svoemnenie

Да, так иногда бывает, но от этого ситуация не перестает отдавать сюрреализмом.
На дворе конец 21-го века, а я попал в переплет, больше подходящий началу двадцатого.
Я в багажнике старого «шевроле».
И мне очень повезло, что я еду в нем, так сказать, одним куском.
Глупо получилось. Жизнь начала налаживаться, все шло просто замечательно, и это сыграло со мной злую шутку. Я же всегда помнил, даже в самые светлые и безмятежные моменты моей жизни, что если жизнь вдруг, ни с того ни с сего дает тебе десять баксов, то надо быть готовым потерять минимум полтиник. Идиот, просто идиот. Не обращайте внимания, я все заслужил.
Прошлым вечером, отмечая повышение, я забрел в бар и познакомился с обалденной красоткой.
Блондинка в длинном красном платье, фигура порнозвезды, пухлые чувственные губы, и ореол сексуальности, от которого теряешь рассудок. Я не знаю, почему она выбрала меня (весьма пьяного и помятого меня), но это было явно не из-за денег. Может быть, красотке просто захотелось приключений. Или мама не врала, и я действительно самый обаятельный и привлекательный мальчик на всем восточном побережье.
Я угостил ее выпивкой (мартини с оливкой: она сделала акцент на оливке, и это показалось мне смешным), мы потанцевали (под какой-то синтетический джаз), поцеловались, и она, почувствовав, как мой дружок сделал стойку, предложила поехать к ней. К ней, понимаете? Клянусь, у меня камень с души свалился, потому что в мою халупу я постеснялся бы привести даже проститутку. Также, встреча у нее значила, что она не какая-нибудь мошенница, что подсыпала бы мне снотворного в вискарь и обчистила мою квартиру.
Был, конечно, риск, что она разобрала бы меня по запчастям и продала на черном рынке, но в тот момент я чувствовал себя самым счастливым сукиным сыном, и был готов согласиться на все.
Так вот, она не разобрала меня на запчасти. Даже, более того, она не затребовала с меня сотню баксов за проведенную с ней ночь.
Она привела меня в шикарные апартаменты в элитном доме, угостила выпивкой и отправила в душ. А когда я вышел, то увидел, как ее длинное красное платье, после нажатия одной-единственной потайной кнопки, заструилось по ее белой, сладко пахнущей коже, и упало вниз, открыв моим глазам всё. Ну, то есть, абсолютно всё.
Я же, в свою очередь, взревел, как тарзан и прямо-таки обезумев, набросился на нее.
Да, эта ночь была что надо.
Утром, пока не рассвело, я вызвал такси и смотался, запомнив адрес, день отсыпался, а вечером…
А вечером я допустил роковую ошибку.
Я оделся поприличнее (отыскал в гардеробе нечто наименее помятое), купил цветы и поплелся на зов сердца. Не то, чтобы я надеялся, что она захочет увидеть меня во второй раз, просто хотел попытать удачу.
Дроид-консьерж вчера запомнил меня, и я миновал его пост без проблем.
Двадцать восьмой этаж, минута в лифте, где наигрывала тошнотворно приятная музыка, и я снова у дверей ее квартиры.
Звонок.
То, что я влип в неприятности, стало понятно, когда вместо обворожительной красотки дверь открыл громила в костюме. Тихонько вжикнули сервомоторы на его руках-имплантах, и я, не успев сказать «мама!» оказался в прихожей, где меня повалили на пол и, видимо, для профилактики отпинали по ребрам.
- Это был он, да, Луиза?...
Я видел только ворс ковра, но, готов был поставить всю получку против ржавого гвоздя, что говоривший выглядел как ухоженный засранец, носил тоненькие усики и костюм в полоску, и в данный момент был чертовски зол. Так оно позже и оказалось.
Ответом невидимому плохому парню было всхлипывание.
- Я ведь ничего не просил взамен! Побрякушки, машины, пластические хирурги и новые импланты, курорты – и за все это мне нужна была только твоя верность!... Знаешь, я понял бы, если б ты изменила мне с тем свинг-певцом. Или в Дином. Он миллионер, черт побери, это было бы не так унизительно. Но это… - заговорили, по всей видимости, обо мне, причем, заговорили презрительно - Это… Существо. Переверните его, ребята.
Меня перевернули. Все точно, как я и думал. Богатенький-усатенький засранец-мафиози и двое громил обезьяноподобной внешности. Они выглядели как первобытные охотники, и этого не отменяло то, что у одного из них были искусственные глаза, похожие на сварочные очки, а у второго механические руки, которые он даже не потрудился загримировать под настоящие.
На диванчике в прихожей сидела заплаканная Луиза.
Богатенький приблизил ко мне свое лицо, рассматривая, как жука на булавке.
- Кхм, ребята. Давайте остынем. – подал я голос, оправившись от первого потрясения, - Я коп. И если вы сейчас уберете от меня руки, я готов забыть все, что здесь произошло.
На лице богатенького промелькнул интерес.
- Коп?... Обыщите его!
- Эй, вы не смеете… - заикнулся я, но это не спасло – меня уже бодро обхлопали и вывалили на ковер все мои нехитрые пожитки.
- Жетона нет, босс.
- Ага-а. Так я и думал. Где же твой жетон, а, коп?...
- Я… Меня недавно повысили, и я сдал его, пока мне не выдадут другой, с новым чипом.
Богатенький засмеялся:
- А ты хорош… Окей, офицер. Мы обязательно отпустим вас. Но только после того, как вы составите нам компанию. Мы хотим прокатиться на пирс.
Услышав про пирс, Луиза завыла, как волчица на луну. Не закричала, не заверещала, а натурально завыла, и это было страшнее всего.
Мне связали руки куском провода, вставили в рот кляп, и сопроводили мимо отключенного консьержа в машину. Луизу посадили в салон, а меня запихнули в багажник, где немилосердно воняло чем-то резким.
По пути я думал, сколько же народу побывало в этом багажнике, и пришел к выводу, что достаточно для того, чтобы начать волноваться о своей судьбе. Чертов кретин. Подставил и себя и Луизу. Неужели ее тоже убьют? Или просто напугают моей показательной казнью? Черт знает этих мафиози, у них какие-то гипертрофированные понятия чести и справедливости.
Запахло тиной, сквозь звук двигателя пробивался звук прибоя, и машина вскоре затормозила. Приехали.
Тип с искусственными руками выволок меня из машины и грубо бросил на доски старой, как мир, пристани. Я грохнулся, неловко, как мешок с картошкой и громко застонал от боли. Мои колени и локти решительно протестовали против такого обращения.
Не успел я придти в себя, как громила снова поднял меня и поставил на колени на краю пирса – спиной к воде. Луизу бросили рядом со мной.
Несчастная девушка уже не плакала, а лишь мелко тряслась, глядя вокруг обезумевшими от ужаса глазами.
Вид на город с пристани был потрясающий. Небоскребы в отдалении закрывали друг друга, сверкали сотнями огней, и напоминали центр галактики. Двадцати и тридцатиэтажные жилые дома на переднем плане постепенно вырастали до пятидесятиэтажных элитных апартаментов, а над теми, в свою очередь, нависали сто- и двухсотэтажные громадины офисных зданий и домов-ульев, размещавших в себе целые кварталы со всей инфраструктурой. Красивый, воодушевляющий, и в чем-то зловещий вид, всегда пробуждающий во мне тоску, ведь окна пентхаусов сияли также, как далекие звезды, и были столь же недостижимы для простого работящего парня вроде меня.
Громилы достали пистолеты. Тот, который с искусственными глазами, скорее всего, снайпер - наемный убийца на службе Семьи, лениво подумал я, глядя в черный, как сама преисподняя ствол. Отверстие диаметром в 9 миллиметров выглядело, как необъятная воронка, готовая засосать меня в самые черные глубины ада.
- Ребята, это уже не смешно. – робко начал я, - Я действительно коп. И у вас будут большие проблемы, если вы сейчас отправите меня на дно канала. Жучок в моем теле не даст ему потеряться, а когда меня найдут, то проверят записи с глаз, и уже через полчаса вы будете лежать мордой в пол и слушать свои права.
- А ты смешной. – хохотнул Богатенький, и громилы эхом повторили его смех, - Но врать не умеешь. Луиза. – улыбка сошла с лица босса, - Я верил тебе. Верил. Ты знаешь, как дорого стоит доверие в моем бизнесе? Знаешь. Я просто не могу поступить иначе… Я хотел бы найти слова, которые могли бы выразить то, КАК я тобой разочарован, но не могу… Прощай. – богатенький отвернулся и закурил.
- Последнее слово, мистер офицер? – ухмыляясь, спросил здоровяк с искусственными руками.
- Угроза жизни!
Я люблю такие моменты. Нет, правда люблю. Наблюдать со стороны за тем, как ситуация в мгновение ока переворачивается с ног на голову, да еще и в твою пользу – это круче любого фильма.
Мое левое запястье раздалось в стороны, и провод, которым меня связали, в тот же миг был перерезан лазером-скальпелем, который специально имплантируют офицерам полиции для таких вот неприятных случаев.
Правое запястье тоже не осталось без дела – из него высунулось короткое, но довольно широкое дуло, сразу же извергшее огонь и свинец на подручных-горилл. Они даже не успели ничего предпринять, хотя полсекунды назад держали меня под прицелом.
Я рухнул на левый бок и высадил по три пути в каждого.
Глаз, скула и горло у «ненастоящих рук», грудь, ключица и глаз у «снапера», и затылок, шея и правое плечо у босса, не успевшего повернуться. Кровь вперемешку с осколками текстолита, оргстекла и тонкой медной проволоки.
Луиза сидела, зажмурившись, и дрожала, ожидая смерти. Бедняжка, наверное, думала, что стреляли в нее.
Я медленно поднялся на ноги и подошел к «рукам».
- Готов… Можешь открыть глаза.
Короткий всхлип за спиной, и Луиза упала прямо на доски пирса…
***
- Ты правда коп?... спросила она, когда перестала рыдать, и согрелась в моих объятиях.
- Да, правда.
- А почему ты не сделал этого раньше?... Ну, не перестрелял их всех?
- Ну… Тут сложно объяснить… У нас в департаменте каждое применение специмплантантов, а, тем более, оружия, вызывает такие скандалы... Надо заполнить кучу бумажек, побывать на нескольких допросах, где из тебя вытянут все нервы, спрашивая, мог бы ты обойтись без применения оружия, потом скачают видео с твоих глаз, и снова прогонят через допросы, прилипая к каждой мелочи… Короче, мне надо было быть уверенным, что мне грозит смерть, иначе меня замучили бы в отделе собственной безопасности. Да и, к тому же, я думал, что копы приедут к нам быстрее, чем

Литовский праздник в ремонтном батальоне.

В целях борьбы с дедовщиной в рембате ввели новшество: ответственный офицер, который оставался в казарме на ночь. Назначался ответственный офицер из штабных майоров. Чем ответственный офицер был ответственнее дежурного по части - неизвестно... Обычно ответственный майор полночи занимался утруской и усушкой мозгов какому-нибудь менее ответственному лейтенанту, дежурящему по части, а затем запирался в своем кабинете и банальнейшим образом спал.

Самым ответственным из всех ответственных был, разумеется, замполит батальона майор Кукушкин. После просветительной беседы с дежурным по части он не завалился сразу спать, а пошел по территории рембата проверить уставной порядок. Пошел майор Кукушкин не просто так, а по наводке своего осведомителя. Оперативная информация гласила, что сегодня солдаты литовской национальности что-то замыслили и ведут себя подозрительно тихо.

В казарме ничего необычного не происходило. Кукушкин направил свои стопы в парк. В боксах тоже было темно и тихо. Вдруг майор увидел несколько силуэтов, направляющихся к рембатовской бане. В силуэтах майор узнал несколько бойцов, но не литовской, а очень даже узбекской национальности. Хотя нет, один литовец среди них был. Младший сержант Нарейкис (которого весь батальон заслуженно называл не иначе, как Налейкис) шел впереди и его отчетливо шатало из стороны в сторону. Драки между солдатами из Прибалтики и из Средней Азии славились особой жестокостью, поэтому у майора Кукушкина не было ни малейших сомнений: уже избитого литовца узбеки ведут для продолжения расправы в более глухое место. Сердце замполита болезнено сжалось, но не столько за судьбу Налейкиса, сколько за свою собственную. "Ну почему, почему они должны драться именно в мое дежурство?! Не могли подождать до утра..." Солдаты зашли в баню. Майор остановился в нерешительности: зайти самому или позвать дежурного по части? Кукушкин решился на компромисс: зайти в коридор и послушать. Если драка, бежать за дежурным. Майор тихонько зашел в баню и припал ухом к дверям комнаты отдыха.

Майор Кукушкин не знал о событиях, предшествовавших его появлению в парке. После отбоя Налейкис и еще несколько литовцев исчезли из казармы, прихватив с собой банщика ефрейтора Курочкина. Однако через час Налейкис вернулся и стал приставать к младшему сержанту Камалову:
- Карим, дай сигарет. У тебя ж есть пара пачек в заначке... А утром я в чепок сбегаю и отдам тебе.
Камалов с подозрением принюхался:
- Опять пьяный, чурка ты нерусская?
Налейкис находился в том приподнято-возвышенном состоянии, которое наступает после второго стакана. Поэтому он не обиделся, а добродушно пихнул Камалова в плечо:
- Сам ты чукча. Праздник у нас... Только - тсс, никому...
Камалов насторожился, почувствовав поживу:
- Какой праздник, слушай, зачем праздник, отбой давно был, да?
Налейкис был не против приобщить каракалпака Камалова к истокам литовской культуры:
- Йонинес праздник, знаешь?
- Не знаю.
- Русский Ивана Купала знаешь?
- Не знаю.
- А что знаешь?
- Курам-Байрам знаю.
- Ну так наш Йонинес то же самое.
- Врио-о-ооошь...
Налейкис вернулся к делу:
- Доставай свои сигареты и пошли со мной...

Через полчаса празднования Камалов уронил голову на руки и горько заплакал. Налейкис попытался утешить, но Камалов заплакал еще сильнее:
- Вы тут по-литовски говорите, непонятно мне... А я - шакал паршивый...Водку с вами пью, сало жру, а мои друзья в казарме спят... Уы-ы-ыыыы... Пойду их приведу.
Налейкис посовещался с остальными двумя литовскими приятелями и разрешил:
- Ну сходи, приведи... Только смотри, не всю роту...
Камалов встал и направился к двери, но не дошел. Слаб оказался... Он сел на пол и заплакал еще горше. Налейкис махнул рукой и сказал:
- Ладно, сам схожу. Кого привести? Булдыкбаева и Бакшишева? И Абишева? Хорошо, щас при-ик-ду...

Узбекские воины, посмотрев на Налейкиса, сразу ему поверили и пошли с ним в баню. Налейкис то и дело пытался упасть, поэтому его пришлось поддерживать и подпихивать. Вот эту живописную группу и засек замполит.

Итак, замполит в нерешительности десять минут потоптался перед баней, зашел вовнутрь и припал ухом к дверям комнаты отдыха. Оттуда звучала песня на непонятном языке. Майор Кукушкин приоткрыл дверь и увидел удивительную картину: три узбекских солдата торопливо глотали водку, двое литовцев дружелюбно совали им сало закусить, а Налейкис и Камалов, обнявшись, хором пели:

- Tegul saulе Lietuvoj
Tamsumus prasalina...
Tegul meilе Lietuvos
Dega musu sirdyse
(Пусть в Литве солнце
Тьму рассеит...
Пусть любовь к Литве
Горит в наших сердцах)

Кукушкин перевел дух. Драки не было. ЧП? Хм... Посмотрим. Все равно, гора с плеч. Он осмелел и зашел в комнату:
- Так, бойцы, вам пять минут добежать до казармы и лечь спать. Бегом марш!

Солдаты, поняв, что замполит сейчас добрый, без пререканий испарились. Бегом не бегом, но через пять минут в бане никого не было, кроме майора Кукушкина и ефрейтора Курочкина, которы безмятежно спал на скамейкe еще с того момента, когда узбеки начали петь по-литовски. Майор заботливо укрыл спящего банщика грязным вафельным полотенцем, захватил со стола едва начатую бутылку водки и пошел в свой кабинет. Он шел и размышлял, что делать дальше. В своем кабинете майор Кукушкин сел за стол, поставил перед собой конфискованную бутылку, достал лист бумаги,ручку и задумался: докладывать наверх о происшествии или нет? Комбату? Начпо дивизии?

Утром дежурный по части забеспокоился: замполит не появился на подъеме и даже не вышел к завтраку. Сержант-помдеж принес из столовой завтрак для Кукушкина и постучал в замполитовскую дверь. Никто не ответил. Сержант зашел в кабинет и увидел замполита. Майор спал сидя, уронив голову на стол. Перед ним стояла пустая бутылка из-под водки и блюдце с окурками и конфетными фантиками. Под бутылкой лежал исписанный лист бумаги. Сержант осторожно поставил замполитовский завтрак на стол и стал с трудом читать замполитовские каракули.

"...Начальнику политотдела дивизии полковнику ***...
...Под руководством заместителя командира батальона по политической части в ремонтом батальоне прошел Вечер Дружбы Народов СССР, посвященный народным литовским праздникам...
...Группа солдат узбекской национальности исполнила песни на литовском языке...
...Вечер прошел в теплой неформальной обстановке..."

«Левак укрепляет брак».
Все это слышали, все это знают, но человеку, не знакомому с семейной жизнью, не понять истинного подтекста этой фразы. Попробую объяснить, как это вижу я.

Левак укрепляет брак не потому, что мужчина получил свою небольшую дозу полигамии, укрепил уверенность в себе, поднял самооценку, и заново, зная, что он настоящий мачо, влюбился в жену. Если вы так думаете - я могу со стопроцентной уверенностью сказать, что вы холостяк.
Начнем с того, что женатый мужик, ищущий себе женщину «для страсти» выглядит просто омерзительно. Каким бы он ни был, его представляют как нечто недалекое, тупое, и страдающее повышенной потливостью ладоней. Такой стереотип проистекает из манеры искать себе даму сердца. Поиски, как правило, ведутся в интернете на какой-нибудь, прости господи, мамбе, и выглядят, как спам-рассылка сообщений типа «Привет хочеш секса». Какая нормальная женщина согласится на такое изысканное предложение - непонятно. Как по мне: если ты так уж не хочешь заморачиваться с поиском, так пойди и сними шлюху. С ней будет реально проще, и тебе не придется дарить подарки, выпрыгивать из штанов, пытаясь произвести впечатление, а также объяснять, откуда у тебя неснимающееся кольцо на пальце.
Факт: подавляющее большинство женщин на женатиков даже не посмотрят, и дело тут не в женской солидарности, мол «если я сейчас откажу ему, то кто-нибудь потом откажет моему мужу». Также дело не в хитрой биоэнергетике, как могут подумать какие-нибудь просветленные особы. Я как-то читал статью, где женщина-автор на полном серьезе утверждала, что женатые мужчины всю свою био-энергию направляют на жену и семью, и любовнице ничего не перепадает, поэтому женатым и не дают. Ага, как же.
Все просто и цинично.
Женатики не ищут женщину, с которой можно о чем-то поговорить, или сходить на выставку. Основной критерий отбора – наличие влагалища. Если не придется подарки дарить и терпеть вынос мозга – вообще идеально. А внешность тут, к сожалению, дело десятое. Женщины это понимают, и либо отшивают (те, что попроще), либо соглашаются, и начинают постепенно приучать к себе и доить (те, что похитрее).
Мужик в этой ситуации заведомо в проигрыше.
Даже найдя себе женщину, даже затащив ее в постель, даже трахнувшись на 5 баллов, он будет чувствовать себя полным дерьмом, обманувшимся в своих лучших чувствах. Почему? Потому, что в брачном сексе есть одна тонкость: люди, которые спят друг с другом по несколько лет, уже притерлись друг к другу, знают, кому что нравится, и вообще прекрасно чувствуют друг друга. К новому же партнеру приходится привыкать, и, зачастую, очень долго.
Но обманутые ожидания – это только начало.
Если вы не секс-символ, и не соблазнили женщину одной лишь своей неземной красотой и потрясающей харизмой, то вам начнут трепать нервы.
Требовать внимания и подарков, приручать, капать на мозги и качать права, как бы невзначай присылать в три часа ночи смс типа «Я вся мокренькая и скучаю по моему котику», забывать в машине какие-нибудь женские штучки, типа помады, закатывать скандалы. Можно было бы бросить и забыть, но женщины чертовские хорошо умеют сделать так, чтобы ты захотел продолжения сеанса…
В итоге, ты получаешь посредственный секс, и целую кучу проблем на свою лысую голову – конспирация (о, если ты не опытный чекист, даже не берись гулять), истерики, нервотрепки, мозго**ство, и прочая, прочая, прочая. Это доведет тебя до белого каления намного быстрее, чем ты думаешь, и, в качестве финального аккорда…
Тебя спалят.
Это всего лишь вопрос времени.
И снова, только с другой стороны, понесется череда скандалов, истерик, уездов к маме, серьезных разговоров, слез, неудачных попыток примириться, возможно, даже подача заявления на развод, и, в результате, ты искренне возненавидишь всех женщин в мире, и сама мысль о том, чтобы трахнуть вон ту красотку в белом платье, будет вызывать, если не ужас, то, по-крайней мере, сакральное «А оно мне надо?...». Жена снова станет для тебя единственной женщиной, и ты поймешь, что никого и ничего, кроме ее любви тебе, в-общем-то, и не надо было.

Вот почему левак укрепляет брак.

Лето.
Я ненавижу лето.
Ненавижу по одной единственной причине, понять которую может только человек, хранящий супружескую верность уже несколько лет подряд, и разрывающийся между зовом плоти и кучей всякой херни, мешающей ему этот самый зов реализовать. Любовь к жене, например, или отсутствие места/времени/нежелания палиться, и т.д.
Ноги.
Голые женские ноги.
Они, черт возьми, везде, и от них никуда не деться. Мучения начинаются с конца апреля, когда девушки могут носить юбки, не боясь отморозить себе то, что там они обычно отмораживают, но это пока еще прелюдия, самая веселуха начинается в мае.
На город падает жуткая жара, которая бьет тебя по голове огромной пуховой подушкой прямо на выходе из прохладного подъезда.
Ты щуришься от солнца, потеешь, как марафонец, под майкой/рубашкой отчетливо виден приобретенный за годы брака живот – одного этого хватает для того, чтобы возненавидеть себя и захотеть хлопнуться прямо сейчас на асфальт и умереть в муках, но нет… Как будто этого мало, вокруг стаями порхают прекрасные феи в коротких юбках или шортах, из-под которых виднеются прекраснейшие в мире ноги, пробуждающие жуткий аппетит. Стройные и не очень, загорелые и бледные, но неизменно желанные. Желанные – в смысле, ты желаешь ощутить их как минимум в своих руках, а как максимум – на плечах.
Это какой-то чертов фетиш! Я не хочу заниматься сексом с этими девушками, черт его знает, скорее всего, меня ждет разочарование - я просто испытываю желание чего-то странного и непонятного, при виде этих ног. Это похоже на желание съесть их, безраздельно владеть ими, раствориться в них полностью… Самое хреновое в подобном желании то, что ты толком не понимаешь, чего хочешь, и не можешь это заглушить или утолить. В-общем, жуть и извращенство.
И вот…
Ты идешь весь мокрый с пятнами под мышками, пялишься вокруг, и искренне ненавидишь себя. Вроде бы, тебе плевать на них, ты любишь свою жену, и нет никакого смысла пытаться нравиться им – но что-то заставляет тебя судорожно втягивать живот (черт-черт-черт, собирался же записываться в спортзал, слабовольный мудила!) и пытаться скрыть кольцо.
Наверное, вы видели подобных мужчин, и не раз. Они выглядят жалко.
Ты выглядишь жалко.
И ты это понимаешь.
И ненавидишь себя еще больше.
А феи все также порхают вокруг, и им нет до тебя, потного женатого жиробаса, совершенно никакого дела – стройные, легкие и свободные, как бабочки…
Каждый выход из дома становится испытанием.
Вот за это я и ненавижу лето.

Случайно подслушал разговор двух теток о кино. Они сперва пересказывали друг другу сюжет какого-то сериала (причем, так эмоционально, будто говорили о своих знакомых), а затем перешли от частного к общему. И в их разговоре прозвучала фраза «Эти жуткие боевики девяностых». Мол, и жестокость в них, и кровь, и детей они делали маньяками прямо с пеленок… Много чего – не думаю, что есть нужда объяснять, ибо каждый хоть раз слышал подобные разговоры о вреде чего-либо. Компьютер, телевизор, тяжелая музыка – неважно, все аргументы и все вредные последствия совершенно одинаковы.
Я уже привык пропускать это мимо ушей, но в этот раз мне стало как-то обидно, и я повел, как это часто бывает, спор с этой теткой – в своей голове, разумеется.
Вот, какой монолог у меня в итоге получился:
Отбросив откровенно низкопробный мусор, возьмем за эталон боевика фильмы Большой Голливудской Тройки – Шварценеггер, Сталлоне, Уиллис.
Так вот, при воспитании мальчика подобные фильмы ОБЯЗАТЕЛЬНЫ к просмотру.
Потому, что они несут в себе очень положительные с социальной точки зрения установки.
Они не показывают Глубоких Персонажей, которые в своих эмоциональных метаниях похожи на пассивных геев, и обаятельных злодеев, поглядев на которых хочется убивать и грабить банки. Они не делают упор на показ гламурного (хотя бы потому, что самого понятия «гламур» тогда не было) и потреблядского образа жизни. Они вообще не идеализируют сколько-нибудь не-мужской и несправедливый образ жизни.
В правильном боевике Плохие парни всегда проигрывают, а преступники и террористы отвратительны, и заслуживают только уничтожения. Хорошие парни, наоборот, храбры, сильны, брутальны, благородны, независимы. Посыл в данном случае очевиден: будь хорошим парнем (не «маменькиным сынком и размазней), умей себя защитить, веди себя по-мужски, будь готов отстаивать свое мнение, и, главное, будь полезен обществу.
«Быть хорошим – круто», и эта установка бьёт точно в цель, ведь каждый мальчишка в детстве мечтает быть крутым, и тут же получает целый пантеон героев для подражания. Героев – хороших парней. Героев, которые выглядят как мужчины и ведут себя, как мужчины. Да, они убивают, но они борются за правое дело. И, в большинстве своем, главгерои этих фильмов, вопреки сложившимся стереотипам, не стремятся к насилию, просто обстоятельства складываются таким образом, что они попадают в переделки. «Коммандос» уединенно живет в горах, сбежав от собственного прошлого, Рэмбо просто хотел купить еды, а Джон Макклейн – помириться с женой.
Т.е. вместо очевидного «мочи всех подряд» у нас есть «не применяй насилие без нужды».
Иными словами, боевики типа «Коммандос» или «Крепкого орешка» - нормальное, правильное мужское кино. Без изысков, временами наивное, иногда жестокое, зато воспитывающее правильные стремления и черты характера, которые каждый хотел бы видеть в себе: смелость, благородство, стремление защитить слабых и добиться справедливости. И не надо мамочкам и бабушкам переживать, что их дитя бегает с игрушечным автоматом и грозится поубивать всех подряд: это не фильмы сделали из него кровожадного маньяка, это он так готовится защищать вас.
Как-то так.