sunshine123

Буквально на днях на работе поставили кондиционер. Ура, наконец-то, так долго ждали! Радость омрачает то, что кондер висит прямо напротив меня. Пересаживаться на противоположную сторону буду где-то через месяц, поэтому пока такое положение меня и кондиционера остается неизменным. Также напротив меня сидит коллега. Но она сидит, грубо говоря, в коморке. У нее есть только окошко. И вот оно, начало войны под названием "выключи, мне холодно/включи, мне жарко". Не имею ничего против кондиционеров, кроме того, что он очень сушит воздух. Из-за чего становится трудно дышать и пересыхают линзы в глазах. Обычно я находилась по сторону баррикады тех, кому жарко, но сегодня произошла такая история, которая кроме фейспалма ничего не вызывает.
Сегодня на улице не жарко. Утром было 21-22 градуса. В помещении 25 градусов. Солнце в отделение не светит. Ни жарко, ни холодно. Идеально. Но происходит такой диалог с коллегой (К).
К: включи кондиционер.
Я: у нас не жарко, нормально. а у меня линзы сохнут. он воздух сильно сушит.
К: он не может сушить воздух.
Я: да ладно?! вообще-то, кондиционер сушит воздух.
К: он не может сушить воздух! воздух сушится от перепада температур.
Я: ну? кондиционер охлаждает воздух, влажность уменьшается.
К: нет!
Я: вот та вода, которая по трубке стекает, это образовавшийся конденсат. это как раз та вода, которая в воздухе в помещении была до включения кондиционера.
К: нет! у меня муж устанавливает кондиционеры! я знаю, о чем говорю! это компрессор работает, вот и вода. это не из воздуха.
ШТА? а откуда она? из крана?
К: и вообще, там можно включить, чтоб не сушил.
Я: это не климат-контроль, там нет функции увлажнения воздуха. есть какая-то ионизация.
К: ну так это оно и есть. воздух насыщается кислородом!
Я: при чем тут кислород??? я тебе про влажность говорю. бл*ть, Аня, физику не надо было прогуливать в школе!!!
К: при чем тут физика? у меня тут жарко!
Я: не мои проблемы. чтоб до тебя дошла прохлада, мне надо градусов до 15 у себя охлаждать.
В общем, надоела мне эта истерика, я включила кондер на режим прогона воздуха без охлаждения. Коллега услышала, что он заработал, и ей сразу вдруг стало прохладно, и она успокоилась. Когда у нее дома на трубах образуется конденсат, она, наверное, ищет трещину в трубе. Ибо из воздуха вода ну никак не может взяться.

Работаю в одном из фин. центров нашего города, работа с клиентами, поэтому периодически приходят интересные кадры. Вот и вспомнилось мне два случая.

1. "Все равно неправильно"
Приходит тетка (Т) менять доллары. Уже не помню, какой был курс, пусть для ровного счета будет 60,0-61,0. Протягивает 100$. Далее происходит такой диалог.
Я: 6000р.
Т: как 6000??? должно быть 6100.
Я: показывая на табло с курсами: курс 60,0, поэтому 6000р.
Т: а почему вы по этому курсу меняете?
Я: потому что это курс покупки.
Т: но я же вам доллары продаю. поэтому должно быть 6100.
Я: курсы выставляем мы, поэтому курс покупки означает, что покупаем мы, курс продажи - продаем мы. я у вас эти доллары покупаю, соответственно берем курс покупки.
Т: это неправильно! вы же потом продадите эти доллары по 6100.
Я: (в мыслях - да ладно!!!!) а как правильно? мне потом из своего кармана доложить разницу?
Т: вы мне должны продать дешевле, а купить дороже. вы же на нас зарабатываете!!!
Я, уже закипая и сдерживаясь, чтоб не послать: извините, но мы не благотворительная организация. и я работаю не за "спасибо", а за зарплату. в магазине ж вы покупаете товар с наценкой, а не по цене, ниже закупочной.
Т, уходя: все равно неправильно!

2."50 по 100"
Приходит дама (Д). Почему не тетка, как в прошлой истории, потому что она в была в забавной вязанной крючком шапочке (с такими большими дырками, чтоб проветривалось, наверное), с обведенными черным карандашом глазами и красной помадой. Манерная, с претензией на аристократическое происхождение.
Д: поменяйте мне пятьдесят по сто (далее 50 по 100).
Я: простите? (скольким людям я не задавала вопрос, что это значит, никто так и не дал правильного ответа. значит, это не я такая тупая, что не поняла ее).
Д: ну 50 по 100 мне поменяйте.
Я: в смысле? что вам 50 по 100 поменять?
Д: ну поменяйте мне 50 по 100!!!

Я: вам гривны поменять?
Д: да.
Уже легче. Первый пункт викторины пройден.
Я: вам гривны на рубли поменять?
Д: нет! поменяйте мне 50 по 100.
Я: вам 50грн поменять?
Д: да.
Я: так будет не 100р, а 110 (не помню, какой был тогда курс, пусть будет так).

Д, с явным раздражением: вы что, не можете поменять 50 по 100???
Я, с уже закончившимися вариантами: пока вы мне не объясните, что вы от меня хотите, я не смогу вам помочь. я не понимаю, что на что вам надо поменять.
Д: мне надо 50 по 100 поменять. у меня по 50грн.
Я: у вас купюры по 50грн?
Д: да.
Я: вы хотите, чтоб я вам поменяла их на купюры по 100грн?
Д: да!
Я: не меняем.
Д переходит на крик: вы посмотрите, какая хамка! я таких хамок еще не видела!
Потом на нее уже шикнула женщина, стоявшая в этом время у коллеги, что та задолбала со своим "50 по 100", а теперь еще и орать начинает.
Так и ушла эта дама со своими "по 50". Потом еще раз приходила, сначала сказала, что на рубли будет менять. Я посчитала ее пачку, озвучила, сколько это будет в рублях. Она ушла, сказав, что подумает. Пришла на следущий день, заявила, что в пачке было больше денег. Я ее спросила, не означает ли это, что она пытается обвинить меня в воровстве? Сказала, что у нас камеры, где все прекрасно видно, сколько было денег и брала ли я ее кровные. Ушла ни с чем. Потом приходила еще пару раз, пытаясь всунуть свою мелочь, чтоб я ей поменяла "по 100". Раза с третьего поняла, что я менять не буду. Больше не ходит. Но когда вижу ее на улице, так и всплывает в голове данное мною же ей прозвище "50 по 100".

Иду только что на работу. Думаю о своем. Догоняет парень: девушка, остановитесь! Оборачиваюсь. Он протягивает цветы со словами: вы уронили.
Прекрасное начало дня) Делюсь с вами, пикабушники, хорошим настроением)