steeless

26. И после смерти мне не обрести поко-о-ой!

Ну вот. Кора, теперь Персефона, уселась на трон рядом с мужем, интерьер был дополнен, работу мертвятника можно было налаживать в полном масштабе. Кстати, на этой самой работе надо бы поподробнее остановиться, раз уж заговорили о подземном царстве.

Ошибка думать, что со смертью все проблемы человека в античности заканчивались. Они – начинались, родимые, потому как путь умершего человека в те темные времена напоминал до того хитрый квест, что умирать грекам ну совсем не хотелось!

Судите сами: все начиналось с того, что на далеком Олимпе сволочистые мойры резали вашу нить. После этого к вам появлялся не менее сволочистый Танат, но не с повесткой, а с мечом – и сходу предлагал сделать последнюю стрижечку.

Апофеозом этой коллекции сволочей служило появление Гермеса, который жезлом смыкал вам глаза и интересовался: а не показать ли, так сказать, дорогу за умеренную плату? А, ну ладно, бесплатно, корыстные смертные…

А дальше, как перед любой дорогой, начинались торопливые сборы, происходившие из того, что покойнику клали с собой родные. Так, хавчик есть… украшения какие-то… ага, деньги для Харона… хм, где медовые лепешки для Цербера, какая еще не умершая тварь ими в углу чавкает?! Ладно, вот лепешки, вот оружие зачем-то положили… всё?! Тьфу ты, забыл сделать грустную рожу и тоскливо стенать, так ведь можно и фэйс-контроль не пройти!

Если все шло благополучно, новоявленная тень (тоскливо стеная) добиралась до ближайшего входа в Аид и попадала на первый уровень: переправа через Стикс. На переправе ждал прожженный взяточник Харон, который под умеренно плохое настроение больно пихал веслом тех, у кого денег не было. Под очень плохое настроение веслом прилетало и всем остальным.

Отстояв очередь, которой обзавидовалась бы эпоха советского дефицита, тень шарила по теневым карманам, платила мзду… и попадала на второй уровень: Цербер! То есть, тварь, которая жрет буквально в три пасти. Тут уже надо было не ошибиться и не всучить ему какую-нибудь левую сырную лепешку: монстр обходится исключительно медовыми и, надо полагать, был столь зело злобен не в последнюю очередь из-за проблем с лишним весом.

Если тест на лепешки пройден, песик переварил стряпню вашей родни и не лежит кверху лапами – вы получали возможность протиснуться во врата на алмазных столпах и устроить себе полномасштабную экскурсию по подземному царству. Чтобы, значит, пробрало до икоты.

Посмотреть, опять же, есть на что, взять хоть водные артерии. Стикс – черный, ледяной, им клянутся боги, Коцит весь в ивах и постоянно стонет (да-да, река стонет, нет-нет, автор не курил, курили греки!), Флегетон горит, Ахерон пенится между скалами: красотень, да и только!

Причем, маршрут устроен так, чтобы ничего этого не пропустить.

К счастью, Тартар значился отдельной программой, а то большинство теней выпадало бы из квеста, не дойдя до судилища.

Но зато можно было попутешествовать в толпе стонущих теней по долине асфоделей (золотистые тюльпаны с запахом-анальгетиком) и посмотреть на Стигийские болота – рассадник заразы, монстров и мутантов. Аэды как всегда молчат, а ведь нам узнать бы – светились ли эти болота в темноте? А то у кого вдруг ослиные ноги вырастут (как у Эмпусы), кто детей кушать начнет (как Ламия)…

Если вы еще не добрали острых ощущений у Стигийских болот – можно их получить, поглазев на мучения грешников. А попутно и на фантазию Аида, потому что первое – следствие второго. Кто, опять же, камень в горку катает, кто никак поесть не может, кто воду носит, а кто – на огненном колесе жарится, очень удобно возле него смалить шашлычки, знаете ли*.

Под впечатлением от всех этих зрелищ, тень доползала до основного этапа квеста – судилища. Ну, в смысле, до финальной сортировки кого и куда.

Судилище мертвых было делом по-челябински суровым и происходило под непосредственным присмотром самого Аида и его шай… в смысле, свиты. Дела рассматривались коллегиально – судьями Миносом, Эаком и Радамантом, после чего грешники мирно отправлялись на поля мук, где мучились; воины и праведники – в Элизиум, где бездельничали и наслаждались среди роз и солнышка; а середнячки – на асфоделевые поля, где мало того, что ничего не делали, так и постоянно дышали ароматами асфоделей, отчего пребывали, мягко говоря, в неадеквате.

Словом, суды были делом до ужаса пресным: тени, запуганные миром и физиономией Аида, икали от страха, приговоры не оспаривали и вообще, вели себя законопослушно до отвращения. И можно было бы в этом поверить гадам-аэдам, только вот, зная натуру подземного Владыки…

Вы серьезно верите, что он вот так сколько-то сотен лет сидел на троне с мрачной миной, слушал, как разбираются дела и не развлекался?

Думаю, что хотя бы раз в год имели место вот такие сценки.

– Ага, неплохо, неплохо, – тень в шоке, судьи – в печальке, Персефона закатывает глаза. – Надо же, какой вменяемый смертный. Можно бы даже в Элизиум его. Хотя нет, у нас в Элизиум все больше герои попадают. Слушай, ты не герой часом?

Тень резко вспоминает все, что слышала об Элизиуме (розы, солнышко, много вина, песни, пляски – почти Олимп, но без Геры и мордобоя). Тень быстро делает полную скромности рожу типа «ну, я, конечно, ничего не утверждаю, но кто там знает…»

– Никаких проблем, легко проверить, – свита начинает хихикать. – Чудовищ мочил?

Тень мотает головой.

– Великанов? Лапифов? Сатиров? Ма-алчать за троном, сатиры – те еще чудовища, когда нажрутся… Что, тоже нет? Хм. Города брал? Воевал? Врагов убивал сотнями? Десятками? Единицами?! Ну, хоть в коленку одного пнул?! Нет? Хм, пойдем с другого края. Близких родственников убивал, свергал, насиловал? Зря, все герои так делают. Ну, не близких? Ну, там не знаю, какую-нибудь троюродную бабушку прирезал? Что – тоже нет?! Плохо у тебя с героизмом, плохо…

Тень шмыгает носом, ковыряет бесплотным носком пол зала и понимает, что Элизиума ей не видать. Владыка напряженно думает. Свита честно старается не ржать.

– Ну, ты хотя бы щенят топил?! – взрывается Аид.

Тень счастливо кивает – мол, ага, как же, есть геройство, топил!

– А это видал? – тени суют под нос жезл Владыки – двузубец с тремя выкованными песьими мордами. Тень понимает, что умудрилась вляпаться по самую маковку, потому как перед ней – заядлый собачник. – Та-ак, у нас там есть свободное место на полях мучений? Сейчас, только муку похуже выдумаю…

Результат: тень летит из зала судейств к Лете, вслед за тенью летит голос Аида: «И благодари жену, что я сегодня добрый, гр-р, топитель!» Тени в очереди – в ужасе, свита – ржет, сам Владыка делает непроницаемое лицо и выдает: «Следующий!»

В общем, умирать древние греки совсем не хотели. И самой заветной мечтой их было – получить нахаляву бессмертие.

Бедолаги не подозревали, что бессмертие в ряде случаев – тот еще геморрой.

* О всяких-разных мучениях расскажется немного ниже, подробно о каждом известном грешнике.

_________________________

Итак. Нам тут осталось всего ничего до последней в этой части главы о божественном пролетарьяте. После чего мы перейдём уже к "Богобайкам", которые еще более познавательны и поучительны. По этому  случаю -  немного порошков и бонус-картинка с мопсиком.

аид моргает виновато

он напоролся на врага

ой зашибись да это ж чья-то

нога

геката яды не забыла

отравы все – наперечет

но папу все же отравила

борщом

аид, я знаю, ты нахальный

и долбанут, как все цари

но честно, хватит путать «хайре»

с «умри» 

устав от дел, владыка мудрый

двузубец положил на стол

сизифа с воплями на утро

завёл

25. Основы пикапа из-под земли

уходит Кора снова летом

а свита начинает ныть

что будет царь мозги им, это…

любить

В любовном отношении Аида смело можно было назвать безнадежным. Нет, был у него роман, но она оказалась, некоторым образом, деревом. В том смысле, что океанида Левка, которая последовала за старшим Кронидом под землю, долго не прожила, и он на скорую руку перекинул ее в серебристый тополь (и любил прихихикнуть, что не заметил особой разницы).

Но уж если царь подземный решил жениться по собственному желанию – все решилось просто. Стоило только Аиду явиться с повинной к Зевсу и на секунду снять шлем, как прозвучало радостное: «О! А давай я тебе дочку – в жены?!»

– Да и фиг с ним – давай, – вздохнул Аид, выслушал, что в жены он получает Кору, дочь Деметры, пожал плечами и пообещал пригласить на свадебку.

Сочувственная улыбка Зевса на этой фразе его почему-то не насторожила.

Медлить Аид не любил, а потому быстренько направился искать Кору, по принципу: «Да чего там, познакомимся – заодно и ко мне переедет».

Ну, а найдя – в Нисейской долине – сделал все, как правила предписывают. Правда, малость по-своему…

Девушкам, говорите, дарят цветы? Оп – и по просьбе Аида к Гее из-под земли вылез нарцисс с пяток подсолнухов размером. Юная дочь Деметры таким чудом селекции заинтересовалась, подошла поближе и тут…

Что там у нас в списке? Девушек еще и катают? Да не вопрос! Земля разверзается, золотая колесница с четверкой коней – в готовности, девушку – через плечо – и айда кататься через половину Греции. Бешеным аллюром, да.

А что орет благим матом, так восторг все по-разному выражают…

Подруги-нимфы и вообще, вся окружающая природа, каким-то образом прохлопали эффектный переезд колесницы Аида через леса, поля и реки с вопящей дочерью Деметры на борту. Деметра, хотя и слышала крик дочери, тоже не особо заинтересовалась, так что можно сказать: похищение прошло в исключительной тайне! Внеся пинающуюся и царапающуюся суженую в спальню на руках (и мысленно поставив еще галочку в списке), Владыка довольно заключил:

– Ну, вроде все нормально сделал. А, нет, забыл. Привет, я Аид, царь подземного мира, Зевс разрешил мне взять тебя в жены!!

Потом посмотрел на срочно отбывшую в обморок Кору и совершил поправочку:

– Не, наверное, еще что-нибудь не вспомнил…

Что характерно, о наследственности своей невесты (и, в некотором роде, дважды племянницы) Аид почему-то не подумал. И таки зря.

Но, покамест наследственность валяется в обмороке вместе с Корой, вернемся на Землю и посмотрим, что там вытворила враз осиротевшая Деметра.

Деметра, натурально, очень озадачилась. Пробежав полмира в поисках ненаглядной доченьки, она начала уже догадываться, что с Корой, кажется, случилось что-то нехорошее, и начала активный поиск свидетелей. И наконец то ли Гелиос-солнце, то ли какая-то бдительная нимфа, а может, еще кто-то – сжалились и просветили…

После первой «А-а-а, я ей говорила – не садись в колесницы к незнакомца-а-ам!!» и второй «Там был нарцисс? Большой?!» реакции пришло нужное: «Что-о-о-о?! Аид?! Да я ему…(автор умолкает, бессильный передать экспрессию широкой божественной души)». В ярости Деметра первым делом закатила погром на Олимпе (это мирная-то богиня, особо на Олимп не наведывающаяся!). Но Зевс остался тверд, и, стыдливо прикрывая полученный в пылу погрома фингал, поведал, что таки да, это его воля, что «моя дочь, хочу – в жены брату отдаю, а хочу – с нектаром ем, не смотри на меня так, Афина, я не в прямом смысле…». И что пересматривать решение он не намерен.

Логичным выходом было бы тут же укоротить Зевсу… волю, но пыл в Деметре несколько погорел, да и Зевс все-таки верховный бог (да и Гера за мужа на ленточки порвет…). Словом, вместо того, чтобы страшно мстить Зевсу, Деметра спустилась на землю и начала страшно мстить всем подряд. В Элладе вдруг сделалась осень, а потом и зима, а поскольку у греков не было ни супермаркетов, ни центрального отопления, то и помирали они прямо тысячами. Деметра от этого еще больше грустила, а Аид под землей, стараясь охмурить Кору, хмыкал и замечал, что жильцов что-то у него в царстве прибавилось, аж прописывать всех не успевает.

Так вот, мстя своей страшной мстёй всему живому, Деметра добрела до города Элевсин и с какого-то перепугу нанялась домработницей к местному царю и нянькой – к его маленькому сыну. Видимо, материнское чувство взыграло не на шутку, потому что богиня плодородия решила дать мальчику бессмертие. А для этого дышала на него, натирала амброзией и – ни много ни мало – совала по ночам в пылающую печку, видимо, для закалки. Жене царя, которая как-то своего сына увидела в огне, такое зрелище исключительно не понравилось. Деметра плюнула, обозвала жену дурой, уволилась без выплаты страховки и пошла себе дальше – страшно мстить всем окружающим.

Правда, тут ее перехватили и препроводили на Олимп, где Зевс самолично накапал успокаивающего нектара в кубок, и сказал, что вернет уже дочку, только хватит народ на земле мочить, а то ведь – эва как, ску-учно…Все помирают и помирают, ни войн, ни жертвоприношений, ни любовных историй с веселым мочиловом – можно сказать, любимый сериал отняли.

Словом, очень скоро к Аиду заявился Гермес, который развел руками и сказал, что, мол, конечно, неудобно получается, но не мог бы ты вернуть свою жену маме, а то мама очень соскучилась?!

Краткий и непечатный ответ Владыки Мертвых аэды обычно перевирают так: «Но Аид не захотел расставаться с невестой (или, может, с молодой женой…)». С невестой, радостно кивнем мы. Конечно – с невестой. Развращенные нравы античности – фигня, и все эти месяцы Аид просто пел Коре серенады и иногда позволял себе чмокнуть ее в щечку.

Кстати, к тому времени до Аида основательно дошло, что родословную невесты таки надо учитывать. Факт есть факт: все это время молодая жена в новом мире держалась как партизан, объявила голодовку, ревела, как испорченный водопроводный кран и вообще, всячески не хотела оценивать ухаживания! В общем, чтобы стерпеться и слюбиться нужно было еще лет сто, а тут – забирают из-под носа…

Но Аид не растерялся и тут и (опять по неверным мифологическим сведениям) «дал юной богине хитростью вкусить несколько зерен граната». Зная характер царя подземного мира, можно предположить, что кормление гранатом происходило не в духе «Бременских музыкантов» («состояние у тебя истерическое, скушай, доченька, яйцо диетическое…»). И даже не в духе Земфиры («Хочешь сладких апельсинов?»). Не-ет, зная характер Аида – он это сделал одним из способов:

А) приказал Коре не есть граната. Поскольку за время заключения у дочери Деметры выработалась привычка противоречить Аиду просто во всем – она накинулась на гранаты с такой жадностью, что чуть оттащили…

Б) невидимкой дождался, пока Кора откроет рот при вести о том, что возвращается к маме… и «трехочковый бросок с другого края площадки проведен блестяще!!»

В) «Я сказал – отдраить люк!! Геката, держи ей челюсть! Геката, держи ей челюсть внимательнее, она меня за пальцы кусанула!» – «А это можно считать вкушением «пищи мертвых»?!» – «Геката, заткнись, я как раз ей гранат в горло пихаю! Уфф! Запихал! Теперь, Геката, челюсть ей подвигай вверх-вниз…»

После кормления изрядно удивленная Кора была на колеснице самого Аида доставлена к матери. И только потом и до нее, и до матери донесли главный сюрприз: если уж ты наелся в мире мертвых атрибутивного плода Владыки этого самого мира… то теперь ты ему принадлежишь! Оригинальный способ легализовать брак, что и говорить…

Деметра собралась было повторно воплощать великую мстю и громить Олимп, но Зевс успел предупредить это ненавязчивое желание сообщением, что, так и быть, пусть Кора проводит треть года (четыре месяца) с мужем, а две трети (восемь месяцев) – с мамой.

На свадебке, которая за этим последовала, Деметра выглядела вполне себе весело, Аид – привычно мрачно, Кора – озадаченно. Может быть, потому, что ей вместе с мелочными дарами, вроде острова Сицилия, преподнесли новое имя – Персефона.

С той поры, как только Персефона спускается под землю к мужу, Деметра воображает себе всякие супружеские ужасы и валится в привычный депресняк. Соответственно, на земле наступают холода, у народа – «опять январь подкрался незаметно», а потом все дружно ругают синоптиков.

__________________________

Господа! Число моих подписчиков внезапно перевалило за тыщу, и теперь нас, не побоюсь сказать, рать (даже если это минусящая рать, она грознэ, сильнэ и могучэ). И вот мы все вместе завтра ратью будем выяснять, как там у смертных всё происходило, в загробном плане.

Потому сегодня-завтра - бонус в несколько хтонических порошков, да.

на рожу он страшней дракона

характер – то вулкан, то шторм

ага, сказала персефона

мне норм.

***

песцов в элладе не бывает

но на античный бодрый лад

всегда песца тут исполняет

танат

* * *

стикс что-то по-японски шпарит

влюблён харон, а гипнос груб

геката явно нынче варит

не суп

Всем нормальной погоды без злобных Деметр)

24. Копнем-ка поглубже

я знаю, царь у вас суровый

и объясняет все без слов

но почему торчит в Хароне

весло?

Можно подумать, что просто все боги пируют у Зевса. Как бы не так! Боги подземного мира на Олимп не захаживают. Во-первых – их не приглашают. Во-вторых – если их приглашают, они нагло ржут и говорят, что «уж лучше вы к нам, у нас тут та-а-акая веселуха!»

В девяносто девяти случаях из ста под веселухой подразумевается Аид и то, что он творит со своей вотчиной.

Как все личности с, прямо скажем, гадским характером, Аид умудряется везде и всем преподносить сюрпризы.

Другой на его месте после жребия бы возрыдал – такой мир дали! – и насквозь бы пропитался смертной завистью к братьям…

– Бгыгы, – выдал Аид, шагая на колесницу, которая должна отнести его в подземный мир. – Надеюсь, хоть там-то я уживусь.

И все без исключения олимпийцы, которые это слышали, взмолились к Ананке-Судьбе – чтобы ужился…

И точно, молодой Владыка живенько обустроился на новом месте, приказал Гефесту отковать ему золотой трон, трон после некоторых раздумий установил в кольце огненной реки Флегетон (шашлыки, опять же, удобно жарить), вокруг трона быстренько соорудили дворец – ан, вот она, царская вотчина, со всех сторон видна!

Озаботившись устройством интерьеров (Гефест просто так останавливаться не стал, сковал и золотые ворота с алмазами, и Тартар железом оковал для пущей красивости, не остановили бы – все царство обковал бы…), новоявленный царь подземного мира взялся за свиту.

Поскольку уже при одном взгляде на рожу Аида становилось ясно: уголовный элемент – компанию он подобрал себе соответствующую. Туда, например, входили такие примечательные личности как:

– Геката – богиня колдовства и перекрестков. У Гекаты три туловища и три головы, что, если подумать, в хозяйстве очень пригодится (одна голова болтает, вторая за варевом колдовским присматривает, а третья втихаря точит печеньки). Еще у Гекаты есть факелы и свита из крылатых псов и древнегреческих вампирш (мормолик). О темном прошлом Гекаты поговаривают, что она отравила своего отца титана Перса, который будто бы правил подземным миром до Аида.

– Танат – бог смерти. Вполне такой тип древнегреческого Бэтмэна: всегда в черном, всегда суров, только вместо бэтмобиля – крылья, а вместо бэтарангов – меч. Обязанности Таната – срезать пряди волос с головы умирающих и тем исторгать их тени. Иногда Танат мечтает о карьере парикмахера и начинает делать мечом фигурные стрижки, но, схлопотав от Владыки очередной выговор, возвращается к рутине.

– Гипнос – бог сна и близнец Таната. Как известно, если один близнец – злой, то второй, конечно, добрый. В этом случае правило не работает. Нет, Гипнос, конечно, одевается в белое и порхает себе с улыбочкой… но ведь как-то он вписался в ТАКУЮ свиту! Вполне может быть, что вписался он из-за своего пристрастия к маковому настою (нарик в компании отравителей, убийц, чудищ и троллей лишним не будет). Оный настой Гипнос вручную изготавливает в промышленных количествах, а потом носится по всему миру и кропит им направо-налево, не пропуская даже и олимпийцев. Еще Гипнос – счастливый папа, по некоторым сведениям, 10 000 мелких божков сновидений (и единственный, кому завидует за плодовитость Зевс). В сыночках у Гипноса и Морфей (изображает людей), и Онир (ложные сновидения), и… не жалуется, словом…

– Харон – сын Ночи и Эреба (как, кстати, Танат, Гипнос и вообще многие). Был бородат и по старости брюзглив, а потому в веселую компанию не вписался и отправился на Стикс – махать веслами. На должности перевозчика сел крепко и тут же начал вымогать у теней деньги.

– Керы – злобные твари, которые, в отличие от Таната, души людей не исторгали, а просто тырили. Самый кайф Керы ловили во время сражений, когда еще можно было и кровушки попить.

– Эринии – богини возмездия и любительницы садо-мазо (потому везде и летают с бичами). В основном заняты тем, что пороли грешников в подземном мире, но иногда решали размяться, поднимались на поверхность – и развлекались, гоняясь за каким-нибудь матереубийцей.

Вишенкой на горку мороженого Аид посадил у врат своего мира трехголового пса-мутанта Цербера с приказом «впущать, но не выпущать». Цербер на своем посту блох не ловил (к такому не очень-то и блохи полезут), изредка отвлекаясь, чтобы поспорить с собственным хвостом-драконом.

Оглядев весь этот террариум, Аид плюхнулся на трон и заключил: «Оно, конечно, хорошо, но для полноты интерьера чего-то не хватает».

И после долгих раздумий сообразил, что не хватает – жены!

_________________________

Из непроверенных источников

Ходят опасливые шепотки, что поначалу в подземном мире нового Владыку ждали с изрядной долей злорадства – посмотрим, мол, как он будет на свет и волюшку отсюда проситься…Правда, очень скоро настроения поменялись на: «О, Ананка, Эреб и Предвечный Хаос, чем мы заслужили ЭТОГО?!»

______________

И-и-и следующий пост, как уже все наверняка догадались, будет посвящен методикам вскармливания невест гранатами. А ещё мы разберёмся, кто виноват, некоторым образом, в зиме.

23. Задраить люк, начинаем погружение!

На Олимпе, как известно, живут весело. Там день-деньской улаживают судьбы мира сего, а в перерывах пьют, буянят, изменяют, устраивают интриги, кровосмесительства и раздают плюхи. В общем, мечта любого буйного – помесь дискотеки, дурдома, бразильского сериала и фантастического эпика. И все это – вечность!

Олимп с его обитателями так крут, что сравнения с ними не выдерживает никто и ничто (и не сравнивайте «Игру престолов», это даже не ха-ха!). Подводный мир с Олимпом и его обитателями сравнения не выдерживает однозначно. Ну, оно и понятно: что с них взять, рыбы…

Подводный мир, кроме большого количества разноцветной плавающей еды и всяких там сокровищ (тут аэды заливаются на пару часов), интересен только одним – Посейдоном.

Как и у всех Кронидов, у Посейдона специфический характер. Если Зевсу при рождении достался пожизненный запас крутости, а Аиду – мерзопакостности, то Посейдону просто не досталось тормозов. Поэтому любые проблемы Посейдон решает просто: трезубец в руку, разма-а-ах, уда-а-а-р… проблема решена? Нет? Трезубец в руку… разма-а-ах…

Посейдон любит лошадей и недолюбливает брата Зевса.

Лошадей он любит, по одной версии, за то, что мать-Рея вместо среднего сына хотела скормить Крону жеребенка. Очень может быть, что потом Посейдон долго бродил по брюху папы с возгласами: «Лоша-а-а-адка-а-а!» Других вменяемых версий мы отыскать не смогли. Посейдон любит лошадей до того, что частенько в них превращается, за что и получил клички Черногривый и Морской Жеребец (насчет Жеребца-то, скорее всего, и не совсем за превращения).

Громовержца Посейдон не любит потому, что брат обскакал его на пути за главенство, что и породило нездоровое чувство соперничества. Владыка Морей отлично соображает, что у брата-то – крутость, а у него-то – только тормозов нет… и потому старается во всем допрыгнуть до Зевса (ему можно, а мне нельзя?!). Особенно азартное соревнование ведется в плане количества любовниц и любовников (а-а, у меня в списке уже восемь десятков, а у Зевса… СКОЛЬКО?!). Благо, жена Посейдона Амфитрита характером Геры не обладает, любовницам и детям не мстит, и только иногда булькает себе под нос, что вот, когда ж тебя, жеребца заездят…

Поскольку посрамить Зевса на любовном фронте не удается, Посейдон со скуки показывает, какой он неистовый: лупит волны своим трезубцем, переворачивает корабли, топит людей, а потом успокаивается и опять выходит на новый виток соревнований. Или разъезжает в своей колеснице с единственной целью – чтобы кто-нибудь да воспел его величие.

Компания у Посейдона в его царстве подобралась сплошь морская, древняя и занятая. Океан (седой) обтекает все моря и земли, Нерей (старец) завел пять десятков дочек, от стресса начал всем подряд прошлое и будущее выкладывать (попробуй побеседовать – еще предсказание роковое огребешь…), Протей (тоже, конечно, дедок!) развлекается тем, что облик меняет: то в зверя, то в птичку, ага, давай пообщаемся… Среди всех этих морских пенсионеров только сынок Посейдона, Тритон мог бы сойти за молодежь, так ведь носится по всем морям и дудит в дудку (ладно, в рог), вызывая бури почем зря!

Никакого, словом, общества и скука смертная. Поэтому, если Посейдон не лупит своим трезубцем волны и не делает еще одного наследника – он обычно пирует во дворце на Олимпе. Там, конечно, Зевс… но там хотя бы весело.

_________________________________________

Ну и уже вот буквально завтра у нас начнётся экскурсия под землю. Не в том смысле, что мы подадимся в гномы или в шахтеры, а в смысле Аида и его царства. И да, там местами веселее, чем на Олимпе)

22. …и на первый взгляд как будто не видны…

Женский коллектив на Олимпе отличается меньшей харизмой, чем мужской. Собственно, такое ощущение, что вся яркость характера хлынула в Геру и Афину, и с тех пор они просто целью себе поставили – засветиться везде, где только можно. Попутно немножко занятного норова от предков огребла Артемида, ну, а уж Афродита с таким-то рождением просто обязана выделяться оригинальностью натуры («Блондинка опять бесится! Айда смотреть – будет на пену исходить!»).

Но – вот поди ж ты! – были на Олимпе свои тихони, которые, притом что заседали в сонме верховных Двенадцати богов, ничем таким особенным себя не проявили и в мифах задержались благодаря одному-двум случаям.

Разговор, конечно, пойдет о Гестии и Деметре, то есть о двух заправских домохозяйках, которые предпочитали налаживать быт, а не выяснять отношения. При этом Гестия отвечала за кухню – сиречь, за домашний очаг, а Деметра – за дачу (плодородие, цветение цветов, выращивание урожаев, античная селекция). То есть, вполне такой себе мирный дуэт: эти там пущай хоть перегрызутся, но кто-то ж должен делом заниматься?!

Правда, время от времени в быт таки вторгалась жестокая действительность – и Гестия или Деметра объявлялись в песнях аэдов. Обычно не по своей воле.

Гестия, например, вошла в века не только своим эпическим «Забирай, не жалко!», то есть не только тем, что уступила свой трон бедному недоношенному Дионису. В мифах время от времени всплывает древняя, еще до развязки Титаномахии случившаяся история. В истории рассказывается, как на пиру у Зевса Гестию возжелал некий бог Приап – обладающий такими, простите, несомненными достоинствами, что их приходилось возить за ним в тачке. Поскольку свататься в те темные века было немодно – Приап дождался, пока народ как следует навеселится и уснет, а потом сгреб свою тачку и осуществил тайное и быстрое наступление.

План был хорош, тачка и ее содержимое – готовы к осуществлению, но тут голос подала Ананка-судьба и сделала это оригинально.

Возле Олимпа вдруг заорал чей-то брошенный осел.

Что там вообще делал осел, кто из божеств мог его приволочь к Олимпу и почему он орал – не суть важно. Важно, что ушастая скотина вопила так, что на вершине Олимпа проснулись напировавшиеся боги («Кто пытает осла?!» – «Заткните его кто-нибудь!» – «Сейчас, только вот молнии найду…»). И обнаружили:

а) испуганную Гестию;

б) подрастерявшегося Приапа;

в) тачку Приапа и все, что к ней прилагалось.

Ситуация была кристально ясной. Отмазки, вроде «ну, она просто спит, а я тут проходил мимо… с тачкой» явно не прокатили бы. Три братца Гестии (один с молнией, один с трезубцем, один невидимый) нехорошо переглянулись…

После этого Приапа больше никто не видел и не слышал, осел стал почитаться как благородное животное, а Гестия подалась подальше от тяжких впечатлений – в девственные богини.

Очень может быть, Деметра хотела податься в том же направлении, только забыла об этом сообщить державному братику. Зевс как-то заявился к ней в виде золотого змея – и... Деметра по такому поводу особо не огорчилась, родила от Зевса дочку Кору и быстренько превратилась в гиперопекающую мамашу. Приставила к дочери нимф, упекла ее на изолированный остров, а сама пошла следить за плодородием и попутно придумывать, куда бы дочу пристроить.

Женихи Коры (между прочим, к ней сватались Аполлон и Гермес) огребали развесистого гарбуза еще на подходе.

Пока Деметра решала, что Коре пора воплотить давнюю мамину мечту и стать-таки девственной богиней, Ананка-Судьба в очередной раз сказала свое веское «вяк». Кору преспокойно умыкнул с места танцев внезапно решивший жениться Аид…

И вот тогда-то тихоня Деметра пустилась во все тяжкие: принялась рыдать, устраивать засухи, голодовки, совать в огонь младенцев и даже жрать человечину…

Правда, это уже совсем другая история.

_______________________________

И-и-и уже впрям вот сегодня (потому что аффтор опоздал с публикацией) мы, так сказать, нырнём. Потому что на Олимпе, конечно, интересно, но надо же и под воду заглянуть...

21. Пьянству – эвоэ!

Чтобы завоевать сердце девушки – чего только не вытворишь. Греческий Громовержец по этой теме мог бы защитить несколько диссертаций (ВАК выносят с закатившимися глазами и без пульса). Как мы уже знаем, он и в птичку мог перекинуться, и в муравья, и саму девушку во что-нибудь сгоряча превратить… Но вот дочери фиванского царя Кадма Семеле он просто дал нерушимую клятву водами Стикса сделать всё, о чем она попросит.

Умилившаяся девушка сказала «Ах!» – и быстренько от Зевса забеременела. Гера на Олимпе сказала: «Ага!!» – потерла ручки, подождала, когда муж будет далече и двинула строить с Семелой дружбу. Мол, таки да, почти родственницы, Зевс один на двоих и все такое, но ведь тебя-то он любит не в своем настоящем обличии, а меня в своем, так что меня он все равно любит больше…

Размеры мозга Семелы до нас мифология не донесла. Мифология донесла ее горячую просьбу к Зевсу: «Люби меня! Люби меня всю! И в том виде, в каком любишь Геру!»

Зевс спросил: «Чи-и-иво?!» – выпучил глаза, а потом попытался объяснить, что идея малость опасная. Но девица стояла на своем: «Всю! Сейчас же! И как Геру!!!» Делать было нечего: Громовержец вздохнул, помахал любовнице ручкой и принял свой истинный облик. То есть, мгновенно обеспечил Семеле приятный загар божественным огнем. Не ожидавшая такого Семела заявила: «Ты б предупредил – я б в огнеупорное оделась…», после чего отбыла в нужном направлении – в царство Аидово.

Правда, перед отбытием успела разродиться недоношенным мальчиком. Мальчику тоже грозило, в некотором роде, спалиться, но тут Зевс опомнился и быстро вырастил плющ, закрывший сына. После чего задумался, как с хилым ребенком поступить.

Особой проблемы, вроде, не было: слабый – доносим! «Кому б доверить? – задумался Зевс. – Гера коварная, Афина – мужик, Артемида ушла в леса, Афродита со своими мужиками разобраться не может… а, выношу сам, познаю радости материнства!» И Громовержец, не найдя лучшего места, зашил сынулю в бедро.

Следующие несколько месяцев на Олимпе были, прямо сказать, несколько экстремальны.

Ибо если у Зевса и так характер был не сахар, то беременный Зевс…

– Нет, сегодня… буэээ… мы не будем пировать! Я сказал, не будем! Почему-почему… буэ-э-э!!!

– А-а-а-а-а! Я толстый и страааа-ашный! Меня никто не лю-у-уби-и-ит…

– Где мои финики с нектаром и бараньим жиром?!

При делах были все! Деметра замаялась выращивать соленые финики, фиги с запахом персика и прочие пищевые извращения, Аполлон рвал златые кудри, потому что «пой детские песенки в мое бедро, это хорошо влияет на моего малыша», Гефест выковывал погремушечки вместо мечей, Афина ткала километры пеленок, Гермес под шумок крал коров Аполлона опять – а все равно не заметит…

Гера тайно паковала сундуки, потому что постоянные жалобы супруга «что-то жрать хочется» очень напоминали историю с Метидой.

Стоит ли говорить, что Диониса возненавидели еще до того, как он появился на свет.

Аэды как всегда опустили самое интересное и не рассказали, как именно проходили роды («Тужься!!» – «Давай, дыши! Уже головка показалась!» – «Зевс, ты прям мужиком держишься!»). До нас дошла только весть, что Дионис был отдан на воспитание сначала сестре Семелы, а после нимфам, но тяжелая наследственность и недоношенность взяла свое, и покатился он по наклонной: взял да и объявил себя богом виноделия.

С тех пор Дионис стал бродить то тут, то там в венке из плюща и с тирсом*, в компании сатиров, менад**  и своего учителя Силена. Сатиры веселились, Силен ехал на осле, менады плясали и время от времени в приступах безумия убивали своих детей или мужей – словом, развлекуха так и кипела. Всех, кто осмеливался вякнуть «пьянству – бой, нафиг таких богов», Дионис или выносил без всякой жалости, или жаловался державному папеньке. Например, царь Ликург отделался слепотой, а вот дочери царя Миния не захотели пить вино и скакать по горам, потому веселый бог их на скорую руку превратил в летучих мышей…

Казалось бы – мед, а не жизнь, но Дионису веселье начало понемногу приедаться, а в голову полезли мыслишки, что вот, хорошо б – на Олимп, в семейный круг, тамошние пиры разнообразить. Решивши двигаться в высшие сферы, Дионис как следует накатил для храбрости и таки двинулся, и…

Протрезвев, не сразу сообразил, почему вокруг темно, кто там стонет из темноты и что за мрачный хрен рассматривает его с легким недоумением.

– Э-э…я шел на Олимп… – заявил дезориентированный Дионис.

– Зашибись, племянник, ты пришел! – порадовали его в ответ. – Только малость ошибся адресом.

Дионис понял, что куда-то не туда свернул и очутился в Аиде (говорил же народу карту четче рисовать!). Но не расстроился, потому как…

– О, дядя, а мы же с тобой за знакомство не пили?!

После энного количества тостов Дионис понял, что попал точно куда надо, потому как – еще и мама тут! Можно с собой прихватить!

И точно, прихватил. Аид, услышав патетическое заявление «без мамы я отсюда никуда», безропотно сдал обратно тень Семелы. Расчувствовавшийся Дионис в ответ презентовал дяде мирт, потому что «теней у тебя тут много, а зелени что-то маловато». В общем, все остались довольны друг другом, и только на Олимпе тихо офигели от простого факта: парень по пьяни влез в Аид, вышел с полным комплектом конечностей и зубов, да еще мать с собой привел!

То есть, тест на неадекватность прошел похлеще Аполлона! То есть, заслужил почетное место и трон в высшем круге.

И, к несчастью олимпийцев, до Диониса это тоже дошло.

Последовала безобразная сцена. Бог вина требовал трон, дети Зевса заняли круговую оборону и орали, что тронов – двенадцать, это число красивое, лишний ставить не будем, а своих не дадим, и вообще, алкоголь вредит здоровью. Буча грозила перейти в серьезный олимпийский мордобой, когда Гестия махнула рукой и уступила Дионису место.

Причем, все опять остались довольны: Гестия – тем, что оказалась подальше от разборок неадекватных родичей, Дионис – полученным троном, остальные…тем, что богинь-хранительниц очага и огня – куча, а вот бог виноделия под рукой всегда пригодится…

* Тирс - это палка, на которую насажена шишка. Угадайте, что символизирует.

** Менады, они же вакханки. Что-то вроде жриц Диониса, но веселые, пьют вино, совокупляются направо-налево и пляшут как ненормальные.

_______________________

И-и в следующий раз мы поговорим о всяких-разных мирных богинях Олимпа, которые немного Штирлиц, потому что в мифах про них очень мало.

20. И ангелы*  кругом та-а-акие странные…

* ангел - это по-гречески "посланник", просто они в античности были... вот такими, да.

Очередной сын Зевса – для разнообразия, от дочки Атланта, плеяды Майи – уродился дитем энергичным.

Еще точнее – он родился с вполне конкретно оформленной мыслью: «И чего б мне стырить?»

Поскольку Гермес с рождения еще и амбициозным – он решил присвоить себе коров брата-Аполлона. Что и осуществил. В пеленках.

Обеспечив себе пожизненный запас молочной продукции, Гермес вернулся в колыбель, улегся и состроил такую невинную рожу, что разгневанный Аполлон прямо-таки содрогнулся.

Но в свойственной блондинам наивности попытался взывать к совести брата.

Диалог получился насыщенным:

– Отдай коров!

– Каких?!

– Отдавай коров!!

– Да я в пеленках, какие мне коровы?!

– Отдавай коров, или я…

– Не дам!!!

…к концу дня Аполлон вышел из ступора и заставил братца пойти с ним (в пеленках!) к Зевсу на разборки.

У Зевса диалог повторился почти слово в слово, но Громовержец сдвинул брови и приказал коров таки вернуть. Гермес не растерялся и тут же за лиру приторговал у того же Аполлона и коров, и еще дар прорицания с символом-кадуцеем (палка с двумя змеями). На этом моменте Зевс не только раздвинул брови, но и челюстью отвис, а потом расхохотался и проникся к новому сынуле симпатией. Папа сходу задарил Гермесу широкополую шляпу и крылатые сандалии, произвел в посланцы и посоветовал энергию направить в мирное русло.

Но энергии было слишком много. Гермес успевал быть посланцем, покровителем атлетов, торговцев, путешественников и воров – а его все перло и перло не по-детски. Поначалу его шуточки олимпийцев смешили, но вот в один прекрасный день у Ареса пропало копье, у Посейдона – трезубец, у Аполлона – лук и стрелы, а у Зевса – жезл.

И тут все как-то осознали масштаб проблемы…

И поняли, что с таким характером Гермесу самое место там, куда уже упрятали одного ненормального.

– Сынок, – с кривой улыбкой осведомился Зевс, полируя найденный жезл, – а ты не хочешь навестить дядю под землей? И… у него там, кстати, такой шлем есть…

Гермес, сопровождаемый добрыми напутствиями, типа «Дуй прям в Тартар без передыху» и «Чтоб вы там сожрали друг друга!» – покорно отбыл в подземный мир.

Что произошло там – осталось тайной, но явно имела место сценка вроде:

– Дядя, да ты тролль?!

– А что, проблемы?

– Никаких. Просто… просто я тоже!!!

– РОДНЯ-а-а-а-а!!! – в два голоса…

После чего Гермес получил на полставки еще и должность Душеводителя.

Веселая работка – проводник душ в мир умерших – сделала свое дело. Гермес успевал повсюду и все еще бил фонтаном энергии, но в олимпийскую семейку хоть со скрипом, да вписался.

_______________________________________

Из неподтвержденных источников

Аэды злословят в том смысле, что олимпийцам не раз икнулось решение свести двух раздолбаев. Аид, конечно, не отказывал любимому племяннику в просьбе попользоваться шлемом невидимости…

Воровать для Гермеса стало в разы легче.

__________________________

И-и в следующем выпуске нашей "Мифологии" - беременный Громовержец, тотальный алкоголизм, драчка за трон и прочие милые неадекватности Диониса.