shizalife

Данный пост появляется по той причине, что мне нравится печатать.

Сегодня 23 февраля , а я как шизофреник и в праздник еду в больницу. Потому что запуган. Не приду, могут положить в стационар, с нами кто нарушил УК РФ и на особом учёте строго. Еду в этот день когда не работает больница, потому что болен. Был бы нормальным, то не поехал бы.

Вот как то так. Я стал одним пассажиром в троллейбусе который со стороны нормальным, пока не поймёшь моего поступка. Ещё я выхожу погулять. Это не нормально. Я бесцельно хожу сзади своего дома, не далеко. И делаю это не потому что хочу выйти, нравится. А в надежде, что мне кажется, что придя после прогулки домой, мне станет радостнее.

У меня есть ритуал, приходя откуда то. Я обязательно пью кофе с молочком. При чём я могу выйти за кофе попить эспрессо зерновое, но дома всё равно себе сделаю кофе.

Почти незрячая девушка в вк поздравляет, а так же дарят подарки бесплатные в вк, но она не бесплатного дарит, а купила для меня платный подарок. Ей 18-19 лет она заканчивает последний класс в школе, а мне 34. И я понятия не имею для чего мы общаемся, я ничего от неё не жду. Знаю что живёт далеко и даже увидеться нельзя. А я точно не поеду никуда. Для меня дистанции дальше двух домов от дома уже дальняя. Я когда гуляю, то только рядом с домом. За исключением когда с двумя друзьями хожу, далеко от дома, для меня стресс.

Я не такой человек, который чего то от других требует. Прекрасно понимаю, что мои друзья не будут навещать меня в больнице. Не навещали никогда. Потому что я не тот для них человек, ради которого они выйдут из дома и два часа времени минимум потратят жизни усилий, на то, чтоб навестить.

Кстати я умываюсь холодной водой в туалете 4 раза, потому что не хочу, чтоб получилось число 6 или 13, например два раза в день умоюсь, то в сумме число восемь. Тринадцать и шесть не получается. И хорошо. Я молюсь Богу, но не верующий. Вам меня не понять , я просто шизофреник.

Меня ничего не выделяет из общей массы людей, я обычный нормальный со стороны. Диагноз свой получил, потому что жаловался на жизнь в психиатрической больнице, не работал, не имел образования. У меня 9 классов. Все жалобы на жизнь сочли параноидальным бредом. Симптоматикой. Никто не вникал что я говорю. Так я получил, то, что и хотел. Группу по инвалидности.

Сейчас кстати пенсии так просто не раздают, сложно получить инвалидность по психиатрии. Если ты способен просто дворником работать, то тебе не дадут. Ещё квартиры не выдают по инвалидности. Не знаю , что на это повлияло свыше. Видимо денег и ресурсов страна на это сейчас не может выделить. Я видел парнишку рядом живущего, который тоже ходит в ПНД за таблетками, он сам с собой разговаривал, одна рука плохо работает. Ему пенсию не дают. Мне просто повезло получить её. И она у меня бессрочная, пожизненная.

Здесь я сделаю паузу, пойду покурю кофе с сигареткой. В принципе много напечатал, удовольствие от этого получил, наверное на этом тогда и закончу.

Я нарушил УК РФ, кратко о том, что я сделал, то я психанул на свою подругу и от обиды выложил в интернет её интимное фото. Кто то пожаловался и меня отправили на принудительное лечение - которое продлилось чуть больше года. Не год проведённый там будет страшен, хотя и это тоже. А то , что мне делают теперь инъекции уколов пролонгированного длительного действия каждые две недели.

Когда я вернулся домой, то первым делом стал возиться с компьютером. На столе, стоял лишь монитор и системный блок. Остальное всё со стола убрали. Затем я уже утром следующего дня звоню в тех.поддержку и прошу снять с добровольной блокировки интернет, а на счету у меня тысяча рублей. Я всегда платил заранее. Тариф был 250 рублей, но сейчас уже 350 рублей. Хотел отключиться по той причине, что интернет портил меня, но не отключился, уговорили на дешёвый тариф уникальный. А ведь отключившись от интернета, то судьба была бы иной.

Вернусь к тому , что я на уколах. Попытаюсь передать состояние. Это не простые уколы, на которые я хожу каждые две недели. Хотел бы я просто ходить и жить счастливо. Нет. Каждая инъекция влияет на мозг, меня мою психику, как в опытах на собаке Павлова. Дофамин у меня уже психологически не выделяется на многие вещи. Вам стоит знать, что ваши усилия которые приносят результат, стимулируются дофамином, потом вы получаете серотонин.

Я выписался, вот он момент радости. Я запускаю игру Дизайплс три. Но не провожу в ней даже чуть времени. Что то не тянет играть подумал я. Затем я ничего не смотрю. Сериалы фильмы аниме, что то не хочется. Для того, чтоб мне что то хотелось делать для выработки серотонина , чтоб получить удовольствие, мозг должен это предвкушать выработкой дофамина. Сразу скажу, я могу ошибаться, но именно так я считаю, если ошибаюсь, прошу меня просто понять, мою логику.

Я получал большое удовольствие проводя время в скучной на первой взгляд кооперативной игре Дота2. Мне нравилось наблюдать как растёт счётчик моей статистике в игре, количество матчей, любоваться профилем. Мне нравились такие игры как Готика 2, именно вторая, не первая и не третья. Герои меча магии 3 и 4. Симс любой. Ворлд Оф Варкрафт - к счастью я получил эмоции играя до патча , где игроки в подземелья стали звать не только по цвету вещей одетых, а по какому то их качеству. Пишу простым языком. Это не понятный абзац. Я написал к тому, что я получал удовольствие и радость от игр. Затем перед сном я смотрел сериалы. Игру престолов на тот момент, не досмотрю потому что после суда отправлюсь принудительно лечиться. А после лечение, придя домой, не продолжу смотреть, потому что буду сломанным уже.

Если вы не конфликтный пациент, адекватный и добрый. То для вас плохие новости. Санитары будут видеть в вас жертв для протирания ног. В туалет вы будете по коридору ходить под их реплики, мол часто ходишь, плюс какая нибудь обидная фраза. За исключением случая, если вы не пробьётесь работать в отделение, мыть полы , раздавать еду в столовой. Вы будете дополнительно курить и если вы часто будете ходить в туалет, вам не будут делать замечания. А кстати именно это и раздражало санитаров на протяжение дня. То, что пациенты выходят из палат в туалет. Ведь ходить можно было по коридору только два часа в день перед отбоем. Был при мне уволившиеся санитар уже, так вот этот кадр закрывал туалет, а когда увидел, что пациенты выходят в коридор смотреть на время, вытащил батарейки из часов. Теперь вы думаю понимаете, насколько вредные люди работают на такой работе. Хорошие санитары тоже были, зависали в телефоне, при них спокойнее себя чувствуешь. И я лежал ещё не в плохом отделение. На ютубе попалось видео, где пациентов держали в палате, на ночь ставили им ведро , для того, чтоб ходили в туалет, а днём выпускали редко. Рассказывал уволившиеся санитар.

Хорошее положение там было как правило у совершивших тяжкие преступления, например, убийство, как минимум двое работали помогали санитарам. Заняли места. Потому что давно лежат. Соответственно подтягивают они на освободившиеся место, тех с кем общаются. В их компании гоповатые личности. Конфликтные пациенты, который умеют защищать своё достоинство. Так что самим санитарам, выгодно, чтоб они работали.

Сам отделение было ОБЩЕГО ТИПА, это самое лёгкое, то есть лежать там должны за лёгкие статьи. Но дело в том, что те кто совершают тяжёлые статьи их поэтапно переводят в отделение начиная с интенсивного наблюдения. Меня например после выписки, отпустили прямиком домой. А их после выписок направляют лежать пару месяцев в обычный стационар. Где они потом ходят в дневной стационар. А после как и я ходят на уколы.

Я к сожалению отбился от того, на что я хотел жаловаться в посте. Частично написал. Что не могу радоваться. Но например, когда я печатаю под пианино музыку, работает моторика рук. Удовольствие я получаю, вот и пишу. Абсолютно все посты созданные на пикабу, радуют создателей. Или представьте себе человека, который будет делать это через силу вгоняя себя в стресс и депрессию. Сложно представить существование такого человека.

Радуюсь я не эффекту от кофе, да и пью одну чайную ложку. А просто смаковать его , медленно пить. При этом парить Вейп вместо сигарет со вкусом Чизкейк.

Сейчас ампулы инъекций закончились в аптеках. И я в следующий визит мало надеюсь, что они так быстро появятся. К сожалению ко мне будут приняты строгие меры, могут положить в стационар, в лучшем случае в дневной. Есть шанс, что пропишут просто таблетки. Я на него надеюсь. Мне и так тяжело психологически, так в отделении ещё тяжелее. В случае с дневным стационаром, то за последнее время я пробыл там два раза. Для того, чтоб просто понять, представьте вы ездите час туда и назад на работу, за которую вам не платят. Переполненный транспорт чего только стоит.

Раннее я писал про женщину с которой встречался
Про мои отношения шизофреника
Держу в курсе, что сейчас мы просто не пишем друг другу. И на последнее её предложение попить пиво в забегаловке , по умолчанию за мой счёт, я отказался. Если бы в своё время она не заявила мне, что хочет быть друзьями. То вероятно мы бы встречались. По крайне мере, я бы себя обманывал, что эти встречи ради чего то там. Было прикольно посидеть вместе с живой женщиной попить пиво и не более. Но дальше это не прикольно.

Вешу я 102.9 кг при росте 172 см, пузо сильно торчит, морда хомяка. Но пока даже не начинаю худеть. За последнее время, я набрал 5кг. Мне не хватает информации, сколько мне есть. Раньше я просто 4 столовых ложки ложил и гарнир, катлету штуку например. И ел два раза в день. Сейчас желание поесть и порадоваться кушая такое сильное, что я не борюсь. Бегать кстати пробовал. Но потом пошли сильные холода и снег. Пока не увижу асфальта , то бегать не буду. При чём пробежка эффекта сильного не дают. Зависит только от количества съеденного.

Я достаточно написал подсказывает мне мой мозг, можно радоваться результату. А вы в свою очередь можете пересмотреть качество своей жизни. Вдруг у вас не всё так плохо как у меня, вероятно вы счастливый человек тогда.

Перед тем как начать писать, я совершаю маленький ритуал. Курю сигарету, взял у папы дешёвые "Корона" , затем сделал себе кофе с молоком. Ни о чём конкретном я писать не планировал. В моей жизни происходили событие 9 февраля, о них и напишу, а потом ещё о чём нибудь.

9 февраля я отправился в ПНД на укол, с собой была последняя ампула "Клопиксол Депо". Врач была новая, участковый психиатр. Как только я начал говорить, что можно ли мне отменить уколы, ввиду того, что перестаю себя самообслуживать. Так тут же получаю информацию о том, что это не из за уколов. Более того, мне намекнули на дневной стационар, я был близок к отправлению туда. После чего я как то быстро сообразил, что , если я продолжу дальше жаловаться, то решать свои проблемы мне придётся в худшем случае в круглосуточном стационаре. Я с головой дружу и Пикабу это популярный ресурс. А я пациент со статусом АДН (Активное Диспансерное Наблюдение). ввиду того, что нарушал УК РФ.

Так что я перейду к тому, что есть часть пациентов основная, которая может отказаться от уколов. Тогда врачи будут сами просить делать их пожалуйста. Ещё их же нужно уговаривать посещать врача. Потому что они добровольно лечатся. А я принудительно. С меня сняли амбулаторно принудительные меры наблюдение лечения (АПНЛ), теперь у меня АДН. Я как сам понял, что я на особом учёте. Например меня уже госпитализировали в стационар и для выписки проводили целую отдельную комиссию, так как лёг я сам, то выписали без проблем. За исключением того, что после комиссии ждал 10 дней выписку. Как и другие пациенты с такими же обстоятельствами.

Кратко говоря, от уколов я уже не избавлюсь и мне нужна перестать надеяться на это и строить планы относительно того, что такие обстоятельства поменяются. Будет падать ЛИБИДО со временем, если сейчас у меня встаёт только при стимуляцией рукой, то дальше даже так стоять не будет. Разумеется потребности в женской половине у меня не будет. Отсюда и желания быть таким, чтоб нравиться, работать, внешне быть привлекательным. Поэтому нужна ДИСЦИПЛИНА в жизни, о чём начну с нового абзаца.

Дисциплина. Под этим я подразумеваю. Что мне нужно следить за собой, самообслуживать себя, мыться, стричься, бриться. Делать что то полезное. Мне это будет сложно делать на уколах нейролептиках, а меня колют максимум часто. Этот пост существует благодаря дисциплине. Вместо того, чтоб лежать на диване, а соблазн лежать как овощ велик. Я сижу и пишу это всё.

К тому моменты как я отвлекался на просмотр музыкальных клипов, уже успел попарить зарядившиеся Вейп. Хвалить его не буду, заряд долго не держит. Но мне парить нравится, люблю жидкость ЧИЗКЕЙК, 9 числа я в день после укола купил себе все жидкости в Вейп магазине, 5 штук, из них только 2 нормальные, остальные банки с дефектом, даже шприцом затрудняюсь заливать жидкость в Вейп, разливается, руки липкие потом. Чек сохранил, 2 банки верну наверное. Надеюсь они уже привыкли к возвратам и проблем не будет.

Останавливаться печатать не хочется. Поэтому вспомнив вышесказанное, то мы понимаем, что существуют 2 вида пациентов, на которых могут орать и злиться и на тех перед которыми на коленках ползают, лишь бы они приходили посещать участкового. Что то даёт им на это право и без основательно так вести они себя не будут. Наверное этот АДН и АПНЛ как то влияют на судьбу пациентов. Добавлю от себя , что не думайте что у шизиков лёгкая судьба, если они нарушают закон. Во первых больше чем в тюрьме, они пролежат в психушке, а потом будут иметь статус АПНЛ и после АДН.

Сейчас закончились ампулы в аптеках у нейролептиков длительного действия. Так что я рискую быть отправленным в дневной стационар в лучшем случае, в худшем в круглосуточный. Где мне будут продолжать делать уколы. Временно таблетки давать думаю им не особо захочется. Я не из пустого места пишу свои предположения, иначе бы не фантазировал тут. Так уже они поступили со мной год тому назад. Я лежал в дневном, потом в круглосуточном, потом после выписки у тех у кого АДН и АПНЛ отправляют в дневной стационар. И я там опять находился. Пел песенки читая слова на листочках, рисовал карандашами, поливал цветы на клумбе, участвовал в тренингах с психологом, например это что то простое, описать какого цвета у вас настроение и почему. Курил после каждого занятия на улице и так от перекура до перекура плюс двухразового питания время до обеда проходило быстро, а потом домой. В одну сторону час времени, в обратную, дома три часа посидишь и спать ложишься, потому что вставать нужно рано в шесть утра, а если ты ляжешь просто в десять , то на уколах не выспишься.

Продолжая просто писать. Я напишу о том, что купил упаковку НООПЕПТ, таблетки я так понял, чтоб лучше голова соображала. В моём случае они вряд ли справятся с нагрузкой которую дают нейролептики. Так просто, решил попробовать. Вдруг соображать лучше начну и повседневная жизнь изменится. 575 рублей стоят. Не жалко.

Женщина та зовёт пива попить, разумеется она понимает, что это за мой счёт и в близи её дома, в забегаловке. А для меня это тащиться в другой район города, чтоб поить там женщину, для которой я просто друг. Я отказался, написал, что мне не хочется тащиться далеко от дома, точно по такой же причине как и ей приезжать ко мне. На что получил ответ, ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА, а я мол ЖЕНЩИНА, дескать я должен. Об этом я написал отдельный пост, который попал в горячее. Вот сылка на него, вдруг из любопытства искать захочется вам :
Про мои отношения шизофреника

Больше женщина ничего не пишет, интереса не проявляет. Только предложения попить пивасик за мой счёт. Это не ТАРЕЛОЧНИЦА, это какая то ПИВАСОЧНИЦА. Предлагать ей пить и отдельно платить за себя я не вижу смысла, так как алкоголь я презираю, я люблю кофе и простой минералочки. Летом например беру с собой простую воду и гуляю по улицу попивая медленно.

Пока я живу с родителями, я могу позволить себе в трудный период жизни не работать. Я как могу так и помогаю родителям, не спрашиваю у них денег и более того плачу за квартплату. Зимой за отопление сегодня заплатил 2900+ рублей.

На этом я попрощаюсь, пойду сделаю себе ещё кофе, пока будет кипятиться вода, я буду парить вкусный Вейп жидкость Чизкейк(выпечка). Тянет просто лечь на диван, слушать пианино и так лежать закрыв глаза или смотреть на стенку. Но я должен соблюдать дисциплину и проводить время активнее. Хотя бы постримлю на ютубе игру Дота2. Но это стресс для меня играть в такой жанр и ещё следить за чатом, хотя мне пишут единицы. Такое ощущение что сайт пикабу создан для таких как я, которые скроллят вниз до тех пор пока в горячем скрыто уже около 3тыс постов. И в голове знаете ли не оседает. Что смотрел, что читал, всё забываю.

До скорого. Я люблю печатать, обязательно что нибудь напишу потом

Так сложилось, что пред идущая моя запись попала в горячее. А эта думаю не попадёт. Пишу я просто потому что нравится печатать и я в данный момент совершенно ничем не могу заниматься.

В прошлом три года тому назад я вышел из принудительного стационара общего типа. Где лучше не знаю, на спец интенсиве в ближайшей Казани от моего города Чебоксары ещё хуже. Там нельзя курить. А сигареты это такая радость в стационаре, ты буквально живёшь смыслом покурить и время длится от перекура до перекура. Обычный спец стационар находится в моём городе, я же был в Новочебоксарске соседнем городе.

Все лакомые места , я имею ввиду работа помощь санитарам, будет занята пациентами с тяжёлыми статьями, которые лежат давно, убийцы и насильники. У меня статья я не буду говорить какая , она аморальная , мне стыдно и я нарушил это в интернете. На момент совершения деяния я понимал, что нарушаю статью, только думал, что это что то такое административное. Оказалось в Уголовной Кодексе есть статьи на все случаи жизни. Так например с лёгкими статьями со мной вместе лежал один пациент, первый раз когда он к другу силом в квартиру зашёл , родители не пускали, по пьяни. Проникновение в жильё. А второй раз у него дома случился пожар, он опять таки был пьян.

Там в отделение, твоя статья не учитывалась. Учитывался лишь твой характер. Если ты мягкий, то санитары будут тебя гнобить получая от этого удовольствие. На такой работе быстро привыкаешь относиться к людям по скотски удовольствие получать. Так был один санитар который ввёл себя очень тихо, затем оказался самым противным и крикливым из всех. От безделья и ничего не делания, начинал закрывать туалет, просить всех заранее сходить. Как будто это помогало. Я нашёл простой лайфхак, по утрам не пил жидкостей, потому что этот идиот закрывал туалет после завтрака и до обеда. Ему не нравилось , что пациенты ходят по коридору в туалет. Ходить по коридору можно только два часа до отбоя. А ходить там нравилось, дело в том что палата это маленькое место, где в одном проёме между кроватями помещался ровно один гуляющий человек. Надеюсь для дизайнеров таких зданий предусмотрен отдельный котёл в аду. Я не про архитектора, а про тех , кто додумался там сделать стационар.

Я читал там 4 книги в месяц. По одной книге в неделю. Мне постоянно хотелось курить, в отличие от всех, кто курил 5 раз в день, я курил только три раза. Так захотела зав отделения, которая изначально мне запретила курить. Но просто я надоел своими попытками проникнуть в курилку, об этом было сказано на пятиминутке и свыше дали добро, на разрешение мне курить. В некоторые добрые смены я курил 3 раза или в те , которые не знали, что мне положено на два перекура меньше.

Сигареты при сильном лечение нейролептиками ослабевают действие этих веществ. Так никотин помогал мне легко переносить неусидчивость, покурю перед сном лягу в одно положение, боюсь ногами двигать, приму позу определённую и засыпаю. Бывает среди ночи просыпаюсь, в ногах неусидчивость, а ходить нельзя, в мучениях сплю и засыпаю. Тут же скажу, что курение сигарет при слабом лечение наоборот может вызвать симптоматику. Я ничего не ощущаю уже десять с лишним лет, мне 34 сейчас, до 24 выдумывал себе всякое. Свои бредни рассказывал при госпитализациях в дурку. Хотелось пенсию, я считал, что чем чаще туда попадаю , тем выше шанс получить пенсию, оказалось это исключительно от диагноза зависит. Мне поставили шизофрению не с первого раза, с первого её вроде как не ставят, симптомы должны иметь хронический характер. Долбаёб должен точно быть всегда долбаёбом.

К тому моменты как я написал всё это, я просто переходил с темы на тему. А изначально я хотел просто пожаловаться на то, что не страшно лечение в отделение общего типа принудительно. Оно длится год жизни, но вот уколы которые будут продолжать делать после, будут делать годами. У меня сейчас поменяли участкового психиатра и я хочу попросить мне убавить уколы либо убрать их. Так как я стал овощем.

Я утратил частично способность радоваться. Я могу лишь быть довольным и не довольным. Грустным я быть тоже не могу. Считается в психиатрии, что симптомы заболевания от дофамина, поэтому это вещество и блокируют все нейролептики. Например кофе на вас не будет влиять никак при нейролептиках. Я имею ввиду при длительном лечение. Сейчас по утрам я пью корректор Мендилекс, который на короткий период ослабевает действия Клопиксола и даёт мне возможно стать бодрым и проснуться. Иначе я просто до вечера буду в сильном овощном состоянии.

Я рекламой раздражающей заниматься не буду. Просто лишь скажу. Что я записал уже более 30ти роликов на ютуб. Где пью кофе с сигареткой и столько же провёл стримов. Делаю я это всегда через силу. Дело в том, что представьте что вы испытываете напряжение когда переходите дорогу без светофора, а там где просто знак. Я например избегаю переходить дорогу в таких местах, для меня это напряжение, вот на светофоре всё просто и понятно. Занимаюсь я этим ровно по той же причине по которой и пишу этот пост, проявляю активность.

Кофе пью часто, но с молоком обязательно, каждые 2 часа примерно. Вот и сейчас пойду себе делать кофе, кипячу воду в ковшике, так быстрее, пускаю ложку кофе ложку сахара и побольше молока.

Если кто то следит за тем что я пишу. То я хочу дать вам знать о своём финансовом положение. Я пенсию трачу на свои потребности , чтоб не сидеть на шее у родителей. Жидкости для Вейпа накупил много, чтоб не покупать сигареты, экономнее. Жаль только , что готовят новый законопроект и Вейпы хотят запретить. Папа работает дворником рядом с домом, пешком туда идти три минуты, убирает перед входом снег в кафешке, из урн мусорных меняет пакеты для мусора. Сейчас только минус это снег, а вот до лета его опять могут уволить, его позвали на старую работу, откуда уволили за то , что он всегда был выпившим. А теперь он пьёт, так как есть деньги и ИП предприниматели дают в долг, когда нет денег, зная , что вернёт с зарплаты. 20 тысяч в месяц зарплата. Мы втроём получаем пенсии. Я оплатил кварплату и потратил всё остальное в основном на продукты.

Работать я смог бы, но вынужденно. Сейчас на уколах мне сложно переходить дорогу, где нет светофора, а только знак. Мне работать было бы сложно. Я рассматриваю работу курьером со склада, яндекс мне не подходит, там заморачиваться нужно. Но для такой работы нужно как минимум перестать спать по 12-16 часов, а пока я в редкие дни сплю 8 часов.

Я прочитал комментарии к посту и поэтому отвечу на вопрос толстая ли моя женщина. Та девушка с которой я встречаюсь и пью пиво за мой счёт, мне ничего не пишет, интереса ко мне с её стороны нет. Банальное как дела не спросит. Она не толстая, а худая, вместо продуктов пиво покупает. С ней я может быть встречусь , планируем это после 10ых чисел февраля. Она на мамбе сайте знакомств себе серьёзные отношения найти не смогла. Просто там сидят те которые хотят переспать и разумеется есть те которым отношения нужны, но у них свои требования есть, в возрасте за 30+ им хочется рядом достойную.

На этом всё, я пошёл делать кофе. Живу я хорошо. Прошу прощения за жалобы. Так как комфортно не работая живу свободным человеком 24/7. На теги всё равно, автоматически натыкал. Добра вам. Следующий мой пост будет вечером восьмого февраля, так как будет повод поделиться своей судьбой.

Так сложилось, что на сайте знакомств для инвалидов мне написала женщина возраста 33 года, просто "Привет". Перешли общаться в ВК и Ватсап, никакой романтики сердечек и прочего. Обсуждали как ей получить инвалидность, а ей отказывают. Так как в больнице не лежит не попадает и работает.

Всё бы ничего, не стал бы я писать про свою личную жизнь. Если бы она была. Мы с ней не спим. А просто встречаемся и за мой счёт пьём пиво. Не люблю пиво и алкоголь. Я кофеман, в течение дня стабильно часто пью кофе. А вот она пьёт пиво очень много. после работы штук пять банок покупает. На новый год она себе купила 16 банок пива.

Ну так вот, мы договариваемся и я еду к ней на район, идёт в туда где продают пиво и можно посидеть. Сидим, что то говорим, она в телефоне попутно отвечает. Не много не красиво так делать, общаться по телефону , когда ты встречаешься с кем то. Но это свиданием то не назвать, я то и дело подношу свою сберкарту оплатить пиво.

Вчера она позвонила ко мне и говорит давай будем просто друзьями. Я согласился, а что мне ещё остаётся. Но под другом я подразумеваю, что я больше не вкладываюсь в эти отношения. То есть это просто проще говоря вы расстались. Однако она расставаться не хотела со мной. Хочет, чтоб бы продолжали встречаться, но не для серьёзных отношений. Я от такого отказался. И написал что я понимаю, что я не работаю и толстый 97кг, но это не повод создавать хрупкие отношения, когда она попутно сидит на сайте знакомств мамба и ищёт себе другого.

Так как я не работаю и просто внешне существуют мужчины симпатичней меня. То я не гожусь на роль парня второй половинки. Но если меня не будет. То у неё никого нет. Поэтому она типа даёт мне шанс им стать. Всё будет хорошо, если я устроюсь на работу.

А мне думаете оно надо? Вот работать. Я помогаю родителям пенсионерам, со своей пенсии оплачиваю квартплату, за отопление много берут. Рассчитываю деньги на месяц, чтоб они просто были. Оплачу интернет, куплю жидкостей для Вейпа заранее. Остальные деньги я трачу на прогулках на улице, часто покупаю себе зерновое эспрессо.

Работать в жизни мне безусловно придётся, когда заставит жизнь. Но в данный момент работать я не хочу. Тут есть маленький нюанс. Мне колют Клопиксол Депо нейролептик, от него я немного овощ.

Ей я не доверяю больше. Я принял её с пивной зависимостью и психическим заболеванием. Но она продолжала сидеть на сайтах знакомств и искать себе кого то по лучше. Как то мне не ловко рассуждать на тему , что между нами могло быть что то серьёзное, вступили бы в брак например. Я же элементарно не работаю.

Она работает в 20 минутах от моего дома, продавцом около Торгового Центра. Сегодня просила, чтоб я пришёл. Обычно я её навещаю, покупаю кофе в автомате и приношу ей. Но я сегодня не хочу идти. По той причине, что раньше я ходил и встречался с ней, потому что полагал это развивает отношения. Хочет, чтоб мы с ней встретились в среду, в её выходной. А оно мне не упало.

Я дома сижу в уюте и комфорте, куда то ехать встречаться в соседний район, пиво пить меня не интересует. После всех расходов у меня осталось 4 тысячи рублей. Нужно только в парикмахерскую сходить постричься, раз в месяц хожу. Остальные деньги я потрачу , когда буду гулять на улице с друзьями, их у меня два.

Этот пост существует, потому что мне нравится, что то писать. Я осознаю, что это мало кому интересно. Следующий мой пост будет про мою покупку Вейпа и жидкости к нему, а так же про неудачный опыт, когда я 2 года пытался парить дефективнвый Вейп, до той поры пока не купил нормальный.

Давайте я вам пожелаю просто хорошего, всё что вы прочитали выше, это поебень полнейшая. А вот сейчас я вам желаю просто всего хорошего