rublevkalive

rublevkalive

пикабушник
пол: мужской
поставил 20 плюсов и 41 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
106К рейтинг 184 подписчика 55 комментариев 72 поста 32 в "горячем"
-14

Военком.

Эта история случилась, когда я еще учился в школе в 11 классе. Пацанов из нашего дружного 11А повезли в военкомат на медицинскую комиссию и профотбор. И был у нас чувак, который всегда говорил, что он откосит от службы по-любому. Вот и в этот раз, пока ехали в военкомат, он убедительно уверял нас, что откосит либо по здоровью, либо по профотбору. Один из моих приятелей подловил его на слове по этой теме. Ну, приехали значит, и повели нас по врачам. Всех до трусов раздели и в путь – по кабинетам. Здесь у чувака откосить не получилось, только на замечания и ругань нарвался.


Пришло время писать тесты. Наш герой быстрее всех все заполнил и пошел курить. На следующий день, когда мы сидели на экологии, стук в дверь. В кабинет вошли – доктор по ходу и два амбала в халатах белых. Доктор называет фамилию чувака, при этом добавив: «…имбицил с крайне неуравновешенной психической системой, …склонен к суициду, …нуждается в срочной госпитализации и лечении». Чувак, привстав от услышанного говорит: «Я ведь просто прикололся!». А доктор со словами, мол, ничего не знаю, говорит амбалам: «Пеленайте!» Эти великаны хватают парня и выносят из класса, сажают в свой красный плюс и увозят. Как потом оказалось, чувак на профотборе такое понаписал, что психиатр направил его на принудительное лечение в психдиспансер. Где он, кстати, неделю и пробыл, пока доктора не убедились в его психическом здоровье. А в армию он ушел самым первым из всех нас.

18

Главбух

В одной конторе, куда я ездил по работе, в бухгалтерии сидели пожилая тетка главбух, незамужняя и строгая, и пять или шесть молодых жизнерадостных девчонок. Приезжал я как-то к ним несколько раз летом в сильную жару, и пока мне оформляли документы, не раз замечал, что главбухша, чтобы попить воды из графина, стоявшего у нее на столе, открывает сейф, достает оттуда стакан, наливает, пьет, ставит стакан обратно в сейф и снова закрывает на ключ. Потом в курилке увидел девчонок из бухгалтерии и спросил, а на фиг ей стакан в сейф прятать, украдут его, что ли? И они мне с очаровательным бесстыжим хихиканьем рассказали, в чем тут дело.

Оказывается, они частенько любили троллить свою начальницу, затевая разговоры на различные провокационные темы. Чем сильнее она возмущалась, тем это их больше смешило. Однажды они, заранее расписав роли, на полном серьезе в ее присутствии затеяли спор (попробую выражаться поприличнее), кто из них как после сеанса орального секса поступает с попавшим в рот мужским генетическим материалом. Варианты были: глотать, сплевывать на ладошку и размазывать по различным частям тела, выплевывать в умывальник и что-то там еще. Короче, у каждой был свой способ, и каждая с жаром доказывала, что именно она поступает правильно, а все остальные полные дуры.

Главбухша на этот раз долго терпела и делала вид, что этот разговор ее никак не касается, пока они не обратились к ней с прямым вопросом, ну, типа, как к старшей и более опытной, а как она в таких случаях поступает?

И тут ее прорвало. Сначала обозвала их всеми оскорбительными словами, какие существуют по этой теме, потом брезгливо сказала, что она такую гадость никогда в жизни не сосала и сосать не собирается, после чего демонстративно взяла со стола стакан, который раньше всегда стоял рядом с графином, закрыла его в сейф и с тех пор, когда хочет пить, достает его, пьет и снова закрывает.

После того, как мы отсмеялись, я им посоветовал, чтоб кто-нибудь из них невзначай подошел к ее столу, взял графин и глотнул из горлышка. Девки были просто в восторге от новой идеи.

Когда я приехал туда в следующий раз, графина на столе не наблюдалось.

-3

Новость от 5 января

Новость от 5 января

Стивена Хокинга обвинили в сексуальных домогательствах


Стивена Хокинг - 75-летний всемирно известный учёный-физик, крупнейший в мире специалист по устройству Вселенной, почти 50 лет не встающий с инвалидной коляски.


Телеканал FOX News сообщил, что американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон обвинила учёного Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах.


В своем Фейсбуке она написала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций.


«Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», - пишет Салливен.


Один из комментариев к новости:

Это даже не дно. И не днище...

Это бездна

20

Кенгуру

Среди моих знакомых встречаются иногда, как не странно, и приличные люди. Один из этих немногих - директор тренажерного зала, что гнездится неподалеку. Поскольку городок у нас небольшой, приличный зал тут один. Для отцов города, в недавнем прошлом людей с непростой судьбой место сие выполняет функцию английского клуба. Тут они отдыхают от трудов праведных, общаются, решают между подходами кому дать подряд, а кому в дыню.

Я то к таким лицам привык с младых ногтей, но Боря-архитектор, заехавший как-то за ключами от дома, охарактеризовал тамошний народ емкой фразой "На танке переедет - #уй обернется"

Директорствует у нас, как ни странно, абсолютно некриминальный Коля, бывший чемпион России по культуризму. Мы с ним довольно дружны. Правда, постоянно дискутируем. Коля сторонник умеренных весов, многоподходья, рельефа, диеты, "сушки" и т.д. Я же больше довлею к пауэрлифтерству: предельные веса, мало подходов, три упражнения.

- Макс, ну зачем тебе сила? Ты бульдозером работать собираешься, что ли? - вопрошал меня Николай постоянно. Я не знал что возразить, но нутром чуял свою правоту.

Жизнь все расставила по местам.

Как-то Коля, смущаясь, подошел и попросил помочь в личном вопросе. Как и у всякого увлеченного делом человека у него назрели дома семейные проблемы. Женщины плохо переносят, кода мужчина чем то увлечен, кроме них. То есть он, конечно, должен что то делать, но только во имя и ради нее. А иначе это сродни преступной халатности и грозит 33 статьей КзОт. Колина супруга не стала исключением и, пока муж совершенствовал тело, завела себе хахаля на стороне.

Мало того, собралась за него замуж. Коля пожелал им совета да любви и пошел в зал.

Душевное волнение его внешне выразилось тем, что он сделал на два подхода больше, чем обычно.

Такого оскорбления жена перенести не могла. Подонок. Как он смел! От него уходит лучшее в его жизни, а он и в ус не дует. Порви Коля на ней тряпье, покроши обстановку, побегай по поселку за любимой с топором-все было бы правильно, жена б гордилась и им и собой, а так - ну это ж ни в какие ворота не лезет!!!

Методы сверления мозга у женщин совершенствуются веками и передаются из поколения в поколение генетически. В данной ситуации жена не могла, увы, лишить его самого дорогого - личной Колиной штанги, потому как и поднять ее была не в состоянии, что целиком, что по частям. Пришлось довольствоваться отъемом сына.

10 летний сын, как раз, в бате души не чаял, постоянно тусовался у отца и менять семью на мамино счастье не хотел категорически.

Об том и должен был состояться разговор, на котором Николай и попросил меня присутствовать. Полагаю, как всякий добрый человек, он побаивался своих бесов и опасался, что жена таки докопается до их гнезда и выпустит демонов наружу.

Для предотвращения катастрофы и возможного экзорцизма я и был взят.

Мы сели в Колин джип и поехали на встречу. Жена с хахалем забили стрелку на "нейтральной территории"- глухом перекрестке на краю заснеженного поля.

Коля явно нервничал, но виду старался не показывать. Правда пару раз чуть не вырвал руль в машине. Метров за 100 до встречи мы вывернули из леса и увидели фигуры промискуитетчиков, Колян дернул руль и его Митсубиши Паджеро Спорт слетел с обледенелой грунтовки под откос.

"Глухо" - оценил я попадос. "Без трактора не вылезем".

Мыкола выскочил, скатился в кювет, взял машину за задний бампер и вынес на дорогу.

Я окабурел. Там же тонны две-вертелось в голове...это как это?!!!!!

Коля же запрыгнул в машину и приглашающим жестом указал на пассажирское сиденье.

Деревянно переставляя ноги , я упал в салон. Прояви Коля способности к телепортации или залевитируй он - я бы не удивился. Резервуар, что служит вместилищем моего непонимания жизни и так был заполнен под завязку.

Бросив взгляд на оппонентов я отметил, что хахаль куда-то пропал.

- Куда он подевался-то ?-задумался я . Тут же на полверсты чистое поле...

Подъехав, я понял куда исчез милый.

На чистом покрове снега виднелись его следы. Таких аршинных шажищ я не видал ни до ни после.

- У тебя рулетка есть? - спросил я у Коли

- В бардачке.

Пока Николай здоровался со своей моногамно-неполоноценной супругой я полез в снег мерить расстояние между следами.

- 2 метра 60 см - сообщил я результат. Как он себе очко-то не порвал?

Жена с Колей синхронно осели от хохота.

- Ты мне с кенгуру изменила?! - катался по снегу Николай. Жена похрюкивала рядом.

О сыне они договорились полюбовно буквально за пять минут. Расстались, чмокнувшись в щечку.

Мы погнали назад, жена пошла по следам ловить скакуна по окрестностям.

- Ты там что то про бульдозер говорил? - осторожно напомнил я титану...

- Да... не знаешь, что в жизни пригодится, признал поражение Коля. - Запас кармана не дерёт, Ни есть, ни пить не просит. Монах монашку не $бет, А уй в кармане носит - неожиданно закончил он стихами.

Показать полностью
22

А где ксерокс?!

В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери:

— «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?»

Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса:

— «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?»

— «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?»

— «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много»

Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд:

— «А где ксерокс…?

— «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

4630

Ирландцы

Давным-давно работал я на нефтяном месторождении, спецов туда брали со всего света. И вот идём мы как-то с другом в пятницу, обсуждаем планы на вечер.. А рядом с нами двое ирландцев бредут. Приятель меж тем говорит: - Ничего, сейчас придём ко мне, посидим, водочки выпьем с салом, подумаем. Тут один ирландец спрашивает второго, по виду более старшего и опытного: - А сало - это что такое? - Это свиной жир. - Они его едят!? - Ну, с водкой только. Вообще эти русские с водкой много чего едят.. Я однажды видел, как они водку пили, а потом друг другу головы нюхали!..

2506

Карма

Летом этого года у моей девушки в кафе стащили мобильник. Натурально, только отвернулась в сторону, смотрит - телефона нет. В принципе, мобильник был старый, и она переживала только из-за одного - с этим аппаратом она ходила больше пяти лет, и там сохранились различные важные данные - фотографии, контакты, разнообразные заметки, ну и так далее. Девушка немного погоревала, да и купила себе айфон, с которым и ходит теперь.

И вот недавно ей понадобилась что-то проверить на своей старой почте, которая была заведена на том самом украденном мобильнике. Она зашла в аккаунт gmail - и обомлела - он, как выяснилось, всё это время продолжал жить своей жизнью. Вор, стащивший телефон, не удосужился даже стереть данные на нём, да так и продолжал пользоваться аккаунтом девушки. На нём был его фотодневник, список контактов, множество всяких видеороликов и т.д. Девушка, обнаружившая всё это, пришла в ярость.

Вот удивительное дело - человеческая психология. Тот мобильник вряд ли стоил дороже 3-4 тысяч рублей с учётом его возраста, проблемного аккумулятора и т.д., к тому же девушка не жадная совершенно... Но сам факт того, что какой-то жулик пользуется её вещью, просто привёл её в ярость. И мстя её была страшна.

Выяснилось, что вор - парень лет двадцати пяти, молдаванин по имени Юрий, работал в одном из московских торговых центром маляром - проводил какие-то финишные работы и т.д. Дома в Кишинёве (судя по тэгам GPS) у него оставалась жена с ребёнком, а также любовница. Развлекался он и в Москве, причём со всякими страшными бабами, судя по фоткам. Девушка выбрала наиболее откровенные из этих снимков, и начала рассылать их всем контактам в списке... Кроме того, молодой человек часто фотографировал разные документы - всякие сметы, чеки магазинные, самолётные билеты, и так далее. Всё это также было разослано всем в контакт-листе.

Эффект был невероятен. Уже на следующий день парень стал обзванивать всех, кто был в контакт-листе девушки (он его тоже не стёр, а просто добавлял свои телефоны), опрашивая - кому мог принадлежать чёрный galaxy s2? Наконец, кто-то указал на девушку. Молдаванин буквально рыдал в трубке - выяснилось, что его буквально в одночасье уволили с работы - начальство узнало о каких-то его махинациях, возникли огромные проблемы с женой, наехал на него какой-то его друг, с девушкой которого он там что-то мутил. Самое забавное, что теперь он требовал компенсацию, что-то там в размере 500 тысяч рублей :)

Конечно, кроме смеха это предложение ничего не могло вызвать. Девушка предложила ему вернуться в Россию, сдаться полиции, получить срок за кражу телефон, и уже после этого подавать на неё иск в суд :) Тот выругался по-молдавски и бросил трубку. Вот такая вот карма, да.

4

На операции

Был на операции. До этого знал, что врачи циники, но не до такой степени. После укола анестезии лежал на спине.

Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "сейчас ты тот свет увидишь".

Я ох..ел немного, но поделать ничего не мог.

Меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и я увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог, а получалось плохо.

37

Одноразовая посуда

Мужик решил купить одноразовую посуду – видимо, жаль времени на тупую работу по мытью тарелок. Продавщица берет грязными руками (ими она берет и деньги, и тарелки) и начинает отсчитывать тридцать тарелок, причем лапая их за все мыслимые места, разве что не слюнявя пальцы. Мужик, вежливо:

— Девушка, из этой посуды буду есть я, а не кошка!

Продавщица, обиженно, удивленно и всерьёз:

— Так вы же вымоете тарелку перед едой.

Вот спрашивается, зачем тогда мужику одноразовая посуда, если её мыть ПЕРЕД едой? Он же планировал не мыть посуду ПОСЛЕ еды, а просто её выбрасывать. Короче, было видно, что мысленно он послал продавщицу куда надо, а вслух сказал, что еще не готов брать еду из её рук и отказался от покупки…

4721

Самый лучший сыр

Рассказал друг, который был в экспедиции на Телецком озере (Горный Алтай). Прибыли к ним несколько америкэнов типа по науке, ну, и, естественно - за встречу!!! Они в общем были не против, а очень даже за, как-никак с русскими накваситься - экзотика, природа кругом, ну, и т. д. и т. п. Надо отметить, что один из заграничных кентов был вегетарианцем, поэтому выбор закуски у него ограничивался. Ну, стало быть приступили они к процессу и довольно быстро все америкэны кроме вегетарианца ушли в астрал, а он ничего держится - наравне с нашими закаленными ребятами.

Они стакан и он стакан, хлебцем занюхали - он тоже занюхивает, далее САЛО с чесночком и повторить. В общем отдохнули хорошо. На следующий день обычные америкэны имеют весьма хреновый вид, а вегетарианец молодцом - с нашими остограмился, природой любуется и после вчерашнего благоприобретения новых друзей тянет общаться.

- Красота тут у вас какая, и народ какой общительный и открытый, а КАКОЙ У ВАС СЫР ВКУСНЫЙ!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!