richif

richif

пикабушник
поставил 1316 плюсов и 158 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
сообщества:
38К рейтинг 3155 подписчиков 475 комментариев 105 постов 27 в "горячем"
2 награды
5 лет на Пикабуболее 1000 подписчиков
2995

Про историю стетоскопа

Про историю стетоскопа Грудь, Медицина, Интересное, Анестезиология, Врачи, История, Моё

Давным давно сердечко слушали прикладывая ухо к груди. При этом пациент мог быть мужчиной или женщиной. В то время жил был доктор Рене Теофил Гиацинт Лаэннек (1782-1826), который любил диагностировать и лечить чахотку, прислоняя свои уши к разным пациентам, потому что так можно услышать признаки этой самой чахотки и полечить ее.

И вот однажды наш доктор шел через парк Лувра и увидел мальчишек, которые игрались с бревном. Обычным таким бревном. Бревно это было полое внутри и представляло собой трубку. Один мальчуган прикладывал ухо с одной стороны к бревну, а другой лупил по бревну с другой стороны. Юные мсье знали толк в извращениях. Наш доктор очень заинтересовался этим феноменом и присоединился к тестированию бревна. История не имеет документальных подтверждений, но кому какое дело, правда?

Спустя некоторое время, на приеме врачу надо было осмотреть пышногрудую пациентку. Доктор затушевался при виде внушительных форм пацентки с глазами Ван Гога и таким же удивлением и вспомнил бревно и мальчуганов из парка. Скрутил себе самокрутку из нотных листов бумаги и успешно "послушал" пациентку в области груди без контакта ушей и эрогенных зон. Странный мужчина в общем.

После этого врач решил сделать новый прибор и в итоге назвал его "стетоскоп". То есть дословно означающий "слушающий грудь".

P.S. Анестезиологи ходят со стетоскопом на операции не для того, чтобы вашу чахотку или прочие бронхиты послушать. Когда вы лежите на операционном столе и вам дали наркоз, вы находитесь на аппарате искусственной вентиляции легких. И стетоскоп анестезиологу нужен, чтобы убедиться, что воздух из аппарата поступает в ОБА легких, а не в одно. Иначе баланс нарушится и одно из легких может тупо сделать БАХ! То есть лопнет.

Всем здоровья, без чахотки и анестезиологов.

Показать полностью
1672

Про зубные протезы

Про зубные протезы Зубы, Картинка с текстом, Медицина, Моё

Во время бурного развития стоматологии в 17-19 веках одним из самых популярных источников для искусственных зубов были зубы павших на поле битвы. За особое качество материала в историю вошёл бренд «Зубы Ватерлоо», ведь в том сражении погибло много молодых солдат со здоровыми зубами.

13

Почему в частной клинике не бесплатно

Меня скорее всего заминусят, но...

У многих людей бомбит на тему того, что им приходится платить за приём какого-то там терапевта или любого другого популярного врача в частной клинике. И тут я хотел бы кратко пояснить почему все происходит именно так, как происходит. Если кратко, то в частной клинике вы платите за приём деньги из своего кармана, а в поликлинике или больнице за вас платит государство. Тут вроде все просто, правда?

Тут мы опустим вопрос о том, что и в том и в другом случае вы получаете одинаково качественную услугу. Зачастую вопрос заключается в том, что "какого хрена я должен платить за то, что терапевт мне выпишет капельки в нос и сироп от кашля??!!1".

Начнём с того, что есть разные клиники - в одной вы придёте с насморком, а выйдете с вырезанным аппендицитом, потому что задача врача в ней содрать с вас как можно больше денег в пользу клиники в принципе. В другой вы придёте с насморком и вам выпишут капли в нос. И все. И то, как все произойдёт в каждой конкретной клинике, зависит от "политики партии" относительно отношения к пациенту. Я видел клиники и первого, и второго типа. На данный момент работаю во "втором" типе. И руководство прямо заявляет о том, что "дурить клиента - это скользкий путь и мы этим заниматься не будем, а кто так не считает, тот может писать заявление". Не цитата, но суть такая.

Следующий момент - судя по практике, многие думают, что если клиника работает с 9 до 21, то каждый врач принимает весь день. На деле же врачи зачастую совмещают работу в частной клинике с работой в поликлиниках и городских больницах. Поэтому и в клиниках они принимают не каждый день весь день, а в определенные дни и в определенные часы.

Дальше. Если вы думаете, что при стоимости приема в 2000 рублей врач получает все эти деньги, то вы сурово ошибаетесь. Врач получает примерно четверть от этой суммы. С учетом адовой конкуренции среди клиник у врачей, как правило, не все время занято. То есть такие врачи, как терапевт, гастроэнтеролог, ЛОР, хирург, уролог, травматолог, гинеколог и так далее, в зависимости от степени их известности и постоянных пациентов на 60-80% свободны в течении всего дня в клинике. И я тут не на жалость давлю.

Следущий момент. Мы - "оперативная" клиника. То есть заинтересованы в оперативном лечении пациентов. Сложилось так. Я думаю вы понимаете логику - операция стоит дороже, чем простой приём. И тут встаёт вопрос о том, где лучше оперироваться в государственном учреждении или в частной клинике. Чтобы было понятнее приведу несколько примеров.

Даже если не говорить об операциях, а о стоматологии, для начала, то получается следующее. Государство выделяет на гражданина около 18 рублей в месяц на лечение зубов. Понятное дело, что из 10 человек не каждый первый пойдёт лечить зубы, но как по мне это чуть меньше, чем маловато. Если в клинике есть приём по ОМС, то есть по полису, то вам саму услугу по стоматологии окажут бесплатно (то есть за время стоматолога вы не платите). А далее есть два варианта: либо вам бесплатно поставят цементную пломбу, либо вы заплатите за светоотверждающую пломбу. Именно цементная пломба предусмотрена государством как оптимальный вариант. Если вы погуглите разницу, то поймёте в чем эта разница состоит.

Но в пекло стоматологию, операции интереснее.

Пример первый - нейрохирургия. Если вам вдруг надо поставить протез позвонка, то государство может вам предложить отечественный вариант. Изделие. В клиниках под пациента закупают зарубежные материалы. Разница, к сожалению, не в пользу государства. Это показывает практика на дистанции. Я уже не говорю о том, что при бесплатном лечении вам придётся подождать в очереди на операцию и по желанию вознаградить врача и персонал за помощь. Зачастую сумма вознаграждения равна или превосходит стоимости операции в клинике.  

Пример второй - хирургия. На примере эпителиального копчикового хода. Это такая штука, которая из области копчика (зачастую) уходит внутрь полупопий. Это некий тоннель внутрь тела. Потом этот ход может воспалиться, потому что места там мало и волосики растут, потно, грязновато и все такое. А воспаление это может найти выход как наружу, так и внутрь организма. Лечится это дело вырезанием этого "тоннеля". Так вот, в государственных клиниках это несомненно делают, но реабилитация после операции почти всегда длится месяцами. Не берусь утверждать точную причину, но мне думается, что из-за методик, применяемых при операции. После операции в частной клинике вы уходите домой в тот же день и радуетесь жизни через 2-4 недели. Новейшее оборудование и все такое. Не об этом пост.

Пример третий - онкология. Государственное учреждение откажет в лечении, если по прогнозу соседний пациент имеет более высокие шансы на выздоровление. Если не откажет, то будет лечить препаратами, которые утверждены в нашей стране и не факт, что они столь же эффективны как зарубежные. Именно поэтому у нас более 70% пациентов - это те, кому отказали, а у нас они лечатся и лечатся успешнее, чем в гос учреждениях.

Отвечая на вопрос почему не может быть бесплатно - потому что вы платите за время врача и за более качественно лечение. Платите сами, а не государство. Если вам это не подходит, то всегда есть гос учреждения и это не камень в чей-то огород.

Как-то длинновато вышло, но можно написать ещё много больше. Не рекламы ради само собой.

Если будут вопросы, то отвечу. Если будет интерес, то буду описывать интересные случаи из жизни клиники. Спасибо, что дочитали. Здоровья всем пикабушникам!

Показать полностью
12

Межпозвонковая грыжа почти наглядно

Давно хотел показать на пальцах что же это такое, но все руки не доходили. Может кому-нибудь будет интересно. Длинно расписывать не буду, постараюсь в двух словах.


Итак, многие слышали о межпозвонковой (а не межпозвоночной, потому что между позвонков, а не между позвоночников :) грыже, но наверное не все представляют что же это такое и чем это грозит. В общем и целом между позвонками есть диски. Они выполняют амортизирующую роль. Когда на них оказывается слишком большое давление, то они могу повреждаться и из-за этого появляется грыжа, то есть выпячивание диска в сторону спинномозгового канала.


Подняли крякнув мешок картохи с пола, доперли до квартиры, получили грыжу. Вполне.


А вот как это выглядит на МРТ:

Межпозвонковая грыжа почти наглядно Межпозвоночная грыжа, Нейрохирургия, МРТ

1. Тут обведен участок, где диск вышел за пределы позвонков и из-за этого сдавливает спинномозговой канал. Отсюда и боли в спине. А в дальнейшем боли могут появиться и в ноге. Еще позже ноги могут просто отказать, потому что грыжа полностью передавит спинномозговой канал.

2. На картинке видно, что справа грыжа практически передавила канал.

3. Тут здоровый диск.


В данном конкретном случае никакие мази, таблетки и лечебные физкультуры не подойдут. Тут ситуацию спасет только операция.


Так что аккуратнее там сумки из магазинов таскайте и мешки картошки с пола не поднимайте. Будьте здоровы.

Показать полностью
201

Потерянные ключи

Сегодня, в воскресенье, ехали с дачи на электричке по горьковскому направлению. От Храпуново до Чухлиники. Сели. Напротив сидел мужчина, читал газету, рядом лежали ключи. Два обычных ключа и "таблетка" для домофона зеленого цвета. Я подумал, что кто-то вышел и оставил ключи, чтобы место не заняли.


Через какое-то время пришли контроллеры и мужчина обратился к ним. М - мужчина, К - контроллеры:

М: Тут ключи кто-то оставил, потерял наверное, заберите их в бюро находок.

К: С чего бы это нам брать, мы не в курсе, я не я, жопа не моя.

М: Как же так, вы должны передать ключи в бюро находок.

К: Это надо на вокзале, а мы раньше выходим.

М: Эээ. Ну ок.


Диалог примерный, но суть такая. Хорошее настроение после выходных на даче заговорило во мне и я позвонил на горячую линию РЖД. Со второго раза трубку взяла милая девушка и сказала, что ключи надо сдать кассиру-контроллеру или дежурному кому-то там по составу. Я сказал, что кассир-контроллер послал в мягкой форме всех и ключи в неизвестном направлении, а сам скрылся. Девушка в трубке сказала, что можно сдать на вокзале или любой станции работникам РЖД и они, мол, передадут находку в бюро находок. На том и порешили.


На Чухлинке подошли со своей болью к контроллерам на турникетах. На нас посмотрели квадратными глазами и сказали, что такого добра у них на гвоздике висит уйма и никто за ним не приходит. В бюро находок РЖД это судя по всему никто не сдает. В общем отдали ключи, потому что один мужчина вроде как проникся, но в его глазах было видно, что всем все равно.


Так что если кто-то потерял два ключа и зеленую "таблетку" на пути из области в Москву в воскресенье вечером, то они лежат на Чухлинке.


Конечно всем насрать, но это могли быть любые документы, которые бы просто попали в никуда и непонятно где их потом искать. Обидно как-то.

30

Про камни для охлаждения виски

Купили такие камни в Эдинбурге. Решил дома попробовать в деле, заморозил в морозилке, достал - на ощупь прохладные, но непохоже, что виски охладят. Подумал, что может дело в грубой коже пальцев и решил проверит иначе - на язык. Качели зимой в детстве все лизали? Тот же самый эффект, даже хуже - язык намертво прилип к камню, он, в силу теплоемкости (точнее - хладоемкости) никак не нагреется настолько, чтобы язык отлип. Стою, жена ржет надо мной, мне самому и смешно, и больно, и обидно. Пришлось срочно наливать стакан теплой воды и опускать в него язык с камнем. После этого тот набор подарили нафиг :)


Коммент с ВК не мой, тег "не моё"

5

Женщина в одеяле

Со слов мамы:

"В начале недели в сквере (через который прохожу) на Остоженке, появилось одеяло с женщиной внутри. Посмотрела, удивилась. На следующий день увидела как какая-то тетушка шарит в помойке (помойка до скверика). Иду мимо, одеяло на скамейке - женщины нет. Ну, думаю, это она в помойке. Жалко стало, аж жуть. На следующее утро зашла в прайм кафе, купила первое, второе, горячий чай, отнесла тетушке. Она сказала спасибо. Вчера с вечера собрала теплые вещи, еду купила, сварила курицу. И утром все отдала. Прежде чем взять она спросила, а я не голодная ли. Весь день искала службы, созванивалась, списывалась, добилась, что ее примут в приюте на Таганке, только надо привезти. К слову тетушка еле ходит, ноги больные. Почти вызвала Яндекс такси, но думаю сначала приду спрошу поговорю. Пришла - она пьяная людей гоняет. Все равно подошла спросила - давай поедем в приют, там тепло, еда. Ответ - не нужен нам ваш приют.

Ну я и пошла домой. Но странно - улыбка до ушей и никакого сожаления)))))

Вот так я провела неделю))))"


Мама моя, тэг моё.

6

Проверка бутилированной воды на качество

Пикабушники, может кто знает или сталкивался.


На работе есть кулер, в кулере бутилированная вода. Старо-мытищинская. Периодически она начинает пахнуть рыбкой с образованием какой-то слизи, которая без мыла и не отмывается. На вкус тоже противная достаточно. Руководство особо не парится. Некоторые сотрудники просто покупают воду с собой, потому что тоже почуяли неладное.


В интернете отзывов не так много, все что есть не дают объективной картины, да и отзывам на некоторых сайтах верится с трудом. Есть тесты, но я так понимаю лить могут из разных мест, да и этому тесту уже больше года.


Инициатива зачастую наказуема, но мне хотелось бы что-то попробовать с этим сделать. Подумал, что можно отнести воду на какой-нибудь там анализ, но посмотрев на полный список показателей, которые можно проверить ужаснулся от количества и стоиомости. На что надо проверять бутилированную (или любую?) воду? Есть и смысл обратиться в Роспотребналзор или СЭС?


Если забить на эту воду, то какую лучше брать?


Буду рад любым советам.

-15

Рейтинг IMDB и обычная жизнь

У нас с женой Аленой есть друзья. У них есть две кошки и одна собака с разными глазами — светло-голубой и обычный. Одна кошка черная, другая белая. Видимо в этой семье тяга на противоположности. Эта женатая пара часто ругается по мелочам. В этом есть особый шарм по нашему мирному мнению. Когда у нас происходит совместное семейное чаепитие мы так и говорим:

— Ребят, давайте без кровопролития в этот раз, — на что они меланхолично отвечают:

— А мы и не ругаемся вовсе, мы так ведем семейный быт, — а сами греют два чугунных утюга на плите одной огромной кухни.


Пока мы с женой пытаемся понять всю безысходность слова «меланхоличный», они кидают в заранее наполненную ванну пылесос. И купаются в ней сплетя ноги, руки и домашних животных против их воли. Настолько они классные, да. Поэтому они пьют миролюбивый чай, а мы мы — нет.


Чтобы зазря не расходовать бытовые приборы, я, однажды, во время гражданской войны наши отношений придумал общаться на языке численного измерения эмоций и душевной боли. Чтобы было проще, взял за основу привычную нашей семье оценку кинофильмов:

1-2 — не стоит затраченного режиссером воздуха;

3-4 — почти удовлетворительно, но не хватило несколько баллов, чтобы удостоиться Оскара;

5-6 — это либо комедия, либо средний-хороший фантастический фильм. И то и другое отечественного или любой-другой-страны производства, кроме Франции, Германии, Индии и Нидерландов. Можно посмотреть дома, но не в кинотеатре, чтобы не было обидно за потраченное на попкорн время;

7-8 — отличный фильм, надо смотреть в кино, но можно и на телефоне в лесу, будучи покусанным комарами и медведем. Финал досмотрят все — человек, насекомое и медведь с семьей;

9-10 — смотреть дома — преступление. Медведь и тот одевается в человека и идет в кино, чтобы увидеть еду на экране и всплакнуть перед титрами. После таких фильмов животные становятся людьми, электрички Москва-Петушки японскими экспрессами, а люди - Буддами. Это надо увидеть, чтобы умереть на выходе из кинотеатра.


Однажды у Алены заболел живот. У меня паника и я пытаюсь поставить диагноз:

Болит?

— Да.

— Сильно?

— Угу.

— Может вызовем инопланетян, чтобы починили?

— Ну что ты, это лишнее, просто принеси мне слезу единорога и капни на больное место.

— То есть совсем не болит?

— Болит как горсть напалма в пупочке. И роет яму к позвоночнику. Но все хорошо. Правда.


Я метаюсь между подорожником и реанимацией. Готовлю десертную вилку и нож, чтобы вытащить напалм и аппендицит заодно. Одеваюсь, чтобы сходить в аптеку за спиртом для храбрости. В этот момент я вспоминаю слезы папы-медведя перед титрами и спрашиваю:

— Алён, представь, что твоя боль — это фильм, а ты оцениваешь её по IMDB. Насколько хороша твоя боль?

— Ну, на два, я думаю, — отвечает моя Алена.


После этих слов я посылаю радиограмму инопланетянам, чтобы летели обратно и выключаю «Хатико: Самый верный друг» в комнате с единорогом. Раздеваюсь и в героических трусах иду в аптеку за очень сильно активированным углем. На входе в квартиру стоит стакан воды, в руках инопланетная таблетка со слезой единорога, в палате безнадежный живот под управлением Алены. Я героически отдаю лекарство моей принцессе, готовый умереть в случае неудачи. Она выпивает лекарство от всех болезней со словами «Как же это можно проглотить!». Я сижу рядом и жду чуда. Чудо не заставляет себя долго ждать. Через полтора часа она голодна: хочет жареной картошки с кубиками свинины, салата из огурцов, помидоров с луком полуколечками и покурить. Я понимаю, что не умею готовить ничего кроме сигареты. Живот спасен и мы кушаем вкусный ужин.


В другой раз мы выбираем чем нам заняться вечером: безудержным поеданием роллов или вытиранием жирных рук после острых крылышек от зарубежного генерала Сандерса. Гуляем по парку, смотрим на уток и никак не можем решить чем прикормить наш общий гастрит. На детской площадке я вижу деревянного медведя на задних лапах. Он держит в лапах то ли шишку, то ли живую белку. Я же вижу в его лапах только надежду:

— Насколько по IMDB ты хочешь рис и рыбу? — спрашиваю я.

— На 7.

— А крылья во фритюре?

— На 5, отвечает она.


Вот она — нобелевская премия в области психологии, думаю я. А вслух говорю:

— Ну вот, значит роллы ты хочешь больше, медведь победил.

— И правда, но при чем тут медведь? — не понимая что происходит, отвечает она.


Мы летим в Китай, собираем рис, в океане ловим водоросли и запутавшуюся в неё лосось с прочими ингредиентами. Приходим домой и заказываем роллы. Курицы счастливы. Медведь как бы ни при чем. Мы снова сыты. Душевное равновесие сохранено.


IMDB выручает до сих пор в любых вопросах: курица или яйцо, розовая кофточка или синие шорты, стакан наполовину пустой или пора нести тазик и половую тряпку, слишком длинное или уснул в туалете. В любых в общем.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!