ralfrofl

ralfrofl

пикабушник
поставил 958 плюсов и 57 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5754 рейтинг 9 подписчиков 455 комментариев 19 постов 5 в "горячем"
12

У вас Гафур разъе..али.

Трёхэтажное здание, монтируем электрику. В нашей бригаде работает узбек с прекрасным именем — Гафур. В тот день работал он на цокольном этаже. Я с двумя людьми на первом. Подходит охранник, старый осетин. Я-Я, Охранник-О:
О: Там у вас Гафур разъеб..ли.
Я: Всмысле разъеб..ли?
О: Да в прямом, ногами его захерачили, на третьем(этаже) лежит.
Я пулей мчу на третий, ребята за мной. Пока бегу в голове мысли, кто, за что, когда. Гафур спокойный человек, скромный, вежливый, за что же его ногами пинать. Забегаю на этаж, сам выкрикиваю его имя, никто не отзывается, весь этаж посмотрел, нет нигде. Спускаюсь вниз, спрашиваю у охранника:
Я: где ты его видел?
О: на третьем, в коридоре лежал.
Я: нету там его.
О: там он лежит.
Я: показывай.
Поднимаемся на третий, идём по коридору, тычет пальцем в конец коридора "вон", смотрю обеими глазами, коридор пуст, смотрю на охранника, "да вон же", тянет меня в конец коридора и показывает на лежащую на полу, раздавленную двадцатую гофру.

У вас Гафур разъе..али. История на работе, Непонимание
19

Про женские намёки.

Вспомнился случай из армии. В солдатской столовой, работали две девченки, одна 90 кг, вторая 120. Я 20-ти летний сержант, стройный, подтянутый, достаточно умён(сам не похвалишь...).
В минуты светских бесед, я всячески развлекал девочек, то рассказывал про Сальвадора Дали, и что он употреблял, то про Высоцкого, то о спорте, то ещё про всякую всячину...Женщины любят ушами.
А теперь по-существу. Стоял я наряде, начальником патруля, в моём распоряжении два патрульных, в их обязанности, помимо патрулирования, входило вынос отходов из столовой.
Поздно вечером, захожу в столовую, узнать как обстоят дела с отходами, в зоне приёма пищи никого, иду дальше, при этом использую голосовой поиск, на наличие живых существ в помещении. Дохожу до дверей кухни, открываю, а там повар, та которая под 90 кг, стирает в тазике бельё.
Я: ну что Настя, бойцы мои отходы выбросили?
Н: можно сказать и да, но лучше сам глянь.
Прохожу в глубь кухни, бочок с отходами почти пуст, процентов на 80.
Я: ну, ситуация не критичная, мы же можем по-любовно договориться?
Н: по-любовно да хоть щассс!
Задирает фартук, оголяя при этом своё нижнее бельё, при мне снимает свои трусики, и кидает в тазик.
Н: а давай, я согласна!

Про женские намёки. Армия, Намек, Девушки, Обломал

Я молча иду на выход, а что творится в голове, тут одним словом и не скажешь.
Дохожу до двери, слышу сзади:
"Слышь сержант.... Тебе говорю..."
Оборачиваюсь. И вижу что на лице этой дамы и так читается то что она скажет дальше: "Иди нахуй сержант!"

Про женские намёки. Армия, Намек, Девушки, Обломал

К тому времени я уже четыре года был в отношениях со своей девушкой, и наивно считал что будет неправильно воспользоваться этой ситуацией.
Почему наивно? Потому что моя девушка, дождалась меня, со штампом в паспорте и с ребенком на руках. Но это уже совсем другая история)).
А так да, если особи прекрасного пола будут намекать таким образом, то в 99 случаях из ста, отношения им обеспечены, почему 99, потому что один процент, да найдется, вне зависимости пол года у тебя не было секса, или год.

Показать полностью 1
145

Перевоспитал.

Иду с утра на остановку. На улице ещё темно, мороз. На остановке человек десять, очередь, и два молодых парня лет по 16-17, играючи боксируют. Я прохожу мимо них, тут один подскальзывается, и с размаху влепляет мне по лицу ладонью, смачно, от души так сказать. Второй видя это начинает дико ржать, да да, как сучара. Первый поднимается, я смотрю на него, он молчит и улыбается.
Я: Ничего не хочешь сказать?
Он: Нет.
Я: Уверен?
Он: Да.
Я рывком хватаю его за капюшон. Он пытается вырваться, правой рукой я хватаю его за заднюю часть куртки, чуть разворачиваю и выписываю хорошего пенделя.
Я: А теперь?
Он: Нет!
Я продолжаю процесс пенделизации, и на четвёртом пенделе мальчик заговорил: "Извините, извините пожалуста, я случайно."
Я: Почему сразу не извинился?
Он молчит.
Я: Тебе добавить что-ли?
Он: Я не знаю.
Я: Чтооо?.
Его капюшон всё ещё в моей руке. Я собираюсь продолжить воспитание.
Он, переходя на крик: Я не знаю почему не извинился!
Я: Кто вас так воспитывает то, ёбвашумать? Ты же взрослый парень, я же тебе по лицу мог ударить, по серьезному, по мужски. И что бы потом сделал? Побежал бы заявление с мамкой строчить?
Он: Нет. Извините пожалуйста, я больше так не буду, это случайно вышло.
Я: Ещё бы не случайно.
Обращаюсь ко второму, который после начала воспитательного процесса замолчал:
Я: Ты чё не смеёшься индеец? Весело же.
Он: Я вообще ничего не делал.
Я: Конечно не делал, зассал потому что, или справедливости хотел? Если бы ты дёрнулся, я бы вас обоих здесь выключил. Понял?
Он: Да.
Я: Ребята, я не понимаю кем вы растёте. То ли вы тупые настолько, толи уверенные через чур в себе. Ты же мог просто извиниться, и всё, и я бы спокойно ушёл, нет же, стоит улыбается, как дебил. Ты понял за что понёс наказание?
Первый: Да, за то что не извинился.
Я отпуская капюшон: Молодец, на лету схватываешь.
Тут среди наблюдателей с остановки послышался смех. А мне было не до смеха. Это поколение такое растёт мля, или "где".
Неделю назад.
Стоит бабушка в электричке, я захожу, всё места заняты, а на одном, точнее на трёх развалился один сучёнок, такой же как эти. Самое интересное то, что он вытянул и положил ноги на противоположное сиденье, а рядом рюкзак. Видя такой идиотизм, обращаюсь к бабушке: Вы чего не присаживаетесь? Вот же два свободных места.
Она: Да мне не далеко ехать, я постою.
А я нет. Я подхожу к этому телу: молодой человек, ноги уберите с сиденья, он предназначен для сидения. Он лениво вытаскивает наушник с уха: Чо!?
Я пинком скидываю его ноги: ноги говорю убери, там люди сидят, а ты развалился как скотина, самый умный что-ли?
Он: Чё вы меня пинаете? Чё я вам сделал такого?
Я сдергиваю с него шапку и начинаю протирать сиденье.
Он: Отдайте шапку!
Я: Заткнись нахрен, или я тебе в рот её затолкаю.
Он встаёт, я бросаю в него шапку и сажусь, расставляя ноги так, что его ноги оказались зажаты моими ногами и стенкой: Рюкзак убери умник!
Он убирает рюкзак, я: бабушка садитесь.
Бабушка: Нет, нет, спасибо.
Я: Да садитесь уже, хоть одну станцию сидя проедете.
И таки да, бабушка села, и СОРОК МИНУТ(!) ехала сидя, и вышла на моей же станции!

Честно, думал напишу, полегчает, а тут " как вспомню, аж бесит". Воспитывайте таких выродков, родители не воспитали, пусть общество воспитывает, жёстко, но коротко и доступно.

Показать полностью
1580

Пусть собака благодарит.

Подрабатывал в студенческие годы грузчиком. С напарником заносим женщине с собачкой холодильник. Ждём грузовой лифт, мы с напарником возле лифта, женщина стоит за углом, но визуально контактирует с моим товарищем, тихо разговаривает по телефону и тут её собакнен, который трётся возле напарника чихает.
Женщина: будьте здоровы!
Мы с товарищем смотрим друг на друга о_О. Женщина со злостью: Когда здоровья желают, спасибо надо говорить!
Напарник: Это ваша собака чихнула.
Женщина: Вам стыдно должно быть, сами чихают, и на собаку сваливают.
Напарник: мне не стыдно, потому что чихала собака.
Женщина: Все, хватит разводить демагогию! Мне это уже надоело!
Напарник, обращаясь к собаке: Да скажи ты уже ей спасибо, чё она пристала ко мне?!
Женщина выглядывает из-за угла и смотрит на меня: Это что, Вы чихнули?
Я: Нет, не я, это действительно ваша собака!
Женщина надула губки, по прибытию в квартиру, на вопрос куда холодильник ставить, ответила оставьте здесь, расплатилась и сказала: если бы вы были вежливые, я бы вам сверху накинула, но вы сами виноваты.
Этот пёс одним чихом такую драму устроил, я не знаю что было бы, если б он пёрнул.

Пусть собака благодарит. Собака, Юмор, Чих, Студенты
10

Менты тачку вскрыли...

Будучи студентами, после разгрузки автофур, заколотили мы с ребятами нехилые бабки. Вышло по два косаря на рыло. 2009 год, для нас это были ой как нехилые деньжата, ну и на радостях решили гульнуть. Заказали сауну на три часа, с бассейном, набрали бухла. Под конец веселья звонит наш общий друг — Лёха, изъявляет желание присоединиться. Все обрадовались, ведь Лёха на тачке, значит бонусом прилипает лицезрение ночного города.
Лёха приехал за пол часа до окончания аренды сауны, погрел кости, понырял в бассейн, время кончилось. Полезли на улицу.
Так как сауна заранее не планировалась, трусов сменных никто не брал, а в бассейн ныряли как раз таки в трусах. Выжимать их тоже никто не стал, все пьяные, всем похеру.
Выходим мы на улицу, подходим к тачке, и тут Лёха выдаёт:
— Бля, пацаны, я ключи походу в тачке оставил.
Присмотрелись, действительно, в тачке. За выкуреной сигаретой, все сошлись во мнении: тачку надо вскрыть!
Но чтобы вскрыть отечественную "девятку", надобно замутить отмычку. Все разошлись для поиска необходимого материала. Минут через десять, брюки, шо зпереду, шо сзаду, покрылись инеем,— мокрые трусы при минус сорока это вам не в тапочки ходить. Хозяйство у всех промёрзло, и все на Лёху злые. Через несколько минут все собрались возле тачки. Все, кроме Лёхи. Его телефон мирно лежал на пассажирском сиденье, и поэтому, первая же попытка набрать оленю, была обречена на провал.
Из всех подручных материалов, для изготовления отмычки, была выбрана проволока. Среди нас нашелся человек, с опытом вскрытия девяток. Дрожащими руками, он чуть согнул проволоку, и подняв руку вверх, продемонстрировал всем своё изобретение. К тому времени, яйки промёрзли конкретно, и обычный прыжок, мог привести к фатальным последствиям.
Десять минут пыток-попыток ни к чему не привели. Акелла промахнулся, дверь не поддавалась, отмычка не фунцыкляйн, Лёхи нет. За дело берётся второй знаток вскрытия тачек, опять бесполезные старания:
— Металл мягкий, разгибается, чтобы он стал жоще, на него надо "пасцать"— выдал нам новоявленный эксперт, и незамедлительно достав начало всех начал, проволоку обоссал. Структуру металла такая закалка не поменяла. Проволока гнулась. Лёхи всё ещё нет.
Тут подъезжает ментовской уазик.
— Чё делаем ребята?— вопрошает дядя в погонах.
— Ключи в тачке забыли, а вскрыть не получается. — сразу выдал всех Виталик.
Дядя подошёл, забрал отмычку, повертел в руках, и констатировал: Да кто ж так отмычку делает, дерёвня, её же на самом конце надо гнуть. — с этими словами, дядя в погонах, отправляет один конец обосанной проволоки в рот. Попытку остановить сие действие предприняли все, кто-то руку приподнял, кто-то рот открыл чтоб предупредить, но так никто и не закончил, уж очень быстро всё произошло.
Зажав в зубах, дядя быстро изогнул проволоку, и развернувшись к машине, в считанные секунды отворил дверь. Выбросив отмычку, и усевшись в свой уазик, под апплодисменты( не каждый день такое наблюдаешь)менты спокойно удалились. Доблестную милицию, незаинтнресовали ни наши документы, ни документы на тачку, к тому же Лёха, отцу которого принадлежала тачка, всё это время отсутствовал.
Тачку завели, иней со штанин смахнули, покурили, посмеялись над тем как Виталик менту в рот нассал, уселись в машину. Лёха вернулся через пол часа, продрогший, злой и без отмычки. На историю про вскрытие тачки отреагировал сухо но со вкусом, дрожащим голосом выдав: в рот ебал я вашу сауну!
Дяде в погонах конечно респект, за изобретательность — твёрдая пять, а за выполнение обязанностей — неуд.

351

Как Я цыганке погадал.

Как-то гуляли с девушкой. Докопалась "ромалка": будущее расскажу, о прошлом поведаю и тому подобное. Я, со словами "не интересно", продолжаю путь, ну а девушка моя задает вопрос: расскажите про наше будущее.
Цыганка: уйдешь ты от него скоро, а он учёным станет, богатым будет, известным, а ты потом к нему вернешься...
Я( доставая охотничий билет но не разворачивая): старший лейтенант Афанасьев, Ваши документы!
Цыганка: Начальник, почему серьезный такой, я же плохо про тебя не сказала.
Я: документы показываем, гражданка.
Цыганка: я их оставила, не взяла с собой...(перебиваю её).
Я: а теперь послушай меня "ученая", я сейчас ближайшее будущее твоё расскажу:
Вижу сидишь ты в ИВС, доооолго сидишь, вижу что по ориентировкам ты подошла, дело на тебя открыли, потом дом казенный вижу, 10 лет тебе дадут, смекаешь?
Цыганка: Я поняла начальник.
Я: две минуты даю тебе, судьбу свою изменить, для этого тебе нужно исчезнуть с моих глаз, чё глазами хлопаешь?! Беги Форест, беги!
Цыганка: я пойду?
Я: у тебя уже меньше двух минут осталось.

Цыганка ретировалась на повышенной скорости. Моя девушка многозначительно улыбалась.
В скором времени с девушкой расстались, но дело совсем не в цыганке, факторов было много, и мы уже продолжительное время затягивали расставание. Учёным пока не стал, богатым и известным тоже))) Но я думаю, что всё ещё впереди (наивный Чуковский парень))). Ненавижу блядь цыган.

Как Я цыганке погадал. Цыгане, Ненавижу бл*дь цыган, Граммотно развёл, Тюрьма, Моя девушка, Бывшая
-1

Логично или нет!?

Логично или нет!? Мусульмане, Табу, Армия, Свинина

Я такой человек, всему ищу логическое объяснение. Например: мусульманам не разрешается употреблять свинину.
Я не углублялся в эту тему, не призывал гугл, не искал встречи с муллой, я решил прикинуть сам, и вот до чего додумался:
Подавляющее большинство мусульман находится в странах Азии, климат жаркий, преобладает пустыня, бедуины, которые пересекали пустыню должны были чем-то питаться, в их рацион входило мясо. Мясо быстро тухнет, поэтому его нужно было вялить. Мясо свинины одно из самых скоропортящихся, то есть смысла вялить его не было, по дороге оно приходило в негодность и употребить его уже было невозможно. Но голод не тётка, люди ели и соответственно отравлялись, из-за этого на свинину наложили табу.


Пример номер два: "Измена родине, начинается с неподшитого подворотничка". Неся службу в армии, я не раз задавался вопросом, зачем нужна "подшива" в армии, и зачем нужно подшиваться каждый день белоснежной "подшивой", ради гигиены ли одной. И вот к чему меня привела логика: чистая, белоснежная "подшива", это отличный материал для перевязки ран. Раньше, во времена каких либо боевых действий, при получении ран, не всегда была возможность найти бинт, а "подшива", чистая, белая, свежая, как раз годилась для перевязки. По-моему логично. В будущем приведу ещё несколько логических догадок.

Логично или нет!? Мусульмане, Табу, Армия, Свинина
Показать полностью 1
1098

Ребёнок, который ничего не должен...

Пару лет назад собирался лететь домой из Москвы, купил билет, дождался дня Х и отправился в путь. Дорога до аэропорта не близкая, несколько пересадок: маршрутка, электричка, метро, аэроэкспресс. Всё пошло не по плану на первом же этапе. Маршрутка вкрячилась в пробку, вместо электрички, которая едет без остановок за 30 минут, пришлось ехать на той, что собирает все станции, а это на 15 минут дольше. Но вот я в метрополитене, захожу в вагон метро, двери закрываются, и я слышу тихий плач. Маленькая девочка, лет пяти, прижалась к дверям, плачет и повторяет: "маааамааа, маааам"'
Я сажусь на корточки и спрашиваю, что случилось. Девочка поясняет что мама не успела зайти в вагон. Я нарочито громко говорю что мы выйдем на следующей станции, подойдём к дяде из полиции и он найдёт маму. Что я и делаю: беру ребёнка за ручку, нахожу полицейского и объясняю сложившуюся ситуацию, на что он говорит, что мне придётся пройти с ним(ёбанаврот). Говорю что опаздываю на самолёт, но это его неибёт. Мы только собираемся идти, как останавливается следующее метро и оттуда выходит мамка и со словами "куда ты мразь побежала, блевотина!? Что я тебе сказала, вот придём домой, ты ещё получишь" и бла-бла-бла-бла.
Я: "Женщина, не кричите на ребёнка, она и так напугана."
Ж: "А ты мне не указывай как ребёнка воспитывать!"
По дороге пытаюсь уговорить полицейского отпустить меня, что моя миссия выполнена и я опаздываю, ответ тот же: до выяснения обстоятельств.
Заходим в помещение полиции, там майор, сразу к нему, вкратце рассказываю что случилось, показывая билет на самолет и оставшееся время до вылета, он к сержанту:
М: Ты его зачем привёл?
С: Так инструкции же.
М: Когда не нужно, всё блядь по инструкции. Вы свободны(обращаясь ко мне)
Я снова мчу в аэропорт и тут у меня возникает странное ощущение, как будто я не сделал чего-то важного. Анализируя ситуацию в целом, мне вспомнилась странная деталь, когда мы с сержантом заканчивали диалог, и собирались уходить, ребёнок отпустила мою руку и сильно прижалась к моей ноге, обхатив её. Она увидела свою маму выходящую из метро.
Ребёнок, вместо положительных эмоций, испытывала ужас.
Я, думая о предстоящем полёте, не придал этому значения, скорее даже не заметил, но в глубине души прекрасно понимал эмоции этого ребёнка, я тоже их испытывал в детстве, бесчисленное множество раз. Отец постоянно избивал, и меня, и мать, и остальных членов семьи. Называть сына "гавном"(при этом не скрывая удовольствия от происходящего), дочку с женой шлюхами, это была нормальная тема, это было естественно для него. Разбить шестилетнему ребёнку голову гаечным ключом, за то что он сдвинул зеркало боковое на грузовике, разбить ухо, за то что, резко отпустил сцепление, во время учений ездить на авто, это тоже вполне нормально, пинать ребёнка, за то что тот пытался заступиться за беспомощную мать, бросить в ребёнка стулом, когда он пытается отстоять свою точку зрения, да мало ли случаев. Человек не признавал ни чьих авторитетов, ни детей, ни жены, ни даже своих родителей, они тоже часто страдали от него. Иногда он полностью менялся, становился самым нежным и милым созданием, ласково будил с утра, играл, шутил с нами, но всё это не помогло при формировании детской психики. И вот так вырастают люди с "поломанными душами".
Когда я слышу от кого-то: "Я бы всё отдал чтоб вернуться в детство", я постоянно вспоминаю эти эпизоды, и всё время повторяю: Я никогда бы и ни за что туда не вернулся, никогда, ни за что...
Возвращаясь к тому дню, когда я собирался лететь домой, на самолёт я таки опоздал, весь вечер думал о том ребёнке, мог ли я тогда ей помочь, и как вообще таких детей спасать, если сами они боятся, а такой родитель не достоин, не то что воспитывать дитё, а скорее должен находиться в спецучереждении...

Дети помнят всё. Порой они возвращают долги, а порой просто решают, что больше ничего не должны.

Показать полностью
142

Как "бугор" спас мою задницу...

В прошлом году, зимой, мы с коллегами собрались в стройгородке, отметить какое-то событие (сейчас не припомню какое). Сидим в бытовке, выпиваем, забегает один из наших сотрудников, и орёт:
— Баня!!! Баня там... эта...
Бугор в ответ "Да говори уже ёб твою дивизию что с ней?
Сотрудник: Горииит блядь!!!
Все ломятся на улицу, я выхожу последним.
Баня действительно горела, но только изнутри. Черный дым валил через открытую дверь и со всех щелей. Народу полно, но в качестве зрителей(хуле, на огонь можно смотреть вечно).
Хватаю огнетушитель, бегу тушить. Огонь до потолка, получается сбить часть пламени, но как только огнетушитель заканчивается, пламя усиливается, понимая бесполезность обычных огнетушителей кричу своему напарнику: Батут!! Тащи переносные, на колесиках! (У них объем больше, я полагал что так будет эффективней).
Заканчивается очередной огнетушитель и Батут притараканил переносной. Распечатал его, активировал, продолжаю свою благую деятельность. Пламя потихоньку гаснет, я медленно пробираюсь во внутрь и тут кто-то хватает меня за воротник и резко "вырывает" на улицу, я успеваю лишь увидеть как обваливается часть потолка с искрящими проводами. Поднимаюсь с земли под крики бугра: Куда ты нахуй полез!? А??? Ты глянь, жить надоело?
Я: Да хорош орать, я в порядке.
Бугор: Хуле в порядке, вхуятке, там всё под напругой!

Во время тушения пожара, проводка в бане находилась под напряжением, почему никто не догадался отключить рубильник я не понимаю(подавляющее большинство присутствующих — строители со стажем, к тому же инженер по технике безопасности присутствовал), но я даже не представляю что было бы, если бы бугор не оказался в тот момент рядом со мной.
Какая тут может быть мораль?
Баня это баня, обычное задание, которое можно отстроить по новой, и даже лучше построить, а вот человека хуй вернешь. Риск всегда должен быть оправданным, да и людям доверять нельзя, если что-то касается вашей жизни или здоровья, лучше перестраховаться.

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!