ralfrofl

ralfrofl

Пикабушник
поставил 22800 плюсов и 164 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
30К рейтинг 20 подписчиков 1025 комментариев 37 постов 17 в горячем

Согод ничё?

Минуту назад случилось. Сижу в сквере, читаю пикабушку, подходит ко мне какой-то товарищ среднеазиатский и происходит следующий диалог:
Т: Согод ничё?
Я: А, чё!?
Т: Согод ничё?
Я: (хуй пойми про какого Согода он спрашивает) Ааа... Согод... У него всё ахуенно!
Он секунд пять на меня смотрит, показывает на запястье, я сразу понял что спрашивает сколько время.
Я: Одиннадцать ноль пять.
Т: Спасибо.
И пошёл дальше. Никаких недопониманий, "учи бля русский", или "Я требую чтобы ты говорил на русском", он показал на запястье, я уже понял. "Тут должно быть фото умного негра."

581

Ответ на пост «Про лишай»

Сестре было около 2-3 лет, простудилась, заболела. Жили тогда у бабушки. Мать забила тревогу, мол надо ребёнка в медпункт, бабушка наотрез отказалась, мол нефиг ребёнка травить всякой хернёй, хотя сама таблетки пачками жрала. Типа отвар приготовит. Когда отец вернулся с работы у ребёнка уже была лихорадка. Он её в охапку и бегом к фельдшеру. Температура была около 40. Всё закончилось благополучно, но не для всех. По словам матери пиздов они с бабушкой получили конкретных, особенно бабушка. С тех пор бабушка водила нас в медпункт по поводу и без. Всё ещё с содроганием вспоминаю, как меня всякий раз тащили на клизму, потому что, "что-то мы долго не какали", а я блядь не могу срать, когда на меня смотрят и приговаривают: ну давай уже миленький, ну давай сыночек покакай пожалуйста.

259

Тайное стало явным, а что дальше?

У меня есть кореш, Семён. Спустя 4 года дружбы, мы как-то сидели у него на даче. Все танцевали под руки вверх, а мы с женой Семёна сидели и общались ни о чём, и вдруг она спросила, кого ебёт Семён вот уже год. А я знаю что он на самом деле год ебёт администраторшу сауны, но не мог понять как она догадалась. Говорю:
– Да брось ты это, он же все время о тебе говорит, с чего ты вообще взяла.
А она отвечает:
– Если он остаётся у друзей, то всегда просыпается ровно в 9,и постоянно звонит ей, а если у бляди, то ему стыдно и он ждёт пока она сама ему позвонит.
Говорю глупость какая-то, напридумывала, а она:
– На прошлой неделе пятницу-субботу он был у бляди, и ты даже не знаешь во что он был одет, хотя ехал по его словам к тебе.
Я говорю:
– А вот хрен ты угадала, одет был в футболку с черепом, которую ты подарила! А она говорит: хуюшки, сначало он поехал к тебе, а потом приехал домой, одел свою жёлтую футболку и поехал обратно, но только уже к бляди. Говорю: всё равно какая то херня получается.
И она показывает переписку в своём телефоне, где банщица в подробностях рассказывает, как я подвозил к ней Сёму, что она знает всех его друзей, и что даже знакома с его сестрой. Я смотрю на неё и спрашиваю: И что дальше будет? А она говорит: А ничего, ты и дальше веди себя как слепой долбаёб, а я посмотрю, когда же он наебётся.
Сёме ничего не говорил, хуй знает на чём держится этот брак и чем закончится это кино.

14

Как избежать вакцинации

Над нашей организацией, темной тучой нависла угроза. Сотрудники в пол голоса перешёптываются, боятся смотреть друг другу глаза. Два дня назад прошёл слушок, мол в ближайшее время всех вакцинируют в принудительном порядке.
Моя коллега умом особо не отличалась. Вот и на сей раз, сидя за обеденным столом она шипела про педерастов, которые придумали вакцину. Как она говорит чтобы сгубить людей. Я с ней никогда не спорю, поэтому с полным безразличием молча ем свой салат.
— Ты знаешь почему беременным нельзя эту вакцину!?
— !?
— Потому что он воздействует на плод и потом рождаются мутанты.— изрекла она, и кажется осталась довольна тем какое впечатление на меня оказала. — А ещё, — продолжила она— У мужиков после неё пипирка через 3-4 года перестаёт работать.
— А это ты откуда знаешь, ковид появился в 2019 году только?
— Учёные провели множество исследований, чё ты прям как маленький.
Я с ней не спорю, ем салат.
— Я вот чё подумала, если мне сейчас забеременить, то они от меня отстанут, так?
— Выходит так — говорю я.
— Мне срочно надо забеременить.
И смотрит на меня. У меня аж салат в горле застрял.
— Ты чё!? — говорю— Совсем дура, у меня жена есть!
— Причём тут ты, мне вообще кареглазые не нравятся, я буду рожать от голубоглазого. — рассмеялась покрасневшая коллега.
— Ну слава богу. — сказал я.
Ииии... Коллега не сказала больше ничего. Болтушка, которую хрен заткнёшь, остальное время молча ела свой обед.

28

Пионер должен быть вежливым...

Вчера вечером приехали в гости тёща и брат жены со своей супругой. Тёща в соседней комнате то-ли чихнула, то-ли кашлянула, но на всякий случай я сказал "будьте здоровы!", тёща сказала "спасибо, я просто кашляю". На что я с улыбкой сказал:"пионер должен быть вежливым!" - нужно было видеть лицо моей благоверной в тот момент :

Пионер должен быть вежливым... Юмор, Теща, Анекдот, Жена, Сарказм

А брат жены громко расхохотался... Он тоже когда-то был пионером.

1539

Ответ на пост «Сходство мнений» 

Дело было в середине 2000-х, у моего отца была точка на рынке. Отец возил меня с собой, дабы приучить к делу, я торговал на точке, а отец парковался в метрах 50 от меня, и продавал прямо из машины. В один момент у меня кончились разменные деньги, и я попросив другого торгоша присмотреть за точкой отправился к отцу за деньгами. В машине отца не оказалось, и я купив пару пирожков уселся за руль. В этот момент перед машиной встаёт девушка лет 25-30, ну с очень выдающимися формами. У неё две сумки, и она встав раком начинает раскладывать на маленьком столике сметану, молоко и яйца, в один момент поворачивается задом ко мне, и нагибается, сквозь полупрозрачные лосины отлично просматриваются чёрные стринги и соответственно попа. Несколько секунд понаблюдав за ней я почувствовал отток крови из головы и проговорил: "Нихуя себе" и получил щелбан в затылок. Всё это время отец сидел на заднем сиденье. "Ты чё бля материшься?". Я говорю вон смотри. Отец через секунду :Нииихуя себе!

Ответ на пост «Сходство мнений» Юмор, Семья, Дети, Праздники, Еда, Мат, Тег, Ответ на пост
183

Я не поэт, но выражусь стихами...

Друг работает охранником в хостеле, у них пропускная система, т.е. при входе предъявляешь пропуск вместе с паспортом. Кто живёт уже давно, и кого он уже знает, пропускает так.
И вот попросил он меня заменить на смене, мол с 8:00 до 20:00 посиди, у всех смотри паспорт и пропуск, с комендантом договорился, всё нормуль. К назначенному времени я прибыл, сменный мне в кратце объяснил, куда звонить в случае чего, и к кому можно обратиться на месте при необходимости. И вот я заступил. "Здравствуйте, Ваш паспорт и пропуск пожалуйста", всё без проблем. 4 часа я вглядывался в пропуска, наблюдал за передвижением людей по коридорам, одновременно скучное и занятное дело. Но, тут заходят три тела, заходят шумно, громко смеясь и что-то обсуждая. Ну и упираются в меня, далее состоялся следующий диалог, где Я-Я, главный из троицы - Он.
Я: Здравствуйте, ваши паспорта и пропуска пожалуйста.
Он: Здарова! Ты новенький что-ли?
Я: Да.
Он: Андрюха где?
Я: Не могу знать.
Он: Я здесь живу уже пол года, и пропуск с собой не ношу, меня все знают на лицо.
Я: Вы отказываетесь предьявить пропуск и паспорт?
Он: Я же тебе по русски сказал, я не ношу с собой пропуск, он мне хрен не щекотал.
Я: В таком случае я не могу вас пропустить, покиньте пожалуйста помещение.
Он: А вот хрен тебе, зови сюда коменду.
Я: Если вы хотите связаться с администрацией хостела, вся необходимая информация указана на входной двери.
Он: Гля, ты чё терминатор что-ли?–
Я молча смотрю на него.
Он: Ну ты дотошный.
Он начал рыскать в сумке и говорит своим "двум яйцам" :
—"херли встали, пропуска доставайте, этот не пропустит."
Достаёт паспорт вместе с пропуском и протяжно так говорит:
— Сынооок, смотри на эти докумееенты, и запомни моё лицо.
Я: Папа, к сожалению у меня плохая память на лица, вряд-ли получится запомнить.
Он: Это потому что вы в телефоне играетесь всё время, вам мозги надо тренировать, стихи учи, помогает.
Я: Я учу стихи, один даже почти выучил, могу рассказать.
Он: А ну давай.
Я: "Я не поэт, но выражусь стихами..." дальше пока не выучил.
Он: Я тебя понял, продолжение знаю, всё я пошёл.
Он проходит, ещё один показал пропуск с паспортом, а у третьего пропуска не было, второй сходил в комнату и принёс его.
Через час, выходя курить, главный из троицы спросил: Я на 5 минут выхожу курить, документы брать с собой или нет?
Я говорю: Да, обязательно, я вас впервые вижу.
Он сначало опешил, а потом говорит: "весёлый ты парень однако."- и ушёл обратно.
Для тех кто не знает стиха:
Я не поэт, но выражусь стихами:
Идите на хер, мелкими шажками.

Показать полностью
274

Дневник 2020

Начало 2020 года, пандемия. Три недели изоляции. Из родных никто не болеет, все счастливы. В целом всё хорошо.
В середине лета узнаем об интересном положении моей благоверной. Радости полные штаны. Наконец-то, долго ждали. Родные поздравляют.
Начало осени. Я на работе, звонит моя, вместо слов истерика. Была на УЗИ, ребёнок уже неделю как мёртв. Срочно на операцию. Я подавлен. У неё депрессия. Ничего, справимся, мы сильнее этого.
Середина осени. На работе срываюсь с металлоконструкций, перелом руки и нескольких рёбер. Многочисленные ушибы, гипс, больничный. Плохо сплю. Через неделю звонок с работы: "выходи, ты нужен здесь". Вышел, еле хожу. Ничего, справимся, мы сильнее этого.
Конец осени. Жена заявляет что нужно на четыре дня полететь к матери, потому что у лучшей подруги день рождения. Объясняю что пандемия, и это неоправданный риск. Не соглашается, утверждает что можем заразиться на работе. Аргументирую тем, что мама пару лет назад болела пневмонией, болела тяжело, буквально вытащили с того света. Последствия поездки могут быть необратимыми. Утверждает что все равно полетит. Улетает со скандалом. Прилетает. У меня на носу день рождения:
-Кого пригласим?
-Никого! Буду бухать один.
-Давай хоть родных позовём.
-Нет!
Через два дня после прилёта у неё слабость. Наверно на работе утомилась. Легли спать, от неё отдаёт жаром, на градуснике 38.7.
-На работу завтра не пойдёшь.
-Пойду.
-Не пойдёшь!
Опять скандал. С утра температуры нет. Пошла на работу. Воскресенье. У неё болит спина.
-Где?
-Вот здесь.
-Это лёгкие.
-Нет, спина.
-Лёгкие.
-Нет.
-Хорошо.
Понедельник. У меня день рождения. У неё с утра температура. Спина болит уже значительно. Приезжает врач. Пневмония, езжайте на КТ. Скандала нет. Она плачет и просит прощения. Дура! Отвёз на КТ, вернулся домой. Через два часа звонит, двусторонняя пневмония, поражение лёгких более 25%. Вспомнил что раньше курил. Купил сигарет. Достал вискарь, налил полный бокал. Как и хотел, бухаю один. Залпом выпил, закурил. Прямо на кухне, прямо за столом. Заебался, честно. На улице снег пошёл. Дети лепят снеговика. К горлу подкатил ком, хочется выть. Тяжеловато. Будем справляться.

Показать полностью
2264

Подарок воспитательнице

Ходил я в то время в детсад, сельский. Вывели нас на прогулку, ну, как в то время полагалось, после некоторых совместных игр, воспитатели забили на нас болт, и вся наша шайка разделилась по группам. Я, с двумя, моими друзьями, нашёл какую-то яму, полную воды и лягушек, маленьких таких. Друзьям моим, созерцать сие прекрасие быстро наскучило, ну а мне нет, и я с лягушками, недолго поигравшись, принял, как мне тогда казалось, самое грандиозное решение, нужно подарить их моей самой любимой и красивой воспитательнице, тёте Наташе. Я набрал их в оба кармана, подошёл к мирно сидевшей, читавшей книгу девушке и со словами, это вам от меня подарок, сунул их ей под нос. Каково же было моё удивление, когда она визжа как паровоз отпрыгнула от меня, а дети испугавшись её визга, спотыкаясь, начали съебывать кто куда. Это и был, мой первый, неудачный опыт, подката к девушке, но тётя Наташа, она на то и самая лучшая, что сначало попросила их всех вернуть, туда, откуда взял, потом повела меня мыть руки, и дала совет, что девушкам, не всем нравятся лягушки, а вот цветы нравятся всем.
Ну и шо вы думаете? Я знал где растут самые красивые ромашки. И поэтому меня, потом, целый час искал весь рабочий состав детсада. И нашли, по совету кого-то, в километре от садика, за домом управления, неистово рвущего цветы. Я тогда не совсем понял, почему так плакала тётя Наташа, наверное цветы понравились.

1850

Я сказал срочно!

Наш объект находится рядом с платной автостоянкой. В первые дни, мы договорились с руководством автостоянки, кинули с их электрощита кабель и запитали единственный вагончик, тупо в чайнике воду кипятить, для употребления чая и кофе(не бесплатно, на какую сумму договорился прораб я не в курсе).
Через неделю нам привезли дизельгенератор и потребность в "чужой" электроэнергии отпала. Через пару дней, звонит мне энергетик и говорит, что надо бы сходить к нашим соседям, помочь со светильниками(сгорел светодиодный прожектор на столбе, нужно залезть и заменить). Заходить на территорию автостоянки необходимо через проходную, а она находится примерно в 700 метрах от нашего объекта, хоть и их забор граничит с нашим. Проще перепрыгнуть через забор, но нельзя, везде камеры, потом дорога дальняя, турма, как говорится и сухари. За день, я два раза бегал на автостоянку, первый раз поменять прожектор, а второй выяснить почему выбивал автомат. От админа стоянки (или кто там у них), поступило предложение перейти к ним, а то их электрик алкаш и вот уже второй день не выходит на работу, я тактично отказался.
На следующий день, во время обеда, звонок от неизвестного номера:
- Ральф, привет, это Андрей звонит, с автостоянки, срочно подойди к нам на проходную, нужна помощь по электрике.(вот нихуя себе, бросил ложку и вприпрыжку побежал, подумал я, впихивая в рот гречку)
- Привет Андрей, откуда номер взял?
- Номер!? Твой что-ли? У вашей охраны, ты же там дежурным работаешь.
- Ну да, только я сейчас на обеде, а после обеда мне вагончики надо подключать. Позвони лучше энергетику, и договорись о времени.
- Нет, ты не понял, мне срочно надо, прям вчера ещё, подойди на проходную.(заебал уже со своим срочно, ладно ещё рядом было бы)
- Да я понял тебя, но у меня стоят задачи, и необходимо выполнить их, если что-то срочно, позвони энергетику, вы же с ним на короткой ноге, у меня хотя-бы жопа прикрыта будет.
- Да не буду я звонить, ему после этого коньяк надо ставить, уж слишком он у вас ушлый.
- Нихуя себе! Андрей, ты мне тогда поставь коньяк, я может сам найду время дойти до вас, без посредника.
- Ебать, когда вам нужно было, я вам электричество дал без вопросов, а вы вообще не благодарные.
- Так тебе за место благодарности, деньги платили, а ты просто за спасибо хочешь, энергетику значит коньяк ставить надо, а мне и за так пойдёт что ли? Работа то моими руками делается.
- Ну ты вообще ахуевший...
- Да какой есть.
- Ну ладно, давай там, не кашляй.
И динамик моего смартфона замолчал.
Отложив ложку я уставился в окно. Слишком я впечатлительный, и на душе после этого разговора херово стало, вроде как хорошего человека нахуй послал, а с другой стороны, кому и когда я задолжал!? Обедать больше не хотелось, и пошёл я охраннику объяснять, что негоже номера чужие, на право на лево раздавать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!