ralfrofl

ralfrofl

пикабушник
поставил 409 плюсов и 45 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5295 рейтинг 315 комментариев 18 постов 5 в "горячем"
18

Про женские намёки.

Вспомнился случай из армии. В солдатской столовой, работали две девченки, одна 90 кг, вторая 120. Я 20-ти летний сержант, стройный, подтянутый, достаточно умён(сам не похвалишь...).
В минуты светских бесед, я всячески развлекал девочек, то рассказывал про Сальвадора Дали, и что он употреблял, то про Высоцкого, то о спорте, то ещё про всякую всячину...Женщины любят ушами.
А теперь по-существу. Стоял я наряде, начальником патруля, в моём распоряжении два патрульных, в их обязанности, помимо патрулирования, входило вынос отходов из столовой.
Поздно вечером, захожу в столовую, узнать как обстоят дела с отходами, в зоне приёма пищи никого, иду дальше, при этом использую голосовой поиск, на наличие живых существ в помещении. Дохожу до дверей кухни, открываю, а там повар, та которая под 90 кг, стирает в тазике бельё.
Я: ну что Настя, бойцы мои отходы выбросили?
Н: можно сказать и да, но лучше сам глянь.
Прохожу в глубь кухни, бочок с отходами почти пуст, процентов на 80.
Я: ну, ситуация не критичная, мы же можем по-любовно договориться?
Н: по-любовно да хоть щассс!
Задирает фартук, оголяя при этом своё нижнее бельё, при мне снимает свои трусики, и кидает в тазик.
Н: а давай, я согласна!

Про женские намёки. Армия, С намёком, Девушки, Обломал

Я молча иду на выход, а что творится в голове, тут одним словом и не скажешь.
Дохожу до двери, слышу сзади:
"Слышь сержант.... Тебе говорю..."
Оборачиваюсь. И вижу что на лице этой дамы и так читается то что она скажет дальше: "Иди нахуй сержант!"

Про женские намёки. Армия, С намёком, Девушки, Обломал

К тому времени я уже четыре года был в отношениях со своей девушкой, и наивно считал что будет неправильно воспользоваться этой ситуацией.
Почему наивно? Потому что моя девушка, дождалась меня, со штампом в паспорте и с ребенком на руках. Но это уже совсем другая история)).
А так да, если особи прекрасного пола будут намекать таким образом, то в 99 случаях из ста, отношения им обеспечены, почему 99, потому что один процент, да найдется, вне зависимости пол года у тебя не было секса, или год.

Показать полностью 1
142

Перевоспитал.

Иду с утра на остановку. На улице ещё темно, мороз. На остановке человек десять, очередь, и два молодых парня лет по 16-17, играючи боксируют. Я прохожу мимо них, тут один подскальзывается, и с размаху влепляет мне по лицу ладонью, смачно, от души так сказать. Второй видя это начинает дико ржать, да да, как сучара. Первый поднимается, я смотрю на него, он молчит и улыбается.
Я: Ничего не хочешь сказать?
Он: Нет.
Я: Уверен?
Он: Да.
Я рывком хватаю его за капюшон. Он пытается вырваться, правой рукой я хватаю его за заднюю часть куртки, чуть разворачиваю и выписываю хорошего пенделя.
Я: А теперь?
Он: Нет!
Я продолжаю процесс пенделизации, и на четвёртом пенделе мальчик заговорил: "Извините, извините пожалуста, я случайно."
Я: Почему сразу не извинился?
Он молчит.
Я: Тебе добавить что-ли?
Он: Я не знаю.
Я: Чтооо?.
Его капюшон всё ещё в моей руке. Я собираюсь продолжить воспитание.
Он, переходя на крик: Я не знаю почему не извинился!
Я: Кто вас так воспитывает то, ёбвашумать? Ты же взрослый парень, я же тебе по лицу мог ударить, по серьезному, по мужски. И что бы потом сделал? Побежал бы заявление с мамкой строчить?
Он: Нет. Извините пожалуйста, я больше так не буду, это случайно вышло.
Я: Ещё бы не случайно.
Обращаюсь ко второму, который после начала воспитательного процесса замолчал:
Я: Ты чё не смеёшься индеец? Весело же.
Он: Я вообще ничего не делал.
Я: Конечно не делал, зассал потому что, или справедливости хотел? Если бы ты дёрнулся, я бы вас обоих здесь выключил. Понял?
Он: Да.
Я: Ребята, я не понимаю кем вы растёте. То ли вы тупые настолько, толи уверенные через чур в себе. Ты же мог просто извиниться, и всё, и я бы спокойно ушёл, нет же, стоит улыбается, как дебил. Ты понял за что понёс наказание?
Первый: Да, за то что не извинился.
Я отпуская капюшон: Молодец, на лету схватываешь.
Тут среди наблюдателей с остановки послышался смех. А мне было не до смеха. Это поколение такое растёт мля, или "где".
Неделю назад.
Стоит бабушка в электричке, я захожу, всё места заняты, а на одном, точнее на трёх развалился один сучёнок, такой же как эти. Самое интересное то, что он вытянул и положил ноги на противоположное сиденье, а рядом рюкзак. Видя такой идиотизм, обращаюсь к бабушке: Вы чего не присаживаетесь? Вот же два свободных места.
Она: Да мне не далеко ехать, я постою.
А я нет. Я подхожу к этому телу: молодой человек, ноги уберите с сиденья, он предназначен для сидения. Он лениво вытаскивает наушник с уха: Чо!?
Я пинком скидываю его ноги: ноги говорю убери, там люди сидят, а ты развалился как скотина, самый умный что-ли?
Он: Чё вы меня пинаете? Чё я вам сделал такого?
Я сдергиваю с него шапку и начинаю протирать сиденье.
Он: Отдайте шапку!
Я: Заткнись нахрен, или я тебе в рот её затолкаю.
Он встаёт, я бросаю в него шапку и сажусь, расставляя ноги так, что его ноги оказались зажаты моими ногами и стенкой: Рюкзак убери умник!
Он убирает рюкзак, я: бабушка садитесь.
Бабушка: Нет, нет, спасибо.
Я: Да садитесь уже, хоть одну станцию сидя проедете.
И таки да, бабушка села, и СОРОК МИНУТ(!) ехала сидя, и вышла на моей же станции!

Честно, думал напишу, полегчает, а тут " как вспомню, аж бесит". Воспитывайте таких выродков, родители не воспитали, пусть общество воспитывает, жёстко, но коротко и доступно.

Показать полностью
1577

Пусть собака благодарит.

Подрабатывал в студенческие годы грузчиком. С напарником заносим женщине с собачкой холодильник. Ждём грузовой лифт, мы с напарником возле лифта, женщина стоит за углом, но визуально контактирует с моим товарищем, тихо разговаривает по телефону и тут её собакнен, который трётся возле напарника чихает.
Женщина: будьте здоровы!
Мы с товарищем смотрим друг на друга о_О. Женщина со злостью: Когда здоровья желают, спасибо надо говорить!
Напарник: Это ваша собака чихнула.
Женщина: Вам стыдно должно быть, сами чихают, и на собаку сваливают.
Напарник: мне не стыдно, потому что чихала собака.
Женщина: Все, хватит разводить демагогию! Мне это уже надоело!
Напарник, обращаясь к собаке: Да скажи ты уже ей спасибо, чё она пристала ко мне?!
Женщина выглядывает из-за угла и смотрит на меня: Это что, Вы чихнули?
Я: Нет, не я, это действительно ваша собака!
Женщина надула губки, по прибытию в квартиру, на вопрос куда холодильник ставить, ответила оставьте здесь, расплатилась и сказала: если бы вы были вежливые, я бы вам сверху накинула, но вы сами виноваты.
Этот пёс одним чихом такую драму устроил, я не знаю что было бы, если б он пёрнул.

Пусть собака благодарит. Собака, Юмор, Чих, Студенты
11

Менты тачку вскрыли...

Будучи студентами, после разгрузки автофур, заколотили мы с ребятами нехилые бабки. Вышло по два косаря на рыло. 2009 год, для нас это были ой как нехилые деньжата, ну и на радостях решили гульнуть. Заказали сауну на три часа, с бассейном, набрали бухла. Под конец веселья звонит наш общий друг — Лёха, изъявляет желание присоединиться. Все обрадовались, ведь Лёха на тачке, значит бонусом прилипает лицезрение ночного города.
Лёха приехал за пол часа до окончания аренды сауны, погрел кости, понырял в бассейн, время кончилось. Полезли на улицу.
Так как сауна заранее не планировалась, трусов сменных никто не брал, а в бассейн ныряли как раз таки в трусах. Выжимать их тоже никто не стал, все пьяные, всем похеру.
Выходим мы на улицу, подходим к тачке, и тут Лёха выдаёт:
— Бля, пацаны, я ключи походу в тачке оставил.
Присмотрелись, действительно, в тачке. За выкуреной сигаретой, все сошлись во мнении: тачку надо вскрыть!
Но чтобы вскрыть отечественную "девятку", надобно замутить отмычку. Все разошлись для поиска необходимого материала. Минут через десять, брюки, шо зпереду, шо сзаду, покрылись инеем,— мокрые трусы при минус сорока это вам не в тапочки ходить. Хозяйство у всех промёрзло, и все на Лёху злые. Через несколько минут все собрались возле тачки. Все, кроме Лёхи. Его телефон мирно лежал на пассажирском сиденье, и поэтому, первая же попытка набрать оленю, была обречена на провал.
Из всех подручных материалов, для изготовления отмычки, была выбрана проволока. Среди нас нашелся человек, с опытом вскрытия девяток. Дрожащими руками, он чуть согнул проволоку, и подняв руку вверх, продемонстрировал всем своё изобретение. К тому времени, яйки промёрзли конкретно, и обычный прыжок, мог привести к фатальным последствиям.
Десять минут пыток-попыток ни к чему не привели. Акелла промахнулся, дверь не поддавалась, отмычка не фунцыкляйн, Лёхи нет. За дело берётся второй знаток вскрытия тачек, опять бесполезные старания:
— Металл мягкий, разгибается, чтобы он стал жоще, на него надо "пасцать"— выдал нам новоявленный эксперт, и незамедлительно достав начало всех начал, проволоку обоссал. Структуру металла такая закалка не поменяла. Проволока гнулась. Лёхи всё ещё нет.
Тут подъезжает ментовской уазик.
— Чё делаем ребята?— вопрошает дядя в погонах.
— Ключи в тачке забыли, а вскрыть не получается. — сразу выдал всех Виталик.
Дядя подошёл, забрал отмычку, повертел в руках, и констатировал: Да кто ж так отмычку делает, дерёвня, её же на самом конце надо гнуть. — с этими словами, дядя в погонах, отправляет один конец обосанной проволоки в рот. Попытку остановить сие действие предприняли все, кто-то руку приподнял, кто-то рот открыл чтоб предупредить, но так никто и не закончил, уж очень быстро всё произошло.
Зажав в зубах, дядя быстро изогнул проволоку, и развернувшись к машине, в считанные секунды отворил дверь. Выбросив отмычку, и усевшись в свой уазик, под апплодисменты( не каждый день такое наблюдаешь)менты спокойно удалились. Доблестную милицию, незаинтнресовали ни наши документы, ни документы на тачку, к тому же Лёха, отцу которого принадлежала тачка, всё это время отсутствовал.
Тачку завели, иней со штанин смахнули, покурили, посмеялись над тем как Виталик менту в рот нассал, уселись в машину. Лёха вернулся через пол часа, продрогший, злой и без отмычки. На историю про вскрытие тачки отреагировал сухо но со вкусом, дрожащим голосом выдав: в рот ебал я вашу сауну!
Дяде в погонах конечно респект, за изобретательность — твёрдая пять, а за выполнение обязанностей — неуд.

342

Как Я цыганке погадал.

Как-то гуляли с девушкой. Докопалась "ромалка": будущее расскажу, о прошлом поведаю и тому подобное. Я, со словами "не интересно", продолжаю путь, ну а девушка моя задает вопрос: расскажите про наше будущее.
Цыганка: уйдешь ты от него скоро, а он учёным станет, богатым будет, известным, а ты потом к нему вернешься...
Я( доставая охотничий билет но не разворачивая): старший лейтенант Афанасьев, Ваши документы!
Цыганка: Начальник, почему серьезный такой, я же плохо про тебя не сказала.
Я: документы показываем, гражданка.
Цыганка: я их оставила, не взяла с собой...(перебиваю её).
Я: а теперь послушай меня "ученая", я сейчас ближайшее будущее твоё расскажу:
Вижу сидишь ты в ИВС, доооолго сидишь, вижу что по ориентировкам ты подошла, дело на тебя открыли, потом дом казенный вижу, 10 лет тебе дадут, смекаешь?
Цыганка: Я поняла начальник.
Я: две минуты даю тебе, судьбу свою изменить, для этого тебе нужно исчезнуть с моих глаз, чё глазами хлопаешь?! Беги Форест, беги!
Цыганка: я пойду?
Я: у тебя уже меньше двух минут осталось.

Цыганка ретировалась на повышенной скорости. Моя девушка многозначительно улыбалась.
В скором времени с девушкой расстались, но дело совсем не в цыганке, факторов было много, и мы уже продолжительное время затягивали расставание. Учёным пока не стал, богатым и известным тоже))) Но я думаю, что всё ещё впереди (наивный Чуковский парень))). Ненавижу блядь цыган.

Как Я цыганке погадал. Цыгане, Ненавижу бл*дь цыган, Граммотно развёл, Тюрьма, Моя девушка, Бывшая
-1

Логично или нет!?

Логично или нет!? Мусульмане, Табу, Армия, Свинина

Я такой человек, всему ищу логическое объяснение. Например: мусульманам не разрешается употреблять свинину.
Я не углублялся в эту тему, не призывал гугл, не искал встречи с муллой, я решил прикинуть сам, и вот до чего додумался:
Подавляющее большинство мусульман находится в странах Азии, климат жаркий, преобладает пустыня, бедуины, которые пересекали пустыню должны были чем-то питаться, в их рацион входило мясо. Мясо быстро тухнет, поэтому его нужно было вялить. Мясо свинины одно из самых скоропортящихся, то есть смысла вялить его не было, по дороге оно приходило в негодность и употребить его уже было невозможно. Но голод не тётка, люди ели и соответственно отравлялись, из-за этого на свинину наложили табу.


Пример номер два: "Измена родине, начинается с неподшитого подворотничка". Неся службу в армии, я не раз задавался вопросом, зачем нужна "подшива" в армии, и зачем нужно подшиваться каждый день белоснежной "подшивой", ради гигиены ли одной. И вот к чему меня привела логика: чистая, белоснежная "подшива", это отличный материал для перевязки ран. Раньше, во времена каких либо боевых действий, при получении ран, не всегда была возможность найти бинт, а "подшива", чистая, белая, свежая, как раз годилась для перевязки. По-моему логично. В будущем приведу ещё несколько логических догадок.

Логично или нет!? Мусульмане, Табу, Армия, Свинина
Показать полностью 1
1097

Ребёнок, который ничего не должен...

Пару лет назад собирался лететь домой из Москвы, купил билет, дождался дня Х и отправился в путь. Дорога до аэропорта не близкая, несколько пересадок: маршрутка, электричка, метро, аэроэкспресс. Всё пошло не по плану на первом же этапе. Маршрутка вкрячилась в пробку, вместо электрички, которая едет без остановок за 30 минут, пришлось ехать на той, что собирает все станции, а это на 15 минут дольше. Но вот я в метрополитене, захожу в вагон метро, двери закрываются, и я слышу тихий плач. Маленькая девочка, лет пяти, прижалась к дверям, плачет и повторяет: "маааамааа, маааам"'
Я сажусь на корточки и спрашиваю, что случилось. Девочка поясняет что мама не успела зайти в вагон. Я нарочито громко говорю что мы выйдем на следующей станции, подойдём к дяде из полиции и он найдёт маму. Что я и делаю: беру ребёнка за ручку, нахожу полицейского и объясняю сложившуюся ситуацию, на что он говорит, что мне придётся пройти с ним(ёбанаврот). Говорю что опаздываю на самолёт, но это его неибёт. Мы только собираемся идти, как останавливается следующее метро и оттуда выходит мамка и со словами "куда ты мразь побежала, блевотина!? Что я тебе сказала, вот придём домой, ты ещё получишь" и бла-бла-бла-бла.
Я: "Женщина, не кричите на ребёнка, она и так напугана."
Ж: "А ты мне не указывай как ребёнка воспитывать!"
По дороге пытаюсь уговорить полицейского отпустить меня, что моя миссия выполнена и я опаздываю, ответ тот же: до выяснения обстоятельств.
Заходим в помещение полиции, там майор, сразу к нему, вкратце рассказываю что случилось, показывая билет на самолет и оставшееся время до вылета, он к сержанту:
М: Ты его зачем привёл?
С: Так инструкции же.
М: Когда не нужно, всё блядь по инструкции. Вы свободны(обращаясь ко мне)
Я снова мчу в аэропорт и тут у меня возникает странное ощущение, как будто я не сделал чего-то важного. Анализируя ситуацию в целом, мне вспомнилась странная деталь, когда мы с сержантом заканчивали диалог, и собирались уходить, ребёнок отпустила мою руку и сильно прижалась к моей ноге, обхатив её. Она увидела свою маму выходящую из метро.
Ребёнок, вместо положительных эмоций, испытывала ужас.
Я, думая о предстоящем полёте, не придал этому значения, скорее даже не заметил, но в глубине души прекрасно понимал эмоции этого ребёнка, я тоже их испытывал в детстве, бесчисленное множество раз. Отец постоянно избивал, и меня, и мать, и остальных членов семьи. Называть сына "гавном"(при этом не скрывая удовольствия от происходящего), дочку с женой шлюхами, это была нормальная тема, это было естественно для него. Разбить шестилетнему ребёнку голову гаечным ключом, за то что он сдвинул зеркало боковое на грузовике, разбить ухо, за то что, резко отпустил сцепление, во время учений ездить на авто, это тоже вполне нормально, пинать ребёнка, за то что тот пытался заступиться за беспомощную мать, бросить в ребёнка стулом, когда он пытается отстоять свою точку зрения, да мало ли случаев. Человек не признавал ни чьих авторитетов, ни детей, ни жены, ни даже своих родителей, они тоже часто страдали от него. Иногда он полностью менялся, становился самым нежным и милым созданием, ласково будил с утра, играл, шутил с нами, но всё это не помогло при формировании детской психики. И вот так вырастают люди с "поломанными душами".
Когда я слышу от кого-то: "Я бы всё отдал чтоб вернуться в детство", я постоянно вспоминаю эти эпизоды, и всё время повторяю: Я никогда бы и ни за что туда не вернулся, никогда, ни за что...
Возвращаясь к тому дню, когда я собирался лететь домой, на самолёт я таки опоздал, весь вечер думал о том ребёнке, мог ли я тогда ей помочь, и как вообще таких детей спасать, если сами они боятся, а такой родитель не достоин, не то что воспитывать дитё, а скорее должен находиться в спецучереждении...

Дети помнят всё. Порой они возвращают долги, а порой просто решают, что больше ничего не должны.

Показать полностью

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих

«Мы в эфире!». С этих слов началась карьера сотен известных и не очень молодых людей. Играть в видеоигры, параллельно говорить в микрофон, при этом даже ничего не монтируя — казалось бы, что тут особенного. Только успевай подставлять карманы под потоки денег с донатов. На самом деле все гораздо сложнее. В этом посте мы вместе с новой стриминговой платформой WASD.TV расскажем, что нужно, чтобы начать стримить.

Зачем стримить?

«А есть ли мне что сказать людям?» – первый вопрос, на который нужно ответить. Ведь сам стрим — это тот же стендап. Выходя к публике, вы должны четко понимать, зачем пришли на ту или иную площадку, какую мысль хотите донести, о каком конфликте поведать. Запустить потоковое вещание (или «поток») — просто, а вот стать популярным стримером с постоянными и лояльными зрителями уже сложнее.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если настрой крепкий, как костюм Тони Старка, — тогда вперед! Но важно помнить, что там, впереди, вас ждет много неудач, прямо как в играх FromSoftware, но финал того стоит. И чтобы добраться до этого финала, одной импровизации недостаточно — нужно планирование. Определитесь с жанром, ключевыми темами, решите вопрос с оборудованием, задайте себе вопрос: «В чем будет фишка моих стримов?». Для начала давайте посмотрим, какие бывают жанры (а их немало!).


Летсплеи/прохождения. Подойдет для тех, кто не пропускает ни одной новинки игровой индустрии. Главное, чтобы был инфоповод, и не важно, будет ли это релиз блокбастера вроде Tom Clancy’s The Division 2 или новый герой для Apex: Legends. Играем, показываем людям кат-сцены, стараемся не шуршать в этот момент упаковкой от печенья. В данном случае ваш канал выполняет роль новостной ленты.


Альтернативный вариант: узкоспециализированные прохождения. Берете какую-нибудь нишу (например, хорроры или стратегии) и отрабатываете ее по максимуму. Но тут есть два важных момента: вы должны очень хорошо разбираться в своей нише и рано или поздно вам придется выйти за ее пределы, когда упретесь в потолок по охвату аудитории.


Киберспорт. Тут все наоборот! За новинками гнаться не нужно, закрывать нишу целого жанра серии — тоже. И даже если стримеру этого направления откровенно не хватает харизмы, но он мастерски раздает «хэдшоты на дасте» — этого уже достаточно, чтобы собрать вокруг себя зрителей. Кому нужно смазливое личико и шутки, если в прямом эфире, бесплатно и без SMS, людям показывают крутые киберспортивные хайлайты.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Лайфстайл. Если вы обладаете королевской харизмой и/или умеете что-то делать руками (например, рисовать или играть на музыкальном инструменте), то можете смело пробовать себя в лайфстайл-стримах. Без подобных навыков популярности в этом жанре не видать.


Даже если ведущий таких трансляций не находится в кадре, как делают практически все стримеры в остальных жанрах, и якобы не в центре внимания (допустим, это будут репортажи с мероприятий), то все равно успех будет зависеть от него. Кто введет зрителя в курс дела? Кто будет в реальном времени поддерживать интерес к стриму, создавать на ходу какой-то сюжет, интригу? Видеоигра это сделает сама, а когда ее нет, ответственность за увеселение аудитории целиком падает на плечи ведущего.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Бьюти. Их обожают и ненавидят одновременно, закидывают десятками тысяч рублей на донатах и желают фиаско при любом удобном случае. Девушки включают «вебку», начинают в нее улыбаться и… иногда даже этого бывает достаточно, чтобы начать получать донаты. Как вы понимаете, это исключительно женский жанр — в силу того, что большая часть игрового сообщества (а значит, и аудитории стриминговых площадок) — мужская. Бьюти-стримы прекрасно разбавляет игровое и киберспортивное сообщества и при этом не страдают от недостатка зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что интересно, на WASD.TV в первую очередь ценятся харизма и скиллы, так что просто так на ровном месте собрать гору подписчиков не получится. Хочешь привлечь внимание — докажи, что умеешь. В будущем на платформе появятся кулинарные, художественные и разговорные шоу, и вот тогда бьюти-стримы и лайфстайл, возможно, станут более массовыми.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Что вам нужно для стриминга (не только компьютер)

Как только определились с форматом стримов, можно начинать подбирать оборудование. В случае, если вы избрали для себя не игровую тематику, все будет очень просто. Достаточно иметь компьютер средней мощности, веб-камеру, USB-микрофон и более-менее широкий интернет-канал: 20-25 Мбит/с хватит на стрим в разрешении 1080p с битрейтом 3500 кбит/с. Важно не забывать, что 20-25 Мбит/c относятся к скорости выгрузки информации в интернет, а не загрузки (Upload, а не Download), ведь мы отдаем поток в сеть, а не принимаем его.


Микрофон

Именно USB, поскольку обращаться с ним в разы проще, чем с аналоговым, а рядовой зритель стрима разницы не почувствует, как и вы. О том, чтобы пользоваться встроенным микрофоном или гарнитурой, лучше сразу забыть. Звук должен быть чистым. За плохой звук на стриме вас будут ругать подписчики, а любое «гудение» микрофона сократит количество зрителей.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Любимое решение стримеров — микрофоны компании Blue. Это одновременно и простое решение для новичков, и хорошее сочетание цены и качества, и мейнстрим: «У всех такие, возьму-ка и я себе!». Микрофоны Blue бывают всех расцветок и на любой кошелек — от бюджетных за 5 000 рублей до профессиональных устройств за 30 000 и дороже. Если бюджет позволяет, присмотритесь к набору Yeticaster. В него входят USB-микрофон, микрофонная штанга (она поможет организовать рабочее пространство, и с ней вы будете выглядеть как настоящий профессионал) и шокмаунт (штука, которая подавляет вибрации стола). Полный набор стоит 21 000 рублей.


Камера

Так уж повелось, что в большинстве своем стримеры используют камеры Logitech. И тут только одна причина: у конкурентов очень скудный выбор. С камерой за 6 000 рублей вы вполне сможете давать в эфир очень хорошую картинку. Logitech HD Pro Webcam C920 — хороший стартовый гаджет. Это далеко не самое бюджетное решение, но изображение с веб-камеры на стриме должно быть хорошим, либо его не должно быть совсем. А как дела пойдут в гору, пересядете на Brio Stream Edition, которая уже стоит 15 000 рублей. Дорого, но в ней — все, что вам будет нужно от стримерской веб-камеры: и видео в 4K-разрешении запишет, и сама вас из фона вырежет.

Софт

Программное обеспечение — это то, без чего ваш стрим просто не запустится. Рассмотрим несколько вариантов:


Вы — начинающий стример. Стартовый капитал ушел на камеру и микрофон, что же дальше? Лучшая программа для захвата изображения для прямых эфиров (или записи) — это OBS Studio. Она бесплатная, со старомодным, но понятным интерфейсом, ей пользуются практически все. Конечно, помимо нее есть еще старый добрый (и платный!) XSplit Broadcaster, а также новомодный Player.me, но они оба проигрывают нашему герою в лице OBS.


Кстати, WASD.TV планирует выпустить свой бесплатный софт для стриминга. Сейчас, в конце марта 2019-го, программа находится на стадии тестирования и в скором времени станет доступна всем пользователям площадки.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Если же бюджет позволяет иметь сразу два компьютера, то можете не переживать о качестве картинки — все будет по первому классу. Так ваш локальный битрейт видео будет настолько высоким, что картинка при передаче от компьютера к компьютеру не потеряет в качестве совсем. Главное, соединить их картой видеозахвата. Для максимального качества потребуется Avermedia GC553.

Аксессуары

Со временем, когда вы освоитесь со стримами, нащупаете свой формат и обзаведетесь аудиторией, наступит пора заняться оформлением стрима. На раннем этапе можно не парить этим себе мозги. Зритель смотрит в первую очередь на вас и на игру, а разные дополнительные свистелки — лишь приятный бонус.


Хромакей. Уберет задний фон и позволит вам покреативить. Просто удалить зеленую стену — скучно. Можно, например, засунуть себя в вагон метро или на МКС. Со временем вы достигните уровня Dr Disrespect, то есть сверхразума по части креатива с хромакеем.

Что нужно для стриминга: гайд для начинающих Гифка, Длиннопост

Свет. Все просто. Чем ярче свет бьет вам в лицо, и чем четче баланс белого на камере и тем лучше вы выглядите в кадре. Это мы все знаем еще с первого фото на паспорт. Но чтобы при этом не ослепнуть, нужны качественные софиты и место под них.


Антураж. Полная противоположность хромакею. Когда наберется достаточно стаффа (например, красивых фигурок и плакатов), можно поставить их к себе за спину, тем самым оживив кадр.


Стриминг — дело очень непростое, хотя в том, чтобы начать этим заниматься, нет ничего сложного. Успех зависит лишь от того, насколько много в вас упорства. Не останавливайтесь из-за мелких трудностей и совершенствуйтесь. Признание аудитории прямо пропорционально вашему мастерству. В чем? А это уже зависит от выбранного вами жанра. Удачи!

Показать полностью 7
Отличная работа, все прочитано!