ralfrofl

ralfrofl

на Пикабу
поставил 6123 плюса и 73 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 12 подписчиков 640 комментариев 26 постов 9 в горячем
124

От добра ищи бобра

Еду в метро. На одной из станций заходит эффектная девушка, встаёт рядом со мной и берётся одной рукой за поручень. Голос свыше объявляет: "для вашей безопасности, держитесь за поручень" , в этот момент поезд трогается, девушка отпускает поручень, чтобы поправить наушники, поезд ускоряется, она начинает падать, я хватаю её за локоть и возвращаю в исходное положение. Мы посмотрели друг другу в глаза, и тут искра, буря, секс, свадьба, дети, вместо ожидаемых слов благодарности, в её прекрасных голубых глазах, я прочёл: отвали урод.
"Будьте осторожнее", вымолвил я, но мой голос проглотил шум ускоряющегося поезда, а барышня отошла метров на пять подальше. Я вот честно не пойму, что с этими людьми не так?

От добра ищи бобра Негатив, Помощь, Метро, Не делай добра
108

Ответ на пост «Экономия» 

С отцом собираемся куда-то ехать.
Он выгоняет машину из гаража, я вижу колесо спустило заднее:
-Бать, да у тебя колесо спустило
-Да? Фигня, за 10 минут управимся, разбавь моющее средство с водой и неси сюда.
Пока я готовил запрашиваемый коктейль, отец разложил инструменты.
Вскоре прокол нашёлся, отец прочистив его заправляет жгут и говорит :
-Чё-то, больно длинные жгуты, я думаю тут и половинки хватит.
-Бать, наверно не зря её такой длинной сделали.
-Фигня, ща мы её подправим.
И разрезает жгут пополам. Засовывает эту половинку, и она остаётся внутри шины, берёт вторую половину, засовывает, и блядь надо же, она тоже остаётся там.
Батя: Ну ёбтваюмать, сэкономил блядь!
Я: Ну я так то тебе говорил.
Батя: Раз умный такой, надо было взять и делать!
Я: Так я бы и сделал, причём с одним жгутом наверняка справился бы.
Батя: Ладно, хуй с ним. Копейки стоит.

Как итог, хотел потратить половину, а потратил две, экономист хуев.

Ответ на пост «Экономия» Экономия, Офис, Мат, Ремонт, Батя, Ответ на пост
1840

Ответ на пост «Икорочки купи...» 

А я блин шаурмы захотел поесть, подъезжаю к ларьку, а рядом трое пацанят тусуются(лет по 12-13), один подходит ко мне и говорит:
- у вас не будет немного мелочи?
- рублей 40 есть.
- блин, не хватает.
- сколько не хватает?
- много, а вы нам шаурму не могли бы купить одну, просто у нас двоих есть деньги, а у третьего нет.
- не дружок, так не пойдёт, зачем же ты сначало мелочь попросил, а теперь переигрываешь.
- я думал вы купите.
- у меня в багажнике вода есть, я дам тебе тряпку, колёса протрёшь, куплю шаурму.
- не, спасибо.
- ну нет так нет.

Ответ на пост «Икорочки купи...» Попрошайки, Москва, Хитрожопость, Ответ на пост
-10

Коронавирус — антибиотик планеты

Хуй его знает, честно говоря. Последние два дня, меня не покидает мысль, что этот вирус был искусственным вбросом, чтоб уменьшить популяцию людей на планете. Летальный исход в основном у пожилых, или со слабым имунитетом. Отличный способ проверить реакцию людей, для активации более жёсткой хуйни. Хотя люди друг друга больше убивают... Да не, бред какой-то.

-5

Кто такая Стамина!?

Прихожу с работы, снял верхнюю одежду, помыл руки, поцеловал девушку, сажусь есть.
Чувствую что, что-то не так. Не так смотрит, не разговорчива, хотя болтушка ещё та.
Убираю ложку. Смотрю на неё.
Я: Что случилось?
Д: В смысле? Ничего, а с чего ты взял?
Я: Говори давай, я же вижу что, что-то не так.
Д: *краснеет* Кто такая стамина?
Я: Стамина!? При чём здесь стамина?
Д: В твоей доске, со списком задач, есть пункт "Стамина. Позаниматься один час".

И тут до меня дошло и я решил подыграть.
Я: Стамина помогает мне развивать скорость печати. Я последнее время после работы час занимаюсь с ней.
Д: *наворачиваются слезы на глаза * И как она тебе помогает?
Я беру её за руку, привожу к ноутбуку, включаю стамину, нарочно делаю ошибки, стамина издаёт смешные звуки, объясняю принцип работы, смотрю на неё, а она стоит счастливая.
Д: Я у тебя совсем глупая да?
Я: Ну если только самую малость.

Страшно подумать о чём она всё это время думала, прознав про мои занятия с какой-то там Стаминой.

Кто такая Стамина!? Длиннопост, Текст, Подозрительность, Тренажер
1981

Сюрпрааайз мазафака

Организация, в которой я работал, снимала мне комнату в коттедже, комната была расчитана на два чела и поэтому в скором времени ко мне подселили моего коллегу. Через некоторое время, меня на месяц отправляют в командировку.
— Что будем с комнатой делать, босс? — задал я вопрос главному.
— Ни о чём не думай, не переживай, мы уже всё обдумали и комнату на месяц вперёд оплатили. Как вернешься, так сразу туда же. Окай.

Я возвращаюсь через месяц, долгий перелёт, голодный, уставший, злой(приехал ближе к полуночи),пытаюсь открыть дверь и понимаю что она закрыта изнутри. Соседа по-любому быть не должно, т.к. каждые выходные он уезжал домой. Стучу, не открывают, звоню соседу(время уже полночь, неудобно звонить в такой день и в такое время, но не в коридоре же ночевать).
— Вась, а ты где?
— Дома.
— А в комнате у нас кто?
— Аааа, так это друг мой приехал, тебя же в командировку отправили, а комнату за обоих проплатили, я с другана за аренду взял и к себе заселил, как нибудь пиво тебе поставлю.
— Это ты конечно смачно придумал, но мне никто не открывает. Позвони ему чтоль.
— Да не, не услышит, ты сильнее стучи.
— Да куда уже стучать то, всех соседей разбудил. Ладно сейчас придумаю что-нибудь.

Я вышел во двор, взял с грядки камешек и запульнул в окно.
После второго камня, окно слегка приоткрылось, и из окна второго этажа, на меня подозрительно, одним глазом взглянул новый сосед.
— Добрый вечер, откройте пожалуйста дверь, я живу в этой комнате.
— Нэт — отвечает мне незнакомец с подозрительным акцентом.

Мдаа, хорошее начало. Я поднимаюсь на второй этаж, снова стучу в дверь. Открывает мне дверь гость из средней Азии и стоит в дверях, не пускает якобы.
— У меня здесь проплачено койко-место, месяц назад я здесь жил, уехал в командировку, а теперь вернулся, или вы меня впускаете и мы не ругаемся или я иду к коменданту и вы оказываетесь на улице, с вещами.
— Здэсь другой спит.
— Я знаю, у меня был тяжелой день, мужик лучше отойди.
Мужик отходит, я захожу и наблюдаю полнейшую вакханалию. На полу грязь, на столе, под столом и даже на телевизоре не мытая посуда. Причём раза в три больше чем было когда я уезжал(откуда она появилась)
Хер с этой посудой, постельное белье месяц никто не стирал, и выглядело всё это писдес как стрёмно.
Я лёг на кровать коллеги. Мне не спалось.
— А ты сколько Васе отдал за комнату?
— А?
— Сколько денег за комнату заплатил?
— Пянассать тысяш(15000)
— Нормально, а сколько уже живёшь?
— Мэсяц.
— Давно Васю знаешь?
— Мэсяц. — отвечает неразговорчивый новоиспечённый сосед.

Ай молодец сосед, ай да аферист херов.
На следующий день приезжает коллега.
Еле-еле объясняет своему "клиенту" что продлевать с ним контракт никто не собирается и ему необходимо срочно съехать.
Я немного отчитал коллегу за антисанитарию, узнал откуда столько посуды(пару дней назад в нашей комнате проходил внеочередной симпозиум местных алкашей, посуду попритараканили чуть ли не со всех комнат этажа), и наказанием предложил ему привести комнату в порядок. Он сгрёб всю посуду, и пошёл на кухню, я взял ведро и тряпку, и пошёл мыть полы. Вот я мою пол, мою, натыкаюсь на прикроватную тумбочку, отодвигаю её чтобы и под ней стало чисто, и тут "сюрпрааайз мазафака", замечаю на задней стенке троих новых соседей. Маленькие, коричневые, и без усов. Какие-то не понятные тараканы однако. Главное они замерли и не двигаются, другие на их месте давно бы ходу дали.
Возвращается сосед, я показываю на новых соседей и задаю первый вопрос: Кто это?
Мой коллега аж засиял от счастья: Ты что, никогда не видел клопов?
—Таааак-с, а откуда они здесь взялись? — задал я второй вопрос, наблюдая как улыбка моего товарища становится шире.
— Да наверное этот х..й притащил.
— Как будем от них избавляться?
— Никак, нету от них средств. Тут нужно профессионалов нанимать, да и они гарантию не дадут, по-хорошему весь дом нужно обрабатывать.
— Вась, стоило мне отлучиться на месяц, так ты устроил тут полный писдес, это косяк мужик, и я даже не имею представления как ты будешь это исправлять.
— Да как, никак, я же тебе объяснил уже, меня они не кусают, если на тебе следов укусов нет, значит и тебя не кусают.
— Они всех кусают, просто реакции на укус у всех людей разные, у кого-то более выраженно, у кого менее. Я здесь больше жить не буду.
— Да ладно ты, забей, к коменданту попозже пойдем, пусть разбираются.
— Вы тут разбирайтесь, а я сегодня же сваливаю отсюда.

Позвонил корешу, попросил пожить у него на даче пока не найду что-нибудь.
Вещи, сумки, комп и ноутбук почти две недели коптил на улице, как раз осень, похолодало. Визуальный осмотр наличие этих бл..дей не выявило. Вещи постирал, ноут и комп запустил. За месяц проживания, незванных гостей ещё не наблюдал, тьфу-тьфу-тьфу.
Какой смысл поста? Да никакой, просто на одном конце планеты бабочка крылом взмахнула, а цунами еб..нуло у меня.

Сюрпрааайз мазафака Длиннопост, Клопы, Аферист, Мат, Текст
Показать полностью 1
11

У вас Гафур разъе..али.

Трёхэтажное здание, монтируем электрику. В нашей бригаде работает узбек с прекрасным именем — Гафур. В тот день работал он на цокольном этаже. Я с двумя людьми на первом. Подходит охранник, старый осетин. Я-Я, Охранник-О:
О: Там у вас Гафур разъеб..ли.
Я: Всмысле разъеб..ли?
О: Да в прямом, ногами его захерачили, на третьем(этаже) лежит.
Я пулей мчу на третий, ребята за мной. Пока бегу в голове мысли, кто, за что, когда. Гафур спокойный человек, скромный, вежливый, за что же его ногами пинать. Забегаю на этаж, сам выкрикиваю его имя, никто не отзывается, весь этаж посмотрел, нет нигде. Спускаюсь вниз, спрашиваю у охранника:
Я: где ты его видел?
О: на третьем, в коридоре лежал.
Я: нету там его.
О: там он лежит.
Я: показывай.
Поднимаемся на третий, идём по коридору, тычет пальцем в конец коридора "вон", смотрю обеими глазами, коридор пуст, смотрю на охранника, "да вон же", тянет меня в конец коридора и показывает на лежащую на полу, раздавленную двадцатую гофру.

У вас Гафур разъе..али. Истории из жизни, Непонимание
17

Про женские намёки.

Вспомнился случай из армии. В солдатской столовой, работали две девченки, одна 90 кг, вторая 120. Я 20-ти летний сержант, стройный, подтянутый, достаточно умён(сам не похвалишь...).
В минуты светских бесед, я всячески развлекал девочек, то рассказывал про Сальвадора Дали, и что он употреблял, то про Высоцкого, то о спорте, то ещё про всякую всячину...Женщины любят ушами.
А теперь по-существу. Стоял я наряде, начальником патруля, в моём распоряжении два патрульных, в их обязанности, помимо патрулирования, входило вынос отходов из столовой.
Поздно вечером, захожу в столовую, узнать как обстоят дела с отходами, в зоне приёма пищи никого, иду дальше, при этом использую голосовой поиск, на наличие живых существ в помещении. Дохожу до дверей кухни, открываю, а там повар, та которая под 90 кг, стирает в тазике бельё.
Я: ну что Настя, бойцы мои отходы выбросили?
Н: можно сказать и да, но лучше сам глянь.
Прохожу в глубь кухни, бочок с отходами почти пуст, процентов на 80.
Я: ну, ситуация не критичная, мы же можем по-любовно договориться?
Н: по-любовно да хоть щассс!
Задирает фартук, оголяя при этом своё нижнее бельё, при мне снимает свои трусики, и кидает в тазик.
Н: а давай, я согласна!

Про женские намёки. Армия, Намек, Девушки, Облом

Я молча иду на выход, а что творится в голове, тут одним словом и не скажешь.
Дохожу до двери, слышу сзади:
"Слышь сержант.... Тебе говорю..."
Оборачиваюсь. И вижу что на лице этой дамы и так читается то что она скажет дальше: "Иди нахуй сержант!"

Про женские намёки. Армия, Намек, Девушки, Облом

К тому времени я уже четыре года был в отношениях со своей девушкой, и наивно считал что будет неправильно воспользоваться этой ситуацией.
Почему наивно? Потому что моя девушка, дождалась меня, со штампом в паспорте и с ребенком на руках. Но это уже совсем другая история)).
А так да, если особи прекрасного пола будут намекать таким образом, то в 99 случаях из ста, отношения им обеспечены, почему 99, потому что один процент, да найдется, вне зависимости пол года у тебя не было секса, или год.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!