r4767

Пикабушник
поставил 16 плюсов и 1 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
22К рейтинг 13 подписчиков 175 комментариев 24 поста 12 в горячем
1556

Самый счастливый день в жизни

1999 год. Мне 22 года. В ночь перед защитой диплома распухает десна, флюс, меня мутит, слабость.


Стою на автобусной остановке и понимаю, что до института не доеду. Нужно зуб выдирать. Фиг с ней, с дипломной.


Еду на автомате в стоматологию, молю принять без очереди, меня обкалывают, режут десну, гной выкачивают, устанавливают какой-то резиновый дренаж. Зуб не выдрали, ура! Слабость постепенно проходит, и я себя чувствую сносно.


Решаю ехать защищать диплом. Уже полдень, въедливого замдекана (который меня не любил) куда-то только что вызвали, я выступаю последним и нахально защищаю диплом на пятерку, даже на вопросы отвечаю уверенно и хорошо, хоть и чуть шепелевлю.


Потом нам выдают стипендию за май, и мы небольшой компанией едем отмечать успешную защиту домой к одной однокурснице. Покупаем вино «Монастырская изба», много вина, мама однокурсницы жарит нам картошку с докторской колбасой. К вечеру к однокурснице приходит ее подружка, на которую я стремительно западаю. Мы болтаем, танцуем под «Лэйди ин ред» и пр. пургу, я провожаю ее до дома, ночь, мы долго целуемся в подъезде, и я чувствую, что влюблен и плыву от счастья.


Полночь. Дома родители меня встречают радушно. Никто не ругает, хоть от меня разит вином, табаком, наверняка в следах от помады. Я без сил заваливаюсь спать. Перед тем как заснуть, чувствую, как папа заходит в комнату, треплет меня по волосам и что-то говорит типа «вот ты и стал совсем взрослым», но я делаю вид, что сплю.


В тот вечер я считал, что вот он - самый счастливый день в моей жизни


А теперь расскажу, что было дальше:


1) Десна нарывала в этом же месте еще несколько раз у меня. Через год зуб удалили.

2) Диплом мне никогда не пригодился в жизни. Ни одна блядская оценочка из него, я работал и работаю всю жизнь по другой специальности.

3) С однокурсниками связь растеряли, хотя в дружбе клялись, разъехались, интересы разные, даже не тянет встретиться.

4) Девушка, на которую я в тот вечер «запал» - оказалась немного «с блядинкой». Яркая, красивая, полгода мы встречались, кровушки из меня попила конкретно, врала, вертела мною как хотела. Жесткий депрессняк был после расставания у меня.

5) А папа заболел и умер через несколько лет


Нужно какой-то "правильный" вывод из всего этого лонгрида теперь написать, но че-то тоскливо малость стало, сорри. Выговорился.

Показать полностью
1666

За рулем

Самая дорогая и любимая игрушка, которая была в моем советском детстве - была вот эта вот "За рулём". Аж 10 рублей стоила.

За рулем Детство, Жизнь, Воспоминания, Память, За рулем, Повтор, Игрушки, Ностальгия

Но у моего одноклассника был аналог - стоил целых 25 рублей, принцип тот же, но игрушка более навороченная, там был целый комплект бумажных дорог (которые можно было менять),  был даже спидометр (!) вообще просто мечта! Хотел детям своим сейчас показать, но не могу найти нигде фото этой игрушки в сети, или это импортная была, никто не знает?

Записка в прошлое

Если бы можно было самому себе 16-летнему отправить в прошлое записку из 3 слов - что бы Вы написали? Можно только 3 слова..

Печальное

Делаю ремонт в своей квартире на 9 этаже.


Купил линолеум. Ширина -3 м, длина 20 метров погонных, весит до хрена, вчетвером еле подняли.


И В ЛИФТ ЭТА ХРЕНЬ КОНЕЧНО ЖЕ НЕ ЛЕЗЕТ, ЗАРАЗА, В ЛИФТ НЕ ЛЕЗЕТ!!

49

Пожарник и забившаяся канализация

Соседи рассказывали, что в 80-ые в старенькой соседней хрущевке на самый новый год канализация забилась.


Сантехника трезвого не найти, весь город отдыхает, ни посрать ни поссать – реальная проблема!

Житель первого этажа был слегка нетрезв, к тому же на несчастье оказался пожарным, подвез свою пожарную машину к подъезду, подвел шланг, сунул брандспойт в унитаз, и дал напор по минимуму.


20 атмосфер – это Вам не шутка.


Те, кто в это время сидели на толчке на этажах выше – подмылись конкретно. Тех, кто полегче – на полметра вверх со спущенными штанами подбросило.


Но хуже всего то, что в доме канализационная труба как-то через крышу проходит, и там какой-то колпак сорвало.


В общем фонтан с самого верху бил коричневым салютом на новый год, быстро леденея на морозной земле.


Отпраздновали, короче.


Привирают наверняка, сволочи, но за что купил – за то продал, тэг "мое" не ставлю.

Показать полностью
8

Детский дом

"...Этот феномен исследовался: малыши, которым еще нет года, лежат в доме ребенка в кроватках, их снимает камера. Они одни, никого нет. Все лежат с безучастными лицами.


Входит нянечка — и все дети одновременно начинают энергично улыбаться, надеясь, что нянечка заметит и подойдет. Нянечка выходит — мимика у всех мгновенно застывает.


Дети могут быть со взрослыми милыми, ласковыми, улыбчивыми не потому, что им так приятно с ними общаться. А потому, что это их способ выживания.


Когда ты только берешь ребенка в семью, то по неопытности принимаешь эти слова и улыбки за чистую монету.


Но если бы я сейчас пришла как потенциальный приемный родитель знакомиться с ребенком, меня бы скорее привлек малыш, который не старается понравиться.


Это значило бы, что у него нет автоматического механизма подстраивания, когда ребенок ничего не испытывает, но при этом выдает шаблонную маску милоты, которая нужна для того, чтобы получить

больше. Это такая печальная привычка."


https://www.pravmir.ru/stala-opekunom-chetveryh-detej-i-ot-o...

Показать полностью
703

Крестьянские гены (с) не мое, подслушано...

В конце 90-ых я впервые в жизни поехал за границу.

Командировка. Страсбург. Дорогущая гостиница. Заселился ночью.

Утром собираюсь спускаться вниз, где меня встречать уже должна принимающая сторона.
Вижу на дверной ручке своего номера яркую картонку с надписью на французском, которую перевел как: «Уберитесь, пожалуйста, в номере».

Ну чё делать – развернулся и минут 15 убирался!

Крестьянские гены, чё.

Только когда из номера вышел и по общему коридору прошел - до меня дошло для чего эта картонка висела.

7

Жалующимся на нехватку времени

Оказывается если перестать тратить свое время на нахрен тебе ненужных людей, то времени появляется столько, что даже не знаешь, что с ним теперь делать.

12

ДЕПРЕССИВНЫЕ ЗАМЕТКИ (с) psyberia

Когда люди говорят о том, что у них депрессия, это может означать все что угодно.



• Утром у меня была депрессия, но к вечеру полегчало.

• Вчера у меня реально была очень тяжелая депрессия.

• Я как посмотрю на его/ее фотографию, у меня депрессия.

• Как подумаю о завтрашнем дне, то депрессия накатывает.

• Если я не могу уснуть, у меня начинается депрессия.


И так далее, и так далее, и так далее.


Я тоже так думал, наверное. И говорил, наверное. До того момента, пока не испытал на своей шкуре, что такое депрессия на самом деле. А когда на самом деле депрессия, тут уже ни пирожок не помогает, ни шоколад, ни солнечный день за окном. Не помогает, потому что не хочется самого главного: жить. Как при этом можно от депрессии с помощью спорта или активного отдыха «лечиться», я, право, не понимаю. Жить не хочется, вот что такое депрессия.


Присутствие в этом мире становится невыносимым, вот что такое депрессия. Если бы я чего-то и хотел, я бы хотел одного: умереть. Но я и этого не хотел, потому что этого нужно хотеть, желать и что-то делать для этого. А я не хотел ничего, в том числе и жить. Вот что такое депрессия.


Я не знал, что мне делать, а если бы и знал, прочитав полезную книжку доктора Курпатова, то ничего бы делать не стал, потому что не было желания что-то делать, и сил что-то делать тоже не было. Единственное, что я мог делать – это не делать ничего. И никого не видеть. И ничего не слышать. Присутствие кого-либо было для меня невыносимой пыткой. О работе не могло быть и речи. Я не принимал никаких решений о том, что мне нужно бросить работу, не было ничего такого. Она просто перестала для меня существовать.


Я перестал ходить на работу


Я не почувствовал никакого облегчения, но я и не стремился к этому. Мне не хотелось жить, и одна только мысль о том, что с этим можно как-то примириться, вызывала у меня тошноту и отвращение. Справедливости ради должен сказать, что таких мыслей у меня не возникало. Но об этом мне постоянно напоминали, постоянно напоминали.

О том, что жизнь прекрасна и удивительна. И что все не так плохо, как может показаться. Я хорошо помню, какую мучительную боль доставляют эти слова. Это тот самый ад, с чертями и сковородками, о котором так любят рассказывать набожные бабушки. Не знаю, есть ли ад и рай на самом деле, но я точно знаю, что депрессия – это ад, а люди, которые говорят тебе о том, как замечательно кому-то другому живется в раю под названием «жизнь» – это черти.

Может быть, не всё так плохо, если бы не говорили. Тогда бы это была просто не жизнь. Но тебе снова и снова напоминают, как хорошо и прекрасно жить – и тогда ты попадаешь в ад, потому что для тебя это абсолютно немыслимо, а тебе говорят и говорят, что это более чем возможно, и нужно только захотеть, а результат не заставит себя ждать.

Это как слепому петь песню: «Как прекрасен этот мир, посмотри». Он не может, понимаете?


Я перестал общаться с людьми


Я перестал открывать дверь. Перестал реагировать на звонки. Легче всего было находиться среди абсолютно незнакомых людей: легче потому, что я для них не существую, и это очень близко тому, что я чувствую, потому что я не существую для себя самого. Наверное, если бы кто-то из этих людей заплакал, то я бы тоже заплакал. Как будто кто-то из этих людей меня, наконец, понял. Что уже ничего исправить нельзя. Как будто на могилку ко мне пришел, вот такое чувство.

И, напротив, хорошо знакомые тебе люди ничего кроме тоски и отчаяния не вызывали. И не потому, что они какие-то особенно плохие. Нет. Просто они с тобой эмоционально близки, и это побуждает их как-то помочь и поддержать близкого человека в трудную минуту. И мало что на свете больнее в такие минуты, чем такая «поддержка». Это как матери рассказывать, которая только что своего ребенка схоронила, какая жизнь прекрасная и удивительная.


Я перестал что-либо делать вообще


Преимущественно спал. Столько, сколько мог. В любое время суток. Я не помню, были ли у меня какие-то особенные сны, чтобы об этом стоило говорить. Не помню. Часто слышу, что люди жалуются на кошмары, и связывают это с депрессией. Не знаю. Самым страшным для меня кошмаром была реальность. Страшно было не засыпать, а просыпаться. А сон, пусть и временно, позволял мне от неё спрятаться.


Если не спалось, то я просто лежал, уткнувшись носом в стену. Так полежишь, полежишь, и снова проваливаешься в сон. Вставал только по необходимости. В туалет. Попить воды. Или когда чувство голода начинало доставать, чтобы чем-то его заглушить.


Денег не было. Было много соленых огурцов. Соль, лапша, много старой картошки. Я бросал в кастрюлю лапши, картошки и соленых огурцов, варил в большой кастрюле (чтобы надолго хватило) и ел. «Вкусового» желания есть у меня не было. Я мог бы и сено жевать, наверное, лишь бы заглушить периодически возникающее чувство голода. Как только голод исчезал, я больше есть не мог. Физически не мог. Убирал в холодильник своё варево, и снова утыкался носом в стену.


Я отказывал себе в существовании


Время остановилось. Оно потеряло всякий смысл. Сколько времени было на часах, значения не имело. Я не знал, что делать дальше. Нет, не так. Никакого дальше не было. Будущего не существовало. Не было ни единой мысли, даже самой тайной, что вот однажды я проснусь, и всё это пройдет, и мне станет лучше. Просто не было никакого «завтра». Было невыносимое «сегодня» и абсолютно чуждое мне «вчера». Были фотографии какого-то человека, которого уже не существует. Книги, которые он читал. Дневники, которые он вел. Их присутствие для меня было постоянным болезненным напоминанием о какой-то «другой жизни», которой уже не было.

Это как если бы человек, потерявший ноги, вернулся домой, а его обувь стоит в коридоре. Я думаю, примерно такое чувство. Постоянное напоминание, что это больше никогда, никогда в тебе не вернется.

Поэтому я начал методично уничтожать все, что напоминало мне о моей «прошлой жизни». Я доставал фотографии и резал их большими ножницами в мелкую лапшу. У меня даже какой-то смысл появился. Конечно, я понимал, что как только я все это изрежу, всё закончится, но меня это ничуть не волновало (и не могло волновать). Все уже закончилось на самом деле. А пока у меня было много всего, что нужно было уничтожить. Фотографии. Дневники. Книги. И всё остальное, что хоть отдаленно напоминало мне о «другой жизни».

Сколько это продолжалось, я точно сказать не могу. Месяц, два месяца? Да, наверное. Что-то около того. Мысль о том, что можно что-то сделать с собой, ничего кроме боли у меня не вызывала. Я не смогу. Не потому, что страшно, нет. Потому что больно. Даже от мысли, что это можно сделать, хотелось выть и лезть на стены. Но я нашел, что можно сделать с собой.

Фотографии. Письма. Армейские дневники. Литературные опыты. И чем больше я это делал, тем легче мне становилось.


И что-то неуловимо изменилось, и я понял, что могу жить дальше


Это случилось раньше, чем закончились мои фото и мои письма. Оставалось еще немного, но вдруг я поймал себя на мысли, что хочу записать что-то новое. В чистой новой тетради. Хочу открыть тетрадь в клеточку, большую новую общую тетрадь.


И чтобы у меня были разные ручки, которые пишут разными цветами. Красной и зеленой. И синей. И черной. Очень хотелось, чтобы обязательно разноцветными ручками. Еще не было никаких мыслей о том, ЧТО писать, но было уже желание написать ЧТО-НИБУДЬ. Иногда мы говорим о том, что «хочется начать жизнь с чистого листа». Я это пережил буквально. Но на полу было ещё много «грязных» листов из моей прошлой жизни, и поэтому я ничего не стал пока писать. Я решил покончить со своим прошлым. И пока последний лист бумаги, который напоминал мне об этом прошлом, не был уничтожен, я не успокоился.


Что-то изменилось. Ко мне возвращались эмоции, возвращались желания. Появился аппетит и интерес к общению. Появились мысли, которые казались мне важными, и мне хотелось их записать. Я начал делать записи в тетради, и мне это нравилось. Тетрадь не сохранилось (к настоящему дню), я потерял или выбросил её, но это не имеет никакого значения. Прошлое перестало что-либо значить для меня. От него остаются только смутные воспоминания. Если я захочу их «воскресить», останутся эти записи. Если нет, не останется ничего.


Депрессия – это больше, чем отсутствие смысла. Что-то сделать, например. Депрессия – это осознание невозможности жить дальше.


Это когда ты понимаешь, что жизнь закончилась, но тело всё ещё продолжает существовать.

Ты можешь двигать ногами или руками, можешь как-то распоряжаться своим телом. Но ты не можешь самого главного: жить. Остается только одно: что-то делать своим телом. А оно, без души, без хозяина своего, ничего делать и не хочет. Желаний нет вообще. Есть потребности.


«Пустому» телу не нужен ни спорт, ни новогодние подарки, ни смысл жизни.


А что может желать ваше тело, когда оно болеет? Подумайте об этом. Тело не может хотеть анальгину или таблеток от кашля. Зато оно может хотеть покоя. Чтобы было тепло (под три одеяла спрятаться). Чего-нибудь горячего. Отдохнуть. Уснуть. Тишины и поменьше света. И мне этого было более чем достаточно для скорейшего выздоровления.


Я не боролся с депрессией. У меня опустились руки, но я и не пытался их поднять. Я не мог найти силы что-то изменить, и оставил все как есть. Я не мог заставить себя куда-то идти, и поэтому я лежал. Я хотел забвения, и сон помогал мне забыться. Я делал только то, что мне хотелось. А мне не хотелось ничего. Ничего. Я ничего и не делал. Может быть, именно это и спасло мне жизнь.

Показать полностью
57

IKEA

Человек, который мне рассказал эту историю - божится, что все 100% правда, и, знаете, на болтуна он не похож.


В сети я об этой истории тоже ничего не нашёл.


Пересказываю:


В 2004 году в Казани открылась IKEA.


На открытие приехал сам основатель компании IKEA, 80-летний Ингвар, мультимиардер, один из богатейших людей мира.


В первый день работы он сам встал рядом с одной из касс, и в рабочей униформе помогал с упаковкой товаров.


В очереди к кассе стояла мамаша с сыном, шумно выговаривавшая ему за непослушное поведение: "Вот будешь плохо себя вести и плохо учиться, тоже как вон тот дедушка в старости будешь чужим людям сковородки упаковывать"

Отличная работа, все прочитано!