pohoronshik

пикабушник
пол: мужской
поставил 4883 плюса и 81 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
5984 рейтинг 38 подписчиков 1141 комментарий 11 постов 4 в "горячем"
14

Опять мошенники

Здравствуйте друзья! Вот такое сообщение в Яндекс браузер на телефоне (оказывается так можно) я получил сегодня. Простой поиск по тому же Яндексу определил этот сайт как мошеннический. Ну чтож, у меня действительно сегодня день рождения, а это значит: время горячих пожеланий.

Опять мошенники Мошенники, Интернет-Мошенники, День рождения, Котомафия, Кот, Длиннопост
Опять мошенники Мошенники, Интернет-Мошенники, День рождения, Котомафия, Кот, Длиннопост

P.S. Я понятия не имею, могут ли это прочитать живые люди, а не роборассылка, да это и не важно. Как говорят инспекторы ГИБДД: "не нарушайте!" :) Всем удачи и хорошего настроения! Вот вам котик Бегемотик.

Опять мошенники Мошенники, Интернет-Мошенники, День рождения, Котомафия, Кот, Длиннопост
Показать полностью 3
-1

Бравы ребятушки

Здравствуйте, друзья! Немного запоздало, но тем не менее не могу не поделиться с вами своими фотографиями этих бравых парней. С праздником! Мирного неба!

Оборудование:
Canon 5d mark 2, Carl Zeiss Jena Tessar 2.8 50мм, Юпитер 37а 135мм + макро кольца.

Бравы ребятушки Солдатики, Великая Отечественная война, 9 мая, Фотография, Война, Длиннопост
Бравы ребятушки Солдатики, Великая Отечественная война, 9 мая, Фотография, Война, Длиннопост
Бравы ребятушки Солдатики, Великая Отечественная война, 9 мая, Фотография, Война, Длиннопост
Бравы ребятушки Солдатики, Великая Отечественная война, 9 мая, Фотография, Война, Длиннопост
Показать полностью 2
69

Пожил немножко с девушкой.

Короче я как-то раз внезапно начал жить с девушкой. На новый год. Подвоха не почуял сразу, всё шло по нарастающей. Мадемуазель с критично потёкшим чердаком на тему веганства, индийской религии и не только(там всё в перемешку, всю хату мне палочками провоняла даже кот в ах*е был), всемирной теории заговора и прочей мути. Вот некоторые её перлы:


Д: Почему ты наливаешь горячую воду из крана в чайник? Там же всякое г!

Я: У меня нет горячей воды, газовая колонка.

Д: Как нет? Вот же она горячая! И в батареях тоже!

объясняю принцип работы газ. колонки. Попутно намекая ей, что уже шестое января, а она еще ни разу не была трезвой к вечеру.

Д: я всё равно ничего не поняла, не наливай горячую, это вредно.

Ок, знать не в синьке дело, дело в воде.

------------

Д: ты что, докипячиваешь чайник до конца?

Я: а как надо?

Д: надо выключать заранее. Ты убиваешь все полезные свойства воды.

Я: пусть так, но при этом я убиваю всякую дрянь типа кишечной палочки, не?

Д: нет, ты делаешь воду мёртвой. Я не буду пить мёртвую воду.

Ок, пошел в магазин за баклашками. Сказала, они норм.

------------

Решил задать вопрос.

Я: сейчас очень модны различные теории сотворения мира, плоской земли и прочего псевдонаучного интелектуализма. Вы на своих сборищах духовно одарённых (такие проводятся переодически) обсуждали эти моменты?

Д: да, конечно.

Я: и как по-вашему выглядит земля?

Д: ну я точно не помню что и как, но мы пришли к выводу, что земля имеет форму яйца.

Я: ЧЬЕГО?

Обиделась.

----------

Д: ты в курсе, что нами управляют?

Я: ну да. Мы же не сами по себе. В государстве есть органы управления.

Д: нет, я не об этом. Мы все под колпаком!

Я: Оо ??

Д: да да. Что-то типа масонов, но они не масоны.

Я: а кто они?

Д: я не знаю.

Я: ок, чем они управляют?

Д: да всем! Они управляют всеми государствами, всем миром! и землёй и водой и вообще всем.

Я: О_О В смысле землёй-водой?

Д: Могут видоизменять местность!

Я: То есть, они могут создавать горы, моря, реки и прочее?

Д: ага.

Я: Ты точно не прогуливала школу?

надулась.


Это малая, но пожалуй, самая забавная часть того, что она выдавала. Было и про плоскую землю, и про трёх китов под ней, и про Кришну и про Иисуса, и про "мясо есть нельзя!", про пирамиды тоже было, куда ж без них... В общем, каша там знатная в голове. 12 дней прожили, больше я не выдержал и вежливо попросил...) Все беседы велись исключительно на серьёзных щщах. Ни один плоскоземелец не пострадал :)


Друзья мои :) Никого не хочу обижать, кто верит - верьте на здоровье, ко не верит, тоже не кашляйте. Главное не навязывайте ни то, ни другое никому. Всем спасибо за внимание и вот вам котик :)

Пожил немножко с девушкой. Вера в бога, Кришна, Масонская лоджия, Теория, Горячая вода, Святая вода, Вода из крана, Плоская земля, Длиннопост
Показать полностью 1
231

Заберите котяток. Москва СВАО [уже неактуально]

Заберите котяток. Москва СВАО [уже неактуально] Котята, Кот, В добрые руки, Москва, Без рейтинга

Всем здрасьте, друзья! Всех с праздником. Тема банальная: наплодились в подъезде котятки. Девать их некуда, деваться им самим тоже некуда. Тут уже у всех живность есть. Живут в анти санитарии на лестничной площадке. Там же и едят, там же и всё остальное. В подъезде уже завелись мухи и соответствующая вонь, а пол превращается в грязевое месиво. Прошу неравнодушных и желающих найти себе друзей на ближайшие 15, а то и 20 лет откликнуться.

1

Как будто бы это одно и тоже.

девушка: "вообще, не хочу показаться ш*юхой, но у меня было достаточно половых партнеров"

я в своих мыслях:"вообще, не хочу показаться токарем 6 разряда, но я нарезал достаточно многозаходных резьб сложного профиля любого модуля и шага".

22

Похоронка или "весёлые" будни невесёлой работы.

Здравствуйте друзья! В прошлом посте http://pikabu.ru/story/pokhoronka_ili_quotvesyolyiequot_budn... я поверхностно познакомил вас с "движухой" и немного начал рассказывать. Ну а теперь уж начнём пожалуй полное погружение :) Поехали.

Зима. Третье января. Мы все с похмелья. Нехарактерная оттепель - на улице ручьи. Очередной заказ. Бабушка-пушинка - несли и веса не чувствовали. Заказчики - обычные наши граждане, самые вот, что ни на есть среднестатистические. Пальцы не гнут, не орут, не ревут, не выпендриваются. Просто сидят и грустят. Видимо давно "назревало", ну и случилось, потому и спокойные все. Такие обычно в конце сами "левачка" подкидывают, даже просить не приходится. Нас четверо, полная программа: прощальный зал, затем песнопения, ну и финал на Перепечинском кладбище(в простонародии "Перепечка"). К слову сказать, кладбище это всеми нами ну оооочень не любимое. Вечная грязь. Вязкая глина. С утра не всегда бывает известно на каком именно кладбище окажешься, поэтому я заведомо всегда надевал самую убитую обувь, ну или дешманскую, ибо попасть туда  весной или осенью - прощайте найки за пять тыщщ. А тут ещё и такая погода.

В общем, когда добрались до места, так оно и оказалось: кладбище тонет в говне. Асфальтированные дорожки покрыты нехилым слоем льда с водой до пары сантиметров сверху, ну а всё остальное в грязи по щиколотку. Само собой, мы разом приуныли. По льду еще куда ни шло, маленькими шажками, где было можно - на каталке докатить. А дальше то как? Яма - свежак, в новом ряду. Вокруг еще десятка четыре таких же свежезакопанных. Новый участок землеройки осваивают. Меж могил в одного пройти еще реально, но вот с ящиком... Ряд был крайним, а сразу за ним - поле в снегу, покрытое настом. недолго думая, решили, что проще будет быстренько утоптать там дорожку и пройти по снегу, чем месить эту глину. Но не тут то было. Успевший побеседовать с копарями заказчик с озадаченным лицом семенил к нам.

З - ребят, они сказали, по полю нельзя...

Мы - Оо с какого перепугу?

З - Ну... Я не знаю... Сказали, что вы утопчете им землю и им будет тяжело копать дальше.

Целину короче испоганим.

З - сказали, они сами могут донести, но надо добавить столько то рублей.

Мы не удивились. Эти за лишний взмах руки требуют бабла. И почти все дают. Мало кто связывается.

Ну чтож. Заказчик решение принял. Несём мы, т.к. мы оплачены. Сквозь могилы.

Подняли бабушку на плечи, чтоб встать хоть немного ближе друг к другу. Землеройки курят и в кулачки посмеиваются.

Идём медленно, хлюпая башмаками. Я и еще один впереди (в ногах) и двое в голове сзади.

И всё бы ничего, топаем вроде уверенно, до цели две трети пути, но тут внезапно на меня сваливается в два раза больше веса, чем я нёс. В голове проносится "чё за на##й??!!" И мы стремительно заваливаемся на правый бок. Шедший за мной таки подскользнулся. Ящик с хрустом приземляется на насыпь одной из могил. Делая как можно более серьёзные рожи из серии "без паники, всё так и должно быть" подымаем и несём дальше, метр, два, три..... десять... до цели половина пути ииииии.... тот же перец запутываясь ногой в похоронном венке летит уже вперёд. Я валюсь на бок, сосед в попытке спасти ситуацию хватает в голове один и так они и летят: он + ящик с бабушкой. Крышка с одной стороны соскакивает, ведь гвозди, вбитые в тонюсенькую фанерку носят преимещественно декоративно-ритуальный характер. Бабушка чуть не "ушла". Нервы уже на пределе и пахнет откровенным 3.14здецом. Сказать, что заказчики в шоке - ничего не сказать. У какой-то бабы глаза как у Долгопята. Судорожно пытаемся вдвоём снять с третьего гроб, пока он уже не сдерживаясь ржёт над всей комичностью данной ситуации, а четвертый вяжет узлы из венка вокруг своей ноги сидя в грязище. кое как поднимаем, третий пытается встать, но четвёртый, выпутавшийся из своего "капкана" и уже подхвативший сзади думает, что пора бы уже дотащить наконец и, как вы думаете, что он делает? Бинго! Он, мать его, спотыкается об ноги лежачего! И так мы уронили ящик в третий раз.

В тот день я поразился рассудительности и спокойствию основного заказчика. Пока мы, охеревшие от того, что получилось, по уши в говне, в шутку решали, кто из нас пойдёт к нему просить "на помин души" (конечно всерьёз об этом и речи не шло), зайдя в автобус он сказал:"ну чтож, я думаю, бабушка нас простит". И не было ни причитаний, ни жалоб, ни угроз. А мог нажаловаться и нас бы всех поубирали. Такой вот адекватный человек.


Итак, дорогие мои, хорошие!

Благодарю вас, что дочитали до конца, надеюсь было интересно. Осмелюсь сказать, что летучие гробы - это не всё, что мы умели и в дальнейшем будет пост о том, как я первый раз в жизни в 19 лет принимал непосредственное участие в копании могилы на сельском кладбище совместно с родновером и сатанистом :)

До встречи на Пикабу!

Показать полностью
44

Похоронка или "весёлые" будни невесёлой работы.

Доброго времени суток и здравия всем!

Ввиду появления вокруг моей персоны восьми подписчиков, я решил опубликовать истории из жизни, происходившие со мной и не только, в те времена, когда я активно подрабатывал на похоронах. И хотя двое из выше упомянутых просили рассказать о другой сфере моей деятельности, я вынужден просить у них прощения за публикацию иного материала, а так же большей конкретики, о чем именно они хотели бы узнать по той теме.

Сейчас будет небольшая вводная. Итак, начнёмс.

Все действия, описанные ниже, происходили в Москве.

В похоронку я попал случайно, как впрочем и на все работы, которые я когда либо выполнял.

мне было 16 лет, я был в 10 классе. Я - парень самостоятельный с детства и крайне не люблю просить у кого-то денег. Тем более у родителей. Ну правда ведь, такой здоровенный лоб, а сам не может заработать на карманные? И как то один близкий мне человек предложил "сгонять на заказ". Там это так называется: кто-то помер - "заказ". Ну а я не робкого десятка, чего трупов, думаю, бояться то? чай не укусят. Лежат себе тихонько. Как у нас там шутили:"слушатели они хорошие, не перебивают". Тем более косарь (по-разному, бывало и больше, но чаще меньше, это среднее) за утро чего бы не срубить то, пацану десятикласснику? На девчонок то надо, то в кино сводить, то в кафе, то еще куда, ну и так на "гульки", да на сигареты). Согласился. Первые три раза было как-то не по себе, всё же горе у людей, сочувствие лезло наверх, а потом привык, очерствел. Перестал воспринимать это как-то иначе. Работа, она и есть работа, какой бы она ни была и деньги, как известно, не пахнут.  

Главная задача - доставка тела в гробу от морга до машины, затем из машины в церковь (это если есть отпевание), далее из церкви в машину, ну и финал - из машины до могилы. всё это преимущественно на руках (на кладбищах есть каталки, но едут они только по асфальту, а яма может быть чёрти где). Ящики (гробы) делятся на несколько типов: "пушинка", обычный, колода и спец колода. от самого лёгкого до самого тяжёлого. К слову, рекордсмен на моей памяти - ящик высотой 80 сантиметров с телом около 200 кг, а может и больше (точно не вспомню уже), Ярко красный, расшитый золотом, с лакированной крышкой, европейского типа. на него было вызвано 12 человек. Увидев его, ржали как кони, мол на таком не грех и в сплав пуститься на вёслах, уж больно хорош, аж жалко закапывать.

Работа эта носит естессна разовый характер. Кто-то помер - работаем. Все живы - голодаем. Но в 12ти миллионном мегаполисе это дело достаточно частое. Работали в основном тунеядцы, студенты, раздолбаи, в общем все те, кто не мог найти или не желал выходить на нормальную работу. Откровенных алкашей конечно не было (по крайней мере я таких не знаю), но приехать с перегаром на заказ - нормальное дело ибо ты организм молодой - тусы, адовые вписки, бухачи и прочие ночные развлечения молодёжи. Зашёл мой знакомый как то в один из моргов в туалет по нужде, но с похмела полуоткрытым глазом перепутал входные двери с улицы - служебную и для посетителей. В общем стоит, делает дела свои, оглядывается - а стены в чём то перемазаны все, всё какое-то хер пойми. Выходит, башню поворачивает, а там стол разделочный и тело вскрытое на нём. С его слов там еще были два пьяных санитара, ну и всё как в анекдотах у них - пузырь, закусочка, все дела :) .

Теперь расскажу вам об остальных субьектах похорон. Заказчик. Это человек, оформляющий все сопутствующие похоронам документы на себя. Агент (им я, к слову тоже поработал, правда не долго) - это персонаж, выгодней всех остальных (а их может быть много) предложивший заказчику услуги определённой похоронной конторы. Водила - водитель ритуального автобуса. Частенько подряжаются грузчиками, ибо чего жопу просиживать в машине, лучше еще тыщёнку рубануть. Поп - священник, проводящий отпевание в церкви, с которой договорились (либо агент, либо заказчик). Человек как правило вредный и алчный. Никакой святостью там и не пахнет и благодаря этому атеизм во мне укрепился на молекулярном уровне. Мог некисло поднасрать нам своими действиями. Ну и в финале - землеройки и их бригадир. Тоже те еще фрукты. Вставить грузчикам пару палок в колёса - любимое дело. А лучше с десяток напихать. Но и мы в долгу не оставались. Старались в ответочку как могли.

Ну вот так я поверхностно познакомил вас с "системой" для того, чтобы у вас имелось представление о том, "кто, куда, зачем и как". Пара историй уже мелькнула в тексте,а он получился какой-то длинноватенький, так что вот вам еще одна, да на том сей пост и закончим.

обычное летнее утро. Некий "вкусный" заказ. Что такое "вкусный" я узнал чуть позже и более старался на такие не попадать. Часов 8. хоть и рано, но Солнце жарит напалмом. идём к судебному моргу по территории больницы. Это были мои первые похороны из "судебки". Туда свозят всех, с кем связаны подозрения на "помощь" в отправке к Харону. Чувствую - помойка горит. Хорошо так. Душевно. На всю улицу воняет. К моргу подошли - вонь уже просто невыносимая. Далее диалог (Я-я, Р - ребята со мной):

я - пацаны, че за херня? Где помойка горит? Дыма то нет.

Р - пфффффф)) первый раз в этой судебке?

я - ага.

Р - в морге холодосы сломались.

я - Оо

Оказалось, таки да. Чувствовали, как пахнет горящая помойка? Не урна у дома, а прям вот помойка настоящая, большая? Вот так вот воняет протухшая человечинка.

сидим курим у дверей. Выплывает патологоанатом в солнечных очках (из здания, ага) с пневматическим ружьём.

мы - добиваешь?

П - бл*, всё шутеечки ваши... осы зае*ли над входом. Вот! (махнул винтовкой) сбить гнездо хочу!

мы - че с холодильниками?

П - а у нас как всегда. Они каждое лето ломаются. на* они вообще такие нужны, только зимой работать...

ну постояли, покурили. Тут и автобус с заказчиками подъехал. Загрузились, поехали на отпевание. Крышка закрыта была всё время, и в морге, и при выносе тела тоже, а о судебках я ничего не знал тогда совсем, так что не придал этому значения. Но вот когда автобус подпрыгнул на кочке уже перед самой церковью и крышка чуть сдвинулась, вместе с тремя муравьями оттуда вывалился такой смрад, что водила поди неделю свой бас отмывал. мы с ящиком на отпевание зашли - пол церкви вышло сразу. Виновницей сих "ароматов ванили" являлась безвременно покинувшая нас бабулька, провалявшаяся в какой-то канаве пару месяцев,чьё тело заботливыми санитарами было обёрнуто в три слоя целлофана и находилось в неумолимом процессе разложения. Ехал потом в метро, сиденье на шесть человек, вагон полунабитый - рядом со мной никого. я один на шестиместном кресле. Шмотки еле отстирал. Такой вот "вкусный" заказ.


Ну чтож...

Дорогие мои, хорошие!

На этом пожалуй первую историю я закончу, пожалуйста пишите в комментариях, что вам понравилось, а что нет, а я постараюсь исправить всё плохое на хорошее, а хорошее улучшить :) Большое вам спасибо, что дотерпели и дочитали до конца :)

Показать полностью
473

Бесплатная медицина.

Всем здравствуйте! Эта история произошла со мной совсем недавно. Выскочил у меня на лице ооочень неприятный такой прыщ. Да не просто прыщ, а типа фурункул. Большой такой и противный. А так как парень я молодой и озорной, то естественно мне это отнюдь было не к лицу (на лице то тем более, ага). Побежал я в платную поликлинику. Пришёл, а мне и говорят, с вас 7 тыщ. Тут я немного опешил, подумал было с горяча за семь то тысяч кольнуть его иголочкой, да и дело с концом, но сообразил, что последствия могут быть совершенно непредсказуемые (нервы ж на лице всякие, да и заразу занести как пить дать). И решил я пойти по бесплатному пути. Страховой полис то есть, чего бы не воспользоваться? Прибегаю в КВД, сидит там бабуля на приёме, видно сразу - мудрая женщина. Говорю, мол так и так, такая вот хрень вскочила, что делать не знаю. Отправила меня в поликлинику по месту жительства на анализы. я их благополучно сдал и судя по ним, родился я совсем недавно,не пью и не курю, да и вообще спортсмен. Принёс ей, она поглядела и сообщила мне усиленно мазаться мазью под названием "Азелик" и пропить курс антибиотиков в течение месяца. ну а если не поможет, то выпишет направление к хирургу. так я и сделал. четко выполнял указания доктора, но штука то эта никак не хотела проходить. Не болела, и вообще не подавала никаких признаков своего существования, кроме того, что стала только больше, синее, но наружу явно не собиралась. Я снова пришел к доктору в КВД. Д. - доктор.

д. - ты кто?

я - такой-то такой-то вот с этой проблемой. вы мне выписали это и вот это, сказали если не пройдёт, выпишете направление к хирургу. 

д. - Оо так оно ж и не пройдёт. 

я - эээээ *замешательство* и что же делать?

д. - иди к хирургу.

я - ок. а как же направление?

д. - не надо никаких направлений. просто бери талон на приём и всё.

хирург, выслушав мою историю об этом, на словах "так оно ж и не пройдёт" весело хохотнул, сказал "логично" и через три минуты вырезал всё то, что не должно было находиться на моей щеке. 

Из всего этого я сделал вывод, что бесплатная медицина работает. И работает она хорошо. Претензий не имею, но непонятно одно, нифига она меня мурыжила столько времени, если вся процедура заняла не более трёх минут? спасибо вам друзья, за то, что уделили своё внимание :)

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

«Романтичное путешествие в прошлое и будущее». Истории успеха, достойные «Горячего» на Пикабу #2

Анастасия Топчиева – младший научный сотрудник отдела физики эволюции звезд Института астрономии РАН. Сейчас она занимается астрономией и считает, что ее профессия похожа на романтическое путешествие в прошлое и будущее. Но так было не всегда.


Такие истории успеха вдохновляют, заставляют искать профессию мечты и посвящать свою жизнь тому, что любишь.

Отличная работа, все прочитано!