pavelchuprov

Минздрав сидит в кресле. Перед ним навытяжку стоит облздрав. Чуть в стороне, на диванчике, валяжно расположилось обязательное медицинское страхование. С улицы раздаётся шум. Облздрав подходит к окну, выглядывает.

Минздрав:

Что там за шум?

Облздрав:

Врачи забастовали.

Минздрав:

Они очешуели? Им нельзя!
Зачинщиков под суд — и все дела!

Облздрав:

Никак нельзя. Они по-итальянски:
Работают, но лишь по нормативу,
А это всё равно, что ничего!

Минздрав, всердцах:

Кто отменил им крепостное право?!
Молчи. То риторический вопрос.
Что скажет обаятельный медужас?
Пардон муа — обязательный медстрах?

Обязательное медицинское страхование:

Ребята, я совсем не понимаю,
Зачем им деньги вообще платить:
С подлодки, что в глубокой автономке,
Не то чтоб нету выхода совсем.
Он есть — через торпедные отсеки.

Минздрав, с досадой:

Конкретней. Не испытывай на прочность
Мой бедный ассоциативный ряд.

Обязательное медицинское страхование:

Куда они пойдут, коль их уволить?
Они шесть лет учились на врача!
Уборщицей? Кассиром? В слесаря?
Да им же просто гордость не позволит!
Давайте увеличим норматив:
Тыщ сто на одного специалиста.
Тогда и пригрозим им уголовкой!
Увидите: весь гонор пропадёт.

Минздрав, с облегчением:

Прекрасно! Вот за что тебя люблю —
Так это за умение конфетку
Слепить из... чем анализы сдают.
(громко) Подать сюда врача! Сейчас попляшет...
Ишь, забастовку мне тут учинил!

Входит врач.

Облздрав, грозно:

Ну что, пришёл, Емелька Пугачёв?
Сейчас тебе устроим садо-мазо.
О премии забудь. И о надбавках.
Работать будешь, милый, за харчи.

Минздрав, сокрушённо качая головой:

Ну как со мной ты мог так поступить?
Ведь я тебе почти родное папо!
Тебе же увеличили зарплату,
Мы даже отчитались (тычет пальцем в потолок) наверху.

Врач:

О да, вы отчитались. Хитрый ход.
Макиавелли даже и не снилось!
Немного увеличили оклад —
И на корню срубили все доплаты,
В итоге, не меняя ничего,
Добавили и штрафы, и нагрузку.
Осталось лишь поставить турникет
И деньги брать за выход на работу.

Обязательное медицинское страхование:

Какая обалденная идея!
Постой, я конспектирую, мой друг.

Врач:

Меня ты с кем-то путаешь. Твои
Друзья в овраге лошадь доедают!
Когда такое было, чтоб посредник,
На ровном месте прыщ, простой делец
Мне диктовал, кого и чем лечить,
И сколько принимать народу за день?

Облздрав:

Вот так всегда. Пригрел змею на рюмке -
В итоге ни посуды, ни вина!
Ты в курсе, на кого батончик крошишь?
Судья! Сюда! Готовь свой приговор!

Входит судья.

Судья:

Я умываю руки, господа,
Поскольку выполненье нормативов,
Как ни крути — совсем не криминал.
Что, не могли подбросить героину?
Иль пачку крупных меченых купюр?

Судья уходит.

Минздрав:

Чего ты добиваешься, несчастный?

Врач:

Немногого, коль здраво рассудить.
Зарплаты не в размере подаянья.
Рабочей смены, что не на полсуток.
Народа в смену меньше, чем полста.
Лечить, а не плодить макулатуру.
Как видите, работать я не прочь.
Но только, ради бога, не мешайте!

Облздрав:

Ты только посмотри! Каков нахал!
Не нравится — никто тебя не держит!

Врач пристально глядит на облздрав, затем окидывает взором остальных.

Врач, кивая в сторону облздрава:

Кроме него, найдутся кандидаты
На пеший эротический поход?
С таким начальством и врагов не надо:
Я заподозрил бы коварный план,
Когда б не непременное условье:
Чтоб план составить, надобны мозги,
А ими здесь, похоже и не пахло.
Когда совсем загнусь я от работы,
Апостола Петра я попрошу,
Чтоб на воротах впредь с таких, как вы,
Просил души он флюорографию.
И полис страховой. И по талонам.
И объявлял, что нету райских коек,
Зато избыток сковородко-мест.

Автор http://dpmmax.livejournal.com/

Самым успешным голландским колониальным проектом была Капская колония на юге Африки (она потом станет частью ЮАР). Ост-Индская компания завезла туда множество европейских переселенцев – в основном голландцев, немцев и французских гугенотов. Они основали новую народность – африканеры (буры). В 1806 году колонию захватила Великобритания. Европейцы практически постоянно воевали с африканцами за расширение своей территории. Пограничные войны с народом коса, которых европейцы назвали кафрами получили название Кафрских войн.

Решающую роль в этих войнах сыграли два прорицателя.
Прорицатель Нкселе уверял своих последователей, что он был послан Великим духом отомстить за все их обиды, и что он обладал властью призвать на помощь в войне с англичанами умерших предков. Вместе они прогонят захватчиков обратно в море, а затем «сядут на землю и будут вкушать мед». Он призывал не страшиться ружей, так как его магия защитит кафров от пуль и обратит их в простую воду. Нкселе собрал 10 000 воинов, которые проявили потрясающий героизм, идя в атаку с открытой грудью против вооруженных огнестрельным оружием европейцев. Кафры были разгромлены и потеряли огромные территории.

Добила кафров женщина.

Девушка Нонгг’авусе тоже была прорицателем. К ней тоже явились посланники давно умерших предков. Они велели передать всем живущим, что мертвые готовятся восстать, но для этого люди должны убить весь свой скот, так как он стал «нечистым» из-за того, что они ухаживали за ним руками, «загрязнёнными» колдовством. Также для выполнения пророчества необходимо было перестать возделывать землю и уничтожить все свои запасы. Тогда предки восстанут и к людям вернётся изобилие. Веру в пророчество подтвердила смерть английского генерала Джорджа Каткарта руководившего когда-то военными действиями против кафров (его убили на Крымской войне русские солдаты, защищавшие Севастополь). Кафры сочли это местью своих рассерженных предков.

Подавляющее большинство вождей безоговорочно поверили предсказаниям Нонгг’авусе. 85% всех взрослых мужчин Британской Кафрарии уничтожили весь свой скот и посевы. Было убито 400 тысяч голов скота.

А потом начался голод, от которого умерло 40 тысяч человек. Еще столько же покинуло свои дома в поисках пропитания. Это фактически сломило кафров и английская администрация захватила две трети их территорий под тем предлогом, что кафры оставили её.

Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.
Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.
Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!
Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.
-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.
-- Только на телефоне, - ответил тот.
-- Так снимай скорее, пока не убежал!
-- Кто?
-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!
Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.
-- Где тут ёжик? Ну где? Ткни пальцем!
-- Вот тут должен быть! Вот, в этом углу!
-- Нет тут ничего! Что ты меня обманываешь!
-- Я не обманываю, просто фотограф из тебя, как из сосиски дюбель! И камера у тебя на телефоне дурацкая!
-- Кто из сосиски дюбель? У кого дурацкая? Ты думай, кому такие слова говоришь, а то живо в обезьяннике окажешься!
-- А ты настоящих воров лови, а меня не трогай! Пока мы тут спорим, они у тебя под столом пиво пьют, чипсы трескают! Аа, я всё понял! - Сергей прищурился. - Ты их крышуешь, а они тебе продукты таскают!
Появление доктора и санитаров немного снизило накал конфликта, но обе его стороны продолжали грозно сопеть друг на друга.
-- Алкоголик! Допился до чертей с ёжиками, а туда же — права качать!
-- Оборотень в погонах! Погоришь вот так вот, на мелочах! Нет чтобы научить их из банкоматов деньги тырить, он на продукты разменивается! Таланта не хватает, Куклачёв?
Габаритный санитар встал между спорщиками живым барьером.
-- Ну, и что за сыр-бор? - спросил Денис Анатольевич.
-- Белочка, - пожал плечами полицейский.
-- Какая, нафиг, белочка? - послышалось из-за санитара. - Чёртик и семеро ежей! Да сами нагнитесь и посмотрите, если мне не верите! А это их козёл...ээ...пахан, то есть!
-- А за козла можно и на пятнадцать суток! - попытался вскочить с места служивый, но санитар придержал за плечи и того, и другого.
-- Сергей, ты едешь с нами, - резюмировал Денис Анатольевич.
-- А если не поеду? - попытался заартачиться Сергей.
-- Ты моих санитаров видел? - Денис Анатольевич сделал жест в сторону приосанившихся добрых молодцев. - Ты только вглядись в их потрясающе гуманные лица.
Санитары улыбнулись. Не по себе стало даже участковому.
-- Они за психическое здоровье нации кого хочешь порвут. Вот, кстати, фотографии с последнего дела. Брали гнездо инопланетян. Видишь, как их мои орлы отделали?
Денис Анатольевич показал Сергею несколько фотографий на своём телефоне. Тот вгляделся повнимательнее и вздрогнул.
-- Да они ж их всех...
-- Именно. И знаешь, в чём проблема таких, как ты?
-- Нет, - растерянно сказал Сергей. - А в чём?
-- Вы, алкоголики — слабое звено. Вы как маяк для всей этой нечисти. Нахлещетесь, мозги аварийку включают — и пожалуйста, лезет всякое потустороннее изо всех измерений. И что прикажешь с вами делать?
Сергей сглотнул.
-- Может, полечить?
-- Ну, если ты настаиваешь... Собирайся, поехали.
Уже в дверях Дениса Анатольевича остановил полицейский.
-- Доктор. Стесняюсь спросить, но мне жутко любопытно. Что вы такое ему показали?
Денис Анатольевич достал телефон и продемонстрировал.
-- Но это же... Это же просто фотки со школьного праздника!
-- Это вы видите. А он видел инопланетную расчленёнку. Потому что я подсказал, а он был готов увидеть. Симптом Рейхардта называется. Ёжиков-то с собой забирать, или пусть остаются?