paul.desperate

paul.desperate

пикабушник
пол: мужской
поставил 381 плюс и 200 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
371К рейтинг 3662 комментария 265 постов 100 в "горячем"
9 наград
лучший авторский текстовый пост недели номинант «Детский пост года – 2018» более 1000 подписчиков лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели самый комментируемый пост недели лучший пост недели
6538

Как надо уметь приспосабливаться

Букв будет много, сразу говорю.


Когда я служил в армии, меня после учебки направили в войска, в штаб. Нас, штабных, обычные пацаны не очень любили, и их можно понять - они ебашили с 6 утра и до отбоя. Мы же были только лишь прикомандированы к подразделению, стало быть, в делах роты не участвовали. После команды "Подъём сукиблять! Живее!" вся рота начинала летать, в умывалке начинался филиал ада, ибо 20 умывальников, 6 очек и 5 писсуаров на 100 человек.

Мы же, не спеша заправив постели, шли в штаб части, где позволяли себе поспать в кабинетах до 8:45, так как рабочий день штабных офицеров начинался с 9:00. И это было охуенно.

Обратной стороной монеты было то, что в случае различных проверок нам приходилось ебашить без сна по двое суток и всем было до пизды абсолютно, спал ли ты, жрал ли ты - главное, чтоб все приказы были выполнены.

Но это была преамбула.


Когда я прибыл в часть после учебки, меня представили моему "дедушке" - Антону. Антохе оставалось до дембеля меньше двух месяцев, и за это время он должен был научить меня всем премудростям моего дела, которому меня до этого 4 месяца надрачивали в учебке, чтобы я, по его словам "не охуел, когда останусь один".

Антоха был человек уникальный - он умел ладить со всеми и со всеми находить общий язык, приспосабливаться к любым условиям, причем с обоюдной для всех выгодой. Нет, не так - он был просто человеком-проституткой в плане общения и спустя 5 минут разговора его воспринимали как лучшего друга.

Как-то раз у нас возник конфликт, и я в сердцах высказал ему про эту его особенность общения, мол он как жополиз доброжелательный, всем бы сука угодить!

Он посмотрел на меня и сказал:

- Долбоеб ты, paul.desperate.

И больше ничего не сказал.

Я потом сам понял, что долбоеб.

Эта Антохина коммуникативность, доброжелательность и миролюбие приносили свои охуенные плоды. Когда он повел меня в чепок, он несколько минут трещал с продавщицей, бабМаней, спросил и как дела, и как внучка и по здоровье. Однажды даже, когда мы проебывались в курилке за штабом от безделья, он увидел, что к чепку подъезжает Газель и сказал:

- Пошли поможем ей товар принять.

Мы пошли и помогли ей расставить коробки по складу. Потом уже, когда Антоха укатил на дембель, бабМаня неоднократно выручала меня: отпускала товары в долг, когда было туго с деньгами. Оставляла под прилавком несколько пакетов моих любимых пряников, когда все полки чепка пустовали после нашествия нескольких рот в день зарплаты.

Иногда нам с Антохой удавалось выбраться в увольнительную, и он предварительно собирал заказы с пацанов с роты, кому что купить. И мы, в отличие от всех других штабных, которых не особо любили, пользовались охуеть каким авторитетом и привилегиями - наши койки никогда не занимались никем другим (а такое часто практиковалось, ибо половина роты вечно была в нарядах на полигоне и они часто приезжали в ночь, сменяя друг друга, и твою койку мог запросто занять другой боец, койку которого выделили еще кому-то, пока он был в наряде), если мы задерживались в штабе. Из сушилки у нас никогда не пиздили берцы и носки, хотя такая херня очень активно практиковалась в роте. Не было и утра, когда кто-нибудь не орал: "Какая сука спиздила мои носки/берцы/шнурки?"


Отдельной истории заслуживает дружба с банщиком. Это наверное была самая охуенно халявная и проёбская должность в части. Нужно было следить за командирской баней, которая была на территории части. Это была царь-баня, сделанная еще в советские времена: огромный бассейн, выложенный кафельной плиткой, парилка, в которой мог поместиться целый взвод, комната отдыха с плазмой, бильярдом, мягкими диванами и пиздатая терраса, вся в зелени (какая-то лоза типа виноградной, которая обвивала всю террасу кругом), которую усердно культивировала жена командира части. Назначался лично командиром, хз по какому принципу (я более чем уверен, что по блату - за назначение обычно ходатайствовали другие офицеры), поэтому пользовался некоторой неприкосновенностью и начинал немного балдеть и выебываться.

Все обязанности этой должности сводились к тому, что когда командиру вдруг вздумывалось попариться в баньке и попить пивка со своими кентами (как правило, тоже всякие полковники и подполковники), банщику нужно было протопить ее и подготовить к их приходу: разложить полотенца и веники, накрыть стол а потом убрать все после пьянки.

Загружался он так раз в неделю, по выходным, редко чаще, в основном во время всяких проверок только, в остальное время просто спал на диване весь день или ебашил в бильярд.

Так вот, ему однажды привезли Камаз дров. Командир, накануне отхуесосив банщика за недостаточно жаркую баню, сказал ему расколоть эти дрова за выходные и разложить по поленницам.

Для тех, кто не в теме - Камаз дров - это дохуя.

Как надо уметь приспосабливаться Армия, История, Дружба, Коммуникативность, Длиннопост

Мой кореш из деревни, который с этими дровами на ты, раскалывал Камаз дров вместе со своим старшим братом не менее, чем за два дня.


Для банщика, который всю жизнь прожил в городе и колун даже в руках не держал, расколоть такое количество дров за выходные - миссион импосибл, без вариантов.


Короче, с подачи Антоши мы пошли ему помогать, ибо у нас как раз был проеб и свободные выходные. Колун был один, еще два мы купили на ближайшем строительном рынке на деньги банщика, и понеслось. Антоша был скиллованый кольщик, я - 50/50, банщик - еще хуже. Мы ебашили с вечера пятницы до обеда воскресенья, остаток воскресенья мы раскладывали эти ебучие дрова в поленницы, я мысленно ебал колуном в жопу и Антоху, и банщика. Все это время банщик кормил нас ништяками из чепка, сварил даже покупные пельмени. Я натер себе несколько мозолей, несмотря на перчатки, но мы успели все сделать вовремя.

На следующие выходные, после того, как командир отбухал в бане и убыл, банщик устроил для нас проставу - подтопил баню, накрыл стол. Мы охуенно напарились и наплавались в бассейне, а потом банщик извлек из каких-то запасов полтораху разливного. Ебаное все, после почти полугода воздержания эти 0,5 пива вошли в меня как вода в сухой песок.

Потом мы каждые выходные ходили в баню стирать форму, в горячей парилке она сохла за пару часов.

Антоха уехал на дембель, подарив мне бесценный коммуникативный опыт и все свои налаженные взаимовыгодные связи, и я кайфовал примерно полтора месяца, а потом из Минобороны пришел приказ о передислокации нашей части в другое место, за 1000 км отсюда, и настал ПИЗДЕЦ.

Показать полностью 1
1526

Как девушку материться учили

Рассказал знакомый, владелец своей типографии (небольшой, пара плоттеров, полтора дизайнера). Далее с его слов:


Сижу в офисе, клепаю лого, за соседним столом дизайнер доделывает заказ, за другим столом стажерка что-то делает, в общем рутина стандартная.

Заваливается в офис тип, с виду коммерс какой-то, прикид не дешевый:

- Здаров, ребят!

Я рта не успел открыть, стажерка подскакивает:

- Здравствуйтедобрыйденьчемпомочь?

Думаю, ну ок, давай обрабатывай клиента... Сижу, дальше работаю, вполуха слушаю, че каво они там.

Коммерс:

- Значит так, родная! Короче, смотри! Надо мне наклеек напечатать размером 15х20, фон такой-то, цвет такой-то, шрифт такой-то, текст "бла бла бла (не помню в чем суть)... тот пидор и идет нахуй!"  50 штук, че по цене?

Нам поебать, и не такое печатали, а стажерка, смотрю - порозовела вся и говорит:

- Нет, мы такое печатать не будем, там же маты!

Про себя думаю: "Хуясе, вон оно че!". Бровью не повел, работаю дальше, жду развития событий, и дизайнер тоже с покерфейсом, но одним глазом наблюдает.

Коммерс, улыбаясь:

- И че, что маты? Я ж для себя!

Стажерка:

- Нет, все равно не будем печатать! (смотрит на меня в поисках поддержки ее слов или наоборот, неправоты. И не найдя на моем лице никаких эмоций, видимо решает, что молчание - знак согласия с ее действиями, воодушевленно продолжает) - Материться - это неприлично!

Коммерс уже чуть не ржет:

- Да ладно тебе, че сама ни разу не материлась что ли?

Стажерка:

- Нет!

Коммерс:

- Че реально? Ну-ка скажи "хуй", я тебе косарь дам!

Стажерка, выпучив глаза:

- Вы что, шутите что ли?! Не буду я ничего такого говорить!

Смотрит на меня, я пожимаю плечами, мол мне похуй, хочешь матерись - хочешь нет. Сами мы порой не стесняемся крепкого словца, и она не раз это слышала.

Коммерс в подтверждении своих слов достает котлету тысячных и не только, купюр и выжидающе смотрит.

Стажерка тоже на нее смотрит, ибо у него в руках, судя по ее взгляду, зарплата всей ее семьи за год.

Коммерс:

- Ну че ты мнешься то, скажешь "хуй" - дам косарь.

Стажерка:

- Ну... хуй...

Коммерс:

- Неее, че так неуверенно? Ты должна четко и громко сказать "хуй", прям "Хуй!"

Стажерка:

- Хуй!

Коммерс протягивает ей бумажку, она берет, смотрит и возмущенно:

- Дак она же не настоящая! Что за банк приколов?

Коммерс начинает ржать:

- Дак я ж и не говорил, что дам настоящий косарь!

Стажерка, покраснев и выпучив глаза:

- Ты охуел что ли, блин?! Да иди ты в жопу!

И выбегает из кабинета.

Мы все: О_О

Пошли ее возвращать, она обиделась, мы поржали.

Заказ коммерсу напечатали, он ей все-таки дал настоящий косарь, через полчаса занес коробку "Рафаэлло" и мы еще раз поржали.

Показать полностью
20

Угнать за 5 секунд

Дело было в столовой универа. Взял поднос, отстоял очередь, наложил себе салат, второе, хлеб и компот. Подошел к столику, поставил на него. Смотрю - салфеток нет. Обернулся - на соседнем пустом стоят. Руку протянул, взял. Поворачиваюсь, начинаю есть. Прожевал буквально пару кусков, решил запить - а компота нет. Сука. Ведь точно брал.

81

На тему свадеб, детей и семей.

Увидал я тут коммент, ответил, ответили мне...
На тему свадеб, детей и семей. Свадьба, Дети, Молодежь, Молодость, Ад, Нахлебники, Длиннопост

... и вспомнилась мне одна история, которая произошла, когда я еще учился в универе.


У моей одногруппницы был брат, который собрался жениться. Все бы ничего, но брату 18(!) лет, его избраннице тоже 18 лет, они знакомы полгода и они еще даже не трахались (ни между собой, ни до этих отношений ни с кем. Не спрашивайте, откуда инфа, но инфа сотка).


Родители с обоих сторон отговаривали их, ибо это реально дичь, но будущая ячейка общества - ни в какую.

Поговаривали, что батя жениха начал подозревать, что сыночке просто вдруг стало охота начать трахаться, причем легально, а невеста решила, что до свадьбы она свой цветочек сорвать никому не даст, и батя даже предлагал сыну снять ему шлюх, чтоб он попробовал, как это, сразу с профессионалами своего дела. Сыночка вроде как начал колебаться, но бате додавить не удалось.

В итоге родители замутили детям свадьбу "как у людей": с лимузинами, голубями, откусыванием каравая и прочими конкурсами.

Чуть позже родители невесты переселили свою бабку к себе в трешку, а бабкину однушку немного подремонтировали и подарили молодой семье.

Новоиспеченный муж подошел к выполнению своего долга со всей ответственностью и спустя ровно 9 месяцев с даты свадьбы, прям день в день, сука, стал отцом.

Естественно, с появившейся личиночкой нянчились и водились по очереди родители молодоженов и их бабушки с дедушками, ибо молодожены - сами еще дети. Через год они заделали вторую личиночку, а потом я закончил универ и потерял связь с одногруппницей на некоторое время.


Пересеклись мы несколько лет спустя на одном проекте и я поинтересовался, как дела у ее братца и их семьи. Она закатила глаза и поведала, что после появления второго ребенка его женушка вдруг поняла, что быть мамой - это не только респект и уважуха, но еще и нихуевая такая ответственность и нагрузка на личное время. А тут еще и подружки как назло стали выкладывать всякие фоточки из клубов и дачных веселых вписок, и молодая мать стала иногда, а потом все чаще отпрашиваться у мужа "посидеть с девочками".

Потом началась история под названием "Не нагулялась я еще", знакомая многим молодым семьям. Баба тупо пошла вразнос - каждые выходные бухала с подружками, домой иногда приходила пьяная в говно, иногда вообще не приходила. Муж от нее не отставал - то с друзьями в сауну, то на шашлыки, то еще куда. Дети от бабушек с дедушками вообще не вылезали - молодым родителям было не до них.

В итоге они спалились на взаимной измене, практически одновременно - он со шлюхой в сауне, а она после очередной тусы уехала из клуба к подснявшему ее чуваку. Всех нюансов не знаю, но не суть.

Был семейный совет, но котором их родители вправили им немного мозги и, посетовав на молодость и неопытность, посоветовали дать друг другу шанс и взяться за ум.

Молодежь сидела, потупив глаза, и в один голос говорила, что все понятно и они так больше не будут.

Заделали третью личинку. Полгода вроде пожили душа в душу, но потом начался пиздец капитальный - опять скандалы, ссоры, муж ушел из дома, открыто заявив, что нашел себе новую бабу. Жена сидит вся в соплях с тремя детьми в свои 23 года и, видимо, начинает осознавать, что она нахуй никому не нужна будет с таким прицепом до конца дней своих.


Отака хуйня, ребят!


П.с. Забыл добавить, что все это время с момента свадьбы и до третьей личинки они жили за счет родителей. Пацан кое как закончил универ, работал хуй пойми где, таксовал. Девка нигде не работала.

Показать полностью
1437

Правила съема: Метод Кати.

Пили на днях с корешем, обмывали его Мерседес (Е-класс вроде, 2015 года, кузов хз, не разбираюсь). Он прям молился на эту модель, года полтора все откладывал деньги... Купил бы и раньше, доход позволяет, но жене то ремонт надо замутить вот прям щас, то шубу, то в отпуск слетать... В общем настал тот миг - накопил-таки!

И случилась с ним забавная история, далее с его слов:


Выхожу как-то утром, подхожу к машине и вижу, как на капоте по свежевыпавшему снегу номер телефона написан и подпись "Катя". Я поржал, думаю, ну вон оно че: молодежь, красивая, бедная и сисястая сниматься изволит. Забил, смёл снег, поехал по делам. Днем замотался че-то, забыл об этом.

Утром следующего дня выхожу - опять этот же номер написан на капоте. Думаю, вот настойчивая какая. Вечером жене про это рассказываю, она нахмурилась, губы надула и не разговаривает со мной.

На следующий день выхожу с женой - снега не было, но эта Катя видимо не из тех, кто быстро отступает - она наскребла свой номер на заиндевевшем лобовом, вот только не учла, что я с автозапуска завожу машину и пока она грелась - номер наполовину растаял снизу.

Жена в бешенстве, кричит: "Добудь мне номер этой твари, я ей волосы повыдергаю!"

Я угараю и говорю, что сам ее вычислю и поговорю, чтоб так не делала.

Вечером поставил машину поближе к окну и будильник завел себе на 5 утра. Проснулся, глянул - номера вроде нигде не видно, отлично! Значит еще не проходила! Налил кофе, кресло пододвинул, сижу смотрю в окно. Вдруг вижу - подходит некая мадам и что-то сует мне под дворник - стопудов бумажка с номером.

Я беру и набираю ее номер (он за это время мне уже в голову вбился), смотрю она остановилась и головой завертела, потом берет трубку:

- Аллоу!

Я говорю:

- Катенька, хватит метить мне машину - я женат и люблю жену!

- Пф, ну и пошел ты!

И гневно зашагала прочь.


Мораль - а нет тут никакой морали.

Правила съема: Метод Кати. Машина, Девушки, Шкура, Подкат
Отличная работа, все прочитано!