paul.desperate

paul.desperate

пикабушник
пол: мужской
поставил 381 плюс и 200 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
371К рейтинг 3662 комментария 265 постов 100 в "горячем"
9 наград
лучший авторский текстовый пост недели номинант «Детский пост года – 2018» более 1000 подписчиков лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели самый комментируемый пост недели лучший пост недели
10421

Возмездие

Виделись вчера с одноклассником, работает в магазине медицинской техники, инструментов и всяких приблуд, там же в подсобке мини-офис. Далее от его лица.

Вечер, скоро закрываться. Сижу на работе, работу работаю в танки катаю, иногда поглядываю на мониторы с камер.

Смотрю - на крыльце у входа какая-то движуха. Присматриваюсь - два школотрона стоят и харкают на табличку со шрифтом Брайля, где время работы и контактная инфа размещены. Видимо прикольно им показалось, что придет слепой инвалид и начнет водить руками по харчкам.

Встаю, выхожу и застукиваю их с поличным. Один успел убежать, второго за капюшон поймал. Держу и спрашиваю: "Нахера? Вот скажи, нахера?". Молчит. Завожу его в магазин, напарнице за кассой говорю, чтоб присмотрела за ним. Выношу ему ведро с водой и тряпкой.

- Иди, - говорю, - мой.

Насупился, пошел мыть. Помыл.

- Все, - говорю, - иди.

Ушел.

Через минут 40 ко мне забегает напарница и говорит, что ко мне какой-то мужик пришел с ментом. Думаю: "Хуясе".

Вышел, смотрю - стоят мужик, мент и тот пацан. У мужика лицо такое, что не было б мента - он бы меня уже нашими же скальпелями на винегрет крошил. Интересуюсь, в чем дело.

Мент мне докладывает, что со слов пацана я над ним надругался, бил, насиловал, водил хуем по лицу, заставлял садиться на бутылку и называл его мать последними словами.

Я говорю: "Окей, хули, пошли!"

Заходим в офис, врубаю им запись с камер, где все прекрасно видно, чем они с другом занимались и какое наказание он понес. Выходим. Батя подходит к сыну и отвешивает ему такого леща, что я аж присел. Извинился, ушли.

Всем адекватных родителей. На что надеялся пацан - одному черту известно.

15119

Вор-неудачник.

Час назад еду по делам, проезжаю мимо отдела полиции, смотрю - приятель мой выходит оттуда. Я притормозил, окликнул его, он сел ко мне.

Спрашиваю, мол, каким ветром в ментовку занесло?

Он говорит: "Да, пару бумажек кое-каких подписать надо было. У меня ж смарт-часы вчера спиздили."

Я интересуюсь подробностями, он рассказывает:

В общем, на тренировку пришел вчера, потренил, в раздевалке раздеваюсь, чтоб в душ сходить, рядом со мной еще пара мужиков переодеваются. Я часы с руки снял и в шкафчик закинул, полотенце взял и пошел в душ. Выхожу - раздевалка пустая. Я начал одеваться, часы в шкафчике мне на глаза не попались, я подумал, что видимо на автомате в сумку их закинул, а не на полку, и решил, что дома достану, хер с ними.

Домой приезжаю, шмотки из сумки в стирку достаю, а часов то внутри нет. Хм, странно.

Захожу в приложуху на телефоне, смотрю по GPS, а часики-то мои в другом районе определяются.

Падаю в машину, еду в тренажерку, по пути звоню в полицию. Подхожу к администратору, обрисовываю ситуацию. Админ мозг ебать не стал, сразу мне по камерам показал, кто передо мной вышел из раздевалки. Первого мужика мы отбросили, так как не стал бы он при втором мой шкафчик вскрывать и шариться, а вот морду второго он мне распечатал, а чуть позже приехавшим ментам сообщил ФИО этого мужика и телефон.

Менты по базе пробили, адрес бьется с тем, что мне приложение показывает. Поехали к нему в гости, на этаж зашли, в хату звоним - открывает собственной персоной, с моими часами на руке.

- Вам, - говорит, - чего?

Я говорю:

- Да вот, зарядку тебе привез, а то батарейка сядет скоро.

Тот сразу сник и сознался. Бес, говорит, попутал. Увидел в зале у тебя, сильно понравились.

Менты его под белы рученьки и в отделение, показания записывать.

Уот так уот.

2992

Смекалка

В детстве мой отец жил в деревне. И как-то летом им привезли машину дров. На следующий день родители с утра поехали в город по делам и отец (мой дед) наказал ему колоть дрова, как говорится, от забора и до обеда, в обед поесть и колоть уже до вечера.

Батя приуныл, ибо рыбалка, купание и футбол накрылись медным тазом. Родители укатили, а батя взял колун и поплелся к огромной куче дров. Поколов примерно полчаса он сел отдыхать и в это время к нему пришел его друг, Валера Фитиль. Фитилем он был потому, что был высокий и тонкий, как фитиль.

Фитиль мгновенно оценил масштаб проблем и произнес: "Сочувствую. Может хоть на часок на речку сходим?"

- Да не, - ответил батя, - отец узнает - высечет. А узнает точно, ибо соседка сдаст как пить дать!

- Сочувствую, - повторил Фитиль и пнул щепку.

Батя встал и снова стал колоть. Одна толстая чурка упорно не желала поддаваться, и колун вяз в ней, как в тесте.

- Да не туда, по краешку бей, чего ты в середину лезешь! - советовал сбоку Фитиль.

- Знаешь что, - сказал запыхавшийся батя, - советчик хренов, возьми-ка и сам попробуй! Она вон какая здоровая!

- Да легко! - и Фитиль выхватил у него из рук колун. Тук! Тук! От чурки откололась сначала одна, а потом еще одна дровина, которые он вдобавок располовинил парой метких ударов.

- Ишь ты! - завистливо сказал батя, - а с виду то тонкий!

- Это все потому, что у меня руки длинные, следовательно, рычаг больше и удар сильнее! - горделиво пояснил  Фитиль.

- Да тебе просто повезло, - сказал батя, не желая терять достоинства, - я ее до этого раздолбил, а ты уже потом на готовенькое пришел.

- А давай на спор! - подскочил Фитиль, - поставим три подряд и кто быстрее расколет! Только чур одинаковые выбирать!

Батя сбегал за вторым колуном и они, расставив поленья, на счет три кинулись их рубить. Закончили практически одновременно и решили отдохнуть, что начать второй раунд, в котором решили добавить по одной жирной чурке в конце.

В это время из переулка вышла большая компания, которая, судя по заброшенным на плечо рубахам, явно шла на речку. А Славка Борисов взял с собой еще и удочек, чтоб натаскать пескарей и пожарить их там же на углях, с солью.

Подойдя к бате с Фитилем они поинтересовались, чем те заняты. Поинтересовались явно для приличия, так как по огромной куче дров и двум валяющимся колунам было ясно, что они тут не коров доят.

Фитиль чинно произнес:

- У нас тут щас соревнование будет, между прочим! На скоростную колку дров!

Остальные заинтересовались.

Батя поднялся с травы, сплюнул и сказал:

- Ну что, начали!

Они выставили поленья, взяли в руки колуны и на счет три начали колоть. С обычными поленьями справились одновременно, а на толстой чурке Фитиль опередил батю, бешено махая своими долговязыми ручищами, несмотря на то, что батя тоже, как ошпаренный, бил по краям чурки, пытаясь отколоть поленья.

- Нечестно! - завопил батя, ты мне специально с суком чурку подсунул, а себе гладкую взял!

- Все по честному, - заверещал Фитиль, - ты сам тоже выбирал и видел, что стоит!

Все подтвердили, что, дескать, да, надо было лучше смотреть.

Батя сердито зыркнул и уселся на траву, отвернувшись.

Фитиль, между тем, бахвалился:

- А все потому, что у меня руки длиннее и скорость удара от этого выше! Рычаг же!

Коренастый Вовка сказал:

- А ну-ка Фитиль, давай со мной теперь! Щас я тебе покажу рычаг! Я и без рычага сильно бью!

- Хорошо, - сказал Фитиль, - дай только отдохнуть.

После отдыха расставили чурки, на сей раз тщательно осмотрев каждую, чтоб были одинаковые.

- Раз, два, три! - скомандовал батя и пацаны начали лупить по поленьям со всей мочи.

К финишу пришли одинаково.

- Ну ты, Фитиль, и мастак колоть! - сказал запыхавшийся Вовка, - я и не думал даже!

- Я же тебе говорю - рычаг! - твердил Фитиль, сдувая пот с верхней губы.

И тут у бати шевельнулась в голове кое-какая мысль.

- А давайте устроим турнир! Разобьемся по парам, потом победитель из одной пары бьется с победителем из другой пары и так до тех пор, пока самый сильный не выявится. А чтоб зазря не махать колунами, каждый участник что-нибудь на кон ставит! Я ставлю три поплавка!

Пацаны оживленно загудели. Батины поплавки высоко ценились даже среди опытных рыбаков, так как обладали хорошей чувствительностью и безошибочно указывали на поклевку.

Фитиль поставил свою лучшую рогатку, Вовка Еремин - кусок свинца, чтоб плавить грузила или еще что. Славка Борисов обещал отдать лучшую щуку с улова. Федя Мухин - какую-то особую подкову, которую если над дверью повесить - обязательно будет везти во всем. Леха Мирохин - несколько кусков пластиковой обивки руля от трактора, которую если поджечь, а потом затушить - получалась мощная вонючая дымовуха. Шишай выставил увеличительное стекло, а сын пастуха Серега обещал дать на неделю свой кнут, с которым можно вечером ходить за коровами. Кнут у Сереги был знатный, лучше серегиного кнута был только кнут его бати. От одного звука щелчка сразу становился смирным даже самый взбесившийся бык в стаде, ибо прекрасно знал, что этот кнут лупит так же больно, как и громко щелкает.

Дабы победа не досталась легко, было решено пересмотреть условия и на один раунд ставилось пять обычных поленьев и две чурки. Соперников выбирали жребием, и бате опять достался Фитиль. Вовка встал против Шишая, Славка против Мухина, а Серега - против Мирохина.

В первом раунде батя продул Фитилю. Фитиль настолько разошелся, что расправился со второй чуркой, пока батя еще возился с первой. Вовка легко одолел Шишая. Федя Мухин не без труда, но все же справился со Славкой. Серега с Мирохиным сначала шли на равных, но на второй чурке Мирохин выдохся и Серега ушел в отрыв.

Передохнули и снова кинули жребий. Вовка встал с Федей, а Фитиль - с Серегой.

Федя сопротивлялся отчаянно и пыхтел как паровоз, но Вовка все равно вырвался вперед.

А вот Фитиль неожиданно продул Сереге, который махал руками как заправский кузнец. Но к чести Фитиля надо сказать, что он дольше всех до этого махал колуном и усталость взяла свое, так что его хлопали по плечам и говорили, что он держался молодцом.

Перед финальным поединком батя вынес всем попить. Расставили чурки и начался раунд. Вовка и Серега били по поленьям так синхронно, что казалось, это человек колет дрова рядом с зеркалом. Пять поленьев позади. Позади и первая чурка, на второй чурке у Сереги соскальзывает колун и от чурки отлетает всего лишь кусок коры. Взревев, он лупит со всей силы и чурка половинится с одного удара. Еще несколько точных ударов - и все! Вовка замер с занесенным над головой колуном. Ему оставалось ударить лишь раз - и победа. Но Серега его опередил. Все жмут ему руку, поздравляют. Все немного расстроены, ведь каждый втайне мечтал походить неделю с его кнутом.

После все решили сходить на речку. Батя хитро улыбнулся, оглянулся на жалкие остатки от машины дров и пошел вместе со всеми. Завтра привезут еще одну машину дров, но он пока этого не знает.


История реальна, батя в рассказе - мой отец. История рассказана им пару дней назад. Имена и клички в рассказе - вымышлены, так как я всех не запомнил.

Всяких стилистических оборотов добавил для красного словца.

Показать полностью
63

Как стать плохим товарищем

Было это то ли в позднешкольные, то ли в раннестуденческие времена.

Практически все летнее время я проводил в деревне у бабушки с дедом. Естественно, со всеми вытекающими, типа как рыбалка, покосы, мотоциклы, футбол до ночи, ночные гуляния до рассветы, пиздюли от бабули, картошка, "Медаль за взятие Таньки за грудь" и прочие достижения.

Но в данном посте не об этом.

Было нас 4 закадычных товарища. И решили мы отправиться на День молодежи в райцентр (примерно 15 км от нашей деревни). Для тех, кто не в курсе - День молодежи для деревни по масштабу это примерно как Олимпийские игры для принимающей страны. Бухают, сука, все.

После того, как официальная часть закончилась, двое наших товарищей засобирались домой на последнем автобусе, ибо им было негде ночевать. А мне и четвертому товарищу (назовем его Иван) было где, так как что у меня, что у него были тут родственники.

Мы взяли еще пива и пошли гулять в поисках знакомой компании или незнакомых, но прекрасных женских тел.

В конце концов, выпитое пиво дало нам в голову, на что я отреагировал блеванием в кустах и фразой: "Ебать, сука! Надо домой пиздовать!".

Ивана же от выпитого немного понесло и он начал пробовать на прочность различные строения в виде скамеек и заборов. Проходя мимо какого-то здания (вроде столовая, но это не точно), Иван ебанул по окну рукой и разбил его. По другой стороне улицы шли два сотрудника тогда еще милиции. Среагировав на шум, они двинулись в нашу сторону. У нас были все шансы съебаться незамеченными, но на мою фразу: "Ваня, блять! Пошли нахуй отсюда, нас щас менты спалят!" Иван ответил громогласным ревом: "Да мне похуй на этих мусоров! Че они мне сделают? А? А!?"

Ментам его фраза явно не понравилась и один из них начал ему говорить, что нехорошо в нетрезвом виде разгуливать в общественных местах. Иван ответил, что менту пора идти нахуй и попытался дать ему пощечину. Мент увернулся, ибо был трезв и физически более подготовлен, чем Иван. Увернувшись, он начал его крепить и второй побежал ему помогать. Ваня, не будь дураком (точнее, как раз таки будучи им), умудрился укусить одного за руку, а второго дважды пнуть, причем один раз по яйцам. Я все это наблюдал в диком ахуе, ибо проблевавшись, немного протрезвел. Наконец, менты его скрутили и повели в отделение, а мне сказали пиздовать куда шел, либо же отправиться вместе со своим другом.

Я предпочел пойти к родне, нежели в кутузку, и там все рассказал. Дядька шевельнул усами и сказал, чтоб я шел спать, завтра разберемся.

Следующим утром за нами приехал Ванькин батя и забрал помятого Ивана и нормального меня.

Иван всю дорогу не разговаривал со мной и даже не попрощался, когда я выходил.

Потом ко мне пришли два наших товарища с предъявой, что я поступил не по-пацански и кинул друга на поле боя.

Уточнив, в курсе ли они, на поле боя с кем я его кинул, я понял, что нихуя они не в курсе. И я рассказал им все как было, наблюдая за их охуевшими лицами. Они мне сказали, что ознакомились с совершенно другой версией произошедшего.

Вдобавок вечером, когда мы пошли гулять, меня ждал еще один сюрприз: Иван растрепал почти всем пацанам ту же самую версию, и с меня решили "спросить" за недостойное друга поведение.

Пришлось еще раз озвучить, как все было на самом деле и даже дать "слово пацана" одному авторитету из соседней деревни, который оказался свидетелем наших разборок.

Потом уже пошли спрашивать с Ивана и дали ему немного пизды, вдобавок заставив проставиться того за косяк.

С Иваном мы потом вроде помирились (он объяснил это тем, что наебенился и не помнит, что дрался с ментами, думал с другими пацанами, а его загребли за драку, лол), хотя осадочек остался. Сейчас уже не общаемся, но совершенно по другим причинам.

Показать полностью
20

Сделал брезаолу!

Видел кучу постов у людей, которые решались сделать домашнюю брезаолу по несложному рецепту и подумал - а чем я хуже? В общем, пошел, купил мяса, вина и специй. Нитритную соль заказал по инету.

Томить не буду и фотки выкладывать не буду, ибо их как говна у других авторов постов.

Получилось заебись! Под пивас сожрал все дотла.

Чего и вам желаю.

9190

Шрам

Есть у меня один знакомый, ранее работал в силовых структурах, ныне на пенсии. И у него на лице есть шрам, который идет со лба и далее вниз по виску. Периодически на всяких пьянках, когда малознакомые с ним люди узнают о его боевом прошлом, они нет-нет да и спрашивают, откуда, мол, шрам.

Он с небрежным видом всегда отвечает:

- Да... от гранатомета.

Выжидает небольшую паузу, созерцая охуевание и уважение на лице спрашивающих, и продолжает:

- Был у нас один прапор, нажрался, скотина, и стоял тубусом от РПГ размахивал, а я из-за угла выходил, не видел, вот мне и прилетело. И ржет.

-10

Заголовок придумайте сами

В общем, в одном паблике я напоролся на видос, где мужик целенаправленно встал перед камерой-микроволновкой, закрывая ей обзор и препятствуя работе.

Это его, в общем-то, дело, как проявлять свою гражданскую позицию. Каждый дрочит как он хочет. Как по мне, так он хуйней занимается...

НО! Что меня поразило больше всего, так это комменты под этим видосом.

Я просто в ахуе, дамы и господа! И с этими людьми я жил в одном городе?

Заголовок придумайте сами Камера, Штраф, ГИБДД, Активист, Без рейтинга

Тотальная поддержка действий этого гражданина!

А не нарушать не пробовали? Скоростной режим для лохов, тапкавпол для пацанов...

Камеры эти хоть и не стационарные, но стоят постоянно в одних и тех же местах. Городишко небольшой, можно запомнить, где они расположены, если так тянет погонять...


В комментах ссылка на видео и комментарии.

Отличная работа, все прочитано!