paul.desperate

paul.desperate

пикабушник
Идите нахуй отсюдова
поставил 680 плюсов и 241 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 3 редактирования
409К рейтинг 1054 подписчика 5111 комментариев 283 поста 109 в горячем
10 наград
5 лет на Пикабу лучший авторский текстовый пост недели номинант «Детский пост года – 2018» более 1000 подписчиков лучший пост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший авторский текстовый пост недели самый комментируемый пост недели лучший пост недели
964

Дуракам везет или мир не без добрых людей

Приятель рассказал:

В конце 90-х пилил как-то с Уфы до Барнаула. На полпути подобрал попутчицу, женщину лет 35-40. Едут, болтают, веселая, в меру адекватная. Живет в какой-то деревне, в 30км от основной трассы. Он ее прям до ворот довез, хотя она отнекивалась, мол че тебе такой крюк делать. А за окном конец сентября, дождь, да и время к вечеру - не топать же ей пешком в такую даль?

Муж вышел встречать, руку пожал, говорит, пойдем хоть поужинаешь. Кореш подумал, че бы нет то, ехать еще долго, согласился. Женщина быстренько картошечки с мяском нажарила, салат настрогала, соленьев достала, того другого... В общем, плотно так поужинал, аж глаза слипаться начали. Муж глянул на него и говорит: "Че, сморило? Иди ляг вон в ту комнату на тахту, покемарь часок-другой, куда ты такой поедешь?" Товарищ согласился, да и проспал до утра. В 5 утра его разбудили, завтраком накормили. Говорят, мол начали его через пару часов будить, да не смогли разбудить, так крепко уснул, решили до утра оставить. Дали ему десяток яиц и сала шмат с собой и проводили.

А могли бы и во сне дать поленом по голове и хуй бы его кто нашел потом вместе с машиной...

72

Ответ на пост «Сюжет для артхаусной короткометражки» 

Встречался как-то по молодости с одной мадам, отношения развивались достаточно стремительно, во многих начинаниях она была инициатором - периодически сама звала на прогулки, звонила и т.д. От первой встречи после общения ВК до целований-обжиманий  в машине и запусканий рук во всякие места прошло меньше недели. Что говорить, ЧСВ мое взлетело выше неба, я уже готовился, что вот-вот произойдет это самое.

Выждал пока родители свалили в деревню и позвал к себе на "просмотр фильма", но у нее не получилось, в последний момент нашлись какие-то важные дела. Я не придал значения, подумал, что всякое бывает.

Далее она начала слегка странно себя вести, периодически уклоняться от свиданий под предлогом занятости. Я предпринимал попытки выяснить, в чем дело, но получал ответ, что все норм, просто реально некогда. Я подумал, что видимо охладела барышня ко мне, да и сам начал подзабивать на нее, все реже писал и звонил. Многие подумают, что мол тряпка и сдался, но перед этим у меня уже были отношения, где я разбивался в лепешку и делал все, а об меня вытирали ноги, а потом просто послали. Я довольно сильно страданул и более полугода отходил от этой хуйни, поэтому бросаться с головой в этот чан с говном еще разок у меня не было никакого желания.

И вот, поздним вечером, когда я уже лежал в кровати и листал ленту соцсетей, она мне звонит.

Стандартное приветкакдела, кудапропал и т.д. Я подумал, что видимо решила поставить точку таки, ладно хоть не смс-кой. Но разговор неожиданно принял поворот, которого я не ожидал.

Д - девушка

Я- я

Д: - Слушай, я заметила, что у нас что-то не то в отношениях...

Я: - Мм, ну да, чет нет былого пыла.

Д: - Я подумала и решила, что не хочу вот этого всего... Надо что-то делать...


Я подумал, что она мнется, чтоб поставить точку и решил сделать это сам

- Ну что ж, давай тогда на этом закончим, зачем мучить друг друга.


В трубке молчание секунд 15.

Д: - В смысле? Ты решил расстаться что-ли? Я так то надеялась, что ты будешь меня добиваться, подарки дарить, одежду какую-нибудь покупать!


С меня аж сон слетел! Нет, вы не подумайте, я не жлобяра, мы ходила по кафешкам и цветы дарил и все такое, но когда знакомы несколько недель, говорить такое вслух как по мне слегка эребор. Начинаю откровенно угарать:

- Серьезно? Я всегда думал, что всякие добивания и ухаживания идут перед тисканьем в машине, а не после! Ты реально думала, что дала мне сиську подержать и я щас тебя по магазинам поведу?


Далее идут какие-то нелепые оправдания, что я все не так понял, что ее понесло от любви и поэтому все так произошло, а так-то она нитакая и обычно ее месяц добивались, прежде чем ее сисю в руку взять и долбиться в десны. С этих объяснений я прихуел еще больше. Далее были попытки вытащить меня на встречу и поговорить вживую, но я чет не захотел.

Что это был за метод развода, я до сих пор гадаю.

706

Ответ на пост «По мотивам» 

Моему знакомому один такой недобайкер поцарапал машину, двигаясь в междурядье. На бибиканье обернулся и свалил. Друг запомнил байк и экипу (номеров не было), скинул запись с рега себе на флэшку и буквально на следующий вечер выцепил того негодяя на одном из нескольких тусовочных мест, благо их у нас в городе не так много и все про них знают.

На предъявы тот хер, оказавшийся 19-летним сосунком, начал что-то блеять, мол не заметил, ко-ко-ко, после этого ему было предъявлено уже за пиздобола и всем присутствующим продемонстрировали видео с регистратора, на котором прекрасно видно, что он все заметил и поступил как крыса.

Предводитель их байкерской тусы лично пообещал, что тому человеку проведут вправку мозга и он так делать больше не будет, оставил свои контакты для связи и сказал, что ущерб будет компенсирован. Обговорили сумму и через пару дней виновник привез деньги. Извиняться правда не стал, просто молча отдал и уехал.

Вот такие вот есть байкеры курильщика и байкеры здорового человека.

1397

Продолжение поста «Веганы и трупный запах» 

Обсуждал с женой вчерашний свой пост и бурление в комментах. Посмеялись с некоторых. Ну не суть. Супруга рассказала мне одну историю.

Еще до нашего знакомства она работала в одной сетевой компании, имеющей несколько филиалов по городу.

На какую-то знаменательную дату для этой организации региональный директор поручил руководителям филиалов устроить общий корпоратив на базе отдыха с элементами тимбилдинга, спорта и обычной пьянки.

Когда более-менее официальная часть плавно перетекла в застольную, все уселись за накрытые столы и начали кушать. Супруга моя заметила, что девушка, сидящая напротив нее, в смущении смотрит на кусок жареного стейка с овощным гарниром, который перед ней поставила официантка. Немного поколебавшись, девушка обращается к рядом сидящему мужчине и говорит, что может отдать ему свой стейк, так как она вегетарианка и не ест мясное. Мужик охотно согласился, а взамен предложил ей свой гарнир, девушка обрадовалась и тоже согласилась. Они посмеялись над этой ситуацией, сосед мужика осведомился в чем дело, а узнав, тоже предложил ей свой гарнир, она со смехом отказалась, так как три порции гарнира ей было не осилить.

Чуть позже, когда алкоголь немного сбросил оковы стеснения, моя жена разговорилась с этой девушкой, как оказалось, она не ест только мясо и рыбу, всякие сыр, молоко и яйца ест за милую душу (т.е. я так понял, что это самая лайтовая форма вегетарианства). В компании работает уже третий год, но никому не рассказывала о том, что вегетарианка, не желая, чтоб из-за нее заморачивались на корпоративах при составлении меню или когда кто-то проставлялся за ДР.

Вот по мне это идеальный пример адекватного поведения без всяких выебонов. Правда это было давно, возможно что тогда большинство веганов были более адекватны, чем сейчас, когда стало модно орать везде о своих пищевых предпочтениях и подчеркивать свою уникальность.

1125

Ответ на пост «Веганы и трупный запах» 

Несколько лет назад как-то собрались с друзьями большой компанией в ресторане. Одна из наших знакомых поинтересовалась, не будем ли мы против, если она пригласит своего парня, с которым не так дано начала встречаться, дабы, так сказать, познакомить его со всеми нами.

Мы, естессно, не против.

Встретились в ресторане, пожали руки, представились, вроде ниче - адекватный с виду, улыбчивый чувак (пусть будет Саня), худоват правда немного, ну это не беда.

Принесли нам меню, сидим выбираем. Мы сидим, репу чешем, думаем, что взять на горячее. Часть склонилась к свиной рульке, часть к бараньим ребрышкам.

Я спрашиваю:

- Саня, ты че будешь? Может по рульке тоже возьмем?

Он мне с улыбкой отвечает:

- Да не, спасибо, я жареные трупы не ем.

И дальше листает в меню. Мы все мгновенно переглянулись, усмехнулись, но словив многозначительный взгляд нашей подруги, успокоились.

Он назаказывал себе и подруге всяких овощных салатов, какие-то овощи на пару и десерт.

Сидим, общаемся, мы жрем трупы, запивая пивком, он ест брокколи, запивая коктейлем.

Мы его немного подонимали на тему того, как он встал на этот путь и че в этом прикольного, он с воодушевлением порассказывал, что совсем перестал есть мясо и рыбу, даже яйца не жрет и икру, так как это неродившиеся животные, максимум может себе позволить немного молочного (молоко, сыр, творог), так как при их получении не пострадали живые организмы и т.д. Мол, организм очистился, необычайная легкость появилась и прочее.

В общем оказался он не прям веган а какой-то его подвид, хз, я в сортах говна веганов не разбираюсь.

Нам приносят по очередному пиву, ему приносят десерт, какое-то суфле. Тут у меня в голове че-то щелкает, я подзываю официантку и спрашиваю, не на желатине ли у них суфле? Она утвердительно кивает головой, и когда она уходит, я задаю Сане вопрос:

- Саш, вот ты ж говорил, что не ешь пищу, при приготовлении которой страдали животные?

Тот кивает.

- Так а почему тогда ты суфле ешь? - продолжаю я, - ты разве не в курсе, как добывают желатин, на основе которого оно сделано?

Тот меняется в лице, начинает что-то гуглить, потом опять меняется в лице, встает и подходит к нашей официантке, начинает что-то энергично выяснять, потом уходит в туалет. Его подруга вскакивает и убегает в его сторону. Мы начинаем дико угарать за столом, краем глаза вижу, что он вышел из туалета, расплатился с официанткой и они ушли даже не попрощавшись, но нам стало как то поебать.

С той подругой мы больше не пересекались.

Уважаемые веганы/вегетарианцы/сыроеды! Прежде чем выебываться - учите матчасть!


* - для тех, кто не в курсе, желатин получают путем вываривания костей и сухожилий животных и рыб. В подавляющем большинстве используют кости крупного рогатого скота.



UPD для негодующих веганозащитников

#comment_170919733

Показать полностью
475

Ответ на пост «Компенсация» 

Когда я еще учился в начальной школе (класс 2-й или 3-й), мне купили охуительные туфли, такие изящные и блестящие, типа под крокодиловую кожу, мне они нравились безумно! Надеть их мне разрешили только один раз, на 1 сентября, потом мама из убрала со словами "Нефиг их часто надевать, еще ушатаешь все!".

В школу я носил хуй пойми какие ботинки, которой маме отдала какая-то знакомая, типа ее сын из них вырос, а они еще ничего. Вообще в середине и конце девяностых такая хуйня здорово практиковалась.

По итогу, спустя некоторое время мама вспомнила про них и че-то решила расщедриться и разрешила мне их надеть. Но моя нога так выросла, что я даже пол-ступни не смог в них запихать. Так обидно было, аж ком в горле стоял. Маман завернула их и сказала, что отдаст на работе знакомой, у нее как раз сыну будут наверное.

***

Спортивные костюмы на вырост, которые болтались на худом мне как чехол от танка на бревне, а когда становились как раз, то уже выходили из моды.

***

Помню, лет в 14-15 подрабатывал раздавая листовки какого-то нового автомагазина, оббегал все парковки и стоянки города по нескольку раз на жаре, скопил бабла, хотел купить мотоцикл, в деревне как раз один мужик продавал Юпитер 5. Маман забрала деньги со словами, что нехуй мотоциклы покупать, тебе еще в школу шмотину покупать надо и всякие тетради и прочее говно.

***

Учился в гимназии, поэтому класса с 6-го сдавали всякие внутришкольные экзамены (по 2-3 шт) два раза в год - перед НГ и перед летними каникулами. Маман как-то сказала, что если сдам годовые экзамены все на 5, то к осени купит мне комп (а в начале 2000-х свой комп - это как щас своя яхта с блэкджеком и шлюхами). Я рвал жопу в кровь, готовился как в МГИМО, чтоб сдать эти ебучие физику, географию и биологию. Сдал, и, наверное, это было мое единственное лето, когда я желал, чтоб скорее наступила осень. Комп мне купили, но это сразу стал мощнейший инструмент для моих наказаний и мотиваций, и первые полгода я чаще не играл в него, чем играл. Пиздэйшн, блять. Забыл помыть посуду? Все выходные без компа! Получил двойку или тройку? Неделю без компа! Сказал слово поперек - сиди без компа! Мало того, во время игры маман могла подойти и просто выключить пилот со словами "Че-то дохера уже играешь!".

-9

Руки-базуки превратились в руки-бамбуки

По сообщению телеграм-канала Mash, Кириллу Терешину (a.k.a. Руки-Базуки) в одной из клиник Москвы удалили из рук весь ранее вкачанный туда синтол и прочую дрянь. Теперь ему предстоит длительная реабилитация.

Ранее сообщалось, что в руках «синтолового качка» в январе начался воспалительный процесс: мол, нарушился кровоток, образовались множественные кисты. Носитель токсичных мускулов часто жаловался на слабость, высокую температуру и обмороки.

Врачи говорят, что качку еще повезло. Ампутация была вполне возможна, но обошлось», — пишет канал.


«В больнице болею. Мамочка кормит», — сообщает своим подписчикам экс-синтоловая звезда.

Руки-базуки превратились в руки-бамбуки Руки-Базуки, Синтол, Операция, Больница

ссыль

-11

Электоральная нумерология

Случай на участке


Вчера гулял по участкам, общался с людьми, слушал комментарии. В 26 школе одна бабушка обратилась с претензией в адрес председателя комиссии: «Почему у вас на стенде с кандидатами в губернаторы дата рождения полная, а на стенде с кандидатами в депутаты указан только год», - причитала бабуля. «А зачем Вам знать полную дату», - обратился я к ней.


Ответ меня обескуражил: «Я кандидатов по нумерологии высчитываю и сверяю с гороскопом». Потом бабушка взяла бумажку и стала расписывать даты рождения, но ручка плохо писала. Я решил предложить ей помощь моего калькулятора: «Нет, я не буду раскрывать Вам свою методику». Занавес.


И такие люди голосуют. Выбирают будущее нашей страны по своим собственным критериям, которые они придумали в голове. Как же это всё грустно.


взято отсюдова

-2

Немного про рекламу ВК и обман

Написать этот пост я решил после этого поста. Тему решил раскрыть немного подробнее.


Для незнающих поясню: сабж того поста это арбитраж трафика, рекламой об обучении которому засраны все соцсети. Одно время я пытался вникнуть в эту тему и даже немного преуспел, но потом оставил это дело. Объясню суть:


1. Регаешься на партнерской площадке (ПП, партнерке), коих миллион.


2. Находишь там оффер (товар, в данном случае сраный прицел)


3. Если решишь полить траффик (привлечь потенциальных клиентов) на этот оффер, то там генерируется персональная ссылка (впоследствие можешь даже сократить ее до удобоваримого и привлекательного формата, чтоб больше народу повелось), переходы по которой засчитываются именно тебе.


4. Создаешь в рекламном кабинете ВК (Фейсбуке, Инсте, Яндексе, Гугле и т.д) рекламное объявление и начинаешь его продвигать (за бабки, разумеется) в пабликах с нужной тебе целевой аудиторией.


5. За каждого лида (прошедшего по ссылке, который оставил свой номер и подтвердил заказ)  партнерка тебе выплачивает определенную сумму (чаще всего 500-700 рублей). Чем больше народу сделает заказ, тем больше заработает арбитражник.


Если попадаешь на интересный и не отжатый оффер, то есть шанс срубить неплохие бабки.


Один известный мне человек год назад поднял миллион в месяц на винирах.

Ну все же видали эту рекламу, да?

Немного про рекламу ВК и обман Без рейтинга, Арбитраж, Реклама, Обман, Социальные сети, Мат, Длиннопост

Между прочим, на них все еще льют, стало быть, пользуются спросом.



Почему же я ушел из этой темы?


1. Эти деньги не такие уж и легкие, можешь слить 100к на рекламу, а по итогу ничего не заработать, так как:

- неправильно составил рекламное объявление (креатив)

- рабочий лендинг с формой заказа, на который ведет ссылка, оказался кривой

- оффер оказался отжатый (например, если решил полить трафик на спиннеры в 2019, лол).


Ну и одно из самых жестких - партнерка шейвит (наебывает) с реальной статистикой. Например, ты налил трафика на оффер, на него за сутки зашло 1500 уников, из них 70 сделали заказ и подтвердили его, а в партнерке отображается, что всего 20, и ты это никак не проверишь.


2. Самая, наверное, основная причина, по которой я прекратил этим заниматься - это наебалово. Поначалу я думал, что каждый оффер - это реальный товар (пусть и сомнительного качества и дороже, чем на том же Алиэкспрессе). Но позже я узнал, что очень часто рекламодатели (те, которые генерируют офферы на партнерских площадках) часто наебывают людей и присылают не то, что заказывали, или вообще коробку с камнями. У меня, мягко говоря, забурлило и я забил. Вывел бабки со всех партнерок и все.


Так что мой вам совет, если увидите в ВК рекламное объявление, ссылка с которого ведет на одностраничник с формой заказа и ссылка в большинстве случаев имеет вид как на скриншотах ниже, то это 99,99% наебалово и это мамкин арбитражник мутит себе денежку на новый дилдак.



Типичные работы мамкиных арбитражников.

Внимание! По ссылкам из скриншотов не рекомендую проходить, и тем более что-то заказывать, это с огромной долей вероятности - обман! Ссылки не стал затирать для наглядности.

Немного про рекламу ВК и обман Без рейтинга, Арбитраж, Реклама, Обман, Социальные сети, Мат, Длиннопост
Немного про рекламу ВК и обман Без рейтинга, Арбитраж, Реклама, Обман, Социальные сети, Мат, Длиннопост

Тег ставлю без рейтинга, поднимите вверх, чтоб больше народу про это узнало и не велось на это наебалово.

Меня можете осуждать, за то, что я этим занимался, мне похуй.

Показать полностью 3
-7

Бентли.

- Максимка позвал нас на свой ДР! - сходу выпалила моя благоверная, едва переступила порог дома.

Я оторвался от телевизора, где коренастый, лысоватый, автор многочисленных жизненных цитат и источник вдохновения всех пацанских пабликов ВКонтакте - господин Стэтхем - раздавал смачных люлей посмевшим стать у него на пути злодеям.

- О как!

Эта новость ошарашила меня и одновременно обрадовала.

Максимка - друг нашей семьи. Давнишний. Человек, который очень редко отмечает свои дни рождения, но если и отмечает, то делает это примерно на уровне Олимпиады в Сочи. Ну это я шучу, конечно. Но никаких стандартных ресторанчиков или саун с пивком от него не жди. Все будет на высшем уровне.

- Это хорошо! - я соскочил с дивана и выключил Стэтхема. - 35 лет все-таки возраст! Только почему он тебе об этом сообщает, а не мне?

- Да ничего он мне не сообщил! - затараторила жена, - это мне Ирка сказала, что они собираются отмечать и мы точно приглашены. Ну чтоб мы не планировали ничего и были готовы.

- К чему готовы? - переспросил я.

- Да не знаю, сам спроси!


Ирина - это подруга Макса. 7 лет вместе, счастливы без всякого брака и обоих все устраивает. Хотя она нет-нет, да и проводит томным взглядом попавшийся на их пути чей-нибудь свадебный кортеж. Ну-с, не будем об этом.


Через пару часов мне позвонил Макс и сообщил, что я официально приглашен на празднование его 35-летия такого-то числа в такой-то охуительный загородный коттедж на 300 квадратов с баней и открытым бассейном и продиктовал адрес.

- Заебись! - сказал я, положив трубку и широко улыбаясь, - просто заебись!


Означенного числа мы прибыли на место сбора, и присвистнув от удивления, налили себе светлого и начали пить в бассейне, кабинете, бане тире и т.д., как у Шевчука. Фаянс сортира нас тоже порадовал.

Девчонки пошли разбираться с салатами, мы пошли настраивать мангал, нанизывать мясо и просто страдать фигней.

За воротами бибикнули.

- О, это наверное Игорёк с Катей приехали! - сказал Макс и пошел открывать ворота, чтоб впустить его на территорию.

Игорь - это одноклассник Макса, периодически преуспевающий бизнесмен с более-менее стабильным доходом и невероятным обаянием. Катерина - его супруга.

Макс открыл ворота и на территорию коттеджа вкатился, а точнее - вплыл охренительно красивый темно синий Бентли Континенталь ГТ. Мы присвистнули и, забыв про мясо, пошли щупать-трогать этот корабль. Из него вылез довольный Игорь с улыбкой на все лицо и недовольная Катерина.

- Клевый, да? - спросил Игорь, не переставая улыбаться.

- Клевый, да... - вторили ему мы, трогая кожу на сиденьях и бибикая бибикалкой. - Ты что, наследство получил или банк ограбил?

- Да ты брось! - ответил Игорь, - он десятилетний уже, просто в хорошем состоянии и с одним хозяином. Стоит столько же, сколько и Крузак, который я хотел. А я че-то подвыпил, сижу объявления смотрю, и увидел его. Подумал - один раз живем, кто знает, может я завтра от инфаркта сдохну. Позвонил хозяину и купил. Зато сколько кайфа!

- Хуяйфа! - передразнила его Катя у пошла в дом.

- А Катюха то чего недовольная?

- Да я как поеду на Бентли по городу, так мне все девки глазки строят, один раз записку с номером под дворником нашла, вообще взбесилась.

- Ну, братан, это дело житейское. К такой машине грех не ревновать!

Мы натрогались, нафоткались и вернулись к мясу.

К нам подошла Ира с телефоном и говорит Максу:

- Возьми трубку и объясни таксисту, как сюда проехать, там Вика с Настей едут, и Инга еще с ними...

Инга!

Это одна из подружек Ирины, которую я редко видел на совместных пьянках. Но когда увидел в первый раз, то сразу понял - девушек с именем Инга я раньше всегда так и представлял: светская львица с холодным взглядом и тонкой сигаретой в таких же тонких пальцах.

Особа достаточно своеобразная, я бы даже сказал - странноватая. За весь вечер может ни одного слова не сказать.

У Инги есть цель - найти себе мужа. Чтоб вот прям как на модных фотках из соцсетей, где накачанные загорелые альфа-самцы презрительно смотрят на тебя с палуб своих яхт. Как то так.

Была она однажды замужем, и мужик то вроде нормальный, серьезный, обеспеченный. Но что-то не срослось.

Объяснив таксисту путь, Макс отдал телефон Ирине и мы продолжили пить пиво, жарить мясо и веселиться.

Двери во двор открылись и зашли Иркины подружки вместе с Ингой, которая сделав несколько шагов, остановилась, постояла несколько минут и вдруг, резко развернувшись, бросилась прочь обратно в калитку. Мы удивились такому повороту событий и вышли вслед за ней, чтоб узнать, что происходит, но увидели лишь закрывающуюся дверь такси, которое не успело отъехать далеко. Ира позвонила ей и та сказала, что якобы оставила что-то дома и вернется через несколько часов и чтоб мы начинали без нее.

Ну мы и начали. Бахнули как следует, поели мяса, еще раз бахнули, пошли купаться в бассейне, потом снова жарить мясо. Затопили баню. Кто-то упал в бассейн прямо в одежде. Игорь подогнал свой Бентли поближе и, открыв все двери, начал демонстрировать, какая у него крутая аудиосистема. Оценив звук, мы покивали головами, а один из друзей Макса сказал Игорю, чтоб он выключал свои свистоперделки и помог бы ему лучше притащить колонки из дома на улицу, чтоб устроить опен-эйр.

Мы одобрительно загудели и пошли выносить колонки.

Разбираясь с усилителем и проводами уже на улице, мы услышали звук со стороны ворот и заметили её. Она шла в каком-то полувечернем платье, с неебически сложным макияжем, на каблуках, по газону и не отрывала взгляда от Игорька, сидящего в машине, который, как и мы все, охуел от такого контраста ее наряда с нашими спорткостюмами, шортами и футболками.

- Хуя ты вырядилась, мать! - заржала Ирка, - ты после шашлыков на Оскар сразу поедешь что ли?

Инга, едва улыбнувшись, подошла к столу и, немного постояв, промолвила:

- Кто-нибудь нальет даме вина? - и вонзила свой взгляд в подошедшего Игоря.

- Да легко! - не растерялся он, - тебе темного или светлого?

- А мы что, уже на ты?

- Инга, да ты успокойся блин, что начала то! Тут все свои! - сказала Вика, а Ирка подошла к Инге, о чем то пошепталась и они ушли в дом.

Все стебные шуточки, которые мы отпускали по поводу этой ситуации, я приводить не буду, ибо их не счесть.

К столу Инга так и не вернулась, проведя остаток вечера в доме. К ней попеременке бегали девчонки, чтоб сударыня не заскучала, ну а я, подвыпив, изложил всем тем, кто не был с ней знаком, свою теорию: Инга, как находящаяся в активном поиске крепкого мужского хуя плеча и зарегистрированная на всех сайтах знакомств, войдя на территорию, увидела машину Игоря и решила, что это, мать его, джек-пот! Рыба ее мечты здесь и ей срочно надо ее поймать! Но негоже барыне в трениках и олимпийке идти в атаку, поэтому она подорвалась домой, чтоб нанести боевой раскрас и надеть свои лучшие доспехи. Далее была попытка подкатить к обладателю чуда британского автопрома, которая потерпела сокрушительное фиаско в силу отсутствия у Инги элементарного чувства юмора и ее ебанутой манеры общения.

Катерина после всего этого пообещала снять с нее скальп, а также кастрировать Игорька, если он хоть краем глаза на нее глянет. Но к счастью, тестикулы Игоря не пострадали, так как Инга не выходила из комнаты до утра, а потом уехала на такси раньше всех.

Ира впоследствии подтвердила мою теорию, а Макс пообещал, что не будет больше ее звать на пьянки.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!