pa100r

пикабушник
поставил 107 плюсов и 326 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
14К рейтинг 153 подписчика 104 комментария 14 постов 7 в "горячем"
1

Солнце уже почти село...

Солнце уже почти село, с моря налетал колючий ветер.

- Неплохо получилось


- Как обычно, да


- Ну и ты был прав, если в деревне есть церковь, то не надо переворачивать вверх дном всю деревню - все добро уже в церкви!


- Удобно, да


Пожилой викинг усмехнулся и продолжил с какой-то тоской смотреть вдаль, туда, где неприветливое, но такое родное море продолжало гнать серые волны.


- Ты сам на себя не похож, что случилось? Поход удачный, теперь весь год удача будет с нами!


- Поход удачный, да.


- Хёскульд, да в чем дело-то!?


Хёскульд вздохнул, погладил ручку топора и, глядя прямо перед собой, выдавил:


- Со мной говорят боги.


- Так это хорошо! Значит они нам помогают!


- Помогают, да. Но они не только говорят, Рагнар. Наверное я скоро умру, так как они мне показывают во сне места, которые похожи на....ни на что другое, что я видел. А я был даже в Гардарике! Служил у муслимов в Севилье. Многое я видел, да. А ещё они дают незнакомые слова, которые сидят в голове, слова, которые не обозначают ничего у нас.


- Ну значит тебе показывают Валгаллу, Асгард. А что за слова?


- Разные.


- Например?


- Автобус, кино, спиннер.


- Хм, действительно. Очень чудно. Может это заклинания?


- Нет, Рагнар, тебе ли не знать: заклинания известны только посвящённым. В тех снах каждое слово что-то значит, там все знают эти слова.


- Ну вот что значит "кино"?


- Не могу обьяснить просто. Кино - это большой дом. Из камня. И в то же время, кино - это картинка, которая бежит. Как будто взяли людей, расплющили по стене....


- Как Бьёрн своей дубиной?


- Да, но только там люди плоские и живые. И двигаются, говорят, сражаются. После дубины Бьёрна никто же не может все это делать, ты же знаешь старика Бьёрна!


- Ха, ему уже тридцать пять, а его ещё не убили, и он крепок и продолжает заделывать потомство, которое, когда его убьют, передерется за его сараи!


Воины посмеялись. Мимо них, смешно семеня, с мешком звенящего добра за плечами к берегу брёл Трюггви.


Помолчали


- Я видел там богов. И Тора.


- Где?


- В кино. Расплющенного.


Рагнар даже отодвинулся.


- Тебе надо перестать пить местное пойло, видно его делают на гнилой воде!


- Он действительно там был. Чистый, с блестящим Мьёльниром. Со светлыми волосами! В нелепой одежде. Со всеми зубами


- Ну не Тор это был тогда!


- Его все называли Тором и он совершал подвиги


Рагнар успокоился и, с рассудительностью, которая сделала его вождем, объяснил, как заправский толкователь закона:


- Тогда все нормально. Тор может принять любой облик, он же бог. Ну и подвиги совершить он может в разных мирах, даже в твоих снах.


- Верно. Но ещё он был там беспомощен, как ребёнок. Его беспомощный вид оскорблял мои религиозные чувства, нужно ввести мораторий на показ этого кино! Просто кто-то на этом хочет хайпануть!


Рагнар внимательно посмотрел на товарища, незаметно ощупал обереги, вздохнул и приобнял за плечи.


- Всё-таки ты устал. И про пиво местное напоминаю. Говоришь непонятно. Богам принеси жертву перед дорогой, думаю хватит малой жертвы. Завтра вернемся на драккары, пойдём домой, верю, что боги и крепкий морской ветер вернут нам старого доброго Хёскульда. Ну а если тебя кто-то оскорбил - позовём Бьёрна и ещё десяток ребят, да хоть датчан, приплывем в это их кино и отрубим врагам головы и выпустим им кишки. Кино это разнесем по камушку, не переживай.


Рагнар помог встать старому другу, и они медленно пошли в сторону берега. Он переживал за него и с грустью думал, что слишком часто Хёскульд получал по своей седой голове последние годы, ему надо на покой, в следующий поход он его точно не возьмёт, пусть приглядывает за деревней и обучает молодую поросль.


А ещё он думал, что это за кино такое, которое лишает старых проверенных друзей разума.


(с) Alexey Badaev

Показать полностью
32

Как я не спас девушку

Так уж вышло, что в своей жизни я помог многим людям и совершил множество достойных деяний, перечислением которых не буду никого не утомлять. (самоирония)


Однако был один случай, когда я этого не сделал и предательница память, постоянно возвращает меня к нему, заставляя испытывать муки совести. Дело было так:


Прекрасным летним днем мы прогуливались с моей женой по центру города и, так совпало, что почти поравнялись с одной примечательной парой, отставая от них на пару шагов. Я вообще люблю наблюдать за необычными людьми и эта пара, конечно же, привлекла моё внимание.


Это была очень милая, тихая, домашняя девушка, почти девочка. Скромно, но по своему нарядно одетая, видно что она готовилась к этой встрече. И парень, тоже очень молодой, длинный, всклокоченный, засаленный тип, которому никто никогда в жизни не даст. Не знаю, то ли он обкурился руководств по пикапу, то ли просто мудак по жизни, но вел он себя отвратительно: идиотски острил, громко орал на всю улицу, подпрыгивал, выпускал дым девушке в лицо, пытался ее лапать. В общем картина: отличница в руках пьяного орангутана. Я быстро пришел к выводу что у них это первое свидание в реале, а у девушки возможно и вообще первое. Не знаю уж чем он ее охмурил виртуально, но в жизни она поминутно вздрагивала и глазами искала помощи прохожих.


В голове было столько отличных идей: можно было изобразить из себя стародавних её знакомых и утащить с собой, можно было спровоцировать конфликт и пока орангутан отвлечется, дай ей возможность сбежать, в конце концов можно было внезапно дать ему в морду, и это был бы лучший вариант. Но пока я прокручивал в уме все эти сценарии, выбирая тот, в котором буду выглядеть наиболее выигрышно, он затащил её за руку в какое то кафе, спрятав недокуренную сигарету на доводчике двери.


Обстановка совсем не подходила для скандалов с битьем посуды и мы, малодушно, прошли мимо.


Стыдно до сих пор. Неизвестно какой отпечаток наложило на девушку это свидание.


Девушка, если вдруг читаешь, прости!

82

Заметки пациента 2

Начало тут: Нюансы современной медицины

***

С питанием разобрались. Оказалось что есть некий секретный канал связи между приемным покоем и отделением, который работает только по будням. В понедельник состоялся сеанс связи и меня внесли в списки допущенных к элитному питанию. Что приятно: четыре разных сотрудника больницы зашли ко мне чтобы порадовать этой приятной новостью. Вообще отношение очень доброжелательное у всех.  Дни баланды закончились, теперь две расторопные молодые санитарки в белых наколках, мелко кланяясь, вкатывают на серебряном столике стерльяжью уху, пельмени из медвежатины, расстегаи, черную игру в запотевших креманках, жаркое из перепелов и прочие разносолы. Жалко аппетит так не появился. Предвосхищая комментарии: да, эта еда вырвана изо рта жителей окраин нашей многострадальной родины. Да, мы охренели тут в столицах. В окно палаты во время обеда голодными глазами смотрела старушка с полисом ОМС в руках, бросил ей догрызть остатки гусиной ноги и вытер жирные руки об ее халат. С ДМС ты на вершине мира. (конец секции для комментаторов).

***

С момента попадания в больницу я чудовищно отупел: иду в душ, забываю сменную одежду,  возвращаюсь за одеждой, вспоминаю что не взял полотенце, иду за полотенцем, отношу обратно и оставляю на кровати сменную одежду и так по кругу. Плюс все время хотелось спать. Ночной, утренний, дообеденный и послеобеденный сон помогали прекрасно скоротать время. Вчера к вечеру почувствовал себя до отвращения умным, зато началась бессонница. За ночь поспал часа три: сосед храпит, вентиляция гудит, холодильник булькает, подушка неудобная, плюс потею как свинья. Утром обнаружил что круги под глазами заканчиваются в районе нижней челюсти. Пожаловался врачу на утреннем обходе. Оказалось что мне отменили димедрол. Попросил вернуть. Вернули. Сразу вернулась приятная тупость, мысли как гусеницы в желе. Дообеденный и послеобеденный сон снова со мной.

***

В палате две точки сантехники: на входе раковина с жидким мылом и средством для дезинфекции. И отдельная душевая комната со входом из палаты. Там инсталляция, душевая кабина, раковина, полотенцесушитель и зеркало. Мыла, что характерно нет. Туалетная бумага, судя по всему не предусмотрена: ее не выдают, держателя для бумаги тоже нет. Видимо следует применять какую-то революционную методику очистки жопы, но про нее нигде не рассказывают. Ретроградски пользуюсь рулоном прихваченным из дома. Вообще рассказывают мало чего, информацию собираю по крупицам, в основном у соседа по палате. День проходит в решении интеллектуальных задач, что непросто (см. отупение). Из душевой через небольшой тамбур организован выход на общую терассу. Дверь на терассу прозрачная. Терасса общая. Два эти факта отупевший мозг связал только когда я увидел курящую прямо напротив нашей двери пациентку. Выйдя из душа,  да. Теперь дверь в тамбур закрываю (два новых шага в бесконечный цикл отупения: закрыть дверь в тамбур, включить свет в душевой). Был бы лет на 20 помоложе непременно осуществил бы пеший обход терассы с целью внезапной проверки быта в женских душевых.

***

Продолжаю наблюдения.

1930

Нюансы современной медицины

Загремел в больницу. Делать тут совершенно нечего, поэтому решил писать краткие заметки:

***

Когда я лежал в приемном покое, а надо мной суетились врачи и медсестры, пытаяь вернуть меня к жизни, ускользающим сознанием я думал что ничего не предвещало такого поворота.


Дело было так: накануне  я проснулся с больным горлом и температурой 37.6. Немного поразмышлял не стоит ли выпить таблетку и пойти на работу, но все таки решил вызвать врача. Врач появилась довольно быстро, все послушала, посмотрела, поставила диагноз ОРВИ и дала стандартные назначения. К обеду температура внезапно улетела за 39.5 и сбивалась в лучшем случае до 38.5 на несколько часов. Я впал в коматозный сон,  из которого выходил только чтобы выпить воды или очередных таблеток. На следующее утро я понял что это не жизнь, и вызвал врача повторно. Оказалось что в страховой сейчас доступна только скорая помощь и бригада в ту же минуту помчалась ко мне. Врачу хватило только заглянуть мне в горло чтобы сказать: "Ангина. Собирай вещи, поедем в больницу". Через полчаса меня сгрузили в приемном покое нового корпуса Боткинской больницы. В боксе, кроме меня, сидело еще два страдальца. Медсестра взяла документы и оставила нас наедине. Все это время мне постепенно становилось хуже. Минут через тридцать появилась другая медсестра, которая померяла у нас температуру инфракрасным градусником. Что насторожило: у других пациентов термометр тихо пищал по окончании измерения, у меня истошно заверещал. Через несколько минут я понял в чем дело: на фоне стремительного повышения температуры у меня начали отниматься руки и ноги, довольно быстро я перестал чувствовать лицо, потом онемение дотянулось до грудной клетки, начались судороги. Вокруг меня суетились врачи, что-то вкалывали внутримышечно, пытались поставить капельницу (на руке здоровенный синяк от неудачной попытки). Другие пациенты вели себя очень достойно, накрыли своими куртками, подавали воду. Откачали в общем. Дальше меня погрузили на каталку и отвезли в отделение. Первое что помню, голос медсестры: "ой, а кто это у нас тут такой сладенький спит", второе, от той же медсестры: "и куда это, сука блядь, санитар съебался?!". Сразу понял что скучно не будет. В подтверждение теории тут же разбил градусник. Медсестра отказалась очень крутая, все убрала, меня не ругала. Так началась больничная жизнь

***

Закончился фурацилин, пошел искать. Люди в белых халатах сгоняли меня из конца в конец коридора. Фурацилин я не нашел, зато наткнулся на медсестру (другую)

- У меня фурацилин кончился, подскажите где бы его раздобыть?

- Как кончился?

- Ну мне вчера выдали, сказали пять раз в день полоскать, вот он и кончился.

- Кто вам такое сказал?

- Врач. Два разных врача вообще то.

- Ерунда это всё, трех раз вполне достаточно!

- Но врач...

- Три раза!

Фурацилин так и не дали.

***

В больницу заезжал по платной страховке. Впервые в полной мере оценил ее преимущества. Палата на двух человек, новейшая сантехника, у каждой кровати по мини-холодильнику, выход на терассу, все чистое, красивое. Ничуть не хуже чем номер в приличной гостинице. Почувствовал себя белым человеком. Пока дело не дошло до еды. Выяснилось что до понедельника не могут разобраться с моей страховкой, поэтому кормят меня как обычных граждан. Соседу приносят тарелку борща с здоровенными кусками мяса, котлету,  размером с голову младенца и салат, а мне жижу из воды и капусты, жижу из картошки и овощей, и никакого салата. Следов мяса не обнаружены. Хорошо что все равно аппетита нет. ДМСная пищевая сегрегация -  дежурная почва для шуток в нашей палате.

***

Продолжаю наблюдения.

Показать полностью
-23

О пользе религии

С самого детства, сколько себя помню, я был атеистом. Какое то время заигрывал с агностицизмом, но ни во что серьезное это не переросло.


Естественно, как атеиста, меня задевала ползучая клерикализация общества. Все эти основы религиозного воспитания в школе, церквушки и часовни, которые растут вокруг как колонии зергов, музеи, которые переходят от светских властей во владение РПЦ и превращаются в объекты культа.


С этим надо было что-то решать. Решение долго не находилось, но я подумал, потом подумал еще, и потом решил начать неистово верить в бога. После этого сразу все изменилось: теперь дети получают правильное христианское воспитание в школе, вокруг растет уровень благодати в виде церквей пешей доступности, вместо дурацких, никчемных музеев появляются полезные храмы. На унылых атеистов смотрю исключительно со снисходительной ухмылкой.


Рекомендую всем переходить на нашу сторону благодати, новости сразу начнут радовать, повысится жизненный тонус и бодрота духа.


Храни вас Господь!

3

Неловкость на кассе

В конце года пришлось очень много работать и очень мало спать, плюс в конце еще и болезнь скрутила, сегодня немного оклемался, но мысли в голове блуждают в густом тумане, постоянно натыкаются друг на друга и падают.


Спустился до магазина купить немного родниковой воды и краюшку черствого хлеба для сиротского праздника. Стою на кассе, передо мной миловидная женщина лет 50-55. Выкладывает на ленту веточку бананов, полкило помидоров и две упаковки туалетной бумаги "family pack" (по 12 рулонов в упаковке). Встречаемся взглядом. Женщина улыбается мне, я улыбаюсь ей, она улыбается мне, я улыбаюсь ей и вдруг отчетливо произношу ртом:


- очень срать любите, да?


Лицо женщины надо было видеть. Продавщица и другие покупатели тоже стояли открыв рот.

В густом тумане головы мысли прыснули кто куда, только бегала кругами одна одинокая: "почему я не умер при родах?"

---

Правда в том что эту историю я только что придумал. Не всю конечно. Женщина была, но совсем не миловидная, упаковка бумаги только одна, взглядами мы не встречались и конечно же ничего такого я не говорил, а спокойно тупил в телефон.


Необходимо чуть больше фантазии чем у рулона туалетной бумаги чтобы сочинять такие истории в промышленных масштабах. Ну и привычка беззастенчиво врать, конечно. Могу ответственно заявить что 99.99% аналогичных историй в интернете тоже разбавлены натужной выдумкой в пропорции не менее 1:3. И весь трамвай на пол не падает. Вот просто не падает и всё. И когда кто-нибудь нечленораздельно промычит какую-нибудь ересь на кассе, с лицом кассирши ничего не случается - мимо нее в день не менее тысячи таких дебилов проходит, она уже привыкла.


Зато Дед Мороз существует. В него можно смело верить.


Всем хорошего Нового Года и интересных историй достоверных не меньше чем полицейский протокол.

2856

Мыши

В квартире завелись мыши. По косвенным признакам лезут из ванной. Замазал цементом все дыры в стенах, что смог найти.


На ночь зарядил мышеловку и поставил ее под ванну. Утром встаю - мышеловки нет. Никто из домочадцев не признается что брал. Взял фонарик, полез под ванну. Мышеловка стоит в полуметре от того места, куда ее ставил, приманки нет, деревяшку явно грызли. С предельной осторожностью протянул руку, только прикоснулся, как мышеловка сработала и ударила мне по пальцам.


Скачал и пересматриваю "Том и Джерри". Пальцы болят.

279

Спасение утопающих

Дело было летом, четыре года назад.


Старшему ребенку тогда было около четырех лет и мы отправились с ним вдвоем в центр, прокатиться на водном такси и полюбоваться на Аврору.


Не спеша прогуливаясь по Петровской набережной, мы обратили внимание на двух нетрезвых мужчин, которые сидели на деревянном причале у самой глади Невы. Удобно расположившись на причале, они нарушали общественный покой распитием крепких алкогольных напитков и нецензурной лексикой. Естественно я не мог удержаться от того чтобы прочитать своему старшему наследнику краткую лекцию о вреде пьянства и нормах приличия в современном обществе.


Спустя какое-то время, пройдясь вдоль набережной, мы повернули обратно. Наверху, возле причала толпились люди, они высматривали что-то в воде, кричали, и суетились. Подойдя поближе я перегнулся через каменное ограждение: в Неве, метрах в 10 от причала тонули те самые два алкоголика. Прохожие метались в поисках веревки, кто-то побежал к морячкам на вахте у Авроры. Я сначала поцокал языком, сочувствующе покачал головой и даже пару раз похлопал себя по ляжкам, то есть, в принципе, сделал все что мог для исправления ситуации, но потом вдруг понял что это мой шанс продемонстрировать окружающим свою атлетичную фигуру и нарядное нижнее белье. Дальше я действовал быстро: разделся до трусов, высмотрел в толпе внушающую доверие бабушку с внучками, в одну руку сунул ей ребенка, в другую одежду с документами и полез в воду. Вода была теплая, я довольно быстро выудил сначала одного, потом другого алкоголика и сдал их на руки людям на причале.


От жены я хотел скрыть этот инцидент, но план провалился: оказалось что дно Невы щедро усеяно битым стеклом, об которое я и перерезал себе все ноги. Толпа быстро рассосалась, выручили меня водитель экскурсионного автобуса и турист из Сербии, который оказался врачом. Один дал бинты, другой перебинтовал мне ступни, и мы с ребенком поковыляли домой.


Несколько дней после этого я смотрел все федеральные новости, ожидая срочного включения с рассказом о необычайном подвиге и приглашения к президенту. Но ничего не случилось. Какое-то время об этом вспоминал ребенок, но в силу возраста тоже быстро забыл. Единственной наградой стала прививка от столбняка, которую мне пришлось сделать на следующий день.


Вспомнил сегодня случайно, просматривая фотографии с того лета.

1487

Магия колл-центров

За последние дни выдалось два случая, когда удалось неожиданно решить проблему при помощи телефонного звонка. Хочу поделиться.


Первая проблема была связана с одной популярной сетью магазинов. Название писать не буду, намекну только для понимающих, что начинается оно на "Пере" а заканчивается на "сток".


У меня прямо рядом с домом расположен один из магазинов этой сети, неудивительно что ежедневные мелкие покупки я делаю именно там. За годы я успел запомнить всех кассиров, знаю кто из них обслуживает быстро, а кто копается с каждой покупкой по полчаса. Нет ничего удивительного что вечером в пятницу на кассах собираются довольно большие очереди, но в последнее время в очередях я стал стоять в любое время дня и ночи, это неизменно расстраивало. От этого нарушился аппетит, сон стал тревожным, стало снижаться либидо. И вот в очередной раз, уже расплачиваясь за кефир и сиротскую краюшку ржаного, прямо над кассой я обнаружил объявление: "если перед вами в очереди более 4 человек, звоните по этому номеру и мы решим вашу проблему". Подивившись тому как нелогично повешена табличка я переписал номер и легкой, упругой походкой направился домой.


На следующий день я зашел в магазин и зорким оком окинул ситуацию на кассах: там как обычно стояли внушительные очереди, заканчивающиеся где-то в проходах между стеллажами с товаром. Я не стал мешкать и, промахиваясь по клавишам от волнения, набрал заветный номер. Милая девушка из контакт-центра уточнила адрес магазина, сколько примерно человек стоит в очереди и попросила подождать пока они свяжутся с директором магазина. Где-то минуту я слушал музыку, перекладывая содержимое полок в тележку, после чего мне сказали что моя проблема сейчас будет решена. Я позволил себе усомниться, но через пару минут работали все кассы. Очереди таяли на глазах. За кассами сидели кассиры, которых я видел впервые в жизни. Минут через десять с полной тележкой товаров, вальяжной походкой я подошел к абсолютно свободной кассе и без очереди всё оплатил.


История оставила только один вопрос: что делают все эти кассиры, когда никто не звонит в контакт-центр? Может быть они лежат в анабиозе, где-то в подсобке рядом с мясными полуфабрикатами? Или играют в карты на раздевание с директором магазина? Загадки во тьме...


Вторая история приключилась с одним известным оператором сотовой связи, в чьем названии встречаются такие буквы как "ф", "е", "м", "о", "а", "н" и "г". По долгу службы я довольно много разговариваю по телефону, поэтому расходы контролирую не очень пристально. Но на днях я совершенно случайно залез в личный кабинет и обнаружил что у меня подключена какая-та платная подписка стоимостью 20 (двадцать) рублей в день. Не сказать что сумма разорительная, но за 42 дня, которые она у меня была подключена, накапала почти тысяча. А тысячу рублей можно потратить куда с большей пользой чем на подписку, которую я не заказывал и которой не пользуюсь. Сдерживая волнение в голосе звоню в контакт-центр:

- Здравствуйте, вот вы тут жируете на мои деньги за подписку которую я не подключал, а у меня голодают дети.

- Неправда ваша. Вы подключали ее 42 дня назад.

- Как же я это по вашему сделал? 42 дня назад я совершенно точно был в уме и никаких подписок не оформлял.

- А вы зашли на сайт и она оформилась.

- То есть как-то это? Я просто зашел на сайт и с меня стали списывать деньги?

- Да, там скорее всего было это написано в условиях, где-нибудь внизу, мелким шрифтом.

- Не кажется ли вам что тут присутствует некий элемент обмана потребителя?

- Если вы хотите я могу оформить вам заявку на возврат средств.

Я милостиво дал свое соизволение на оформление заявки. На следующий день пришла смс о возврате средств.


Теперь я планирую позвонить в каждый (каждый) контакт-центр чей номер попадется мне на глаза и пожаловаться на всё что меня не устраивает в жизни. После этого, полагаю, всё должно наладиться. Начну с гидрометцента: дожди, пронизывающий ветер и температура +5, который день, начинают уже утомлять.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!