otoahnacto

otoahnacto

пикабушник
Тонкая ирония, романтика и адское рубилово
поставил 45 плюсов и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
33К рейтинг 183 подписчика 273 комментария 85 постов 27 в горячем
8

Проклятие уверенности

Говорят, что один деятельный, энергичный человек стоит десятка сомневающихся. Но мало кто говорит о том, что проблема совсем не в недостатке этих живчиков. Наоборот.


Миру страшно недостаёт неуверенных в себе людей. Стесняясь и осторожничая, они невольно оберегают нас от большинства мировых катастроф — только не говорите им об этом, не вгоняйте в стресс.


Больше вреда, чем уверенные люди, приносят разве что любители давать советы. Без них мир был бы гораздо проще.


Вы не представляете, сколько подлых, омерзительных поступков совершено только потому — только потому! — что рядом с попавшим в очередную нелепую ситуацию неуверенным человеком оказался напористый советчик.


И подставил своё долбаное надёжное плечо.


Иногда растеряться в непонятной ситуации — это лучшее, что вы можете сделать. Почувствовать неловкость, поступить не самым выгодным для себя способом. Потерять в чём-то, пойдя на попятный.


Но боже вас упаси рассказать об этом своему уверенному другу или коллеге!


«Ну что ты как тютя!» — скажет он.


«Надо было ловить момент!» — скажет он.


«Ад — это другие!» — воскликнет из-за кадра давно всё понявший Сартр.


«Но погоди, ещё можно кое-что сделать», — снова скажет ваш друг и эти слова означают, что демоны в его голове уже составляют план.


Остановиться он не может, нужно только действовать, действовать, действовать. Он вернёт вас в ту ситуацию, которую вы просто хотели пережить, но это будете уже не вы, нет.


Теперь от ваших безвольных рук, ног и головы тянутся вверх, в зловещую темноту, грубые нити уверенности.


Теперь вы жертва в теле насильника, бе-е-едная овечка в шкуре расчетливого мудака.


А кто же будет потом нести бремя омерзения от самого себя? Ваш приятель? Нет, для этого он слишком уверен. Бремя это ляжет на ваши плечи и останется там навсегда.


Человек, не побывавший в самой ситуации и узнавший обо всем с ваших слов, не имеет эмоциональной привязки. Он воспринимает всё как простую комбинацию. Он уже мысленно расставил всех на клетчатом поле, попередвигал туда-сюда и решительно смёл с доски обратно в коробку.


И он ещё смеет выдавать это за преимущество. «Ах, у меня есть возможность рассуждать трезво!».


Да ты чертов террорист.

Показать полностью
13685

Мягкая победа

Как говорит нам дзюдо: силе не нужно противостоять, ее следует направить в нужное русло.

Звонит Альфабанк.

— ...вам одобрен кредит блабла согласны?

— Спасибо, не интересно.

— Но это же очень выгодно.... *4 минуты плотного текста нон-стоп* ...оформляем?

— Извините, а вы не могли бы повторить всё это с самого начала?

— А... вы не расслышали?

— Не-а.

— *отключается*

13

Оставьте Лукошки

У «Ягодного лукошка» начал меняться дизайн. Восемнадцать лет всё было нормально, и вот.


Захотелось им шрифтик обновить. Антиква, понимаешь, им не мила стала, давайте гротеск впилим! И белого цвета молочного ещё добавим, чтоб я не знаю что. Вот что?! Не знаю, что.


На вкус лукошко из новой упаковки — примерно как услышать по радио Татьяну Овсиенко и не начать подпевать.


Сидим, пытаемся есть, в горле ком.


Подруга говорит: «Что-то они новых вкусов давно не выпускали. Лучше бы новый вкус, чем... это. Столько ведь ещё всякого есть: морошка, слива, виноградик...»


Я представил себе сразу почему-то, как маркетологи приходят с графиками и референсами к нач.производства, или там к главному технологу.


И такие: «Слушайте, ну хватит ломаться. Давайте уже "Манго-маракуйя" сделаем, серьёзно! Рынок обмануть нельзя».


А им нач.производства, старый уже, седой весь, растрёпанный, кричит: «Нет! Только через мой труп, вы меня поняли?!!»


Он ещё от ананасного лукошка не отошёл. Тогда плакал сначала, потом пил полторы недели. «Пропихнули, а! Не доглядел!». Чуть не уволился к чёртовой матери.


Кажется, надо как-то это остановить.


Подруга вот собралась писать производителю, а я говорю — нужна петиция на change.org. Нужно использовать силу толпы и эффект неожиданности.


Представляете, заходят люди на сайт — у всех гражданской позиции полные горсти. Там кругом «Путина в отставку», «Свободу политзаключенным», «Требуем закон против домашнего насилия».


И вдруг посередине: «Верните нам Ягодные лукошки!».


У всех сразу «О-о-оу!» и влажные глаза, будто котика увидели. Подпишут как миленькие.

5

Лесопарк

Есть, наверное, в Невском лесопарке получше уголки и тропинки, но и так, в общем, хорошо. Шумно только, ветрено.

Лесопарк Фотография, Парк, Прогулка, Длиннопост

Всю жизнь в Питере и ни разу почему-то в Невском лесопарке не гулял. Зато как собрался, конечно, сразу же наткнулся и перечитал историю маньяка, который детей от метро Ломоносовская заманивал и зверски в лесопарке убивал, брр.

Лесопарк Фотография, Парк, Прогулка, Длиннопост

Посреди парка озерцо, и дорога у него с одной стороны, а хочется, конечно, на другую. И так по брёвнышкам ковыляем, чтоб посмотреть.

Лесопарк Фотография, Парк, Прогулка, Длиннопост
Лесопарк Фотография, Парк, Прогулка, Длиннопост

Из фонаря-бочонка свет как будто течёт патокой, оставляя на досках липкие следы:

Лесопарк Фотография, Парк, Прогулка, Длиннопост
Показать полностью 4
27

Старая сказка

Проезжаем с девушкой Мариной по набережной мимо водонапорной башни Обуховского завода. Башня старая, красивая — красный кирпич, сводчатые окна, белые наличники, зубчатая стена наверху и маковки ещё по углам. Настоящая башня!

Марина спрашивает:
— Вот зачем заводу такая башня?

— Ну вдруг, — говорю, — у директора завода была дочь-красавица, и он башню построил и её туда заточил. И она там ждала своего сталевара... печального образа. Или какого-нибудь слесаря четвёртого разряда.

— А если в башню проникнет слесарь не четвёртого, а, например, третьего разряда? Что тогда?

— Да ничего. Скажет ему, мол, нет! Ты герой не моего романа!..

— Слесарь не моего рязряда.

2152

Пчеловод Евгений

У меня есть знакомый Евгений, и он пчеловод. У него даже есть компания, чтобы окончательно исключить всякую двусмысленность. Я внутренне взвываю от восторга каждый раз, как вижу это название.


Так вот Евгений — я прям физически не могу называть его просто Евгением, простите — каждый год даёт мёд Юкковской школе-интернату.


И это блин лучшая благотворительность, что я вообще знаю. А я работал в детском благотворительном фонде несколько лет, немного в курсе.


Потому что он просто упаковывает и даёт мёд, а я этот мёд просто беру и везу в интернат. И не надо писать никаких приторных отчётов в соцсетях, согласовывать это с какими-то бюрократическими структурами, подгадывать под праздничные даты и делать прочую благотворительную херню, которая вообще никому не нужна.


Просто приезжаешь в интернат, открываешь багажник и говоришь: «Вот, в этом году нам дали три коробки — здесь вперемешку липовый, цветочный и еще какой-то разный, а тут с орехами всех сортов, и ещё перга, и ещё урбеч — это вообще крутая штука. И вот ещё одна рамка с сотами».


Воспитатели смотрят круглыми глазами: «Вот это да! Надо же как-то отблагодарить! У нас же дети едят мёд круглый год! Как мы можем отблагодарить? Мы не знаем, как!».


— И я не знаю, — жму плечами в ответ, мысленно давая пять Евгению. — Он ничего не говорил.

Отличная работа, все прочитано!