naarid

Жизнь девушки, пытающейся познакомиться в специально отведенном для этого месте. Парочка скринов)

Советы от обитателей.

Э..чего не так-то?)

Всем привет, дорогие пикабушники. Я долго обдумывала и собирала свои впечатления и просто хочу поделиться, каково же это — находиться в клинической депрессии, как с ней бороться, и стоит ли. Но начну по порядку.

Депрессия. Не хочется ничего. От полной апатии, до слез, срывов. Беззвучных. Чтобы плакать, реветь, кричать, нужны силы. Их нет. Даже если сейчас кто-то из близких попадет в беду или что похуже — все равно. Просто все равно. Не ешь, не работаешь, ничем не занимаешься. Спишь. Пьешь воду. И ходишь в туалет. Один из таких периодов продолжался четверо суток. Четверо суток полнейшей апатии и не-еды. Говорить не можешь. Тяжело, слова просто не идут из горла. Бывало, переписывалась, находясь с человеком в одной комнате. В берушах, потому что даже тишина была громкой. В берушах и молча.

Было принято решение лечиться.

Как и когда она появилась и диагностировалась не особо интересно, хочется рассказать о наблюдениях за терапией. Лечусь чуть больше месяца.

1. Начинаешь забывать всё. Всё от слова «совсем». Никакая информация не в силах удержаться в памяти, даже если тебе её сказали только что. Тебе напоминают, а ты хлопаешь себя по лбу : «Да, точно.» И снова забываешь. Спасает блокнот, бывает действительно очень тяжело напомнить себе записать в блокнот, чтоб напомнить..день сурка.

2. Делать странные штуки. Делать странные штуки теперь моё любимое занятие. Вылить молоко в кипящую для чая воду, разбирать продукты, забыть про них, уйти и бросить, звонить и забыть зачем звонить, начать что-то делать и забыть. Натурально забыть про него. В порядке вещей.

3. Следствие первых двух пунктов — разговор с самой собой. Вслух. Причем внутренний голос становится не таким уж и внутренним, а вполне полноценным собеседником. Звучит это примерно так :

«Дарин, ты сейчас, поешь, потом помоешь посуду, потом пойдешь на работу. А вот этот будильник нужно выключить. И хлеба купить. И сделать то-то и то-то»

Ты разговариваешь с самим собой по причине четвертого пункта.

4. Фильм.

Ты начинаешь жить будто в фильме. Ты — не ты, а будто смотришь на себя от третьего лица. Как во сне. И настолько эти ощущения схожи, что на какой-то момент ты теряешь чувство реальности и вымысла. Ситуация, когда заглючило мозг — купила морскую капусту в магазине, она была неплотно закрыта и жидкость пролилась в рюкзак. Ночью мне приснилось, что я попросила друга постирать мне рюкзак, потому что у меня нет стиральной машинки. Проснулась утром, помня ситуацию, попросила же, все в порядке. И потом только вспоминаю, что друга я не видела довольно долго и никак не могла его попросить. Баг.

5. Все, что тебя беспокоило уходит на второй план. Но не исчезает. Оно внутри и оно периодически орёт. Нет, не так ОНО ОРЁТ. Моим голосом, просто срываясь на визг, я слышу как я сама кричу. Просто кричу, от ужаса, что произошел, что вогнал меня в это состояние. А внешне мне всё равно. Да и прорывается это нечасто.

Оно остается, всё остается внутри. Но тебе..не знаю, лень что ли, злиться.

6. Нет эмоций.

От слова «совсем». Никаких. Смех, горе, страсть, радость, уныние, обида. Ничего. Просто ничего. Серость. Тебе всё равно. Плюс я тут вижу в том, что я теперь не плачу. Мне пофиг. Желания умереть теперь тоже нет. А смысл? Всё равно мы умрем. Все. И я. И ты. Стопроцентно. Только вчера пришла мысль, что есть у меня близкий человек, и если он умрёт. Я чувствую страх, ужас, но он будто задавлен. Безысходностью. Мои эмоции будто задавлены гнилой подушкой.

7. Тремор. Головы, особенно перед сном. И периферийным зрением периодически замечаю, будто что-то ползает. Насекомые, я хз. Хотя ничего ползать не может. Хочется спать, но спать ты не можешь. Не спать даже, а состояние просто сонное. Перманентно.

8. Тревога, возникающая, когда я забываю (помним, да) выпить таблетки. Из-за того, что это единственная более-менее эмоция, я делаю вывод, что я на них подсела.

9. Безумства.

Я сделала безумную на взгляд многих вещь — побрилась налысо. Во-первых, давно хотела, во-вторых — было интересно что я почувствую. Почувствовала я целое ничего.

10. Секс не нужен. Вообще. Даже с самой собой. Я почувствовала полный семантический смысл слова "фригидность". Даже нежно любимые сайты с "запросами подруги" не спасают. Вот тут прям обидно.

11. Эмоции приходится выдавать на работе, т.к работаю голосом и это очень важно. Справляюсь скверно, но мне помогает, что я как бы «от третьего лица», потому вроде как я не я, а «сыграй роль».

12. Болезненные штуки. Есть некоторые вещи, которые я не позволяю себе. Вещи, связанные со срывом. Я не позволяю себе будоражить сознание, обхожу темы в разговоре, посты в интернете, etc.. Удалилась из соцсетей, создав только рабочий фейк и не поддерживаю ни с кем связь из «досрывной» жизни.

13. Что меня спасает.

Как ни странно, люди. Жизнерадостные, позитивные человеки, которые своим настроением заставляют меня улыбаться. Вслух я им это никогда не скажу — уж больно глупо, но втайне буду благодарна всегда, за то, что они делают, сами того не осознавая.

Физическое и умственное напряжение. Физически — боль при упражнениях (все знают, особенно что такое растяжка) заставляет меня понимать, что я это я. А не кто-то. Не фильм.

14. В заключение скажу то, что терапия мне нужна, я это осознаю, я переживу и всё будет в порядке. Нужно время.

Вот так действуют антидепрессанты, друзья. Надеюсь, вам никогда не понадобится их помощь.

Всем спасибо за внимание.