mrrusphd

Мне с этим пониманием нормально, но обычно люди тягостно переживают подобную бессмысленность бытия. Ещё громче протестует все человеческое против мысли, что все умрут. И они и их дети и внуки… А все кто мертвы, мертвы безвозвратно и больше не существуют.

Я, без сомнений, девиантка. Мой мотивационный аппарат кардинально отличается от такового в остальной популяции. Он полностью построен на рациональности и в нем нет места сказочным фантазиям.

Ещё раз, мне с этим знанием легко, но свою единственную жизнь я проживаю только для себя. В отличие от большинства людей я живу на всю глубину своих эмоций только здесь и сейчас. Доступные здесь и сейчас земные удовольствия и есть смысл моей жизни.

Провести в страданиях, тревогах и психологическом аду все свое время на Земле я никак не могу. Ни ради кого. Я в этом мире только один раз и только ради себя. Прокрутить эту шарманку ещё раз у меня не выйдет.

У меня нет сожалений о бесцельно прожитых годах. Я совершала много глупостей и ошибок, но каждый миг своей жизни, я прожила для себя и ради себя. Не ради детей, не ради родителей, не ради родины и не ради того парня… Каждый миг своей жизни я проживаю для себя и только ради себя.

У меня может быть тяжёлый экшен, или нудный квест с долгими периодами преодолений скуки. Но всегда моя поведенческая активность, направлена на то, чтобы облагодетельствовать и сделать классно и увлекательно по итогу именно мне.

Это моя когнитивная ответственность выстраивать баланс так, чтобы условные пьянки и аттракционы не вредили заработку на пьянки и аттракционы. А лучше бы и вовсе зарабатывать развлекаясь увлекательным квестом. Целенаправленный поиск обнаруживает такую возможность почти всегда…

Я всегда поступала правильно. Обязательно все тщательно взвешивала и обдумывала. Если мое решение по итогу оказывалось глупым или ошибочным, значит в тот момент я просто не могла поступить иначе потому, что не обладала тем видением, которое есть у меня сегодня и будет завтра. Я просто не понимаю о чём должна сожалеть.

Вытекает ли меркантильность естественным образом из такой картины мира?

Материальные блага как и социальный ресурс обычно позволяют их владельцам наполнять свою голову приятным и вкусным шумом по своему желанию, а свою жизнь приятными квестами и увлекательными аттракционами. Но одно часто не следует из другого.

Можно быть свободной и самодостаточной upper middle, у которой рвет крышу от второй молодости и кайфа жизни, а можно быть бесправной, запертой в золотую клетку, женой олигарха, не осознающую, что, зачем и почему в этом мире.

Я меркантильна, но легко могу променять более нудный, но более денежный квест, на более увлекательный, но при этом неоднозначный или заведомо менее выгодный финансово.

Доходам с п#зданутыми людьми, предпочту расходы с ох#енными.

Я, вообще, за то чтобы получать максимум эмоций здесь и сейчас. Ценно только это.

Деньги, государство, родина, общество, семья, друзья и все остальное - музыкальные инструменты для той симфонии, что я рождаю творчеством в своей голове.

Я гедонистка и это смысл моей жизни. Ни во что другое я не верю. Но жить в изумрудном тереме и чтобы тысяча холопов золотыми ёршиками за тобой говно в хрустальных унитазах вытирала… Это что-то, что представляется мне как психиатрический кейс.

Строить многопалубные яхты, чтобы катать на них Настю Рыбку?

Даже Меган Фокс катать на крейсере - это что-то определенно не здоровое. Патологическое. Нечто, находящееся далеко за гранью адекватности.

Но Настю Рыбку? Тут уже не редфлаг для психиатра. Сирена корабельная по всей округе…

Последнее время я прикидывала какой-то формат, чтобы опубликовать свои записи, которые делаю для себя на русском языке почти всю жизнь. Также хотелось обобщить научное знание об устройстве психической машины, феномене внимания и природе сознания для широкого круга образованных людей за пределами экспертного сообщества.

Хотя сама с собой я общаюсь на русском, но никогда на русском языке я не то, что не вела блогов, но даже и не читала их. Я не интегрирована в русскоязычную культуру и дискурс. В рунете я чужестранка, очень поверхностно с ним знакома и понятия не имею, где такая скука тут может найти своего читателя.

Я поняла, что Пикабу - скорее площадка для острых обсуждений и злободневных тем. Формат лонгридов философского характера тут явно будет не уместен. Но возможно аудитория пикапу меня направит и махнет рукой в какую сторону мне идти. Пока что искусственный интеллект не удовлетворил запрос моего естественного интеллекта.

Очень может быть, что в силу своих культурных особенностей и внутренней философии моя скука вообще нигде не будет интересна. Дело в том, что моя картина мира базируется исключительно на фундаменте науки. В ней нет места мстительным богам, бессмертным душам, всевозможным колдунам и всяким бредням первобытных овцеводов и современных шизофреников. Также как нет места всякой эзотерике и знаниям, полученным из космоса мясной антенной без активной фазированной решетки, то есть духовному опыту.

Я не уверена, что в эти непростые времена кому-то нужны подобные лонгриды, как не уверена, насколько такие тексты вообще релевантны на сегодня и будут ли интересны хоть кому-нибудь.

Чтобы ответить на вопрос куда такое выкладывают в рунете, наверное, мне нужна помощь зала!

При переезде в Израиль задача для меня изначально стояла не перебить в темноте всех маленький ублюдков, а научиться не обращать на них внимание. То что их слишком много и перебить всех не получиться мне стало понятно сразу. Только игнорировать и не замечать.

Со временем даже самые назойливые и надоедливые израильские дети стали для меня невидимками и пустым местом. Я научилась выстригать их из фокуса своего внимания, хотя это не просто.

Вместе с тем я легко нахожу общий язык с кем угодно, если поставила себе задачу найти общий язык. Люди слишком не затейливы. Русский, араб, эфиоп, подросток с пограничным расстройством в пубертате под кислотой - не имеет значения.

Я проникаю в доверие даже к параноикам. В стационаре пациенты часто делятся со мной весьма сокровенным. Иногда рассказывают такое, что вызывает у меня легкий приступ тошноты, но это никогда не отображается на моем лице.

У меня не раз были пациенты, которые в доверительных беседах признавались мне в растлении малолетних, или покупке детского порно в даркнете. Никаких действий и проверок по поводу слов, сказанных в бреду психически нездоровыми людьми, находящимися у меня в стационаре на лечении, я никогда не предпринимала.

Просто рекомендовала им больше такого не делать и никому о таком не рассказывать впредь, потому что ничем хорошим это для них не кончиться.

Ни разу не сообщила о подобном в правоохранительные органы, потому что на детей мне плевать, хотя я легко могла бы работать как и моя сестра в полиции и сама вести отлов подобных индивидов, закрывая их пожизненно по клеткам. И это тоже было бы просто интересной и азартной работой для меня. Ничего мессианского и сакрального. Ничего личного. Я делала бы это так же хорошо и беспристрастно.

На психотерапию с запросом избавить от подобных фантазий ко мне не обращались еще ни разу. А в стационаре избавление от такой ерунды в голове не является моим приоритетом.

При работе с пациентами в тяжелых психозах мои врачебные задачи выглядят совершенно иначе. Я должна вытащить пациента к порогу поведенческой активности минимально поддерживающий его гомеостаз, а именно: мыться, стричься, стирать одежду, варить крупу, выносить мусор, ходить на работу, оплачивать алименты, коммуналку, кредиты и налоги.

Такие люди обычно не имеют средств на длительную реабилитацию и качественный курс психотерапии.

Иногда после стационара ко мне обращаются обеспеченные семьи пациентов в постпсихозе с запросом на реабилитационный курс. Но я почти всегда отказываю. Мне такое не интересно.

Пациенты, способные оплачивать мои психотерапевтические сессии обычно не имеют тяжелых дезадаптаций, не хватает им эффективности и дзена, а если они страдают, то от прокрастинации и избытка свободного времени, выдумывая себе климатические тревоги, нарциссов в окружении и детские травмы.

Меня такое устраивает, я не хочу себе никаких психозатратных кейсов с тяжёлыми дезадаптивными пациентами, которых нужно учить вытирать себе зад.

Работа в диспансере и мои психотерапевтические сессии, это разные вселенные, разные задачи и разные люди.

Госпиталь - это профессиональная среда, статус, научные публикации, социальный круг и интересные случаи.

Психотерапия для меня - это комфортная и ненапряжная подработка на 20% времени, обеспечивающая 80% дохода, где я лениво позволяю пациентам выговориться и вдоволь поболтать о себе любимом.

А, я не сказала, он сварщик TIG. И для заработка ему нужна безупречная моторика обеих рук как для игры на скрипке.

Вопрос с мотоциклом теперь закрыт раз и навсегда. Пожизненное лишение.

У меня зла, БЛ#ДЬ, не хватает!!! Как он мог так поломать моё имущество?!