Длиннопост и «многабукф».
Снимал я однушку на 8 этаже стандартной хрущёвки в панельном доме с очень убогим ремонтом в Измайлово, рядом с парком. Отличный район, вид с балкона неплохой и всё замечательно было пока я однажды утром в жаркий летний денёк не проснулся на работу, открыл слегка приоткрытый на ночь балкон как мог широко, сходил лениво в душ и вышел из него бодрый и весёлый, напевая лёгкий мотив. Путь мой лежал из ванной в единственную комнату.
Иду, подпевают сам себе, справа «коридор» (если это можно так назвать), ведущий на кухню, до невозможности маленькую. Шевеление на кухне заставило моё мужское тоннельные зрение напрячься. Включился задний ход (до этого случая данная опция редко применялась). Я смотрел на него…он на меня. Возле холодильника (к слову на той кухне всё было возле холодильника) находился голубь. Знаете как они смотрят на что угодно полубоком? Как умалишённые чау-хуа-хуа…таращат глаза но полубоком.
Так вот, этот взгляд не забыть! Повстречавшись с ним глазами, я понял, что коварная птица мира залетела, видимо, через балкон и путём долгих скитаний в квартире как в лабиринте оказалась в уединённой кухне, размером напоминавшей голубиную, как у него в гнезде. Помню с детства, что они – летающие крысы, поэтому руками, думаю, брать не стану, а так, только по пугаю. И тут в голубе, в этом сизом глупом создании, блеснул талант рэкитёров из 90х: как только я протянул к нему руки и сделал «кыш» на половину (это было как остановиться в середине зевка или чиха – не думал, что это возможно, но он заставил!), он на половину расправил крылья и я отчётливо прочитал в глазах «Только поднести, сучёк, руки ближе – всё тут расху*рю к голубиной матери, bitch!».
Я проделал так несколько раз и каждый раз он раскрывал свои крылья и был чертовски серьёзно настроен. Напоминаю: середина микрокухни, голубь и я, изображая, что-то типа «у мафии руки длинные».
Я почти поверил в бога когда ко мне пришла идея: размах его крыльев был чуть больше расстояния ножек у табуретки из Икеи
и если б я смог его поместить между ними, положа её на один бок, то птица мира не устроила бы геноцид посуде. Операция «табуретка» была завершена, и, как говаривали в одном очень хорошем фильме: «…нельзя недооценивать предсказуемость тупизны!», голубь начал движение путём пинков по табуретке, к балконной двери. Пару раз этот крылатый Аль Капоне пытался взлететь, но, видимо размах крыльев и размер мозга правда не позволяли этого сделать.
Всё было бы не плохо, но пройдя 80% пути, он, будучи уже даже не нежелаем в моём доме, а трижды клят, споткнулся на гладкой поверхности тысячелетнего линолеума, отполированного многими квартиросъёсщиками чуть ли не до блеска, а споткнулся наш голубиный гангстер об свою же лапу.
Упав на спину он попытался взлететь, но, поскольку голубь согласно эволюции взлетает в сторону спины, то есть вверх, то лёжа на ней он выдал только «смотрите как я могу плотно прижаться к полу». Он перестал биться в таком положении только после того как увидел у меня жест «ликоприкладство» или «фэйспалм».
Я видел как ему стало стыдно и он встал как ни в чём не бывало, сам гордо продолжил путь к балкону, после чего я закрыл за ним дверь.
Вот, вроде бы и всё, но нет…не так прост этот пернатый! История только начала набирать краски.
Пойдя на кухню для трапезы я обнаружил, что голубь оставил мне столько своего помёта по всей территории кухни, что она казалась уже помещением приличных размеров. Я точно помню, что прокричал на всё Измайлово его имя в тот момент, которое дал сразу. И имя его конечно же было «ВОТ ГААААААВНЮУУУУУУК!!!!!»
Засранец показал мне, что кухня просто огромна когда я начал убирать за ним. Как же я его клял. Клял его маму, папу, родное гнездо, гнездо где он живёт сейчас, того, кто его кормил и всех родственников родственников вышеперечисленных персон!
Балкон в целях безопасности не открывал и ушёл на работу.
Поведав это всё коллегам, получил множество смешных комментариев и вроде всё закончилось, но «паучье чутьё» подвело второй раз.
Вернувшись после трудового дня и решив открыть балкон для проветривания, я обнаружил Говнюка, ждущего меня и дождавшегося. Счастью его не было предела. Издав знаменитый голубиный клич «урррр!» он побежал в мою сторону как только я приоткрыл балкон.
Проклиная его мамочку и папочку, я спал с закрытым балконом. Жарко, но я верил в свою победу и мне было всё ещё «западло» трогать летающую крысу с именем Говнюк.
Проснулся я в ясный погожий и не в меру жаркую пятницу. Первое, что я сделал, это проверил пост Говнюка. Говнюк был на посту и, видимо, доучивал обязанности дежурного по балкону, ибо поприветствовал меня этим самым «уррр!». Скомандовав ему «вольно» я отбыл на работу, где коллеги посвятили меня в тонкости голубиного жития, рассказав, что, видимо, Говнюк (это стало уже кличкой моего домашнего животного) прилетел умирать.
Я принял это как истину и пожалел его, даже подумал, что был, видимо с ним не достаточно учтив и готов предоставить ему последнее пристанище в виде арендованного мной и облюбленного им балкона съёмной квартиры.
Пятница подошла к концу и на выходные я уезжал из Москвы. Подойдя к балкону, я бросил «прощальный взгляд» на Говнюка, решил, что не буду пинать его в «последний путь» и просто как вернусь – закопаю во дворе с некоторыми почестями. Говнюк и вправду выглядел потрёпаннее обычных сизокрылый.
Вернувшись в Москву, в любимое Измайлово и приоткрыв балкон первое, что я увидел это были вытращенные по обыкновению глаза на голове в пол оборота и приветственное «уррр!», мол: «в ваше отсутствие происшествий не случилось. Дежурный по балкону гвардии голубь Говнюк!».
Выглядел Говнюк, надо отметить, как будто всю субботу и воскресенье натирал перья воском, проходил спа процедуры и записался на массаж. То есть отдохнувшим и полным сил.
Сразу поняв, что ещё один день я не выдержу с ним, а он только здоровее становится, я взял веник и грех на душу. Мне было всё равно какую Сибирскую язву и Эболу несёт он на своих крыльях. Я готов был пожертвовать часть организма, чтобы спасти весь от жары и этого пронзающего взгляда. Взяв себя и веник в руки я вступил в неравный бой с птицей мира. Гавнюк не был родственником Усейна Болта, но бегал не медленнее. Он перепрыгивал через веник и делал кульбиты в стиле «Матрицы». Это была достойная схватка, готов поклясться, что ещё немного и Говнюк выхватил бы шпагу и шляпу с пером.
В итоге фехтования с помощью веника, ругательств и, видимо, нечистой силы, мне удалось выдворить гвардейца кардинала ДеГовнюка с захваченной территории. А это птичий сын просто взял и полетел. Я был уверен, что ему хана, помирает он, а он полетел, сделал пару кругов, запомнил моё лицо получше и спланировал на балкон второго этажа моего же дома.
Я грязно выругался, но меня захватила эйфория.
Победа! Всеобщее ликование! Радость! Почти как 9 мая!
Отойдя от нахлынувшей радости я увидел причину по которой назвал его его же именем. Весь балкон, абсолютно весь, и ноги уже по щиколотку были измазаны (видимо из-за кульбитов и выпадов) в его вездесущем дерьме.
Я проорал как в лучших боевиках 80-90х и с деревьев слетели птицы, и люди замерли, подняв головы. «ВОТ ЖЕ ГААААААВНЮУУУУУУК!!!!» разлетелось по всему востоку Москвы.
Ох, как и задолбался я оттирать балкон.
И вроде бы всё, совсем всё…но нееет!
Где-то через неделю я бодро шагал на работу и проходил мимо стаи голубей. Никогда я их не различал. Никогда они не приветствовали меня. Но тут из стаи выделился один с видом заморыша и я узнал «своего» Говнюка. Он издал своё горловое «уррр!», больше проходившее на «…ну вот мы и встретились, мистер Бонд!» и затерялся в своре.
Я шагал на работу уже быстрее чем обычно и чаще оглядывался. Вроде пронесло и, возможно, у меня просто мания, убеждал я себя. А в ближайшие выходные я шагал к метро и за 10 метров до него на меня, извините, насрал голубь. Смачно так. Я не знаю, связано ли это с Говнюка, но я не знаю ни кого в ком бы помещалось столько.
С тех пор я его не видел и не знаю скольким существам он испортил жизнь, но иногда меня посещает ощущение, что он может наблюдать!
Надеюсь на этот раз история закончена)))
Пост посвящаю Ивану Б., убедившему меня его написать.
