mmesnyi

mmesnyi

Филантроп
Пикабушник
поставил 50654 плюса и 1587 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 6 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
150К рейтинг 118 подписчиков 18К комментариев 127 постов 40 в горячем
1822

Авторские права

- Добрый вечерочек!
Я ненавижу людей которые говорят «вечерочек». Хуже только «молодчинка». Выглядел человек с «вечерочком» тоже не очень: скверно пошитый серый костюм и коричневые туфли. И сумка-портфель через плечо. И аккуратный пробор. И улыбка.

«Иеговист» - решил я. Это был 2005 год. Их еще не признали сектой. А человек продолжая улыбаться, оглядел офис нашей конторы и спросил:
- Это у вас рекламное агентство? А вы какую рекламку делаете?

Мы делали всякую. И я сразу представил, что иеговисту нужен ролик. О скором пришествии. Или визитки. Или наружка.
- Знаете, уже 7 часов и наверно вам лучше прийти завтра…
- А вот ролики… Рекламные… Вы делаете?
И изящным ужом проскользнул на стул. Так всегда бывает, когда не закроешь вовремя дверь в офис после окончания рабочего дня. Приходит излучающий позитив незнакомец с тонкими губами и непонятными намерениями.

- Да. Делаем.
- Очень хорошо! А конкретно кто делает?
- Конкретно я.
- Чудесненько! А они с музычкой?
-Практически всегда. А…
- Великолепно! Вот моя визиточка!
Какое мерзкое слово «визиточка». Прямо не слово, а описание события. Краткая характеристика визитера. Визит очка. Бумажка сообщала, что имярек, представитель Российского авторского общества. Оооо… я знал, что это такое. Я был подкован. Лучше бы он был свидетелем Иеговы.

- Очень приятно. Чем обязан?
- Авторские права… На музычку… Вы же используете в рекламных роликах музыку….
И дальше, улыбаясь и облизывая губы, человек в плохом костюме, начал рассказывать про заключение договора и страшные кары которые обрушатся на наши рекламные головы за нарушение авторских прав при использовании музыки. Он говорил это очень противно. Похихикивая и раня мой натруженный мозг уменьшительно-ласкательными суффиксами. Страстно захотелось дать ему по ебальничку. Этому маленькому аккуратненькому паучку.
- Вот. Иначе мы вас оштрафуем!
Стало скучно. В работе мы пользовались музыкальной библиотекой Де Фульф и угрозы РАО были ни о чем. Я сообщил об этом гостю. Паучок занервничал:
- Что такое дефульф? Вы должны платить …. Нам все должны платить….
Я был уставший. Поэтому решил не обострять:
- Уже поздно. Давайте примем мудрое решение.
- Правильно!
- Давайте сделаем знаете, как?
- Как?
- Вы сейчас встанете и пойдете.
- Куда?
- Нахуй…

Я был готов к конфликту. Я вам честно признаюсь, я даже нарывался на конфликт с этим борцом за авторские права. Человек встал. Застегнул портфель. И молча ушел прочь из офиса и моей жизни.

Но, как оказалось не навсегда. Через три дня зазвонил телефон, и трубка голосом Кахи взволнованно сказала:
- Брат! Нужен совет!
Каха владел самым крутым, на тот момент, клубом города.
- Слушаю тебя!
- Короче, тут такое дело… Пришел человек и сказал, что я ему должен платить денег…
- В смысле крышу тебе предложили?
Каха оскорбился страшно.
- Да блять! Крышу! Мне! И я решил тебе позвонить! Мне же больше некому звонить! Только в рекламное агентство!

Он ещё бы долго обижался, и я согласился, что вряд ли найдутся люди, которые такое предложат Кахе и вряд ли Каха будет из-за этого звонить мне. Я даже извинился. Каха великодушно простил меня и продолжил:
- Короче это точно не бандиты. Ты что! В таком костюме кто крышевать ходит? С портфелем ещё! Но, тип какой-то пришел и говорит, что за то, что в клубе играет музыка я должен ему платить! Я говорю «В смысле ты музыкант? Твоя музыка играет у нас, родной?», он говорит: «Нет!» и говорит за любую музыку надо платить. Это что за тема? Что я пропустил? В моем клубе играет музыка. Это же клуб правильно? В этом смысл. И приходит какой-то человек…
- Понятно. А сейчас он где?
- Кофе пьет. Я на всякий случай предложил. А сам вышел тебе позвонить. Понимаешь, я к такому не привык! Разные конечно предъявы могут быть! Но за музыку… И мне кажется ты в теме!
- Ну, не много.
- Брат! Что с этим надо делать?
- Каха. Вернись к нему за стол и скажи: «Иди нахуй!» Но…
- Спасибо брат!
- Подожди! Я пошутил! Каха! Стой!
Но Каха уже не слушал. Он положил трубку. Минут 10 я переживал за то, что возможно подставил хорошего человека у которого хороший клуб. А вдруг это не тот тип? А вдруг их целая банда? А если…
Но зазвонил телефон. На том конце провода радовался Каха:
- Сос! Я клянусь, да, так быстро вопрос никогда не решался! Подхожу к столу, говорю: «Вы кофе допили? Вкусно Вам было? Очень хорошо! А теперь идитеВынахуй!» И он ушёл! Откуда?! Откуда ты знал, что так надо сказать?!
- Опыт…

С.Плиев

Показать полностью
130

Разочарование

- Хуй. - сразу ответила бабушка и снова принялась перемешивать соус в кастрюле, притоптывая в такт орущему на всю кухню System Of a Down. Таким образом рухнула последняя надежда Алеши на то, что хотя бы кто-то в доме может чисто теоретически сказать любое другое слово, продолжив фразу "идти на".
- Как будто никто не знает слова "риск", - печально думал Алеша, и ушел слушать группу "Стрелки"

68

Первая тысяча

Маленький юбилей Лиги - тысяча подписчиков и миллион посылов на*уй.

Присоединяйся к нам и будешь послан в верном направлении!!

Первая тысяча Вместо тысячи слов, Подписчики, Юбилей, Сообщества Пикабу
371

Уроки жизни

Когда я был молодой , на своей первой работе меня не устроил график и объем работы, оплата за выполненный труд.

И я оказался самым смелым в коллективе. Я подошел и высказал начальнику все, что думаю о несправедливости творящейся на данном объекте и в данном коллективе.

На что руководитель секунд на несколько задумался, поскреб свою седую бороду, с хитрым ленинским прищуром посмотрел на меня, приобнял за плечи.

Подошли мы к широкой двери ведущей в жару июльского солнечного дня. Широким взмахом свободной руки мой руководитель показал мне всю эту красоту и молвил:

Мир велик, Mmesnyi. Он несправедлив и ты вовремя это заметил! Но всегда есть дороги которые нам подходят и те которые не подходят. Тебе не подходит наш путь и на этом пороге нам придется расстаться. Я отпускаю тебя в этот большой мир. Ищи свое место под жарким солнцем. Вспоминай меня - своего учителя. А твое место здесь займет новый ученик, который будет набираться опыта. Твой сосуд знаний здесь наполнен.

И помог мне быстрее найти верный путь.

(честно говоря его речь была короче, но с той же сутью: "Не нравится? Пиздуй отсюда нахуй! Хуй тебе а не зарплата за день. На этот склад разгружать водяру очередь стоит из всяких уебков" И попытался дать мне пендаля...)

Уроки жизни Трудовые будни, Начальство, Увольнение, Работа, Мат
1757

Война глазами ребенка

Маленькая девочка из Мариуполя рассказывает, что ей пришлось пережить во время боев в городе.

13

Анжелина Джоли

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.

- Да?

- Хелло!

Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:

- Да?

- Привет!

- Кто говорит?

- Представитель Анжелины Джоли

- Идите на хуй. – я повесил трубку.

Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в хуй не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.

Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.

- Да?

- Привет!

- Анжелина Джоли?

- Да! Да!

- Пизда! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на хуй губастая тварь, у нас бля три часа ночи!

Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.

Телефон зазвонил опять.

- Да?

- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».

- Я не участвовал ни в каких конкурсах!

- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?

- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».

- Это уж как договоритесь…

- А сейчас то я с кем говорю?

- Я представитель Анжелины Джоли в России.

Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.

Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!

- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?

- Третий.

- Я работаю «от четырёх».

И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.

Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. Хуй с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!

- Да?

- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».

- Я согласен.

- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.

- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?

- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.

Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.

Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.

К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:

- Давно сидите?

- Хуйня, - весело ответил я – Только сотку скушал.

- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.

И мы весело засмеялись.

В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.

- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.

- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:

- Ваши военные всегда такие липкие?

- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.

- Им удалось обналичить жилищный ваучер?

- Скорее всего, виной ваша красота.

Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.

Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в эту провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрочил. Хуй реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно.

- Может, сменим обстановку?

- Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.

Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.

Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.

- Где ты так научилась говорить по русски?

- Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.

- У тебя было много парней?

- Сейчас это не важно…

Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.

Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.

- Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.

- А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.

И мы опять долго целовались.

P.S.

Она позвонила через неделю из сраного Нью Йорка.

- Дорогой, я залетела!!!

- Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Алексей Свешников(с)
Анжелина Джоли Анджелина Джоли, Авторский рассказ, Проза, Порно, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
14

Про поэзию

Вспомнил историю времен когда Пикабу был еще ламповый ,уютный.

В комментария спорил с одной поэтессой , до тех пор пор пока она у меня в спальне не оказалась в позе собирательницы риса.

Ей охуенно понравилось, простила меня за все обидки на три века вперед , грит такая - с таким хуем пиши что хочешь.

Но в дальнейшем ебаться отказалась ,под предлогом - мне еще замуж надо, а ты дырки развальцуешь нахуй никому не буду нужна.

И подогнала мне свою подружку по работе одесскую еврейку которая тоже любит поэзию.

Не помню как, но оказались мы голыми в отеле на час , в номере голыми.

Она читает Пушкина, а я пью коньяк и шевелю пальцами в ее влагалище. Она начинает читать более эмоциально и я засовываю один палец в анус и потом второй.

Она начинает начитывать божественно!

И тут я блять спрашиваю - Есенина прочти чё нибудь.

Ответ ошарашил - Да пошел он нахуй этот Есенин!

Оделась, отсосала и ушла.

После этого я еще попал в передачу "Секс с Анфисой Чеховой", но это уже другая история...

Про поэзию Поэзия, Секс, Рассказ, Мат
Показать полностью 1
2781

Слава Лиге!

Что мне нравится в Лиге - так это реакция и скорость комментаторов !

От "простите, уважаемые дамы и господа, давайте рассмотрим вопрос с геокультурной точки зрения" до "да пошли вы все нахуй, уебаны, блядь, сосите хуй у пожилого кролика, ебать вас в расточенную третьим ремонтом сраку" буквально два предложения)


Картинка исключительно в качестве визуального балласта.

Слава Лиге! Картинка с текстом, Реакция, Мат
52

Памятка участника сообщества

Любые нецензурные поползновения в адрес интеллигентных воспитанных людей, должны пресекаться на корню. Необходимо  резко и твердо послать грубияна на хуй.

Какая-бы хуйня не произошла можно саркастически усмехнуться и дальше продолжать заниматься своей хуйнёй и посылать всё нахуй

Если ты не знаешь историю посыла нахуй , то твоим мнением можно манипулировать.


Умение вовремя послать нахуй отличает человека от животного.

Когда блеск сетевого статуса участника группы  достигает определенного уровня, можно даже не утруждать посылом нахуй. Обладателю блестящего статуса достаточно утром заглянуть в ленту Пикабу и раскланяться с коллегами, остальное сделают поклонники ))

81

Домашняя химия

Домашняя химия Химия, Domestos, Опасность, Мат

Хотите приключений на ровном месте ?
Я вот тоже захотел , и при домашней уборке обратил внимание на два полупустых баллона , стоящих в туалете . Ну думаю, зачем мне два полупустых, пусть будет один полный) С трудом, но все же открутил пробку на Доместосе и перелил туда Утёнка.
Спокойно закрутил пробку и слегка встряхнул смесь.....
Бля, братцы, такого пиздеца я никак не ожидал от домашней химии - баллон начал раздуваться ,из горловины повалила пена и пошла такая бурная реакция , что я едва успел бросить ёмкость в раковину.
Удушливый дым , сродни газовой атаке ,дополнил картину апокалипсиса.
Короче реакция 1в 1 как от у Кока-Колы с ментосом, только усилена выделением хлора.
Могу рекомендовать как легальное средство
удушения .
Теперь мне все предстоит отмывать и проветривать, пишу на эмоциях ,сразу после происшествия.

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!