mihpetrov

Или, вот, например Яндекс Дзен. Хорошая штука - можно не метаться по всему интернету в поисках интересного, а попросту листать Дзен - там есть практически все, и разные интересности и политика и сплетни (хотя я и блокирую их постоянно, но откуда-то все время лезут новые) и, конечно, котики. Но сейчас не об этом. Сейчас о рекламе. Несмотря на блокиратор, рекламы там хватает, по моему, даже с избытком.

Так вот, по содержанию рекламных постов, можно судить о том, что нужнее всего среднему человеку (по мнению рекламодателей, конечно).

Во первых, все должны взять кредит на ипотеку, конечно же, на самых выгодных условиях. Предложений - масса. Удивительно, как это никто не додумался ещше и доплачивать, вместо того, чтобы накручивать проценты. Надо думать, что скоро дойдет.

Теперь, когда есть деньги, надо срочно покупать квартиру, для тех, кто попроще, апартаменты, та же квартира, но большая, или, вообще - лофт, что за зверь такой - не знаю, а лезть разбираться - элементарно лень.

Идем дальше. Теперь у вас есть квартира - это хорошо. Но у вас есть также долги по кредиту, а это вот совсем нехорошо. Что делать? На это дается простой и ясный ответ - не платить. Так и пишут: "Долой кредитное рабство" или вообще - "У вас долги? Не платите!" Обещают помочь. И, надо думать, помогут. Правда боюсь, что гонорар за помощь будет больше самого долга, но тут уж дело принципа - нечего кормить кровопийц банкиров.

Далее - квартиру необходимо сдать в аренду и безбедно жить на полученные деньги. Опять же обещают найти съемщиков порядочных, тихих и самое главное - при деньгах.

Теперь вы обладаете капиталом и вам просто необходимо купить автомобиль. Крутой и дорогой, но задешево. Предложений, опять же, целая куча из разряда - дешевле только даром.

Такой вот получается жизненный план, исходя из Дзен-рекламы.

Остаются мелочи - вставить зубы и покупать продукты не выходя из дома.

Короче говоря - следуйте рекламе и будет вам щастье.

Изо всех друзей я женился последним. Поэтому естественно мои женатые друзья и их половинки стремились осчастливить меня. Или наоборот, не в силах выносить моего вольного существования на фоне их семейной каторги, привести меня к общему знаменателю.

Ну, мужики в этом дальше дружеских подначек и советов по жизни обычно не идут. Другое дело их жены. У каждой есть непристроенная подруга, а то и не одна. И по своему заботясь об их и моем благополучии, устраивали этакие смотрины. Причем предварительно проводилась обработка субъектов. Мне, например, рассказывали какая замечательная девочка, умница, красавица, хозяйственная, просто клад. Обо мне наверняка говорили что то в том же духе.

Что сказать о таком мероприятии? Чувствуешь себя товаром на витрине. Потом уже, разговорившись, понимаешь, что перед тобой такая же жертва чрезмерной заботы друзей как и ты сам. И ничем эти свидания не заканчивались. Даже хорошо зная человека невозможно вычислить его предпочтения и желания, а тем более управлять чувствами.

Так что, исходя из собственного опыта,, могу сказать, что разговаривать с одиноким человеком о семейной жизни вполне можно. Не делать трагедии из одиночества и не пытаться силовыми методами осчастливить человека. Пытаться организовать семейную жизнь не получится, разве только попадется совсем уж рохля которого можно уговорить на что угодно, но поручится за счастливую дальнейшую жизнь при этом невозможно.

Так что говорите, обсуждайте, советуйте, но практическое осуществление это каждый сам, своими силами.

Лемминги это такие маленькие зверушки, вроде мышей, живут в тундре, никого не трогают и, в общем, малозаметны. Но время от времени они вдруг собираются в огромные стада и чешут толпой через тундру в сторону моря. Дойдя до воды, они не останавлввются, а идут дальше, прямо в море, где массово тонут. Причины такого их поведения неизвестны, и ученые никак не могут понять, какой же инстинкт ведет животных в этот самоубийственный поход.

Мне пришла мысль. Что жизнь в Европе очень похожа на такое вот поведение леммингов. Периоды спокойной, размеренной жизни периодически сменяются появлением странных поветрий, когда люди подчиняясь неведомому инстинкту делают вещи, о которых в другое время и думать бы не стали.

Сейчас расскажу.

Углубимся в историю. Средневековье.

Жила Европа тихо-мирно, не считая, конечнно, разных междоусобных войн, и вдруг всем срочно понадобился Гроб Господень. Зачем, почему, не ясно, тем более, что гроб-то один и на всех его явно не хватит. По слухам, он находился где-то в Азии, в руках неверных, значит - надо его отвоевать. И вот, ведомые инстинктом, со всей Европы стали собираться будущие завоеватели, им, может, воевать-то нафиг не нужно, но инстинкт лемминга такая штука, что не хочешь, а пойдешь. И вот, собрались огромной-преогромной толпой, кое-как вооружились и отправились воевать. Их там, естественно, обломали. Ну, конечно, где ж им устоять против нукеров, ассасинов и прочих башибузуков. Нет, чтоб после этого остановиться, нет, собрали еще один поход, потом еще... К стыду моему, я не знаю, сколько именно Крестовых Походов было, но - много. И народу положили немеряно.

Потом как-то Европу охватило стремление бороться за чистоту веры. Причем, Библию, ввиду поголовной негамотности, мало кто читал и о догматах веры народ также имел весьма смутные представления. Но какое это имеет значение, когда инстинкт зовет. Организовали инквизицию, и понеслось... Первыми под раздачу попали евреи - они Деву Марию не почитают и в Иисуса не верят. Но леммингам надо же идти до конца, и европейцы взялись за ближних и дальних своих. Стучали и доносили все, по поводу и без. Инквизиторам же надо было доказать свою нужность, они с радостью расследовали и выносили приговоры. Времена были суровые, так что отделаться условным сроком и общественным порицанием не удавалось. В общем народу перебили много.

Потом инстинкт велел бороться с ведьмами. Ну и что из того, что живую (а также мертвую) ведьму никто не видел? Надо, значит надо - будем бороться. На роль ведьм определили красивых женщин. А то, что это они - не такие, как все? Механизм стукачества был отработан и ведьм стали массово сжигать по всей Европе. И доборолись до того, что извели практически всех красавиц и черных котов. Ну, коты потом понемногу вернулись, а с красивыми женщинами в Европе до сих пор напряженка.

И так далее.

То есть, мы видим. что ничего, кроме вреда, инстинкт лемминга не принес.

Пожалуй единственным безобидным проявлением инстинкта лемминга была битломания. Нет, никто не спорит - Битлы - классные чуваки и музыка у них замечательная, но не до такой же степени, чтобы они, по меткому замечанию одного их ливерпульцев, стали популярнее Иисуса.

Когда Европа объединилась и отменили все границы, поветриям стало проще распространяться и развелось их немеряно.

Зеленые. Совершенно явно - порождение инстинкта лемминга. Активно борятся со всем, что по их снению наносит вред природе. С автомобилями, с одноразовой посудой и пластиковыми пакетами, с нефтяными вышками и коровами, которые, идите ли пердят и создают тем самым парниковыый эффект. Обливают краской женщин в шубах, но при этом не трогают байкеров в коже. Инстинкт велит бороться и они борются, отключив мозги и несмотря на вред от этой борьбы.

Инстинкт велел бороться за права сексуальных меньшинств. Все лемминги тут же бросились на амбразуру, педерасты, лесбиянки, трансвеститы и трансгендеры стали чуть ли не сверхлюдьми. Инстинкт бушует и если так пойдет дальше, то быть натуралом скоро станет неприлично, а может даже, уголовно наказуемо.

Про Украину я даже говорить не буду. Нет никакого рационального объяснения происходящему вокруг этой страны.

Нет никакого сомнения, что русофобия внезапно охватившая Европу, также следствие инстинкта лемминга. Нет абсолютно никаких причин и поводов для возникновения этого чувства, мы никому не угрожали, ничего ни у кого не отбирали (Крым не в счет). Но инстинкт велит и они борются, зачастую по принципу - пусть назло бабушке мерзнут мои уши. Вводят санкции, от последствий которых сами же и страдают, ждут не дождутся, когда же будет достроен северный газопровод, но при это, как послушные лемминги, продолжают делать мелкие пакости. И т.д. Прошу заметить, что прми Советском Союзе ничего подобного не было, хотя Союз и был официальным идеологическим противником. А все от того, что инстинкт молчал.

Насколько я знаю, никто не только не занимается данной проблемой, но даже и не думает о ее существовании. Именно противодействием инстинкту лемминга и должны заниматься ученые, а не гадать, почему в тундре мыши массово топятся. А решение может ведь оказаться совсем простым.Может всех надо кормить галоперидолом, а может делать ежедневную освежающую клизму, чтоб м0озги на место встали.

А интересно, что они будут делать, когда дойдут до моря?

Предположим, что какие-то инопланетяне заслали своего эмиссара на Землю, дабы он получше разобрался в характере людей.

И что же этот космическкий шпион сможет понять о людях?

Люди - великие выдумщики. Человек живет в выдуманном мире. Люди живут в мире, котрый почти полностью выдуманном. Все, что окружает современного человека, было когда-то, кем-то придумано и сделано. Вокруг человека нет ничего, что кто-то раньше выдумал. Дома и дороги, одежда и машины, зубная щетка и тарелка. Даже животные и растения, окружающие человека, прошли через селекцию, чтобы соответствовать чьей-то задумке. Например, колесо. Нам оно кажется совершенно естественным, но ведь за миллионы лет природа не создала ничего подобного, а человек - придумал и сделал.

Человек - великий обманщик. Обманывать он умеет виртуозно. Возьмем, к примеру, литературу. Ведь это - величайший обман. Писатели рассказывают истории о несуществовавших людях и непроисходивших событиях, созданных исключительно их фантазией. Писатели-фантасты пошли еще дальше - они рассказывают о несуществующих мирах. И того, кто сможет наиболее достоверно преподнести свой обман, люди объявляют великим писателеми и всячески ему поклоняются. В кино пошли еще дальше - там несуществуцющие миры и их обитателей показывают, как вполне реальных.

Ученые изо всех сил пытаются если не обмануть, то хотя бы перехитрить природу. Они создают выддуманные условия, никогда не существующие в природе и заставляют природу работать на себя. Так работают двигатели, идет электрическкий ток и вода течет вверх по трубам.

В общем, инопланетный наблюдатель придет к выводу, что люди - великие выдумщики и обманщики. Остается надеяться, что сами инопланетяне тоже из этой породы. Иначе, как же они в космос выйдут?

Решил как-то раз Кощей Бессмертный. что надоело ему быть злодеем и  надо,  для разнообразия, побыть хоть немного положительным персонажем. Подумал-подумал, чего бы такого положительного и полезного сделать, да и придумал - Новый Год же на носу. Испросил подмоги у Бабы Яги (она, конечно же помогла) и приступает к дедморозовским занятиям.

Иван-царевич, прослышав о новом имидже Кощея, но при этом н  веря ему ни на грош, пытается сместить Кощея с роли Деда, самому раздавать подарки, поднять тем самым свой рейтинг и потом уже пробиться в цари, запрягает Серого Волка и отправляется в резиденцию Кощея-Мороза. По дороге ему попадется Снегурочка-Яга. Она конечно же на стороне Кощея и чтобы спасти его дает Царевичу путеводный клубочек который заводит того в царство Снежной Королевы. Царевич видит, что произошла какая то лажа, местность на среднерусскую полосу ни разу не похожа, нет ни лесов ни крестьян, одна ледяная равнина кругом и он конечно начинает нервничать, но наконец видит дворец и посчитав что это и есть резиденция Кощея направляется туда свергать супостата.

Снежная Королева увидев этого самодельного спецназовца и определив по надменному виду, что перед ней принц воображает что пришли по ее голову насылает на него свои верные метели и бураны. Но Царевич упертый как стадо баранов прет вперед и разгоняет посланцев Королевы при помощи меча-кладенца (а вы думали, что он с перочинным ножиком на Кощея пошел?). Кощея в замке он конечно не нашел, нашел полузамерзшего Кая, всучил ему коньки заныканные Королевой под троном и пинком отправил его в родную Данию, чтоб под ногами не путался.

Наконец находит таки Королеву и между ними состоялся разговор плавно перешедший в скандал. Королева обвиняла Царевича в нападении и на бедную женщину, неспровоцированной агрессии а Царевич кричал, что приличные люди посреди снежной пустыни дворцы не строят, что он шел на Кощея, а тут подсовывают какую то замороженную бабу. Короче говоря Царевич в конце концов разнес всю эту ледяную халабуду вдребезги и пополам и ужасно злой отправляется назад на поиски замка Кощея.

Но проще сказать, чем сделать, это туда клубочек доставил по тайным тропам и межпространственным тоннелям быстро и с комфортом, а обратно своим ходом пилить и пилить. Серый Волк даже поднял было бунт заявив, что он ездовой собакой не нанимался, но Царевич бунт с легкостью подавил. В общем Царевич надолго выбывает из сказки, но еще может быть вернется.

Кощей Бессмертный тем временем вовсю исполнял обязанности Деда Мороза. Раскрасил свои доспехи под дедморозовскую шубу, запряг в летающие сани Горыныча, подвесил к дуге Соловья и вовсю развозил подарки. Сани летят, Змей обеспечивает фейерверки, Соловей высвистывает веселые песенки, Дети были очень довольны. Ну и Баба Яга конечно блистала.

В это время настоящий Дед Мороз забурился в гости к своему финскому соседу Йоулупукки и они там в преддверии предстоящей праздничной работы немного расслабились, Квасили финский ликер "Финляндия" и Russian Vodka. О времени они не думали потому, что Баба Яга навела на них морок и они считали, что сейчас еще середина ноября, а значит времени предостаточно. Но однажды в выпуске сказочных новостей передававшихся по волшебному блюдечку Мороз увидел репортаж о новом имидже Деда Мороза и узнав в герое Кощея моментально озверел и собрался чистить самозванцу рыло. По фински тормознутый Йоулупукки, также собирается на помощь, но пока он соберется, уже и сказка кончится.

Дед Мороз добирается до замка Кощея и устраивает там несанкционированный митинг с требованием подать ему немедля Кощея, мол этот костлявый замахнулся на светлый образ его, Деда Мороза, что он этого так не спустит, короче: "Выходи, подлюга, я тебя щас распишу под хохлому!". Кощей зная о бойцовских качествах Деда только с виду бывшего добрым и пушистым сам выходить не пожелал а послал Змея Горыныча. Горыныч попытавшийся применить свои огнеметные таланты получает по заряду снега в каждую глотку, по полновесному удару посохом по каждой голове и сваливает в туман и в дальнейших действиях участия не принимает. У Соловья посланного вслед за Змеем были выбиты два передних свистовых зуба и как боевая единица он тоже перестал существовать. Разъяренный Дед Мороз врывается в замок, замораживает Кощея и вывешивает его на стену охладится до лета (Кощей то бессмертный, что ему сделается). Одержав победу Мороз принимается за свои прямые обязанности.

Подоспевший как раз к началу битвы Иван Царевич понимает, что ему здесь нечего ловить и прихватив с собой обезвреженного Соловья в качестве доказательства своего подвига убирается под крылышко батюшки царя.

* * * * * *

Бред конечно полный.