Ну, тогда и я отмечусь...
17 декабря - др отца и троюродной сестры
20 декабря - др старшей дочери
21 декабря - др родной сестры
28 декабря - др племяшки
14 января - др младшей дочери
15 января - др сына
25 января - др средней дочери, а так же Татьянин день (мама и сестра - Татьяны).
Заглянул в холодильник, огурцы посмотреть, а они на меня смотрят (сорри за качество, тапок умирает)...
Ой, вспомнился случай тоже... Лет 10 назад, когда кризиса еще особо не было, а кампания моя развивалась, было у нас по HR-у требование - ИПР (индивидуальный план развития). Под это дело были организованы не только электронные курсы, но и нанимались преподаватели и свои сотрудники, которые читали лекции с отрывом от производства. И вот пристал ко мне с сослуживцем шеф, мол обязательно надо и нам на курсы какие-нибудь очные сходить. И ладно бы, сходи ли бы на первые попавшиеся, но у нас еще были и постановки целей на год с последующей оценкой результатов. Так вот курсы необходимо было выбирать не просто так, а с привязкой к какой-нибудь цели. Долго мы думали, что да как. В итоге придумали - цель будет что-то типа, "повысить производительность труда" (там, правда, надо было еще и способ подсчета результата придумать), а курсы "Управление временем". По описанию, это не машина времени, а просто учили, как организовать свое время, рассказывали про приоритеты задач и подобное. И среди прочего рассказали про "Метод трех гвоздей". Заключается он в том, что, rulf руководитель приходит к тебе и говорит что-то сделать, забиваешь (мысленно) один гвоздь. Напоминает второй раз - забиваешь второй гвоздь. А на третий раз делаешь.
Когда мы пришли с курсов, шеф нас и спросил, что там было интересного. Ну мы и сказали, что ничего там не было интересного, кроме этого метода и рассказали о нем в краска. Закончилось тем, что договорились с шефом, что этот метод мы по отношении к нему применять не будем, а он будет максимально стараться ограждать нас от обязательных курсов в будущем...
Всегда поражало умение людей продавать то, что и без них есть...
Решили мы с женой сделать ремонт на кухне. А надо сказать, что предыдущий ремонт и вся обстановка делалась совместно с моей предыдущей женой и, как результат, для новой, кухня "очень неудобная, как, вообще, так можно было организовать пространство и т.п.". А все было просто - угловой кухонный гарнитур.
Ну а сама не знает, как именно ей хочется. И посоветовали ей дизайнера. Мол, придет, посмотрит, поговорит и выдаст предварительный дизайн. 10 т.р. Ну, а, если понравится, то там уже и проект сделает и, даже, посоветует строителей...
В общем, пришла, сразу развела нас на чай с печеньками (мол, голодна, а сама с пустыми руками пришла). Ну а потом полчаса предлагала нам всякую дичь и в итоге предложила вариант практически такой же, как у нас и есть... Следующие полчаса разводила нас на заказ у нее дизайн-проекта и найма её строителей. Естественно, сама расстановка на кухне отошла на второй план и больше не обсуждалась. Ну и под конец взяла деньги и упорхала от нас.
По итогу - напоили чаем незнакомую тетку и подарили ей 10 т.р.
В общем, никогда не пользуйтесь платными услугами по совету знакомых или родственников с кем хотите сохранить хорошие отношения...
Мы на военных сборах в институте ночевали в палатках на танковом полигоне. Во время наших сборов танки там не ездили, если что...
Так вот, легли спать и я, уже засыпая, почувствовал, как на мою щеку упал жук-таракан. Ну я не брезгливый и просто хотел его скинуть рукой. А он, зараза, испугался и решил спрятаться в единственном возможном месте - в ухе.
Боже, это была не боль, да и не грохот, как таковой. Он же пытается дальше забраться, упираясь в перепонку. Сложно описать это ощущение, но очень хотелось от него избавиться.
Ну, пацаны позвали дежурного офицера, тот вызвал машину из части и меня и еще одного бойца для сопровождения доставили в санчасть. И там я понял, что в армии болеть нельзя. Часть была образцово-показательная, но в медкабинете был только стеклянный шкаф с многоразовыми шприцами и стерилизатор для них. Ну и еще несколько таблеток аспирина. Ах да, еще был пузырек спирта. Его-то мне в ухо и залили, а потом достали этого жука. Обратно мы топали к палаткам километров 5 пешком...
Только что был входящий с номера +74952815102. Электронный женский голос сообщил, что это из Сбера и с моей карты заблокирован подозрительный платеж на сумму 4 500 руб. И рекомендовала подождать соединения с оператором. Научились отсеивать троллей, правда, о чем я могу поговорить с оператором, если у меня нет сберовской карты?...
Чувствую себя, как из анекдота:
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика, а
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве. Сегодня прихожу на работу, а телефон звонит. Поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Ну тогда и я свою историю добавлю.
Было это в давние студенческие годы, тусили мы частенько компанией, человек 10, поровну парни и девушки. Не помню уже повода, но стал я рассказывать древний анекдот (вариаций много, но я рассказывал именно этот):
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой — встречу отметить.
Второй уточняет:
— Один живешь?
— Да нет, с женой и тещей.
— А они возмущаться не будут?
— Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте... Через несколько минут появляется теща:
— Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
— Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде..
— Вась, как тебе это удалось?
— Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
— И что?
— У жены — выговор, у тещи строгий выговор.
Ну, рассказал, все посмеялись. Смотрим, а одна девушка сидит, глаза лупит, явно ничего не понимает... Рассказал еще раз - то же самое. И тут она выдает:
— Я не поняла, а при чём здесь нога жены под столом?Два врача и два разных подхода...
Давно это было. Дочке, лет 6-7. Выпадают молочные зубы потихоньку. Мы постоянно ходим на консультации и лечения, если надо, в СтоматКомплекс. Не знаю, как он сейчас называется, но это было лечебно-учебное заведение. Там и лечили, и студенты учились стоматологическим наукам. И была там замечательный врач-педагог терапевт, Тамила Ахметовна, к которой мы постоянно ходили. Некоторые действия она поручала делать студентам под своим четким контролем, некоторые делала сама и им показывала. Мы были не против, так как она умела такой подход к ребенку найти, что дочь вообще не боялась стоматологов...
В общем, у дочки начали потихоньку шататься все 4 передних нижних зуба. Скоро выпадут. Ждем. Верхние, вроде уже сменились, точно не помню, но зачем-то Тамила Ахметовна предложила проконсультироваться на будущее у ортодонта на предмет возможного ношения пластинки. Повела она нас к ортодонту. Заходим, сидит там толстая тетка. Ну мы её все объяснили и вопрос был про верхние зубы. Она попросила открыть рот. Дочка, ничего не подозревая, открыла. Так эта зараза, со словами "Что, сами вырвать не можете?", суёт два больших пальца в рот и движением на себя отламывает все 4 нижних передних. Мы в шоке, у ребенка весь рот в крови...
Не убил я эту тётку только лишь потому, что кинулся успокаивать дочь. С тех пор стала бояться любого человека в белом халате, даже свою бабушку, когда та так одевалась (она врач).
Вот так, два разных врача, два разных подхода... Одну я помню до сих пор, даже имя, хотя прошло 20 лет, а второй простить до сих пор не могу...
Люблю я рёбрышки в маринаде, запечённые в духовке, от фирмы на букву "Ч" (не реклама). Вчера купил, как обычно, в Магните (тоже не реклама). Вот такую упаковку:
Ну, скидка - это хорошо. Срок годности до 31 января, хотел сделать на следующий день, то есть сегодня. Там, если за синий хвостик потянуть - будет рецепт, по которому надо снять с упаковки все наклейки. Так вот, фирменные наклейки, как им положено, легко снять, а наклейка про скидку - хрен снимешь. Она, сука, бумажная!
Вот на хрена так делать? Ведь там же на наклейке написано "Перед запеканием удалить"...
