maturkina

maturkina

пикабушник
поставил 15226 плюсов и 34 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
20К рейтинг 2962 комментария 14 постов 4 в "горячем"
11

Заправочная акция

Прочитала пост про сомнительную акцию на заправке https://pikabu.ru/story/aktsii_na_azs_gazprom__profanatsiya_..., вспомнила как я в похожей акции участвовала. Только с другой стороны, со стороны заправки, и недолго.
Было это лет 15 назад, тогда ещё существовали такие заправки как Юкос. Я на тот момент - молодая понаехавшая в первопрестольную, которую уже успел кинуть работодатель (это другая история) и пытающаяся на всем подряд хоть как-то подзаработать, пока не нашла постоянную работу по профессии. Невестка моя в то время активно работала промоутером, раздавала всякие ништячки народу, проводила акции типа "попробуйте нашу колбаску", улыбалась во весь рот, и получала какую - никакую, а копейку. В один прекрасный момент говорит, слушай, тут в Юкосе у них розыгрыш по чекам, девочек не хватает, давай ты пойдёшь попробуешь. Делать надо всего ничего: выдают длинное в пол синее декольтированное платье с разрезом до бедра, ты изящно садишься на барный стул на заправке у вертолёта и, торгуя своей улыбчивой мордашкой, принимаешь к розыгрышу чеки, как сейчас помню, свыше 26 литров, ну и разъясняешь вновь прибывающим условия акции. Приз - покатушки на вертолёте. За день рублей 500 платят.
В общем, взяли меня на этот аттракцион неслыханной щедрости быстро, благо рекомендации невестки и внешность располагала. Но, к несчастью, ко мне ещё как допопция прилагается мозг и два высших образования, а на такое дело как торговля еблом и разрезами, всё это, наверное, надо с собой на работу не приносить.
В означенный жаркий день приползла я, долго топая по расплавленному асфальту, на автозаправку Юкоса, это где-то на окраине Москвы в ЮВАО. С собой тащила это синтетическое синее платье в пол на вешалке и каблучищи. На месте мне были выданы: стул, коробка для чеков, ручка и правила акции, и рассказано как часто я могу отходить в туалет и тенёк. Правила я внимательно изучила, благо яжумамыюрист, переоделась в секси диву в комнате кассира, выволокла стул к вертолету, села в позе "поясницу чёт вдарило", обняла коробку и давай активно давить лыбу и торговать разрезами, щурясь на солнце.
Одним из первых прибежал какой-то мужчина, уже с чеком. Чек я внимательно изучила и дата на нем была дней на 20 раньше даты начала акции по правилам. Я ему говорю:
-Извините уважаемый, по правилам в акции участвуют чеки, приобретённые в период с такого-то по такое, а у Вас чек пробит ранее. Пожалуйста, заправьтесь ещё раз от 26 литров и я с удовольствием положу его в коробку.
На это мужик начал наезжать, мол заткнись и бери чек, да ты знаешь кто я такой, да у меня жена в Юкосе работает! Да я щас ей позвоню, да ты вылетишь к херам. На это я говорю:
- Ну в таком случае Вы вообще участие принимать не имеете права, вы ж родственник, а родственники не имеют права участвовать, отойдите пожалуйста, не мешайте работать.
Вокруг меня и вертолёта стоят довольные мужики мелкой стайкой, дальнобои, грузчики в основном, обычные работяги. Кто-то на этого мужика уже по-свойски так покрикивает, мол иди отседа, чоттенадда нна. Вижу слюни текут, смотрят куда-то мимо коробки, не то на декольте, не то на вертолёт, не то на разрезы, вопросы про вертолёт мне задают, щупают его, цыкают, шутят, вот выиграю полет и ты же тоже полетишь со мной в этом синем платье, да? Да - да, конечно всю жизь мечтала.
Мужик не сдавался со своим просроченным чеком и начал звонить кому-то со своего телефона, потом подходит и протягивает мне трубку. Из трубки раздаётся бабский визг на ультразвуке, мол, какого хера, быстро взяла чек, ты знаешь кто я, я в Юкосе работаю! На что я ответила
- уважаемая, мне незнакомый человек суёт телефон, на этот чужой телефон звонит незнакомый опять же мне другой человек и оба требуют нарушить сразу два условия проведения акции. Я не знаю кто Вы, где Вы реально работаете, кто чей муж, тем более внимать Вашей речи я не собираюсь. Всё прописано в условиях акции, не я их придумала. Не мешайте пожалуйста работать.
Были и крики "щас мы условия поменяем, нах" и угрозы выкинуть меня и прочее.
В общем, не поддалась я, у того мужика чек я так и не взяла в тот день. Зря он на жаре пару часов простоял.
А вечером мне позвонили из агентства по подбору промоутеров и сухо сказали, что я больше не работаю у них, жалоба на меня, а платье заберут у метро. Заплатили ли деньги не помню. Вроде нет.

Показать полностью
20

"Чо тут стоите! ?" (с)

У нашего дома есть дорога, обычная такая двухполосная с трамвайными путями, и, тк знак "Осторожно - олени" уже не работает, учитывая окрепшую психику пешеходов и водителей, поставили нам светофор с кнопкой - нажал, дождался зелёный сигнал и перешёл дорогу. Легко, быстро, по правилам, да и водителям не надо просто стоять на пустом светофоре. Но люди сделаны не из того теста, чтобы подчиняться светофорам, правилам да и просто логике - бродят по дороге напрочь игнорируя и кнопку и светофор и цвета на нем, предпочитая ходить исключительно на красный, ходить вдоль проезжей части, поперёк неё игноря переход, или внезапно перебегая на сверхзвуковой скорости, пытаясь прыгать под едущие машины. Сумбурно как-то получилось. Ну так уот. Следующим шагом управы было поставить на всей протяженности дороги заборы, дорого - бохато, но и это, внезапно, не помогло. Люди как бегали на красный, так и бегают, но теперь ещё и вдоль заборов.

Мой ребёнок уже устал удивляться и спрашивать кто эти люди, которые бодро кидаются под трамвай на его глазах, рискуя повредить психику окружающих и преподать ценный урок ребёнку как не надо переходить дорогу (к слову один человек таки погиб).
И вот, подошли мы семьёй к светофору, папа, мама, сын и велосипед, нажали как умные кнопку (она загорается) и стоим ждём зелёный. На светофоре мерно отсчитываются красные циферки, 30,29.. Два оленьих табуна уже перебежало на красный в разные стороны. Мы стоим всей семьёй, общаемся. Ждём. Одни. Остальные просто переходят.
С противоположной стороны с перекрёстка, который метрах в 15 от перехода, и вообще как бы к пешеходному переходу отношения не имеет, начинают переходить дорогу бабка и дед. Не переходить даже, а идти по дороге зигзагами, путая следы, натыкаясь на едущие машины, топая по трамвайной линии. Всё это, естественно, на красный свет. Мы стоим и завороженно просто глядим на этот суицидальный танец-променад на проезжей части. И вот они доходят до перехода, поравнялись с нами и тут бабка отпихивает меня от столба с кнопкой своим жирным боком, тянется к зажженой кнопке, давит на неё и молвит невежливо "Чо тут стоите! ? Тут кнопку нажамать надо! А то так и будете, дураки, тут до ночи стоять". И распихивая нас в другую сторону гордо удаляется.

631

Будущий министр культуры

Сижу сегодня на работе, "бизнес ланч" свой нехитрый из контейнера кушаю, никого не трогаю, благодать. Тут у меня звонит телефон, номер высветился незнакомый, сотовый.
Я-я. Ж-женщина
Ж: maturkina батьковна? Здравствуйте - здравствуйте! Как Вы, как дела, работа? Все хорошо у Вас?
Я: Здравствуйте! Кто это?
Ж (голосом радостного Жванецкого): Ах, не пытайтесь меня вспомнить, все равно не получится. Мы с Вами не знакомы, Вы меня даже и не видели, хотя это большое - пребольшое упущение. Меня зовут Ольга Александровна, я будущий министр Культуры!

Будущий министр культуры Министр культуры, Прачечная, Текст

"ЁПТИТЬ!" - подумала я. "Хуячечная" - подумала я.
Я:... Так, понятно. Ольга Александровна, у психиатрической больницы другой номер, а это личный сотовый телефон. До свидания!

Я положила трубку в полном офигении. Сидящая напротив жующая бухгалтер меланхолично спросила: "Что, министр Культуры звонил? Этот парень мне тоже звонил на прошлой неделе - билеты в театр предлагал. Новая фишка это у впаривателей билетов в театры".
Я говорю: "Не-а, будущий министр звонила, видимо у них там грядут кадровые перестановки".
На это ведутся люди? Как это работает вообще?
Жизнь моя, история моя, тег" мое", министр не мой.

7

Как не сойти с ума спросонья

Вот не люблю я днём спать. Вернее очень люблю, но мне как-то стыдно спать днем. Если болею и рабочий день, я уснуть не смогу, вдруг просплю что-то. В выходной тоже очень стыдно спать, когда куча дел. Тем более днем сон почему-то особенно глубокий и проснуться быстро довольно трудно.
Но сегодня усталость, накопившаяся за эту дикую неделю, дала о себе знать и после проводов мужа с ребёнком на тренировку я завалилась спать.
Сплю я и слышу сквозь сон, как кто-то режет железо и будто разбирает что-то. До этого, закрывая дверь в подъезде, я краем глаза увидела соседа с лестницей в руках, поэтому в мой сон вклинилась мысль, что сосед убирает свой мусор с общедомовой территории и свою вешалку из подъезда. "Ура", подумала я и сплю дальше. Но звук слишком сильный, будто в квартире, вполне себе ощущение что срезают мою дверь с петель. Мне лень вставать, я ещё сплю, и я ничего лучше не придумала как написать мужу, а что мол в подъезде-то происходит? Звуки сильные, ощущение что в квартиру ломятся. Ничего, говорит, сосед лестницу отдавал другому соседу. Уходили тихо было.
Мне пришлось встать, звуки прям над головой, пошла до двери, а там пусто, тихо и никого. Но звуки дикие продолжаются, я все ещё сонное зомби.
Решила, это на улице что-то, надо балконную дверь просто закрыть и спааааать. Выхожу на балкон, хватаюсь за дверь а там на уровне моего лица мужик в белой каске снаружи висит и обшивку с моего балкона срезает. Красиво так, с искорками в разные стороны.
Я в полном офигении просто дверь балконную прикрываю и обратно ухожу в комнату, под одеяло залезла с головой и думаю, а вдруг сон, ну дикость же. Начинаю мужу писать, мол аааа, у нас какой-то чувак балкон разбирает, что делать?! Не подойдёшь же с вопросом, а кули ты делаешь, мил человек? Стыдно почему-то))
Муж перезванивает и ржёт: ты совсем с ума, чтоли сошла? Что за бред ты несёшь женщина?!
Я: там реально мужик какой-то балкон наш разбирает.
Муж : иди спроси что он делает.
Я: боюсь вдруг реально галлюцинации
Благо муж мимо проезжал, решил заехать глянуть на описываемый мной перформанс, ну и заодно барбухайку вызвать, если что.
Подъезжает к дому, а там действительно мужик висит напротив балкона, искорки, отпиленную обшивку вниз кидает, всё как чоканутая жена рассказывала.
Оказалось, что это вторая фаза ремонта фасада здания - замена внешней обшивки балконов. Красоту наводят, заодно нервных людей пугают, которые не сидят целыми днями дома и не видят, что ремонт идёт полным ходом.
Муж уже который час ржёт надо мной и моей кошкой, ибо мы прятались от мужика с ней вдвоём, как два партизана. Спрашивает чего я под кровать не полезла. Одеяло то ненадежная защита.

Поспала, блин.

4784

Консультант от бога

Прочла про кассира от бога и вспомнила про прекраснейшего консультанта в магазине игрушек, который недавно мне повстречался.
Я никогда не попадала на реально помогающего покупателю консультанта. Они или излишне навязчивы или не могут помочь, и уже ты считаешь себя излишне навязчивым, или ещё что - нибудь, но всегда, почему-то, не в тему.
Так вот, пришли мы пару недель назад с ребёнком в магазин игрушек. Уговор с ребёнком был такой: "сыночка, скоро твой день рождения и мы выбираем что можно заказать на подарки твоим друзьям и родне, облегчаем, так сказать, участь дарителей". Ходим рассматриваем игрушки, я ищу ценники адекватные, мы же не садисты, и, конечно же, от обилия красоты у ребёнка включился режим "мамкупи". И тут же подбегает девочка - консультант и начинает предлагать наборы лего. Посмотрите бла бла, скидка бла бла бла, а вот этот набор больше и скидка больше, возьмите, а ещё вот это и это. В общем, спустя пару минут ребёнок обложен коробками, консультант напирает, ребёнок уже достиг высшего витка "мамкупи", я стою растерянно на это смотрю и думаю как свалить, блин, из магазина без особых потерь. Когда консультант в очередной раз пошла делать очередной забег за новой порцией скидок и коробок, я отведя ребёнка в сторону, тихонечко пытаюсь образумить дитятку, мол ты чего, у меня денег с собой мало, мы же на др смотрим наборы на подарок, у меня ваще ипотека, режим экономии, я не готова сейчас тебе покупать ничего из всего этого, мы пришли просто выбрать что тебе понравится и попросить это в списке подарков на свой день рождения попозже от гостей.
Ребёнок, конечно же, уже в образе, у него в руках и под ногами вожделенные коробки, они уже почти его, и не отговорить. Я предлагаю купить самый-самый дешёвый и свалить. Ребёнок, конечно же, против.
За всем этим наблюдала другая консультант, и, вероятно, услышала наш разговор. Подошла к нам и говорит сыну: "О, у тебя скоро день рождения, а тут такой выбор, ты наверняка растерян, давай так. Я тебе сейчас подарю бумажный каталог, а на мамин телефон можно скачать специальное приложение. С его помощью просмотришь дома каталог, там так красиво все собирается и играется, выберешь что тебе надо и потом придёшь! Мамочка, а вы не переживайте, у нас на дни рождения промокоды приходят со скидкой зарегистрированным клиентам. Как надумаете, закажете со скидкой через интернет и заберёте у нас бесплатно." И с этими словами мягко ребёнка и меня вывела из магазина и ребёнку ручкой "пока - пока, наслаждайся каталогом ". Я шла и смотрела на неё как на мессию, я прям даже видела её светящуюся ауру.
Низкий поклон этому консультанту, она настоящий профессионал. Она трезво оценила ситуацию, помогла ребёнку с выбором и помогла мне. Ну и в итоге магазин получил больше заказов, я заказала как она посоветовала и я же насоветовала дарителям пойти именно туда за подарками. В итоге довольны остались все.
Спасибо ей. Видели бы вы выражение лица первого консультанта, несущего коробки)))

36

Доброты пост

Вчера мы с ребёнком повстречали одного доброго-предоброго волшебника, которому хочется сказать огромное спасибо. И самое главное, его поступок стал началом череды приятных и полезных событий для нас прошлым вечером.
Мы с подругой и нашими детьми гуляли в парке развлечений "Сказка" на Крылатской, Москва, посетили Динопарк и парк ледникового периода, это там где роботы-динозавры и прочие животные странно двигаются, дёргают головами и рычат из колонок. Поиграли в палеонтологов, накупили динозавриков в коллекцию, я потешила свою трипофобию в магазине сувениров, покатались на колесе обозрения, поели мороженого, поотбивались от ос и пчёл, повалялись на лежаках. В общем день был очень насыщенный. Оставалась только обещанная подругой своему сыну поездка на машинках. У меня финансы к вечеру иссякли, да и цена была большой - 500 рублей за поездку, поэтому сыну я объяснила как могла, что мол давай милый в следующий раз - дорого. В общем, мы шли в сторону машинок за подругой и её сыном. Я точно не знаю, услышал ли проезжавший на велосипеде мимо парень как мой сын говорит своему другу, что он не будет на машинах кататься сегодня, но это ничего страшного, или нет. Но парень резко остановился около нас со словами "а давайте я вам карту свою подарю, там есть рублей 700"(в парке оплата аттракционов пополняемыми картами), быстро её нашёл в рюкзаке, дал ребёнку и уехал. Мы только и прокричали вслед ему "спасибо большое" и остались стоять на тропинке с картой руках и улыбкой.
Тут подруга говорит "чёт я не верю, пойдём проверим баланс". Я ответила что то из разряда: "эх ты, людям надо доверять", но отстоять очередь на машинки и узнать, что на карте ноль - тоже не хотелось и мы дошли таки до терминалов проверить карту. Все так и оказалось - на карте 700 рублей. А это аж две поездки на других аттракционах-машинках по 350. Ничего себе! Счастьч детей не было предела.
Тут мы решили проверить до кучи и наши карты, где оказалось еще по 450 рублей на каждой. Не было бы парня, наши карты бы полетели в мусорку при выходе из парка и никогда бы мы не узнали, что там есть деньги.
Спасибо тебе, добрый волшебник. Благодаря тебе и только тебе дети покатались на машинках вдвоём, потом ещё полетали на других машинках, попрыгали на батуте и постреляли в тире. Мой сын выбил в тире 7 мишеней из 15. Для пятилетки совсем неплохо)

Доброты пост Лига Добра, Доброта, Добро, Благодарность
12

Странная встреча

Обещалась недавно в комментариях рассказать как знакомый увёз меня в недалёкие стремные дали.
Когда я училась в универе, а это было в конце 90х - начале 2000х, очень часто я ловила машину. ЗА ДЕНЬГИ, с одной и единственной целью - доехать до или из университета. Всяких яндексуберов тогда не было, вместо телефона был пейджер с 4 строчками! и блатным номером типа 66766, маршрутки ходили даже не раз в час, а гооораздо реже, автобусы и трамваи, а это идти 25 минут до остановки и ещё ждать, с ними ещё сложнее, они вообще как-то даже очень не ходили, я даже автобуса не помню, а трамвай тоже раз в час и дооолго долго трястись. По причине вот этой тупой маршрутки, которую приходилось ждать натурально часами, и приходилось ловить машину экономя на обеде.
Одним прекрасным днем ехала я, 17 летняя наивная дурында, с учёбы. Ну как ехала, я уже почти час стояла на остановке в ожидании этого жёлтого разваливающегося чудовища. Зима, но сыро и слякоть, холодно. Решила ловить "мотор". Через пару минут остановилась машина, какая-то старая невнятная, семейная типа форда, за рулём маленький лысоватый пухлый усталый лицом человечек. Я назвала адрес, сторговалась по цене, села и мы поехали.
Водитель представился, я тоже, вежливая етить, слово за слово, он сказал, что помнит меня мелкую - я к нему с ещё более мелким братом за машинками ходила.
Действительно, в начале 90х, в эпоху развития зачатков бизнеса соседнюю общагу сдали под офисы, где был офис моего папы, а на этом же этаже был магазин модельных машин и мы почти каждый день туда ходили с братом, зависалм часами. Коллекция у нас с братом была внушительный, мы её постоянно пополняли. Торговал машинами какой - то парень. Было их очень много. Музей) Иногда даже дарил нам какие-то машины, как постоянным покупателям.
В общем, водитель, назовём его Леша, но я честно не помню как, меня помнил, спросил как папа, как брат, куда поступила, чего нового, привет папе передать, рассказал что женился, сколько детей, как дела, в общем бла бла бла. По пути Лёша сказал "ой, я документы забыл, давай заедем в офис, чтобы потом не кружить, я рядом со старым кстати снял, машинки кстати есть ещё, стоят красивые, посмотришь как раз." Тут надо как бы немного подумать да? Но это папин знакомый, знающий в какую сторону голову этому Лёше мой папа ему открутит, возрастом с папу, знающий меня с 6 лет, у которого в офисе я зависала часами, и я, конечно, сказала ок. Приехала машина куда-то за психбольницу к оврагу, там и сейчас асфальта нет, а тогда и подавно. Тип вон мой офис. Офис действительно был, в каком то одноэтажном развалившемся жёлтом здании. Тут у меня немного йокнул мозг, но я всё ещё пыталась свой мозг успокоить, ну человек то знакомый. Естественно мотивы завоза меня в эту жопу не заставили себя долго ждать, этот Лёша начал тупо ко мне приставать. На 1,5 головы ниже меня, старый, лысоватый, он решил что я растаю, наверное, когда он начал на меня с придыханием наваливаться со словами, как он давно мечтал. Пляяяя! Я была таком шоке, что молча отодвинула это от себя и почапала в примерную сторону цивилизации, ускоряясь. У счастью, никто меня догонять не стал.
Мораль? Не доверяйте знакомым. Каблуки в убегании по грязной жиже вам не помощники.

20

Ребёнок подавился

Пошла волна про подавившихся детей, ну и я напишу пару строчек про своего.
У моего ребёнка были фебрильные судороги, мой младший брат - астматик, так что я много чего страшного в жизни видела и больше не хочу. Сейчас немного о другом.
Где-то около месяца назад мой ребёнок отличился на ровном месте, да и я сама дура, каюсь.
Были вдвоём с сыном пяти лет в квартире. Я хозяйничала носясь по всему дому - тут перебрать, там помыть по чуть-чуть. Такой тихий семейный будний вечер. Перебирала и помыла холодильник, вынула оттуда и положила на стол продукты, в том числе и упаковку нарезаного тонкими ломтиками белорусского сала, такого с мяском. Там оставалось буквально пара-тройка кусочков. Ребёнок сидя за столом спросил можно ли, я ответила утвердительно и нарезала часть мелкими-мелкими кусочками, как обычно. Сказала ему даже просто чисто на автомате "не пихай все в рот, вот эти мелкие кушай". И пошла дальше возиться в ванной. Сало он любит, весь в меня. Через некоторое время проходя мимо кухни я услышала какие тихие булькающие звуки. Заглядываю, сидит мой сокол выпучив глаза. И молчит. Спрашиваю все ли ок, молчит. Я подошла и понимаю, что он часто мелко дышит, как собачка. И молчит! Я схватила ребёнка, перевернуть не могу - он почти с меня, вытащила из-за стола давай давить на живот, никак. Ребёнок и не дышит уже. Ору плюй, никак. У меня паника, давлю на живот, наклоняю вниз, никак. Кричу "открой рот", открывает и язык вперёд. Лезу за гланды хватаю торчащий о счастье! кусок и тащу. Я вытягивала это сало как факир связанные платочки из шляпы. Он впихал в себя всю пачку сала, не жуя, см 20-25.
Вытащила и осела на пол, разрыдалась. Ребёнок дышит, немного слёз, потом заулыбался, но он даже и не понял что произошло. Для меня мораль, что даже немного подросший ребёнок тоже все ещё несмышленыш и надо сидеть и смотреть как кушает.
У моссуммеда начиталась про асфиксии. Сало больше не покупаю, ну нафиг. Сезон черешни тоже дался мне тяжело))

1422

Наша свадьба.

О, наша свадьба была прекрасна - на Карибских островах, на берегу моря, на обрыве, на траве, на закате, на высоких нотах и вообще все-все, как мы вдвоем хотели. Но могла быть тем самым цыганским табором и набором всех немыслимых шаблонов, как хотела моя свекровь и как выбирают большинство жителей, наверное, даже планеты.

Наша свадьба. Свадьба, Свекровь, Длиннопост

Прочитала тут в ленте про то, как свекровь пришла денег требовать на подарок дочке, вспомнила свои приготовления и свою свекровь. Ах, ностальжи)).


Сейчас ржу над всей той ситуацией, но тогда была, мягко говоря, в шоке. В который уже, и жалко не последний раз.


Мамо вообще с самого начала как-то не одобряла наш союз, всячески изводила мужа, меня, всех моих родных, своих наверняка тоже. В такой веселой обстановке прожили мы вместе с мужем до самой свадьбы, а это больше 5 лет, и решили уже как-то узаконить наши отношения. Хз зачем, но НАДО). За полгода до этих событий у нас уже был «никах» – это типа такое мусульманское венчание. Мы оба татары, со всякими примесями, а не …, как меня пытались назвать в комментариях в прошлых постах. Был он проведен по требованию родни мужа, для родни мужа, чтобы все малознакомые молодоженам, но очень ценные его родителям индивидуумы, собрались, взяли муллу на этот шабаш, провели обряд, в общем, все как положено. С моей стороны были мои близкие и мой босс-армянин)) То есть после этого торжественного для родни дня мы теоретически были уже не богохульники-прелюбодеи, а вполне себе такая ячейка общества, законно проживающие вместе под одной крышей и не нервирующие этим окружение. Да и свекровь как-то попритихла и я в очередной раз наивно решила, что мамо смирилась. Ведь было же мне подарено приданое – коробка с б/у посудой без пары тарелок и две пачки б/у расползающегося по швам постельного белья расцветки «цыганская радость».


В одном из разговоров муж ляпнул, что хотел бы жениться на Ямайке, круто же! Хочешь – БУДЕТ, дорогой. Он конечно, пошутил, а я пошла шерстить законодательство и искать специальные агентства, которые, к слову, хотели за содействие какой-то немыслимый ценник. Но, так как нам никто денег на свадьбу не давал и давать не планировал, да и вообще как бы мы все сами-сами, ценник в 10 примерно мои тогдашних зарплат за скан и пересылку документов какими то «агенствоами» меня не устроил.

#яжюрист, вспомнила я и проведя несколько ночей в интернете, нашла напрямую отель со спецпредложением - все блага одним пакетом, а когда и ними связалась напрямую, еще и оказалось, что в несезон дешевле все это в 2 раза – отель пустой, могут быть дожди, никто в здравом уме в это время свадьбы не делает, акция! Красотень! В общем, собрали мы доки, перевели их, переслали нужному человеку там, получили ок от их госорганов, согласовали дату, получили счет, внесли предоплату и стали ждать «несезон»))) Ждать надо было примерно полгода.


Приехали мы, значит, после всего этого в гости к свекрам. И тут в процессе разговора муж торжественно говорит – "мама, папа, женюсь на этой ссучке, которая тут вам уже 6й год глаза мозолит". Что ожидают люди, которые вместе прожили много лет и уже был шабаш по этому поводу? Радости, поздравлений, чарочку там поднять за молодых? Наверное, но я получила офигевшие вытянутые лица, свекровь явно не ожидала такого поворота. Как это мы собрались жениться?! Что?!


А муж довольный, решил, видимо, мамо добить. «Женимся, мама, да, на Ямайке. Мы все заказали оплатили, в общем вот».


И тут началось: свекровь рыдает, свекр в который раз кулаками перед моим лицом с криками трясет, орет, слюни в разные стороны, красный. Муж, как всегда, молчит в тряпочку, весь шквал на меня. С- свекр. Я –я.


С: Ишь чо удумала! Мы не признаем это за свадьбу, это не брак.


Я: Вообще-то брак. Уже был никах, мы и так женаты, сейчас просто все узаконим и бум детей рожать, ггг.


С: Нет, не брак, мы не одобряем и не признаем. Денег тратите только, вы просто отдыхать едете. И вообще, мать так мечтала побывать на свадьбе сына. Чтобы вся родня была, как у …


За пару месяцев до этого женился двоюродный брат мужа с выкупом и медведями, с 300 людьми на свадьбе, и тд и тп. Свекровь мне еще выговаривала, какая у … невеста – аж 3 трешки в Москве, не то что я, нищебродка.


Я: извините, мы не можем себе позволить свадьбу на 300 человек, брата мы не переплюнем и стараться не будем. Это стоит денег, если вы готовы столько потратить, мы приедем и здесь тоже проведем, но я за это платить не буду.


Молчание.


Я: Вообще- то мы пришли сообщить Вам о свадьбе, чтобы Вы порадовались за нас, как близкие люди, а не чтобы слышать крики.


С: Мы не признаем ваш брак.


В общем, через час криков и визгов, рыданий и попыток с нашей стороны как то донести мысль о свадьбе, зачем, нафига оно надо-то было нам?!, меня выгнали из дома со словами «иди отсюдова и не приходи сюда больше никогда. Тебя видеть больше не хотим». Выгнали во второй, но не последний раз.


А свадьба? А она была прекрасна! На берегу с видом на закат. Женил нас пастор- хритианин- негритянин, похожий на бегемота Мото-Мото, с Библией в руках, а гостями были служащие отеля, которые и помогали приодеться невесте, и выводили невесту к жениху и плакали от счастья, ели тортик и пили шампанское и фоткали фоткали фоткали. Отель, в свою очередь, кроме всяких плюшек в виде массажей, дайвингов и экскурсий за их счет в честь свадьбы, передвинул их традиционный праздник с барбекю на неделю раньше и в день нашей свадьбы расставил по-тихому в саду столы с белыми скатертями с угощениями, зажег гриль, налил напитки по бокалам, и позвал всех постояльцев отеля, сообщив, что еще и свадьба в отеле, ура. На пляже был зажжен огромный костер и расставлены факелы.


Во время подготовки пришлось отказаться от идеи свадебного ужина на пляже, т.к. менеджер отеля сказала, что не считая загубленного свадебного платья, стол и стулья уходят в песок, а официанты в +38 влажную духоту во фраках и ботинках не могут там обслуживать физически и нам сервировали праздничный ужин с видом на празднующих постояльцев отеля на нашей веранде. И вот сидим мы на веранде, к нам иногда подходят и поздравляют постояльцы, и тут темноты ночи к нам выходит белозубая улыбка в белом фраке, это же наш темнокожий друг Уилсон! и говорит: «камон френдз, мы вам подарок хотим сделать». Официанты и служащие, узнав, что мы хотели веддинг диннер на пляже, но нам не разрешили, сами поставили нам стол прямо на пляже, недалеко от костра и факелов, украсили стол и обслуживали нас, хотя для них это было очень сложно. Я сама видела и очень извинялась, а они только говорили, что это наш день. «Итс юр дей, ханни, релакс энд энджой!»


Стоит ли говорить, что нас свекры в день свадьбы не поздравили. Не поздравили и после. Они не признали свадьбу)))

Показать полностью
70

Фамилия

Про мужнину фамилию и свекровь))

Я не меняла свою фамилию после брака по причине большой лени и делать этого не планирую. Больше всего это, конечно же, волновало мою свекровь, ну и, из-за долбежки ею мужа по этому вопросу, и последнего тоже. Под разными соусами мне много лет описывалось как это обидно носителям этой фамилии, как это прекрасно - новая фамилия, что без смены фамилии брак не настоящий, ага счазз, расписывали какие-то мифические плюсы при смене моей красивой старой фамилии на чужую и подходящую мне как комару золотой зуб ии незабываемых забегов по всем инстанциям, в т.ч. и инностранным.
В один очередной распрекрасный раз, исчерпав все неразумные доводы, свекровь мне выдала вот такой новый плюс в смене этой самой фамилии.
Я-я, свекровь - с.
С: надо поменять уже тёбе фамилию, когда поменяешь?
Я: зачем?
С: так принято, чтобы все в семье были с одной фамилией! Это некрасиво, что у тебя другая.
Я: для чего, на улице меня не останавливают с вопросами почему я другой фамилии, на границе тоже, в моей семье все с одной фамилией))) везде спокойно всеми воспринимается. Смысл какой мне её менять?
С: вот если вы в авиакатастрофу попадёте, в списках у тебя будет другая фамилия и никто не поймёт, что вы семья.
Я:

Фамилия Феерический здец, Свекровь, Фамилия

Интересно, много девушек, женщин поменяли свою фамилию при замужество?
Воообще, шариат запрещает как мусульманам, так и мусульманкам менять фамилию или отчество, потому что человек не выбирает ни своих родителей, ни фамилию, к которой он принадлежит. Так что теперь я отбиваюсь этим.

Отличная работа, все прочитано!