Я очень хочу найти картину одного известного художника. Он висел у меня на юпике другого сайта, но хоть убей, ни имени художника, ни названия не вспомню, ибо тому как уже 10 лет прошло. А сейчас хочу сшакалить, и срисовать. Извиняйте, но только скрин, в херовом качестве, да ещё увеличенное. А мне надо полноценное изображение. Вот не могу найти, хоть ты тресни!
Слуште, а ведь меняется что - то! У нас тут контейнеры поставили для пластика. Ну, бутылки там, упаковка. Ну, я особо не морочился, бутылки от пива и воды складывал, а остальной - как придётся.
Сейчас стою на балконе - подъезжает мусоровоз. Я так лениво затягиваюсь, думаю про себя: " Ну да, вот и морочься с вами, щас опять всё в одну кучу свалят, п@&₽ры.." Нет! Закинули только пластик, сфоткали пустой контейнер, и отчалили. Бляха, теперь придётся сортировать, иначе совесть не позволит. Может, скоро и жить начнём нормально,а? Мытищи.
Я как - то писал уже о соседском парне, что воспылал к нам недеццкой любовью. Прям как меня видит, аж из штанов выпрыгивает) Вот он:
Наглая рыжая морда, и неиссякаемый заряд оптимизма. Ну, и я его подкармливаю, вкусняшек со стола привожу. Жрёт абсолютно всё непривередливый. Собак у нас полно, едва ли не на каждом дворе, да бездомных ещё куча, но со всеми более или менее ладит.
Ну вот, и, значит, провожает он меня каждый раз до станции ( магазин там) и обратно. А по дороге есть хозяйство ( люди постоянно живут), и у них на цепи здоровенный алабай. У него башка как две моих. И повадился он с цепи срываться. Ещё бы - эти придурки его на бижутерию какую- то сажают, а его чтоб удержать - мотоциклетная нужна цепь) Но парень вполне адекватный, мы с ним даже подружились вроде. Ну как с чужими собаками дружат - при первой встрече пол жопы не откусил - значит, друзья.)))) н
Но проблема не в этом, а в том, что этот алабай и мой друган на дух друг друга не выносят. Уж не знаю, чо они не поделили, но если я иду в магазин, Рыжий со мной, а алабай за воротами - пиздец, туши свет, кидай гранату. Причём Рыжий явно меня защищает: закрывает собой, и орёт как потерпевший. То есть без меня - он бы его огородами обошёл бы ( эта рожа в два раза больше его) и всё. А со мной - ор до небес, да ещё и пиздюлей получает. Причём если я один иду - алабай вообще никаких признаков агрессии не проявляет, да ещё хвостом машет. С хозяевами алабая говорил, предлагал цепь подарить хорошую. Только руками разводят, сорвался, говорят, опять. И этом полудурку тоже не прикажешь типа " не ходи со мной". Он просто не поймёт, никогда в жизни на цепи не сидел, бегал - где вздумается. И вот каждый раз такая нервотрёпка. Что делать ,посоветуйте? Как их помирить?
Вот как люди умиляются детским шажочкам. Глупым, неуклюжим, смешным. Ну мы же не раздражаемся на это. Что с них возьмёшь. Вот так же я умиляюсь нашим коммунальщикам.
Как же они любят своих работников! Только что. Во дворе работает трактор, и КОВШОМ(!!!) отскребает лёд от асфальта. Рядом стоит черноглазый брат, и одной лапкой лопаткой возюкает лениво. Блядь! Я сам работал дворником, я знаю, как это делается. Там работы - одному человеку с топором на час. Тут же откровенный идиотизм: амортизация, топливо, зарплата трактористу, плюс - разъебаный асфальт.
Вообще говоря, в большинстве своём наём черноглазых друзей как рабсилы - это бабки в никуда. Работники из них - как из говна пуля. Много раз видел: дали задание - почистить на лопату дорожку метров 300. Одному человеку работы на час - полтора не напрягаясь. Там четверо узбеков будут жопами толкаться целый день. И они не тупые. Они хитрые. Они прикидываются тупыми, и вообще " парюскиплоха". Ага. Как только им ставишь задачу - как только сделаете, сразу деньги : делается всё в максимально сжатые сроки. Как только ты его поставишь на зарплату - всё. Они резко глупеют. Только сдельная оплата. Иначе они будут ходить друг за другом как бараны. И работа встанет.
Я, конечно, напишу в наше ЖКО, только они меня на хуй пошлют. Не лезет не в своё дело. Так дико, что даже смешно. Умиляет...
Скрин решил не добавлять, итак все знают, что такое эта контекстная реклама. Стоит пёрнуть рядом с телефоном, и она тебе уже предлагает средство от метеоризма. Не дай Бог кошка мяукнет - и тут же реклама ветклиники. Это уже понятно, что большой брат следит за нами. Чтобы просто подрочить телефон надо в шкаф убрать на самую нижнюю полку под ворох одеял, а то попалишься. Но не об этом.
Сейчас выскочила реклама о ремонте холодильника. Клянусь - речи о холодильниках не шло, холодильник хороший, очень дорогой, уже семь лет как часы... Или стоит проверить, как вы думаете?
Не знаю, вряд ли кто вспомнит, но вдруг. Лет двадцать назад в пионерском лагере, что ли, нам показывали фильм. Чушь полная, типа " годзилы", короче в каком - то городе появилась какая - то гигантская херня, и ну всё рушить, и всех убивать. Тут раз, появляются две феи - китаянки, они, значит, стоят на каком - то небоскрёбе, и поют песенку. Типа на эту песенку вылезает из моря какая- то другая хтонический херня, и начинает бить по мордасам ту, первую. Вот песенка мне покоя не даёт, может, кто вспомнит...
Тут пост когда - то был о том, как заебали кассиров плоские шутки в ответ на просьбу показать паспорт. " ой, комплимент, ой, значит, я хорошо выгляжу, бугагашеньки..." Действительно, ты думаешь, ты единственный из тысячи человек, с кем она общалась за сегодня такой весёлый? Но не об этом. Это интро.
Сегодня. Утро. Хмурое, метельное, февральское. Восемь утра, работяги и планктон затариваются завтраком - обедом. Печеньки, чипсы, колбасень ( бля, смотря на продукты, чем люди питаются - диву даёшься - как люди свои желудки гробят...) Стою в очереди с кефиром и булкой, передо мной мужчина. Возрастной, за полтинник, и явно с ТЯЖЕЛЕЙШЕГО бодуна. Я, грешным делом, сам близко знаком с таким состоянием. Тошнота, головы не повернуть, даже малейшее движение ею вызывает тошноту и рвоту. Тремор даже не конечностей - всего организма. Врагу не пожелаешь. Достигается как минимум недельным беспрерывным употреблением белой перрорально. Не делайте так, ребят, пожалейте себя. Повторяю, я знаю, испытывал, это такие мучения - не передать.
Так вот, стоит дядя, в руках - две сиськи лютейшей дряни, этого ублюдка от пива и медицинского спирта ( на самом деле не так, но ...) " охоты". И так он, бедный, мучается, его трясёт, а очередь медленная, кассирша молоденькая, неопытная, ужас, в общем. Но всё когда - то заканчивается, доходит очередь до мужика, он старается побыстрее рассчитаться, и прильнуть уже, торопится, плохо получается. Вобщем, вы испытывали сопереживание когда - то? Мне самому плохо стало, смотря как чувак томится. И тут девочка эта ему контрольный в голову: " паспорт можно ваш?" Я прямо мысленно ей надел на голову пилотку со свастикой, и её вопрос прозвучал, как : " партизанке? Аусвайс! Шнеле, Иван,шнеле!!!' Мужик поднимает на неё глаза, секунду переваривет, и шаря трясущимися руками поруками по себе, сипит: " видимо, не всё потеряно..." У меня самого прям всё сжалось внутри. Нашёл, купил, пошёл дальше травиться. Ребят, очень аккуратно, прошу. Совсем не пить - необязательно, я сам вчера 0,5 употребил, но в такой хорошей компании, и с таким борщом, с таким холодцом, что даже голова не болит сегодня. Аккуратнее, не доводите себя до таких состояний.
Прибился тут ко мне соседский пёс. Ну как бывает : понравились мы друг другу, он ко мне с лаской, я его подкармливаю. А в магазин мне идти далеко, около 5 километров, и есть на пол- дороге там хозяйство. И собака у них есть. Алабай. И вот зацепились они клыками - прям не растащить, стоят, и брешут друг на друга. Каждый раз, прямо спокойно пройти не может. Я ему говорю: " ну чего ты выёбываешься, ты ту морду за забором видал? У него одно ебало больше, чем ты! Он с привязи сорвётся - и тебе, и мне пиздец!" Нет, обязательно ругань каждый раз. И тут, вчера иду в магазин, места у нас, по зимнему времени, пустынные, эта жопа рыжая тоже со мной прогуляться решил, и тут вылезает ( теперь по ШуреКаретному) ТАКОЕ ЕБАЛО! Не, я собак не боюсь, но таких огромных морд я ещё не видел. Оторвался. В смысле - с цепи сорвался. И выбежал за ворота, алабай этот. Ох, и получил же пиздюлей мой друган... Мораль - не стоит выёбываться)))
