markettolog

пикабушник
поставил 24 плюса и 4 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
28К рейтинг 95 подписчиков 145 комментариев 25 постов 10 в "горячем"
6126

Про резюме

Недавно взял на испытательный срок одного интернет-маркетолога, который рассказал мне а-ух-ительную историю как он слил свою бывшую студию смм-агентства (маркетинговая студия)


Поржал я, теперь делюсь радостью и с вами.


В середине года у ребят дела шли почти идеально, вся реклама "на себя" настроена, конференции во всяких ты предпринимателях проводятся, партнёрка даже есть, клиенты текут рекой. Но все равно потенциал оставался, и этот "директор" придумал как ему казалось супер план - как набрать ещё заказов.


Обратился он к своим офисным спецам после скрупулёзного анализа целевой аудитории своего агентства. Говорит - наши клиенты это компании, а где сидят их директора? Правильно! Они ищут себе новых и новых работников! Поэтому он в добровольно-приказном порядке сказал выставить своим спецам резюме на доски объявлений и на всякие хедхантеры с суперджобами, при этом поставить запрашиваемую ЗП выше средней, чтобы отсеять всякие ноготочно-косметологические проекты где ищут себе SMM-щиков за еду, выходя при этом только на крупняков. В конце резюме сказал сделать приписку, что вы готовы только к удалённой работе попроектно, при этом на созвоне уже продавать услуги агентства.


В общем чем это закончилось думаю понятно, спецам звонили и соглашались взять их на полный раб. день за ту сумму, которая была указана в резюме. Спецы не были против, так как ЗП действительно была предложена высокая и головняк по поводу ведения 10 проектов был снят - теперь можно было вести 1 проект за бОльшие деньги.


Слабоумие и отвага)


P.S. Для котолампистов - в регионах в подавляющем большинстве случаев нанимает сам директор, а не HR, если то конечно не заводы какие:)

307

Пост благодарности

В догонку к посту о доброте: https://pikabu.ru/story/skoraya_pomoshch_6843494


Уже почти четыре месяца живу на новой квартире и когда мы её покупали мы конечно обратили своё внимание на груду скопившегося мусора прямо у меня под окном 8 этажа. Вонизма не было, а видок - ну что, не на лазурном берегу всё-таки хату брали.


Но по прошествии времени мнение изменилось, летом я начал работать в ноутбуке на балконе и постоянно выглядывая в окно картина уже сильно раздражала, грубо говоря там просто была мусорка без мусорных бочков прямо на крыше здания магазина крепёжных изделий и сантехники. Особенно бесили голуби, стаями налетавшие на это всё добрецо.


И о чудо, вчера там начали всё убирать! Видимо ИО губера новый взялся за чистоту и дороги, раньше толку жаловаться было бесполезно. Оно и понятно, скоро (его) выборы.


И я блин так обрадовался, учитывая что бедный уборщик которого пригнали копался во всём этом дерьме, я решил спуститься и вручить презент, рафаелло и 500 рубасов вдогонку.


Видели бы вы его лицо, когда незнакомый чел поднимается по лестнице к тебе и прячет что-то за спиной:D


В общем выразил я своё почтение и мужик просто расплакался, сказав что почти за 10 лет работы на благо города хоть одна сука бы поблагодарила (цитата). В общем нормальный оказался да и работу свою сделал на 5+, мусор вычистил под 0.


В общем нужен нам флешмоб ребятки, благодарите людей чем можете, которые за 3 копейки оставляют нашу необъятную родину чистой, здоровой(ну почти), умной и далее по списку. Люди годами работают на совесть и их не очень-то и ценят работодатели да и обычные люди вокруг, учитывая престиж таких профессий.


А то проебём всех этих ребят и настанет вообще ад.

9319

Бонусы

Только что на кассе крупного сетевого магазина:


Расплачиваюсь с покупками как слышу в спину просьбу от лица нерусской национальности:

- поделитесь пожалуйсто бонусную карту дома забыл


Надо сказать, что человек действительно стоит с памперсами да кашами, видимо жена выгнала под ночь за покупками. Ну отказать в просьбе невежливо, да и человек видел что карта у меня есть.


Даю ему свою карту, кассир пробивает скидку, я пока собираю покупки в пакет слышу диалог..


Кассир:

- вам пакет нужен?

- да, маленький

- бонусы с карты списываем?

- да, списываем

Бонусы Бонусы, Покупка, Магазин, Доброта, Бонусная карта, Что это?

После моего ржача кассирша конечно сразу опомнилась))


Вот что он хотел?)) Мошенничество с расчётом что такую операцию не отменить или просто тупнул машинально?)


P. S. Почти 600 рабоче-крестьянских бонусов не пострадали

-2

Откуда берутся дети

По мотивам поста: https://pikabu.ru/story/vzroslyiy_vopros_6786634


Хотите ахренительную историю? Слушайте.


Я до 19 лет не знал откуда берутся дети.


Вернее знал, но не думал что прям оттуда. Я думал живот как-то режут и вытаскивают ребёнка, что казалось мне абсолютно логичным и нормальным (хотя подумать как тогда зашивают живот рожающим животным - до этого моя логика по причине не особой нужности информации здесь и сейчас не дошла, рожают и рожают)


А правда вскрылась когда я решил послушать группу 30 seconds to mars их песней birth (рождение) и благополучно ввёл в ютуб фразу: birth live, что в переводе: "живое выступление с песней: рождение". Также эта фраза может переводиться как: "роды в прямом эфире".


Ну я тыкнул машинально на первое видео, включил наушники и благополучно пошёл мыть посуду. А в наушниках тем временем стоны.


Я уже было хотел переключить на песню, но смотрю - ребёнок лезет мать его из п***ы. ЖЕСТЬ.


Я был в шоке, ну думаю первое видео в ютуб, миллионы просмотров, наверное КАКАЯ-ТО ОСОБАЯ ПАТОЛОГИЯ.


И знаете, после запойного просмотра ещё десятка видосов до меня дошло - что это нихрена не патология.


Послушал бля музычки.

5876

И снова про рекомендации

Предыстория: в последнее время отвечаю заказчикам на разработку обучающих курсов на вопрос: "сколько стоит маркетинг", что я работаю только за процент без фикса, отчего у некоторых неадекватов загораются глазки в предвкушении бесплатного результата.


Так вот недавно постучался один такой уникум, и услышав про процент сказал:

З.- ну вот нормальный маркетолог! Видно что хороший сразу! Есть к вам встречное предложение)

Я. - (видимо должен был растечься от комплимента) Давайте послушаем ваше предложение

З. - вы же видите, что компания у нас серьёзная и вот мы решили заняться обучением в нашей нише, но вот курс никак хороший создать не можем, потеряли с прошлым маркетологом почти 150к на рекламе. Поэтому даже процент давайте оставим до лучших времён, нам надо покрыть расходы и отчитаться перед руководством, поэтому сделайте бесплатно, пожалуйста, а мы вас будем рекомендовать!

Я. - (понимая, что вряд ли что слюбится с ними, решил повеселиться) Вы знаете, хорошо, сбросьте ваш список.

З. - уже радостный начинает что-то спрашивать про ТЗ и рассказывать про задачи

Я. - нет, я про другое, вы мне сбросьте список компаний, которым вы меня будете рекомендовать

З. - всмысле? Да мы всем будем вас рекомендовать

Я. - ну все - понятие растяжимое, мы же люди бизнеса, а значит цифр. Дайте конкретное количество компаний, я посмотрю ваши ли они контрагенты, вы же серьёзные ребята и у вас есть хорошие связи, которые потенциально могут мне заплатить, раз вы пока не можете? Составим KPI по партнёрскому привлечению, и за всех привлечённых свыше я вам даже сам заплачу?


Заказчик ушёл искать свои "связи", пока не возвращался)) Вот что его не устроило?))

70

Не стоит рубить с плеча

История о заказчике который научил меня не плеваться ядом, а работать с проблемными людьми)


Буквально полгода назад постучался в ЛС заказчик (моя специализация - маркетинг инфопродуктов и курсов в ВКонтакте) с запросом на продвижение его видео и продаж курса обучения.


Уже на этапе обсуждения проекта заказчик поставил такие условия:

З: Ну давай ты мне всё заделаешь как надо, если сможешь отрекламировать - заплачу что смогу


Конечно услышав такое я крайне расстроился, ниша у него вроде интересная и прибыльная, человек явно со знаниями по теме, в пиджачке и галстуке на аватарке кажется крайне адекватным сам по себе, а выдвигает требование из разряда "поработайте на меня бесплатно".


Уже бросившись писать что-то стёбное из серии: "Давайте вы мне деньги вперёд, и если они мне понравятся, я предоставлю услугу какую смогу", я остановился и подумал, да что с этим мужчиной всё-таки не так??, и расспросил про всё:


- а что вы делали ранее по теме продвижения?

- а какие условия в плане предложенного вами партнёрства вам интересны?

- почему вам неинтересно заказывать моё платное продвижение?


И заказчик поведал свою слезливую историю, что вот, вы все маркетологи бл*ди только берёте деньги, результатов никаких, продавать оказывается я должен, а я работаю, мне некогда, а сайт мне зачем тогда, и скидывает мне свой сайт, который дословно "бл*ть совсем не продаёт ни**я".


В общем сайт ему сделали за 120.000 рублей, (видимо кто-то тоже заценил платёжеспособность по пиджачку):


- сайт на конструкторе

- дизайн способствует развитию катаракты у всяк на него смотрящего за счёт сочетания красно-зелёного цвета

- то что продаётся на сайте, потеряло актуальность год назад

- преимущества курса описаны в одну строчку

- но зато о себе любимом заказчик накатал на полсайта


В общем сделано всё по канонам, что заказчик заказывал, имея при этом никакие знания маркетинга - то ему и запилили. Всё по ТЗ же. Ребятки взяли деньги и успешно упиздёхали в закат.


В итоге мне пришлось часами в скайпе объяснять теорию заказчику, рассказывать про специфику площадок, про банальные цели сайта, про маркетинг в целом.

___________________________________________________

И человек расцвёл и загорелся!


Согласился, что сайт гавно жёваное, курсы древние, а маркетинг на костыликах стоит и разваливается.


Но старая травма была сильная, наотрез отказался платить. Не могу говорит - денег так на всех не напасёшься. Поэтому я выдвинул условия работы по партнёрству 50 на 50, с моим владением всех площадок. С его владением всеми материалами.


Так как мне тема интересна была, я в принципе понимал что она монетизируется если подойти с умом. Заказчик был не против попробовать.


Ну и по прошествии совместной бесплатной работы по структуре его курса, маркетингу, контенту, рекламе - всё заработало как надо и данный заказчик начал кормить меня почти по 70к ежемесячно с постоянным ростом продаж, вот такой вот хеппи енд)

___________________________________________________


Теперь у меня есть:

- спец. условия для трудных, но перспективных клиентов, которым продать не представляется возможным

- терпимость, которой позавидует дзен-будист

- время на скайпы да вотсапы для консультаций новых клиентов

- практика партнёрского маркетинга, который на удивление даёт сильно больше денег на дистанции чем работа за фикс, вот так ребята

___________________________________________________

Какой вывод? Да наверное нужно просто слушать и слышать людей, что стоит за их словами, и не всегда это оказывается банальной попыткой на*бать фрилансера)

Показать полностью
3

2 странных звука в русском языке

Уже давно заметил странную особенность при чтении нижеследующих слов:


1) Дрожжи, вожжи и жюри

2) Галя и ага


В первом случае этот звук называется звонким альвеопалатальным спирантом, который как предлагают словари должен читаться и в словах: жужжать, можжевельник и ещё десятке других., НО НЕ ВЕРЬТЕ ИМ этого звука там нет! Очень редко этот звук можно услышать в слове Жюри. Но в подавляющем большинстве случаев люди читают его как [жури] со звуком у. При этом с [у] вы ну никак не произнесёте "странный звук". А с [ю] это возможно!


Данный звук можно получить, произнеся привычную нам Ж. Причём в нормальном варианте произношения ваша нижняя челюсть начнёт двигаться вниз, а чтобы получить нужную нам странную Ж, вы должны сомкнуть язык в трубочку и не двигая челюсть вниз выдыхать воздух. Тогда и получается то самое странное чтение слов "Дрожжи, вожжи и жюри" в крутом мягком варианте!


Ещё страннее читается буква Г, (по звуку которой инфы я вообще не нашёл) в слове "Галя и ага".


Вспоминаем незыблемую классику - "Вовку в тридевятом царстве", когда Вовка спрашивает: "А что, вы и есть за меня будете чтоли??", и 2 одинаковых с лица ему отвечают: "АГХА!". Именно там и произносится тот самый звук! Стоит оговориться, что читается он не как ГХ, а ближе к Г, но при этом вы не смыкаете заднюю часть языка с верхней частью рта как при произношении [Г], а держите язык строго посередине. Для большего эффекта лучше пошире открыть рот и попытаться произнести звук [Г], дыша как собака. А теперь запомним и перенесём его на "Галку" (это именно имя Галя). Нет, блин не Галя! А ГХАЛЯ! Именно так теперь вы всегда будете читать мысленно это слово :=ъ


Возможно есть и ещё такие странные звуки и слова, но я больше не знать.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

После ущелья невест в Армении, сбора винограда в Грузии, заброшенного турецкого отеля, китайской тропы смерти, вкусных выходных в Варшаве и секс-вечеринки в Берлине наш герой Славик направился в Чехию за вкусной едой и делится впечатлениями. Если коротко, Прага щедра на сюрпризы.


Прага — хороший город, чтобы возвращаться. Если прилетать ненадолго, то каждый раз найдется что-то новое, достопримечательностей здесь полно (туристов, правда, тоже). А еще лучше возвращаться не одному, а с кем-то. И на правах бывалого показывать самые крутые места. Одно из таких мест называется U Fleků.


Глава 1. Орать в таверне


«У Флеку» — это маленькая пивоварня в центре города, в 10 минутах ходьбы от фонтана на Карловой площади. Иначе, как таверной, заведение не назовешь: в интерьере много дерева, от люстр «под старину» исходит мягкий теплый свет, а в некоторых залах посетителей усаживают на аутентичные лавки за широкими столами. Главное — атмосфера веселья, которая сама собой возникает по вечерам.


Что почитать:

Что там по ценам: 5 дней в Праге

Лишиться тревел-девственности: куда поехать в первый раз за границу


В «У Флеку» тесно. По виду снаружи (да и внутри, пока не пройдешься по залам) не скажешь, что заведение гигантское и вмещает 1200 человек. При этом теснота не доставляет дискомфорта и рассчитана с ювелирной точностью, чтобы «барный эффект» срабатывал даже без музыки: шум говорящих в зале возрастает по экспоненте, потому что каждый норовит сказать следующую фразу чуть громче, чем человек за соседним столом — вдруг собеседник не расслышит!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вот так заходишь вечером в зал «У Флеку», там уже шумно и весело. А потом приходит гармонист, и начинается ****** [трындец] в хорошем смысле. Все вокруг орут, ты орешь, официант орет, вкусно пахнет едой и в целом все настроены дружелюбно.


Когда садишься за стол, первым делом вам приносят пиво. Официант ничего не спрашивает, не принимает заказ, а просто ставит кружку и уходит. На наши с другом недоуменные лица и попытку объяснить уже убегающему к другому столу мужчине, что мы не заказывали, тот отвечал с готовностью (скорее всего, он делает это по сто раз в день). На смеси чешского и русского ему удалось донести до нас главное, диалог был абсолютно гениальным:

— Мы это не заказывали.

— Ну вы же будете пиво?

— Ну да.

— Ну вот!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Полное понимание пришло, как только я заглянул в меню. В нем я нашел только одно пиво — «пиво»! Под него даже выделена отдельная страница, на которой красуются всего два слова: «Напитки — пиво». Ну чистой воды таверна же! К слову, фирменный темный лагер вкусный. Маленькая пивоварня «У Флеку» варит только один сорт и только для себя — больше его нигде не попробовать.


Что почитать:

Пивные сорта, фестивали и лучшие бары Европы

Что попробовать в Чехии: чеснечка, оплатки, тваружки


Из большого списка еды ткнул пальцем (потому что меню на чешском и без картинок!) в слова Pečené koleno и не прогадали. Это оказалось то самое вепрево колено, по-простому — запеченная свиная рулька. Рекомендую!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Важно: пустых кружек на столах в «У Флеку» почти не бывает. Как только официант замечает такую, то сразу меняет на полную. И продолжит менять, пока его сам не остановишь. Имейте это в виду.


Глава 2. Попасть на съемки фильма


Днем того же дня шли с другом по Новому городу к Йиндржишской башне (легче написать, чем произнести) и разговаривали, когда я обратил внимание на два больших флага Третьего рейха. Прошло секунд 40, пока я понял, что тут что-то не так. Не могут на старом здании в центре туристического города висеть здоровенные свастоны!

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

Вскоре разглядел машины и технику 1940 годов, актеров и работников кинокомпании, которые вовремя не поставили ограждения и безуспешно пытались запретить прохожим фотографироваться на фоне свастики. На Сеноважной площади снимали какой-то фильм про войну.

Обычный день в Праге: поорал в таверне, попробовал заповедного пива, сфотографировался на фоне свастики Длиннопост

В 2018 году в Праге снимали «Человек-паук: Вдали от дома». Вероятность случайно натолкнуться на что-то подобное невелика, но мне повезло. А ведь я даже не пил эликсир удачи, как Рон Уизли перед матчем в квиддич. Хотя он тоже не пил, как оказалось. В общем, не суть!


Все это не так важно, когда ты в Праге. Это город для людей с любыми интересами и предпочтениями. Любите вкусную еду и пиво — прилетайте в Прагу. Нравится гулять в поисках достопримечательностей, здесь их много и все интересные — от старинных костелов и дома Франца Кафки до музея пива и стены Джона Леннона. Даже клубы, коктейли и неоновые вечеринки найдете без труда (вернее, они сами вас найдут и вручат листовку с адресом).


Если вы заметили в постах о путешествии Славика что-то необычное — это неслучайно. Впереди вас ждет сюрприз! А пока Славик посещает следующую страну, вспомните его предыдущие приключения:
АрменияГрузияТурцияКитайПольшаГермания → Чехия → ???
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!