mamakerova

пикабушница
312К рейтинг 1715 подписчиков 1551 комментарий 328 постов 251 в "горячем"
6 наград
лучший авторский пост недели лучший пост недели лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков лучший авторский пост недели лучший длиннопост недели
116

Про сельские сплетни

А я вот сама тоже из маленького поселка. И скажу совершенно точно, что все такие места объединяет одно качество - повышенный интерес их жителей к чужой личной жизни.

Где бы ни находился этот населенный пункт, там всегда вас ждет одно и то же.

- Светка-то Егорова пополнела как, видели? Мамка ее из столовки точно приворовывает.

- Светка брюхо отъела, как у слонихи. Весит, наверное, теперь центнер!

- У Егоровой-то живот, говорят, вырос. Видно уже, не скрыть!

- Светку-то обрюхатили! По осени рожать будет.

- А Егоровы-то разводятся, слыхали? Муж Светку с пузом вон погнал! Иди, говорит, туда, где нагуляла!

Примечательно, что ни сама Светка, ни ее муж о внеплановом прибавлении в своей семье ничего не знают. Женщина просто немного пополнела, только и всего. Но народ все видит, все знает и всем все про всех рассказывает!

И при этом совершенно не обязательно находиться на передовой, в самом поселке. Ты можешь там просто родиться, отучиться в школе и уехать жить в большой город, но стать персонажем местного эпоса тебе все равно придется. И всякие тети и дяди забавы ради будут по тебе мерить успешность собственных отпрысков.

Вот, например, на днях подруга жаловалась: ее бабушка легла в больницу. Старость, проблемы с сердцем. Вот только ложилась старушка в больницу, а попала на первую линию обсуждения местных сплетен. Подсела к ней невзначай мать бывшей одноклассницы моей подруги и давай спрашивать:

- Как там ваша Дашенька? Кем она работает? Вышла ли замуж? Родила ли лялечку?

Бабка моей подруги на все вопросы без разбору кивает и помалкивает, чует подвох. И тут ее собеседница достает воображаемую линейку и начинает ею измерять благополучие своей дочечки-кучечки Машеньки.

У Дашеньки студия, а Машенька живет в двушке. У Дашеньки кот, а у Машеньки муж и двое деточек. А еще у Машеньки два высших образования, работа и командировка во Владивосток. Ну и ипотека, конечно же. Какой приличный человек нынче не платит ипотеку?!

По всем статьям Дашенька хуже Машеньки. Убрав воображаемую линейку, Машина мама в состоянии полного морального удовлетворения удаляется в закат, а бабушка и Даша до сих пор гадают, как надо было продемонстрировать свою состоятельность: взять в ипотеку трешку, завести разом не одного, а двух мужиков или просто полететь в командировку на Камчатку.

Агентурная сеть сплетников работает четко. На днях я с псом и мужем заезжала в родной поселок по делам. Уже на следующий день мне позвонила мама.

- А это не ты случайно вчера у нас возле здания администрации ходила?

- Я, а что?

- А я так и подумала. Да нет, ничего. Просто была в магазине сейчас, а там говорят: вчера приезжала какая-то тату-модель, все тело разрисовано и собака огромная гончая на поводке, белого цвета.

- Во-первых, борзая, а не гончая, во-вторых, у меня не все тело в татуировках.

- Ну, это не важно. Важно то, что одни говорят, будто у нас будут кино снимать, а другие - что это дочка какого-то депутата из Москвы, приехала землю скупать и коттеджи строить.

Такие дела. Из грязи в кинематографисты и олигархи.

Бесполезно обижаться и что-то доказывать. В таких маленьких местечках всегда наблюдается острое информационное голодание. И своя особая атмосфера.

Как-то лежим мы с подругой на пляже в моих родных пенатах, а рядом между тетками происходит такой диалог:

- Что-то у меня дочка с зятем все время ругается, прям переживаю за них.

- Ну, это нормально. Мы с моим по молодости даже дрались. Я ему два ребра сломала, он на работе больничный брал и дома почти месяц отлеживался.

- С переломами в стационар кладут. А если дома, это не перелом, а ушиб.

- Да нет, перелом! Он и на снимок ходил, там видно, что перелом. Доктор подтвердил.

"Как романтично", - вполголоса протянула моя подруга и незамедлительно вставила в уши наушники. А я осталась слушать.

Раньше меня до кровавой пены бесили все эти обсуждения, все это залезание друг к другу в трусы и вывешивание грязного белья на всеобщее обозрение. Но с годами я начала видеть в этом элемент забавного и даже некую прелесть. Свадьба или поминки, у этих людей все вызывает восторг и ажиотаж.

Довелось мне как-то быть на похоронах знакомого. В приступе среднерусской тоски человек совершил роскомнадзор. С кем не бывает? У могилы близкие покойного еще немного поплакали, зато на поминках уже все улыбались и блестели глазами. Рассматривали сто лет не виданную дальнюю родню, друзей усопшего, приехавших из города, выясняли, кто кому кем приходится, и кто кого и при каких обстоятельствах мог видеть раньше. Отыскивались те, кто вместе крестил чьих-то детей, и те, у кого из сада воровали яблоки эти самые дети, те кто сидел за одной партой с сыном того самого, который еще с молотилки упал, ну короче, ты его не знаешь, но хороший был мужик. Когда градус праздника окреп, кто-то даже произнес коронное: как здорово, что все мы здесь сегодня собрались.

Ну, где еще можно найти такое жизнелюбие?

А какие в глубинках происходят роскомнадзоры... Это вам не во время селфи с десятого этажа падать.

Например, возвращаясь с подругой с пляжа, мы случайно узнали, что один мужик два дня назад сжег собственную баню и отрезал себе голову электропилой. А перед этим еще поджег сарай, но тот почему-то не загорелся. Но мужик этого уже не видел, потому что голову себе отрезал.

И все обсуждали это событие намного активнее, чем увеличение пенсионного возраста. Кого мне не хватало в этом идиллическом пейзаже, так это какой-нибудь мисс Марпл местного розлива, всегда готовой раскрыть преступление и прояснить все обстоятельства дела. Хотя проницательной старушке из английской деревни вряд ли нашлось бы здесь применение, ведь в нашем случае виновник преступления обычно и оказывается его жертвой. Причем по синей волне и тихой грусти тут частенько случаются истории, подробности которых нарочно не придумала бы даже сама Агата Кристи.

- Ну, вот что! На старости лет уеду сюда жить, - сообщила я в тот раз подруге. - Тихо, озеро хорошее, пляж... и все время что-то происходит!


Аника Вишес

Показать полностью
5754

Солнышка всем!

Привет всем! Я Марина, пишу от себя и от своего мужа Сани (он уже долго болеет). В этом году нам не удалось выбраться в город, часто , как нам бы хотелось, Сане всё сложнее передвигаться, но мы не унываем: ловим последнее осеннее солнышко -выбрались в лес. Целый день в солнечном лесу и кажется сил прибавилось. Скулить и жаловаться не вижу смысла, здоровья от этого не прибавится,  поэтому всем только позитивных мыслей сегодня!  Не болейте!

Всем осеннего тепла !

И привет вам от Сани!

Солнышка всем! Саня и Марина, Осень, Отношения
22

Отпустите мужа на свободу!

Каждое утро я бегаю в парке. Добегаю до маленького пруда. И всю зиму наблюдал одну и ту же картину: в центре пруда сидит дядька, лунку проделал, ловит рыбку. Не каждый день, но часто.

И вчера удалось мне с ним поговорить, наконец. Он топтался у пруда, но лед уже тонкий, опасный. Говорю: "Не стоит". Он мрачно кивает: "Сам вижу". И тут я задаю вопрос, который ненавидят все рыбаки: "А рыба-то есть?". Дядька усмехается: "Да почти нет. Какая тут к черту рыба?". И здесь я задаю второй дурацкий вопрос: "Зачем же вы сидели тут всю зиму?".

И тут вдруг он начал говорить, неожиданно страстно. Он работает сутки через трое. И когда нет работы - с утра на пруд. Это его бегство из дома. Бегство на волю. Дома - жена: "Когда уже в Ашан за продуктами, а?" Дома кот гадит в тапки, диктор тревожно бубнит в телевизоре, теща звонит, что-то требует. А мой рыбак сбежал ото всех, сел посреди пруда, укрылся большим капюшоном. Он смотрит на лед и думает, о чем хочет. Ему не нужна рыба, ему вообще ничего не нужно, только свобода. Пара часов мужской свободы.

Любому мужчине нужна свобода. Не абсолютная, не отшельничество, а такая краткая мужская свобода. Лучше бы не на пару часов, а на пару дней.

Мужчина, как ни крути, генетически дикарь и охотник. Женщина приручала-приручала его веками, а он все равно в лес смотрит. Даже если он с животом, даже если лежит никчемной тушкой перед телевизором. У любого нормального мужика иногда возникают мысли: "Бросить всё на фиг, и сбежать!". А жена смотрит на него и пытается разгадать: о чем он сейчас думает, вот о чем? Да об этом, дорогая, об этом.

Мужчина должен иногда уходить, получать избавление от всего - жены, детей, суеты, хлопот и забот. Это его психотерапия.

Не вечером в пятницу с коллегами и пивом - это само собой, но это не то. А уйти куда-то в глушь, в деревню, в поля, с парой верных друзей. Можно это назвать охотой, можно рыбалкой, можно "помогу другу на даче немного". Суть одна - погрузиться в первобытную мужскую дикость. Чтобы разбросаны всюду носки и штаны, но никто за это не пилит. Чтобы из одной кружки - и чай, и водку. И не мыть эту кружку вообще. Чтобы закусывать прямо из консервной банки, вскрытой ножом. И никакой к черту посуды. Чтобы не мыться несколько дней, заваливаться спать хоть в ботинках. Курить прямо в кровати, пепел на грязный пол. Конечно, женщины тут ужаснутся. Но это и есть чистый мужской кайф, мужская свобода, пониманию женщин она недоступна.

А если вдруг подвернутся лихие девчонки, проезжие или из местных, можно и с ними слегка отдохнуть. Это, конечно, измена. Но бояться такую не стоит. Бояться женам надо измен долгих, в городе, по месту работы. А тут, на воле, это лишь развлечение, быстрое, ни к чему не обязывающее.

Помню, однажды, я оказался с компанией простых мужиков, которые вырвались на неделю в Тамань, и называлось всё это "морской экспедицией". Мы жили в вагончике на берегу, пили местное крепленое вино из канистр, играли в карты, много трепались, смеялись, рассказывали скабрезные анекдоты. Нет, что-то мои герои успевали поделать согласно заданию, но так, без усердия. Главным для всех нас была свобода. Что интересно - все пятеро были женаты, но никто жен не вспоминал. Мобильной связи тогда, к счастью, не было. А потом к нам завалилась пара каких-то девиц, тоже вина принесли. Пришлось четверым освобождать вагончик, пока один из нас там внутри рассказывал девушке что-то страшно увлекательное в темноте. Короче, неделя чистого мужского счастья.

А когда мужчина возвращается - опять становится человеком. Обнимает жену, целует детей, он дико соскучился. Он моется-бреется, становится гладким и шелковистым. Обычным мужчиной. И на душе у него спокойно, он полон умиротворения. Он удовлетворил все мужские инстинкты. Семье от этого только лучше.

...В прошлом году мы с другом так собрались к нему, у него домик в деревне, остался от бабки. Дня на три. Уже предвкушали водку, мангал, кайф и свободу. Но тут его жена - руки в боки: "Никуда ты не поедешь! Совсем уже! Дома сиди!"

Он начал было спорить, но перестал, жену он побаивается. Посмотрел на меня: "Извини... Сорвалось". И в глазах была такая печаль. Мне стало его дико жалко. А жена друга, конечно, хорошая женщина, но недалекая. Надо отпускать мужчин на свободу. Обязательно надо.

______

Алексей БЕЛЯКО

Показать полностью
682

Приблудыш

В семье деда Макара пополнение  (Капля) - котенок.  Удивляюсь тому, как любовь к животным меняет людей. Раньше дед Макар на дух не переносил ни собак,ни кошек. Но после того, как появилась собачка Капля, нрав его смягчился. Нашла котенка Капля. Она истошно лаяла несколько дней возле поленницы, звала хозяина, а тому невдомек.  Тогда Капля сменила тактику, она отказывалась заходить в дом и демонстративно лежала возле дров. Наконец-то дед скумекал- неспроста. В дровах прятался маленький черный  котенок, он не подавал голоса, а только широко открывал рот ,от бессилия, я думаю. Захожу давеча к деду, Капля на своей подушке, котенок в шерстяном носке, Макар с пипеткой в руках - кормит. Зол, как никогда, живем мы на отшибе, вдали от людей. Взяться котенку не откуда.  Как пить дать,  котофея подбросили (я вне подозрений, у меня серые шотландские вислоухие кошки (стерилизованные) и кот, а тут черный приблудыш). Ругается на нехороших людей, а сам пальцем котенка по головке гладит. Тот кроха совсем, взяться не за что, мурлычет. Всё хорошо будет, малыш, ты попал в надежные руки! Пошла тискать своих Фому, Фиму, Фифу, Фаю да и Фунтика  (шпиц) не забуду!

2830

Печеньки

Возвращаюсь ночью из командировки, Саня (это мой муж, очень болен, себя не обслуживает) уже спит давно. На кухонном столе печеньки, это он оставил, я люблю сладенькое. Знал, что приеду "холодная и голодная" -  позаботился . Любовь она в мелочах, в желании  позаботиться о любимом,  даже если ты ходишь с трудом и твои руки частично парализованы.

Всем теплой осени! И привет вам от Сани!

Печеньки Саня и Марина, Жизнь, Отношения
1533

Общага

Пожаловалась тут давеча одна знакомая. Отправила дочку учиться в столицу края, и определили вузовские власти дочку в общежитие. Та прислала оттуда слезное письмо на тему "Мама, роди меня обратно или хотя бы забери отсюда". Окна немыты, полы неприбиты, обои подраны, в туалете воняет, кровати скрипят.

Я, конечно, вежливо покивал, про себя удивляясь изнеженности современной молодежи. Вспомнил свою общагу, образца 1997 года.

Привезли меня мама с папой, высадили из машины, всучили мешок картошки и на прощание обняли: "Учись, сынок, не посрами чести нашей". В смысле - заходить со мной не стали, почуяли, видимо, чем пахнет.

Пахло еще на пороге, причем не комнаты, а в принципе общаги. Пахло вкусным борщом и невкусным туалетом, синей водкой и зеленой краской (на основе плавиковой кислоты), ведром отвратительных духов и немытыми телами. С потолка в мой мешок незамедлительно проник местный таракан, на предмет полюбопытствовать, че ему там пожрать принесли - ему ж детей кормить.

Бабка на вахте была дальней родственницей то ли Аида, то ли его пса: с одной стороны, выглядела очень презентабельно и мрачно, с другой - лаяла так, что даже я, привычный к нашей школьной уборщице тете Паше, вздрогнул.

- С мешками на этаж не положено! Вдруг там у тебя опасные продукты.

- Опасней некуда, - говорю. - Картошка массового поражения и особо ядовитое сало.

В общем, с грехом пополам пустила. Я с трудом забрался на второй этаж, едва не провалившись на пролете: на вес взрослого мальчика с мешком картошки он явно не был рассчитан. Поднялся и тут же подумал, что лучше бы оставался внизу.

В коридоре можно было смело снимать римейк второго "Хеллрайзера" - ну того, где девчушка из клиники открыла дверь в адский туннель, а потом бегала по нему от этих, с гвоздями... Ни одной лампочки на весь этаж, почерневшие от грибка стены, двери в комнаты, стопудов разрисованные правоверными сатанистами. Они тут точно были, потому что в дальнем углу коридора кого-то на днях явно принесли в жертву, забыв убрать после ритуала кровавые потеки.

Но худо-бедно устроился, хорошо хоть соседи были отличные. Зато когда я пошел вечером мыться в душ (один на все пять этажей), я пожалел, что родился на белый свет. Если этажный коридор напоминал дорогу в ад, то душевая была в этом аду карцером. На стенах то ли в причудливом мигании лампочки, то ли сами по себе пошевеливались зеленоватые мхи; с потолка свисали нити паутины, обросшие желтоватым инеем; пол был покрыт толстым-толстым слоем какого-то желе, и пахло оно... Ну, скажем так, разуваться я не рискнул. Полотенце тоже пришлось держать на вытянутой руке, заходя в кабинку, потому что гвоздь-вешалка был как раз из тех, что торчали в башке у Пинхэда (о, вспомнил).

Когда я повернул кран, а в ответ в лейке услышал злобное бормотание, до меня дошло, что мыться лучше в реке, благо до нее было недалеко, каких-то три километра.

Но пик дзена я постиг, когда пошел перед сном в туалет, простите, по большому. Гениальный советский архитектор (дай бог ему здоровья, если жив еще) разместил отхожее место в конце этажного коридора по правой стене, а по левой - кухню. Т.е. их двери были четко напротив друг друга. При этом, как вы понимаете, обе двери были вырваны с корнем еще во времена развитого социализма. И самое главное - туалетный постамент высотой в метр, с аккуратно загаженным рядком дырок, был прямо на линии двери. И никакими барьерами в виде перегородок оборудован не был.

Но деваться-то было некуда. Дождавшись, пока в комнатах перестанут хлопать двери, я рискнул присесть, готовый сорваться с места в любую секунду. Было тихо.

На какой-то момент я даже замечтался о чем-то воздушном - об однокурснице, что ли, которая нравилась... Уже не припомню, но Ремарк бы точно взял образ в оборот.

И тут чудовищно внезапно на кухне что-то брякнуло. Забыл отметить, что две скособоченные плиты на кухне, также, как и "унитазы" туалета, стояли четко по линии двери. Я в панике обернулся в сторону кухни и увидел там сильно старше меня женщину довольно пропитого вида, которая стояла с папироской в проеме и невозмутимо смотрела на меня.

- Да не переживай ты так, че я там не видела, - скучно сказала она. - Щас вот чайник вскипячу и уйду.

В тот момент во мне и умер юноша бледный со взором горящим.

А они мне тут сейчас рассказывают, как трудно нынешним бедняжкам в общагах... Слабаки.

Алексей Федореев

Показать полностью
1083

Кондуктор

Выбралась  в город (небольшой, провинциальный), еду с конечной до конечной, утро, хмурые лица, еще не проснувшиеся, толкучка. К жизни возвращает голос кондуктора: "Всем приятного рабочего дня!", следующая остановка, голос кондуктора: "Всем удачи сегодня, хорошего настроения" - это она пожилым людям . И так на каждой остановке. Человек который делает день. Я приехала с отличным настроением и зарядом бодрости. Каждый из нас может быть таким, но делаем мы это крайне редко. К сожалению!

243

Накануне

Признаки взросления. Я помню эту неприличную, заставляющую краснеть отличниц с первых парт, главу в учебнике по биологии. Как выяснилось сегодня, там всё наврали.


Ребенок вырос ровно тогда, когда фраза "мам, надо кое-что купить к школе" перестает означать тетради в клетку, дневник и циркуль.


Когда дочь предложила встретиться у Каравана, ничего не подозревающая я, судорожно вспоминала, где в этом мегаполисе расположен отдел канцелярских товаров.


- Какие карандаши, мам?! Ты с ума сошла?! Я в выпускной класс иду вообще-то!


Парировала дочь и стремительно направилась к витрине с кроссовками по цене однокомнатной квартиры.


Пока я переваривала её сомнительный аргумент, успела обратить внимание на многодетную семью: мама, папа и четверо детей, погодки. Они шли свиньей в сторону того же магазина.


Мысленно умножив кроссовки на четыре, я немного успокоилась.


К обуви полагался новый рюкзак, джинсы и куртка. Потому что "ты вообще себе представляешь, как я под эти кроссовки пойду со старым рюкзаком?!".


Я вообще себе не представляла. Поэтому на всякий случай, подперев примерочную кабинку с внешней стороны, ввела в поисковую строку фразу "продам почку".


Через час я неплохо разбиралась в современных брендах и тенденциях моды.


Через полтора мне стало любопытно почём нынче услуга киллера. И, главное, в какой арифметической прогрессии она находится с проектом "купить кое-что к школе".


Молить о пощаде я стала на этапе "клёвая шапка, ваще бомба".


Мне хотелось есть, спать, водки и на ручки.


Из Каравана мы вышли затемно. Довольная дочь волокла пакеты и пакетики, в которых не было даже намёка на тетради в клетку, дневник и циркуль.


Вместе с нами на улицу вышла многодетная семья и всё той же правильно выстроенной свиньей пошагала к машине. Я снова выдохнула.


Дома девочка, предусмотрительно избавившись от чеков (во избежание инфаркта бабушки), взялась перемеривать обновки.


Выяснилось, что при домашнем освещении клёвая шапка недостаточно клёвая. Я снисходительно получила её в подарок.


Прикольная шапка, кстати. По ходу на зиму мать одета.


С наступающим Днём знаний, дорогие родители.


Анна Гин

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!