makeev13684

Это рассказ в трёх частях по реальным событиям. Навеяло темой про сбой интернета в московских сортирах. Хотя заголовок стрёмный, кровавых пыток в сюжете нет. Просто пытка есть.Часть 1. ЗассанствоЯ тогда торговал ручками в метро. Иногда выходил на поверхность, купить пиво и отлить. Стоило это недорого - тогда работал фокус с заклеиванием то одной половины билета на 5-10 поездок, то другой половины. Но пиво продавалось в киосках на рынке, где-то на востоке Москвы. Поэтому когда выпил пиво и отлил, меня схватила охрана. Оказалось, что я отлил под окнами какой-то их начальницы. Она в слезах пожаловалась начальнику охраны. А начальник отправил на меня "своих парней".Парней было немного жалко. Они даже не могли пояснить, в чём именно я виновен. Но решили, что я им должен денег, иначе сдадут в милицию. Ну из деревни явно парней набрали. Насмотрелись фильмов и плохих новостей про то, что в милиции сделают слоника и заставят признаться во всех глухих кражах.Для шантажистов у меня денег принципиально не было. Пусть обыскивают, если имеют право. (Нет). Ну так пошли в милицию.Это был не отдел,а какой-то стеклянный аквариум рядом с метро. С одним сотрудником. На шантажистов - охранников он посмотрел как на говно. Видать не впервые к нему тащили. А как только я сказал, что от меня требовали "на штраф", выгнал их вообще. Но меня оставил, нужны были документы для проверки личности. Ну и я дал паспорт, ничего не подозревая.Ну тут я почувствовал, что отношение ко мне резко изменилось. Ещё бы - товарищ начальник запер меня в клетку. И стал кому-то звонить. Такая вот завязка сюжета.Часть 2. ЛезвиеВначале я подумал, что моя фамилия совпала с фамилией какого-нибудь преступника, которого они разыскивают. Но на все попытки поговорить об этом товарищ начальник не отвечал. Сказал только, что скоро сюда зайдёт человек, он и поговорит.То есть простой дежурный ждал опера и не имел права со мной разговаривать.Человек этот пришёл, в офицерском звании. После обычных вопросов - где живу, чем занимаюсь, что делал на рынке, спросил - зачем мне лезвие в паспорте?И естественно смотрел за моей реакцией, с направленным на меня светом.Подбросить можно патроны, наркоту, ребёнка, прокламацию итд итп. Но что бы подбрасывали лезвие - не, не слышал. Пришлось вспоминать. И вспомнил!Был в гостях много месяцев назад у одной знакомой. Она пожаловалась на мою небритость. Что аж колюсь. Я сказал, что все бритвы у меня затупились. А на свежею денег нет. Ну шутка шуткою, но знакомая подарила мне лезвие. Я принял подарок, но поскольку просто в кармане это лезвие всё бы мне прорезало, спрятал его под обложку паспорта, так и носил. Даже забыв об этой шутке.Но опер, посмотрев мне в глаза, как все три знатока вместе, спросил - "Сумочки на рынке режете, да?"Ну ёб вашу мать. Тогда опер меня отпустил, потому что других улик у меня не было обнаружено. Но что-то записал себе в книжечку. И не хотел этот молодой парень верить в ту "туфту", что я ему рассказал. Так что будет третья часть.Часть 3. КрюкВышел при торговле где-то совсем в центре, на Пушкинской. Возвращался в метро, после выхода, что бы продолжить торговлю ручками. Там тусовались любопытные дети. И их заинтересовало, почему я вхожу через выход. А потому, что тогда можно было закрыть газеткой дальний к тебе фотоэлемент, и пройти, потому, что автомат думать будет, что кто-то выходит. Работало. Но были и исключения. Менты ждали за углом и меня препроводили в отделение на станции.Дети не видели, что со мной произошло, и пытались повторить мой подвиг. Их тоже поймали. Но не в клетку, а в кабинет.Первое обвинение было в том, что я мало того, что прохожу в метро бесплатно, так ещё и детей учу этому. То есть вовлекаю. Но я честно сказал, что этих детей я впервые вижу.А потом на меня надели наручники.В каждом почти отделении там был малозаметный крюк на стене. Вот за этот крюк меня в наручниках и цапанули. На полчаса - офицер в это время кому-то звонил, но был за звуконепроницаемым стеклом.Висеть на крюке неприятно. Но у меня была молодость и наркоз - я же перед этим пиво попил. Но потом ты начинаешь самонаказываться. Держать всё время руки на весу неудобно, начинаешь виснуть на наручниках, а это больно.Но ещё я вспомнил постакопалиптическое произведение "Колыбельная для кошки", там тоже наказывали крюком тех, кто исповедовал запрещённую религию "бокконизм". Но по сюжету оказалось, что эту религию там исповедуют все.Когда меня всё-таки сняли с крюка, спросили, знаю ли я, почему так произошло. Я не знал. Оказалось, что был ранее заподозрен в совершении уголовного преступления. Теперь понятно. Такой вот привет с рынка.Но потом товарищ офицер чуть ли не поклялся, что эта запись из информационного центра уже убрана. Ну да, больше всего боялся, что я пожалуюсь. Но больше проблем с этой фигней не было, не наврал.На выходе из метро дети хором начали просить у меня покурить. Но я был зол как сто волков. И послал их. Но потом узнал детей - "Ах, это вы?". Те, кого поймали вслед за мной, и тоже отпустили, после воспитательной беседы. Я улыбнулся и протянул им всю пачку - пусть сами выбирают, сколько кому надо.PS: Автор не призывает к нарушению порядка, а также информирует, что указанные способы бесплатного прохода в метро больше не действуют.

Вы наверное будете очень смеяться, но Москва опять попала под удар стихии. На этот раз в виде снега, ветра и метели. Вы не поверите - прохожих сдувает прямо с тропинок, а автолюбители едут не более 20 километров в час и стоят в огромных пробках. Но жоповозов никогда не было жалко. Им же в общественном транспорте заподло кататься, пусть платят за комфорт. А вот парнишку из доставки было жалко, он прорубал на мопеде колею, которую тут же засыпало.

Зато зима у нас получилась в этот раз хорошая, годная, и морозы и снег и пурга. Детишкам нравится.

Мафиозо Джуэеппе Канистро сидел в машине и размышлял. Да, он был из мафии. И он был католиком, то есть из 4000 богов, что придумали люди, не верил в 3999. Но он вспоминал, что его жена охренела. Мало того, что оказалось не девственной, и мало того, что из-за аборта больше не могла родить ему наследника, так ещё из-за католической веры отказывалась разводиться. Но он, Джузеппе Канистро, очень хотел освободиться от брачных уз.

В машину подсел киллер мафии - Марио Потаскухо. Он тоже был католиком и тоже не верил в 3999 религий, хотя и любил женский пол. И получил задание с оплатой в сто миллиардов лир.

Задание было простым. Жена, Хулио Канистро, была урождённая таиландкой Хуй-Ли, что тоже не верила в 3900 богов (у них политеизм), но приняла католическую веру ради богатого мужа-мафиозо.

И даже не заметила, что киллер Марио Потаскухо задушил её сзади гарротой.

Но тут случилось невероятное - киллер, убивая женщину, влюбился в неё с первого взгляда, через зеркало заднего вида.

И потребовал за это у заказчика Джужеппе Канистро двойную цену.

Заказчик был жадным и платить отказался. И они объявили друг другу войну. Киллер мафии, имея много денег, купил атомную бомбу у СССР, где все были атеистами и не верили в 4000 богов. А босс мафии купил атомную бомбу у США, там верили в 0 богов, только в деньги. Всех убить он решил, когда понял, что жена оказалась бой-леди. Но это уже совсем другая история.

PS: Ресурс развлекательный.

А вас когда-нибудь похмелял ОМОНовец? Так сказка же, где и звери разговаривают по-русски. Что пишу от первого лица - так привык, мнение персонажа не обязательно совпадает с мнением автора. А правда или ложь - судите сами.

Итак, ехал я домой с какой-то пьянки, в своём старом районе. А в новом у меня было пиво, но дома. Пересадка на Алтуфане. Денег было либо на пиво, либо на маршрутку. Предпочёл сесть на маршрутку, отдав последнее. И поехал в противоположную от дома сторону.

Тогда автобусов почти не было, слава лужкову, в основном маршрутки. И вот приехал я на конечную - станцию Лось, но совсем уже без денег. Как добираться обратно?

Тут эврикой осенила мысль - там стоянка маршруток, нужно одну из них угнать! И поехать по маршруту, с весёлыми прибаутками, вроде "пиплы коцайте тикеты". И денег на кучу пива бы хватило.

Но до этого не дошло, к сожалению. Хоть там ключи никто не доставал из замка зажигания, но... Как только я сел на водительское сиденье и попытался завести, сзади меня охватила за горло чья-то цепкая рука.

Потом как во сне локация поменялась. Я стою в кольце чурок, которые обсуждают, что со мной делать, но я, хоть и сказка, их языка почему-то не понимаю. Самое простое - сдать в милицию. Но у меня уже были там проблемы с угоном. Да и у них самих с этим чёрным налом, слава лужкову, тоже может оказаться куча проблем. В итоге самый щуплый из них засучил рукава. И мне предложил сделать то же самое. Вызов принят, остальные разошлись.

Но даже самые щуплые из них умеют или в бокс или в борьбу, у них в сказочной стране там культ мужской силы. Я прицеливался бросить его о землю при сближении. То есть оземь. Но сближения не последовало - уже на средней дистанции противник устроил мне нокаут. Боксёр наверное. Упал я тогда головой прямо о бордюр или поребрик, как в голливуде. Но не сдох. Хотя не помню, сколько провалялся, летом дни длинные. Не добили, но и помощи не оказали.

Потом, когда очнулся, сел в первую же маршрутку, но уже как пассажир, и бесплатно, хотя бы до алтуфана после такого довезти обязаны.

Но когда переходил алтуфан... Сотрясение мозгов - оно такое - резко потемнело в глазах, нащупать успел только бетонную балку, что оставили строители, на неё и лёг перед потерей сознания.

Сколько там провалялся между двух алтушек, не знаю, летом дни длинные. Но разбудил меня какой-то крепкий мужик. С открытой бутылкой пива. И сказал, что он ОМОНовец. И видя, что я то ли не верю, то ли не вдупляю, отогнул куртку, что бы я увидел значок. И сказал, что они ждут визита начальства, а я на этой бетонной балке - очень неудобное зрелище. Так что сказка кончилась хорошо - пошёл я с пивом (тогда было можно) на свой автобус, и на этот раз поехал в нужную сторону.