lord

На Пикабу
поставил 4787 плюсов и 334 минуса
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
2797 рейтинг 1 подписчик 86 комментариев 67 постов 11 в горячем
26

Быстрей-быстрей-быстрей!!!

Процесс зачатия покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!"
110

Анекдот

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

1-е апреля

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет
любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри
таблетки!!! Я же говорил г@ндоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь
решила испортить!!!!!!! Ты че сука
тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю
тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!
8

анекдот

- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

романтика


Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.
Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на
парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе.
Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж
приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит
свою "ракету", прыгает со шкафа на
меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит
домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает
разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось?
Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе
спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.
47

анекдот

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш
коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!

Адская белочка

Отличная работа, все прочитано!