leoscript

leoscript

на Пикабу
поставил 1 плюс и 0 минусов
260 рейтинг 1 подписчик 9 комментариев 7 постов 0 в горячем
1 награда
5 лет на Пикабу
9

Если бы люди заканчивали свой день танцем

А что, если бы люди заканчивали каждый свой день танцем? Вот такая привычка была бы у всего человечества.


Представьте, приходим мы домой уставшими, после тяжелого дня, наскоряк перекусили, покормили кота, поболтали с домашними. Ну, там еще всякое опционально, у каждого своё по мелочи: поругать власть, посидеть в интернете, повздыхать. Да, повздыхать обязательно.


И вот уже время готовиться ко сну: кто в скафандр-пижаму нарядился, кто в одних трусах, кто вообще голый – и непременно, обязательно, безотлагательно (!) – пять минут для энергичного танца. Такой, знаете, танец «кто-как-может», но глубоко и символично, чтобы высказать в танце всё, что случилось, пересказать весь свой день. Спойлер жизни в некотором смысле: как кто тебе нагрубил на работе, кому ты не так ответил, и что ответить надо было, что видел, что слышал, что успел, а чего не успел сделать, но обязательно попробуешь доделать завтра.


Каждый человек танцует. Ритуал – не шутка! Взрослые, дети, старики; врачи и учителя, офисные клерки и полицейские, в одиночестве или же целой толпой, профессиональные танцоры и люди, в которых вы бы никогда не заподозрили подобные «вихлятельные» склонности. А кто к постели прикован или заболел тяжело, тот кончиком пальчика пристукивать будет по поверхности кровати, в ритм так, под музыку, но тоже с очень глубоким смыслом.


И, может, какие-нибудь инопланетяне, пролетая мимо, скажут: «Странные они какие-то». Запишут что-то к себе в блокнотик своими инопланетными каракулями. Еще бы! Не каждый же день танцующую планету встретишь. Половина планеты во мраке ночном отплясывает. Танцующие миллиарды. Поглядят на такое диво звездные странники и дальше отправятся, к другим мирам. Но в галактическом справочнике, глядишь, появится про нас маленькая заметка: «Удивительное рядом. Эти существа почти ни одной глобальной проблемы у себя на планете не решили. Зато каждую ночь делают какие-то ритмичные ритуальные движения. Что бы это значило?».


И вы мне, вероятно, в силу занудности своей неистребимой, сразу же заметите: «А что толку? Разве танец что-то в жизни изменит?» А я вам так скажу: ну, конечно же, нет. Не изменит. Но, согласитесь, хуже тоже не будет. А может и лучше будет! Ведь постоянно танцующему человеку особо некогда быть подонком – ему нужно танцевать. В любом случае, если танцы и не спасут мир, то хотя бы сделают его немного интереснее, красивее и ритмичнее.


Ладно, пойду потанцую и спать буду ложиться.

Если бы люди заканчивали свой день танцем Танцы, Жизнь, Человечество, Саморазвитие, Психология, Длиннопост
Показать полностью 1
129

Лучшие позы для любви

Попала в руки брошюрка «Лучшие позы для любви», с цветными картинками, очевидно какого содержания, и соответствующими инструкциями по употреблению. Пролистав брошюрку, я почему-то не увидел в ней позы «лежать в обнимку на диване, объевшись пирога, и смотреть новый сериальчик». Плохая брошюра. Бестолковая. Не знают ничего.

46

Борщиста

Хочу, чтобы в ресторанах русской, украинской и прочей околославянской кухни был особенный человек. Как бариста. Только спец не по кофе, а по борщам. Борщиста (борщедел, борщевар, или борщмейстер, если угодно). Чтобы знал он с десяток рецептов, услужливо спрашивал, как мне больше нравится: свеколки побольше или поменьше, а чесночок туда же положить или отдельно. В довесок предлагал бы сосисочки, петрушечку, пампушки и прочие украсительства.


Еще хочу, чтобы заговорщицким тоном он рассказывал, что в соседних корчмах борщец-то совсем никудышный, не умеют там борщисты ничего совершенно. Не борщи, не щи, а сплошь помои. Если не верите – сами сходите да попробуйте. А лучше не ходите, нечего вкус себе портить. И вообще, на весь город лишь два приличных места, где толково борщи варят, и в одном из них вы прямо сейчас, молодой человек, находитесь.


В завершение, перед подачей, хочу, чтобы фигачил мне борщиста в тарелку сметанкой и зеленью красивые рисунки на сюжеты из русской классики, кота там ученого, дядьку черномора, ворону и лисицу, змея горыныча. Обязуюсь постить каждый шедевр себе в инсту.


Почему до сих пор такой профессии не изобрели? Где сотни роликов на ютубе с борщами? Где миллионы просмотров? Все привыкли жаловаться, а работать никто не хочет. Я считаю, что наша народная кухня достойна гораздо большего, чем прозябание где-то в переулках за гаражами, в то время, как народ, как ошалелый, толпами валится во все эти маки, киэфси и бургеркинги. Догоним и перегоним, как говорится! Даешь борщисту в каждую харчевню!


(с) Лео Скрипт

Борщиста Борщ, Ресторан, Еда, Изысканная кулинария, Шеф-Повар, Кулинарный юмор
-6

Житейская мудрость

Иван Аркадьевич был крещеным православным, раз в месяц-два наведывался в церковь, на богослужении целовал иконы, дома обязательно красил яйца на Пасху и поздравлял родственников с Рождеством.


При этом, воцерковленность не мешала ему параллельно увлекаться разнообразными эзотерическими учениями Востока, беседовать со знакомым раввином о еврейском боге, хранить дома целый набор неоязыческих оберегов и соблюдать множество других, не религиозных, но тоже очень важных житейских заповедей, как то, например, не свистеть в доме, не просыпать соль и не передавать деньги через порог. (Запомните, никогда не передавать деньги через порог!)


То есть в религиозном смысле Иван Аркадьевич был довольно заурядным русским человеком, который, переступив определенную возрастную черту и когда-то впервые задумавшись о неизбежности смерти, по-своему логично считал, что если ад всё же существует, то хуй его знает, божественные силы какой конфессии держат под контролем адовую бездну в данный момент.

2

Полутораспальный диван

Есть такое явление: полутораспальный диван или, короче, диван-1,5.

(то же самое есть и про кровать, но не суть). Каждый раз, когда он, сей объект, упоминается при мне или попадается на глаза, меня начинает мучить один и тот же вопрос.


Что это за категория вообще такая? Как на диване могут спать полтора человека? Нормальный человек плюс карлик? Или, возможно, нормальный человек плюс дистрофик? Как вариант, здоровый человек плюс безногий инвалид? Что за игра слов? Что за лицемерие? Что вы хотите сказать, на что намекаете? Для кого предназначена подобная мебель?


Давайте называть вещи своими именами: диван-полуторка - для жирдяев? Ну, вываливается человек с дивана-"однушки". Ну, жирный. Ну, напишите: "расширенный вариант", "для конкретных парней", "для аппетитных дам". Или это диван для малогабаритных квартир/семей? Называйте тогда: "В тесноте, да не в обиде". "С милым и рай в тесноте".


Или намекаете, что это диван для одного человека, но с повышенной комфортностью. Типа, руки-ноги раскидывай, как хочешь. Тогда сразу другой вопрос: а диван-"однушка" тогда, получается, с пониженной комфортностью? Диван-ущемление прав, диван-жалость, диван-нищеброд? Ну, хрень какая-то.


Больший идиотизм мне попался только в каком-то лифте, где было написано: "Максимальная грузоподъемность: 9,5 человек".


Как сказал Дракон в одном стареньком фильме: думать надо меньше, а соображать больше.


Собственно говоря, всё.

Полутораспальный диван Диван, Логика, Мебель, Размышления
7

Мазок, дудка и линейка. Или сказ о том, как я на экскурсию ходил.

Пробегаясь по экскурсионным местам Москвы, побывал в Московском планетарии, в первый раз, к слову. По воле случая, на основные программы в планетарии попасть не смог, но уже на выходе из главного здания увидел пристройку с интересным названием «СТАНЦИЯ МАРС» и рядом со входом в нее – молодых ребят в оранжевых комбинезонах, раздающих рекламные листовки.


Из короткого диалога с ребятами выяснил, что зазывают они на интерактивную экскурсию на космическую марсианскую станцию и саму Красную планету. В путешествии этом, с их слов, будет интересно и детям, и взрослым, экскурсионные маршруты имеются разной сложности.


Вход вел в некое подземное сооружение, рекламный транспарант по пути кричал: «Новое Арт-пространство Москвы!». Далее был длинный темный коридор, умело подсвечиваемый неоновыми огнями. Дорожка воодушевляла, интриговала. Как выяснилось позже, как какой-нибудь хитрый хищник вроде рыбы-удильщика, организаторы умело организовали «замануху», за которой скрывалось банальное одурачивание.


На ресепшене я уточнил у девушки-сотрудницы: точно ли развлечение для взрослых, на что она подтвердила – да, да есть часовая экскурсия со множеством «биолого-медицинских опытов». Всё это сложнее для восприятия, но зато много интерактива (какой там оказался интерактив – вы узнаете совсем скоро).


Заплатив за билет 640 рублей (!), стал ждать начала нашей «миссии». Предыстория такова: на дворе 2060-й год, мы находимся на космической станции, на орбите Марса. Станция так и называется «Станция: Марс». Организация, занимающаяся исследованием Марса, называется «Марс- Тефо». Нам предстоит спуск на планету и посещение наземной базы, на которой уже находится пара сотен колонистов.


Цитата с сайта: «В сопровождении настоящего марсианского офицера Вы телепортируетесь в гиперреалистичное пространство детально смоделированной научно-исследовательской станции Марс: ВЕКТОР, расположенной на глубине 11 метров под поверхностью Красной планеты, и начнёте Ваше путешествие по медицинскому и инженерному блокам станции».


Здесь я должен объяснить, почему я вообще с воодушевлением отнесся к этой идее. Все дело в том, что Марс – это по-настоящему удивительная планета. Это планета, которая активно изучается. Это планета, на которой, возможно, была жизнь в прошлом или, по крайней мере, были комфортные условия для этого. На Марсе есть вода, Марс колесят марсоходы и постоянно изучают орбитальные аппараты. Данных о Марсе собрано огромное количество, в том числе и бессчетное количество потрясающих фотографий. А если мы вспомним, что про пилотируемые экспедиции к Марсу постоянно поднимается разговор, да и совсем недавно выходил неплохой фильм на эту тему («Марсианин» Ридли Скотта»), то очевидно на эту тему можно накрутить уйму всяких разных квестов, детских развлекаловок и взрослых экскурсий. Даже я, потратив пару-тройку недель, могу вам полноценную и интересную лекцию привести, благо материала предостаточно.


Наша экспедиционная группа, которую я дальше справедливо буду называть «лохами» собралась разновозрастная: трое мальчишек лет по 10-12, девочка лет 15, трое старичков 60+ и трое людей среднего возраста 30-40 лет. Десять отважных путешественников, десять разведенных на бабло лохов.


Неладное я заподозрил с самого начала, когда наш гид по имени Олег, тот самый марсианский офицер, парень лет 20-ти, в красном комбинезоне и красной пилотке из-под которой выбивался хвост волос, только-только собрал нашу команду простаков вместе и задал нам простой вопрос: «Как вы думаете, каким способом в 2060-м году люди будут перемещаться со станции на поверхность Марса?». Вопрос, вероятно, был адресован в первую очередь к мальчишкам. Мальчики были самые обыкновенные, видно, что не ярые фанаты космоса, но вполне вменяемые и адекватные. Соответственно начали давать ответы:

– На ракете?

– Неееет, – иронично улыбаясь, словно был посвящен в сакральную тайну ордена масонов, протянул Олег.

– На космическом корабле?

– Нееет…

Мальчишки замолчали. Как и должен был бы замолчать в таком случае любой вменяемый человек. Действительно, как люди могут добраться до поверхности планеты в 2060-м году? Ну, конечно, до этой поры еще 43 года. Мало ли что изобретут, как говорится. Но что же еще кроме ракеты и космического корабля это могло бы быть, по мнению вменяемого адекватного человека, пришедшего на научно-развлекательную экскурсию? Но я уже знал ответ, матернувшись про себя, сказал:

– Телепорт…

– Правильно! – радостно воскликнул Олег, – мы с вами переместимся на Марс на телепорте!


Телепорт, Карл! Чуть-чуть не дожали. Почему не ковер-самолет?


– Кто скажет, что такое телепорт?.. – продолжал Олег веселую викторину…

Потратив примерно минут семь на остроумные вопросы и вытягивание ответов из команды лохов, Олег отвел нас к какой-то двери.

После этого мы встали у дверей какой-то комнаты, Олег продолжал.

– Сейчас, – мастерски накручивая интригу, вымолвил он, – мы пройдем в комнату для телепортации.


Дальше была темная комната, в середине ее стоял на постаменте светящийся белый шар. Всё это было телепортом, да. А процесс телепортации заключался в том, что мы встали кругом и положили руки на светящийся постамент у основания шара. Нет, мы не вызывали демонов и не общались с духами умерших писателей, это была сугубо научная процедура телепортации на Марс. После очередной трепотни гида начался обратный отсчет, сопровождавшийся гудением, и мы телепортировались. То есть Олег открыл другую дверь и мы вышли через нее.


Станция представляла собой набор плохо замаскированных подвальных комнат, связанных коридорами. Гид нас постоянно останавливал для очередной порции заунывных рассказов и манипуляций. «После телепортации нужно обязательно проверить, нет ли у нас повреждений» - с этими словами он поочередно подносил к каждому из нас пищащий пульт и ждал, пока голос из коридорных динамиков не скажет что-то типа «99% тела в норме». И так с каждым, и на это уходило по семь-десять минут. То есть ты вынужден ждать, пока марсианский трепач пропикивает каждого из нас, заняться тебе в этот момент абсолютно нечем.


Дальше был медотсек, в нем мы провели 25 минут. За это время каждый из нас успел (!) померить свою температуру градусником, измерить свой рост, дунуть в дудку для измерения объема легких и лизнуть бумажечку с индикатором кислотности слюней. Вот такие развлечения за 640 рублей, вот такие «медицинские технологии будущего». Именно этим и должны заниматься марсианские колонисты по сценарию развлекательного представления. Я не знаю, на какой возраст рассчитано мероприятие, но всё сказанное гидом не интересно не только для 10-ти летних, даже пятилетнему ребенку узнать будет мало что нового. А развлечения абсолютно никакого. Оставшееся время (ведь заплачено-то за 60 минут) мы сидели за столом, и подростки из нашей команды рисовали на детских планшетиках свои представления о Марсе. Очевидно, именно за это я деньги и заплатил. К слову, ребята нарисовали хорошие рисунки, старались, пытались продумать кто марсианского робота в деталях, кто марсианский город. Лишь организаторы мероприятия не продумывали ничего – содрали бабло, а дальше просто надо занять время.


Сам гид, очевидно, никоем образом в тему научного изучения Марса не погружался – обычный студентик на подработке. На протяжении всего часового путешествия мы вынуждены были выслушивать идиотские рассказы про чудо-сканеры, которые как волшебный фотоаппарат лечат людей снимками. За весь час я услышал ровно один научный факт о Марсе – что на Марсе есть вода. Он был повторен три или четыре раза. Никакой науки, никаких технологий не было даже озвучено. Если бы нас просто посадили в кинозал и включили нам какой-нибудь фильм про Марс – было бы не так обидно.


Блять, ребята! Это же Марс! Посмотрите хотя бы одну научно-популярную лекцию. Посмотрите Сурдина, посмотрите Зелёного Кота. Посмотрите выступление Маска хоть одно. Нужно быть совершенным идиотом, чтобы не вдохновиться от увиденного. Марс полон загадок, Марс увлекает. Марсоходы, перспективные пилотируемые полеты, атмосферные явления. Ничего этого не было даже рядом.


Взрослая часть нашей компании простаков где-то в середине заунывных россказней уже еле здерживалась, чтобы не начать язвить и подкалывать гида. То есть фактически мы все попались к коммерческим разводилам, циничным дельцам. Потому что авторы всего этого проекта не удосужились ни на грамм создать хотя бы какое-то подобие научно-развлекательного мероприятия. А такую вот самодеятельность дети дошкольного возраста во дворе сами из песка и палок себе смастерят. И рассказы дошкольников в песочнице будут соответствовать уровню тех рассказов, которые мы, взрослые люди, вынуждены были выслушивать тут на протяжении часа.


Конечно, можно постараться и представить эту ситуацию в позитивном ключе. Могло быть и хуже. Так, кстати, почти всегда можно сказать, что могло же быть и хуже. Люди умирают, люди калечатся. Каждую секунду кому-то смертельно не фартит. Я мог бы получить кирпичом по голове, пока пробирался через строительные баррикады от станции «Метро» к Планетарию. Или попасть под машину. В конце концов, на месте этих зашибающих бабло халтурщиков могли бы оказаться настоящие грабители, которые бы завели в темную комнату и обобрали бы под угрозой расправы. Мы все легко отделались, отдав циничным дельцам не очень большие, в общем, деньги. Организаторы «МАРС-ТЕФО» – непорядочные люди.


В конце экскурсии, на ресепшене купил за сто рублей значок «Я был на Марсе и выжил». Да, ребята, я был на самой тупой и циничной развлекательной экскурсии в своей жизни. И чудом не умер от негодования и скуки.


Не ходите на «Станцию: Марс» при Московском Планетарии, ребята.


«Станция Марс» – тупое говно.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!