langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 107 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
148К рейтинг 2129 подписчиков 4514 комментариев 605 постов 346 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
34

Let me be your fish, или про нос.

Я думал, что я просто имею незаурядные способности "влипать в странные ситуации". Ну, изредка, думал, что это талант. Не часто. Но сегодня я чётко осознал, что я гений, в этом плане. Бляха, ничто не предвещало беды. Сколько же моих историй начинаются с этих слов?!


На ровном месте, без каких-либо предпосылок, захочешь придумать что-нибудь - не получится, но... Я был бы не я. Я заехал в супермаркет после работы, а мне от него до дому какой-никакой кусочек. Ну и иду, насвистываю. Не умею, но губами так делаю характерно трубочкой и издаю звук поддувала печи в ветреную погоду. Сам себе нравлюсь страшно, а это ли не главное?! И тут сосед звонит. Никогда в жизни мне не звонил и тут прям надо ему было, ага. Привет, мол, как дела, как настроение, что делаешь...


Я уже пообвыкся врать на эту тему - ответил, что у меня всё прекрасно и я иду домой из магазина очень счастливый. Он так же как и я сильно и от всей души за меня порадовался и ни с того ни с сего решил подбросить меня до дому. Ну порыв какой-то прям, как будто у него в гороскопе было написано, что если он меня не подвезёт сегодня - быть беде страшной. И главное отказываться глупо. Причин никаких. Ну и я с дуру согласился. А он голландец, а это значит либо велик, либо мотороллер, который они тут скутером кличут. Ну велик вряд ли, подумалось мне - не настолько гороскоп уж был ужасным, в общем, он прилетел на скутере разрывной пулей. Ему что-то тоже нужно было в магазине и пока он ехал, я шёл назад к магазину, где успешно его и дождался. Он купил какой-то голландской хрени, которую они тут называют едой и вышел из магазина радостный. И тут я вспомнил, что я, когда-то давно ехал на мотоцикле вторым номером и мы навернулись. (Ну тут другое слово - естественно!)


А этот уверенными движениями открыл седушку, там багажник своего рода, запихал туда свой пакет и мой очень небрежно, я аж поморщился и вручил мне каску. Тут вам не здесь - они правила соблюдают так, что аж противно, порой. Он уловил мой взгляд и сухо проинформировал - 150 евро. Я прикинул, напялил шлем и пристроился, что называется, сзади. Так как ехали мы сильно медленнее и много аккуратнее чем когда-то на мотоцикле, меня подотпустило и я собрался наслаждаться поездкой.


Я никогда не думал, что пять минут могут быть такими длинными. Не успели мы тронуться, как у меня зачесался нос. Площади там достаточно, чесалось как надо, с размахом. Я поёрзал лицом внутри шлема, поделал губами какие-то нетипичные движения - не помогло. Хуже того - начало чесаться сильнее. Я сделал несколько робких попыток засунуть руку под шлем и почесать нос, но до "почесать" так и не дошло - туда и палец было не просунуть. В какой-то момент я собрался, мол, что я как тряпка, подумаешь зачесалось, тоже мне "прынцесса на горошине", потерплю... Не успел я закончить так думать, как зачесалось очень сильно. Я морщил лоб, вертел головой, шевелил скальпом (а раньше думал, что не умею) - не помогло.


Я предпринял отчаянную попытку и почесал стекло шлема. Это была самая серьёзная ошибка в моей жизни. Там же в мозгу (у кого он есть) всё взаимосвязано. То есть, почесательное движение было сделано и в мозжечок поступил сигнал - "Проблема локализована". А она нифига не локализована и в этой связи чесаться начало так, что я выпучил глаза до такой степени, что они чуть в это стекло не упёрлись. Можно, конечно, было снять каску и посмотреть как открывается стекло, но 150 евро штрафа, как мне показалось, того не стоили и я продолжил перемещать лицо по поверхности головы внутри каски. Больше того, я подумал о том, что нахрена мне знать как открывается стекло на каске, если когда она снята, нос можно почесать и натуральным образом а не в щель, как я планировал. Собственная тупость только всё усугубляла и я начал думать о том, что завтрашние газеты могут выйти с шокирующими заголовками:

"Страшная смерть настигла русского эмигранта в каске." "Чесать, или не чесать - вот в чём вопрос".

"Нос - как причина трагической гибели. Комментарии очевидца из дурдома".


Нежные они конечно тут. Тюти, к ядерной войне совершенно не готовые. Мы наконец-то доехали, я остервенело содрал с себя шлем и с криком счастья на выдохе почесал шнобель. Он аж орнул, бедняга. Хотя, надо признать - картина так себе. Везёшь прекрасного человека из магазина домой на скутере, думаешь о том, какой ты чудесный человек, доброты необыкновенной, а он не слезая с мотороллера победно срывает с себя шлем и с победными криками начинает чесать нос. Я что-то пытался ему объяснить, но я не знаю как по-английски сказать "чешется", тем более на голландском, ну и мы замяли и разошлись по домам. Я счастливый как никогда, он в печальных раздумьях.


Я уже дома ситуацию назад прокрутил, понял, что выглядело это - по меньшей мере стрёмно. И тут он мне смсочку присылает - "Эй русский, с тобой всё в порядке?". А что я ему должен был ответить - Нет, у меня всё плохо? Ответил волнительным почерком, что со мной всё в порядке. Следующая смс-ка заставила меня безудержно ржать. "Мне очень жаль!" - написал он!

Let me be your fish, или про нос. Магазин, Скутер, Голландия, Случай из жизни, История, Страшно, Длиннопост
Показать полностью 1
32

Про странных тараканов.

У меня, как у невротика со стажем и опытом - всё своё, включая тараканов в голове. Они у меня там тоже ненормальные и как мы терпим друг друга столько лет - загадка не требующая отгадок, не приведи господи.


В начале девяностых я начитался про "феншуй" и спал строго левой ногой на север правой на запад сердцем к двери, задом к окну. Спать в такой позе было совершенно невозможно, да я ещё и крутился по ночам, а это сильно нарушало правильную композицию и вскоре меня отпустило и я окончательно понял, что религия - это не моё. Даже такая смешная как "феншуй".


При этом, я уже не первое десятилетие ем одной и той же ложкой и готов совершить жестокое, более того - преднамеренное убийство с отягчающей конфискацией имущества, если кто-нибудь эту ложку сопрёт. Пока до греха не доходило, но пару человек были присмерти, сами того не подозревая. Они бесцеремонно жрали моей ложкой и я их сверлил ненавистью, а это ещё неизвестно что лучше, мой вот этот взгляд, или быстрая смерть без нервотрёпок. Зная себя - я бы выбрал второе.


Ну там удочки мои потрогать - одно что спровоцировать третью мировую в эмоциональном плане. Одежду мою понадевать - тоже идейка так себе, могу психануть, а я пару раз видел себя в этом состоянии. Не дай бог. Уйти по-каренински - лучший выход из ситуации.


Конечно, той, моей любимой, на которой я вырос, куда были вырыданы слёзы первой и последней неразделённой любви, подушки уже нет. Об неё уже последний год можно было пацарапаться. Перья давно уже потеряли свою волосистость и по сути я спал на сильно потёртой ткани с кучей лысых перьев. Я на подушке этой установил не только личный, но и подозреваю, что мировой рекорд. Я когда вернулся из полугодового рейса, пригорюнился чо-то и заснул буквально на 26 часиков. Это ж надо по подушке так скучать?!


Вот эта вот Машенька, из сказки, так бы и померла молодой, если бы поела из моей тарелки. По брезгливости я тоже лидирую на нашей планете. Помню, был вопиющий случай. Сижу завтракаю в кафе после ночной смены. Я практиковал, порой. Очень удобно поесть горяченького, прийти домой и завалиться спать с сытой совестью.


А ночные смены у русских людей проходят по-разному. Бывают очень тяжёлые случаи - когда взял на работу бутылочку пива ещё вечером, а утром ходишь по кафе пьянючий в хламину, потому что у кого-то в рундуке оказалась минзурочка спирта. Нет это я не про себя. Так вот этот сильно проспиртованный ходил по кафе в бессознательном состоянии, искал приключения сразу на всё тело и таки нашёл. А я сижу ем, мне он до лампочки. Подходит он ко мне, ласково так приобнимает и говорит утренним сиплым голосом: "О, картошечка" и начинает есть мою кортошку руками. У меня от возмущения пар ушами пошёл как в мультике про Тома и Джерри. А так как я возмущаюсь... в общем лучше этого не знать. Милиция приехала, забрала едока моей картошки к себе в специальный отель, с бетонными стенами, песком на полу и прекрасной компанией из людей без определённого места жительства со вполне определённым запахом.


В общем, если что, имейте в виду, я человек нервный, очень плохо уравновешенный, можно сказать психованный, касаемо моих личных вещей.


А так, если меня не трогать... я вообще думаю, если бы судно на котором я ходил в море утонуло бы, я был бы единственное, что сто процентов осталось бы на поверхности. И это я ещё самоиронизирую. На самом деле всё гораздо хуже, скорее всего. Вот напишете мне гадость в комментариях - я к вам приду во сне и буду вас сильно не любить. А уж что-что, это я умею.

Про странных тараканов. Странности, Особенности, Самоирония, Длиннопост
Показать полностью 1
30

Монолог разведённой самоубийцы.

Так, Витя, застегнись поясом верности.

Ты так хлопнул дверью, что у меня уши заложило, дорогой. Надо дома на холодильнике порепетировать.

Воо-от тут направо, ага. Сразу за синей стрелочкой "налево". Ну и что что 20 лет за рулём. Дальнобойщик и что? А я швея. Да стаж меньше, но это не повод нестись 45 под знак 40.

Ровненько руль держи Вить, не выводи меня из себя. Не наезжай на полоску, люди красили, старались.

И сейчас плааавненько педальку левую отпускай... Молодец, хорошо, умничка в этот раз.

Не надо её обгонять. Покажи ей что-нибудь поворотником.

За 65 километров в час штраф Витя. Виктор, я всё вижу.

А я тебе говорила, надо было резко так рр-раз вправо и проскочили бы давно. Какой ещё кирпич? Откуда он на дороге? Не было там ничего, ты же видишь, я за всем слежу.

Да у меня нет водительских прав и второй жизни тоже, милый мой.

Пусть они несутся Витя, пусть. Мы никуда не торопимся. Да мы опаздываем, но не на тот свет Витя а в больницу, а это разные вещи. Ну и что, что ты порезался и кровь течёт. Я зашила на живулечку. Это не повод угробить красивую женщину с прекрасным характером на огромной скорости.

Вот тут налево не надо было. Ну я же знаю, там если по мостовой ехать пейзажи красивше.

Мягче тормози, мягче, не дрова везёшь. Знала бы, что ты такой лихач, послушала бы маму и вышла бы лучше за Толика.

Пригнись Витя, мост впереди. Куда так музыка орёт, а? Ты же ничего не слышишь. А друг милиционер будет свистеть, а ты не услышишь? Мне потом штраф платить за погоню?

Держи руль обоими руками, я тебя прошу.

Просто залезла в бардачок. Ничего я там не рыскаю. У тебя там и нет ничего интересного, я давно уже проверила. Прижмись тут влево. Воо-от так, хорошо.

Плавно сейчас трогаемся, но не раньше зелёного. Не надо нам этих рисков. А то чуть жёлтый все уже несутся сломя голову. И ты туда же.

Вот по стрелке ехай Витя. Ну и что, что она перечёркнута. На стене дома написано "Валентина Блядь" - но это же неправда. Наивный ты у меня, веришь всему.

Так пропусти женщину. Ну и что что она пешком идёт. Да, по тротуару, но я по глазам её вижу, собралась дорогу перебегать.

Я просто помогла тебе остановиться. Ручник тоже тормоз Витя, не умничай. Ну резковато дёрнула, переволновалась. Да мы ехали в этот момент, зато теперь стоим. Логично, я считаю.

Не ругайся за рулём, не уподобляйся этому быдлу, мы люди теперь интеллигентные. Ну за что ты эту женщину обматерил, а? Не её? Тогда ладно.

Ну ты палку-то не перегибай, за что ей руки переломать?! Куда засунуть? За что ты её так не любишь? И язык тоже? Тоже туда? Тут аккуратно, на бордюр не заедать, травку помнёшь, люди сажали, мучились.

Как это мы не едем в больницу? В лес? Зачем? Для грибов ещё не сезон. А как же нога? У тебя есть бейсбольная бита? Почему ты мне не рассказывал, что увлекаешься этим видом спорта? Молодец, хорошо вошёл в поворот, плавненько, как мы с мамой любим, без этих вот выкрутасов.

Как приедем, ты не забудь на ручник поставить главное. Нет, главное - не забудь снять потом с него, а то будешь скакать как дура. Откуда, откуда?! - я тоже трижды на права сдавала. Нет не сдала Витя. В гробу я видала это заезжание задом в гараж. Почему ты зловеще заулыбался при слове "Гроб", Витя? Вспомнилось что-то, приятное? Закрой окно, жене дует. Нет открой, даме жарко. Нет, открой своё я не хочу, чтобы меня продуло. Где не будет дуть? В гробу? И жарко не будет? Да, сейчас техника с другой стороны, не мудрено если там уже кондиционеры стоят и кофемашина.

А зачем мы в сторону ЗАГСа повернули, а? Просто приятные воспоминания и решил освежить? Освежевать? Сложный ты человек оказался Витенька.

Мы когда приедем, ты масло проверь. Там этот прут железный и на нём чтобы по рисочку было. И колесо ногой попинай, песок чтоб осыпался. И зеркало так рукавом протри когда будешь выходить. Ох, по взгляду твоему вижу не любишь ты меня Виктор. Не снимай ремень, до полной остановки, тритий раз тебе повторяю, за сегодня. Что-то мы ЗАГС проехали. Решил не останавливаться? Так дальше только морг Витя. Не называй меня Валькой - это звучит вульгарно. Как это выходить? А ты? Как это попозже? Ты зачем полез в багажник? Витя...

Монолог разведённой самоубийцы. Совет, Жена, Бывшая, Нервы, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
2995

Рефлекторно.

Тут недалеко аэропорт и снимают жильё довольно много пилотов и стюардесс. Стою на автобусной остановке. Рядом пилот в погонах с чемоданами. Такое бывает часто.


Вдруг, смотрю он наклонился вбок, сделал напряжённое лицо и повернул ручку чемодана на себя и влево. Напрягся и я. Снял наушники, глянул в небо, а там самолёт довольно сильно накренило перед посадкой.


Я тоже в стрёмных ситуациях в машине на тормоза жму. Даже если сижу на заднем сидении.

Рефлекторно. Утро, Пилот, Крен, Помощь
22

Острый репортаж.

Тут ведь оно как?! - душевные все, аж на душе пакостно! Давеча, по вечерне аккурат, коллега мой из турецких сподобилси доставить меня до дому из побуждений благих да бескорыстных. А мы "люди не гордые", чего перечить, коли сам вызвался. Ну и айда - говорю - неча коням понапрасну простаивать. Мчали аки окаянные, страх потерямши всяческий, ухабов опасных не боясь за отсутвием оных. А он молод сам то, что там их есть то этих годков, ну двадцать пять отроду от силы и то сомнительно. При их этих лицевых раскошествах, редко когда поймёшь отрок пред тобой, али старец почтенный. Путь неблизкий, почто думаю, сидеть в безмолвии?! Поведал ему словесами доступными об истории общей Руси-матушки, да князей турецких. Обмолвился и о том, что слов тюркских в достатке в языке нашем и о том, что Крым во времена давно минувшие турецким был, хоть и недолго. Про то, что кофий мы привыкши в турках варить на песках добела раскалённых и много ещё чего, благо словоохотливостью не обделён с молодых ногтей ещё. И как-то смотрю заменжевался он что-то, замыслил поди чего, не иначе.

И точно. Коль скоро - говорит - рассказчик ты знатный да потешный, сподоблюсь и я на что полезное. Пригляделся я, а он с магистрали вензелем ушёл и просёлками всё узкими, просёлками...

У корчмы придорожной встали. Ты - молвит - поди и не едал то снеди нашей толком. Отведаешь?! Отчего же?! Кабениться не стану, коли так.


Пропадал он в харчевне не меньше четверти часа. Выходит, свёрток несёт, лыбится, ну и я в ответ возрадовался широко, ярко, как умею, как учили. Вручил мне его и не без интереса мол - нуу-у, отведай старче. Я поклоны бить не стал, но учтиво преклонил чело в знак почтения. Ну и давай вкушать, а чего оно телиться то.


Слезьми изошли оба. Я пуще турка, ввиду невозможности продохнуть. А он от желания не пасть лицом, мол - что острот жалеть, да пряностей, кладите уже все. Ну и их эти стряпухи не погнушались. Гнали, что скаженные за молоком. А час поздний, лавки позакрывались.


Отпоил меня на силу божью, еле угомонил окаянного.


Депеши шлёт электронные задушевные, просит простить душегуба и велит не верить в злонамеренность. А я всё шутковать изволю, про пламенность всестороннюю, про стены опалённые, да портки прожжённые. Лики хохочущие шлю ему в донесениях ответных. Козни строить не намерен был, злого умысла за душою не держал, оказия вышла, конфуз да и только - винился он и божился обедом угостить по моему предпочтению.


По итогам то - до дому был доставлен в сроки кротчайшие и обед на своё усмотрение в запасе имею. Ну и по молоку рекорды мировые установлены. Я последний раз молоком себя баловал, полагаю, лет тридцать тому, не меньше. Не любо оно мне. Но не стал уж ему говорить, усугублять только.

Острый репортаж. История, Дорога домой, Турок
Показать полностью 1
680

Неожиданная встреча.

Говорят, да что там говорят - есть целые исследования, что сорока километров в час достаточно, чтобы разбиться вдребезги. Я хожу, быстро, но уверяю вас - медленнее 40 км/ч.

Шли мы по городу по тротуару с другом, (чтоб у него всё хорошо было всю жизнь) и он мне сказал что-то наподобие - "Смотри какие бабы пошли!" А это как секретный пароль. Хочешь-не хочешь обернёшься и начнёшь их искать глазами на той стороне улицы. Тут хотелось бы выразить благодарность сразу двум прекрасным людям. Первый - мой друг, который знал и видел куда и как я иду. Не просто знал, а понимал, что я не промажу. А я разявил варежку, продолжаю идти и думать которые из баб были удостоены внимания моего друга. Второй человек кому хотелось бы поклониться в ноги - проектировщик, который решил, что столб посреди тротуара будет смотреться прекрасно, как никогда доселе.

Ну и мы встретились.

Предугадать, в какой момент я развернусь было невозможно, но я из тех редких людей, который находит единственную открытую канализацию на ста квадратных километрах и в неё проваливается. И нет, это не преувеличение, но это другая, хотя не менее страшная история.


В общем, так и не найдя пристойных дам на той стороне улицы, я развернул флюгер. Большой нос у нас в семье обязательно передаётся по наследству - генетических сбоев в этом плане не бывает, поэтому носы у нас в семейке кличут флюгерами. Это даже представить трудно, но... Первое, что встретилось со столбом было колено. А там как-то так всё продумано у рефлексов, что если ударился коленом надо срочно наклониться и резко. А голове придано центробежное ускорение - я же поворачивал голову обратно. Вторым пошёл в разнос аккуратненький носик в пол лица. Но, так как я был в движении, то он соскользнул и я ещё и глазом приложился как следует. И это всё рефлекторно наклоняясь из-за столкновения колена с неожиданным препятствием. Не осталось в стороне и хозяйство. Там хоть и не так пышно всё как с носом, но для "полного счастья" там много и не надо. Там как-то из-за колена наклоняешься вперёд сильно, потом из-за ударения носом и областью будущего синяка отклоняешься назад, ну и выбора не остаётся, я же продолжаю идти и колокольчиками туда тоже н-на. Секунды не прошло, как я был полностью уничтожен как физически так и морально. У моего друга была истерика. Он стоял согнувшись и плакал. Так как руки у меня всего две, я держался одной за опухающий глаз, второй - то потирал колено, то придерживал хозяйство.


И это при том, что я шёл ну максимум 5 километров в час. Соблюдайте скоростной режим и не смотрите чёрт-те куда, вам там ничего не светит. А вот фонарь под глазом освещал мне путь две недели. А оно мне было надо?!

Неожиданная встреча. Друг, Бабы, Тротуар, Столб, История
Неожиданная встреча. Друг, Бабы, Тротуар, Столб, История
Показать полностью 1
96

Деревня.

То где я сейчас живу называется - "Нью Веннеп". Самая обычная деревушка. Новострой. Совсем нет этих грузных тяжёлых строений средневековья. Молодая такая, ухоженная, скромная. Домики стоят аккуратненькие. Кусочек земли побольше чем в городе. Очень зелено и и не похоже друг на друга. Все домики трёхэтажные. Это тут у них в Голландии вынужденная мера из-за невероятной плотности населения. Одна автозаправка, один автосервис, одна церквушка. В воскресенье видел как выходят блаженные старички после мессы. Ухоженные такие, умиротворённые, с чувством выполненного долга идут грешить в ближайший барчик, уже прощённые.


Мужичок на стремянке гараж красит. Кустики везде красивые, стриженные. Деревца кое-где необычные. Они любят экзотику в этом плане. Сама деревушка стоит вдоль бесконечно длинного канала. Ну километров 10 он точно. Дальше не проверял. Это один из тех стратегических каналов, который образует защитное водное кольцо вокруг Амстердама.


Ну и типичный торговый центр, с эскалатором и стандартным набором всех нужных магазинов. Как и везде, и тут обязательно есть арабская продуктовая лавка. У них продукты получше, но и обсчитывают они - обзавидуешься. Мясо у них покупал как-то. Чо, думаю, недорого, возьму. На кассе смотрю, что-то так недорого, что дороже чем в супермаркете. Кассир сделал творческое лицо и сказал что на ценнике цена за пол килограмма. Ну, базар у них в крови. Ничему-то меня Ходжа Насреддин, зачитанный до дыр, не научил в итоге. Подземная автостоянка, как везде. Велосипедные дорожки. Три футбольных поля и два спортивных зала. По вечерам в центре кучкуется местная молодёжь. Пытается хулиганить, по мере возможностей, но в 11 домой. Закон - есть закон. Тут не все говорят по-английски. С другой стороны, с кем им тут в деревне миндальничать?! За то здороваются вообще все, даже собаки.


Так тут тихо и спокойно, что хочется посадить картошки и прополоть. Но я мало что не умею этого делать, так ещё и не люблю. Но обстановка располагает. Это совсем не та Голландия, где Амстердам и пригороды. Там нет-нет да встречается гонор столичный, пафос, надменность. Не, тут всё ровно, монотонно, предсказуемо. В общем, не на долго я тут, чувствую.


2018.

Деревня. Деревня, Впечатления, Голландия, Длиннопост
Деревня. Деревня, Впечатления, Голландия, Длиннопост
Деревня. Деревня, Впечатления, Голландия, Длиннопост
Деревня. Деревня, Впечатления, Голландия, Длиннопост
Деревня. Деревня, Впечатления, Голландия, Длиннопост
Показать полностью 5
1114

Случайный разговор.

Наверняка и на нашем пространстве есть женщины работающие шофёрами, водителями большегрузов, самосвалов, но их несоизмеримо меньше чем здесь.(В Голландии) Как судовых офицеров, например - я в общей сложности 15 лет проработал с флотом и мне ни разу не попадалась женщина штурман, или механик на судах с русскоговорящей командой. У финнов, так это обычное дело. Даже бывало удивлялся, если нет ни одной женщины. Но, вернусь к судам сухопутным - фурам.


У нас в конторе курилка и некурилка находятся рядом. Тут всегда есть комната отдыха и для тех и для тех. Ну там холодильник, микроволновка, кофе, чай, содовая... но в одной из них ещё есть и пепельницы.


Туда, иногда, поднимаются водители, чтобы не ждать своей очереди одному в кабине. Так как я активно практикую курение, в некурилке я бываю крайне редко. А тут прям судьба. Я ел шоколадный кекс и уделался так, что шоколад был по всей морде, чуть не до бровей. А в курилке салфетки закончились и я пошёл в некурилку. После того как я вытер шоколад с лица, салфетки кончились и там. Но, не в этом суть. Тут, ну каждый десятый водитель фуры женщина точно. Они бывают очень разные и со временем к этому привыкаешь и не придаёшь уже особого значения. Есть мужиковатые, есть совсем тонюсенькие, бывают какие-то безликие, так, что не сразу и поймёшь...


И тут, за одним из столиков сидит дама. Ну женщина, но какая-то нетипичная для такой работы. Было в её взгляде, осанке, положении рук что-то аристократическое. Ну а для меня примазаться к бомонду - цель всей жизни, практически. С учётом недавнего шоколада по всей плоскости лица - это объяснимо. А я задушевник высокого уровня и через пару минут мы уже обсыпали друг друга приветственными комплиментами.


Если бы я начал рассказывать о своей жизни, зная себя, мы бы до сих пор сидели в некурилке, на периоде моего детства "Из раннего". Но я её спросил - "Что такую прекрасную женщину привело в водительство огромных машин?" - и она стала охотно и интересно рассказывать.


Оказалось, они с мужем расписались в день окончания института. Соединили прекрасное с прекрасным, так сказать. В целях экономии, полагаю.

Через какое-то время муж открыл конторку, которая стала в итоге семейным бизнесом. Ну и как водится, она много лет занималась бухгалтерией в компании мужа.


Дальше было странно, но интересно. Она сказала, что всю жизнь занималась не тем, чем бы она хотела, не тем, к чему у неё лежала душа. И вот, будучи далеко не бедствующей женщиной, её мечта сбылась. Она уже восемь лет водитель фуры.


- И вам правда вот это всё нравится?! Бывает же тяжело физически.

- Вы не поверите, не смотря на то, что мне 54 - я абсолютно счастлива. Я объездила всю Европу вдоль и поперёк. За это время выучила ещё три языка. (Проверять не стал, мне нечем) Каждый день новые люди, новые лица, людские истории, иногда судьбы. Я как птица летящая по бескрайним небесным просторам. Сама себе хозяйка.


У неё прям лицо светилось когда она об этом рассказывала и было очевидно, что перед глазами у неё проплывали картинки из тех мест куда её занесла водительская судьба. Она отказалась от напарника. Сказала, что как на кухне не может быть два шеф повара, в море не может быть два капитана, так и в грузовике нечего делать второму водителю.


- А как же вот эти женские "штучки"?! Ну, маникюр, макияж, серьги, кольца, цветы, шампанское...


- Ну не без этого! - заулыбалась она. Достала тоненькую цепочку с каким-то крохотным кулоном. Сняла перчатки и там под ними оказались красивые ухоженные руки. Знаете, у женщин за 50 они чуть подуставшие уже и в то же время в этих морщинках что-то есть. Они вовсе не портят вида, а даже наоборот, выглядят тёплыми такими, как когда-то в детстве бабушкины. Небольшое витое колечко на указательном пальце и пластырь на мизинце - производственная травма, судя по всему.


- Колечко-то золотое? - попытался я как-то поддержать "показательные выступления".

- Вы знаете, я никогда не любила броских украшений, но иногда под настроение, вот прям хочется надеть колечко. Едешь по бесконечным мостовым, автобанам, маленьким улочкам, а оно поблёскивает в свете пролетающих фонарей. Такое это дело, настроенческое. И да - оно золотое. Мне вообще кажется, что женщина в пластмассе (бижутерии) - это так же нелепо как гамбургер на праздничном столе. Уж лучше ничего.

И цветы я тоже не люблю. Ну я имею в виду вот эти, которые идут обязательным довеском к бутылке вина. В этом столько неискренности, какой-то обязательности... У меня в саду много цветов и в доме. Я люблю когда они живые, а не обрезанные и завёрнутые в блестящий фантик.


А макияж, вы наверное заметили, в Голландии среди женщин пользуется меньшей популярностью чем среди мужчин (засмеялась).


Кстати, семейных обязанностей никто не отменял. Мой муж, пока меня нет, следит за моими цветами и высылает мне фотоотчёты. Ну а я из каждого уголка, куда меня закидывает судьба, привожу ему кружку для коллекции. У него их более двух тысяч со всего света. Вот пополняю.


Ну, молодой человек, вы как хотите, а я пошла грузиться сыром и прямым ходом в Нормандию. Обожаю Францию. Там дороги извилистые, часто меняются пейзажи, то равнины, то горы, то холмы с виноградниками...


Попрощались и она ушла вниз грузиться, оставив меня с целым букетом противоречивых эмоций.


Мне кажется, Голландия никогда не перестанет меня удивлять. Есть подозрение, что я её тоже. Пока, по крайней мере, не выгнали, что иногда, удивляет.


Фото: Google

Случайный разговор. История, Разговор, Женщина, Европа, Длиннопост
Показать полностью 1
367

Особенности национальных цирюлен.

Так уж получилось, что не смотря на всё более и более заметный износ мозга, волосы продолжают расти. С этим надо как-то бороться. Иногда хочется сделать эпиляцию, протереть платочком гладкую поверхность и забыть на веки вечные. Но, в первой половине детства со мной приключился конфуз. Под чутким руководством мало что старшего, так ещё и любимого брата, я выстриг себе "дорогу жизни" на голове. Брат увидел лесную тропу у меня на голове и мгновенно ушёл в глубокое подполье. Очевидно было что мама не оценит, ни его руководство, ни мои уникальные художественные способности. В итоге я был обрит. Ощущение прилипания головы к подушке я запомнил на всю жизнь. Как в фильме ужасов, ей богу. Поднимаешь голову, а вместе с ней за головой тянется наволочка, которая медленно отлипает и вяло опускается обратно на подушку.


В общем, приходится стричься. А на родине меня всю жизнь стригла одна и та же парикмахерша. Она знает все мои пролески, овраги, впадины и косогорья на моей голове наизусть. Я конечно крут и улётен, но перевозить парикмахершу с семьёй в Голландию из-за того что она знает все недостатки моей головы - это слишком даже для меня.


Я не расист, но на всякий случай пошёл в "белую" парикмахерскую. Дреды это круто, конечно, но я совершенно не готов к таким кардинальным преобразованиям. В Голландии есть несколько человек, которые не говорят по-английски. Парикмахерша к которой я уселся, была одной из них. Благо у меня мимика богатая и минут через 5 она уже была в курсе, что я хочу иметь у себя на голове в мельчайших подробностях. Она плотно завернула меня в балахон и по-ощущениям меня можно было смело класть в гробницу рядом с Тутанхамоном. Машинка зажужжала и я утонул в фейсбуке. Она как-то не очень уверенно стартанула с нижних слоёв тыльной стороны моей тыковки. Я не придал этому значения, списал всё на толерантность и боязнь случайно порезать русского. С лёгкостью перемахнув моё темечное плоскогорье, со звуком "вжик" у неё соскакивает рука. Я медленно поднимаю глаза и вижу в зеркале её лицо. На нём крупными буквами было написано "Ничего, отрастёт". Вышел не лысым, конечно, но прилично отсидевшим уголовником-рецидивистом. Я записал адрес салуна, чтобы никогда больше там не появляться.


Жизнь била гаечным ключом по морде, и через 3 месяца я снова оброс. У специальных людей я выяснил, что лучше всех на свете стригут турки. Специальные люди были тоже турками, но очень убедительными и я повёлся. Захожу, а там "Тысяча и одна ночь" в полном составе. Несильно шевеля усами Зульфия предложила мне присесть на предмет ожидания своей участи. Я огляделся, а тут все, Саида, Хафиза, Лейла и Гюльчатай с личиком. В креслах сидели Саиды с Махмудами, счастливые обладатели повышенной бородатости. На их головы загружались тонны геля, и всё это сильно забрызгивалось лаком, чтоб голову не сгибало на поворотах, предположительно. Зульфия зычно гаркнула в мою сторону и я мысленно перекрестился левой рукой против часовой стрелки четыре раза. Из двери за моей спиной вышел гибрид Магомета и горы. Я понимал что он с лёгкостью может меня отнести на кресло, поэтому превентивно сел в него сам. Он сносно понимал по-английски и мы быстро перешли к делу. Каждый к своему. Он уверенно стриг, я смертельно боялся. Я пытался не напрягать шею. Он так вертел моей головой, что я боялся что он сделает это киношное "щёлк" - и я бесшумно отойду в мир иной. А я не могу, мне на работу завтра.


Он действительно здорово стриг и тем самым усыпил мою бдительность. Когда я заорал "Стоять", Саиды и Махмудами с гелями на головах похватались за воображаемую кобуру. Поздно. Я никак не ожидал, что стрижка как-то может затронуть и мои блёклые брови. Так как одна бровь была уже обрита, для симметрии, он мне подровнял и вторую. Ладно бы у меня ботанические сады как у Брежнева были. Я 40 лет выращивал, выращивал и всё подрезали. Видно было, что экзекуция подходит к концу и я снова расслабился. Когда я случайно перевёл глаза из телефона в зеркало, мной обуял тихий ужас. Магомет стоял с невозмутимым лицом и факелом в руках. Я даже заорать не успел. Он поднёс факел к уху и сильно туда дунул. Мне сразу вспомнилось опаливание кур на огне. Он разглядел некоторое недоумение в моих глазах и своими спросил - второе ухо опаливать будем?

А я люблю симметрию, со школы ещё. Он смачно дунул мне и во второе ухо и торжественно сдёрнул с меня покрывало как с памятника.


Не, в целом постриг очень хорошо, но эти нюансы с прополкой бровей, ушным напалмом, и попыткой удалить несуществующие волосы в моём носу - я запомнил всю жизнь.


За два года, что я тут живу, благодаря моим уникальным способностям, я нашёл всех плохих парикмахеров и у них подстригся.


Почему я решил о них о всех вспомнить сегодня?! Я только что вернулся из очередной парикмахерской.


Сел в кресло. Атаманша заведения сказала, что мастер скоро придёт - расслабьтесь. А я это слово с детства не люблю. После него однозначно придётся напрягаться. Скрипнула дверь и в мою сторону полутенью, крайне неуверенной походкой в стиле "два шага вперед - один назад" шла на казнь тонюсенькая девочка лет шестнадцати. Хотелось, конечно, поклониться в пол и поздравить с предстоящим дебютом, но тут толерантность. Она несколько раз перевернула машинку в робкой надежде определить сторону, которой стригут. Видя мой "восторг" она глазами у меня спрашивала какими ножницами лучше стричь на данном этапе и я ей глазами же подсказывал, сам не имея ни малейшего понятия.


По итогам, я и так то не сильно красивый, но вышел из салона с кустом торчащим из под уха, в районе темени у меня красовалась радиолокационная композиция из разной высоты и значимости антенн, чёлка была обрублена что делало мой и без того небезупречный лик опасным, виски жили своей независимой жизнью и были абсолютно не похожи друг на друга. Венчала композицию элегантная ватка в месте пореза на затылке, которую я придерживал пальцем. Жив остался и это прекрасно, я считаю. Вместо заявленных 30 евро с меня взяли 15, хотя, по тому как я выглядел, они мне были должны пару сотен. В месяц. Пожизненно.


На фото не я. К счастью.

Особенности национальных цирюлен. Голландия, Парикмахер, Стажер, Профессионал, Факел, Длиннопост
Показать полностью 1
66

Про дождь по-голландски.

День получился рваный какой-то. Сначала, я рано проснулся. Этот мой внутренний жаворонок всю жизнь следит за тем, что бы я рассвет не проспал. И лёг же в два, нет - в восемь утра глаза так не хотели спать, что орбиты побаливали. Встал.


Накудрявил себе "завтрак туриста". Ну классика: всё что есть в холодильнике порезать как-нибудь и залить яйцом. Откушал.


А жаворонок бдительность потерял уже, разморило. Я пообманывал себя часиков до двенадцати и утыкался (как говорила моя прабабушка) заснул. Оттыкался обратно в пять часов вечера. Весь день насмарку, короче. Но кусочек же ещё есть и я решил почтить своим дорогим присутствием град стольный.


А я счастливый обладатель проездного с бесплатным проездом по выходным, поэтому в компании с неуёмной жадностью, в шесть по полудню я уже сидел в поезде.


Прибыл на вокзал Амстердама и с чувством неистового превосходства над остальными, провёл бесплатным билетом по сканеру.


На вокзале шумно всегда, но сегодня было как-то особенно. Какой-то в привычном шуме был особенный, монотонный окрас сегодня. Смотрю, а люди чего-то мокрые. Всё так же радостные, как всегда, но прям сильно мокрые забегают в здание вокзала и смеются. Выглядываю, а местные хляби дали волю чувствам и расплакались по взрослому. Прямо стеной. Ладно бы если б накрапывало, а так ну куда?! Плюнул, решил ехать обратно. А до поезда полчаса. Ну и я пошёл гулять по бесконечным переходам, коридорам, эскалаторам, переходя турникеты, заглядывая в кафешки. Наблюдать тут за публикой - одно удовольствие.


Как всегда, кто-то у расстроенного рояля наигрывает что-то незатейливое. В этот раз какой-то юнец играет тему из какого-то современного диджея и рядом с ним тут же собирается разношёрстная молодёжь от 15 до 70. Вот в Голландии это просто удивительно. Я вот сравниваю мою маму, и какого-нибудь местного её лет. Конечно, есть и такие же, кто любит сердешно музыку начала пятидесятых, но у нас точно нет почитателей Армина Ван Бюрена такого возраста. Тут они не просто есть - тут их много. Но так как народ прибывал, прячась от дождя, было на что и кого обратить внимание. Волей-неволей, первыми бросаются в глаза полицейские. Если их много в одном месте, к бабке не ходи, поймали нарушителя. Ну а кто может быть нарушителем на вокзале?! Заяц, ясное дело. Ему с особой любезностью выписывают специальный билет стоимостью в 50 евро и можно ехать спокойно куда и собирался. Это я знаю по личному опыту, хотя зайцем был не специально. Это было в первый же день и я не знал ещё как надо чекиниться. Но уже в поезде мне милейшая женщина объяснила в деталях как это делается, а 50 евро врезают информацию в память на долго.


Я заглянул в филиал местного супермаркета. Вот этот вот коммунизм меня, порой, поражает. Касс нет, вообще. Заходишь, берёшь что тебе нужно, сам сканируешь, сам платишь и уходишь. Стоит лишь плюгавенький пацан, готовый помочь бестолковым туристам просканировать покупки. Понятно что кругом камеры и полицейские неподалёку, но вот это ощущение что никого - необычное. Сам себе и покупатель и продавец и кассир, и режиссёр одном словом и актёр - вторым.


И тут идёт индеец. Да, тут полно людей стилизованных под какие-то субкультурные фишки. И люди в портупеях на босу ногу есть и с дредами народу полно, и они очевидно не из Ямайки да и не темнокожие, вовсе, и лысые с тату на всю голову и самые обыкновенные. Но индеец то не обыкновенный. Его же ни с кем не перепутаешь. Во-первых, типичные черты лица Гойко Митича и цвет кожи. Во-вторых, одежда. Вот это всё в кожаных лямочках, рубашка повидавшая на своём веку, шляпа на подобие сомбреро, но сильно меньше, ботинки а-ля "казаки 90-х"... Ну и волосы. Они смоляно-чёрные, прямые, длинные и кое-где сплетены в косички, с кусочками красной ткани. Он настолько очевидный типаж из вестернов, что я аж обернулся на предмет, не снимают ли тут кино? Не снимают. А очень зря. Такого актёра планета теряет. И я не про индейца, вовсе.


Ну и привычных типажей море, естественно. Тонюсенькая и длинная молодёжь облачённая во всё в облипочку; Раскованная темнокожая рать во всём ярком и блестящем; Скромные и как тени незаметные азиаты; Громкие наши, потому что потерялись, а эти сволочи не говорят по-русски; Как минимум треть людей с орлиными взорами, сумками на перевес и чемоданами на колёсиках. Это ищут свой перрон, свой поезд и боятся опоздать.


Ну и абсолютное большинство, как заправские факиры, совершенно непонятно откуда достают дождевики и растворяются там за створками раздвижных дверей вокзала в загадочной темноте великого города с удивительным прошлым и уникальным настоящим. Так, толком и не побывав в самом городе, всё равно пропитываешься этой атмосферой и получаешь очередной заряд позитивных эмоций на неделю вперёд.


Амстердам обладает каким-то невероятным магнетизмом и сюда хочется возвращаться ещё и ещё, снова и снова и здесь никогда не бывает скучно, блёкло, однообразно... И я обязательно сюда приеду опять, вкушать этот разноцветный винегрет из лязга трамвайчиков, света витрин, величия и скромности храмов и бесконечного потока людей со всего света.


Фото: Я в окружении прекрасных дам. Город Амстердам.

Про дождь по-голландски. Амстердам, Дождь, Люди, Настроение, Впечатления, Длиннопост
Показать полностью 1

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!