langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 88 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
135К рейтинг 2026 подписчиков 3957 комментариев 541 пост 290 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
51

Есть в графском парке старый пруд...

Моя мама уже знает, что перед тем как мне позвонить, надо написать мне, ибо мои внезапные разговоры на русском языке на работе ставят многих тупичок, да и приватные разговоры в рабочее время тут не приветствуются. Но если уже звонит, то произошло, что-то из ряда вон.


И вот, сегодня звонок. Мама не любит долгих прелюдий и сразу переходит к фактам.


Проснулась ни свет ни заря в пять утра и пошла на кухню ставить чайник. А чего свет включать?! Так пошла. Квартиру-то знает наизусть. А торопиться тоже некуда, поэтому неспешно шла в тапках. Обратила внимание, что тапки сыроваты. Подумала, может дождь ночью был, влажность повышенная, тапки всю лишнюю влагу впитали, спасли мать от размокания, практически. Ну это её версия, которая многое объясняет в моей манере повествования. В общем, решила поменять тапки, благо тапок дома навалом. Вторые тапки были сухие, но вернувшись из кухни в комнату через коридор поняла, что и эти тапки мокрые. А это странно и она включила свет в коридоре. Мама у меня не матерится, но бывают случаи, когда из песни слов не выкинешь. На полу ровным слоем от комнаты до кухни расположилась вода, хоть лилии сажай. Первое, что пришло маме в голову, что трубы потекли у неё и она рванула в ванную. В ванной было первозданно сухо и она подняла голову. На потолке изысканными коричневыми разводами красовались мокрые пятна а лепестки из свернувшейся побелки не просто дополняли картину, но и делали её изысканной. Сосед сверху - падла, подумала мама. Не успела она так подумать как в дверь позвонили. По ту сторону двери стоял сосед сверху с крайне недовольным лицом. Мама, быстренько прикинула, могла ли она затопить соседа этажом выше, поняла, что не могла и уставилась на соседа с соответствующим выражением лица. А сосед полгода как сделал капитальный ремонт в квартире. Поменял вообще всё. После недолгой паузы он с прискорбием сообщил, что падлой является соседка с третьего этажа.


Мама у меня человек спокойный, выдержанный поэтому вызвала все существующие экстренные службы города одновременно. Прибыли в полном составе и разбудили соседку с третьего этажа, параллельно перекрыв воду во всём подъезде. Соседка, та что с третьего этажа ни сном ни духом и была мало что удивлена людям в такую рань, но даже возмущена, пока не увидела людей в форме. У неё-то дома вообще никаких катаклизмов. По пути на второй этаж соседка несколько раз бледнела в перерывах между краснением, от одних только рассказов соседа. Вышла из его квартиры с трагическим лицом, увидев своими глазами размах трагедии. Перчику ситуации придавал тот факт, что ей буквально неделю назад поменяли все трубы и поставили новые, немецкие с пожизненной гарантией. Женщина помирать ещё не планировала, а трубы уже протекли. Есть из-за чего расстраиваться.


Мама моя женщина скромная, подождала пока у утопительницы квартир закончится первое предынфарктное состояние и пригласила к себе на второе. А застраховано всё у всех по-разному, посему весь день по квартирам ходили делегации страховых компаний как паломники в Мекку. Все фотографировали ущерб и отбывали к себе в конторы писать бумажки. Потом это же крестный ход повторился уже с готовыми бумажками, которые надо было подписать.


Чем всё закончится не знаю, но в отличии от соседа сверху, мама давно собиралась сделать ремонт в коридоре, а тут такая удача. Нет худа без добра. "Худо" досталось второму этажу, а добро обещали начать делать уже на этой неделе по крайней мере в маминой квартире.


- Я чего звоню-то - начала подытоживать мама - я тут обойки присмотрела в строительном магазине, как тебе?! И прислала мне штук пять разных вариантов. И это меня в этой семье называют евреем.

Есть в графском парке старый пруд... Утро, Тапки, Вода, Соседи, Обойки, Длиннопост
Есть в графском парке старый пруд... Утро, Тапки, Вода, Соседи, Обойки, Длиннопост
Показать полностью 2
66

Забавные мелочи большого искусства.

Будучи ещё школьником меня угораздило подрабатывать юным фотографом-натуралистом. Основной моей вотчиной были школы и детские сады и я знал как заставить истерически плачущего ребёнка на секундочку улыбнуться. Моей задачей было не упустить эту секундочку и сделать кадр. Это непросто, но когда занимаешься этим постоянно, то привыкаешь корчить рожи, надевать шапку деда мороза летом, бесконечно прятать и отпрятывать обратно любимого зайчика пациента, просто врать ребёнку, что скоро придёт его мама и принесёт мороженное.


Казалось бы, что со взрослыми всё проще... Сказал всем улыбаться и там уж кто во что горазд и откровенно говоря лучше бы некоторые не улыбались. Вообще никогда. Эта нарочитая наигранность, плечико с коленкой вперёд, всё в себя, корректировка гнезда на голове и одинокий золотой зуб посередине делает клиента неотразимым и как мне кажется - это одна из причин, почему Русь златоглавая войны не проигрывала. Так вот выйдет один в чисто поле, перед тысячной армией врага, улыбнётся и начинается падёж скота.


Но, работа есть работа, я приказов ослушиваться не привык, посему дважды был удостоен чести снимать свадьбы. Для русского человека, пусть и для школьника, работать, когда все усиленно отдыхают - тяжёлый и неблагодарный труд. А на свадьбе так и подавно. И вот мой начальник звонит мне домой (а в те времена других вариантов и не было) говорит, что он уезжает на пару дней и мне нужно будет поработать на двух свадьбах. Ну, дело нехитрое - наливай да щёлкай. А так как я школьником был не пьющим, пришлось просто щёлкать.


Классически, всё начинается с общей фотографии около ЗАГСа. Там большинство людей ещё трезвые и не пытаются на этом этапе давать мне советы. Но в семье не без активной родственницы, которая привыкла руководить школьным хором и она начинает всех правильно расставлять. То есть сочетать длинное с коротким, лысое с мохнатым, грешное с пресным. Когда она наконец-то успокаивается, я расставляю людей как надо и эта активистка на фотографии всегда получается с недовольным лицом по очевидным причинам. Но ситуации бывают разные.


Первая свадьба была не пышная и я знал об этом заранее, потому что они заказали чёрно-белые фотографии, а это не от хорошей жизни. Сейчас-то грузных женщин уже отпустило, а в восьмидесятые - улей на голове, святое дело. Так-то мне всё равно, но на общей фотографии из-за осиных лакированных многоэтажек половины людей было не видно. Таких надо прореживать и расставлять через одну. Кто-нибудь один, обязательно подготовиться к свадьбе заранее, несколько раз отрепетирует и придёт к началу торжества уже в предпремьерном состоянии. Такие от волнения иногда выпадают из коллективной фотографии, но родственники вставляют его обратно, чтобы у него свадьба сохранилась если не в памяти, то хотя бы на фото. Набожная Вероника Паллна то достаёт крестик, то прячет обратно, но платье с глубоким декольте богохульничает на ней самостоятельно. Мать жениха не выдерживает напряжения и начинает рыдать. Рыдающая мать на фоне радующихся родственников смотрится нелепо и все начинают её успокаивать и обещать не только вставить отца жениха обратно в строй, но и подержать его голову в направлении объектива.


На плёнке в этот момент я не экономил и моей главной целью было улучить момент, когда хотя бы главные герои стоят с открытыми глазами и закрытыми ртами. Всё, официальная часть заканчивается и начинается ад для меня и весёлое торжество для остальных.


- Молодой человек, а вы не могли бы нас с Виктором Петровичем у клумбы сфотографировать, вот так? Хорошо же смотримся, правда?!

А хамить нельзя, по крайней мере с самого начала и я послушно фотографирую тётю Зину повышенной пышности с Виктором Петровичем (её первой школьной любовью) у круглого столика с нарезанной зеленью на салаты. Говорить им что это не клумба нельзя категорически - первая любовь это святое.


- Мишенька, вас же Мишенька зовут?

- Дима меня зовут.

- Это не имеет значения, вы не могли бы нас с тамадой сфотографировать? Уж больно женщина она хорошая.

- Почему нет? Пойдёмте.

- Я как-то стесняюсь, вы не могли бы сами ей предложить сфотографироваться со мной, ну мол, прекрасное сочетание коричневого пиджака с ярко-зелёным начёсом из мохера очень подходят к её глазам.

- Я попробую.

- Эээ... Вы знаете Мишенька, не надо пока. Я смущаюсь а моё красное лицо вряд ли подойдёт к её карим глазам и мохеру.


Просьбы людей по своей оригинальности по мере поступления спирта в кровь поражали даже моё воображение. Мать невесты перекрикивала музыку, мол тортом не кидаться пока все у него не сфотографируются. Её можно понять, она сама этот торт пекла и свадьба дочери должна всем запомнится исключительно благодаря безразмерному изваянию повешенной жирности.


- Мишенька, милок, а ну её эту тамаду, я так думаю. Давайте мы с вами сфотографируемся. А то мне остальные люди категорически не нравятся. Все такие правильные, что плюнуть не в кого.

- Ну я то не могу сам себя.

- Так я вас сфотографирую.

- Тогда вас не будет в кадре.

- Мдаа, дела. Вот и вы мне что-то уже разонравились. Тамада, тама-да-а, а ну ка иди сюда. Иди говорю, кому сказал. Брось ты эти яйца с шариками, пошли потанцуем.


Где-то с этого момента свадьбы снимать её становится бесполезно - никто эти фотки не купит.


Ещё совсем недавно сильно набожная Вероника Паллна сдирает с себя крестик и начинает танцевать на столе, периодически, частично выпадая из декольте под матерные частушки. Жених, наконец-то стал мужем и уже полчаса пьёт штрафные с тестем отставным майором. Украденная ещё невестой, уже час как жена находит сама себя в предбаннике, отбирает у тамады выкуп и идёт помогать матери рыдать. Проспавшийся отец невесты ходит по залу в недоумении на предмет "Кто все эти люди и что они тут делают?". Трижды разведённая тамада сначала сама выигрывает во всех конкурсах, а потом соглашается на все предложения, в том числе "руки и сердца". Брат невесты осознал всю тяжесть содеянного им за его 18 лет и начал раскаиваться пытаясь разрезать ножом тарелку. Этот, который думал, что я Мишенька, за занавеской изменял тамаде со всё ещё рыдающей матерью жениха, играя с ней в "дурака" на поцелуи.


У того, кто приходит забирать фотографии всегда огромное преимущество, потому что он выбирает те фотографии, на которых он получился хорошо, а как остальные - не важно. Поэтому для всех делается только общая фотография, а там уж кому как повезёт. С везением на свадьбах дела обстоят из рук вон плохо и люди с ужасом смотрят на себя, рвут фотографии в клочья и выкидывают с особой радостью. А очень зря. Годы спустя, глянуть на необузданное веселье родни - дорогого стоит.

Забавные мелочи большого искусства. Работа, Фотография, Мероприятие, Длиннопост
Показать полностью 1
383

Дед Аким.

Акимов товарищем был странным. Очень странным, чего греха таить. Он каким-то невероятным образом жил в одном здании с учреждением где работала моя мама. То есть, все кабинеты были кабинетами, а в одном из них жил он. Он человеком был средней пьющести, из этих вот сильно интеллигентных. Ну вы знаете этот типаж, когда мужчина в одежде помнящей революцию и не знававшей утюга подходит чуть склонив голову и колено:

- Моё почтение милостивый государь. Простите невежу за внезапное вторжение, но тут коллизия приключилась и я посмел набраться храбрости обратиться к вам сударь с вопросом.

Подтягивая носом соплю он начинает ненавязчиво претендовать на пустеющую бутылку пива. Но продолжает:

- Не соблаговолите ли вы и коль уж такая аказия, то и ваша прекрасная спутница, оставить активно теряющую в обёме тару и не выбрасывать её в контейнер не приведи господи? Премного вам благодарен. Проведу время поодаль, чтобы не нарушать идиллию ваших нежных взаимоотношений своим не уместным присутствием.


И уходит за сирень цитируя Шиллера в оригинале из раннего.


Вот Аким был из этих. Из всех его несметных богатств мне запомнился рулон медной проволоки (на чёрный день) и библиотека. Не смотря на вопиющую редкость зубов Аким был "гуглом" тех времён. Он мог не помнить где, когда и как он сегодня проснулся, но имя внучатой племянницы двоюродного брата по отцу Петра Великого знал в любое время дня и ночи. В те времена компьютерные игры заменяли кроссворды и по самым неотгадываемым вопросам обращались к Акимову, если он мог разговаривать. А так было не всегда.


Была у него слабость. Помимо основной, спиртосодержащей - дамы сердца. Менял он их со страшной силой и с ещё более сильной скоростью. Где он их находил, для меня по сей день загадка, с учётом того, что выглядел он по пятибальной системе на твёрдый, уверенный кол. Всех их он называл Мадоннами и они не противились, что характерно. Бывало зайдёт, сильно мятое лицо в дверь просунет и не без гордости доложит - "А у меня новая Мадонна. Знакомьтесь."

Заглядывала очередная Венера Милосская на пенсии по уходу за алкоголем, кланялась в пол, потом с трудом возвращалась обратно, ибо долго ухаживала за алкоголем разнообразной крепости и гипертония страшная голову кружила сильно. В удачный день бывало до двух Мадонн и все как на подбор.


При своём пижонском образе жизни, он каким-то невероятным образом умудрялся содержать внушительный огород и кролей и даже сидеть в засаде, ожидая вероломного нападения воров-клубничников. До греха не доходило, но по хребту сапёркой пару человек в ночи отхватили знатно.


Надо сказать, что на какой-нибудь праздник или юбилей у него можно было купить кроля, а по тем временам это было большое дело. Он каждый раз говорил, что денег со своих не берёт, но помянуть погибшего - святое дело. Бывало, что поминки длились неделю и Мадонны менялись в этот момент с завидной регулярностью. Не все выдерживали такой скорби, а в самые тяжёлые моменты Аким не гнушался и одеколона и от предприятия сильно пахло тонким букетом перегара с сильным перебором запаха утренних лютиков.


По иронии судьбы в мир иной он отошёл вместе с Советским Союзом. С большой страной ушёл незаурядный человек, эрудит, коллекционер местных Мадонн, заводчик кролей, владелец клубничных зарослей и сапёрки. Так как больше было некому, хоронили его всем предприятием. Просто скинулись, похоронили и даже табличку поставили, где впервые узнали, что по паспорту он был Аристарх Францевич Акерман. Вот такой вот был Аким.

Дед Аким. Мадонна, Кролик, Сапёрка, История, Длиннопост
Показать полностью 1
126

Ежовые рукавицы.

Бегущий ёж, это странно. Бегущий за тобой - страшно. Может, конечно, он чего сказать хотел, но я ежиного не понимаю, тем более скорее всего у голландских ежей свой диалект, местный. Было даже ощущение, что он бежал и передней ручкой мне махал, мол, стойте, мне надо сказать вам что-то очень важное. Может быть даже во второй руке у него был транспорантик с текстом обращения, но когда я всё это представил, получилось, что он бежит за мной только на задних лапках и я втопил от него уже по-настоящему.


А кто его знает?! Может он рехнулся и решил коварно на меня напасть. Не исключаю вариант, что вероломно. Как я в понедельник на работу приду с перебинтованной пяткой? Что мне им нужно будет сказать? Извините, меня бешеный ёж покусал! Меня уволят за неприкрытую наркоманию в особо крупных размерах. Говорят, что ежи, когда не в духе, они шипят. Останавливаться и прислушиваться мне было и некогда, потому что я от него убегал.


А началось всё вообще безобидно. Я шёл себе с работы и смотрел пустым пятничным взглядом в никуда. Тут из-за кустов выходит ёж. Такой главное выходит с серьёзными намерениями. Обычно, ежи же такие, боязливые, чуть что - свернулся футбольным мячом и фиг развернёшь. Этот такой попался какой-то деловой. Вышел такой, глянул на меня как Ленин на буржуазию и как рванул в мою сторону. Я оглянулся, может там другой ёж, которого он не любит с детства. Нет, никого. А нафига мне эти приключения?! Я стал переходить улицу, а он за мной. У меня в детстве был ёжик, я помню, что лапы у них довольно длинные и они бегают быстро. Не только лапы, но и весь ёж. А этот бегом занимался, похоже, много лет. Так за мной нёсся, что как бы глупо это не выглядело, я начал убегать. В итоге - ну его в баню, я реально убежал от него, вдруг у него в кустах там банда.


Представляю заголовки газет на следующий день: "В пригороде Заандама буйными ежами зверски искусан эмигрант из солнечной России", или "Жестокое нападение колючего войска на эмигранта!", ну или "Первой жертвой банды "Ежовые рукавицы" стал неопознанный писатель с мировым именем."


А оно мне надо?!

Ежовые рукавицы. Пятница, Погоня, Голландия
56

Про шмеля.

Как-то там так всё сложилось так, что в первый год тут я довольно часто переезжал. То цена была запредельная, то слишком далеко от работы, то близко, но я выглядел много лучше жилья, а я не люблю дисбаланс в жизни, если его организовал не я. Мой третий переезд ознаменовался тем, что переезжать пришлось на автобусе. А я тот ещё куркуль - у меня всё с собой. А это не полиэтиленовый пакетик из супермаркета. Четыре полновесных сумки, в каждую из которых можно было легко спрятать что-нибудь очень ценное, например меня. А я человек не мелочный. Вот упрекнуть меня можно в чём угодно, но только не в любви к мелким формам. Ну разве что кувалды моей любимой у меня с собой не было. А так, чтобы жизнь малиной не казалась, сковороды, кастрюля, половник, скалка и это только в сумке где у меня было кухонные принадлежности. Ещё, додумался тоже - уговорил маму почтой прислать мне мясорубку. Ну вот эту, которую к столу снизу прикручиваешь и полотенце подкладываешь и чтобы не ёрзала ну и чтобы на столе не оставался этот кружок в виде элегантной вмятины.


А я уехал с концами. Жизнь у меня была непростая, если не сказать тяжёлая, ну и было бы удивительно, если бы сумки мои были бы лёгкими. Люблю когда всё совпадает. Так бывает редко, но тут удачно прям всё срослось.


В общем, с машиной нифига не получилось, на такси тут ездить - это я не знаю, как сильно надо не любить деньги, ну и как результат - дёшево и сердито. Причём тут такие цены на "общак", что только "сердито" и сталось. Я пока дошёл до остановки, проклял несколько человек, а лучших предал Анафеме, хоть и не знаю кто это.


А тут в автобусах есть такая площадка, куда обычно заезжают колясочники. Там опускается пандус, человек заезжает на него, его поднимает до уровня пола автобуса и там он уже швартуется вот на этом специальном пяточке. Нет, можно было, конечно, загрузиться на обычное двойное сидение, обложиться сумками и отдавить себе жизненно необходимые органы, но я был не готов на такие жертвы, тем более посреди Амстердама. Я запёр эти свои пожитки и очень радовался где-то во глубине души, что сундуки уже вышли из моды. Да, мои сумки тоже не ридикюль, но не полтонны хоть. А город большой, всем как назло именно в этот момент нужно срочно было куда-то ехать и именно на этом автобусе. Во избежание похищения у меня сумки (хотя убежать с любой из них вряд ли бы получилось), я взял их за лямки и сразу напомнил себе выгульщика собак. А к стене были прилеплены два откидных кресла. Ну если человек на коляске, то они ему не мешают, а если его нет, то вроде как дополнительные посадочные места, правда направленные в бок, а не как остальные вперёд, или назад.


Ну и сижу я на этом откидном стульчике, держусь за лямки сумок, а кресло то это пружинит... Оно же стремится занять исходное положение, а я всё дорогу стремился не дать ему это сделать. В этой неистовой схватке принимал участие весь организм, естественно, но очень устала задняя нижняя часть спины, та что выше колен, но ниже поясницы - жопа одним словом.


Вот самый изысканный и искушённый выдумщик (а это на нашей планете ваш покорный слуга) никогда бы не догадался, как в этой ситуации можно получить по морде от велосипедиста, которого даже и в автобусе не было. Но я был бы не я.


Ближе к месту моей новой дислокации людей в автобусе стало значительно меньше и я так даже немного расслабился, но продолжал держаться за сумки руками и бороться с креслом не руками. И что-то я задумался и смотрел куда-то в прошлое, мечтая о будущем, а это инстинкт самосохранения сильно притупляет. Слово "притупляет" будет актуальным всё повествование, что будет расположено ниже этого места.


Первым притупил велосипедист, решив, что он бессмертный и таки проскочит между светофором и автобусом. Водила тоже красавчик, конечно, проявил чудеса реакции и спас светофор от нелепой вмятины путём резкого торможения и голландского мата на английском языке. Но я всего этого не слышал. Там так всё быстро оно, что я не сразу и понял, что я уже прилетел уже. Да и расстояние там такое, что лететь недолго - метра полтора. Я в принципе законы не очень люблю, а законы физики - сильно. А тут прям лабораторная работа и приняли участие все. И Кельвин и Джоуль и даже Пифагор со своим яблоком. И лабораторная работа была очень недолгой, что характерно. Думаю и секунды не прошло. А тут ещё голос из преисподней " Sir, are you all right?!", мол, чувак, ты там в порядке? А я настолько ничего не понял, что так лямки сумок и не отпустил. Куда?! Там мясорубка!


Меня слизало с сидения и оно с радостным грохотом вернулось в своё исходное положение. Я лицом сильно прислонился к спинке сидения сбоку, но так как я не отпускал лямки сумок с металлоломом, то успел ещё и флип сделать, или фляк, или тройной тулуп - я не сильно разбираюсь, но выполнил на отлично. Люди мне не аплодировали, хотя я явно этого заслуживал. Они смотрели на меня трагическими лицами, как бы олицетворяя вопрос водилы в микрофон. А дурацкую ситуацию заканчивать надо соответственно и я как ни в чём не бывало, снова отогнул кресло и сел на него, продолжая держать сумки, как упряжку коней и сидел с таким видом, как будто всем показалось, что секунду назад я выписывал пируэты лицом в стул.


Саднить уже потом начало... По началу-то шок. Я люблю анализировать ситуации, а моделировать печальные концы - так вообще хлебом не корми. Это ж если бы не сумки... Во-первых, я так никогда в жизни не сделал бы сальто, во-вторых я легко бы долетел до лобового стекла, а с мясорубкой в руках мог бы и дальше. То есть, в принципе, я мог собственным бреющим полётом наказать велосипедиста, теоретически. Вот бы он, чувствую, прифигел бы, когда к нему из лобового стекла автобуса в табло прилетел бы чувак, выписывая пируэты в паре с мясорубкой. Голландия, с другой стороны - тут многие люди видели ещё и не такое, но этот приход велосипедёр запомнил бы надолго.


А нормально переехал, кстати. Единственное, хозяин нового дома не мог понять почему у меня лицо изодрано и я хромаю. Наверное, думал, что это меня так из предыдущего дома проводили.

Про шмеля. Автобус, Полет, Переезд, Эмиграция, Длиннопост
Показать полностью 1
80

Сходил за сигаретками.

Сколько бы лет и с какой скоростью бы я не бегал - время не обгонишь. Но я нёсся. Гори всё синим пламенем, но без сигарет, какой смысл жить вообще. По этой причине, чтобы жизнь не потеряла всякий смысл, а она и без того близка уже к этому, я сломя голову горным сайгаком на сносях, летел в супермаркет нереалистично широкими шагами. В какой-то момент аж в паху кольнуло. И каждый же раз думаешь, ну что там одна минута, ничего страшного, могут там забыть как-нибудь, или часы на кассе идут неправильно в мою пользу, или продавцы душевные и выглядывают за минуту до закрытия, может кому чо срочно... Господи, 45 лет дураку, знаю же что так не бывает. Но надежда, как и когда-то Крупская, не оправдала моих надежд и очень нагло моргая разноцветными огоньками из двери супермаркета на меня смотрела вывеска "Closed" (Закрыто).


Жизнь приближалась к закату. Я задержался на чёртовой работе, хотя мог послать всех к чёртовой матери. По-русски так уж точно. Поезд ехал не шатко не валко, хотя бывает 150 км/ч летит так, что не успеваешь названия станций читать. Машинист-падла некурящий, небось и специально полз еле еле и приехал гад вовремя, хотя обычно на минутку другую пораньше. Специально это всё. Дождь, естественно, чтобы мне противнее было опаздывать в магазин. Да и в целом Голландия, если присмотреться, особенно сразу после девяти вечера - страна очень средненькая. Я как раз присматривался сегодня, идя от магазина домой без сигарет. Глянуть не на что. Блёклое всё такое, ага, и люди никакие, если уж так разобраться, на чистоту рубануть ежели. Их правда вокруг не было. Какой дурак в проливной дождь будет идти по улице, кроме меня?! Выводы, в общем, неутешительные. Зря эмигрировал.


И тут девчонка несётся на велике разбрызгивая лужи в разные стороны. Велик весь такой весёленький, с фонариками, сама вся в отражающем, в капюшоне... Безопасность же кругом. Ну и я машу рукой, мол девочка, девочка стой, где тут можно купить сигарет?! Девочка разворачивается и возвращается ко мне с лицом весёлой бабушки. Ну такие тут бабушки, ничего не поделаешь. Она, поблёскивая безупречным фарфором в свете фонаря, поведала мне, что есть в этом районе пиццерия "Мамма Мия". Работает мол допоздна, у них есть автомат. Не автомат Калашникова, а сигаретный.


И тут мне Голландия как давай снова нравиться. И домишки аккуратненькие, и чистенько и люди прекрасные, а главное эта мама их, которая Мия - открыта. Захожу. За стойкой стоит человек итальянской наружности (пиццерия как-никак), но турецкой внутренности - Голландия как-никак. Не скажу, что он очень был рад меня видеть и это я сейчас сильно его похвалил. Он приподнял бровь, а там было что приподнимать и меня обдало лёгким приветственным бризом. На этом церемония приветствия меня и закончилась. Ни те, здрасте, ни "рад вас видеть", ни даже их этого "Хуйхе афунд" - что добрый вечер по-голландски. А я любезный, когда мне что-то очень нужно, до безобразия. Даже на его это хамство бровью внимания не обратил.

- Сигареток, говорю, купить бы. Пачушечку, а?!

Этот вторую бровь поднял - в пиццерии похолодало.

- Наличные есть?

"Говно-вопрос" - очень хотел ответить я, но турки даже сильно похожие на итальянцев по-русски не понимают и обошёлся банальным "Sure", что в вольном переводе "Всегда готов". Он показал мне где стоит аппарат с сигаретами и я пошёл угадывать кнопки. Там же по-голландски всё написано, а мои познания за три года как раз "Добрым вечером" и ограничиваются. Как же прекрасна жизнь - думалось мне, когда я стоя у пиццерии курил долгожданную сигарету, пуская дым в бездонную темноту. И тут я вспомнил, что я ещё и голодный. В надежде, что в пиццерии кроме сигарет есть ещё что-нибудь, я вернулся. Этот оживился от радости так, что я аж обсох. Я решил не задавать дурацких вопросов и пошёл кротчайшим путём.

- Пицца есть? - поинтересовался я со вкраплениями счастья на лице, после долгожданной сигареты.

- Пиццы нет! - прозвучал очевидный ответ для пиццерии.

- А что есть?! - решил проявить чудеса тактичности я.

- Бутерброды есть! - не без гонора в голосе ответил он.


/Тут надо сделать небольшое уточнение - у них есть такое понятие как "Broodje". Это всё что угодно каким-либо образом спрятанное в хлеб. То есть, не то, что мы обычно понимаем под бутербродом". Это и бугреры могут быть и роллы какие-нибудь, и хлебцы запечённые, в общем, всё что угодно с участием хлеба./


Он шаркнул меню по барной стойке в мою сторону и я начал выбирать. А с учётом того, что из всех языков мира, лучше всего я не знаю голландского - ориентировался по цене. Логика в этом деле дело совершенно лишнее и я ткнул пальцем в цифру семь. Нет, это не седьмой бутерброд в списке - это цена в евро. Я бы застрелился на родине перед тем как удавиться от жадности, но не купил бы по такой цене хлеб с хернёй. У моей жадности вечно запоздалая реакция и я решил, что один раз живём и пусть этот Абрамович там обзавидуется весь, от того как я баблом швыряюсь.


И тут он начал готовить мне то, что стоило семь европейских рублей. Как оказалось, ненавидел он не только меня, но и продукты. Откуда-то из-под полы он достал три хлебных кругляша из пластикового пакета. Швырнул их в печь так, как я в детстве пластиковую летающую тарелку. То есть, и небрежно и мимо. Благо на стол упали, не на пол. Не меняя градус презрения к продуктам, швырнул ещё раз и попал. Ну, думаю и у профессионалов бывают промахи. Пока булки там нежились под раскалённой спиралью, он достал сковороду.


Сковорода на своём веку повидала и по выпуклостям было очевидно, что ей кого-то сильно и долго били по крепкому лицу - настолько неровным было дно. Он залез рукой в другой пакет и достал оттуда веер когда-то очень давно порезанной курицы. Так, как будто она сильно прокажённая он бросил её на сковороду и пихнул туда же под раскалённые спирали. Лепёхи к тому времени подрумянились и он согласно древнему рецепту завернул их в фольгу. Завернул и пошёл ненавидеть курицу. Он делал всё так небрежно, что не очень было понятно, кого же он больше терпеть не может - меня или хлеб с курицей за семь евро. Я изголодался так, что у меня в животе журчало вслух.


В итоге, он положил в пакет лепёшки завернутые в фольгу и эту курицу которую явно сильно укачало, пока он там её мотылял в какую-то коробочку, опять таки из фольги, содрал с меня семь евро и остался собой доволен. Сижу сейчас смотрю на всё это и думаю - я ведь мог купить три батона хлеба и целую курицу на эти деньги в супермаркете. Мог. Но работа, поезд во главе с машинистом, пунктуальные продавцы супермаркета, да и вся Голландия в целом, были против. Эти тяготы эмиграции у меня уже в одном месте сидят. Ну хоть сигарет купил.

Сходил за сигаретками. Голландия, Вечер, Настроение, Длиннопост
Показать полностью 1
36

Питерские будни весёлого провинциала.

Моя тётка всю жизнь отработала в издательстве. Она была редактором технической литературы, а это не сказать, чтобы очень интересно. Корректором у неё в отделе работала Юля и мы с ней корешили. Балаболка была похлеще меня, а таких людей немного. И тут, неожиданно, страна поменяла название и жизнь перевернулась вверх дном. Короче говоря, корректоров сократили, что сразу сказалось на качестве литературы, но надо было как-то жить дальше и Юля стала корреспондентом в ежедневной газете. А в те времена, если в газете не было гороскопа - пропащее дело, перестали бы покупать. Ну и Юля подвязалась писать эти гороскопы. Сочинять - правильнее сказать. Она утром ехала в метро на работу и решала судьбу рыб и скорпионов на ближайшие 24 часа. А люди которые читали гороскопы, не дураки - им два раза одинаковый не подсунешь. Они же день по ним свой планировали.


Там были простенькие правила, мол должен быть соблюдён баланс позитива и негатива, чтобы потенциальные овны, или раки не начали массово вешаться, или неистово радоваться, а и то и то - не дай бог в те времена.


Иногда она приносила свои черновики и у нас были с ней глобальные смеховые историки от дикого абсурда который ей приходилось придумывать. Иногда я ей подбрасывал какие-то идеи и она была безумно этому рада, так как сочинялка у неё была не бездонная.


Выглядело это примерно так:


Водолеям сегодня надо быть осторожнее с газом. Возможны утечки, да и в целом ситуация взрывоопасная. Но, уже к середине дня, вас ждёт приятный сюрприз, главное не забыть выключить газ. Велика вероятность выигрыша в лотерею, или просто найдёте деньги. Не тратьте все сразу, могут пригодиться на похороны, если таки с газом будете не аккуратны. В целом - хороший день.


Тельцы в этот день должны хорошенько выспаться, так как вас могут задержать на работе допоздна. Не наступайте на улиток - это плохой знак, лучше просто обойдите стороной. Вас ждёт неожиданная встреча, но приятная. Это может быть дальняя родственница, или даже кто-то из знаменитостей. Возьмите с собой на работу зонт. Даже если он вам не пригодиться, весь день сидеть мокрой на работе - липко, а с раздавленной улиткой на сапоге - вдвойне. День пройдёт спокойно, если соблюдать рекомендации.


Ракам сегодня предстоит постоять в очереди и возможны перебои с электричеством. Не злоупотребляйте ни первым, ни вторым. Марс переходит в лунную фазу Венеры, но вас это не коснётся. Вам, возможно, сделают выгодное предложение. Не вздумайте отказываться, тем более, что опыт приобретённый в очереди, скорее всего с предложением и будет связан. Найдёте, что-то давно потерянное и это зарядит вас позитивом на всю неделю. Обычный день для вас, без особых плюсов и минусов - ни рыба ни мясо, как обычно.


Весы, сам по себе прекрасный знак зодиака, но не надо обольщаться. Вас зовут Валентина?! Не отчаивайтесь. Следите за весом и если у вас, вдруг, нет - купите весы. Велика вероятность, что ваша жизнь кардинально изменится, но после обеда всё наладится. Не пейте и не пойте, а в остальном ложитесь спать пораньше.


Дева знак очень нестабильный, но сегодня ваш день. Ни в чём себе не отказывайте и живите на широкую ногу. Правда ближе к вечеру может случиться вывих или даже перелом, но - так как вы весь день ни в чём не отказывали, вы этого не почувствуете. Осторожнее с троллейбусами и мужчинами с усами. Ложитесь спать и следите за широтой ноги.


Лев не Валентина, конечно, но тоже ничего хорошего. Хлеб всему голова - это не про вас. День начнётся с того, что вы поранитесь и не факт, что это закончится к вечеру. Много цветов это красиво, но бывает по-всякому. Опасайтесь горбушек и это не маленькие рыбки, а вкусная часть хлеба. Если переживёте этот день, то жить обязательно будете долго, но это не точно.


Близнецы будьте осторожны с кошками, особенно с сиамскими. Валенки не ваша обувь. Мойте руки чаще чем ноги, но уже к обеду сильно похолодает, так что с валенками не спешите. Неплохой день, но надо выбить ковёр. Можете найти деньги. Могут все, а найдёте вы. Повезло.


Стрелец в семье не без урода. Стихи не ваше, даже не пытайтесь искать рифму. Молоко, молоток, Матвей - бойтесь всего на букву "М". Во второй половине дня всё сильно наладится, но к вечеру нормализуется. Проверьте зрение. Лучше всего у себя. Жигули в первую очередь горы, но пока не продавайте. Начальник будет к вам добр, но держите себя в руках и возможно получите премию. Нобель придумал динамит, а в остальном удачный день. Разморозьте холодильник.


Овен целеустремлён и никогда своего не упустит, но у любого правила есть исключения. Бойтесь ворот, особенно новых. Твёрдость характера наконец-то даст свои плоды, но не вам. Вам тоже дадут, но после обеда. Сходите в церковь и купите свечку, но не бросайтесь деньгами - это затягивает. Приятная встреча с другом детства будет приятной не для всех участников неожиданной встречи. Страшно повезёт во второй половине дня. В этот раз вам, но не торопитесь расписываться. Ночь будет незабываемой. Варфоломей имя редкое. Не делайте поспешных выводов и день пройдёт в штатном режиме.


Козероги не особо и нужны, но что уж выросло. Прекрасный день для встреч с любимыми, дорогими, близкими и остальными недалёкими. Кофе не отстирывается, но это не главное чем вы расстроите директора. Найдёте новую работу быстро, но вам она не понравится. Кисломолочные продукты и квашеная капуста вкусно, но по отдельности. Сегодня вас ждёт серьёзная покупка. Дождётся ли - зависит как от директора, так и от реакции организма на кислую молочку. Никодим, Евграф, Малафей - просто странные имена. К вечеру стоит прислушаться, но не затягивайте. Отличный день для изучения органов пищеварения.


Рыбы не бывает много. Домино не ваш вид спорта. Карпом назвать сына - было опрометчиво, но всё можно исправить. Можно - не значит получится. К вам вернётся муж. Прекрасная новость для мужа, но его жена может вернуться с ним и тут главное не затягивать. Неожиданный прилив сил к часу дня и сильный отлив вечером. Сыр, корейка, буженина к пиву - самое то. То то и оно - Кутуньо и Йоко. Проверьте лотерейный билет - вас ждёт огромный выигрыш. Не купили?! - это ваши проблемы. Нацарапать "Нинка - тварь" на почтовом ящике - идея прекрасная, но мужа это не вернёт. Хороший день в итоге.


И это я набросал с руки. Представьте в какие дебри нас уносило за два-три часа гороскопИи начала девяностых. Конечно, в печать уходили окультуренные версии, но не менее абсурдные, порой.


Юля уехала в Америку и мы не виделись уже кучу лет. Но я уверен, что нам обоим будет что вспомнить о её ежеутреннем литературном прошлом, если мы, вдруг, встретимся.

Питерские будни весёлого провинциала. Ленинград, Санкт-Петербург, Высота, Литература, Длиннопост
Показать полностью 1
684

Про то, как голландец водочки попил.

Рано, или поздно, в компании голландцев на выходных за бутылочкой пива зайдёт разговор про русских по причине того, что один русский в компании уже есть. О России люди знают немного, если не сказать ничего, поэтому спрашивают про водку, танки, мордобой... В общем, это всё чем мы знамениты. И тут случился казус. Казалось бы, я должен был начать рассказывать про то как мы со школы бегали на танкодром посмотреть на очередные учения и стрельбы, как один голландец рассказал о том, как он однажды был на свадьбе в Польше. Маленькая ремарочка - до того как он поехал в Польшу он никогда не пил водку. Голландцы, вообще, люди пивные, или на крайняк вино. Вот его история.


Ехать 15 часов на машине для них не вариант - полетел на самолёте, как белый человек. Его встретили, привезли, усадили за стол - всё прекрасно. Он был поражён количеству еды и способностям людей эту еду в себя прятать в неограниченных количествах. У голландцев так жрать не принято. Ясное дело, свадьба ли, похороны ли - на столе водка. В общем, ему очень понравилась та часть, которую он помнил.


Ну традиции у нас близкие с поляками. Вояж по городу на машинах, шампанское, костёл (церковь), тамада, конкурсы... В общем, весело, интересно, восторг да и только. Но люди там едят много не просто так. Они же закусывают. Он там что-то поклевал ради приличия, но тосты не пропускал, ему пояснили, что "кровная обида" и он поверил - умирать молодым не хотел, а ему обещали. И вот, в какой-то момент у него пропало изображение и дальше он уже рассказывал историю со слов его собственного брата, который там и женился, собственно.


Первым, кто ему категорически не понравился был он сам и зеркало пошло в расход. Так как его брат в этот момент был немного занят, у него была свадьба, как никак, успокаивать буйного гостя пришёл человек уважаемый, в возрасте и отец невесты по-совместительству. Сначала этот отец не понравился голландцу, потом сам голландец несколько раз не понравился отцу невесты и, что называется - понеслась. В шоке были даже те, кто обычно на славянских свадьбах буянит.


Ну, у всех у нас есть кто-нибудь знакомый, кто испохабит любое торжество, или не дай бог похороны, им в белочном состоянии плевать - история знает случаи, где доставалось и покойнику.


А голландцы огромные сами по себе. Ну, от природы просто. Накрыло товарища по-взрослому и в ход пошли скамейки, столы с едой, тамада вообще уехала с поломанной рукой на скорой. Он умудрился погнуть стойку микрофона, потому что ему не давали петь, а очень хотелось. Прям вокальные данные проснулись, неожиданно, и нужно было опробовать божий дар сразу на сцене.


После этого знаменательного события он проснулся в больнице. На нём было столько швов, что было ощущение, что он проглотил разрывной снаряд и тот внутри сдетонировал. Брат с ним не разговаривал два года и его можно понять. Сам буйный заплатил за нанесённый им планете ущерб немногим меньше, чем брат за всю свадьбу. С тех пор минуло без малого семь лет. Больше он никогда в жизни не пил водку и не планирует. Но самое страшное для него было то, что в жизни он, хоть и огромный, но ни разу пчёлку не обидел и он никак не мог поверить в то, что один человек мог за один вечер столько всего сломать и самое ужасное, что этот человек он сам.


Я слушал эту историю не то чтобы прям уж совсем безразлично, но с пониманием. Остальные голландцы выглядели так, как будто они смотрят фильм ужасов и он с каждой минутой всё страшнее и страшнее и ни конца ни края этому не видно. На то, что я слушал всё это с лёгкой ленцой, обратили внимание все и потом у меня спросили: "Неужели, у вас подобные вещи являются нормой?!". Я сказал, что естественно нет, но в народе бытует фраза - "Что за свадьба без драки?!" наверное, неспроста. С этого момента ко мне за столом стали относиться, пусть и не с нарочитым, не броским, но с пиететом. А я приглядывал за этим голландцем, который раздолбал половину Польши, чтобы он случайно не взял в баре стопочку водочки. Ну их в баню этих голландских белочек.

Photo: Captain of Dutchman

Про то, как голландец водочки попил. Выходные, Пиво, Водка, Голландцы, История
Показать полностью 1
30

Про нормальных людей и исключения.

Впервые, наверное, за три года я сегодня не бежал, а полз на выживание. Вирус выедает в организме все запасы и добежал сегодня, думаю, только благодаря попутному ветру на обратном пути. Уже на разминке мышцы по ощущениям напоминали плохую говядину. Не успел я начать бежать, как уже очень хотелось остановиться и как говорят "к маме на ручки", но впереди было пять километров бега и говённый характер в изобилии. Нормальный человек в моём состоянии пошёл бы домой, но где я, а где нормальные люди?! Первый километр я изо всех сил пытался громко подпевать песням в наушниках, как бы пытаясь себя обмануть, мол, мне легко, настроение прекрасное, а жизнь ещё лучше. На втором километре уже даже врать сил не было и я переставлял задеревеневшие ноги силой мысли. Моя обычная тактика "Скоро уже половина, а там рукой подать" не работала и в голове долбило "Господи, я уже умираю, а мне ещё почти три тысячи метров". За всё время пока я бегаю до сегодняшнего дня я останавливался дважды.


Этот бог со своими троицами... Сегодня пульс в ушах стрелял так, что музыки в наушниках было не слышно. В глазах была Туманность Андромеды, хотя я думал она где-то в космосе. На вдохе сильно хотелось выдохнуть и я понял, что "приплыли". Но как сам характер так и его многоуровневая говённость не позволили мне долго прохлаждаться и секунд через 7-8 я побежал дальше вместе с Андромедой. Как бы мне не было тяжело, а если называть вещи своими именами - "херово" у меня внутренняя установка на "вписаться в 30 минут" иначе зачем это всё, слабак, дрищ с пузом, бесхарактерная амёба и прочие мотиваторы. Я одолел каким-то чудом четыре километра и к счастью потерялся. Новое место же - я тут никогда не был. А потеряться страшно в лесу недалеко от дома, что уж говорить про заграницу. Если в лесу можно громко поорать "мама-аа" то минимальный шанс, но есть, тот тут ори не ори - полторы тысячи километров до дома. Стрессовая ситуация сильно бодрит, хотя при моём пульсе, бодрость была особо ни к чему. Я начал носиться по переулкам и искать название улицы, название которой не запомнил, но помнил как оно выглядит.


Нашёл таки и тут прям совпало всё так, что и пять километров закончились и со страху в 30 минут вписался. "Нет худа без добра" к моей ситуации не подходит, но у меня настолько нет сейчас сил, что даже писать лень. Эта Андромеда ещё пристала...

Про нормальных людей и исключения. Вирус, Бег, Заграница, Характер, Длиннопост
Про нормальных людей и исключения. Вирус, Бег, Заграница, Характер, Длиннопост
Показать полностью 2
143

Бабриархат.

Матриархат, патриархат - чушь. Так кто-то когда-то придумал, что градации две и все повелись. У него просто бабушки не было.


Это знаменитое - "Бабушкины пирожки - самые вкусные в мире". Во-первых, никто не пробовал пирожки всех остальных бабушек, чтобы делать такие категоричные выводы, но спорить с этим как глупо, так и на диете сидеть год. Бабушка разрешала залезть к ней на шею, свесить ноги и делать всё, что домашний патриархат с матриархатом категорически запрещает. Поэтому и борщ у неё самый вкусный, клубника с кулак, самовар самый расписной и она в деревне всем местным пацанам коромыслом накостыляла, когда они внучека, кровиночку, кукушоночка гоняли вёслами по деревне как городского вражину из зависти.


Первое правило Бабушкологии гласит: - То, за что родители обычно убивают, бабушка простит, поймёт и спрячет на три месяца на чердаке, на всякий случай, сильно откармливая внука до состояния "шар".


Вообще, все бабушки планеты думают, что их внуки не едят годами и пытаются скомпенсировать это в максимально короткие сроки. Хуже всего, в этом плане, приехать к бабушке на один день. Бабуля готовится к этому событию загодя и результаты, порой, поражают воображение.


- Серёженька, садись к столу, я твоего любимого супа с фрикадельками сварила.


Фрикадельки в супе сильно напоминают котлеты, но отказывать нельзя - кровная обида гарантирована. Не успел предполагаемый Серёженька доесть суп, как бабушка уже несёт второе. Суп что?! Вода по сути, надо же и поесть что-нибудь.


- Что мы сидим пригорюнились?! Голодный небось там в городе своём всё время. По глазам вижу, что пельменей налепила не зря. Тебе с бульоном, со сметаной, с горчичкой, с макаронами по-флотски, или всё вместе, как дедушка любил?!


Иногда думаешь, что дедушка умер не просто так, а взорвался во время лёгкого завтрака.

Садишься за пельмени и даже не пытаешься говорить, что наелся.


Второе правило мирового Бабушковедения гласит: Никогда не отказывай бабушке, она всё равно всю еду в тебя запихнёт.


Она знает какие-то древние секреты, когда открывается второй желудок и места там навалом.


- Помню, Серёженька, когда ты был маленький и еды в тебя влезало значительно меньше, ты всегда просил добавки. Признавайся любимой бабушке, что-то случилось страшное?! На тебе лица нет. Кости одни.


- Ну бабушка, не драматизируй.


- Ладно ладно, не буду. Сама добавки принесу. Скромный ты у меня вырос и худой как спортивный велосипед. Ешь вот, но если мало, ты только скажи, у меня в морозилке ещё двести штучек вареников. Так налепила, увлеклась просто, когда пироги пекла.


Ну и потом уже по мелочи - те самые пироги с пирожками вприкуску, ну и клубничный десерт со сливочками, после чая с баранками.


Когда внук выпадает из-за стола, бабушка считает своим долгом позвонить дочери своей и отчитать её за безалаберность и доведение внука до истощения морального и физического. Дочери достаётся так, по касательной, потом она приглашает на разговор любимого зятя и он узнаёт о себе много нового, не забывая про старое.


Когда бабушка убедилась, что внук заполнен едой полностью, начинается сватанье. В любой деревне обязательно есть какая-нибудь прекрасная девушка, которая незамужняя и она точно подходит внуку по всем бабушкиным параметрам.


- Ну что там эти твои городские мымры костлявые?! И взяться не за что, ни огород вскопать, ни колодец вырыть. Машка вон с соседней улицы красавица, умница, всё что надо при себе. Про огород и колодец я вообще молчу. Она тут завелась прошлым летом - два колодца откопала. Сильная духом она у нас. И это без лопаты, а так только дай волю. Её коровы знаешь как слушаются?! И городские, когда приезжают, да и стадо наше её побаивается. Она с утра до петухов ещё как гаркнет, так все животные на пастбище сами выходят. Строем идут, красивой походкой, всё как она любит. Вот это я понимаю жена. Будешь как у Христа за пазухой. Даже если не хочешь - будешь. Хорошая баба Серёженька, не упусти шанс.


- Бабушка, ну я её не люблю.

- А это ничего страшного. Главное, чтобы она полюбила, а там уже стерпится слюбится. Я её знаю она своего не упустит. Да и я рядом, если что. Может познакомить, а?

- Нет бабуля спасибо, я уж как-нибудь с городскими костлявыми лучше. Да и колодец в городе ни к чему.

- Ты есть-то не хочешь? Только не ври бабушке.


И тут наступает такой момент, что хочется на Машке жениться, хотя бы временно, чтобы избежать печальной дедушкиной участи. Но скоро последний поезд и надо собираться. И тут начинается знаменитый ритуал - передача гостинцев в город.


- Так, ты главное не перепутай. Вот эта трёхлитровая баночка с огурцами тёте Лиде. Они с прошлогоднего урожая ещё, но она глухая - ей всё равно. В этом году малина не уродилась, так что прости - всё что есть, восемь баночек. Смородина красная, чёрная, рябина черноплодная, понемногу, по три баночки, а то капуста, помидоры, кабачки в чемодан не влезут. Может картошечки всё-таки возьмёшь? Ну хоть мешочек. Да, нести неудобно вместе с чемоданом в одной руке, но вторая у тебя будет занята. Тут редисочка свежая, компотиков накрутила, семечки белые, чёрные, перчики болгарские - аккуратно не помни. Ну и грибки солёные бате передай, любит их так же как я тебя. Зелень, зелень не забудь. Да тут немного. Пирожки завернула в газетку, если проголодаешься в дороге.


И вот ты едешь в поезде сильно похожий на клумбу, потому что помимо зелени ещё и гладиолусы торчат из заднего кармана и на бурлака на галерах, потому что два чемодана, спортивная сумка, рюкзак и мешок картошки в руках и это в этот раз ещё удачно соскочил. А дома с прошлого раза ещё и половина не съедена, но третье правило Внукопедии гласит: - Не расстраивай бабушку, потому что есть ещё и вторая,  они могут созвониться, а это не дай бог!

Бабриархат. Родственники, Плюсы, Минусы, Дед, Длиннопост, Бабушка
Бабриархат. Родственники, Плюсы, Минусы, Дед, Длиннопост, Бабушка
Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!