langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 107 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
148К рейтинг 2133 подписчика 4515 комментариев 605 постов 346 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
49

Цена прививки.

Билеты купили за полгода, собирались морально, физически и финансово в Турцию на отдых. Благодаря интернету (Wi-Fi соседа) изучили все окрестности с женой, даже в некоторые места уже не хотели, потому что были там в интернете много раз. Из-за номера в отеле срались три раза. Тоже благодаря интернету. На одном номере сошлись уже, но тут она случайно приблизила занавески, а они в салатовую крапинку. Бляха, а у неё со времён первой беременности аллергия на всё салатовенькое. Вышли из положения просто - выбрали номер в тёмную и сказали соседу, чтобы поставил пароль на беспроводной интернет, а то жизни никакой. Секунды до отпуска тянулись как века и наконец-то дотянулись до того, что пора уже было собирать чемоданы.


Первой в дверь вошла Вера Степановна с лицом снесённого памятника, а это ничего хорошего не сулило никогда. За ней в квартиру с очень виноватым видом вошла сильно плачущая жена. Заплакал и я. Она вся была в какую-то крапинку, к счастью не салатовенькую, а то померла бы давно. Как выяснилось на семейном совете, который вела опытная тёща (секретарша директора хлебозавода в прошлом), Людку накрыло страшной болезнью "Корь".


Вера Степановна, будучи женщиной конкретной, взглядом проводила дочь в спальню и закрыла дверь на ключ. Перед главным постановлением принятым на собрании неполной семьи, тёща вспоминала лучшими словами своего первого мужа, который так боялся уколов, что не отдал дочь Люду врачам, которые хотели её привить от этого пагубного заболевания. Костерила усопшего минут двадцать и вдруг, впервые за три года улыбнулась. У меня всё похолодело внутри и воспламенилось снаружи. "Не пропадать же путёвке!" - подвела итог собранию она и я чуть не присоединился к её давно почившему супругу.


Уже в самолёте я надел эти круглые очки из непроглядного хлопка на лицо, делал вид что сплю и обильно в них плакал. Насколько долгожданным, вожделенным и многообещающим был отпуск с женой, ровно настолько же страшно было думать о том, что рядом громко храпит тёща и отпуск придётся провести в её прекрасной компании. Она так храпела, что плакало ещё несколько человек вокруг, но я знал, что это не просто мелочи, а только начало.


Она так уверенно вела себя в аэропорту, что создавалось ощущение, что Людке не сделали прививку в детстве специально ради этой поездки. Она растолкала всех пассажиров нашего, а как оказалось в последствии и не только нашего самолёта чемоданами. Досталось и пограничникам, но её остановила рамка, которую она нарекла миноискателем. Там уже стоял человек с пистолетом и она не рискнула, но в планах у неё было - я её знаю. Пройдя три раза туда-сюда рамку, которая уже хрипела вместо писка, тёща улыбнулась и её пропустили. Вытащить железные зубы из тёщи не представлялось возможным, а там было что сдать в приём металлолома.


Витька всегда мать любил как родную, бывало даже, что тяготел к ней, но прознав, что она смертельно заразна - официально предал её анафеме ради Турции. Сидит сейчас на последнем ряду меж двух орущих близнецов и не жужжит. Хотя обычно... но не будем о грустном.


Вера Степановна так любит всё золотое и аляпистое, что мы выглядели состоятельной парой с чужим ребёнком. По крайней мере в аэропорту нас было видно издалека. Я был похож на удачно женившегося хмыря на богатой, но всё ещё действующей старушке. Ещё и с заплаканными глазами.


- Витенька, если тебе тяжело, не надрывай мне своим видом грыжу, отдай чемодан отцу.


Витьке и вправду было тяжело тянуть баул с её купальниками в полный рост, но на меня вешать было уже почти некуда, а он как недавно состоявшийся мужчина, пойманный за просмотром порнографии, оставил единственное место на отце на которое ещё что-то можно было повесить, в покое.


Заселились в номер без проблем, что было странно. Разложили чемоданы и уселись с сыном на диване изучать программу мероприятий на этот день. Вдруг, в комнате шаркнуло шторой и сильно повечерело. Вера Степановна в ночнушке размером с пододеяльник и самым большим полотенцем на всю ванную комнату намотанным на голове, сухо сказала "Спать" и в ультимативной форме выключила свет. Чтобы отпуск хоть как-то не пропадал мы с сыном до двух ночи играли в ванной в дурака на щелбаны. В комнате туда-сюда ездила танковая дивизия с перерывом на зевнуть.


Ситуация со сном вообще была сложная. Ложится в кровать с тёщей - это проще съездить и договориться в крематорий. Ложиться спать вместе с сыном, вроде как бы и ничего страшного, но мусульманская страна, может зайти уборщица неожиданно, и там потом объясняй не объясняй - отрежут к чёртовой матери вместе с колокольчиками. Господи, три года копил, чтобы лечь спать на балконе в шезлонг. Благо тепло было.


В шесть утра я чуть не умер. Безобидно перевернулся спя, но успел открыть щёлочку глаз. В окне стояла тёща с гантелями на вытянутых руках, кольцами огурца на глазах и сказала: - "Не ссы, это я так худею". Ослушиваться тёщу у нас в семье не принято во избежание начала третьей мировой, но я ослушался её совета и сходил. Витька спал как убитый и в какой-то момент я испугался, что не "как", но тёща сделала наклон вперёд и глубокий выдох с побочными эффектами и он проснулся от рези в глазах.


Вдруг, в дверь постучали. Мало того, дверь открылась и...


- А я тебе говорила не корь, мама, не корь - просто аллергия. Ничего заразного.


У Веры Степановны опустились гантели на пол, давление и холестерин в жирных бляшках, одновременно.


- Долго рассказывать мама, вот тебе билет на обратный самолёт, а у нас через час экскурсия в горы. Витя, прекрати ковыряться в носу - мы заграницей. Ну а ты чего встал как истукан? - неожиданный вопрос задала мне неожиданная супруга.


- А чё делать-то?

- Снимать штаны и бегать! - остроумно пошутила Люда. 7 лет учителем в школе не прошли бесследно.


Тёща вспомнив все русские слова, что знала, таки уехала в аэропорт, а мы прекрасно провели отпуск и я по нескольку раз в день "снимал штаны и бегал". Кто ж знал, что это у учителей метафора такая?!


На обратном пути, которого я не помню, мы с Людкой договорились в следующем году в Египет поехать и она мне поклялась в видео-сообщении, что сделает наконец-то эту чёртову прививку.

Цена прививки. Фантазия, Прививка, Теща, Турция, История, Длиннопост
Показать полностью 1
376

Характер.

Бордюр - сантиметров 20, мелкая галька и булыжник, ниже - трамбованный песок и щебень ещё сантиметров 20, как ни крути. В конце концов - конец октября. Как сквозь всё это пробралась ромашка?! - Загадка.

Характер. Фотография, Октябрь, Ромашки
51

Из секретного дневника.

Меня принёс в мой дом какой-то мальчик. Ещё слепого, поэтому мать я не помню, а помнить отцов у нас вообще не принято. Меня зовут Федя. Ну они зовут - их и проблемы. Мне имя вообще нафиг не надо. Когда они злятся, называют Фёдором, хотя там и по интонации всё и так понятно. Мальчика они зовут Толиком и он безапелляционно с этим согласен и почти всегда откликается. Последнее время поумнел и бывает, что игнорирует своих взрослых, сидя на моём диване в наушниках. Эти его мама и папа постоянно говорят о каком-то специальном возрасте у Толика, а он просто повзрослел и ему не нравится его кличка. Ну, я так думаю. У людей вообще странно всё - они всем клички дают. Старая женщина к ним приходит, иногда, ворчать на отца Толика - та вообще в одном случае - Тамара Степановна, во-втором - мама, в третьем - бабушка. Им заняться этим людям нечем?! Но эта старая женщина всегда приносит им что-нибудь вкусненькое для меня поэтому я даю ей себя погладить, не смотря на кучу кличек.


Иногда к ним приходит соседка Зина. От неё очень вкусно пахнет пОтом, но она зачем-то перебивает этот одуренный запах какими-то страшно вонючими фиалками на спирту и чтобы не задохнуться я убегаю под диван каждый раз. Поэтому, она думает, что я не люблю людей. В целом, конечно, это так, но они приносят мне еду, убирают за мной срач и греют меня когда мне холодно своими телами, искренне полагая, что грею их я. Как я, 50 сантиметров в длину с учётом хвоста, могу обогреть эти полтора метра окружности мамы Толика?! Раньше я грелся у Толика, но у него сейчас такой возраст, что он всю ночь смотрит какие-то однотипные фильмы и мешает мне спать.


А вообще мне с ними повезло. Надоест, бывает, еда эта их из зелёной пачки, я им в тапки нассу, а для них это как сигнал прям. Они сразу корм меняют на синий. Когда мама Толика уезжала куда-то - времена были тяжёлые. Хорошо, что у меня схроны по квартире рассованы. Толика папа, в первый же день как жена его уехала, зачем-то выпил очень много жидкости и съел весь мой корм. Любит её видать сильно и мой корм тоже, как оказалось. Правда, следующие два дня он вообще ничего не ел. Лежал на моём втором диване и жаловался фикусу на жизнь. Нет, я то всё понимаю что они говорят, просто умело это скрываю, но фикус-то вообще не рубит фишку. Он же растение.


У меня балкон на южную сторону выходит. Там удобно сидеть на самом краю. Всё видно вокруг. И что на улице происходит, да и дома у меня тоже всё под контролем. Главное глаза так типа закрыть, а оттуда из щёлочек подглядывать очень удобно. Берёза удобно растёт, близко. Так, иногда травы хочется половить передними зубами - просто не передать. Сажусь на край балкона, задом там как-то специально повиляю, прицелюсь и как сигану на эту берёзу. Спущусь вниз, бывает, травы этой пощиплю, если получится и в детскую песочницу посидеть. Нет, всё путём - я потом долго ещё проверяю, чтоб не пахло. Многократно закапываю, тщательно. Бывало, уйду уже и тут чую - ещё немного попахивает. Возвращаюсь и тогда уже наверняка. Дети правда потом раскапывают и лепят из этого фигурки. Ну - это уже их проблемы. Как-то по дороге к берёзе несколько раз передумывал к ней идти. У меня такое часто бывает. Иду целенаправленно к берёзе и тут резко понимаю, что мне туда вообще не надо, разворачиваюсь и иду уже в другую сторону, но тоже так, как будто всю жизнь мечтал туда сходить и вот наконец-то. Там ещё пару тройку-раз передумывал, но в итоге всё равно к берёзе - домой же надо. И тут смотрю, мышь обо что-то споткнулась и идёт орёт. Голос у них противный, а тут орёт она ещё. Я подошёл, лапой несколько раз поинтересовался мол, что случилось мелкая?! А та орёт не переставая. Ну её, думаю. Взял за шею аккуратненько, чтобы зубы не испачкать и вместе с ней по берёзе домой залез. То ли она высоты боялась, то ли ещё чего, в общем, умерла по дороге. А люди мясо любят - я видел у них там наверху в холодильнике много.


Ну, думаю, могу и я раз в жизни домой мяса принести свежего. Что-то расстроились мои страшно. Может эта мышь их знакомая была?! И по разному отреагировали все, главное. Если мать Толика закрылась в туалете и рыдала там долго, то отец явно мышь знал лично и сильно её недолюбливал при жизни. Ладно я, но как он залез на антресоли - осталось для меня загадкой. А Толик безвременно ушедшую взял за хвост и давай ржать и отцу в антресоль совать. Господи, это ж надо так не любить мышь. Он там на шкафу переарывал жену в туалете. Уж не знаю какая связь, но мать прямо из туалета пообещала сыну купить мопед, а отец так клялся, что как только Толик вернул мышь на улицу, выбежал из шкафа и прямо в магазин мопедный. Толян был так доволен, что два дня фильмы свои не смотрел - я хоть выспался у него между ног по-человечески.


Давно что-то ремонт не делали. Лучшие моменты в моей жизни, ей богу. Коробки на выбор, бумажки везде валяются, всё шуршит, к лапам всё липнет - Диснейлейнд прям в эти дни у нас. А я же не знаю, когда ремонт уже закончился. Мне лично не сообщают, а могли бы. В общем, я, по-утру, помню потянулся и по свежим обойкам лапами там смачно вниз раза три протянул когтями до самого плинтуса. Я ещё оглянулся - даже красиво. Ну с мебелью, сам лохануся, согласен. Меня ещё в детстве предупреждали несколько раз, но об новый диван ногти не поточить - так зачем они его купили тогда. Наложилось всё прям в один день, ага. И обои эти и бахрома на диване и тапком по хребту от отца семейства... Но, я не злопамятный. В тот же день насрал под кроватью и забыл. А они и не знают. Это уже как следующий ремонт делать будут, то и куриную кость найдут за шкафом и рыбий хребет под ванной, ну и говно под кроватью - не без этого.


Ах да, к нам ещё, редко очень, другая старая женщина приезжает. Но она очень редко, может раза два была за всё время. Она всех любит у неё всегда много еды для все. Меня Феденькой называет. Она когда на кухне готовит, я вокруг её ног вензеля накручиваю и мне с её лёгкой руки, всякой вкусноты деликатесной перепадает. То шкуры куриной, то жилки от мяса, а бывает что и фаршу на пол кинет свежего. Прекрасная женщина и никаких этих фиалок на спирту, всё натуральное, ну и урчит она ночью так, что я, бывает, сижу у неё на груди вибрирую и завидую.


Ну всё, пора. А то не дай бог они узнают, что я писать умею - тут тапком уже не отделаешься.

Из секретного дневника. Семья, Имена, Особенности, Бабушка, Тапки, Длиннопост
Показать полностью 1
31

Про мечту.

Мы вышли ещё засветло. Буквально десять минут назад мы сильно нарушали тишину, накачивая лодку. А сейчас где-то там в темноте еле слышно, недовольно шипели оставшиеся в кострище мокрые угольки и сквозь туманную стену до нас доносились ещё запахи наспех сделанного завтрака.


Я был всегда на вёслах и именно я сталкивал лодку с песчаного дна, чуть зачёрпывая сапогом воду. Это шарканье резинового дна по песку, было последним звуком нарушающим утреннюю гармонию природы. Лёха всё ещё сильно заспанный смотрел куда-то в несуществующую даль, а я держал вёсла наготове, на случай если нас снесёт течением не туда. Но мы столько раз начинали наши рыбалки тут, что течение реки охотно принимало нас за своих и несло туда в эти безбрежные просторы озера. Там было-то всего метров триста от силы, но прямого выхода на берег озера не было и мы всегда стартовали именно отсюда.


Туман на воде - не совсем туман. Тот, что на берегу, он испаряется при появлении солнца. Этот, что укрывает огромным одеялом озеро, он как микроскопический дождь, зависший в воздухе. Этими капельками покрывается всё, лодка, одежда, лица...


Там перед самым выходом в озеро широкая песчаная отмель и приходится чуть подрулить веслом в фарватер.

Сюда на отмель, мы обычно приходили за пескарём. Это такая маленькая забавная рыбка с квадратным носиком - одно из любимых лакомств щуки. Но главная особенность пескаря - он чистоплюй. Он живёт только в кристально чистой, проточной воде с песчаным дном. Оттуда и фамилия.


Но, пока ещё было темно и мы скользили по водной глади в лениво-жёлтом свете уходящей луны, изредка задевая прибрежную траву, камыши, кувшинки. К этому времени уже сильно изголодавшаяся щука, бывает, вылетает из воды, делает кульбит как в фигурном катании и исчезает под водой, оставляя лишь удаляющиеся в разные стороны разводы от места падения.


У нас со вечера было прикормлено место и я подруливал носом к месту "швартовки". Лёха там вязал какие-то только ему известные узлы на соломенном пучке травы и подавал мне знак. Я вёслами растягивал лодку боком к озеру, чтобы обоим было удобно ловить и крепил свою сторону.


Небо уже из глубоко синих тонов переходило в бирюзово-розовые, а значит рассвет уже вот-вот. Птицы, что сидят на верхних этажах сосен первыми замечают долгожданный луч света и делают первое "кар-р" или "тюю-чирк" и всё вокруг начинает играть как шарманка. Одни птицы передают сигнал другим, те откликаются и понеслась, что называется. Кто-то зашевелился в траве на берегу и куда-то пополз (каждый раз мурашки по спине от такого соседства). Где-то на том берегу лось виновато стоит у воды и кажется, что он рассматривает отражение своих рогов в воде. Когда туман полностью растворился в воде, стало возможным разглядеть наших конкурентов. Как правило в это время, примерно в тех же позах уже стояла пара-тройка лодок в разных частях озера.


Температура воздуха поднималась почти мгновенно и мы стягивали с себя верхние части комбинезонов.


Очень важно перебороть в себе шесть утра, когда тёплые лучи солнца бьют мощным снотворным теплом в затылок и не дай бог закрыть глаза на секундочку. История знавала случаи, когда секундочка заканчивалась в три часа дня.


А после вчерашнего перебора по шашлыку, свежей зелени, печёной картошки и бидона деревенского пива, не закрыть глаза на рассвете - тяжёлый труд.


Как у любого дуэта рыбаков у нас регулярно возникали споры и всяческого рода разногласия, но предложение "может пойдём на берег уже" никогда не обсуждалось и выполнялось обеими сторонами конфликта с радостью. Конечно, если клевало, бывало, сидели весь день до темноты, но вы же понимаете, что эти два раза за тридцатилетнюю историю - исключение из всех правил.


У Лёхи всегда было преимущество и он часто засыпал уже в лодке, пока я неустанно грёб к берегу, борясь с тяжеленными веками. Рыба в этот момент не интересовала совершенно, а вот приближение берега сулило это приятное размазывание тела по траве и эта ни с чем, по-приятности, несравнимая усталость и переизбыток кислорода, плюс наспех доеденный вчерашний шашлык - это совершенно непередаваемый кайф. Как всё вместе, так и по-отдельности. И "баюшки-баю" в этот момент не надо и барана можно насчитать максимум одного - просто провал в сладкую дрёму безо всяких снов, потому что и они тоже устали и тоже спят.


Вот иногда накрывает таким ностальгическим чувством по этому всему, что хочется плюнуть на всё, зачерпнуть сапогом воды по-привычке и посидеть с бессмысленным лицом часиков восемь не отрывая глаз от кусочка пенопласта, вяло покачивающегося на ребристом озёрном серебре. Пятница завтра, а плюнуть хотелось ещё года полтора назад. Но, пусть и на чужбине, без шашлыка, настоящего пива и описанной выше романтики, но в субботу рыбалка - чего бы мне это не стоило.

Про мечту. Туман, Весло, Отмель, Воспоминания, Длиннопост
Показать полностью 1
19

Династия.

В семье Чупакабриных наступили сложные времена. Если до этого у главы семейства Нины, примерно раз в месяц болела голова чисто физиологически и пару раз в неделю побаливала из-за скверного характера и чувства мести, то у второго по значимости главы - старпома семьи Николая, голова болела каждое утро, то всё это ушло в прошлое, или, может быт, в далёкое будущее. Дело в том, что на их работе разыгрывалась путёвка в Тайланд на целых три недели с заветным "ол-инклюзивом". На семейном совете директоров по первое число досталось юнге Николаю второму, по совместительству сыну Нины и Николая не только за отречение от престола в своё время, но и на всякий случай. В этот знаменательный для семьи день ему было сообщено о том, что с сегодняшнего дня он круглый отличник, иначе вместо Тайланда он поедет к тёте Зине в Караганду. Коля, прикинул разницу между Тайландом и Карагандой, что мгновенно отразилось на его умном как никогда до этого лице.


В 23:00 в доме был объявлен тихий час и не смотря на генетическую совиность династии, все лежали в кроватях по стойке смирно с плотно закрытыми глазами уже в 22:59.


Когда из комнаты где жил Николай младший раздался заранее записанный в интернете многочасовой храп, Нина привстала на локтях, сняла с глаз тряпичные солнцезащитные очки и была готова к подписанию секретных протоколов. Коля не спал, естественно, но лежал бесхозным поленом даже не моргая закрытыми глазами. Нина подала специальный сигнал и её муж как в хорошем фильме ужасов снял с лица наволочку и медленно привёл тело в положение "сидя". "Двадцать три ноль восемь" - начала секретное заседание Нина, беззвучно артикулируя. Чтобы не дай бог не разбудить младшего, Николай медленно и бесшумно опустил веки в знак согласия. Нина поправила на себе заранее купленный в секс-шопе костюм американского судьи с бантом, стукнула деревянным молоточком в коленку мужу, пристально заглянула в пенящиеся глаза супруга и начала заседание. Оба включили "вотсапп".


С сегодняшнего дня - начала Нина - Я, Николай Чупакабрин клятвенно обязуюсь выполнять все пункты секретного протокола в срок, в полном объёме и без напоминаний!


Николай долго ёрзал пальцем по монитору телефона и прислал жене смс-ку "Клянусь" и жестокий смайлик.


В связи с принятым постановлением, я, Нина Чупакабрина (Духовная в девичестве) - размашисто начал Николай - целиком и полностью, в присутствии понятого, торжественно клянусь следовать правилам временного устава семьи во имя достижения благой цели (Поездки семьи в Тайланд).


Нина поторопила события и сорвала с себя костюм американского судьи к чёртовой матери, но не смотря на оставшийся из одежды на теле жены судейский бант, Коля показал супруге тускло светящийся монитор телефона и ей пришлось подписать договор, не смотря на заранее продуманные хитрости. Как только у Коли в телефоне лениво выплыло "Я согласна" он закрепил сургучным поцелуем пакт Чупакабриных и они пол ночи выполняли задокументированные обязательства.


Совершенно не выспавшись, но с улыбкой на лице Николай проследовал в ванную в костюме судьи надетым задом наперёд. Из ванной выглянул жизнерадостный сын с зубной щёткой в руках и блеснул зубами так, что у отца в глазах ещё минут десять носились солнечные зайчики. Абсолютно чистое семейство ровно в 7 утра уселось за стол завтракать. От всех пахло, от матери даже с перебором. "Тайланд - родина пряностей" - пояснила Нина и семья взялась за руки. Молиться никто категорически не умел, поэтому спели куплет из "Чунги-Чанги" не попадая в ноты, но с выражением и приступили к трапезе.


Голова вообще ни у кого не болела, а у Николая старшего впервые за 4 года, потому что вчера вечером он бросил пить. Курить бросила тоже вся семья, хотя двое из них думали, что остальные об этом не знают. Николай нервно вертел карандаш зажатый меж указательным и средним пальцем, но Нина сделала губы злой ниточкой и он перестал. Вообще-то она хотела пойти на уступки и разрешить несчастному покурить, но он всё не так понял и в комнате пшикнул автоматический освежитель воздуха. Сын пошёл в школу только за пятёрками, а родители на работу, где на проходной висела огромная яркая растяжка с пальмами, бунгалами и то ли женщинами и надписью "Образцовой семье в подарок."


Месяц тянулся так, что пролетел незаметно. Люди на заводе изгалялись так, что некоторые привозили своих жён на работу на каретах, где сами же и были извозчиками. Женщины на работе говорили исключительно о работе, поэтому многие из них уже почти месяц не виделись. Производительность труда так повысилась, что плановый отдел устал составлять отчёты о перевыполненной работе. Все жаждали жары и "ол инклюзива" и вот настал заветный день, когда и состоялось всеобщее собрание на котором будет объявлена семья счастливчиков. Все пришли нарядные, некоторые в свадебных платьях... Ну а что, Тайланд на носу, надо соответствовать - сказал одинокий слесарь Михал Василич и продефелировал в зал в валенках на высоком каблуке. Январь - холодно же.


В зале была гробовая тишина, чтоб не дай бог не помешать докладчику произносить фамилию. Из столицы приехал главный акционер и все поклонились ему в ноги. Чем-то мавзолей даже это действо напомнило. Он протёр лаковые туфли от помады и вышел на трибуну. Он долго хвалил работников предприятия и благодарил их за безупречную работу и перевыполнение плана следующего года. Наконец, он достал заветный конверт и сказал, что руководство и акционеры к путёвке решили добавить небольшой денежный приз в виде десяти тысяч долларов. В зале было так тихо, что было слышно муху бьющуюся лицом о стекло туалета. А путёвку и денежный приз выиграла семья... - немного затягивал момент истины акционер - семья директора вашего прекрасного предприятия Сайра и Фарим Вайсберги. Ваши аплодисменты.


У Нины раскалывалась голова от сна в бигудях. Чупакабрин старший полностью оправдывал фамилию и шевелил ноздрями полными негодования, сидя за обеденным столом с треснувшим стаканом компота в руках. Только младший сидел немного съехавший со стула и пусто улыбался куда-то в даль.


- Нинка, ты нигде сигаретку не заныкала?

- Коля, ну ты же знаешь, что я не...

- Ой, да ладно тебе паясничать-то уже. Не курит она.

- Да нету у меня. Вон у Кольки спроси. Он тоже "не курит" уже года два.

- Колян - впервые за месяц вернулся к домашней фамильярности отец семейки - а ну, неси из нашего загашника.

- Пап, так у меня это, н-нету. То есть, как бы, ну это - есть, но...

- Коленька, сынок, принеси по хорошему, кому сказала - подытожила мать.

- Не видишь отцу плохо очень, или хочешь рано остаться без матери?! - жёстко подводил итоги месячной диеты Николай.


- Чего без фильтра-то?! - Глубоко затягиваясь спросила Нина и сильно закашлялась.

Младший уже собрался пояснить, но...

- Молчи, не груби матери. Нина хватит тебе, дай и мне в Тайланд сгонять хоть на пару минут.

- Господи, мальчишки, я только сейчас поняла - какие вы у меня хорошие! - качественно вставило мать семейства.

- Мам, пап, может на дискотеку сходим, а?

- А давай - сказал Николай - сейчас я только костюм судьи поглажу и можем выходить.

- Коля, а бант?

- Нина, то есть, ты считаешь, что костюма судьи без банта на сельской дискотеке мне будет недостаточно?

- Нет Коля, я так не считаю, но не пропадать же добру. Надену сама.

- Нина, бант бантом, но хоть ещё что-нибудь нацепи. Замерзнешь.


Когда родители натанцевались Колька выключил музыку, ёлочную гирлянду, и положил их спать.


- Знать бы заранее, так не мучились бы месяц. Покурили - глядишь и в отпуск вроде съездили - подытожил Колька. Всей стране надо раз в год выписывать - глядишь и жить стали бы лучше. Как думаешь Нин?

- Колька, молчи ты уже. Завтра в школу вставать. Ты придумал как родителям сказать, что мы беременны?!

- Да, как раз сегодня вечером и придумал.

- Как сына-то назовём?!

- Да а какие тут варианты?! Николай третий - чтоб не нарушать традицию.

Династия. История, Фантазия, Семья, Отпуск, Длиннопост
Показать полностью 1
75

Я это никогда не полюблю!

Я категорически и давно не люблю цирки и зоопарки. С цирком там была страшная история, вообще. Это было в Питере и моя тётушка, стараясь изо всех сил угодить насквозь провинциальному племяннику, добыла места на первый ряд. Во-первых, там так пованивало, как-будто все животные в цирке умерли ещё в прошлом году. Во-вторых, пока меняли декорации на арену выходил очень страшный клоун и пытался насмешить зрителей. В зале было несколько ненормальных, которые смеялись, остальные с ужасом смотрели на мужчину в разноцветной рванине с сильным перебором макияжа на лице. Он, вдобавок, так смеялся, что холодело в кишечнике. К счастью он не очень долго трепал нервы и выходили акробаты, дрессировщики, фокусники и меня отпускало.


В какой-то момент, видимо по сценарию, ему нужно было вытащить какого-нибудь мальчика на арену. Он ходил по кругу и всматривался в лица быстро седеющих детей. Господи, орало всё внутри меня, только не я, пожалуйста. А первый ряд, эксклюзив, дорого... И тут, он, ещё не дойдя до меня, метров с трёх, резко повернул голову в мою сторону, у него аж кучери на парике всколыхнулись, внутриутробно захохотал, раскинул руки и со словами "А вот и о-оон" стал быстро приближаться. Я медленно, всё ещё лелея надежду, обернулся назад, полагая, что тот самый "о-оон" это не я.


За мной сидел сильно поживший мужчина в весовой категории 150+ и выделял два литра пота в минуту лбом. Он явно тоже не хотел выходить на арену и прочно держался за кресло толстыми руками. Клоун с сильно доверительным лицом подошёл ко мне и взял меня за руку. Умирать молодым не хотелось совершенно, а я был близок к этому событию как никогда и во избежание трагической гибели я рявкнул "НЕТ" так, что слышно было на улице, я подозреваю. Клоуна шарахнуло от меня и я не исключаю, что на этом его карьера закончилась. Он исчез за занавесом и до конца представления не появлялся. Лет сорок прошло с того прекрасного момента, а помню его прикосновение как сейчас. Никогда больше не был в цирке и не планирую.


В зоопарках, в отличии от цирка, я бывал несколько раз, но последний раз я запомнил на всю жизнь. Это уже было в Риге и ничто не предвещало клоунов. Это было где-то между беззаботным детством и неминуемой старостью, в период волнительной и бестолковой юности. В доме, где я жил в Риге, вдоль сараев стояли клетки с кролями и они были моими корешами, своего рода. Я им подсовывал всякие вкусняхи с соседских огородов и они всегда рады были меня видеть. Те, что жили в зоопарке, от моего появления, приступа дикого восторга не испытали, но я был рад встретить родственные, медленно чавкающие траву души.


Не знаю зачем я зашёл в террариум, но там в свете ламп сидели всякие лягухи, вараны, ещё какие-то мне неизвестные товарищи и змеи в ассортименте. В самом большом аквариуме, или как его ещё назвать, на сухих корягах скучал жёлтый удав. Ну как из мультика. Такой же ленивый, медленный и в длину, примерно - 38 попугаев. Не то чтобы я замерял, но думать так, было весело. Весело было вообще недолго. Почти везде в зоопарке стояли таблички с просьбой не кормить пациентов. В земноводно-пресмыкающемся отделении таких табличек не было, но там и возможностей не было. Я ещё какое-то время посмотрел на змеиную шкуру, из которой та недавно вылезла и сравнивал рисунки как на свитере.


Присказка "Война войной - обед по расписанию" работала и в зоопарке и в террариум зашёл человек с повышенной беззаботностью на поношенном лице. У него с собой была небольшая тачка. Он хладнокровно насыпал всяких мух и тараканов лягухам и варанам и те начали неспешно наворачивать всю эту гадость с особым наслаждением на некрасивых лицах. Так он раздал всем их вкусняшки и я уже почти ушёл чтобы не мешать их трапезе, как вдруг, из мешка он достал за уши кролика и небрежно закинул его к удаву.


Это было самым страшным событием в моей жизни на тот момент. Кролик несколько секунд предсмертно попрыгал и скользкое жёлтое тело обвило его пушистого с какой-то зловещей нежностью. Я стоял в ступоре все полчаса, пока бывший кролик неспешно исчезал во рту у змеюки. Еле сдерживая слёзы я вернулся к кроличьим клеткам и прикинул все ли на месте. Я решил, что тот кролик, который был на тот момент огромным бугром в теле удава, был не местный, вёл себя плохо, много грешил, за что и был отобедан. Окончательно убедить себя в абсолютной невиновности кролика мне так и не удалось и я в максимально расстроенных чувствах, обильно слезоточа, покинул зоопарк навсегда.


Мне 45 лет. Я до сих пор с содроганием сердца смотрю на клоунов даже по телевизору и сильно недолюбливаю удавов. И да - ни в цирке, ни в зоопарке я после тех событий ни разу не был.

Я это никогда не полюблю! Цирк, Клоун, Удав, Зоопарк, Табу, Длиннопост
Показать полностью 1
70

Про Лёху с гитарой.

Нам тогда было по 17-19 лет. Это такой возраст дурацкий, когда очень хотелось побеситься и всегда получалось. Уже у самых не темпераментных проклюнулись усы укропом, вот эти знаменитые - одна волосина на квадратный сантиметр. Голоса у всех тоже переломались и даже те, кто ещё совсем недавно был писклёй, уже зычно басили, или на крайняк баритонили, что никак не коррелировало со всё ещё розово-детским лицом на неуклюже длинном худом теле и походкой с изгибом коленей в разные стороны как у молодого лося. Это тот самый возраст когда куролесить и нарушать всё и вся хочется с размахом, толпой, чтобы последствия были глобальнее и желательно с участием милиции.


Вот такой делегацией, человек, если меня память не ошибает - 17-18 мы отправились на хутор постигать все тяжкие в особо крупных размерах. Чтобы беспредел точно состоялся, было набрано немерено водяры и раза три по "немерено" пива. Какой-то нехитрой закуси набрали, по-моему консервов в томате и хлеба. В общем, не отравиться было невозможно, а значит безудержное веселье гарантировано. По дороге на хутор, выяснилось, что мы не взяли с собой баб, но эта проблема решилась так же по дороге. Девчонок которым было по 17-19 в городе тоже было завались и они мирно прогуливались по тёмным аллеям, чтобы не палить проросшие у некоторых усы поверх вездесущих прыщей. Как правило, тонкости дипломатии в этих случаях были ни к чему и на вопрос "Девчонки, бухать едете, чо?" они нервно переглядывались и одна из них говорила "Ой девочки, я не могу, мне завтра в музыкалку". "Ну и дура" - отвечали ей подруги и с диким гоготом запрыгивали на колени к пацанам в переполненные машины.


Вот примерно в таком составе, человек под тридцать, мы выпадали из машин и готовы были грешить сразу же, а у некоторых это получалось уже в машине. Сын хозяина хутора слёзно умолял ничего в доме не ломать, а то его батя прибьёт. Судьба прибитого товарища мало кого интересовала, и через десять минут кто-то сломал ключ от двери и пришлось её открывать под песню "Э эй ухнем. Да ещё-о раз...".

Развели костёр сразу до неба и спалили месячный запас дров, потому что хотелось пионерский, а он маленький не бывает. Кто-то рванул купаться на реку в первозданном костюме. Та что самая стеснительная поняла, что это первый и последний шанс и ломанулась за ним вспоминая параграф номер семь по биологии за седьмой класс, чтоб ничего не перепутать. Остальные развалились на траве и приступили к утолению жажды.


Особняком держался только Лёха, но оно и понятно - год проучился в Ленинграде. До этого он был обычным человеком с плотным тройбаном по всем предметам в школе по-успеваемости и два с плюсом по-поведению. Не сильно был прилежным, хулиганил, но в меру, в общем, как сейчас принято говорить "За любой кипиш без летального исхода".


А тут, ну как?! - из Ленинграда приехал, а он как ни крути - культурной столицей был до того как стать бандитским Петербургом. Бог с ним этим паребриком и песком вместо сахара... В Питере всегда была какая-то особая атмосфера, которую сами ленинградцы и создавали в пику Москве, как мне кажется. Я бывал в Питере каждое лето и понимал преобразования произошедшие с тонко организованным Алексеем. Мы когда увидели его с гитарой сразу обрадовались и начали прикидывать как и об кого будем её разбивать, но по смиренному лику АлЕксия стало понятно, что конкурс - "Кто дальше зафигачит футбольный мяч, ударяя по нему гитарой" отменяется. Расстроились даже.


Пока окружающая природа и подростки теряли девственный облик и морально разлагались где ни попадя, Лёха ходил обнявши гитару по берегу реки, смотрел в туманную даль с опостылевшей поволокой в глазах и думал о судьбе Бродского в эмиграции, предположительно. Ночью заметно похолодало и кто укутался в полотенце и дрожал разбрызгивая мокрые капли воды на пьяных окружающих, кто замотался в хозяйское одеяло, некоторые уже сидели парами и грели друг друга как умели. Развели ещё раз костёр, но уже не такой пионерский как в начале. Все о чём-то галдели, ржали диким подростковым смехом, запивали пиво водкой, как вдруг послышались негромкие гитарные аккорды. Они потихоньку урезонили бесконтрольный гвалт и все уставились на Лёху, который сидел с сильно трагическим лицом, смотрел на нас глазами господа и всей глубиной взгляда корил нас за грехопадение.


Вдруг аккорды стали более ритмичными и стройными и он, каким-то специально гнусаво-печальным голосом начал петь песню про дельфинёнка. Первые два куплета все держались молодцом, только одна девочка резко отвернулась в сторону. То ли заплакала, то ли усы опалила об костёр. События в песне развивались стремительно и ко второму куплету костёр начал отражаться в глазах сидящих более ярко и отчётливо. Все, в том числе и я ждали третьего куплета в надежде на то, что драматургия смилостивится и всё закончится хорошо, но Лёха вопреки ожиданиям добавил солдатской гнусавости и три раза подряд спел самые последние строчки. То, что я рыдал взахлёб никого не удивляло, потому что им самим было некогда. Плакали даже те у кого эта функция природой не была предусмотрена. Какой-то мазохист уговорил Лёху повторить номер и почти все сказали "Ну нет, хватит этих соплей!" но в полном составе уселись к костру и уже подпевали своими гнусавыми от беспрерывного рыдания голосами.


Утром, все очень грустные как от жуткого похмелья, так и от воспоминаний о трагической судьбе дельфинёнка, прибрали везде так, что хутор стал выглядеть лучше, чем до нашего феерического прибытия и активного отдыха. Тихо собрались и уехали домой.


Вот что "высокая поэзия" с известной долей надрыва в голосе исполнителя делала с безумной, неуправляемой, но всё ещё наивной и неиспорченной молодёжью, конца 80-х годов.

Показать полностью 1
433

Варёное, без головы, летает?!

Я выгнал всех из дому, ибо если я готовлю и мне кто-то начинает советовать, или не дай бог помогать - это расстрел с последующим разводом и делением имущества. Мы жили тогда в Риге и там была странная планировка с выходом окон кухни на лоджию. С учётом того, что лоджия была застеклена, на кухне во время глобальной готовки была реальная баня. Я распахнул окна лоджии, кухни и со стороны в квадрате окна было похоже, что я веду кулинарное шоу. Тем более, что я сам с собой разговариваю, напоминаю себе что-то, ругаю если прозевал, громко матерюсь если сгорело, или просто напеваю что-нибудь незатейливое но сильно липучее типа: - "Жизнь невозможно повернуть назад и время ни на мог не остановишь..."


Базой для многого из того, что я люблю готовить, а они (гости) вынуждены есть - является куриный бульон. В нём даже если картошку сварить с добавлением куркумы - совсем другой коленкор получается. Я припёр два огромных пакета с продуктами, разложил их по кухне в творческий бардак, так их проще искать потом и приступил к варке бульона. А там не хитро всё - положил в воду две ляжки, посолил, пару горошков перца, лаврентия листик и на медленный огонь на час. За этот час я настругал кучу овощей и зелени для рагу и прочей закуси. Продолжая напевать "И снова седая ночь...", я вытащил из кастрюли куриные бицепсы и отнёс их остывать в тарелке у окна на лоджии. Когда я вернулся к себе в "телевизор" на кухню я от неожиданности коротко матернулся и застыл. Курица улетела.


Если бы улетела сама - ещё куда не шло. Перелётных курей я себе плохо представляю, но с четвёртого этажа вниз головой могла бы и сигануть. Ещё менее правдоподобным самостоятельный улёт курицы выглядит, если она в разобранном на запчасти состоянии. В общем, горячую куриную ляху упёрла чайка, размером сильно больше курицы. Мало, что чайка наглая попалась, так ещё и термостойкая. Того хуже - гениальная. Она в полёте, с куриной ногой во рту, успела рассказать другой чайке, что там куриные ноги дают и главное дала точный адрес, падла. Об этом я узнал не сразу. Я вышел из ступора и начал прикидывать, что в принципе на салат мяса одной ляжки хватит... Пока я всё это думал и шёл на лоджию прилетела та вторая, хватает ляжку и ни здрасте, ни до свиданья - улетает. Я стою на лоджии обескураженный во всех смыслах этого слова и офигеваю.


Конечно, я сгонял в магазин ещё раз, но весь вечер за столом сидел с загадочным видом под впечатлением от увиденного. Гости заметили необычную тишину доносящуюся из меня и поинтересовались в чём дело. Я задал им банальный вопрос: - "Как вы думаете, курица умеет летать?! А ляжка отдельно от курицы?! Все ответили что нет и я им рассказал эту историю. Нажрались в тот вечер страшно, но сожрали всё!

Варёное, без головы, летает?! Ужин, Лоджия, Ноги, Окорочка
84

Встреча в пабе.

Я уже четвёртый год живу в Голландии, или как теперь официально - в Нидерландах. С моим уровнем общительности - неудивительно, что я пообщался со всеми возможными и невозможными людьми. Разных возрастов, вероисповеданий, цветов кожи, разреза глаз, статусов, уровней состоятельности, образования и так далее. И вот, сижу как-то в баре в Амстердаме. Я вообще люблю пабы. Пабы - это такая отдельная каста питейных заведений, где всегда особая атмосфера, где английский язык правильный, где болеют за футбол так, что самого себя не слышно, где женщины пьют пиво на ровне с мужиками... Последнее не главное для меня, но факт. И вот в какой-то из не футбольных дней, иначе поговорить не получилось бы, ко мне за барную стойку подсел азиат. Не ко мне лично, а заказать выпивку, я просто сидел рядом. Мы перебросились ничего не значащими фразами, я уловил его хороший английский и сделал комплимент.


- А, это по первому образованию... - сказал он уходя в зал с кружкой пива.


На этом бы история и закончилась, если бы не туалет. Я пил пиво, и как большинство, периодически, поднимался на второй этаж по очевидной нужде. Активно там фонтанируя, я услышал что кто-то дёрнул ручку двери и раздосадованно процедил "Твою ж мать". На русском языке! Выхожу, а там тот самый азиат стоит аж пританцовывает. Он влетел в туалет после меня и судя по звукам, был несказанно рад, что успел. Он так произнёс фразу на русском, как иностранцы не умеют. Было очевидно, что он из наших. Он вернулся с блаженным лицом и продолжил наслаждаться пенным Гиннессом. Я какое-то время поприкидывал из какой из стран он может быть, устал гадать и решил спросить у первоисточника. Мало ли чего, я спросил его на английском откуда он?!

Ответил он странно, но со временем всё стало понятно. Сказал, что живёт в Голландии, прописан в Монако, а родом из Казахстана.


- У туалета я слышал, что ты неплохо говоришь по-русски. - продолжал я всё ещё на английском.

- Да?! А что я сказал? Стоп. Ты знаешь русский? - сразу много вопросов задал и мне и себе он.

- Да. - в этот раз уже по-русски сказал я.


Ясное дело - "переехали" за один стол, разговорились. Вспомнили много общего из общего прошлого, посмеялись, погрустили, а потом он начал рассказывать, про то, что папа у него человек не бедный, состоятельный, даже можно сказать богатый.

(Ну, по тому, что он прописан в Монако и живёт в Гааге и так было понятно, что он не из династии дворников)

Я не особо-то и спрашивал про семью, но у него наболело видимо и он начал мне рассказывать историю о том, как из обычных земных людей они стали очень богатыми, а потом отец развёлся с его матерью и всё покатилось по наклонной, что называется. Отец с новой женой так и живёт в Абу Даби и контактов с ним у них с матерью почти не осталось. Так, слово за слово выяснилось, что он ищет работу и я у себя там с нужными людьми поговорил. Так мы стали коллегами.


Не то чтобы это сильно бросалось в глаза, но он каждый день приходил на работу слегка помятый. Не просто помятый, а с отливом вчерашних возлияний. Не особо охотно он сказал мне, что - это проблема. В последствии выяснилось, что это не просто проблема, а сложная в его случае дуэтная. Я знаю, что самый тяжёлый алкоголизм - семейный. В общем, падение с когдатошних высот его мать пережила непросто и в какой-то момент запила. Трудно сказать как и из каких побуждений, может из жалости, может сначала за компанию, стал прикладываться и он.


На момент как мы с ним познакомились они уже были опытным дуэтом и это была бесконечная река в течении нескольких лет. С одной стороны, это не моё дело, но пару раз он пришёл на работу совсем свежим, а тут в Нидерландах это, мягко говоря, не принято. Ясное дело - это заметил не только я. Но, мы продолжали работать и на перекурах он рассказывал о былом величии - жизни на яхте в Эмиратах, апартаментах в Монако, машинах, дорогой одежде и так далее со всеми остановками. Он сказал, что у них остался только дом в Испании, но и он уже поставлен на продажу, так как надо как-то покрывать издержки.


И тут случился корпоратив. Почти все компании перед рождеством где-то собираются отметить это незаурядное событие, случившееся 2000 лет назад, даже не вспоминая виновника торжества. Голландия одна из самых атеистических стран мира и в некоторых храмах тут уютно расположились бары. (это я об отношению голландцев к религии) Ну и мы собрались в ресторанчике. Началось всё чинно, но мой русскоговорящий коллега на старые дрожжи налил свеженького и его понесло, что называется. Юмор - дело такое, а в Голландии шутить про цвет кожи, или вообще про какие-то внешние особенности не просто неприлично, а оскорбительно. Несло его по-взрослому и когда он начал провоцировать драку к нему подошёл директор и уволил его прямо там в ресторане.


Какое-то время мы ещё общались, но каждый раз когда он заливался, он начинал звонить, писать по всем фронтам и нести какой-то невероятный бред. Я заблокировал его везде уже больше года назад, но однажды встретил его в Амстердаме в абсолютно невменяемом состоянии. Он меня не узнал. Оно может и к лучшему. Больше мы не виделись и я ничего о нём не знаю. Я долго потом ещё думал о том, как весьма не бедные люди, могут опуститься на дно. Все мы в той, или иной степени стремимся к финансовому благополучию. Как жить красиво с размахом все мы знаем, а вот такой может оказаться другая сторона медали. Для них это не стало уроком, похоже, поздно уже - а вот я сделал кое-какие выводы.

Встреча в пабе. Встреча, История, Падение, Выводы, Длиннопост
Показать полностью 1

Разбираетесь в смартфонах? Докажите!

Сейчас каждый мнит себя знатоком техники. Насмотрелись обзоров на ютубе и все туда же. Snapdragon, Super AMOLED, 4K, динамический диапазон, форм-фактор и куча других терминов. Все все знают и умеют. А вы в своих силах уверены?


Тогда вперед, проходить наш тест, который мы сделали вместе с HONOR. Попробуйте ответить правильно на все 10 вопросов и показать, что вы и правда разбираетесь в смартфонах.

Отличная работа, все прочитано!