langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 85 плюсов и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
123К рейтинг 1921 подписчик 3754 комментария 509 постов 259 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
352

Дед Аким.

Акимов товарищем был странным. Очень странным, чего греха таить. Он каким-то невероятным образом жил в одном здании с учреждением где работала моя мама. То есть, все кабинеты были кабинетами, а в одном из них жил он. Он человеком был средней пьющести, из этих вот сильно интеллигентных. Ну вы знаете этот типаж, когда мужчина в одежде помнящей революцию и не знававшей утюга подходит чуть склонив голову и колено:

- Моё почтение милостивый государь. Простите невежу за внезапное вторжение, но тут коллизия приключилась и я посмел набраться храбрости обратиться к вам сударь с вопросом.

Подтягивая носом соплю он начинает ненавязчиво претендовать на пустеющую бутылку пива. Но продолжает:

- Не соблаговолите ли вы и коль уж такая аказия, то и ваша прекрасная спутница, оставить активно теряющую в обёме тару и не выбрасывать её в контейнер не приведи господи? Премного вам благодарен. Проведу время поодаль, чтобы не нарушать идиллию ваших нежных взаимоотношений своим не уместным присутствием.


И уходит за сирень цитируя Шиллера в оригинале из раннего.


Вот Аким был из этих. Из всех его несметных богатств мне запомнился рулон медной проволоки (на чёрный день) и библиотека. Не смотря на вопиющую редкость зубов Аким был "гуглом" тех времён. Он мог не помнить где, когда и как он сегодня проснулся, но имя внучатой племянницы двоюродного брата по отцу Петра Великого знал в любое время дня и ночи. В те времена компьютерные игры заменяли кроссворды и по самым неотгадываемым вопросам обращались к Акимову, если он мог разговаривать. А так было не всегда.


Была у него слабость. Помимо основной, спиртосодержащей - дамы сердца. Менял он их со страшной силой и с ещё более сильной скоростью. Где он их находил, для меня по сей день загадка, с учётом того, что выглядел он по пятибальной системе на твёрдый, уверенный кол. Всех их он называл Мадоннами и они не противились, что характерно. Бывало зайдёт, сильно мятое лицо в дверь просунет и не без гордости доложит - "А у меня новая Мадонна. Знакомьтесь."

Заглядывала очередная Венера Милосская на пенсии по уходу за алкоголем, кланялась в пол, потом с трудом возвращалась обратно, ибо долго ухаживала за алкоголем разнообразной крепости и гипертония страшная голову кружила сильно. В удачный день бывало до двух Мадонн и все как на подбор.


При своём пижонском образе жизни, он каким-то невероятным образом умудрялся содержать внушительный огород и кролей и даже сидеть в засаде, ожидая вероломного нападения воров-клубничников. До греха не доходило, но по хребту сапёркой пару человек в ночи отхватили знатно.


Надо сказать, что на какой-нибудь праздник или юбилей у него можно было купить кроля, а по тем временам это было большое дело. Он каждый раз говорил, что денег со своих не берёт, но помянуть погибшего - святое дело. Бывало, что поминки длились неделю и Мадонны менялись в этот момент с завидной регулярностью. Не все выдерживали такой скорби, а в самые тяжёлые моменты Аким не гнушался и одеколона и от предприятия сильно пахло тонким букетом перегара с сильным перебором запаха утренних лютиков.


По иронии судьбы в мир иной он отошёл вместе с Советским Союзом. С большой страной ушёл незаурядный человек, эрудит, коллекционер местных Мадонн, заводчик кролей, владелец клубничных зарослей и сапёрки. Так как больше было некому, хоронили его всем предприятием. Просто скинулись, похоронили и даже табличку поставили, где впервые узнали, что по паспорту он был Аристарх Францевич Акерман. Вот такой вот был Аким.

Дед Аким. Мадонна, Кролик, Сапёрка, История, Длиннопост
Показать полностью 1
114

Ежовые рукавицы.

Бегущий ёж, это странно. Бегущий за тобой - страшно. Может, конечно, он чего сказать хотел, но я ежиного не понимаю, тем более скорее всего у голландских ежей свой диалект, местный. Было даже ощущение, что он бежал и передней ручкой мне махал, мол, стойте, мне надо сказать вам что-то очень важное. Может быть даже во второй руке у него был транспорантик с текстом обращения, но когда я всё это представил, получилось, что он бежит за мной только на задних лапках и я втопил от него уже по-настоящему.


А кто его знает?! Может он рехнулся и решил коварно на меня напасть. Не исключаю вариант, что вероломно. Как я в понедельник на работу приду с перебинтованной пяткой? Что мне им нужно будет сказать? Извините, меня бешеный ёж покусал! Меня уволят за неприкрытую наркоманию в особо крупных размерах. Говорят, что ежи, когда не в духе, они шипят. Останавливаться и прислушиваться мне было и некогда, потому что я от него убегал.


А началось всё вообще безобидно. Я шёл себе с работы и смотрел пустым пятничным взглядом в никуда. Тут из-за кустов выходит ёж. Такой главное выходит с серьёзными намерениями. Обычно, ежи же такие, боязливые, чуть что - свернулся футбольным мячом и фиг развернёшь. Этот такой попался какой-то деловой. Вышел такой, глянул на меня как Ленин на буржуазию и как рванул в мою сторону. Я оглянулся, может там другой ёж, которого он не любит с детства. Нет, никого. А нафига мне эти приключения?! Я стал переходить улицу, а он за мной. У меня в детстве был ёжик, я помню, что лапы у них довольно длинные и они бегают быстро. Не только лапы, но и весь ёж. А этот бегом занимался, похоже, много лет. Так за мной нёсся, что как бы глупо это не выглядело, я начал убегать. В итоге - ну его в баню, я реально убежал от него, вдруг у него в кустах там банда.


Представляю заголовки газет на следующий день: "В пригороде Заандама буйными ежами зверски искусан эмигрант из солнечной России", или "Жестокое нападение колючего войска на эмигранта!", ну или "Первой жертвой банды "Ежовые рукавицы" стал неопознанный писатель с мировым именем."


А оно мне надо?!

Ежовые рукавицы. Пятница, Погоня, Голландия
45

Про шмеля.

Как-то там так всё сложилось так, что в первый год тут я довольно часто переезжал. То цена была запредельная, то слишком далеко от работы, то близко, но я выглядел много лучше жилья, а я не люблю дисбаланс в жизни, если его организовал не я. Мой третий переезд ознаменовался тем, что переезжать пришлось на автобусе. А я тот ещё куркуль - у меня всё с собой. А это не полиэтиленовый пакетик из супермаркета. Четыре полновесных сумки, в каждую из которых можно было легко спрятать что-нибудь очень ценное, например меня. А я человек не мелочный. Вот упрекнуть меня можно в чём угодно, но только не в любви к мелким формам. Ну разве что кувалды моей любимой у меня с собой не было. А так, чтобы жизнь малиной не казалась, сковороды, кастрюля, половник, скалка и это только в сумке где у меня было кухонные принадлежности. Ещё, додумался тоже - уговорил маму почтой прислать мне мясорубку. Ну вот эту, которую к столу снизу прикручиваешь и полотенце подкладываешь и чтобы не ёрзала ну и чтобы на столе не оставался этот кружок в виде элегантной вмятины.


А я уехал с концами. Жизнь у меня была непростая, если не сказать тяжёлая, ну и было бы удивительно, если бы сумки мои были бы лёгкими. Люблю когда всё совпадает. Так бывает редко, но тут удачно прям всё срослось.


В общем, с машиной нифига не получилось, на такси тут ездить - это я не знаю, как сильно надо не любить деньги, ну и как результат - дёшево и сердито. Причём тут такие цены на "общак", что только "сердито" и сталось. Я пока дошёл до остановки, проклял несколько человек, а лучших предал Анафеме, хоть и не знаю кто это.


А тут в автобусах есть такая площадка, куда обычно заезжают колясочники. Там опускается пандус, человек заезжает на него, его поднимает до уровня пола автобуса и там он уже швартуется вот на этом специальном пяточке. Нет, можно было, конечно, загрузиться на обычное двойное сидение, обложиться сумками и отдавить себе жизненно необходимые органы, но я был не готов на такие жертвы, тем более посреди Амстердама. Я запёр эти свои пожитки и очень радовался где-то во глубине души, что сундуки уже вышли из моды. Да, мои сумки тоже не ридикюль, но не полтонны хоть. А город большой, всем как назло именно в этот момент нужно срочно было куда-то ехать и именно на этом автобусе. Во избежание похищения у меня сумки (хотя убежать с любой из них вряд ли бы получилось), я взял их за лямки и сразу напомнил себе выгульщика собак. А к стене были прилеплены два откидных кресла. Ну если человек на коляске, то они ему не мешают, а если его нет, то вроде как дополнительные посадочные места, правда направленные в бок, а не как остальные вперёд, или назад.


Ну и сижу я на этом откидном стульчике, держусь за лямки сумок, а кресло то это пружинит... Оно же стремится занять исходное положение, а я всё дорогу стремился не дать ему это сделать. В этой неистовой схватке принимал участие весь организм, естественно, но очень устала задняя нижняя часть спины, та что выше колен, но ниже поясницы - жопа одним словом.


Вот самый изысканный и искушённый выдумщик (а это на нашей планете ваш покорный слуга) никогда бы не догадался, как в этой ситуации можно получить по морде от велосипедиста, которого даже и в автобусе не было. Но я был бы не я.


Ближе к месту моей новой дислокации людей в автобусе стало значительно меньше и я так даже немного расслабился, но продолжал держаться за сумки руками и бороться с креслом не руками. И что-то я задумался и смотрел куда-то в прошлое, мечтая о будущем, а это инстинкт самосохранения сильно притупляет. Слово "притупляет" будет актуальным всё повествование, что будет расположено ниже этого места.


Первым притупил велосипедист, решив, что он бессмертный и таки проскочит между светофором и автобусом. Водила тоже красавчик, конечно, проявил чудеса реакции и спас светофор от нелепой вмятины путём резкого торможения и голландского мата на английском языке. Но я всего этого не слышал. Там так всё быстро оно, что я не сразу и понял, что я уже прилетел уже. Да и расстояние там такое, что лететь недолго - метра полтора. Я в принципе законы не очень люблю, а законы физики - сильно. А тут прям лабораторная работа и приняли участие все. И Кельвин и Джоуль и даже Пифагор со своим яблоком. И лабораторная работа была очень недолгой, что характерно. Думаю и секунды не прошло. А тут ещё голос из преисподней " Sir, are you all right?!", мол, чувак, ты там в порядке? А я настолько ничего не понял, что так лямки сумок и не отпустил. Куда?! Там мясорубка!


Меня слизало с сидения и оно с радостным грохотом вернулось в своё исходное положение. Я лицом сильно прислонился к спинке сидения сбоку, но так как я не отпускал лямки сумок с металлоломом, то успел ещё и флип сделать, или фляк, или тройной тулуп - я не сильно разбираюсь, но выполнил на отлично. Люди мне не аплодировали, хотя я явно этого заслуживал. Они смотрели на меня трагическими лицами, как бы олицетворяя вопрос водилы в микрофон. А дурацкую ситуацию заканчивать надо соответственно и я как ни в чём не бывало, снова отогнул кресло и сел на него, продолжая держать сумки, как упряжку коней и сидел с таким видом, как будто всем показалось, что секунду назад я выписывал пируэты лицом в стул.


Саднить уже потом начало... По началу-то шок. Я люблю анализировать ситуации, а моделировать печальные концы - так вообще хлебом не корми. Это ж если бы не сумки... Во-первых, я так никогда в жизни не сделал бы сальто, во-вторых я легко бы долетел до лобового стекла, а с мясорубкой в руках мог бы и дальше. То есть, в принципе, я мог собственным бреющим полётом наказать велосипедиста, теоретически. Вот бы он, чувствую, прифигел бы, когда к нему из лобового стекла автобуса в табло прилетел бы чувак, выписывая пируэты в паре с мясорубкой. Голландия, с другой стороны - тут многие люди видели ещё и не такое, но этот приход велосипедёр запомнил бы надолго.


А нормально переехал, кстати. Единственное, хозяин нового дома не мог понять почему у меня лицо изодрано и я хромаю. Наверное, думал, что это меня так из предыдущего дома проводили.

Про шмеля. Автобус, Полет, Переезд, Эмиграция, Длиннопост
Показать полностью 1
74

Сходил за сигаретками.

Сколько бы лет и с какой скоростью бы я не бегал - время не обгонишь. Но я нёсся. Гори всё синим пламенем, но без сигарет, какой смысл жить вообще. По этой причине, чтобы жизнь не потеряла всякий смысл, а она и без того близка уже к этому, я сломя голову горным сайгаком на сносях, летел в супермаркет нереалистично широкими шагами. В какой-то момент аж в паху кольнуло. И каждый же раз думаешь, ну что там одна минута, ничего страшного, могут там забыть как-нибудь, или часы на кассе идут неправильно в мою пользу, или продавцы душевные и выглядывают за минуту до закрытия, может кому чо срочно... Господи, 45 лет дураку, знаю же что так не бывает. Но надежда, как и когда-то Крупская, не оправдала моих надежд и очень нагло моргая разноцветными огоньками из двери супермаркета на меня смотрела вывеска "Closed" (Закрыто).


Жизнь приближалась к закату. Я задержался на чёртовой работе, хотя мог послать всех к чёртовой матери. По-русски так уж точно. Поезд ехал не шатко не валко, хотя бывает 150 км/ч летит так, что не успеваешь названия станций читать. Машинист-падла некурящий, небось и специально полз еле еле и приехал гад вовремя, хотя обычно на минутку другую пораньше. Специально это всё. Дождь, естественно, чтобы мне противнее было опаздывать в магазин. Да и в целом Голландия, если присмотреться, особенно сразу после девяти вечера - страна очень средненькая. Я как раз присматривался сегодня, идя от магазина домой без сигарет. Глянуть не на что. Блёклое всё такое, ага, и люди никакие, если уж так разобраться, на чистоту рубануть ежели. Их правда вокруг не было. Какой дурак в проливной дождь будет идти по улице, кроме меня?! Выводы, в общем, неутешительные. Зря эмигрировал.


И тут девчонка несётся на велике разбрызгивая лужи в разные стороны. Велик весь такой весёленький, с фонариками, сама вся в отражающем, в капюшоне... Безопасность же кругом. Ну и я машу рукой, мол девочка, девочка стой, где тут можно купить сигарет?! Девочка разворачивается и возвращается ко мне с лицом весёлой бабушки. Ну такие тут бабушки, ничего не поделаешь. Она, поблёскивая безупречным фарфором в свете фонаря, поведала мне, что есть в этом районе пиццерия "Мамма Мия". Работает мол допоздна, у них есть автомат. Не автомат Калашникова, а сигаретный.


И тут мне Голландия как давай снова нравиться. И домишки аккуратненькие, и чистенько и люди прекрасные, а главное эта мама их, которая Мия - открыта. Захожу. За стойкой стоит человек итальянской наружности (пиццерия как-никак), но турецкой внутренности - Голландия как-никак. Не скажу, что он очень был рад меня видеть и это я сейчас сильно его похвалил. Он приподнял бровь, а там было что приподнимать и меня обдало лёгким приветственным бризом. На этом церемония приветствия меня и закончилась. Ни те, здрасте, ни "рад вас видеть", ни даже их этого "Хуйхе афунд" - что добрый вечер по-голландски. А я любезный, когда мне что-то очень нужно, до безобразия. Даже на его это хамство бровью внимания не обратил.

- Сигареток, говорю, купить бы. Пачушечку, а?!

Этот вторую бровь поднял - в пиццерии похолодало.

- Наличные есть?

"Говно-вопрос" - очень хотел ответить я, но турки даже сильно похожие на итальянцев по-русски не понимают и обошёлся банальным "Sure", что в вольном переводе "Всегда готов". Он показал мне где стоит аппарат с сигаретами и я пошёл угадывать кнопки. Там же по-голландски всё написано, а мои познания за три года как раз "Добрым вечером" и ограничиваются. Как же прекрасна жизнь - думалось мне, когда я стоя у пиццерии курил долгожданную сигарету, пуская дым в бездонную темноту. И тут я вспомнил, что я ещё и голодный. В надежде, что в пиццерии кроме сигарет есть ещё что-нибудь, я вернулся. Этот оживился от радости так, что я аж обсох. Я решил не задавать дурацких вопросов и пошёл кротчайшим путём.

- Пицца есть? - поинтересовался я со вкраплениями счастья на лице, после долгожданной сигареты.

- Пиццы нет! - прозвучал очевидный ответ для пиццерии.

- А что есть?! - решил проявить чудеса тактичности я.

- Бутерброды есть! - не без гонора в голосе ответил он.


/Тут надо сделать небольшое уточнение - у них есть такое понятие как "Broodje". Это всё что угодно каким-либо образом спрятанное в хлеб. То есть, не то, что мы обычно понимаем под бутербродом". Это и бугреры могут быть и роллы какие-нибудь, и хлебцы запечённые, в общем, всё что угодно с участием хлеба./


Он шаркнул меню по барной стойке в мою сторону и я начал выбирать. А с учётом того, что из всех языков мира, лучше всего я не знаю голландского - ориентировался по цене. Логика в этом деле дело совершенно лишнее и я ткнул пальцем в цифру семь. Нет, это не седьмой бутерброд в списке - это цена в евро. Я бы застрелился на родине перед тем как удавиться от жадности, но не купил бы по такой цене хлеб с хернёй. У моей жадности вечно запоздалая реакция и я решил, что один раз живём и пусть этот Абрамович там обзавидуется весь, от того как я баблом швыряюсь.


И тут он начал готовить мне то, что стоило семь европейских рублей. Как оказалось, ненавидел он не только меня, но и продукты. Откуда-то из-под полы он достал три хлебных кругляша из пластикового пакета. Швырнул их в печь так, как я в детстве пластиковую летающую тарелку. То есть, и небрежно и мимо. Благо на стол упали, не на пол. Не меняя градус презрения к продуктам, швырнул ещё раз и попал. Ну, думаю и у профессионалов бывают промахи. Пока булки там нежились под раскалённой спиралью, он достал сковороду.


Сковорода на своём веку повидала и по выпуклостям было очевидно, что ей кого-то сильно и долго били по крепкому лицу - настолько неровным было дно. Он залез рукой в другой пакет и достал оттуда веер когда-то очень давно порезанной курицы. Так, как будто она сильно прокажённая он бросил её на сковороду и пихнул туда же под раскалённые спирали. Лепёхи к тому времени подрумянились и он согласно древнему рецепту завернул их в фольгу. Завернул и пошёл ненавидеть курицу. Он делал всё так небрежно, что не очень было понятно, кого же он больше терпеть не может - меня или хлеб с курицей за семь евро. Я изголодался так, что у меня в животе журчало вслух.


В итоге, он положил в пакет лепёшки завернутые в фольгу и эту курицу которую явно сильно укачало, пока он там её мотылял в какую-то коробочку, опять таки из фольги, содрал с меня семь евро и остался собой доволен. Сижу сейчас смотрю на всё это и думаю - я ведь мог купить три батона хлеба и целую курицу на эти деньги в супермаркете. Мог. Но работа, поезд во главе с машинистом, пунктуальные продавцы супермаркета, да и вся Голландия в целом, были против. Эти тяготы эмиграции у меня уже в одном месте сидят. Ну хоть сигарет купил.

Сходил за сигаретками. Голландия, Вечер, Настроение, Длиннопост
Показать полностью 1
31

Питерские будни весёлого провинциала.

Моя тётка всю жизнь отработала в издательстве. Она была редактором технической литературы, а это не сказать, чтобы очень интересно. Корректором у неё в отделе работала Юля и мы с ней корешили. Балаболка была похлеще меня, а таких людей немного. И тут, неожиданно, страна поменяла название и жизнь перевернулась вверх дном. Короче говоря, корректоров сократили, что сразу сказалось на качестве литературы, но надо было как-то жить дальше и Юля стала корреспондентом в ежедневной газете. А в те времена, если в газете не было гороскопа - пропащее дело, перестали бы покупать. Ну и Юля подвязалась писать эти гороскопы. Сочинять - правильнее сказать. Она утром ехала в метро на работу и решала судьбу рыб и скорпионов на ближайшие 24 часа. А люди которые читали гороскопы, не дураки - им два раза одинаковый не подсунешь. Они же день по ним свой планировали.


Там были простенькие правила, мол должен быть соблюдён баланс позитива и негатива, чтобы потенциальные овны, или раки не начали массово вешаться, или неистово радоваться, а и то и то - не дай бог в те времена.


Иногда она приносила свои черновики и у нас были с ней глобальные смеховые историки от дикого абсурда который ей приходилось придумывать. Иногда я ей подбрасывал какие-то идеи и она была безумно этому рада, так как сочинялка у неё была не бездонная.


Выглядело это примерно так:


Водолеям сегодня надо быть осторожнее с газом. Возможны утечки, да и в целом ситуация взрывоопасная. Но, уже к середине дня, вас ждёт приятный сюрприз, главное не забыть выключить газ. Велика вероятность выигрыша в лотерею, или просто найдёте деньги. Не тратьте все сразу, могут пригодиться на похороны, если таки с газом будете не аккуратны. В целом - хороший день.


Тельцы в этот день должны хорошенько выспаться, так как вас могут задержать на работе допоздна. Не наступайте на улиток - это плохой знак, лучше просто обойдите стороной. Вас ждёт неожиданная встреча, но приятная. Это может быть дальняя родственница, или даже кто-то из знаменитостей. Возьмите с собой на работу зонт. Даже если он вам не пригодиться, весь день сидеть мокрой на работе - липко, а с раздавленной улиткой на сапоге - вдвойне. День пройдёт спокойно, если соблюдать рекомендации.


Ракам сегодня предстоит постоять в очереди и возможны перебои с электричеством. Не злоупотребляйте ни первым, ни вторым. Марс переходит в лунную фазу Венеры, но вас это не коснётся. Вам, возможно, сделают выгодное предложение. Не вздумайте отказываться, тем более, что опыт приобретённый в очереди, скорее всего с предложением и будет связан. Найдёте, что-то давно потерянное и это зарядит вас позитивом на всю неделю. Обычный день для вас, без особых плюсов и минусов - ни рыба ни мясо, как обычно.


Весы, сам по себе прекрасный знак зодиака, но не надо обольщаться. Вас зовут Валентина?! Не отчаивайтесь. Следите за весом и если у вас, вдруг, нет - купите весы. Велика вероятность, что ваша жизнь кардинально изменится, но после обеда всё наладится. Не пейте и не пойте, а в остальном ложитесь спать пораньше.


Дева знак очень нестабильный, но сегодня ваш день. Ни в чём себе не отказывайте и живите на широкую ногу. Правда ближе к вечеру может случиться вывих или даже перелом, но - так как вы весь день ни в чём не отказывали, вы этого не почувствуете. Осторожнее с троллейбусами и мужчинами с усами. Ложитесь спать и следите за широтой ноги.


Лев не Валентина, конечно, но тоже ничего хорошего. Хлеб всему голова - это не про вас. День начнётся с того, что вы поранитесь и не факт, что это закончится к вечеру. Много цветов это красиво, но бывает по-всякому. Опасайтесь горбушек и это не маленькие рыбки, а вкусная часть хлеба. Если переживёте этот день, то жить обязательно будете долго, но это не точно.


Близнецы будьте осторожны с кошками, особенно с сиамскими. Валенки не ваша обувь. Мойте руки чаще чем ноги, но уже к обеду сильно похолодает, так что с валенками не спешите. Неплохой день, но надо выбить ковёр. Можете найти деньги. Могут все, а найдёте вы. Повезло.


Стрелец в семье не без урода. Стихи не ваше, даже не пытайтесь искать рифму. Молоко, молоток, Матвей - бойтесь всего на букву "М". Во второй половине дня всё сильно наладится, но к вечеру нормализуется. Проверьте зрение. Лучше всего у себя. Жигули в первую очередь горы, но пока не продавайте. Начальник будет к вам добр, но держите себя в руках и возможно получите премию. Нобель придумал динамит, а в остальном удачный день. Разморозьте холодильник.


Овен целеустремлён и никогда своего не упустит, но у любого правила есть исключения. Бойтесь ворот, особенно новых. Твёрдость характера наконец-то даст свои плоды, но не вам. Вам тоже дадут, но после обеда. Сходите в церковь и купите свечку, но не бросайтесь деньгами - это затягивает. Приятная встреча с другом детства будет приятной не для всех участников неожиданной встречи. Страшно повезёт во второй половине дня. В этот раз вам, но не торопитесь расписываться. Ночь будет незабываемой. Варфоломей имя редкое. Не делайте поспешных выводов и день пройдёт в штатном режиме.


Козероги не особо и нужны, но что уж выросло. Прекрасный день для встреч с любимыми, дорогими, близкими и остальными недалёкими. Кофе не отстирывается, но это не главное чем вы расстроите директора. Найдёте новую работу быстро, но вам она не понравится. Кисломолочные продукты и квашеная капуста вкусно, но по отдельности. Сегодня вас ждёт серьёзная покупка. Дождётся ли - зависит как от директора, так и от реакции организма на кислую молочку. Никодим, Евграф, Малафей - просто странные имена. К вечеру стоит прислушаться, но не затягивайте. Отличный день для изучения органов пищеварения.


Рыбы не бывает много. Домино не ваш вид спорта. Карпом назвать сына - было опрометчиво, но всё можно исправить. Можно - не значит получится. К вам вернётся муж. Прекрасная новость для мужа, но его жена может вернуться с ним и тут главное не затягивать. Неожиданный прилив сил к часу дня и сильный отлив вечером. Сыр, корейка, буженина к пиву - самое то. То то и оно - Кутуньо и Йоко. Проверьте лотерейный билет - вас ждёт огромный выигрыш. Не купили?! - это ваши проблемы. Нацарапать "Нинка - тварь" на почтовом ящике - идея прекрасная, но мужа это не вернёт. Хороший день в итоге.


И это я набросал с руки. Представьте в какие дебри нас уносило за два-три часа гороскопИи начала девяностых. Конечно, в печать уходили окультуренные версии, но не менее абсурдные, порой.


Юля уехала в Америку и мы не виделись уже кучу лет. Но я уверен, что нам обоим будет что вспомнить о её ежеутреннем литературном прошлом, если мы, вдруг, встретимся.

Питерские будни весёлого провинциала. Ленинград, Санкт-Петербург, Высота, Литература, Длиннопост
Показать полностью 1
681

Про то, как голландец водочки попил.

Рано, или поздно, в компании голландцев на выходных за бутылочкой пива зайдёт разговор про русских по причине того, что один русский в компании уже есть. О России люди знают немного, если не сказать ничего, поэтому спрашивают про водку, танки, мордобой... В общем, это всё чем мы знамениты. И тут случился казус. Казалось бы, я должен был начать рассказывать про то как мы со школы бегали на танкодром посмотреть на очередные учения и стрельбы, как один голландец рассказал о том, как он однажды был на свадьбе в Польше. Маленькая ремарочка - до того как он поехал в Польшу он никогда не пил водку. Голландцы, вообще, люди пивные, или на крайняк вино. Вот его история.


Ехать 15 часов на машине для них не вариант - полетел на самолёте, как белый человек. Его встретили, привезли, усадили за стол - всё прекрасно. Он был поражён количеству еды и способностям людей эту еду в себя прятать в неограниченных количествах. У голландцев так жрать не принято. Ясное дело, свадьба ли, похороны ли - на столе водка. В общем, ему очень понравилась та часть, которую он помнил.


Ну традиции у нас близкие с поляками. Вояж по городу на машинах, шампанское, костёл (церковь), тамада, конкурсы... В общем, весело, интересно, восторг да и только. Но люди там едят много не просто так. Они же закусывают. Он там что-то поклевал ради приличия, но тосты не пропускал, ему пояснили, что "кровная обида" и он поверил - умирать молодым не хотел, а ему обещали. И вот, в какой-то момент у него пропало изображение и дальше он уже рассказывал историю со слов его собственного брата, который там и женился, собственно.


Первым, кто ему категорически не понравился был он сам и зеркало пошло в расход. Так как его брат в этот момент был немного занят, у него была свадьба, как никак, успокаивать буйного гостя пришёл человек уважаемый, в возрасте и отец невесты по-совместительству. Сначала этот отец не понравился голландцу, потом сам голландец несколько раз не понравился отцу невесты и, что называется - понеслась. В шоке были даже те, кто обычно на славянских свадьбах буянит.


Ну, у всех у нас есть кто-нибудь знакомый, кто испохабит любое торжество, или не дай бог похороны, им в белочном состоянии плевать - история знает случаи, где доставалось и покойнику.


А голландцы огромные сами по себе. Ну, от природы просто. Накрыло товарища по-взрослому и в ход пошли скамейки, столы с едой, тамада вообще уехала с поломанной рукой на скорой. Он умудрился погнуть стойку микрофона, потому что ему не давали петь, а очень хотелось. Прям вокальные данные проснулись, неожиданно, и нужно было опробовать божий дар сразу на сцене.


После этого знаменательного события он проснулся в больнице. На нём было столько швов, что было ощущение, что он проглотил разрывной снаряд и тот внутри сдетонировал. Брат с ним не разговаривал два года и его можно понять. Сам буйный заплатил за нанесённый им планете ущерб немногим меньше, чем брат за всю свадьбу. С тех пор минуло без малого семь лет. Больше он никогда в жизни не пил водку и не планирует. Но самое страшное для него было то, что в жизни он, хоть и огромный, но ни разу пчёлку не обидел и он никак не мог поверить в то, что один человек мог за один вечер столько всего сломать и самое ужасное, что этот человек он сам.


Я слушал эту историю не то чтобы прям уж совсем безразлично, но с пониманием. Остальные голландцы выглядели так, как будто они смотрят фильм ужасов и он с каждой минутой всё страшнее и страшнее и ни конца ни края этому не видно. На то, что я слушал всё это с лёгкой ленцой, обратили внимание все и потом у меня спросили: "Неужели, у вас подобные вещи являются нормой?!". Я сказал, что естественно нет, но в народе бытует фраза - "Что за свадьба без драки?!" наверное, неспроста. С этого момента ко мне за столом стали относиться, пусть и не с нарочитым, не броским, но с пиететом. А я приглядывал за этим голландцем, который раздолбал половину Польши, чтобы он случайно не взял в баре стопочку водочки. Ну их в баню этих голландских белочек.

Photo: Captain of Dutchman

Про то, как голландец водочки попил. Выходные, Пиво, Водка, Голландцы, История
Показать полностью 1
26

Про нормальных людей и исключения.

Впервые, наверное, за три года я сегодня не бежал, а полз на выживание. Вирус выедает в организме все запасы и добежал сегодня, думаю, только благодаря попутному ветру на обратном пути. Уже на разминке мышцы по ощущениям напоминали плохую говядину. Не успел я начать бежать, как уже очень хотелось остановиться и как говорят "к маме на ручки", но впереди было пять километров бега и говённый характер в изобилии. Нормальный человек в моём состоянии пошёл бы домой, но где я, а где нормальные люди?! Первый километр я изо всех сил пытался громко подпевать песням в наушниках, как бы пытаясь себя обмануть, мол, мне легко, настроение прекрасное, а жизнь ещё лучше. На втором километре уже даже врать сил не было и я переставлял задеревеневшие ноги силой мысли. Моя обычная тактика "Скоро уже половина, а там рукой подать" не работала и в голове долбило "Господи, я уже умираю, а мне ещё почти три тысячи метров". За всё время пока я бегаю до сегодняшнего дня я останавливался дважды.


Этот бог со своими троицами... Сегодня пульс в ушах стрелял так, что музыки в наушниках было не слышно. В глазах была Туманность Андромеды, хотя я думал она где-то в космосе. На вдохе сильно хотелось выдохнуть и я понял, что "приплыли". Но как сам характер так и его многоуровневая говённость не позволили мне долго прохлаждаться и секунд через 7-8 я побежал дальше вместе с Андромедой. Как бы мне не было тяжело, а если называть вещи своими именами - "херово" у меня внутренняя установка на "вписаться в 30 минут" иначе зачем это всё, слабак, дрищ с пузом, бесхарактерная амёба и прочие мотиваторы. Я одолел каким-то чудом четыре километра и к счастью потерялся. Новое место же - я тут никогда не был. А потеряться страшно в лесу недалеко от дома, что уж говорить про заграницу. Если в лесу можно громко поорать "мама-аа" то минимальный шанс, но есть, тот тут ори не ори - полторы тысячи километров до дома. Стрессовая ситуация сильно бодрит, хотя при моём пульсе, бодрость была особо ни к чему. Я начал носиться по переулкам и искать название улицы, название которой не запомнил, но помнил как оно выглядит.


Нашёл таки и тут прям совпало всё так, что и пять километров закончились и со страху в 30 минут вписался. "Нет худа без добра" к моей ситуации не подходит, но у меня настолько нет сейчас сил, что даже писать лень. Эта Андромеда ещё пристала...

Про нормальных людей и исключения. Вирус, Бег, Заграница, Характер, Длиннопост
Про нормальных людей и исключения. Вирус, Бег, Заграница, Характер, Длиннопост
Показать полностью 2
126

Бабриархат.

Матриархат, патриархат - чушь. Так кто-то когда-то придумал, что градации две и все повелись. У него просто бабушки не было.


Это знаменитое - "Бабушкины пирожки - самые вкусные в мире". Во-первых, никто не пробовал пирожки всех остальных бабушек, чтобы делать такие категоричные выводы, но спорить с этим как глупо, так и на диете сидеть год. Бабушка разрешала залезть к ней на шею, свесить ноги и делать всё, что домашний патриархат с матриархатом категорически запрещает. Поэтому и борщ у неё самый вкусный, клубника с кулак, самовар самый расписной и она в деревне всем местным пацанам коромыслом накостыляла, когда они внучека, кровиночку, кукушоночка гоняли вёслами по деревне как городского вражину из зависти.


Первое правило Бабушкологии гласит: - То, за что родители обычно убивают, бабушка простит, поймёт и спрячет на три месяца на чердаке, на всякий случай, сильно откармливая внука до состояния "шар".


Вообще, все бабушки планеты думают, что их внуки не едят годами и пытаются скомпенсировать это в максимально короткие сроки. Хуже всего, в этом плане, приехать к бабушке на один день. Бабуля готовится к этому событию загодя и результаты, порой, поражают воображение.


- Серёженька, садись к столу, я твоего любимого супа с фрикадельками сварила.


Фрикадельки в супе сильно напоминают котлеты, но отказывать нельзя - кровная обида гарантирована. Не успел предполагаемый Серёженька доесть суп, как бабушка уже несёт второе. Суп что?! Вода по сути, надо же и поесть что-нибудь.


- Что мы сидим пригорюнились?! Голодный небось там в городе своём всё время. По глазам вижу, что пельменей налепила не зря. Тебе с бульоном, со сметаной, с горчичкой, с макаронами по-флотски, или всё вместе, как дедушка любил?!


Иногда думаешь, что дедушка умер не просто так, а взорвался во время лёгкого завтрака.

Садишься за пельмени и даже не пытаешься говорить, что наелся.


Второе правило мирового Бабушковедения гласит: Никогда не отказывай бабушке, она всё равно всю еду в тебя запихнёт.


Она знает какие-то древние секреты, когда открывается второй желудок и места там навалом.


- Помню, Серёженька, когда ты был маленький и еды в тебя влезало значительно меньше, ты всегда просил добавки. Признавайся любимой бабушке, что-то случилось страшное?! На тебе лица нет. Кости одни.


- Ну бабушка, не драматизируй.


- Ладно ладно, не буду. Сама добавки принесу. Скромный ты у меня вырос и худой как спортивный велосипед. Ешь вот, но если мало, ты только скажи, у меня в морозилке ещё двести штучек вареников. Так налепила, увлеклась просто, когда пироги пекла.


Ну и потом уже по мелочи - те самые пироги с пирожками вприкуску, ну и клубничный десерт со сливочками, после чая с баранками.


Когда внук выпадает из-за стола, бабушка считает своим долгом позвонить дочери своей и отчитать её за безалаберность и доведение внука до истощения морального и физического. Дочери достаётся так, по касательной, потом она приглашает на разговор любимого зятя и он узнаёт о себе много нового, не забывая про старое.


Когда бабушка убедилась, что внук заполнен едой полностью, начинается сватанье. В любой деревне обязательно есть какая-нибудь прекрасная девушка, которая незамужняя и она точно подходит внуку по всем бабушкиным параметрам.


- Ну что там эти твои городские мымры костлявые?! И взяться не за что, ни огород вскопать, ни колодец вырыть. Машка вон с соседней улицы красавица, умница, всё что надо при себе. Про огород и колодец я вообще молчу. Она тут завелась прошлым летом - два колодца откопала. Сильная духом она у нас. И это без лопаты, а так только дай волю. Её коровы знаешь как слушаются?! И городские, когда приезжают, да и стадо наше её побаивается. Она с утра до петухов ещё как гаркнет, так все животные на пастбище сами выходят. Строем идут, красивой походкой, всё как она любит. Вот это я понимаю жена. Будешь как у Христа за пазухой. Даже если не хочешь - будешь. Хорошая баба Серёженька, не упусти шанс.


- Бабушка, ну я её не люблю.

- А это ничего страшного. Главное, чтобы она полюбила, а там уже стерпится слюбится. Я её знаю она своего не упустит. Да и я рядом, если что. Может познакомить, а?

- Нет бабуля спасибо, я уж как-нибудь с городскими костлявыми лучше. Да и колодец в городе ни к чему.

- Ты есть-то не хочешь? Только не ври бабушке.


И тут наступает такой момент, что хочется на Машке жениться, хотя бы временно, чтобы избежать печальной дедушкиной участи. Но скоро последний поезд и надо собираться. И тут начинается знаменитый ритуал - передача гостинцев в город.


- Так, ты главное не перепутай. Вот эта трёхлитровая баночка с огурцами тёте Лиде. Они с прошлогоднего урожая ещё, но она глухая - ей всё равно. В этом году малина не уродилась, так что прости - всё что есть, восемь баночек. Смородина красная, чёрная, рябина черноплодная, понемногу, по три баночки, а то капуста, помидоры, кабачки в чемодан не влезут. Может картошечки всё-таки возьмёшь? Ну хоть мешочек. Да, нести неудобно вместе с чемоданом в одной руке, но вторая у тебя будет занята. Тут редисочка свежая, компотиков накрутила, семечки белые, чёрные, перчики болгарские - аккуратно не помни. Ну и грибки солёные бате передай, любит их так же как я тебя. Зелень, зелень не забудь. Да тут немного. Пирожки завернула в газетку, если проголодаешься в дороге.


И вот ты едешь в поезде сильно похожий на клумбу, потому что помимо зелени ещё и гладиолусы торчат из заднего кармана и на бурлака на галерах, потому что два чемодана, спортивная сумка, рюкзак и мешок картошки в руках и это в этот раз ещё удачно соскочил. А дома с прошлого раза ещё и половина не съедена, но третье правило Внукопедии гласит: - Не расстраивай бабушку, потому что есть ещё и вторая,  они могут созвониться, а это не дай бог!

Бабриархат. Родственники, Плюсы, Минусы, Дед, Длиннопост, Бабушка
Бабриархат. Родственники, Плюсы, Минусы, Дед, Длиннопост, Бабушка
Показать полностью 2
38

Искусствоведческий анализ.

На полотне неизвестного художника первой половины двадцать первого века под названием "Вселенская радость" мы видим, логично ржущего коня, в эпицентре событий. Рад он или нет, мы с вами никогда не узнаем, так как "ржать" - это у него функция встроенная. На картине так же присутствует мужчина средних лет, очень средней внешности, в препохабном расположении духа. Остроту сюжету придаёт мальчик, сидящий на коленях у мужчины. Сказать, что мальчик в восторге от происходящего - ничего не сказать. Он аж плачет от радости - предположительно. Может показаться, что мужчина с ребёнком, возможно даже со своим - главные герои картины, но пытливый картинолюб заметит прекрасную женщину с волосами вместо лица. Улыбается она или нет сказать очень трудно, но в этом и есть главный посыл автора. Лёгкая загадочность, придаёт произведению притягательности и пробуждает желание взглянуть ещё и ещё раз, то на лошадку, то на мужчину, то на ребёнка, то на волосы женщины, ибо больше не на что.

Искусствоведческий анализ. Баян, Чтобы, Не, Нудно
31

Про субботнее утро.

Сегодня ранним утром мне посчастливилось ехать на автобусе. Мне уже если начинает счастливиться - этого не остановить. А так совпало, что в Голландии суббота выдалась - выходной стало быть. Людей не то что немного, а пятеро. И это вместе со мной и водителем. Спать не хотелось мне и скорее всего водителю, думаю он должен был выспаться. А я с детства люблю последние сидения. Я даже спал несколько раз по дороге в Ригу, как бел человек, лёжа на этих совмещённых пяти креслах. Я консерватор, в этом плане, посему и водрузил свои телеса на галёрку и... А "наблюдать" у меня уже на уровне инстинкта.


И вот эти трое хаотично разбросанные по салону автобуса, которые, в отличии от нас с шофером, спать хотели сильно. Двое даже не отказывали себе в этом удовольствии, а третий боролся, но получалось у него из рук вон плохо. Эти странные манипуляции бровями как будто к ним гири привязаны. Они тянут вниз, а он аж голову назад отклоняет и веки с огромным усилием открывает. Но хватает его ненадолго, видно на гирях не экономили и они плотно закрывают глаза, как шторы в кинотеатре. Тут дороги, блин, эти дурацкие - без кочек, но хорошо, что мосты попадались и светофоры. В эти моменты в автобусе появлялись вурдалаки, которые чисто инстинктивно открывали глаза, но зрачков в них не было - они спали. Тот мужчина, что боролся, так устал бороться, что не просыпался уже даже там, где оставшиеся двое вурдалачили. Надо сказать, что шофёр тоже не дурак, ему тоже было весело и он смеялся мне глазами в зеркало заднего вида. Плюс ещё же камеры с мониторами в автобусах - то есть была возможность рассмотреть негажителей с разных ракурсов.


Голландцы - самые высокие люди в мире и тут уж никуда не денешься. Этот рекордсменом не был точно, но два метра как ни крути. А у них же всё это лишнее, когда они спят. И вот он ногу эту свою с обувью последнего размера в колене согнул (по-другому он тупо не влезал меж сидений) и она у него соскальзывала. Каждый раз как соскочит, он её обратно натягивает и назад в летаргию. Он мне исхудавший эмбрион тираннозавра напоминал. Всё длинное, нескладное, отовсюду торчит суповой набор - как он живёт с этими метрами непонятно, посему и спать в автобусе ему было неудобнее всех.


Одной из сильно потерпевших от раннего утра была женщина второй половины средних лет на макияже. Мало того что она боролась со сном, так ещё и рот её постоянно беспокоил. Может мухи залетали раньше - не знаю, но он у неё медленно, остановки две, примерно, открывался и когда уже отчётливо было видно гланды - она просыпалась и не открывая глаз закрывала рот делая им эти вот движения странные, как будто она только что помаду себе намазала. Так же губами, кстати, делают усатые мужики, хотя, какая связь, казалось бы... Тут сразу мысль пришла в голову крамольная - хорошо что у женщины не было усов, а я напомню, что мы в Голландии, а тут и не такое бывает. Видно было, наверняка, что женщина она хорошая, переживала за кого-то во сне, что легко читалось по лицу переполненному мимической истерией. То бровки нахмурит, то губы бантиком, то наоборот, то одновременно, а брови бантиком с утра - зрелище, доложу я вам, то ещё.


Ну и пацан. Там психика ещё не испохаблена взрослой жизнью и по его лицу была размазана юношеская безмятежность. Спал он улыбаясь, периодически, что-то поправляя на себе одежду, то тут, то там. В момент когда в их сны бесцеремонно врывался красный светофор, пацан просыпался с совершенно серьёзным лицом и одёргивал руку, мол что это ещё за выходки. Но не проходило и полминуты как он снова проваливался в свой же сон и судя по той же осоловелой улыбке, досматривал тот же самый.


Я, наверное, не стал бы обо всём этом рассказывать, ибо все мы, хоть раз, видели сложенного втрое долговязого в автобусе, женщину с перебором макияжа и мимики, ну и вечнозелёную молодёжь, которая при каждом удобном случае улыбается, а я уже устал напоминать по какой стране мы ехали на автобусе, если бы не одно НО!


Водитель попался из наших, с оригинальным чувством юмора и он начал по ходу пьесы чуть притормаживать, чтобы их просыпало чаще. Женщина даже возмутилась не просыпаясь и попыталась перевернуться на другой бок, но упёрлась макияжем в окно и немного испугалась. А там было чего, поверьте мне. Пацан только шире улыбался при поступательных движениях, а длинный по всем законам физики должен был съехать с сидения, но был прочно упёрт коленями в переднее кресло и только мотал головой как та собачка в москвичовско-жигулёвские времена. Его голову несколько раз запрокидывало назад так, что казалось, что он затылком лопаток касается. Своих.


Дети, хоть и "цветы нашей жизни", но шумные. На одной из остановок в автобус залезла (почему-то, в русском языке люди в автобус залезают) мамаша с двумя чадами и они разбудили всех. Думаю, если бы в автобусе ехали безвременно ушедшие, то проснулись бы и они.


Тут, в принципе, принято помахать водителю автобуса рукой и обменяться либо "спасибом", либо "Хэв а гуд дэем" в зеркало, но тут, когда я выходил он аж выглянул из своей будки и вытянув большой палец руки вверх, широко, искренне заулыбался, намекая на то, что поездочка выдалась на славу. Грех было бы с ним не согласиться и я ответил ему взаимностью. Балаган с детьми и не выспавшимися толком пассажирами поехал дальше, а я уже по пути начал записывать эту незатейливую историю в телефоне.

Показать полностью 1

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!