langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 88 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
134К рейтинг 2016 подписчиков 3937 комментариев 538 постов 288 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
428

Этот Новый Год был особым.

Когда тебе пять, ты всё ещё искренне веришь в чудеса, но уже с хитрым прищуром улавливаешь какие-то несостыковочки во взрослой жизни. Именно тогда, на утреннике в садике, я увидел подозрительно знакомые женские туфли у Деда Мороза и стих рассказывал, пристально всматриваясь в промежуток между ватными бровями и бородой из мочалки. Поэзией, конечно, осчастливил всех - на кону стоял подарок с "Мишкой на севере" и мандарином - но явка провалилась и Ирина Борисовна была рассекречена. Врать она никогда не умела, да и это хорошо для воспитателя детского сада, но когда я у неё поинтересовался, почему Дед Мороз на утреннике был в ейных туфлях, она засмущалась, что-то там пробормотала... В общем, спалилась с потрохами.


Именно в тот год, на мою маму неожиданно, думаю и для неё, напал творческий порыв и квартира была украшена как никогда до, да и после. Крохотная однокомнатная квартира, была похожа на сказочный терем. Ёлка была богатая. Такая крепенькая, с густыми лапастыми ветками и толстой уверенной ножкой. Знаете, как у боровика ножка такая коренастая. На ёлке висели старенькие игрушки и некоторые из них были мамины ровесники. Ещё из Владивостока. Я помню их на ощупь. Они были шершавые такие, с налипшей белой крошкой. Но главной игрушкой была огромная сосулька, которая надевалась на остриё ёлки. Она была похожа на космический корабль и хоть и тускло, но переливалась блёклым перламутром. Мне даже кажется у них был какой-то особый запах, у этих игрушек. От них веяло какой-то неизвестностью, чем-то таким, чего уже никогда не будет. Справедливости ради, надо сказать, что мама не разрешала мне доставать эти игрушки, чтоб не гахнул. Она не знает, естественно, но они были мной проинспектированы и изучены до мельчайших подробностей. А сейчас они были на своём законном месте и создавали в комнате ту самую атмосферу, когда дышишь и в груди всё сжимается от восторга и предвкушения праздника.


Морозы тогда стояли трескучие. Окна были в этих причудливых узорах из серебристых завитушек. На подоконнике лежали кусочки ваты, что и придавало тепла в доме, и дополняло зимнюю сказочную композицию. Со шкафа свисала пышная сосновая ветка с огромными шишками.


Музыканты у нас в семье все, кроме меня, а вот художника ни одного. Но в маму, совершенно временно, вселился художник декоратор, и двери в комнату и на кухню были раскрашены моей гуашью. Не абы что, а вполне себе ёлочка и снеговик. Я, помню, ходил по комнате как по музею и поражался неожиданным преобразованиям. Под ёлкой стоял Дед Мороз, но что-то с пустыми руками, на что я не просто обратил внимание, а тщательно проверил.


Нахождение дома чего-нибудь, хотя бы с минимальным содержанием сахара, мной распознавалось на телепатическом уровне и я безошибочно, с первого раза, находил тщательно прятаемое. Я сразу просканировал холодильник и там во глубине, за банкой сметаны, синела заветная банка сгущёнки. А в шкафу, за сопкой простыней, лежал полиэтиленовый пакет с конфетами "Коровка".


Вообще, с диатезом мы были знакомы не понаслышке. Больше скажу - мы с ним дружили. Я, наверное, ни с кем в жизни так не дружил как с этим чудесным недугом. Но, тогда, оно того стоило. Незаметно стырить ложечку сгущёнки из закрытой банки не было никакой возможности, я проверял, а вот умыкнуть конфетку из пакетика - это да. Оно же, когда уже на столе, неинтересно. А вот встать на стул, тихонечко, без скрипа, открыть дверь шкафа, залезть туда с головой и в темноте нащупать там пакетик - это ж целое приключение, пусть и с печально предсказуемыми последствиями.


Из кухни доносилась целая палитра звуков и запахов, от зелёного горошка, тёртой свеклы, и селёдки, до такого тягучего, густого воздуха от пирогов и периодического скрипа двери духовки. В плане присутствия в доме праздника, предвкушения, осязания чуда, тот Новый год останется в моей памяти навсегда. Но самое главное было впереди.


Как и положено, ещё до всяких курантов, мы обожрались и меня начало нещадно морить. И это я ещё тогда не пил. Как это обычно бывает у детей, я, видимо, прилёг. Процесс раздевания меня и укладывания в кровать не сохранился в моей памяти даже в усечённой форме, ибо в этот момент я спал. Проснулся я, всё ещё плотно поевшим, с этим нелепо выпирающим детским животом. Но это было не единственным неудобством. Подушка лежала как-то неестественно, чего уж говорить о моей голове. Я рефлекторно засунул руку под подушку, а там была коробка. Я абсолютно точно помню те свои эмоции, но передать словами их, наверное, невозможно. Это был какой-то неописуемый восторг, с опасной близостью выделения слёз и улыбкой до ушей. Это когда пытаешься что-то сказать, а не получается, потому что всё свободное место занято эмоциями. Это был трактор на резиновых гусеницах на дистанционном управлении. Я сидел на кровати с открытым ртом и поочерёдно переводил взгляд с коробки на трактор, потом на маму, потом на ёлку и на Деда Мороза. Я тогда, помню подумал, наверное, всё таки настоящий Дед Мороз приходил, а я всё проспал.


Переизбыток эмоций для русского человека, пусть даже маленького, всегда оборачивается пением. Что и увековечил мой брат на этой фотографии.

"Из полей, доносится печаль" - как щас помню.

Этот Новый Год был особым. Сказка, Быль, Намек, Длиннопост, Новый Год
Показать полностью 1
406

Трагическая история в трагическом месте.

Сколько себя помню, мы с мамой раз в месяц ездили на кладбище, на могилы её матери, отца и бабушки. Моих бабушки, дедушки и прабабушки, соответственно. Я, никого из них не застал, потому каких-то особенных чувств не испытывал. Это было таким нашим семейным ритуалом. У нас с мамой были поделены обязанности. Я, грабельками убирал опавшую с сосен хвою, а мама ходила на колодец за водой, и по возвращении, занималась цветами, вазами, клумбами и всем, что с этим было связано. С возрастом, мы поменялись обязанностями и за водой начал ходить я.


Но, эта история приключилась ещё тогда, когда я был маленький. Было мне лет 5, наверное. Я, сидел на корточках и маленькими пластмассовыми грабельками выгребал иголки между надгробий. Мама, в свою очередь, ушла с ведром за водой. Кладбище место тихое, не знаю, что было у меня в пятилетней голове, но я о чём-то задумался.


Пока я находился в сомнамбулическом состоянии, сзади кто-то подошёл и начал тяжело дышать мне в спину. Оборачиваться было страшно, так как я был ребёнком впечатлительным, и напредставлял уже себе "мёртвых с косами" и всё в этом духе. Тяжёлое дыхание не только не прекращалось, оно переместилось в район моей головы и у меня начали шевелиться волосы, во всех смыслах этого выражения. Я, сидел неподвижно, как памятник, и мне казалось, что именно поэтому меня пока не съели леший, баба яга, змей Горыныч, или кто там меня нюхал...


На самом деле, происходило это всё недолго, но время тянулось невероятно. Я таки не выдержал, и чтоб хоть знать, что за нечисть пытается мной полакомиться, повернул голову. Наши взгляды встретились. Оба взгляда выражали вселенский ужас в этот момент. Какие-то доли секунды мы смотрели друг на друга, и вдруг, как по команде, мы рванули в разные стороны. Я естественно с криками "мама", лось тоже что-то орал на своём, не исключено, что то же самое. Я добежал до встревоженной мамы и начал сбивчиво ей рассказывать про огромного лося, который меня нюхал.


Мама у меня человеком была прагматичным, приверженцем реализма и, естественно, мне не поверила. Мы вернулись к нашим родственникам и только тогда, мама поверила в мои слова. То, что здесь был лось, говорили не только множественные следы копыт, но и 3 поваленных памятника, один за одним. Но, и это было ещё не всё. Я испугался лося всё-таки меньше, чем он меня. Об этом говорила приличная "куча" на соседней могильной плите.


P.S. В общем, нам пришлось как-то всё приводить в божеский вид, ибо кроме нас, в этот момент, на кладбище не было никого. А рассказывать кому-то про лося на кладбище, было чревато посещением психушки. Ни я, ни мама, туда явно не собирались, поэтому как могли, вернули всё на место. Правда "кучу" оставили. Это было бы уже слишком, за лосями убирать.

Вот такая у меня была встреча с лосем в весьма неожиданном месте. Много лет спустя, я узнал, что и лоси и косули частенько захаживают на кладбище, полакомиться цветами и всяческой зеленью, растущей у могил. Как бы то ни было, ту встречу с лосем, лицом к лицу, я запомнил на всю жизнь.

Трагическая история в трагическом месте. Яион, Испуг, Тру стори, Место, Кладбище, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
400

Как я сэкономил на телефонной связи.

Было это лет 10 назад, когда скайп был восьмым чудом света и можно было, "О чудо!" разговаривать бесплатно, да ещё и видеть друг друга.


Есть у меня родственник. Я, говорит, компьютер купил. Поговаривают, что по нему можно бесплатно разговаривать. Ты у нас в семье самый вумный, рассказывай. Только я приготовился к подробной инструкции, как в трубке пошли гудки. Ну всяко бывает, думаю, кредит кончился неожиданно, или связь оборвалась...


Перезваниваю. Весёлый голос в трубке - больно уж дорого тебе звонить, ну а теперь рассказывай - . И это меня называют  в семье евреем.


Мы быстренько открыли интернет, минут за 20, и приступили к установке чуда. Значит, говорю, программа называется скайп, устанавливаешь, регистрируешься, звонишь и радуешься жизни, подытожил я. Погоди, говорит, я записываю, как называется программа?


И тут я понял, что дело пойдёт неспешно.


Всё путём, мы с ним нашли адресную строку, написали туда "скайп"... Что, говорю, появилось на экране? Чо то пока, говорит, я тебя не вижу.


Ладно, думаю, пойдём побуквенным путём. Набирай, значится, skype.com. Набрал?

Набрал, отчеканил человек с высшим техническим образованием.

Что у нас там, спрашиваю?

Где? Логичный вопрос задаёт родственник.

Понятно, отвечаю я.

Ой Дима, вот только не надо этих тут твоих "понятно", тоже не дураки мы тут чай, ты просто рассказывать не умеешь. Сам не веря в свои слова, плохо отмазывался он.


Дальше была краткая по объёму, но широкая по смыслу беседа близких родственников с упоминанием других родственников.


Щас, говорю я тебе СМСку пришлю что печатать, инженер ты наш электронщик.


Мы долго с ним обсуждали, почему это надо набирать английскими буквами, если он собирается говорить по-русски. В общем, родственник из небольшого городка. На силу божью в адресной строке появилось заветное skype. Ну вот, говорю, ставь ".com" и не вздумай мне звонить, ты мне и так уже надоел.


Когда экономия на телефонных звонках перевалила за час, и в русском языке остался только мат, выяснилось, что всё это время, он настойчиво и безошибочно набирал "ком".


Установили скайп в конце концов. Но мы с ним потом год не разговаривали, и я заплатил за разговор с ним 21 лат (42 доллара). Так выгодно, я ещё никогда не экономил.

Как я сэкономил на телефонной связи. Экономия, Технологии, Родственники
Показать полностью 1
398

"Помидорка"

В те годы, что шли сразу за восьмидесятыми, я работал в снабжении флота. Там случаев были сотни, но этот...


Пришёл я на борт к азиатской солянке. Сводный хор из китайцев, филиппинцев, людей из Лаоса, тайцев, индонезийцев, в общем товарищей с широким взглядом на мир. А снабжал я преимущественно продуктами, хотя мог и ящик гвоздей привезти, но чо-то не заказывал никто. В английском, тогда, я был божественен, что очень мешало работать. С европейцами на "интернешнл инглиш" можно поговорить, а вот с азиатами сложнее. Там стандартная игра была в угадай слово по картинке. Ничего особенного они никогда не заказывали. Годовой запас риса в Вентспилсе забирали, ну и по мелочи "скоропорт".


А они же застенчивые очень и не шибко крупные. Я сижу пишу бумажки, капитан стоит снизу заглядывает. И тут чувствую, кто-то в ножку стучит. Не в мою, в стулову. Обернулся - никого. Мистика.

Чую опять стучит. А это повар под стулом стоит стесняется. Они же понимают что мне смешно, но я держусь. А он ещё из Лаоса. Улыбается стоит. А зрелище это не для слабонервных. Там на весь рот если 5 зубов есть - хорошо. Нет нет, ничего ему не удалили, это они у них так растут с трамвайными остановками между каждым следующим. Ну, не первый раз чай, привык. А повар капитану там что-то сяу-сяу, тот ему уааанйи ананай. Расстроились оба смотрю. Не поняли друг друга нифига. Нет по глазам не видно, чисто интуитивно догадался.

Я сижу, бабло считаю, тут из-за переборки выглядывают оба и сильно стесняются. У них не принято стоять над душой, когда кто-то деньги считает, даже если это их деньги.

Не то что на некоторых пароходах, серийные номера каждой купюры переписывали. Но, щас не о наших.


Я закончил считать и пошёл туда, куда они меня беззвучно манили. Знаете, как в фильме ужасов, кто-то тебя зовёт улыбается и скрывается за поворотом. Ты точно знаешь, что там "жопа", но идёшь на рожон. Так мы спустились на три палубы ниже и попали на камбуз. У меня тогда ещё было обоняние, и очень зря. Резь в глазах была такая, что я стал похож на них сразу. Правда они смеялись, а я плакал.


У нас тогда даже стручковый перец чили не продавался, а у них тут этого "химического оружия" в ассортименте. Шеф завёл меня в холодную артелку и меня отпустило. Там прохладненько, всё в полочках и баночках. Они там между собой помяукали и капитан ткнул пальцем в банку, лицом у меня спрашивая, у вас такое есть? А политика компании была такова - никогда не говорить нет. Нет я ему не сказал, но уже своим лицом объяснил что попробовать бы, чтоб не привезти кабачковой икры. Они переглянулись, согласились. Мне в срочном порядке местным рабом была доставлена блестящая вилочка. Я нагнулся, взял. Он тоже поклонился и сгинул.

Обычная казалось бы баночка двухсотка, в каких у нас тогда майонез продавался. Внутри, красиво тонюююсенько, как лезвием порезанное лежало что-то, по цвету напоминающее помидор. Я от греха подальше взял банку давай пытаться искать знакомые буквы или значок "осторожно высокая радиоактивность". Цифр в плане 150 градусов тоже не было. Ладно думаю, надо жрать, чтоб не посрамить честь компании, да и страны в целом.


Я элегантно зацепил вилкиным пальцем верхнюю дольку и оттопырив мизинец поклал её себе в рот. А она на языке растаяла прямо. Такой приятный сладкий вкус, что я аж удивился. Видя радость на моём лице, Лаос заулыбался и не успело мне стать страшно, как стало очень страшно. Когда я заглотил наживку, от сладости не осталось и следа. Я рыдал, чихал и задыхался. Они ржали и носили мне то воду, то молоко, показывая пальцем вверх, мол, во, какая штука дельная. Есть у вас такая, а? А у нас блин политика компании...

Я вернулся в каюту капитана с открытым ртом и одновременно и бледным и красным лицом. Забрал манатки и этим самым лицом пообещал поискать что-нибудь наподобие.

На проходной таможенник хотел со мной поздороваться, но увидев меня в слезах с открытым ртом, понял, что сегодня я уже наздоровался на неделю вперёд.


На следующий день ржали конечно в конторе. Даже бухгалтер Галочка, у которой эта функция отсутствовала в принципе.

Больше, я на судах никогда ничего не пробовал, даже если это было что-то до боли знакомое и родное. Потому что хождение по территории порта с открытым ртом второй раз, я бы не пережил.

"Помидорка" 90-е, Продукты, Флот, Неожиданно, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
391

Клешня.

Так уж получилось, что мне довольно часто довелось бывать на корпоративах.


Ну это и так называемые "дни спорта", или юбилеи компаний, или просто новогодние праздники.


- Людмила Сергевна, значит составьте список сотрудников, соберите по 3,60 с каждого, у нас будет новогодний корпоратив. Алкоголь можно с собой. -


Нет, я не об этих. Хотя и на таких я тоже бывал.


Я о таких где как в Турции - All inclusive.


Когда компания снимает ресторан, или кемпинг, или клуб, чтобы там после коротенькой официальной части всей компанией пуститься во все тяжкие с последствиями - я об этих.


Самое главное на таких мероприятиях бар. Это обычный бар со стандартным набором горячительного, только бармен с вас деньги не берёт, но всё равно улыбается. Это единственный случай, когда бармен вам наливает именно то что вы заказывали и даже наливает сверх заказанной нормы.


По началу всё чинно. Санта Барбара в разгаре. Все разбиваются на кучки и обсуждают кто в чём пришёл. Директорат стоит где-то на возвышении и с неподдельной надменной гордостью смотрит на челядь. Гляньте, мол, какой праздник мы вам закатили, за ваши же деньги.

Дамы в коктельных платьях бокалами прикрывают откровенные декольте, мужики, то брюки подтянут запястьями, то пуговицу на пиджаке расстегнут, чтоб подышать.


Лёгкий шопоток по залу и негромкая музыка. Все в ожидании начала программы.


И вот на сцену выходит ведущий балагана и начинает зычно приглашать всех на конкурсы. Дамы вместе с декольте сразу перемещаются в глубь зала, чтобы директор не сказал, "Ну а почему у нас бухгалтерия не принимает участие?". Директору же не откажешь. А прыгать через резиночку, или пытаться удержаться на бешеном буйволе в платье с разрезом - это ж потом сплетен не оберёшься.


Мужики, понимая что кому-то придётся, поструились в бар, чтобы принять на грудь перед главным позором их жизни.


У ведущего шутки заканчиваются, он начинает весело бегать по залу и орать в микрофон. Все от него шарахаются как от прокажённого.


А в компании всегда есть белая ворона. Всегда. Он отдувается за всех. Он и во всех конкурсах участвует и зарплата у него самая маленькая и все неудачи компании тоже списывают на него. И тут директор забирает микрофон у ведущего и говорит:

- Николай, что же вы там за шторкой пригорюнились когда у всех такое прекрасное настроение? Милости просим на сцену. -


И Николай ставит пиво за штору, обречённо машет рукой и идёт под всеобщее улюлюканье и бурные аплодисменты на сцену "умирать", в надежде на повышение зарплаты.


Это и есть начало корпоратива.


Пока Николая, запутавшегося в резинке, нещадно мотает на на электрическом буйволе, все набирают градус, становятся раскованнее, смелее, веселее.


Когда Николая уже укачало как следует, его снимают с быка и ведущий приглашает заявленный музыкальный коллектив на сцену.

Выходят какие-нибудь "Блестящие", не попадают в фонограмму. Все хором им подсказывают слова. А это весело, да и алкоголь даёт о себе знать. И когда солистка начинает орать в зал "Привет Саратов", а корпоратив в Риге, открывается длинная штора, а за ней 30-метровый стол с едой, все ломятся туда, включая "Блестящих".


И ведь на столах стоят только закуски, пока. Но народ у нас практичный, горьким опытом наученный, и в стиле "не пропадать же добру" начинает сметать лососей, буженину, канапе, салаты. Диетные дамы с перекошенными лицами стоят в сторонке с бокалами вина и презрительно с завистью смотрят на исчезающую со столов еду.


Начальство не на диете, но они точно знают что ещё будет горячее, рыба, мясо, крабы, поэтому воззирают на пир со своего холмика.


И вот, когда вечерние платья обрели спасательный круг посередине, а мужчины уже и не пытаются застегнуть приталенные пиджаки, становится ясно что и хлеба и зрелищ в достатке, а алкоголя ещё навалом.


- Светлана, а что вы всё по вину, да по вину? Давайте уже водочки? -

- А чего уж там, давайте! -


Примерно с такого диалога и начинается главное и безудержное веселье.


Уже через полчаса вышеупомянутая Светлана, она же главбух, с сильно смещённой причёской скачет на буйволе не выпуская из рук клешню краба.

Жёны начинают разводиться с мужьями, а некоторые прям на месте начинают мстить с другим. Начальственный пафос сходит на нет и директор приглашает самого сильного работника побороться на руках. Обычно скромные сотрудники всё чаще начинают поправлять штаны, диетные дамы заедают поросёнка икрой, жена директора уходит, нервно хлопая дверью и начинается корпоратииииив!


Всё, на этой стадии все уровнялись и Николай, пользуясь случаем, требует у начальника повысить ему зарплату немедленно, держа его за лацканы дорогого пиджака. Блестящих выгнали взашей вместе с ведущим и барменами. Ди-джей человек опытный и знает что сейчас самое время для караоке.


Звучат первые аккорды "Рюмки водки на столе" и все в едином порыве начинают подпевать Григорию. Кто со слезами на глазах, кто с бутылкой водки в руках, кто уже в туалете. Так как на празднике такого масштаба должна быть драка, а желающих нет, отмутузили Николая по привычке.


Директор уже проиграл золотые запонки и дорогие часы самому сильному, но не успокаивается и ключи от машины уже на столе. Главбуха не пускают к быку, диетные записывают рецепт холодца от шеф-повара, шторы все шевелятся, Лепс поёт "рюмку" пятнадцатый раз и явно не последний, по полу валяются каблуки, кредитки, крабовые клешни.


Когда, внезапно, наступает 8 утра и заходит уборщица, в зале остаются несколько бывалых, которые любезно уступают зал техничке и отправляются в какой-нибудь клуб для продолжения банкета.


Можно сколь угодно доказывать мне обратное, но корпоративы больших компаний проходят, примерно, по такому сценарию. В общем и целом это весело. Главное не оказаться на этом празднике жизни Николаем.

Клешня. День спорта, Алкоголь, И другие товарищи, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
384

Любителям рыбы - посвящается.

Тут зашёл разговор за рыбу, а я в море ходил на рыбаке, и молчать в этой ситуации - кощунство.


Первые полгода я ходил по Балтике и как нашим "уловом", так и ежедневным (шестиразовым) рационом питания была салака. Забредала к нам и сельдь из северного моря. Ей занимался радист, так как чем ещё заниматься радисту в Балтийском море. Он её отбирал из тонн салаки и нежно складывал в деревянную бочку, прокладывая каждый слой морской солью. Вот та что продаётся в магазинах, это не соль, даже если на ней написано морская. Настоящая была у нас.


Повариха у нас была настоящая и она прекрасно понимала что пули из перловки с салакой несколько надоедали, и она, усаживалась у ленты и выуживала из салаки кильку. Килька, надо сказать, хоть и близкая родственница салаки, но по ценности, содержанию полезных веществ, жирности и вкусу, не сильно то и уступала лососю. Проблема в том, что килька крайне быстро портится и в Вентспилс уже приезжало совсем не то, что доставалось прямо из трала. Ну, это абсолютно к любой рыбе имеет отношение.


И вот, когда кильки хватало на 59 человек, она её мариновала, сдабривала пряными специями грубого помола и уложив веером на каждую тарелочку подавала с жаренной картошечкой и колечками хрустящего лука. Команда визжала от восторга.


Однажды, попался неликвид. Так как мы были в походе за салакой, то большой процент содержания кильки делал салаку непригодной. Ну, отголоски советских ГОСТов. Иногда её просто смывали за борт по 15-17 тонн, ибо за время сортировки она так, или иначе испортится. И вот, однажды, боцман сказал "ша" а в такие моменты не по себе становилось даже капитану. Он решил сделать шпроты. Думаю нет никакого смысла говорить, что после его шпрот магазинные для меня шпротами не являются.


Так как всё это должно было уйти на корм треске и чайкам, часть груза с перебором кильки была спущена в цех. Там, под строгим контролем самого боцмана отбирали кильку одного размера и жирности. И не дай бог было закинуть в отобранную кильку мелкую салаку. Расстрел с повешением на якоре был гарантирован. Это на рыбкомбинат можно, сюда ни-ни.


У кильки на брюшке есть небольшие щетинки. Почувствовать их можно только голой рукой, если провести от хвостовой части пальцем в сторону головы. Несколько часов продолжалась операция по отбору. Из уже прошедшей первый тур, "Боча" собственноручно отбирал кильку уже по каким-то своим критериям.


На палубе уже была подготовлена специальная коптильня, сделанная умельцами из машинного отделения. К сожалению всего процесса мне повидать не довелось, ибо я был молодым матросом и нас чморили. Пока опытные матросы спали, мы сдирали жалкие остатки ржавчины с бортов судна, периодически стуча молотками, чем сильно раздражали спящих коллег.


Запахи на палубе стояли одуренные.


К коптильне никто не подходил, под страхом присоединиться к кильке, так как боцман был не только опытный, но и сильный. Среди всех он был самым настоящим рыбаком и в молодости они сети с рыбой доставали из моря руками. И это никакое не преувеличение, до конца 90-х годов, на Колке, очень не слабые мужчины занимались именно такой выемкой сетей из моря.


Стоит ли говорить о том что шпроты были не просто божественными, а охеренными, если не сказать правильнее.


А евреем меня впервые назвали именно там в море на "Дзинтарюре". Дело в том, что в трал нередко попадалась и другая рыба. Как то, треска с набитым от счастья ртом салакой, пинагоры - эти достойны отдельной главы, реже таймень, ну и совсем редко лосось. Я выбирал какую-то правильную позицию по наитию и падение в цех не салаки я замечал первый. А ещё я всегда неплохо бегал.


А семья у нас была 59 человек и в ней щёлкать было чревато, как и в любой другой семье. Все уже знали, что если я сорвался с низкого старта в сторону ленты с рыбой, то назад я вернусь с трофеем. Серёга помню, коллега, в эти моменты говорил: "Ох уж этот Дмитрий негодяй, опять хитрец всех опередил, будь здоровы все его родные и близкие". А у нас был уговор, кто первый поймал того и рыбина. Если большинство, по возвращению домой, довольствовались мороженным хвостом лосося, то их покорный слуга, в свободное от работы время вырезал красивые филешки красной рыбы и трески, упаковывал их и надёжно прятал в трюме. Сказать что меня за это недолюбливали - ничего не сказать. В виде мелких брызг, я ещё закатывал с десяток банок печени трески и кильки пряного посола, собственноручной укладки солнышком.


Так как зарплата у нас была смехотворная, после реализации своего улова, мне ничего не оставалось, как мелко похихикивать над остальными. Откуда и пошло почётное звание "Эбрею пурна", что в вольном переводе означало "лицо еврейской национальности".


А был это 92-год и жрать было откровенно нечего. Но, на судне было закрыто и опечатано в трюмах без малого 600 тонн салаки. А я же матросом был, вахты стоял. Несмотря на сургуч на дверях в трюм к рыбе можно было добраться. Для этого нужны были два кореша, верёвка и немного смелости.


У меня это всё было. Так вот по жестяному жёлобу, по которому рыба попадала в трюм, вместо ящика летел я. Американские горки курят недорогие сигареты. Особенно в момент, когда ты из тепла, влетаешь с грохотом в минус 18. Там к верёвке привязывался ящик салаки и неспешно, корешами вытаскивался наверх. Дело опасное, можно предположить. Вахтенный же может увидеть. Но вахтенный был в это время в трюме и привязывал второй ящик. В коробочке салаки было 27 килограммов.



Ну вот как-то так выживали в те времена. Как-то выкручивались. Остальные. У меня то было всё в полном порядке. Потому что, видимо, "пурна" действительно была "эбрею".))

Любителям рыбы - посвящается. Море, Салака, Шпроты, Селедка, Прошлый век, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
383

Дед Аким.

Акимов товарищем был странным. Очень странным, чего греха таить. Он каким-то невероятным образом жил в одном здании с учреждением где работала моя мама. То есть, все кабинеты были кабинетами, а в одном из них жил он. Он человеком был средней пьющести, из этих вот сильно интеллигентных. Ну вы знаете этот типаж, когда мужчина в одежде помнящей революцию и не знававшей утюга подходит чуть склонив голову и колено:

- Моё почтение милостивый государь. Простите невежу за внезапное вторжение, но тут коллизия приключилась и я посмел набраться храбрости обратиться к вам сударь с вопросом.

Подтягивая носом соплю он начинает ненавязчиво претендовать на пустеющую бутылку пива. Но продолжает:

- Не соблаговолите ли вы и коль уж такая аказия, то и ваша прекрасная спутница, оставить активно теряющую в обёме тару и не выбрасывать её в контейнер не приведи господи? Премного вам благодарен. Проведу время поодаль, чтобы не нарушать идиллию ваших нежных взаимоотношений своим не уместным присутствием.


И уходит за сирень цитируя Шиллера в оригинале из раннего.


Вот Аким был из этих. Из всех его несметных богатств мне запомнился рулон медной проволоки (на чёрный день) и библиотека. Не смотря на вопиющую редкость зубов Аким был "гуглом" тех времён. Он мог не помнить где, когда и как он сегодня проснулся, но имя внучатой племянницы двоюродного брата по отцу Петра Великого знал в любое время дня и ночи. В те времена компьютерные игры заменяли кроссворды и по самым неотгадываемым вопросам обращались к Акимову, если он мог разговаривать. А так было не всегда.


Была у него слабость. Помимо основной, спиртосодержащей - дамы сердца. Менял он их со страшной силой и с ещё более сильной скоростью. Где он их находил, для меня по сей день загадка, с учётом того, что выглядел он по пятибальной системе на твёрдый, уверенный кол. Всех их он называл Мадоннами и они не противились, что характерно. Бывало зайдёт, сильно мятое лицо в дверь просунет и не без гордости доложит - "А у меня новая Мадонна. Знакомьтесь."

Заглядывала очередная Венера Милосская на пенсии по уходу за алкоголем, кланялась в пол, потом с трудом возвращалась обратно, ибо долго ухаживала за алкоголем разнообразной крепости и гипертония страшная голову кружила сильно. В удачный день бывало до двух Мадонн и все как на подбор.


При своём пижонском образе жизни, он каким-то невероятным образом умудрялся содержать внушительный огород и кролей и даже сидеть в засаде, ожидая вероломного нападения воров-клубничников. До греха не доходило, но по хребту сапёркой пару человек в ночи отхватили знатно.


Надо сказать, что на какой-нибудь праздник или юбилей у него можно было купить кроля, а по тем временам это было большое дело. Он каждый раз говорил, что денег со своих не берёт, но помянуть погибшего - святое дело. Бывало, что поминки длились неделю и Мадонны менялись в этот момент с завидной регулярностью. Не все выдерживали такой скорби, а в самые тяжёлые моменты Аким не гнушался и одеколона и от предприятия сильно пахло тонким букетом перегара с сильным перебором запаха утренних лютиков.


По иронии судьбы в мир иной он отошёл вместе с Советским Союзом. С большой страной ушёл незаурядный человек, эрудит, коллекционер местных Мадонн, заводчик кролей, владелец клубничных зарослей и сапёрки. Так как больше было некому, хоронили его всем предприятием. Просто скинулись, похоронили и даже табличку поставили, где впервые узнали, что по паспорту он был Аристарх Францевич Акерман. Вот такой вот был Аким.

Дед Аким. Мадонна, Кролик, Сапёрка, История, Длиннопост
Показать полностью 1
365

Хозяин дома у реки.

В восьмидесятые годы у нас на реке за железнодорожным мостом стоял дом. Старый, ветхий, полузаброшеный. "Полу" потому что там на ночь оставались рыбаки - это раз, и там жил кот - это два. Скорее всего он остался в доме с тех времён, когда в нём жили люди. Я ещё был не в том возрасте тогда, чтобы мама меня отпускала на рыбалки на ночь, но как-то раз я её уломал, наврав с три короба, что там будет куча знакомых. Это был период хода судака и на реке собиралась вся рыболовная интеллигенция.


Как оказалось, там у этого дома был своего рода "свой мирок", про который я только слышал краем уха, но присутствовать не доводилось. Конечно, там бухали по чёрному, но я умел этого не видеть.


Судак - товарищ ночной, поэтому основные события разворачивались уже после полуночи. Я не знаю где они надыбали такой огромный котёл, но по объёму он был не меньше судовой кастрюли в 50 литров. Между этим домом и самой рекой, собственно, стояла специальная конструкция из арматуры над кострищем на которую и подвешивали этот котёл. Запомнился мужик, которого послали за дровами. Я всяко себе представлял поход за дровами, но так?!


Он сел на мотоцикл, "Иж" по-моему, синего цвета, как сейчас помню и уехал куда-то. Через какое-то время где-то вдали заморгала его фара и вскоре он объявился с деревом привязанным верёвкой к багажнику. Дело в том, что все прибрежные деревья давно уже сгорели на кострах и он привёз дерево из леса. Благо, народу было много и дерево быстро напилили и накололи на длинные дрова. Кострище-то был метра полтора, потому и дрова были заметно длиннее привычных печных. Особо не церемонились, укладывали сразу много. Плескали бензина всё из того же мотоцикла и кулинарную часть рыбалки можно было считать открытой. Набрали воды из той же самой реки и поставили котёл на огонь.


Эх, не помню уже имя мужика но он у них там, как я понял, был штатным поваром. Повар должен быть один во-избежание конфликтов. Как и на судне - капитан может быть только один, так и в готовке еды не может быть двух поваров. Пока основное войско сидело на берегу и ловило главный ингредиент, он начистил ведро картошки, нарезал нехитрых овощей, лаврушка, соль, перец, всё как должно быть. Там и тогда я впервые узнал, что самый лучший бульон получается из ершей, которых я безбожно выкидывал всю жизнь. Ёрш клевал круглосуточно и во-втором ведре плавало штучек 30 горбато-сопливых особей готовых к инквизиции. Видно было, что мужик этот не первый раз у "станка" и он ловко удалял жабры у этих речных возмутителей спокойствия. Дело в том, что ерши умудряются так клевать, что удочки падают, порой. Несёшься же подсекать, думая что там ну килограмма на три трофей минимум. Достаёшь, а там вот это вот висит в лучшем случае с ладонь. Как говорила моя прабабушка "Соплёй перешибёшь", а с соплями у ершей, кстати, всё в полном порядке. Но сейчас не до эстетических тонкостей.


Тем временем, на реке уже то тут, то там позвякивали колокольчики. Я разрывался между рыбалкой и делами кулинарно-костровыми, но одного судачка таки поймал. В котле уже всё клокотало, когда из темноты, светя фарами вышел тот самый кот. По наглой походке и морде было видно, что он тут тоже не впервой. Он с брезгливым презрением глянул на ершовые жабры и даже, как мне показалось, немного поморщился. Знал, что скоро будет благородная рыба и развалился у костра, как это делают собаки, обычно, оттопырив ноги в сторону. Периодически, он шевелил левым ухом как локатором и изредка чеканил кончиком хвоста, а так в целом - спал как убитый. Пару раз он вздрагивал когда берёзовая дровина, постанывая, прогорала в районе сучка и стреляла искрами в стороны как маленьким салютом.


Бульон уже был готов и местный шеф выловил бывших ершей из котла половником и загрузил картошку. А я хоть и мелкий был, но готовящий - знамо дело, оставалось минут двадцать. Как раз в это время со стороны реки из кромешной темноты вышел мужик с ведром рыбы. В основном был судак, конечно, но и остальных хищников никто не отменял, поэтому в ведре виднелась пара широких щучьих хвостов и несколько зеленоватых горбов окуней. Тут уже пошла тонкая работа и рыбу тщательно чистили и мыли перед закладкой. На речной камбуз были допущены ещё двое, потому что пришло время резать зелень, хлеб и овощи на закусон. Рыба, как оказалось, готовится очень быстро и было важно не переварить, чтобы она не превратилась в кашу.


Справедливости ради, надо сказать, что не все мужики "дожили" до этого полу-святого момента и спали в траве свернувшись невинными калачиками. Перед тем как снять котёл с огня, "Главный" налил полный гранёный стакан, достал берёзовый сучок из костра и притушил его в водке. Это уже какие-то шаманские ритуалы, но у каждого художника свои причуды, свой почерк и подход. Он аккуратно влил водку в котёл и его сразу сняли и поставили на заранее подготовленные деревянные чушки. Последним штрихом в этой безупречной картине была свежерубленная зелень, которую уложили сверху и закрыли крышкой на пару минут. Кот по каким-то только ему известным причинам не пил водку, но рыбу наяривал так, что треск костей был слышен с почтенного расстояния. Он с какой-то прощальной тоской смотрел на оставшуюся рыбу, но понимая, что больше в него просто не войдёт, победно поддёрнул хвостом и держа его трубой ушёл в ночь абсолютно счастливым человеком.


Я, не будь дураком, взял из дома железную тарелку и ложку. Зря сидел два часа наблюдал что-ли?! Но я ребёнком был не наглым и не стал просить. Просто достал тарелку с ложкой и так смотрел на котёл, что мужики в какой-то момент готовы были мне отдать и суп и котёл и недогоревшие дрова с собой завернуть. Эти незаурядные актёрские способности никогда меня не подводили и я наелся так, как последний раз в жизни. Не хуже того самого кота, по ощущениям. Мама ещё чёрного хлеба натёрла дома чесноком, так что композиция была как полной так и завершённой.


Оставшихся мужиков как водкой так и судьбой разбросало по берегу ближе к утру и я решил, что я ничем не хуже. Сделав ещё два подхода к котлу, на рассвете сломало и меня и я завалился на тёплой траве у костра и сладко, как никогда, заснул. Может быть, даже наверняка, это была не лучшая рыбалка в моей жизни, но то что самая вкусная - однозначно.

Хозяин дома у реки. Ночь, Котел, Кот, Мат, Длиннопост
Показать полностью 1
363

Итальянцы.

Судно с итальянской командой — это просто «Санремо» какое-то.


Я обожаю итальянский язык и порывался его освоить неоднократно, но так порывами это всё и закончилось. По моим ощущениям, они не разговаривают, а поют, а учитывая мою давнюю и искреннюю любовь к итальянской эстраде, нахождение на судне мне доставляло колоссальное удовольствие.


Они темпераментные, потрясающий язык жестов и мимика только дополняли красок в палитру моих впечатлений. Может, я выдаю желаемое за действительное, но они всегда весёлые, с первого аккорда, уже после слова «бонджорно» сразу поднимается настроение.

Исключительно доброжелательные люди — и встречают тебя как дорогого гостя. Это, безусловно, настраивает на хороший лад, и работа спорится, и мелкие недочёты не замечаются.

Естественно, при таком отношении хочется ответить взаимностью, и у меня был проверенный и надёжный способ это делать.


Нужно было просто дать понять, что я знаю, кто такие Адриано Челентано, Пупо, Рикардо Фольи, Альбано и Ромина Пауэр, Тото Кутуньо, и напеть любую из мелодий, как она тут же подхватывалась всеми — и дальше была просто всеобщая эйфория.

Из уважаемого гостя я моментально превращался в брата, и панибратство не заставляло себя долго ждать.


Чтобы «добить» их окончательно, нужно было восхититься уникальным, единственным и неповторимым голосом Робертино и погоревать, что ныне он рядовой тенор, один из многих.

Работает схема безотказно на любом итальянском судне.

Ну и чтобы уйти с парохода не только в хорошем настроении, но и сытым, нужно обязательно упомянуть о фантастической итальянской кухне, колоритных поварах, о безразмерных пиццах, равиоли, ризотто — и не забыть похвалить итальянское вино. Обед до отвала обеспечен.


История как раз пойдёт именно об этом.


Как я уже рассказывал, я работал с греками на судне под Питером в течение месяца, а греческая стряпня мне не очень, да и повар попался не самый удачный...

Видимо, чтобы сильно не перетруждаться, он готовил каждый день одно и то же — рис с куриными ножками в какой-то мутной подливе. Можете себе представить, как это наскучило за месяц.


Так как на судне работало человек двадцать россиян, они периодически ездили на берег за продуктами, но в итоге приезжали только с алкоголем. Ну, тут удивляться было нечему.

Я попросил российского коллегу купить пару банок кетчупа и майонеза, чтоб хоть как-то повеселить вкусовые рецепторы. Так как у меня были с собой только доллары и только сотни, ничего не оставалось, как выдать ему купюру и напомнить, чтобы привёз сдачу.

Михаил, а именно так его звали, был человеком молодым и не шибко ответственным, посему он вернулся на судно ближе к вечеру в состоянии чрезмерной проспиртованности, с двумя банками майонеза и кетчупа и без сдачи.

Разговаривать с ним в тот момент было делом непродуктивным, и я оставил нравоучительный диалог на похмельное утро.


Изволил проснуться Михаил к обеду. Изрядная помятость, бумажная бледность и широкоамплитудные вибрации тела указывали на то, что у него жутчайшее похмелье.

Но я очередной раз убедился, что русские люди особенные, потому что сквозь всю эту неприглядность просочилась белозубая улыбка, и он без зазрения совести, в подробностях рассказал о том, с каким размахом он тратил мои деньги.

Видя полную впечатлений искреннюю радость в его красных глазах, я понял, что вести беседу о возвращении денег нет никакого смысла.

Хоть кетчуп с майонезом и обошлись мне в сто долларов, тем не менее еда приобрела какие-то новые вкусовые нотки — и это уже радовало.

Жаль, что радовала очень недолго. Один из россиян вежливо попросил меня плеснуть и ему капельку — а россиян, напомню, было человек двадцать.

Если до обеда я купил соусы за сто долларов, то уже в процессе поглощения пищи я понял, что за эту цену я купил несколько граммов майонеза, а кетчупа мне так и не досталось.


Так вот, к греческому судну периодически подходили танкера из Европы, чтобы забрать часть груза и освободить ёмкости для приёма новых партий мазута из России.

И тут, к моей радости, к греческому борту пришвартовался пароход с итальянцами на борту.

Мозг в этот момент работал очень быстро и продуктивно.

Дело в том, что никаких причин и поводов подниматься на итальянский борт у меня не было, но их нужно было обязательно придумать.


Я выхватил нож и надрезал воздушный шланг от своего насоса. Шланг пришлось обрезать и до воздушного клапана на греческом судне, мне его не хватало, а вот до борта итальянцев было в самый раз, так как насос мой располагался прямо на стыке двух судов.

Я с деловым видом попросил позвать итальянского старпома на палубу, и когда тот вышел, обрисовал ему ситуацию.

Он любезно согласился предоставить мне воздушный клапан, и я сделал первый шаг на его судно.


Дальнейшее было делом техники. Присоединяя свой шланг к итальянскому клапану, я вполголоса стал напевать всем известную «Феличиту». Естественно, не услышать этого старпом не мог, и уже через пять минут я сидел у него в каюте, попивая кофеёк.

Так как схема, описанная выше, работала безупречно, уже через час я сидел за шикарным столом, просто ломившимся от всевозможных вкусностей.

Дабы не показаться дикарём, я подождал, пока все усядутся, со всеми познакомился, а желудочный сок уже бушевал в желудке по полной программе...

Капитан пожелал всем приятного аппетита, и тут уж стеснению и такту места не оказалось. Я пытался восполнить всю вкусовую гамму свежих продуктов, недостающую мне на «греке» в течение целого месяца.


Я ел всё — салаты, закуски, как холодные, так и горячие, мясо и спагетти, всё это обильно поливал разнообразными соусами — в общем, это был настоящий праздник жизни, и меня не пугало грехопадение, именуемое чревоугодием (тем более что я агностик и этот вопрос меня не волновал абсолютно).


Приём пищи для итальянцев — это ритуал, едят они много и долго, и в паузах о чём-то оживлённо беседуют, активно жестикулируя. Максимум, на что я был способен в этой ситуации — на жестикуляцию, но это смотрелось бы глупо, поэтому я продолжал есть.

Под конец капитан обратился ко мне по-английски и похвалил за отменный аппетит. Мне ничего не оставалось, как расхвалить повара, и это было воспринято как знак.

Капитан позвал повара в кают-компанию, и я рассыпался в комплиментах уже лично повару. Повар что-то сказал капитану и удалился на камбуз.

Глава застолья снова обратился ко мне и задал довольно странный вопрос: ел ли я когда-нибудь пиццу?


Естественно, я сказал, что ел, и неоднократно.


Ай-ай-ай, покачал головой капитан, если пиццу делал не итальянец, то вы ели блин с начинкой — и все за столом засмеялись.

Капитан попросил меня остаться в салоне, а остальным приказал вернуться к своим обязанностям. Где-то с полчаса мы с ним вели светские беседы о том о сём, как вдруг распахнулась дверь — и в салон вошёл повар, держа огромную пиццу на вытянутых руках.

Капитан гордо заулыбался и сказал, что только после того, как я съем это, я смогу смело говорить, что ел настоящую итальянскую пиццу!

Думаю, понятно, что когда я поднимался по трапу назад, к грекам и россиянам, держа в руках съедобное колесо, шансов съесть его у меня не было никаких.


Я принёс пиццу в столовую, и через несколько минут от неё не осталось и следа.

Итальянцы. Греки, Наши, Итальянцы, Тру стори, Моё, Длиннопост

Тот самый Миша, который купил мне майонез с кетчупом за сто долларов, и я — который за это заплатил.

Показать полностью 1
358

Я ж на выходных купил мяса.

Вообще, я вырос на песне "широка страна моя родная" и это не могло не сказаться на любви ко всему глобальному.


Так вот, так как мясо было красивое, его было куплено, что называется, "за глаза". Идеи у меня всегда интересные, с воплощением всё сложнее. Я страсть как люблю "котлету по-киевски", но она жирная до безобразия. И тут мне подумалось, почему бы дыру внутри, не заполнить чем нибудь полезным. Полезным, оказалось мясо двух сортов, сыр, и варёное яйцо.


Принцип приготовления такого рода котлет прост, чего не скажешь о самом процессе.


Я обложился продуктами, желанием есть, вдохновением и приступил. Для начала, всё просто. Нужно сделать начинку. Я перемолол свинину, нарубил говядину, как на бифштекс, миллиметра по 3, примерно, толщиной кусочки. Порезал сыру и натёр варёных яиц.


Да, упрямость мою никто не отменял и даже если я вижу, что от первоначально задуманного, у меня в блюде осталось только вдохновение, меня это не останавливает.


Как раз тот случай. В доме не оказалось молотка. Ну этого, которым мясо отбивать. А мне надо, вынь да положь, ибо по рецепту так надо. Курицу надо разрезать пополам вдоль, и отбить. А нечем. Я что-то там пыжился, пытался отбивать тыльной стороной ножа, как для гриля, но тут не тот случай. Кура должна быть тонкой, почти прозрачной.


Смекалка, исподтишка, подсказывала мне, попробуй бутылкой, мол, ты же ей тесто раскатывал, и я повёлся. После пары ударов в куриную грудь, я занялся отдиранием её от стен и что-то мне подсказывало, что этот способ не поможет. Было принято эпохальное решение продолжить в стиле "и так сойдёт". Это всегда плохо заканчивается, но у меня было вдохновение, а это отключает мыслительный процесс, напрочь.


По идее, на каждую котлетку, должно было уйти по две хорошо отбитые филешки. Филешек было достаточно, отбитых - ни одной. Я стал примастыривать не отбитые филе, пытаясь, придать им форму, но они сопротивлялись. Пришлось брать третью. Котлет должно было получится 12, а получилось 3, что хорошо видно на фотографии , там где их две, потому что такие три никуда не влезали. Я с юности помню, что инициатива на флоте наказуема, но мы не на флоте, и я продолжил. Мало того, что котлеты были лошадиных размеров, их ещё нужно было дважды обвалять в яйце и сухарях. А от этого они никак меньше не становились.


Мне было смешно, но я виду не подавал, строго следовал рецептуре. Если раньше, двухсотграммовый шницель, мне казался непозволительно крупным, то теперь он стал еле заметным недоразумением по-сравнению с моими фрикаделями. А обваливать то два раза. Я использовал все яйца что были дома, в том числе и соседские. Панировочных сухариков ушло полкило. Я умотал моих крошек в сухарях и положил их в морозилку, вытащив оттуда почти всё.


По опыту, мёрзнуть они должны были максимум часа три. Через 4 часа, они только слегка хватились сверху. Я не привык останавливаться на полпути и завёл будильник.


Никогда до этого я не ставил будильник на два часа ночи, но это был особый случай. Вторая же панировка, по плану. Мои биточки прихватились и я начал их обматывать вторым слоем сухарей. Оказалось, что я не готов посвятить остаток жизни на вторую заморозку, ибо спать хотелось смертно. Я водрузил диетическое блюдо на сковороду, как вдруг выяснилось, что третья котлетка туда не вписывается. Не беда, подумалось мне, мне и этих двух на неделю.


Всё как положено, обжарил со всех сторон, для цвету и корочки. Когда и одно и другое мне начало нравится, я открыл духовку и туда их. А там мяса, полкило в каждой. Когда оно там дойдёт не знает на этой планете никто.


К четырём утра, я, с лицом, пьяного шарпея, в восхительном настроении достал биточки из духовки. Уверенности в том, что внутри мясо уже разморозилось не было никакой и я запихнул их обратно, так и оставив их до утра в остывающей духовке.


В общем, у кого есть знакомый Гулливер, пусть приходит со всей семьёй, не стесняется. И торопиться не надо, я в микроволновку на 2 часа поставил.

Я ж на выходных купил мяса. Котлеты, Моё, Размах, Импровизация, Кулинария, Длиннопост
Я ж на выходных купил мяса. Котлеты, Моё, Размах, Импровизация, Кулинария, Длиннопост
Я ж на выходных купил мяса. Котлеты, Моё, Размах, Импровизация, Кулинария, Длиннопост
Показать полностью 3

9 нескучных сайтов для самообразования

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Учиться всегда полезно. Одни тянутся к знаниям, чтобы быстрее подниматься по карьерной лестнице, другим просто любопытно. Мотивация и цели у каждого свои, но у всех, кто учится новому, есть кое-что общее: все они становятся более интересными людьми. В этом посте вы найдете подборку сайтов для самообразования, и, кто знает, возможно, один из этих ресурсов изменит вашу жизнь!


Arzamas

Русский просветительский проект об истории и искусстве


Авторы проекта собирают специалистов из различных областей гуманитарного знания, общаются с ними и формируют курсы. Нередко в формате аудио и видеоподкастов. За четыре года существования «Арзамас» накопил целую коллекцию уникальных ликбезов и лекций на самые разные темы – от русского авангарда до антропологии коммуналки.


У сайта есть редакция и онлайн-журнал, где публикуются статьи, тесты и спецпроекты. Например, как читать «Гарри Поттера» или что писали и рисовали на стенах древние люди. Один из самых популярных спецпроектов создан совместно с «Яндексом» – «Русский язык от “гой еси” до “лол кек”», где доступно рассказывают про сленг, мат и речевые особенности языка.


Впитывать информацию удобно и с компьютера, и с экрана смартфона. А еще у проекта есть свое мобильное аудиоприложение «Радио Arzamas».

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Горький

Проект о книгах и чтении


Редакция «Горького» не ограничивает себя определенными жанрами литературы и пишет про все — от русской классики до рок-поэзии и комиксов.


На сайте есть статьи для читателей с разным уровнем подготовки – значит, можно учиться и расти. Открываете материал про дружбу в комиксах Marvel, следом переключаетесь на разбор «Улисса» Джеймса Джойса, а потом знакомитесь с подборкой отечественной научной фантастики.


Среди популярных форматов – интервью, репортажи, новости и обзоры, но интереснее всего, конечно, рецензии.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Постнаука

Сайт про науку и ученых


«Постнаука» включает в себя познавательные статьи, сборник авторских курсов и насыщенный контентом YouTube-канал. В отличие от «Арзамаса» и «Горького», материалы «Постнауки» охватывают сразу гуманитарные, общественные и точные науки – в одном месте можно почитать про Big Data, Первую мировую, «химию» мозга и многое другое. Авторы проекта делают упор на прямую речь ученых, которые отвечают на вопросы, проводят ликбезы, обсуждают открытия и делятся информацией из первых рук.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

N+1

Научно-популярное СМИ


Новости из мира науки и технологий, адаптированные под формат развлекательного сайта. Редакция пишет о важном, но не разжевывает каждый термин для неподготовленного читателя. Тем, кто хочет использовать сайт N+1 для самообразования, придется вооружиться словарями и справочниками.


В издании понимают, что некоторые материалы тяжело читать без соответствующей подготовки, поэтому сделали шкалу сложности. Сложность текста выставляется авторами. Сопоставив тему статьи и баллы по шкале сложности, вы можете сориентироваться, стоит разбираться с этой темой сейчас или лучше пока отложить.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Универсариум

Курсы от лучших вузов России


На сайте в открытом доступе представлены курсы по разным темам и специальностям. Часть из них создана при участии крупных компаний. И при отличном прохождении курса можно попытаться сразу устроиться на работу! Например, «Основы тестирования программного обеспечения» от Mail.Ru Group – неплохой способ потренироваться и попасть в игровую индустрию тестировщиком.


Программа курса содержит лекции, тесты и самостоятельные проекты. Если записываться на целую обучающую программу и выполнять тесты сейчас неудобно, на сайте есть много открытых лекций, которые помогут с пользой провести вечер. Обратите внимание на лекции по «Истории кино».

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

SoloLearn

Введение в программирование


Интерактивная онлайн-платформа для изучения языков программирования, где можно читать образовательные материалы и сразу начинать практиковаться. Важная особенность проекта – формат социальной сети. Во время обучения вы пишете собственной код, который можно загружать на форум для обсуждения с другими пользователями.


Создатели SoloLearn добавляют в обучение элементы игры: каждый урок — это миссия, за выполнение которой вы продвигаетесь дальше по сайту и получаете опыт. Для занятий не обязательно находиться у компьютера – у SoloLearn есть мобильное приложение.


Только часть курсов представлена на русском языке, все остальное – на английском. С одной стороны, это минус. С другой – английский и программирование всегда идут вместе.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Histography

Залипательная история


Интерактивная таймлайн, охватывающий 14 миллиардов лет истории – от Большого взрыва до 2015 года. Все данные подгружаются из «Википедии» и отображаются на графике. Благодаря ежедневному обновлению базы все материалы, датированные до 2015 года, попадают на Histography.


С помощью приятного в использовании интерфейса можно отрегулировать таймлайн в соответствии вашим интересам и отобразить исторические события во временном промежутке от десятилетия до миллионов лет. Фильтр по темам делает изучение еще удобнее: можно отобразить на странице только войны или, например, великие изобретения.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Learning Music

Основы создания музыки


Интерактивный учебник, который поможет изучить основы создания музыки – ритмы, мелодии, басовые линии, аккорды и структуру песни. Теоретический материал на английском языке подкрепляется практикой прямо в браузере. С помощью несложного инструментария уже за первые несколько минут вы сможете написать простой бит.


Создаваемые в Learning Music композиции вы можете выгрузить на компьютер и продолжать работать над ними с помощью профессионального программного обеспечения.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

HumanProgress

Статистические данные


Сайт HumanProgress – отличная опора для студентов, потому что здесь собраны эмпирические данные из исследований на самые разные темы. Для простоты восприятия много статистических данных адаптировано для неподготовленного пользователя. Например, прямо на карте мира можно посмотреть, какой процент суши занимают леса.


К сожалению, без знания английского языка на сайте делать нечего – сложно будет даже со словарем.

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Бонус

Два простых лайфхака


1. Когда нужно что-то быстро узнать, проверить, подготовиться, мы идем в поисковики. И нередко в первых строчках выдачи «Гугла» или «Яндекса» будет поджидать «Википедия» – общедоступная интернет-энциклопедия, которую не примет в качестве надежного источника информации ни один вузовский преподаватель. И правильно сделает. А вот источники, по которым написана статья на «Википедии», могут оказаться полезны (они перечислены в самом конце страницы). «Википедия» в таком случае выступает ориентиром, по которому вы можете найти интересующую вас информацию в более авторитетном источнике.


2. Еще один неожиданный гость в этом посте – YouTube. Универсальная образовательная площадка, где после недолгих поисков вы можете составить свою учебную программу в практически любой области знаний. Вот, например, полный курс по основам программирования Гарвардского университета на русском языке, чтение 2015 года. Или учебный курс с Биологического факультета МГУ. На YouTube хранится огромное количество образовательного контента, вам осталось лишь вбить нужный запрос в строке поиска.


Еще немного важной информации. Вы можете выиграть классный монитор LG UltraWide 29WK600-W в рамках месяца учебы на Пикабу. Вот такой:

9 нескучных сайтов для самообразования Длиннопост

Для этого нужно в сентябре написать авторский пост на Пикабу по теме месяца, поставить тег #учеба или #образование и метку [моё]. Лучшие посты попадут в голосование, а дальше судьба монитора – в руках пикабушников и пикабушниц.


Текст: Григорий Бабич

Показать полностью 10
Отличная работа, все прочитано!