langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 88 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
134К рейтинг 2022 подписчика 3941 комментарий 540 постов 289 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
1202

Лёгкое чувство неловкости.

Помню 24 июня 90 какого-то года, мы как всегда жгли всю ночь костры, много ели и пили тоже много. Под утро кому-то в голову пришло - "А поехали на озеро!". А пьяные люди на рассвете от таких предложений не отказываются. Все прям подскочили с таким видом, мол, "Какая прекрасная идея", "Чо мы тут в городе как эти?", "Озеро утром - это прекрасно!". Ну вот эта утренняя пьяная радость с сильным перебором вся. Один плакал от неожиданного осознания того, что жизнь его бессмысленна и никому то он не нужен и сиплым голосом сказал "Поехали, там хоть утопиться можно". Все заржали. Он тоже.
Сели в бусик и айда, чо. Заехали на заправку, купили несколько ящиков пива, дров, шашлыка и двинули в сторону озера. По дороге остановились пописать. Всё как учили - мальчики налево, девочки направо. "Иванушки" в машине орали так, что хрипели колонки. Но мы считали своим долгом петь громче оригинала и у нас получалось. Таким орущим коробком мы неслись навстречу озёрной глади, пенному пиву, горелому шашлыку и спанью в нелепых позах, хаотично разбросанными по берегу. Интеллигентные люди, казалось бы, а поваляться пьяному в траве на озере - за счастье.
Часа два наверное прошло, может три, трудно сказать. В этот момент вообще что-либо говорить было и трудно и стыдно. Откуда-то из чащи с паутиной в волосах со стороны дороги выходит очень грустный Серёга. Грусть, главное, такая, как будто он километров десять пешком прошёл.
- Ну и ссуки вы! - хриплым голосом сказал Серый и начал руками запихивать оставшиеся шашлыки в рот.
Стыд на лице был даже у смертельно пьяных и уже спящих.
В общем, мы когда писали - Серёгу забыли. Он говорит "орал" но "Иванушки" в уезжающей машине орали громче.
И до дому же было ближе. Нет, он дошёл пешком, сточил ноги до колен, по его словам, чтобы посмотреть своими узкими глазами в бестыжие наши.
С девушкой ещё расстался по итогам праздника. Она тоже его отсутствия не заметила. Любовь зла. А в коктейле с алкоголем - сурова.

Лёгкое чувство неловкости. Иванов день, Озеро, Забыл, Последствия
1172

Первые впечатления о, и от, жизни заграницей. 2016 год. Октябрь.

Итак, 6 недель позади, и я не о беременности.


Всё это время я приглядывался, принюхивался, наступал на грабли, делал выводы, анализировал.


Вот некоторые итоги моего пребывания в Королевстве Голландском, на данный момент.


То что мы с разных планет - мне было понятно ещё до моего триумфального прибытия сюда. То что мы ещё и из разных галактик - я понял уже здесь.


Я вывел формулу среднеарифметического голландца.


К 25 годам, человек с одной очень недлинной и абсолютно прямой извилинкой, женой и ребёнком, имеет следующее. Он - 1800 евро, у неё образование - 2400. Ребёнку 2 года и он ещё не работает, а жаль - получал бы как папа. Имеют двухэтажный дом. Как правило это 5 комнат, и пара уборных (душевых, и, или ванных комнат). Небольшой дворик, мангальчик, сарайка и пара-тройка великов. За дом стоимостью около 150 000 евро платят 400 евро в месяц. Это за всё, и плата за тепло, электричество и обслуживание кредита. Машина - две штуки, и это не цена, а количество. Тут надо остановится поподробнее.


Машина - в понимании голландца, это средство быстрого перемещения по суше. То есть старое, ржавенькое, с крышей на колёсах, их вполне устраивает. При этом, чем у ведра меньше двигатель, тем лучше.


Где-то в Латвии. 2016 год. Пятница. Вечер. Бар. Пятница любая, бар тем более. Ты уставший. Отработал неделю. Идёшь попить пивка с корешами. Завёл опелёк, прогрел. Включил печку, она трещит, плюнул, выключил. Сидишь мёрзнешь, дышишь то на руки, то на лобовуху.


Заходишь в бар, садишься за столик к своим. А разговоры то, о футболе и о машинах, как всегда. У всех же БМВ. Нужно же обсудить, что лучше турбодизель 2.5, или бензин 2.0.


И тут начинается. О смотри, этот опять на ведре приехал. Карбюратор у него. 1.6. Экономичненькая, с рывочком. Ага. Красивый цвет. А что?! Оранжевый - солнечный. А ты за джинсами в Китай пешком ходил, или на автобусе ездил? А ботинки ты по дороге в Китай стоптал, или прям такие в гуманитарке и купил?! Ну а пятый айфон не такой уж и плохой. Ты когда мусор выходишь выбрасывать, бомжи смеются, или здороваются?!


Нет, конечно, друзья это не говорят, вслух, но это всё читается.


Это к чему этот неожиданный обзац?! Да к тому, что здесь такого нет. Ты преспокойно можешь приехать на встречу к друзьям, или просто куда угодно, на консервной банке. Никому дела нет до этого, тут. Можешь поверх костюма Адидас надеть трусы в ярко красный горох, шапку ушанку, с солнечными очками и прийти босиком. Всем всё равно, тут. Ну подумают, что ты участвуешь в конкурсе "Придурок года" максимум. Здесь нет культа вещей, вообще.


Нет, он есть у темнокожих. Этим же надо показать сородичам, что у него всё хорошо, а остальные - лузеры. Да. Но коренные голландцы этим не занимаются.


Хозяин дома, в котором я живу... Блин, не дай бог, он попросит это перевести у кого-нибудь. У него пальто есть. Дед у него был ещё тот модник, должен вам сказать. Фасон - времён Элвиса. Воротник, из очень плохого искусственного меха, сильно поеден молью, отчего на нём обширные проплешины. А друзья его одеваются вполне прилично. Ну гладят вещи, по-крайней мере. Вот им всё равно, правда. Это я тут на говно изошёл весь. Я бы мусор не пошёл бы в таком прикиде выносить, честно. Этим - до лампы, вообще.


О еде, кстати. Голландия не запаривается и на этот счёт тоже. Всех устраивает, всё равно что, главное чтоб это было сразу и напоминало еду, хотя бы внешне. Других критериев нет. Все рестораны в меню имеют бургеры, ибо если их нет, голландцы не будут ходить. Кстати о ресторанах. Я же наш человек. Все эти пиццы и гамбургеры - не по мою душу. Ну и выпендрёж, конечно. Куда ж без него. Попёрся в ресторан с первой зарплаты. Всё чинно. Ждал 20 минут. Картошку, конечно, красиво подогрели, но мясо точно готовили. Меня, в этом плане, на мякине не проведёшь. Я выкатывался из-за стола, с чувством выполненного долга. Я доел всё. Где-то на середине трапезы, я понял что доесть это невозможно. Ага, щас. Оставлю я вам.


Я сделал МХАТовскую паузу. Поёрзал на стуле, как бы утрамбовывая то, что уже было внутри, и освобождая место для оставшегося. Можно, конечно, было всё завернуть в салфетку, потом дома разогреть перед сном, ну многие понимают о чём я... Ну раз я решил всё это унести с собой, то уж унесу в себе. В общем, посуду мыть им, особо, не пришлось. Ничего не пропало. Заплатил 15 евро. Дело в том, что среднее колесо пиццы, стоит столько же. И голландцы выбирают пиццу. Им не важно. Еда и еда. Зато быстро.


Так вот на работе, все едят вот эти пиццы, и бургеры. Не потому что нет денег, нет, но я делаю с собой бутики. Ударение на первый слог, в данном случае. Это и наследственная жадность и привычка. Я же родился в стране, где кушать было совсем не обязательно. Поэтому я могу работать сутки без еды, на голом энтузиазме, а от голода появляется синдром недоработанности и хочется быстренько сделать то, что запланировано на завтра. Пол пятого, вообще, начинается ломка. Все уже расслабились, а у меня чувство долга обострённое, я всё посматриваю на время и что-нибудь делаю.


Так вот. Мне уже несколько раз говорили следующее: - Ты зачем напрягаешься? У тебя есть объём работы, вот ты его и делай. Тебе за усердие не платят. Не надо перенапрягаться. Не надо работать больше других. Иди отдохни. По закону положено 5 минут в час отдыхать, вот и иди отсюда. И нечего во время обеда поглядывать на работу. Не думай о ней. Она же о тебе не думает.


Один человек в летах сказал мне на этот счёт вот что: - После войны, мы строили свою страну. Потом, мы работали на "дядю". Потом, мы работали на себя. Затем, мы стали работать для себя. У нас всё есть. Мы работаем и получаем от этого удовольствие, а не чтобы выжить. На выжить, мы давно уже себе заработали.


Вот такая философия тут любопытная. У них уже несколько поколений, не знают что такое бытовые проблемы. Их нет. С минимальной зарплатой, тебе не о чем беспокоится. Тебе хватит на нормальное жильё. Ты будешь питаться так, как тебе этого хочется. Форс мажоры покрывает страховка, на 80 %.


Они за образование начали платить в университетах, после кризиса 2008-го года. До этого, голландцы учились бесплатно. Мало того, ты не просто получаешь корочку об образовании. Тебя не отправляют, по-распределению, в Надым, или Красноярск-на-Амуре. К моменту окончания университета, тебя уже ждёт рабочее место по-специальности, в той области и районе, где ты проживаешь. С соответствующей зарплатой. И ещё нюанс, по закону, если тебе перевалило за 30, тебе не могут платить столько же, сколько молодому. Тебе обязаны платить больше. Ты опытнее, мудрее, твои расходы, потенциально, выше. Семья, износ тела, моральная усталость. Нет - это не шутка.


Тут, вообще, никто не стремиться быть барином и хлыстать крепостных розгами, перед завтраком. Коней чёрной икрой кормить - не принято. Мерседес может себе позволить, почти, каждый, но они этого не делают. Они не живут в пятизвёздочных отелях. Зачем платить 1000 евро за номер, в котором ты поспишь одну ночь?!


У нас у русских - синдром Михалкова. Смешно, вообще, актёр - барин. Никогда такого на Руси не было, чтобы у шута, лицедея, были крепостные и приусадебный участок, от Москвы до Хабаровска. Нам надо всем показать своё благополучие. Это всё - от нищеты. У нас никогда народ не жил хорошо, поэтому понабрали квартир в кредит, по 200 000 долларов. Поэтому БМВ и Мерседесов, на душу населения, у нас больше чем у голландцев. Поэтому мы празднуем дни рождения на яхтах, в отелях All inclusive, и на одежду тратим, в десятки раз больше.


Чем дольше я тут нахожусь, тем больше я понимаю, что не дураки они. Да, я гораздо больше знаю и умею, если брать среднестатистического голландца. Но ему это не надо. Он всё, что я знаю, может купить.


Чувствуешь себя здесь порой, старой, пыльной, советской энциклопедией. Только, если сначала, мне казалось это преимуществом, то теперь я понимаю, что это не я умный такой, а просто по-другому тогда, в той стране, было не выжить. А тут такой вопрос, на повестке дня, не стоял никогда.

Первые впечатления о, и от, жизни заграницей. 2016 год. Октябрь. Голландия, Выводы, Наблюдение, Сравнение, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
1165

Как мы мылись...

Кот у меня был чистый, как слеза младенца, в плане девственности. Но, каждый уважающий себя кот, хотя бы раз в жизни, должен уйти в загул. Так как плотских удовольствий получить не получилось, получил звездюлей на всю оставшуюся жизнь, даже с запасом на следующую. По каким подвалам он лазил и какие кошки ему мстили за несостоявшееся соитие, одному богу известно, но отхватил знатно. Напихали по полной программе: ухо порвано, шерсть - где осталась - какими-то клочьями и котехами, когти по локоть в кровищи. Отбивался, похоже, как мог, хоть ему и нечем.


То, что он был весь в стекловате, а там где её не было, ютились блохи-горемыки, его нисколько не смущало и, как только он поел, до уровня "сильная беременность", он направился ко мне на кровать, спать неделю, как минимум. Ну лицо было - именно такое.


Меня, блохи в элегантных костюмах из стекла и ваты устраивали меньше чем кота, и это мягко говоря.


Кузьма был жёстко отловлен в метре от белоснежной простыни, накрахмаленной до дыбаря. Люблю, чтоб простыня колом стояла. С мороза, застывшей столешницей - любимая. Дверь в спальню закрыл и он, сидя вплотную к двери, оборачивался и смотрел так, что мол - что ж ты Ирод животинку то мучаешь, изверг неблагодарный. Совести у тебя ни на грош. Вот уйду я, поплачете ещё...


Было стыдно, но спать с блохами, пусть и нарядными - категорически нет.


Мы собрались на кухне на предмет "кота придётся мыть". А кот - человек не глупый. Не успели мы ещё помолчать на эту тему, а он уже фарами светит из засады под диваном.


С мытьём у него не сложилось с юности ещё.


Сижу в ванне, помню. Колено это мёрзнет ещё, бесит. А Кузьма по кромке ванной дефилирует с крайне заинтересованным лицом, изучает пенообразование.


В момент, когда он решил от теоретических изысканий, перейти к практике и пощупать пену руками, она под его ногами, неожиданно, провалилась. С тех самых пор, у Кузьмы была стойкая аллергия на ванну с водой.


А тут варианта ровно два: Или кот сам пойдёт помоется, что малореалистично, либо мы ему в этом деле подсобим.


Кузя смотрел на подсобников с лёгким недоверием, лёжа на боку и оттопырив когти в нашу сторону веером. Я бы тоже так смотрел на людей, которые в кожаных перчатках смотрят под диван.


Он у нас наполовину Сиам, а характер дурацкий ему от нас достался, поэтому действовать нужно было быстро, без рассусоливаний. Я пару раз нормально так посусолил, у меня потом ладони до плеч были исцарапаны. Мама у меня ростом небольшенькая, так она была расписана в полный рост, разок.


Кот был конфискован из под дивана и от предвкушения гудел как телевизор "Рекорд", перед тем как сгореть. Там тоже была история, но ладно...

Мы, как заправские люциферы пёрли кота на очищение. Из него ломились наружу бесы, и очень хотелось креститься, но было нечем. Мы несли его в четыре руки. Ну, музыкальная семья, не привыкать.


В пытошной, она же ванная комната, уже был приготовлен таз с тёпленькой водой и специальной шампунькой от блох. Мы с мамой чуть не посрались, пока выбирали правильную тёпленькую. У каждого же своя. Семейка, блин.


Так как самым сильным в доме был кот, держал его в тазу второй по значимости силач - я. Мама, с остервенелым выражением лица выгоняла из него блох и материлась так, что мне было страшно.


Да, улеглись спать исцарапанные все трое. Каждый в своей комнате. В моменты глубокой скорбной обиды, кот уходил от нас жить на кухню, а тут обида была запредельных показателей.


Утром я проснулся от тяжести в груди. Подбородок что-то сильно щекотало. Открываю глаза, а этот, видно, обижаться не умеет совершенно. Развалился на моих рёбрышках и моржовыми усами мне в бороду тычет на выдохе. Исцарапанные проснулись, нервные, но чистые.

Как мы мылись... Кот, Хозяева, Блохи, Вода, Любовь, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1
1115

Купейная история.

Еду я как-то в Ленинград. Нет, не с того начал. Была в стародавние времена эксклюзивная функция "Межгород". Из-за неё Лукашин с Галей расстались. Сидит моя мама с телефонной трубкой и орёт туда: "Девушка... девушка сука, девушка бл@ть..." Нужные слова мама не произносила вслух, но артикулировала мама у меня всегда на высоком уровне. Наконец-то в трубке раздался "хруст французской булки" и оттуда как Гагарин из космоса, надменным голосом та самая сука "Говорите уже".


- Город Ленинград, Ле-нин-град девушка.

- Что вы орёте, я вас прекрасно слышу, какой номер в Кировограде?

- Да не Кировоград, Ле-нин-град сука.

- А вы сразу не могли сказать, а то орёте, вас не разобрать.


Тут опять "французская булка".


- Говоритеа.

- Город повторять?

- Я вас первый раз слышу женщина.

- Значит нас с предыдущей девушкой разъединили.

- Дамочка, давайте без подробностей вашей личной жизни, город какой?

- Ле-нин... в трубке послышалось ту-ту-ту.


А мне завтра утром выезжать. Одному. В Питер. А мама всю жизнь в связи отработала. Она точно знает, что лучше связи не будет. Отдохнула, попила чайку и за дело.


- Девушка, алё на.

- Говорите на.

- Город Ле-нин-град, девушка, как поняли.

- Поняла, не совсем дура. Номер говорите.

- 812 код.

- Дамочка, я код и без вас знаю, номер говорите.

- Записывайте (со знанием дела сказала мама) 2-64-28...

- Последняя цифра три?

- Девушка, там вообще троек нет.

- 2-64-28-90 как поняли. Спросить Розу Алексеевну.

- В течении часа соединим. Ждите.


В некоторых случая проще было съездить чем дозвониться, ей богу. С тёткой разговор по качеству был таким же, но без мата.


- Едет. Кто?

- Димка, завтра.

- Куда?

- К тебе Роза, я же тебе в письме писала месяц назад.

- Не пришло письмо пока Наташа.

- Письмо не пришло, а билеты я уже взяла. Верхняя полка у туалета, зато купе. Шестой вагон от головного.

- Вы вдвоём едете на одной полке?

- Роза Дима едет один. Встреть его на вокзале.

- Наташа, ты с ума сошла? Как один?


"французская булка", гудки.


Не, всё нормально. Тётя Роза перезвонила через 4 часа. Договорились.


Мама позвонила по "автомату" в Ригу брату моему, чтоб тот меня пересадил с Вентспилсского поезда на Питерский.


/"автомат" в данном случае не Калашников, как некоторым могло показаться и не будка на улице. Это ещё один наворот тех лет, когда сам набираешь код города и пытаешься дозвониться./ Прим. Авт.


"Граждане провожающие, поезд отправляется через 5 минут, просьба покинуть вагоны."


В купе влетает брат. "Ну ты мамке не говори что я опоздал. Я пошёл, давай."

У нас с братом были тёплые отношения поэтому я ему даже ничего отвечать не стал. Просто посмотрел на него маминым взглядом и он бледный убежал.


Ну а дальше классика. Бабушка с яйцами и бутербродами, военный с храпом и студентик со стеснениями и извинениями. Бабуля начала в полголоса причитать, мол, чтож это за несправедливость такая, здоровый усатый вахлак на нижней полке, а мне досталась верхняя. В купе зашёл военный с голым торсом и вафельным полотенцем и бабушка сменила пластинку. Как только студент вышел из купе, бабушка уже военному рассказывала, что молодёжь пошла некудышная. Не может старушке уступить место.


Военный поделал так губами что усы зашевелились, отвернулся к стенке и наполнил купе трактором "Беларусь". От студента пёрло недорогим табаком, когда он вернулся, и бабка уже было собралась его чехвостить, но вспомнила про полку и начала причитать по новой. Алексей (так звали студента), не стал ничего отвечать бабушке, просто положил свои вещи на верхнюю полку. Бабка заглохла и чтоб не проморгать удачу, вихрем влетела на нижнюю полку, приняла горизонтальное положение и прикинулась мёртвой.


Я заранее залез к себе на полку чтобы не машаться под ногами у взрослых. Когда бабуля улеглась, студенту ничего не осталось как запрыгнуть наверх тоже. А старушки засыпают не быстро. Сначала ей мешало радио. Потом наши с Алексеем разговоры, потом стук колёс. Когда бабушка поняла что стук колёс не выключить - рубанулась. В этот момент к трактору Беларусь присоединился танк Т-72 и мы со студентом смотрели с верней полки на дует и смеялись. По всей видимости, я умел рассказывать истории ещё до того как научился разговаривать и Лёха смеялся над тем как меня отправляли в Питер. Вообще-то, я с трёх лет каждый год туда ездил, и знал дорогу наизусть. Так или иначе, он обещал меня проводить если тётка опоздает.


А он ехал поступать в художественную академию. Он достал альбом и я долго листал его рисунки и спрашивал, спрашивал, спрашивал. Там были и портреты, и пейзажи, и натюрморты и какие-то наброски простым карандашом. В общем, я и его притомил и он бесшумно уснул.


Я обожал смотреть в окно поезда. Он изредка покачивался на поворотах и поскрипывал. Мимо пролетали маленькие станции с огоньками, деревья, столбы. Провода волнами то поднимались вверх, то опускались. То исчезали, то появлялись снова на освещённых перегонах. Иногда на поворотах видно было хвост поезда и интересно было представлять что там в других вагонах происходит. И всю дорогу это убаюкивающее ту-дух-ту-дух ту-дух ту-дух ту-дух ту дух...


В какой то момент ритмичный храп и стук колёс меня убаюкали и я заснул. Надеюсь не храпел. А то трио в одном купе - это уже перебор. Военный был явно не штабной. В шесть утра уже были слышны первые потягушечки. "Рота подъём" не заорал и на том спасибо. Бабушка пилила дрова ещё с часик точно. Когда уже я сходил по делам, студент покурил и военный натёртый вафельным полотенцем до красна несколько раз шаркнули дверью, бабушка процедила сквозь вставную челюсть "расходились туда сюда, как дома" и проснулась.


Это была бы типичная поездка, каких были десятки, если бы не одно "Но". Военный стоял в проходе и смотрел в открытое окно и ветер шевелил его усы. Бабка по привычке ворчала и завтракала очередные яйца, а я сидел неподвижно, насколько это возможно в поезде. Перед тем как заснуть Лёха пообещал утром меня нарисовать.


Этому портрету юноши необычайной красоты, таланта, ума и незаурядного чувства юмора более 30 лет уже.

Купейная история. Поезд, Детство, Храп, Портрет, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
1113

Про хвост.

Зашёл ко мне в гости друг. Ну, бывший уже. В общем, он по неизвестным мне причинам и мотивам пытался поймать попугая за хвост. По итогам, он ему этот хвост оторвал прлностью. Я ему сказал что я думаю на этот счёт и о нём в принципе. Он ушёл сразу почему-то. И почему-то навсегда. И вот, на следующий день...


После того, как моему попугаю-воробью был варварски выдран хвост он пол дня не выходил из клетки. Дома воцарилось траурное идолопоклонничество. Я ходил на улицу за его любимыми листьями одуванчика, мама давала ему семечки и крупу с руки, но всё напрасно. Он сидел в клетке насупившись, по видимому, будучи в шоке как от отсутствия хвоста, так и от внезапно навалившегося навязчивого сервиса с нашей стороны. Напраслина. Он был сильно похож на злого Гену Хазанова и игнорировал все наши попытки загладить вину вкусняшками и пару раз от души укусил меня за палец, давая понять, мол, не лезь - без тебя тошно.


Спали ночью плохо. Переживали.

Я так думал, что самолёт без хвоста не полетит, а значит и наш пернатый тоже не сможет барражировать по квартире, ибо аэродинамика отсутствует и всё такое.


Пребывая в искренней и тяжкой скорби, я придумывал как я буду бегать с ним по квартире по его излюбленным маршрутам, держа его в руках, тем самым воссоздавая привычную картину дня для несчастного бесхвостого попугая. На одном из маршрутов я заснул.


Проснулся я от птичьего чириканья и присвистыванья, чему был сильно удивлён. Дело в том, что клетка стоит на кухне на холодильнике, а попугай сидел на люстре прямо надо мной и с недоумением на меня посматривал. Дело в том, что завтрак у нас обычно в 8 утра, а разбудил он меня около одиннадцати. Голод не тётка, подумалось мне. Наверное, он дошёл пешком до комнаты и из последних сил взлетел на люстру, чтобы сообщить что он чертовски голоден.

Я поздорвался и дунул на кухню за его кормом. Какого же было моё изумление, когда он преспокойно прилетел из комнаты к себе в клетку и высунул голову в отверстие где обычно лежит баночка с кормом. Чем-то напомнил мне кассира в этот момент. Пока он клевал свой запоздавший завтрак, я сидел в интернете и читал, могут ли летать попугаи без хвоста.


Оказалось, что природа куда умнее учёных, придумавших самолёт. Дело в том, что в природе далеко не редкость, когда птицы теряют хвост, пытаясь улететь из пасти хищников и они прекрасно справляются без хвостового оперения, вопреки всем аэродинамикам. Мало того, природа продумала на этот случай и ускоренный рост хвоста! Вот это действительно удивительно. В обычной жизни попугай теряет хвостовое перо где-то раз в полгода, а тут как на дрожжах, ей богу. Довольно странно, конечно, что откуда-то сзади так быстро что-то растёт и волей неволей начинаешь думать о том, что же является топливом для столь быстрого роста пера? Но, это уже производственные детали и моё нездоровое воображение.


Факт на лицо, за каких-то 4 дня хвост вырос сантиметра на 3, не меньше. И это с нуля. Чтобы заснять этот исторический момент победы природы над человеческим сознанием, мне пришлось разрешить ему поесть из моей тарелки, что в обычной жизни ему категорически запрещено, ибо там майонез, перец и прочие гадости, которые мы оба любим. Любим оба, а ем я один. Ну тут уж право сильного никто не отменял - закон природы!


P.S. На фото коллекция того, что с него попадало за его естественную жизнь, плюс то что было оторвано намедни.

Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Про хвост. Друг, Попугай, Трагедия, Аэродинамика, Длиннопост
Показать полностью 2
1107

Случайный разговор.

Наверняка и на нашем пространстве есть женщины работающие шофёрами, водителями большегрузов, самосвалов, но их несоизмеримо меньше чем здесь.(В Голландии) Как судовых офицеров, например - я в общей сложности 15 лет проработал с флотом и мне ни разу не попадалась женщина штурман, или механик на судах с русскоговорящей командой. У финнов, так это обычное дело. Даже бывало удивлялся, если нет ни одной женщины. Но, вернусь к судам сухопутным - фурам.


У нас в конторе курилка и некурилка находятся рядом. Тут всегда есть комната отдыха и для тех и для тех. Ну там холодильник, микроволновка, кофе, чай, содовая... но в одной из них ещё есть и пепельницы.


Туда, иногда, поднимаются водители, чтобы не ждать своей очереди одному в кабине. Так как я активно практикую курение, в некурилке я бываю крайне редко. А тут прям судьба. Я ел шоколадный кекс и уделался так, что шоколад был по всей морде, чуть не до бровей. А в курилке салфетки закончились и я пошёл в некурилку. После того как я вытер шоколад с лица, салфетки кончились и там. Но, не в этом суть. Тут, ну каждый десятый водитель фуры женщина точно. Они бывают очень разные и со временем к этому привыкаешь и не придаёшь уже особого значения. Есть мужиковатые, есть совсем тонюсенькие, бывают какие-то безликие, так, что не сразу и поймёшь...


И тут, за одним из столиков сидит дама. Ну женщина, но какая-то нетипичная для такой работы. Было в её взгляде, осанке, положении рук что-то аристократическое. Ну а для меня примазаться к бомонду - цель всей жизни, практически. С учётом недавнего шоколада по всей плоскости лица - это объяснимо. А я задушевник высокого уровня и через пару минут мы уже обсыпали друг друга приветственными комплиментами.


Если бы я начал рассказывать о своей жизни, зная себя, мы бы до сих пор сидели в некурилке, на периоде моего детства "Из раннего". Но я её спросил - "Что такую прекрасную женщину привело в водительство огромных машин?" - и она стала охотно и интересно рассказывать.


Оказалось, они с мужем расписались в день окончания института. Соединили прекрасное с прекрасным, так сказать. В целях экономии, полагаю.

Через какое-то время муж открыл конторку, которая стала в итоге семейным бизнесом. Ну и как водится, она много лет занималась бухгалтерией в компании мужа.


Дальше было странно, но интересно. Она сказала, что всю жизнь занималась не тем, чем бы она хотела, не тем, к чему у неё лежала душа. И вот, будучи далеко не бедствующей женщиной, её мечта сбылась. Она уже восемь лет водитель фуры.


- И вам правда вот это всё нравится?! Бывает же тяжело физически.

- Вы не поверите, не смотря на то, что мне 54 - я абсолютно счастлива. Я объездила всю Европу вдоль и поперёк. За это время выучила ещё три языка. (Проверять не стал, мне нечем) Каждый день новые люди, новые лица, людские истории, иногда судьбы. Я как птица летящая по бескрайним небесным просторам. Сама себе хозяйка.


У неё прям лицо светилось когда она об этом рассказывала и было очевидно, что перед глазами у неё проплывали картинки из тех мест куда её занесла водительская судьба. Она отказалась от напарника. Сказала, что как на кухне не может быть два шеф повара, в море не может быть два капитана, так и в грузовике нечего делать второму водителю.


- А как же вот эти женские "штучки"?! Ну, маникюр, макияж, серьги, кольца, цветы, шампанское...


- Ну не без этого! - заулыбалась она. Достала тоненькую цепочку с каким-то крохотным кулоном. Сняла перчатки и там под ними оказались красивые ухоженные руки. Знаете, у женщин за 50 они чуть подуставшие уже и в то же время в этих морщинках что-то есть. Они вовсе не портят вида, а даже наоборот, выглядят тёплыми такими, как когда-то в детстве бабушкины. Небольшое витое колечко на указательном пальце и пластырь на мизинце - производственная травма, судя по всему.


- Колечко-то золотое? - попытался я как-то поддержать "показательные выступления".

- Вы знаете, я никогда не любила броских украшений, но иногда под настроение, вот прям хочется надеть колечко. Едешь по бесконечным мостовым, автобанам, маленьким улочкам, а оно поблёскивает в свете пролетающих фонарей. Такое это дело, настроенческое. И да - оно золотое. Мне вообще кажется, что женщина в пластмассе (бижутерии) - это так же нелепо как гамбургер на праздничном столе. Уж лучше ничего.

И цветы я тоже не люблю. Ну я имею в виду вот эти, которые идут обязательным довеском к бутылке вина. В этом столько неискренности, какой-то обязательности... У меня в саду много цветов и в доме. Я люблю когда они живые, а не обрезанные и завёрнутые в блестящий фантик.


А макияж, вы наверное заметили, в Голландии среди женщин пользуется меньшей популярностью чем среди мужчин (засмеялась).


Кстати, семейных обязанностей никто не отменял. Мой муж, пока меня нет, следит за моими цветами и высылает мне фотоотчёты. Ну а я из каждого уголка, куда меня закидывает судьба, привожу ему кружку для коллекции. У него их более двух тысяч со всего света. Вот пополняю.


Ну, молодой человек, вы как хотите, а я пошла грузиться сыром и прямым ходом в Нормандию. Обожаю Францию. Там дороги извилистые, часто меняются пейзажи, то равнины, то горы, то холмы с виноградниками...


Попрощались и она ушла вниз грузиться, оставив меня с целым букетом противоречивых эмоций.


Мне кажется, Голландия никогда не перестанет меня удивлять. Есть подозрение, что я её тоже. Пока, по крайней мере, не выгнали, что иногда, удивляет.


Фото: Google

Случайный разговор. История, Разговор, Женщина, Европа, Длиннопост
Показать полностью 1
1080

Плацебо позитивка.

До 15 лет я был не особо то и улыбчивым. Не с чего было. А потом я побежал и улыбка стала моим оружием. На тренировках трудно не было. Что 5 км, что 25. А вот на соревнованиях, особенно на последнем километре, было тяжело. Там же надо уже топить, впахивать, на предельном пульсе. И я, однажды, случайно поймал себя на том, что если улыбаться, то бежать легче. Какой-то обратный эффект получается. Обычно тебе хорошо и ты в следствии этого улыбаешься, а тут наоборот. Я стал этот способ применять и в жизни. Кошечки в душу насрали всем районом, а я им улыбаюсь.


К чему я это вдруг?! Я тут продолжаю бегать. Не так часто, но всё же. Мне до озера бежать километра полтора. А по пути дороги же. Там и машины и скутеры и велики и все едут. Но, стоит мне поднять руку, подбегая к перекрёстку, все останавливаются. Я, улыбаясь пробегаю перекрёсток, и всех благодарю. Кто-то машет, кто-то вытягивает большой палец, кто-то с завистью провожает взглядом, и все улыбаются. Это не случайно, не иногда - так всегда. Это так воодушевляет каждый раз. Скорее всего, меня это так радует, оттого что у нас это просто невозможно. И у меня в глазах эти лица ближайшие несколько минут. Эта кучерявая девчонка с ямочками на велике. Семейная пара, выехавшая с парковки супермаркета. Жена на мужа так глянула, мол, ну а ты старый козёл, говоришь времени нет и погода плохая. Иронично, на показ. И они оба улыбаются мне. Пацан на скутере пиццу вёз. Тоже остановился. Ему вообще не до смеха в такую то погоду. Но и он своими брекетами поблестел мне в след. Это тот случай, когда заставлять себя улыбаться не надо. Тебя так это заряжает, что следующие километра полтора ты бежишь просто по воздуху, без всякого напряга. Не думаешь о саднящем бедре, о забитой икре, о том, что колет в боку... Просто бежишь и искренне улыбаешься.


А там ещё девчонка на озере страдалица бежит, в светоотражающей шапке, кислотных кроссовках, и еле еле ноги переставляет. А позитивом же надо поделиться. Подбегаю сзади и говорю: "А ну молодая, добавила темпа", ладонями похлопал и улыбаюсь ей. Оглядываюсь, и она уже тоже улыбается. И добавила темпа, хоть на седьмом десятке это и непросто. И все кого обгоняю здороваются и улыбаются как могут. Многим не до этого, но я то улыбаюсь искренне и деваться некуда.


Какая мелочь, казалось бы, пропустить бегуна на перекрёстке и улыбнуться, да? Уехал и забыл. Но ты подарил позитивку мне, а я её раздал всем на озере. Маленькие вещи, если они хорошие, могут стать большими. Улыбайтесь и вы сделаете нашу угрюмую планетку на минутку счастливее.)

Плацебо позитивка. Бег, Здоровье, Улыбка, Оружие, Длиннопост
Плацебо позитивка. Бег, Здоровье, Улыбка, Оружие, Длиннопост
Показать полностью 2
1062

Человек - друг собаки.

Интересная история сегодня со мной приключилась. С уличными собаками дружбы у меня никак не получается, так как то бегу, то быстро иду, и они чего-то от этого не в восторге, а я от них, соответственно. Иду я значит по маршруту о чём-то своём думаю.


Вдруг из-за поворота выбегает собака. Смешная. Помесь таксы с кем-то ещё. Сзади чистая такса, фасад вообще от другой собаки. Я по привычке напрягся. Метров за 10 до нашей встречи, она как-то так гавкнула интересно. Не зло, но настойчиво. Как будто сказать хочет мне что-то серьёзное. Вопреки моим ожиданиям, ни лая, ни тем более таскания за штаны не было. Иду то быстро, так она, то отстанет, то обгонит и в глаза мне заглядывает. Так смотрит, мол, я тебе дураку собачьим языком объясняю, а ты дурень не понимаешь. Конечно, было понятно, что голодная, но я на спортивные мероприятия мясо и сосиски, как правило, не беру. Всё шло нормально, я двигался домой, она бегала вокруг меня, заглядывая мне в глаза и явно по собачьи матеря. Мы дошли до перекрёстка, где я планировал повернуть...


Она обогнала меня, села и смотрит на меня, всем своим видом показывая, ты совсем дурак что-ли? Ты куда повернул? Это так явно читалось, что я аж остановился. Ну и куда нам, спрашиваю у неё на нашем. Она словно поняв, встала и показывает шеей, ну туда, куда же ещё. Туда куда она показывала, мне было совсем не по пути, но мне стало чертовски интересно общаться с ней и я развернулся. Дальше уже она меня вела. Она размахивала хвостом, подпрыгивая от радости, что я, наконец, иду туда, куда надо ей. В этот раз, она, оборачиваясь, смотрела на меня другим взглядом, ну вот видишь, можешь же, если захочешь. Я послушно шёл за ней, чему она была несказанно рада. Было полное ощущение, что она улыбается. Не то чтобы мы шли чёрти куда, по ней было видно, что она знает куда меня ведёт. Когда мы вышли со дворов на прямую дорогу, она мне сказала взглядом, ну неужели сразу было не понятно?! Теперь то было понятно куда она меня ведёт и зачем. Прямо по дороге был продуктовый магазин. Не хозяйственный, не обувной, а продуктовый с мясным отделом.


Дошли мы до магазина и я вспомнил, что деньги я с собой тоже не беру, так как за превышение скорости меня точно не остановят. Она по свойски уселась у двери и смотрит на меня с укоризной, мол, ну ты и дурааак. Ладно, пойдём я тебе покажу где мясной отдел.


Я уже устал чувствовать себя дураком, но денег то нет, а как это будет по-собачьи я не знал. Её взгляд так меня угнетал, что я стал копаться в рюкзаке, в надежде на то, что на дне могли заваляться какие-то центы. Пока я копался, она выдавала такие кренделя и пируэты, что это было похоже на шаманский танец смерти. На самом дне, я нащупал что-то напоминающее монету и это радовало, так как погибнуть так нелепо было бы глупо. Это были 20 центов. Ну, это было явно меньше, чем то, на что она рассчитывала, но хоть что-то. Поняв окончательно, что я идиот, она зашла со мной в магазин и села около мясного отдела с таким видом, что, ну тут то я надеюсь ты сам разберёшься?!


На меня уставились охранник и кассирша. Я сказал, что собака не моя, просто зашла со мной. Так она тоскливо вздохнула, давая мне понять, что, я их пока отвлеку, а ты давай делом занимайся. Пока она весело носилась по магазину, ловко убегая от охранника, я купил две самые дешёвые сосиски и пошёл платить в кассу. Как только я пошёл к выходу, она плюнула на охранника и побежала за мной к выходу. Ну, вы же знаете, что достать сосиски из заклеенного ценником пакета дело не простое. Собака сидела и пристально смотрела мне в глаза было понятно, что она интересуется у меня, долго я там ещё копаться буду?


Наконец-то пакет порвался и тут уже было не до разговоров. Я поломал сосиску на 3 части и положил на порог магазина. Она не ела, она просто их заглатывала, настолько была голодная. Съела сосиски, облизалась и пошла. Обернулась и говорит, ну что встал то, пойдём до дома провожу.


Я шёл домой в прекрасном настроении под надёжной охраной не породистой, но очень умной собаки. Дойдя до подъезда, я потрепал друга по голове, а она отошла в сторону и печально посмотрела на меня. Знаю, знаю, мол, всё равно к себе не заберёшь, ты не первый и не последний. Всё мне высказав, развернулась и посеменила куда-то по своим собачьим делам. Я провожал её взглядом пока она не скрылась за поворотом.


Уже дома подумалось, какие же мы люди-сволочи. Вот она бы точно хозяина, который её когда-то выгнал, не бросила бы...


25/02/2016 23:05

Человек - друг собаки. Тру стори, Собака, Поговорили, Сосиски, Текст, Моё, Длиннопост
Показать полностью 1
954

Так долго и интересно за сметаной я ещё никогда не ходил.

Я получил на силу божью их регистрационной номер и решил это дело как-то отметить. Пить тут не с кем, поэтому решил сделать что-нибудь интересное покушать. Интереснее пельменей ничего не придумал, тем более знал, что рядом будут ахи-охи, что для меня важно. Тщеславие на чужбине слаще втройне.


Из продуктов для пельменей у меня были только яйца. Всё есть в ближайшем супермаркете, кроме сметаны, естественно. Идти в русский магазин 40 минут в одну сторону, а ведь их ещё лепить пару часиков.


Я помню из моего первого посещения заграницы, что было у них что-то похожее. То ли кислые сливки, то ли какие-то французские.


В общем, отправился в ближайший магазин.


Да, что такое мясорубка тут все знают, но этого недостаточно. Самой мясорубки дома нет, посему пришлось покупать готовый фарш. Первый раз в жизни. Купил соли пачку, муки, и пошёл в молочный отдел.


Тут не Британия, на английском названия не пишут. То есть и кислые сливки я найти не мог самостоятельно. Позвал продавца. Объяснил что ищу сметану, но так как вы не знаете что это ищу что-нибудь похожее. Парень, явно, с кухней на "ВЫ", посему извинился, пожал плечами и пошёл раскладывать сырки дальше. А я же настырный. Смотрю идёт голландка с полной тележкой, как у них тут принято. Приятная на вид старушенция с густой, седой копной волос. Я обратился к ней и она охотно согласилась помочь. Я объяснил ей, что ищу сметану и она еле заметно улыбнулась.


- Сметаны тут точно нет, но давай искать что-нибудь похожее. -


Я объяснил в двух словах её (сметаны) консистенцию и вкус. Она со знанием дела открыла холодильник и начала перебирать баночки. В итоге мы выбрали три притендента. Оставалось выбрать один. Они тут вообще все участливые, но эта бабуля попалась азартная, с огоньком в глазах.


- Давай - говорит - порассуждаем. -


Она явно в готовке не была профаном, потому наше с ней расследование было интересным нам обоим.


Тут бабулька глянула на меня хулиганским взглядом и сказала: - Ничего не поделаешь, придётся пробовать. -


Так то я товарищ без особых комплексов, но пробовать еду в супермаркете было перегибом даже для меня.


- Давай, давай - сказала она на ломаном русском, и я не придал этому никакого значения, так как мы тоже говорим всякие "ок", "камон" и прочее.


Я, на свой страх и риск открыл первую баночку.


- Ну, раз уже открыли, пробуйте - продолжила на английском старушка.


Ай, думаю, и в самом деле не убьют. Я зачерпнул мезинцем содержимое и поморщился.


- Ясно - быстро резюмировала моя помощница и уже сама открыла вторую баночку. Это был какой-то френч-крем и он очень напоминал сметану.


Я глянул на бабулю, потом на гирлянды камер повсюду и спросил: - А эти банки то куда? -


- Так, эти засунь туда подальше и задвинь целыми. -


Ничего другого не оставалось.


С банкой якобы сметаны я направился к кассе, поблагодарив старую хулиганку за участие. Не прошёл я и полпути, как она догнала меня со своей телегой и сказала, что подстрахует, если что.


Мы вышли на улицу уже хохоча, представляя, что было бы если бы нас поймали.


- А ты из какого города сюда приехал? - вдруг поинтересовалась моя подельница.


Я оторопел от неожиданности и на всякий случай соврал что из Риги.


- А я - говорит - родом из Одессы. Меня прошибло потом от этих слов. Я поинтересовался, почему мы не говорим по-русски, и она усевшись на лавочку, как-то горько вздохнула и начала рассказывать.


- Отец с мамой жили в Одессе. Он был офицером. После революции началась смута и он решил эмигрировать. Маму взять не получилось, так как ей нечего не грозило, а офицерам царской армии при новой власти оставаться в России было опасно для жизни.


Они не виделись целых 15 лет. Мама каким-то чудом смогла вырваться в Париж к мужу. У них был всего один день на всё про всё и они этот день провели неплохо. (в этот момент она широко заулыбалась). Через 9 месяцев после их встречи родилась я.


Это сейчас я Катрайн Шулле, а урождённая я Екатерина Холмагорова. Гильман по маме. Мама погибла нелепо.


Когда умерла моя бабушка (мамина мама) мы решили уехать к отцу. Времена в России наступили сложные. Жене беглого офицера тогда было в России не просто. Мы с мамой через Турцию и Португалию добрались до Парижа. Только начали обживаться в новой стране, как грянула война. Папа погрузил нас на пароход и мы отправились в Америку. Мама долго уговаривала отца поехать с нами, но он был непреклонен и говорил, что вернётся в Россию. Он всю свою жизнь себя казнил за то, что бросил родину. Все понимали, что это ничем хорошим не закончится. Он это тоже понимал. Последний раз я его видела на причале. Он махал нам рукой и плакал. Больше я о нём ничего не знаю. А маму смыло волной за борт во время шторма. Так я осталась одна на этом свете. Меня забрала с собой женщина из Голландии. У неё было трое сыновей и она не смогла меня оставить одну. Так я на пароходе потеряла одну семью и обрела новую. (из её глаз в этот момент потекли слёзы)


Потом Америка, потом возвращение в Европу с семьёй. В итоге я вышла замуж за сына моей спасительницы. О моём происхождении в семье все знали, но в Амстердам я уже приехала голландкой Катрайн. И вот, я здесь уже 50 лет. Русский язык совсем забыла, хотя некоторые слова до сих пор во мне живы. Я к вам не столько из-за сметаны подошла, сколько хотелось с вами поделиться. Этого я никому никогда не рассказывала. -


P.S. Вот так я сегодня сходил за сметанкой. Мы попрощались и мне подумалось - как же может в жизни всё в один миг перевернуться с ног на голову, что и вправду забудешь как тебя звали.


2016 год ноябрь

Так долго и интересно за сметаной я ещё никогда не ходил. История, Старушка, Голландия, Сметана, Длиннопост, Моё
Показать полностью 1
934

Фарерские острова.

Это был 1993 год. Я был в море на рыбацком траулере, правда, с заваренным слипом (кормовая часть, для выборки трала), так что, по сути, мы были морозилкой. Мы принимали рыбу на борт, с палубы она попадала в цех, где мы её укладывали в противни по 9 кг и отправляли в морозильную камеру. Так получались 9-килограммовые ледяные брикеты, которые складывались в коробку по 3 штуки, и отправляли в трюм стандартного веса коробку весом в 27 кг. Тут есть интересный момент. Трюм, естественно, находится на самой нижней палубе, почти у дна судна, так вот, эти ящики с замороженной рыбой летят с приличной скоростью по железному лотку вниз, с приличным грохотом, должен вас заверить. Я был бы не я, если бы не выбрал каюту, находящуюся прямо напротив этого железного лотка. Помимо того, что в море покачивает, периодически, так ещё и каждые две минуты, в метре от моей головы через коридор проносились те самые коробки с мороженой рыбой. О каком сне, могла идти речь, казалось бы?! Первая ночь у меня была строго пунктирная. После адской работы, засыпалось очень быстро, но ровно через две минуты я подскакивал от звука, несущегося в трюм ящика. Так подскакивая, я провёл всю ночь. Но, человек – животное, легко адаптирующееся к предложенным обстоятельствам и уже на следующий раз, я спал как убитый, не слыша никаких грохотов.

Работали мы тогда у берегов западной Шотландии, там ежегодно мигрирует скумбрия, которую мы, собственно, и морозили. Приезд агента (представитель компании покупателя), всегда сулил какие-то перемены, чаще всего это были переходы на новое место дислокации. И вот однажды после его (агента) визита, капитан собрал команду и сказал, что мы идём сначала на Фарерские Острова сдавать груз, а затем в Гренландию. Обрадовались этим словам ровно два человека - это я и мой кореш, в общем, романтики, которым не было и двадцати. Остальные члены экипажа пригорюнились.

Итак, Фареры. Это небольшая группа островов к северо-западу от Британии. Я удостоился чести быть рулевым матросом, чему был бесконечно и искренне рад. Никакое "Discovery" и "National Geografic", рядом не стояли. То, что я видел своими глазами, словами передать не возможно, ведь - это океан. Это, бесконечно огромный, с постоянно меняющимся настроением, цветовой гаммой, запахами, звуками невероятный живой организм.

По правде говоря, работа в цеху, в нескольких милях от берега, особо моряка-то из меня не делала. Я и воды-то толком не видел, поработал, поел, поспал и так круглосуточно. Переход через океан, стоя у штурвала в 19 лет - это уже что-то значило. Ну, не обошлось и без специфического морского юмора, конечно. Капитан на судне - бог и ему все "поклоняются", посему не верить крепкому бородатому старичку с прищуром, не было никаких оснований. Он зашёл в рубку и зычным голосом спросил у штурмана сколько миль осталось до нулевого меридиана. Штурман деловой походкой оправился к картам, что-то пошуршал линейкой, поводил циркулем, и доложил капитану, что осталось 35 миль. Капитан, подошёл ко мне и говорит: "Значит так, о пересечении Гринвича, доложишь мне лично! И уже шёпотом, мне на ухо, “там, между прочим, прямо на линии меридиана стоят огромные, надувные, голые бабы - это чтобы не прозевать переход в другое полушарие." Понятное дело, приказ капитана, “не прозевать”, и я подошёл к делу с полной ответственностью, вооружился самым мощным биноклем и уставился в горизонт, в ожидании тех самых баб. Дело в том, если кто не знает, суда на самом деле, ходят очень медленно. Наш давал максимум 9 узлов, а это примерно 17 километров в час, а значит, до Гринвича было как минимум два часа. Я не спускал глаз с горизонта всё это время. Глаза жутко болели от бинокля, но приказ капитана - не обсуждается. Спустя два часа, я начал переживать. Никаких баб на горизонте не было, а по всем показателям мы уже должны были быть на месте. Я подошёл к Иванычу (второму штурману) с которым я стоял вахту, и поинтересовался, не проскочили ли мы Гринвич. Есть Гринвич, иди, докладывал капитану. Я с дрожью в коленках постучал в каюту и открыл дверь. Там сидело чуть ли не пол команды и все ржали в голос как кони, включая капитана. Ну, понятно было, что с бабами - это была морская шутка, но ведь они гады ещё и намазали сажей резиновые бленды бинокля и видон у меня был, надо сказать ещё тот, красные от перенапряжения глаза, с чёрными кругами вокруг. Ну, это была не первая и далеко не последняя морская забава, которую на мне "отработали".

И вот мы встали на рейде у Фарерских островов на якорь. Неподалёку от нас, был огромный вольер, или я не знаю, как это правильно назвать, в общем, большая окружность огороженная сетью, откуда, то и дело выпрыгивал лосось. Оказывается, там так его разводят. Ну, мы были людьми воспитанными Советским Союзом, и всё что плохо лежало, сразу приватизировалось. Лосось, по мнению многих, лежал плохо. Ночью снарядили шлюпку, и уже на ужин у нас была жареная лососина. А экипаж был 59 человек, и это означало, что лосося прихватили не мало. Ну - это детали.

На борт поднялся лоцман, и мы пошли в порт, столицы под названием Торсхавен. Название меня сразу насторожило и не зря, дело в том, что острова принадлежат Дании и живут там самые обычные датчане. Город выглядел обычно, как любой европейский город, но чего-то в нём не хватало и я долго не понять чего. Такие ржавые тазы, на котором прибыли мы в этот порт, видимо, не заходили никогда, поэтому жители города подъезжали на машинах посмотреть на чудо советского кораблестроения. Я на берегу познакомился с молодёжью, и мы охотно делились каждый своим. Я им рассказывал про судно и убеждал их, что мы не утонем, хотя меня об этом спрашивали неоднократно, и сказал что вовсе не страшно ходить в море и они меня считали настоящим морским волком. Ну, себя правильно преподнести, я умел всегда, чего греха таить. А они мне, в свою очередь рассказали об островах, и объяснили, чего мне не хватало в их пейзажах. Оказывается, на островах, практически нет почвы, тонкого слоя хватало только на траву. Это просто каменные, скалистые острова и там нет ни одного дерева, или куста. Разве что, в центре, стояло какое-то непонятное растение, в огромном горшке. Они меня покатали на машине по городу, показали достопримечательности и гордость города стадион. Гордостью он был потому, что он был единственным и там занимались как обычные школьники так и национальная команда по футболу. Покрытие естественно было искусственным.

Стоянка была не долгой, мы приняли топливо и масла, а вот за продуктами пришлось ехать мне с Иванычем, ибо это входило в обязанности второго штурмана, и после того, как он в Шотландии заказал на всю команду собачьих сосисок, ему одному уже это дело не доверяли. Английского он не знал, вообще. Итак, мы были готовы к длинному переходу через всю Атлантику на такой далёкий и загадочный, ледяной остров, именуемый Гренландия.


P.S. Я, как и положено юному романтику вёл дневник и ежедневно записывал туда свои впечатления. Он хранится у меня до сих пор, и я периодически перелистываю исписанные мной листочки и абсолютно искренне скучаю по тем временам.

1992-2012

Фарерские острова. Остров, 90-е, Романтика, Воспоминания, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!