langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 86 плюсов и 0 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
124К рейтинг 1958 подписчиков 3794 комментария 520 постов 265 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
8270

Вспомнилось...

Мне было 19-20 лет, это было начало девяностых и я, каким-то невероятным образом, просто по стечению обстоятельств оказался в море, на рыбацком траулере, матросом. Впечатлений было, безусловно, море, и само море, конечно, что в таком возрасте самая настоящая романтика, и вожделенная заграница, с ломящимися прилавками от товаров, разные страны, культуры, архитектура, разнообразие природных ландшафтов и, вообще, всё, честно говоря.


Но, один случай запомнился мне особенно, да и всей команде, я думаю. Кормили нас неплохо (с учётом того, что в ЛВ, вообще, было шаром покати), но однажды...


Все мы знаем что такое нарезать перед новым годом салаты. Делается это из расчёта, как правило на человек 5-7, в общем, пресловутый тазик и уходит на нарезку довольно много времени. Так вот, чтобы был, примерно, понятен масштаб содеянного, на борту было 59 членов экипажа и 4 иностранных инспектора от хозяев груза и покупателей.


У меня до сих пор не укладывается в голове, как и когда, учитывая, что на судне шестиразовое питание, т.е. каждые 4 часа, но наша повариха, на какой-то праздник настругала на всю команду мясного салата! Вдумайтесь на 63 человека! Команда отреагировала пионерским "оооооооо" повышая ноту.


P.S. Мы (матросы) единогласно, без раздумий договорились сделать поварихе подарок за её старания и в первом же порту скинулись и купили ей огромный, красивый сервиз. Она растрогалась, расплакалась и тихо сказала: "Ребята, ведь это же моя работа".

Вспомнилось... Море, Салат, Таз, Респект, Поварихе
8099

Почти как запах мандаринов.

Стою курю. Вокруг всё предновогоднее, можно сказать - предрождественское.


Подлетает голландец.

- Do you speak english?

- Yes I do.


Слушай, мы сняли дом и обыграли его в рождественском стиле. У нас трое детей. Мы купили всем подарки и они ждут Санта Клауса. Мы им рассказали, что он очень занят, потому что детей очень много. Поэтому он постучит в дверь, оставит подарки и улетит к другим детям.


Ты не мог бы постучать в окно и убежать?


Говно-вопрос, хотел ответить я, но на английском это звучит так себе, поэтому обошёлся сухим "конечно".


В оговоренное время, я подошёл к нужным окнам. Там сидели дети в ожидании. Родители сидели с наиграно-сказочными лицами и грузили мелких. Самый смешной был старший, который знал что всё это развод, но помятуя как было здорово в его сказочное время, он нагнетал мистики и его братья сидели в предвкушении. Я постучал так, что подпрыгнули даже родители и рванул за дом.


С какой-то завистью и грустинкой я смотрел на мелких, которым папа доставал игрушки из мешка.


Мы рождены, чтоб сказку сделать былью.(с)

Первый раз эта фраза звучала во мне искренне.

Почти как запах мандаринов. Настроение, Праздники, Скоро
7636

Неожиданно.

Я живу в съёмном доме. На первом этаже, огромная комната, во весь дом. Часть её - кухня и столовая, вторая - телевизионно-диванная. Я притомился и прилёг на диванчик с телефоном.


Пришёл сосед. Как мне показалось, он не хотел меня беспокоить и тихонько шоркался по комнате. Сделал себе бутики и попил чайку. Потянулся, приоткрыл штору, выглянул и попялился туда несколько минут. Залез в штаны, почесался. Я ещё подумал, какая жуткая беспардонность - чесаться в мудях в присутствии посторонних.


Затем он сходил за гантелями. Вернулся, и начал разминаться. Не очень понятно зачем, но он ещё что-то нашёптывал себе по нос. Начал поднимать гантели в стороны и громко выдыхать из себя воздух. Поиграл несуществующим бицепсом и ещё раз выглянул в окно, отклячив ногу.


Видимо, его как-то беспокоило отсутствие бицепса и он упёрся кулаками в пол и начал отжиматься.


Я боковым зрением считал его отжимания и когда он остановился на 39-ти, я спокойным голосом сказал - "ещё разок и сорок".


Он как заорёт, вдруг! У меня аж пульс поднялся. Он сидел на полу слегка бледноватый и смотрел на меня ненормальными глазами. "Что?!" - задал логичный вопрос я.

- Я тебя не заметил. - нервно сглатывая ответил он.


Я ржу уже полчаса, а он вспоминает что он делал всё это время и не было ли допущено непоправимых ошибок.

Неожиданно. Случай из жизни, Бицепс, Крик, Текст
5063

О странной Голландии.

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.


Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:

- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.

А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:

- Так у фирмы же убытки будут.

И тут он короночку:

- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -


При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.


Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.


Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.


А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -

Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.


Я сделал подборку странных, на мой взгляд, фотографий, которые в какой-то степени могут подтвердить мои слова.

Дерево старинной обуви.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Дерево современной обуви.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Поздравление Мерилин Монро с юбилеем на фасаде храма.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Висящая в воздухе рождественская ель в здании старой почты Амстердама.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Бескрайние цветочные поля. Keukenhof.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Трёхъярусная велостоянка в Амстердаме.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Подача гриля в ресторане. Амстердам.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Голографическая ель в музее искусств.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Распиленная женщина. Kuekenhof.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Школьный рюкзак на флаге - закончил школу, сдал экзамены.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Где было место, там и припарковался. Schiphol.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Деревья, растущие плечом к плечу. Алмере.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Обычный летний день в Амстердаме. Сёстры и я.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Самогонный аппарат в здании бывшей церкви. Hoofddorp.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография

Тот самый ждун, в городе Амстердам.

О странной Голландии. Голландия, Странности, Фотопруфы, Тру стори, Длиннопост, Фотография
Показать полностью 15
4662

92-ой год.

Как щас помню. Вернулся с первого рейса. С Англии. Привёз невидали всякой заморской. Диковин заграничных. Сникерс, помню ножом резали на кусочки, чтоб всем досталось. Кока-колу из двухлитровой бутылки разливали по водочным стопкам. Для экономии. Банку арахиса мать припрятала на новый год. Уж больно банка была красивая. Ну и растворимый "Nescafe" открыли только когда ушли люди из второго подъезда. Осталась тётя Расма, Тётя Аза и Тётя Валя и Тётя Эрна. Самые самые. Сидели за столом торжественно. Нервничали. Мать дрожащей рукой достала из секции кофейный сервиз "ни разу не надёванный". Я ходил по квартире с ликом Николая Чудотворца на лице и жалел сникерсы. Шушукались с мамой в спальне. Мол, ну порежем последний сникерс, виновато говорила мама. Надо же к кофе что-нибудь вприкуску. Я накопила 5 долларов, купишь потом в следующем рейсе.


Я торжественно внёс на кухню коробку необычайной красоты. Сердце колотилось, руки волновались, потели. Коробка квадратная богато-коричневого цвета, а в ней две банки гранулированного кофе. После лиепайского сами банки казались невиданной роскошью. Намеренно был оставлен ценник - 3,99 фунта, чтоб не наглели. Вместе обсуждали как раскрыть коробку чтоб не поранить. С горем пополам достали банку разрезав маникюрными ночничками дно. Я анонсировал два вида кофе, поэтому охали от первого недолго, минут 20. Наваристый, помню приговаривала тётя Аза. После испития первого кофе все кружки были помыты и вытерты насухо до скрипа. Дальше я, как заправский чародей объявил о том, что сделаю всем "Капучино". Никто не знал что это, но все волновались в предвкушении. В каждую кружку было положено по чайной ложечке гранул, по две ложечки сахарного песку и добавлено по чайной ложечке сгущёнки без сахара. Отработанными движениями я смешивал ингредиенты до образования пены. Гости нервничали. Тётя Эрна, вообще не говорившая по-русски, вдруг, без акцента сказала "запах просто ох#енный" - чем на несколько секунд парализовала всех присутствующих. Этож какое событие, что аж на русском заговорила. Содержимое всех кружек было качественно вспенено и мама сняла чайник с газа. Чайник от долгого кипения нагрелся и плевался кипятком из носика в первую кружку. По одной кружке приносили на стол и никто к ним не притрагивался пока мама не уселась и не сказала: Ну, Димка, командуй! Я дал отмашку и все занырнули губами в кофейную пену.


Никогда до, да и после я не видывал более искреннего восторга. Все две недели до следующего рейса подъезд только и жужжал о чудо напитке и те кто не был у нас в друзьях, сильно завидовали тем, кому довелось отведать заветной Кампучии. Так, по крайней мере, запомнила название тётя Аза, а с ней в подъезде никто не спорил, от греха подальше.

P.S. К концу следующего рейса, меня уже встречал весь подъезд. Даже те, кто раньше ни разу не здоровался, но я купил джинсы и на кофе денег не хватило.

92-ой год. Кофе, Море, Соседи, Моё
2417

О женщинах на корабле.

Ещё до того, как я понюхал морского воздуха, слышал фразу "женщина на корабле - к беде". На самом деле, на рыбацком флоте, где команды, порой, достигали полутора сотен человек, женщины были всегда. Уборщицы, официантки, поварихи...


Надо быть отчаянной дамой, чтобы отправится в море на полгода с 60 мужиками на борту. У нас на судне "отчаянных" было четверо. Две, правда, при мужьях на этом же судне, но это глобально дела не меняло.


Первая, была уборщицей, прачкой, помогала на кухне, и если аврал, то и в цеху и трюме. В общем, баба-конь, мягко говоря. Одно дело мужикам раскидать 600 тонн рыбы в ящиках по 27 килограммов, другое дело, женщина. Она была самая сильная на судне не только среди женщин, поэтому по вопросам телесной близости к ней никто не обращался, даже думать об этом было боязно. В этой связи, она выбрала себе жертву сама и насильно переехала к нему в каюту. По судну ходила шутка, что к концу рейса он будет беременным. Женщина, в принципе, была хорошая, но сильная, а это страшно.


Чаще всего, на судах повар, он же кок - мужчина. Но, у нас была женщина.


Кстати, лирическое отступление. После моей краткосрочной карьеры матроса, я работал в снабжении Инфлота. Тогда, потихоньку советские люди начинали просачиваться и в иностранные команды. Сейчас то с английским языком у наших беда, а тогда "Ландон из э кэпитал оф Совиет Юнион" - было максимумом. Я привёз продукты на борт одного из пароходов, а там менялась команда. Мы поделили "дискаунт" за доставленные мной продукты с капитаном пополам и открыли дверь. На палубах мельтешил народ, передавали друг другу дела, в общем, суета. А повар, в первую очередь должен нравится капитану, поэтому, вновь прибывший, ждал своей аудиенции у каюты. Оказался русским. Мы с ним, с профессиональной точки зрения, обсудили продукты, которые я привёз. Мастер пригласил его в каюту и протянул ему руку, со словами "Джон Манглс - кэптэн." Повар протянул свою и сказал "Василий - кок". Для тех, кто не в курсе, "кок", в очень мягком переводе с английского "писюн".


Возвращаясь же на борт Янтарного Моря "Dzintarjura" , судна на котором ходил в море я - повариха у нас была просто фантастическая. Их было две, но фантастическая была одна. Буквально пара фактов, которые мгновенно делают её богиней: Она однажды нарезала мясного салата, на всю команду. А это, как вы понимаете не тазик. 60 здоровых рыл. Ну и вообще полная чума, однажды, она налепила пельменей. Даже, если бы она утопила судно, после этого, никто бы ей слова бранного не сказал.


Была у нас и вторая повариха, но она в море пошла просто довеском к мужу. А так как готовить дома мужу и на судовую команду, несколько разные вещи, ничего хорошего о ней вспомнить не могу. Ну, разве что она сильно округлилась в районе живота, к концу рейса. Пацану уже 23 года.


Но, была у нас на судне и официантка. Так получилось, что бог был то ли занят чем-то, то ли вообще был в отпуске, но ни красоты, ни женственности, ни шарма, ни формы, ни содержания ей не досталось, посему пошла в море с мужиками. Ну, хоть какой-то шанс. К концу рейса, шансом воспользовалась большая часть команды и она как заправский фокусник, выходила то из одной, то из другой каюты, нервно покашливала и поправляла нелепо надетую одежду наспех. Иногда не свою, что хоть как-то компенсировало отсутствие изюминки. Её ещё и безбожно укачивало, ко всему. В общем, весь набор.


По итогу рейса, уборщица разрушила крепкий семейный союз матроса и выдала его за себя за муж.


Повариха, та что настоящая, покидала борт с кучей подарков от команды, под аплодисменты и слова благодарности.


Как я уже упоминал, вторая повариха привезла из рейса живот с будущим сыном.


Ну а официантка, в последнем порту в Голландии подралась с проститутками на борту и ей выбили зуб, что в принципе, ничего в её жизни в худшую сторону не изменило, так как куда уже хуже то.


Будь я женщиной, в жизни не пошёл бы в море, ибо стирать бельё на 60 человек - точно не моё, мне своё то лень. Готовить я люблю, но на команду, каждый день чистить картошку - проще и дешевле застрелиться. Ну, и при всей моей вселенской доброте, отдать себя толпе голодных я бы не смог, а уж драться с проститутками и отдать им зуб, за гранью добра и зла, я считаю.)

О женщинах на корабле. Море, Женщина, Беда, Моё, Воспоминания, И смех и грех, Длиннопост
Показать полностью 1
2297

Что вы знаете про "холодно"?!

На судне на котором я работал и жить и работать было непросто, чего греха таить. Но было у нас два человека, для которых все эти два года в море были сущим адом. Так как мы морозили рыбу, ясное дело, в трюмах, там где рыба складировалась - температура должна была быть минусовая. А с учётом того, что у нас на борту были инспектора от покупателя, филонить и экономить возможности не было и всё работало на полную катушку. В трюмах было минус 18. Да, ветра там не было к счастью и снег в морду не падал, но и без этого "радостей" там было достаточно.


Лёгкое лирическое отступление. Дело в том, что в основном мы морозили скумбрию и палтус. А они жирные до безобразия. А это значит - заморозить их было не просто и содержать в трюмах при нужной температуре тоже. Кстати, изредка, мы морозили и ставриду. Это менее жирная сестра скумбрии с говёным характером. Естественно, всю рыбу мы обрабатывали, будучи в резиновых перчатках. Они были с таким шершавым напылением, для лучшего сцепления. Проблем со сцеплением со ставридой не было вообще. Настолько не было проблем, что перчаток хватало максимум на час. Дабы не убить месячный запас перчаток за смену, из закромов были достаны брезентовые перчатки образца 1927 года. В них можно было и ножи паковать. Смех смехом, но чешуя у свежей ставриды настолько острая, что очень многие порезались. А порезы рыбой, вкупе с сыростью, плюс солёной водой, только усугубляли положение дел с ранами. В общем, от ставриды нам досталось - мама не горюй. Но, вернусь к нашим героям, не побоюсь этого слова.


В трюме работал Саша Кинг-Конг. Можно подумать, что он был корейцем и это его фамилия, но это не так. Саша был настолько огромным, что настоящую его фамилию я не запомнил. В то время как нормальные люди, в виде меня, несли один ящик с мороженной рыбой весом в 27 килограммов, Саша поглядывая на дрищей с презрением, с лёгкостью нёс по два, причём с таким видом, как будто несёт два кусочка пенопласта. Но это на разгрузке. А до этого судно должно набрать груз. И вот тут-то всё совсем иначе.


В трюме он был один. Наверху на рабочей палубе в цеху не покладая рук работала бригада из пятнадцати человек, которая сильно беспокоилась, чтобы Саше в трюме не было скучно. И ему не было. С разрывом, примерно, в 20 секунд, к нему в трюм по жестяному лотку с огромной скоростью нёсся ящик мороженой рыбы. А судно это не просто склад. В трюме ошибок быть не может. Плохо, или неправильно положенный ящик, с лёгкостью пробьёт борт судна в качку. Это, грубо говоря, льдина весом почти в 30 килограммов. В полёте её вес многократно возрастает. Я это к тому, что он не просто ловил там эти ящики, но и складывал их по особой методе, с максимальной сцепкой. Если в цеху что-то застревало, а такое бывало на регулярной основе, Саша внизу сначала пригорюнивался, потом замерзал и начинал ручищами стучать по лотку и вспоминать наших родственников. А на судне люди нервные. По полгода в дали от цивилизации, безо всяких интернетов и телефонов. Уже сошёл он там в трюме с ума, или нет - неизвестно, но проверять не хотелось никому, поэтому наладчик носился со скоростью разрывной пули по цеху и выныривал то тут, то там, устраняя неполадки.


Казалось бы, ад в лучших его проявлениях описан. Хрен вы угадали. Для того, чтобы рыба стала мороженой и падала в трюм к Саше, она должна была каким-то магическим образом сильно замёрзнуть из состояния "свежая". А вот для этого уже у нас в цеху была морозильная камера. И там, как можно уже догадаться, далеко не минус 18 градусов. Там минус 35. И если к Саше коробочки падали раз в полминуты, то девятикилограммовые противни со свежей рыбой к Гунару ехали беспрерывным потоком с разницей ну максимум секунды две-три. Это, конечно, помогало не замёрзнуть, но я не знаю какое надо иметь здоровье, чтобы потному, при температуре минус 35 Цельсия, в графике "8 часов спишь, 8 работаешь", в течении шести месяцев там не сдохнуть. Он был в абсолютнейшем авторитете на судне, даже по сравнению с капитаном. Его никогда не привлекали к каким-то сторонним делам, никто и никогда не обращался к нему с просьбами. При этом, он умудрялся, порой, выглядывать из своей адовой камеры, с красным распаренным лицом и совершенно белыми кристаллическими бровями, и шутить, мол, что вы там как сонные мухи, поддайте темпа.


Если для меня, восемнадцатилетнего - это всё таки было в большей мере приключения и романтика, то для этих ребят - это был самоотверженный труд за сущие копейки. Я не берусь утверждать, но думаю таких людей сейчас не делают. Если и есть живые примеры понятия "Человек-кремень", то это вот про Сашу и Гунара.

Что вы знаете про "холодно"?! Воспоминания, Море, Трюма, Морозилки, Рыба, Мужики, Длиннопост
Показать полностью 1
2208

Я был таким же.

Так бывает крайне редко. Вообще первый раз, наверное. Я пришёл минут за 10 до открытия супермаркета. Ну эта моя перепунктуальность вечно. Таких как я оказалось ещё двое. Темнокожий товарищ на байкерской косухе, татухах, пирсе, огромных ботинках со вкусом отделанных металлом и организованным бардаком на голове. Рядом ёжился от дождя школьник, ну лет двенадцати не больше. Такой типичный голландский пацан. Молочно белые волосы выбритые в андрекат с длиннющей чёлкой и темнеющими корнями, кожаный рюкзак Y-3, потасканный велик, и как и у всех - сонное лицо.


А пацан такой, как на шарнирах, не стоится ему на месте. То велик ногой попинает, то этому байкеру в лицо нарочито издевательски заглянет, то на меня оценивающе. Как он определил, я понятия не имею, но первое что из него вырвалось "А вы из какой страны приехали?"

Я, в свойственной мне манере, под чутким руководством мнительности, оглядел себя на предмет непохожести на нормальных людей в витрине магазина.

Я не стал усложнять и сказал что русский. А он как ждал чего-нибудь эдакого.


- Да?! - говорит - как интересно! А вы знаете что в нашем городе (Zaandam) жил ваш "тсар"? /Ну "царь" так по-английски звучит./

Ну я тоже не пальцем деланный...

- Знаю - говорю. Пётр его звали. 300 лет назад учился у вас тут корабли строить.

Он так на меня посмотрел, мол, гляньте ка, а эта седеющая рухлядь что-то ещё и знает, но вслух сказал:

- Ух, как здорово правда?! Нам в школе про это рассказывали. Наши истории сильно переплетены.


А ещё - решил блеснуть эрудицией и я - у вашего короля жена была русская.

Он такие глазищи сделал и нырнул в гугл.

Эта ваша деревушка с названием "Anna Paulowna" ничто иное как её имя. Анна Павловна она в оригинале.


- Блин, как интересно, надо будет у училки про это спросить - с таким взглядом в пустоту сказал он, явно представляя, как он это будет спрашивать.


А я же не могу успокоиться никак, мне ж надо блеснуть несуществующим интеллектом.

- А какое первое названое Нью-Йорка?! - с таким хитрым прищуром спросил я.

Этот гад мгновенно меня спародировал, так же узкоглазо на меня посмотрел и сказал медленно по буквам - Н-ь-ю - А-м-с-т-е-р-д-а-м.

- Но вы его успешно просрали, правда?!

Он буквально на секунду засмущался от словосочетания "fucked up", но взял в себя в руки, а сказал - Ну, что было то было. Зато у нас старый Амстердам лучше всех.


И тут стеклянные двери раздвинулись и мы зашли в магазин. "Хорошего вам дня сэр" - сказал он и пошёл в отдел всяких булочек.

- И тебе хорошего дня - логично ответил я и пошёл в свой отдел "Мясо и кура".


Я уже начал забывать о нашем разговоре, когда мои продукты ехали к кассе по ленте, как вдруг я увидел его у выхода, ждущего моего взгляда. Он таки дождался и так как-то по-дурацки и в тоже время искренне помахал мне рукой и с улыбкой на лице побежал к велику.


Там общения было, ну минуты три-четыре всего, а позитива на целый день.

Я был таким же. Утро, Разговор, Настроение, Голландия, Длиннопост, Текст
Показать полностью 1

Тест. Это фото сделано на дорогой смартфон или нет?

Сколько бы ни говорили, что смартфон нужен для работы, сложных вычислений, доступа к библиотеке всей человеческой мысли, это все отговорки. Мы-то знаем, что многие покупают его для одного — делать фоточки в инстаграм. И тут нет ничего зазорного. Мы редко помним, сколько ядер и мегагерц в процессоре телефона. Главное — насколько качественная камера.

Отличная работа, все прочитано!