langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 107 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
148К рейтинг 2132 подписчика 4516 комментариев 605 постов 346 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
122

История с неожиданным финалом для меня самого.

Сейчас всё таки "вес" фотографий и писем не тот, что был во времена сургуча и закрепителя, лампочки с натянутым на неё красным шариком и маркой приклеенной на конверт языком. Во-первых, сейчас мы пишем и фотографируем в сотни раз больше чем раньше и если оно как-то потерялось и это важно, почти всегда есть возможность восстановить потерянное. То, что утеряно в аналоговые времена - утеряно навсегда. Я не буду пускать сопли пузырями от того, что в это вкладывалось больше души и вообще трава была сильно зеленее. Да, но не в этом суть. Пузырями, или нет, порванное и выкинутое бумажное письмо, уже никогда не восстановишь. Я уже молчу про фотографии, которые тебе показались, вдруг, ненужными в какой-то момент и ты их выкинул без зазрения отсутствующей совести. Вот такими письмами были письма от Маргарет. 25 лет назад.


Это был период в моей жизни, когда интересно было всё. Каждый шаг был открытием, поступок - событием, каждый новый человек в моей жизни был очередной книгой с незабываемой историей. Мне было девятнадцать и старые ржавые ворота развитого социализма пусть и со скрипом, нехотя, но отворились. Там за ними был какой-то мир, какие-то люди, что-то происходило и было чертовски интересно, что же там и как. Радость от того, что "железная занавеска" рухнула быстро сменилась осознанием того, что нужны деньги чтобы на тот мир посмотреть. Месячного заработка тогда было недостаточно даже на билет в одну сторону, ни говоря уже о чём-то большем. И тут произошло то, чего быть просто не могло.


Я ушёл в море на судне, не имея ни единого документа, мало того, я никогда до этого не был даже на борту. И это ещё не всё. По какой-то невероятной иронии судьбы, именно это судно зафрахтовали англичане. Но и этого было мало. На оформление документов настоящим морякам тупо не было времени. Мы ушли через два дня после того как это стало известно. Там по закону нужно было пройти какие-то там курсы по безопасности на водных видах транспорта, медкомиссию, сделать паспорт моряка... И на это, естественно, времени не было, поэтому за всех нас поехал сдавать и получать документы ящик коньяка. Он справился с заданием на отлично и в тот же день. Некоторые опытные моряки не успели выйти из запоя и узнали о том, что они в рейсе уже по ходу пьесы. Мистика прям. Я даже, наверное, не так сильно мечтал побывать где-то там, как оно получалось само.


Через пятеро суток мы бросили якорь у Шетландских островов. Я не буду повторяться и рассказывать о своих первых впечатлениях, о них воды и так уже налито с запасом. А вот про одну встречу мне бы хотелось рассказать. Когда меня уже немного отпустил шок от тамошних цен, а это раз на пятый, я пошёл гулять по Лервику бесцельно. Без этих Кола Кол, сникерсов и прочих джинсов. Я просто больше ничего не знал, а там было столько всего, что можно было сойти с ума прямо в магазине. Во-избежание трагедии в столь раннем возрасте, я перестал ходить по продуктовым и спортивным магазинам.


Так я, случайно, просто из любопытства зашёл в магазин электроники. Там я понял, что умереть молодым там ещё проще, чем в продуктовом, потому что там было так круто, что я перестал мечтать о колонках Radiotehnika S-90 в одночасье. Английский язык я тогда знал на нашем знаменитом на весь мир "школьном уровне", то есть не знал вообще. Вопрос "Ху из он дьюти тудэй?!" вообще никак не помогал, а иногда и пугал британцев. Оно и понятно. Нормально, вообще, к тебе подходит человек на улице и интересуется "Кто сегодня дежурный?" Ага, дежурного по острову искал - дурдом, одним словом.


Короче говоря, там же продавались кассеты с самой последней-распоследней музыкой. У нас по тем временам кассета МК-60 стоила ну максимум четвертинку сникерса. С учётом того, что мы переписывали музыку на старые кассеты, то она не стоила вообще ничего. Тут, те же 60 минут стоили, внимание - семь фунтов!!! Да, кассета была TDK, а вкладыш редким произведением искусства, но, бляха, не до такой же степени. На семь фунтов у нас тогда можно было неделю жрать до отвала в железнодорожной столовой синепупую картошку с тефтелями из хлеба и ещё бы куча денег осталась. Я оказался не готов к подобного рода расточительству и с лицом а-ля "капиталисты проклятые" покинул заведение. Я заходил в этот магазин ещё несколько раз и лицо с каждым разом только усугублялось увесистым матом.


Владелица магазина узрела моё лицо, мало того, она почувствовала, что я захожу с настроением "так себе", а выхожу вообще в расстроенных чувствах. Зная своё лицо, там специалистом по физиогномике быть не надо. Если я зол, по моему лицу это видно даже в абсолютной темноте слепому. В общем, она, примерно на моей десятой попытке подошла ко мне. Что она говорила было нихрена непонятно. Ответить очень хотелось, но было особо нечем. Вообще, я только сейчас задумался, что она наверное стала первым человеком, кто в последствии спровоцировал меня отдать два года жизни изучению языка. Но, это сильно потом, сейчас же хотелось ей сказать "Клин зе блэкборд" но к музыке и кассетам это не имело ни малейшего отношения. А очень, с-сука, жаль.


У нас на судне был матрос Юрка, с характером ещё хуже чем у меня. Именно он, к сожалению, учил английский по самоучителю и мне стоило немалых нервов выпросить у него книгу хотя бы напрокат. Благодаря книге, я начал общаться с этой женщиной. Выяснилось, что зовут её Маргарет. Я, бляха, человек настырный, если не сказать дотошный и не смотря на то, что в самоучителе про это нифига не было я ей таки объяснил, что они охренели с таким и ценами и она сразу согласилась. Потом она уже сказала какие у них там зарплаты и это было самой сильной психологической травмой моей жизни на тот период. Я несколько раз с на серьёзных щах спрашивал "Это точно столько в месяц? Не в год?!" Она виновато кивала головой. Страшно сказать, но для нас и в год это было дохрена. Так она стала переписывать мне музыку на пустые кассеты. Бизнес для неё был очень так себе, но она похоже думала, что если она этого не сделает мне морду злостью разорвёт в клочья. И она была недалека от истины.


Насколько это было возможно при моём смоленско-оксфордском английском мы стали писать друг другу письма. Ну, я письма, а она присылать посылки с новейшими записями. Я уже не помню как там, что и когда закончилось, но очень жалею, что я не оставил её письма. Сейчас, спустя десятилетия, было бы интересно почитать. Но, уборки, ремонты, переезды и всё это кануло в лету. Я думаю, на тот момент ей было лет 50. И вот прямо сейчас, придумывая финал, меня осенило - а ведь она вполне ещё может здравствовать. Завтра загуглю магазин и напишу им письмо. На этот раз электронное.

История с неожиданным финалом для меня самого. Великобритания, История, Случай из жизни, Знакомства, Длиннопост
Показать полностью 1
139

Про чувства.

Любовь - самое сильное чувство!(ц) Романтики хреновы.


Самое сильное чувство - это лень. Лень не обманешь. Если уже накрыло качественно - всё, приплыли. Ооо-о, знали бы вы как я ленюсь... Сколько в этом искренности, неподдельной настоящести, честности перед самим собой и окружающими меня предметами. Валяешься на диване ненужной ветошью третий час и тут логика эта назойливая, мол, вставай, жизнь зазря проходит... И тут лень в нашу беседу бесцеремонно вламывается и приказным тоном - "Лежать, кому сказала! И вроде бровь уже немного приподнялась, но тут медленно, лениво (прошу заметить) опустилась обратно на бессмысленные лицевые поверхности.


Ещё три недели назад я был бодрым, жизнедеятельным, даже спортивным человеком, пусть и частично. А лень коварная, бляха. Она подкрадывается так же незаметно, как и то чувство, когда молотком себе по пальцу шарахаешь от души с размаху. Ага и ты такой, вообще незаметно для себя в один день, вдруг, "Ай, чо-то неохота картошку чистить. Макарошки сварю быстренько." Наивный дурачок же, думал, что эта такая минутная слабость. И понеслась потом после картошки уже по полной. дальше со всеми остановками. Тарелку чего мыть-то каждый раз?! Что это ещё за использование человеческого труда недорогими фарфоровыми предметами?! Там поди уже верхний слой сточился от этих бесконечных водных процедур. Пусть полежит в раковине немного. А вилка так тем более. Много чести. Кусок недорогого железа с нелепыми прорезями, а туда же. Не графья, пусть поваляется вся в майонезе. И тут в поле зрения, случайно, попадает диван.


У лени не бывает никаких случайностей, там всё продумано до мелочей. И ты присел на диван вообще безобидно, вроде, чуть локтем прикоснулся к этой мягкой боковине и думаешь "Чо я как дурак сижу наискосок?!". Всё. В этот момент ты уже невольно вытягиваешь одну ногу и начинаешь её мысленно на диван пристраивать по всей длине. А вторая нога она от первой в полной зависимости. Вы ведь не можете одной ногой отдыхать на диване, а второй ходить по квартире и заниматься полезными делами. Специально набираешь полную грудь воздуха, кладёшь свои био-пожитки горизонтально на диван и громко выдыхаешь. Это как гипноз, ей богу! Единственное, что остаётся в движении всё это время - это глаза. Смотришь ими бессмысленно на мебель в комнате, неспешно так моргаешь и из всех выбираешь почему-то телевизор. Теми же глазами пытаешься нажать кнопку на пульте, но тут пробел пока, но лень и над этим работает. Нажимаешь пальцем таки и погружаешься в сладкое нихеранеделанье.


Как только совесть просыпается, глаза уже медленно но уверенно закрываются, чтобы не дай бог не вскочить и не начать делать уборку в комнате. Раз и темнота. Просыпаешься с лицом придавленной медузы с чувством так и не выполненного долга, переворачиваешься на другой бочок и во избежание прихода волчка и неожиданной травмы бочка, снова уверенно засыпаешь. А лень она не дремлет в этот момент. Просыпаешься, за окном уже стемнело, а это верный, чисто биологический сигнал, что мол день закончился и пора бы и отдохнуть. И ты вроде бы как не сильно и устал, но против физиологии не попрёшь же.


Пришёл в душ, сел (а чего стоять-то?!) водичка тёплая журчит, хорошо... Там у физиологии свои тонкости, конечно, и уже расслабленным человеком отправляешься в спаленку. И никакой бессонницы, главное. Спишь как убитый настолько правдоподобно, что просыпаешься со странным чувством "А надо ли?"


Но, начинается новый день, эти старые дурацкие привычки: - завтрак, работа, обед, опять работа... Лень, она сразу накрыть все сферы жизнедеятельности человека не может, но к концу дня работать уже как-то совсем не хочется. Не как обычно, а не хочется сильно. Приходишь домой и уже даже не заморачиваешься на вчерашней посуде, заказываешь пиццу сразу. Она и вкуснее и делать её не надо и посуду мыть и круглая - сплошные преимущества. Прямо из коробки треугольничков натрескался, так руки об штаны от муки обшелушил интеллигентно, оглядываешься, а тебя диван окружил. И бороться нет ни сил, ни желания, ни возможностей. Велик, главное, с глаз долой убрал на балкон, чтобы глаза не мозолил. Глаза с мозолями - это вообще за гранью, подумалось мне перед тем как протянуть руку к пульту телевизора из положения лёжа. И мало что волчок - травма детства, так ещё и Бабайка какой-то вспомнился, который жил под кроватью у меня в детстве когда я не спал, а оно мне надо в 45 лет такие откровения!


Так прошло три недели. Да что там прошло?! - пролетело. Совершенно случайно напоролся дома на весы. Что-то там лень не ущучила, прошляпила, можно сказать. А обходить весы лень и я на них наступил. Мать моя женщина - 75 килограммов.


Боже, как же мы сегодня с ленью боролись с утра. Она мало что не из робкого десятка, так ещё и все вещи для бега мои порпятала. Но промашка с весами и как результат - следующая дырка на ремне с плохо налезающими джинсами на вдохе сделали своё дело. Первый раз за четыре года не побегал три недели из-за лени, а последствия вылились в 7 кг. Она, тварь, ещё и бежать мне мешала всю дорогу, лень-то эта. То в голеностопе, то в боку она мне покалывала, то музыку в наушниках отрубала, к концу одышку мне подсунула, скотина, так, что прибежал домой с трудом и красной рожей. Тарелка эта падла так засохла, ещё хуже чем вилка-тварь. Но, когда лень меня уже покидает, на меня нападает другая напасть и хорошо, что мне завтра на работу, а то я бы капитальный ремонт в квартире сделал. Eле угомонился.

Про чувства. История, События, Борьба, Пицца, Итоги, Длиннопост
Показать полностью 1
19

Шёл двадцать шестой день эмиграции...

Дурная голова ногам покоя не даёт - это про меня. Я ж по морю скучаю тут. До нормального моря (в смысле Северного) действительно далеко. Не пошёл.


Но залив то тут есть и вполне себе приличный. В общем, приспичило мне. Повесил рюкзак как положено, включил Google Maps и попёрся. Плэй-лист свой ненавижу уже так как он не рассчитан на такое количество круговых прослушиваний. Стёр к едрене Фене. Идти и уж совсем ни о чём не думать не получается и я решил таки подумать. Для началa надо было придумать о чём думать. Путь благо не близкий (10 км в одну сторону), времени было достаточно.


А люди же вокруг. Их очень не много, но они есть. Именно этот факт дал мне возможность повглядываться в лица. Тут, я поймал себя на мысли, что я их не понимаю. Я не понимаю, что их лица выражают. В Латвии я знаю точно, что школьник сонный идёт утром с озадаченным лицом, полным пустоты, потому что и проспал и не выучил. Бабушка из собеса выходит и понятно по её лицу, что жизнь уже прожита и доживать её вроде и надо, но как-то не очень хочется. По богатому дядьке, медленно вылезающему из дорогой консервной банки Мерседес, понятно, что сделка удалась, или налоги удалось отмыть. По еле заметной ухмылке это понятно, по слегка приподнятым краешкам губ. Мужик с работы идёт с женой и не слушает её. Она ему что-то там про своих коллег, а он думает - скорей бы домой уже прийти, банку пива открыть, на диван упасть и смотреть футбол, чтоб завтра было о чём с мужиками на обеде поговорить. И так с каждым типажом. Всё абсолютно понятно и предсказуемо.


Тут неуютно, оказывается, потому что ты не знаешь о чём думают люди тебя окружающие. К наигранным улыбкам быстро привыкаешь. А за ними-то настоящее лицо, какая-то история, какие-то эмоции, переживания, радости... Но прочитать их невозможно. От этого очень неуютно тут.


Пока инспектировал лица, к нескольким лицам пришлось обратиться, ибо карта картой, а выписывать вензеля неохота. Я спрашиваю как дойти до залива и на слове "дойди" у большинства начинается сопереживательная истерика, мол, вы с ума сошли, пешком это очень далеко, сядьте на автобус...

В этот момент я говорю, что далеко до Китая и продолжаю свой путь, оставив несчастное дитя капитализма в жутких непонятках, мол пошутил я или нет. Справедливости ради, надо сказать, что они пешком тут не ходят вообще. Всё на велике. Именно поэтому у них "два километра пешком" вызывает ужас.


Чем дальше уходишь от центра, тем скучнее становятся пейзажи. Всё какое-то квадратное, унылое, серое. А тут ещё пасмурно.


В общем и целом я тут уже ко всему привык, но иногда меня некоторые вещи просто поражают. Шёл я к заливу же. Так вот, не дойдя метров 300 до заветной волнующейся воды выяснилось, что туда нет дороги. То есть, дома стоят в полу километре, всё чин чинарём, дорожки, стриженная травка, аккуратные дворики, и вдруг всё как отрезало.


Это у них под носом стихия, природа, волны, пароходы, воздух, настроение, а им туда не надо. Я то блин человек настырный. Танки грязи не боятся и в этом смысле я не самый плохой танк. Голубые кроссовки конечно надевать для этого было не обязательно, но я блин что - 10 км прошёл в темпе аллегро чтобы не дойдя пол километра вернуться обратно?! Полез через какие-то камыши выше меня ростом в два раза. Вляпался конечно пару раз, но к заливу таки вышел.


Записал видео там полное эйфории и восторга. Уже дома, я вспомнил, что надо стоять против ветра, чтобы было хоть что-то слышно. Но не видео главное.


Присел на корточки, потрогал водичку бурого цвета, подышал полной грудью. Хорошо стало так, вроде как с кем-то поговорил. С кем-то родным, близким, и о чём-то важном.


По дороге назад задачи стояли уже куда более прозаичные. Зайти в арабский магазин за курицей (у них она настоящая, в отличии от супермаркетов). Потом в магазин за яйцами и хлебом и оттуда уже до дому. Может не такие длинные, но пешие прогулки - это большое дело хочу вам сказать. Усталость после них правильная. И мышцы в тонусе, и кислородом подышал, и на залив глянул и первый раз задумался, смогу ли я тут прожить всю оставшуюся жизнь?! Время покажет. А в пятницу Амстердам. Я уже в предвкушении.


2016.

Шёл двадцать шестой день эмиграции... Эмоции, Впечатления, Заграница, Переезд, Длиннопост
Шёл двадцать шестой день эмиграции... Эмоции, Впечатления, Заграница, Переезд, Длиннопост
Шёл двадцать шестой день эмиграции... Эмоции, Впечатления, Заграница, Переезд, Длиннопост
Показать полностью 3
38

Про неуловимых.

А мы молодые были с Нинкой тогда, дурные как пробки. Я так не сильно и поменялся с тех времён, по её словам, но её понять можно. Какой-то прям порыв был - очень хотелось романтики, но на ум ничего не приходило. А мне от прабабушки ещё досталась огромная тяжёлая книга "О вкусной и здоровой пище". Там даже картинки были рисованные, а не фотографии, что придавало блюдам какой-то искренней настоящести. Видно было, что художник рисовал голодный и вкусноту передавал более чем убедительно. Вообще, в начале двадцатого века понятие "Здоровая пища" было куда более правильным. Окорочка были зажаристые и поливались топлёным маслом. Утка должна была быть обязательно жирной, ибо, что толку с этой тощой? Молочный поросёнок в мандариновой цедре, натёртый русской горчицей, томился в печи четыре часа и подавался с глинтвейном...

Ну и так далее. Тут надо сказать, что люди тогда были куда здоровее нежели нынешние адепты ЗОЖа.


Но, во времена когда мы были ещё дурные с Нинкой оба, рябчиков в магазинах не продавалось, как и окорочков, так и поросят, тем более молочных. Да в мясном магазине лежали кости, шкура и сало бабушки молочного поросёнка, что к романтике имело минимальное отношение, даже при моём буйном воображении. Но, слово "глинтвейн" заинтересовало сначала меня одного, а потом уже и Нинку. В том же фолианте мы налистали рецепт напитка и решили, что обойдёмся без порося в цедре уж как-нибудь. В книге настоятельно рекомендовали следовать оригинальной рецептуре и использовать полусухое "Бордо" с кориандром, бадьяном, кардамоном и другими неизвестными нам словами.


Из доступных пряностей у нас был укроп, а роль полусухого Бордо нам достойно заменил азербайджанский Агдам, что автоматически восполняло все недостающие специи, орехи и прочие душистые и не только перцы с изюмами. У соседа дяди Вовы был абонемент в тогдашний алко-бутик "Виноводочный" и по его лицу было видно, что ни одной премьеры за свою жизнь он не пропустил. Там через грузчика Славика, тоже театрал с опытом, кстати, можно было достать всё что нужно. После недолгих бесед о высоком искусстве Славику был накинут рубль сверху и он заулыбался интеллигентным лицом с одним зубом.

- Так - говорил он - букет тоньше чувствуется. Не мешает ничего.

Что ему мешало и причём тут цветы мы так и не поняли, но у бомонда там свои тонкости и нюансы, нам земным не понять.


Мы взяли винище и пошли греть. Я дотошным был уже тогда и порубил укроп чуть ли не в пыль. Было ощущение, что я измельчил тот самый букет, так как стволы у укропа были с палец. Их, чего греха таить, я тоже изрубил вусмерть. Семья у меня была настолько малопьющая, что для варева я использовал алюминиевую кастрюльку в которой хранились гвозди и шурупы. Остальную посуду мама бы точно просканировала, а запах алкоголя мама чует как безошибочно, так и с любого расстояния. То, что в кухне неделю будет вонять недорогим эквивалентом французского Бордо меня не волновало, потому что уже началась романтика, а это мозг отключает полностью.


Нет, всё путём, кастрюльку мы помыли с хозяйственным мылом и гвоздями, практически, не пахло. Самим мылом малесь пованивало, что только добавляло недостающей пряности от уральского мыльно-пузырьного завода. Я жахнул в жидкость красно-чернильного цвета укропу и песку, к счастью сахарного и волшебный эликсир забурлил.


...и этот гад, я его до сих пор терпеть не могу, Даню плёткой по спине. Яшка из-за угла сверлит Бурнаша угольно-чёрным взглядом. В бильярдной, тем временем, штабс-капитан Овечкин характерно вытягивает в сторону подбородок и приглашает к столу Валерку. А аптекарь за наших же был. Он за день до этого шары на взрывоопасность проверял. Смешной момент в трагическом фильме всегда к месту. Ну и Буба, конечно, со своими кабарешными замашечками, но всегда вовремя нашим подмигивал.


То ли мы с Нинкой были не очень наши, то ли он нам подмигивал а мы не поняли, но мы досмотрели фильм до конца. В те времена, ты что?! Если не сейчас, то может через год в следующий раз. Я телек плоскогубцами выключил и тут чую, какое-то шипение с элегантной кислинкой с кухни доносится и пряностями пахнет так сильно, что аж с элементами гари. Укроп, подумал я. Вино - заорала Нинка. Агдамом в подъезде ещё два дня разило. Качественное вино, однако. Стойкое. Не то что это их Бурдо хвалёное, поди.


Всё ничего, но кастрюлька ж алюминиевая была. Как мы уже потом предположили, при помощи дедуктивного метода, вино выкипело, скорее всего. Иначе, как кастрюлька могла поплавиться на дне до дырищи?! Хотя, может укроп нарубил слишком мелко?! Переусердствовал. Или мыло всему виной, не знаю. Маме мои предположения не понравились сразу и у неё оказалась своя версия. Дедуктивный метод - это у нас фишка семейная. По итогам, я отгрёб от мамы за все грехи человечества за последние почти две тысячи лет. Нинка обиделась на Барнаша, но разговаривать перестала со мной. Логика железная, я считаю. Ну и самое обидное, что Глинтвейна попробовать так и не удалось. Да и по правде говоря, поросёнка хотелось больше чем вина. Даже можно было и без мандаринов, ничего страшного и так бы слопал.


По иронии судьбы, (а в тот день она не была злодейкой, что в моей жизни бывало крайне редко), годы спустя и поросёнка молочного и глинтвейна довелось отведать в один и тот же день. Исполнилась мечта идиота, можно сказать. Что там того поросёнка-то - с гулькин клюв. А вот вина было в достатке. Как Нинке звонил и хвалился не помню. Поросёнок наверное был уже не очень молочный и память отшибло, прям. Всю, что характерно. И Нинка снова перестала со мной разговаривать и назло замуж вышла. Ну тут не знаю, может ещё и мандарины были не свежие. Вчерашние, скорее всего. Это ж как надо было глинтвейна хотеть, чтоб замуж не за меня выйти?! Логика если и есть, то неуловимая. Бурнаш этот ещё - скотина.

Про неуловимых. История, Смех, Грех, Вино, Свинья, Длиннопост
Показать полностью 1
71

Мисной салат, или, Карма.

Такое ощущение, что нам всем, тем кто родился в СССР, незаметно привили специальную бациллу под названием "Оливье" и это не лечится, вообще. Если кто-то вслух не любит мясной салат - для русского человека это оскорбительно. Это как плюнуть в рожу с близкого расстояния, только намного хуже. Русские люди единственные в мире, которые уже десятилетиями срутся из за рецепта мясного салата. Помните у Рязанова - "Туда надо добавлять тертое яблочко". Тебя никто не спрашивает, что ты туда добавляешь. Лезет она. Я и так-то эту Оленьку весь фильм недолюбливал, а после "яблочка", прям сильно. Я в интернете видел срачи по поводу рецепта "Оливье", где примерно на десятом комментарии, общались уже исключительно матом.


- Вы яйца на салат варите шесть с половиной минут?! Вы совсем сумасшедший что ли?! Шесть минут, пятнадцать секунд максимум, иначе можно смело выбрасывать. И яйца и кастрюлю.


- Как это вы не добавляете сметану? Голый майонез?! Вас расстрелять мало. Давайте адрес, у меня как раз ружьё на кабана не пристреляно.


- Уважаемая, вы заправляете салат сразу, с утра? А вы тварь, оказывается. Откажитесь от российского гражданства сегодня же. Прилюдно, на площади, перед четвертованием.


- Мущина, простите ради всего святого интеллигентную женщину с опытом, вы яйца добавляете третьими после горошка?! Да чтоб они у вас отсохли. Священник он, подумаешь. Пусть отсохнут во имя отца, сына и святого духа. Ааа-ад.


- А вы та ещё скотина, Нинэль Митрофановна, как оказалось. Картошка в мундирах ей горчит. Я надеюсь вы горошек тоже от кожуры чистите, придурошная. У вас стул есть? Да я не про это. А электричество? Вот воспользуйтесь. Заодно и сходите.


- Засуньте себе свои солёные огурцы знаете куда?! Не знаете, а я вам расскажу. Могу даже показать, но на маринованных. Потому что только идиоты добавляют солёный огурец в мясной салат. Кто, я урод?! А вы рисковая женщина. Ах, вы ещё и мужчина?! Поглубже засуньте.


Примерно так начинается безобидная беседа на форуме "ПТУ не диагноз" в ветке - "Бананы Заполярья". Да на любом ресурсе, где есть больше одного русского может начаться такой разговор. Главное, не приведи господь, про еду заговорить, не навязчиво так, спокойно. Там потом салатологи с мировым именем подтянутся и понеслась.


В списке любимых блюд "Мясной салат" вообще не рассматривается. "Столичным" ты его назови, "Оливье", "Новогодним", "Маминым" - не важно. Это встроено уже в хромосомы и обязательно передаётся по-наследству, иначе зачем рожать вообще?! Выкинутые девять месяцев из жизни женщины и зря посаженная печень у остальных. И не дай бог на свадьбе сказать: "Тю, моя мама лучше мясной салат делает". Так, торжественное событие может превратиться в массовые похороны с тяжёлыми последствиями.


Эта иностранщина ещё тут бестолковая. Я переехал в октябре. Там понервничал пару раз сильно и Новый год. Первый на чужбине. Я как белый человек, очень толерантно, с самого утра достал таз и давай строгать салатик. Пока пробовал на соль сожрал половину. Ещё и яйца натёр не чищенные. Ну а что?! Пить начали тридцатого ещё с вечера. Так никто и не притронулся. Не, я их понимаю. Наварганил, сам не ем и всем предлагаю с расстроенным новогодним лицом. А мне некуда. Пол таза внутри. Ну и чтоб на утро было очень плохо я к полуночи доел вторую половину. Это шампанское дурацкое с пузыриками. Кто его придумал вообще?! Я вроде просто салат запивал, а утром, около трёх часов дня так было нехорошо и главное непонятно с чего. Да пицца их, наверняка, не свежая была. Я из уважения, чисто пригубил три треугольничка.


Ну и про название. Было это уже в те времена, когда смс-ки появились, год девяносто седьмой, значит. Я уже и не вспомню, чего он мне писал и про что говорили, но среди прочей нарочитой безграмотности был и "Мисной салат". Я не могу успокоиться уже больше двадцати лет. У меня смеховые истерики. Ну "Месной" ещё куда ни шло, но "Мисной" - это за гранью добра и зла. А вчера, фейсбучная френдесса - чудная женщина, нарубила салата и выложила фото, мол "Ну а что?!". Что, что?! Шесть с половиной минут прошло. Пошёл яйца выключать. Хорошо, что шампанского дома нет, а то завтра на работу.

Мисной салат, или, Карма. Репетиция, Традиции, Длиннопост
Показать полностью 1
617

От улыбки...

Не то, что мы были как-то были близко знакомы, но как в любом маленьком городе, визуально, знались ещё со школьных времён. В начале 90-х годов его понесло и между короткими отсидками он заныривал во все тяжкие, вплоть до очень тяжких. Он был из тех людей, встреч с которым избегали на улице. Ничего хорошего это не сулило. В какой-то момент мне даже показалось, что всё, сгорел, настолько всё было неадекватно и выглядело безнадёжно. Как правило, у таких то одна подруга, то другая, то обе сразу не знают о третьей. И тут случилось, что называется в народе "залетели". Беременность подруги никак не изменила его уклад жизни и он продолжал беспределить, пить и потреблять. Для тех времён довольно типичный персонаж. Мы раз от раза здоровались, несколько раз были в одной компании, но не больше.


И тут случилось то, во что поверить было совершенно невозможно. Первый раз я увидел его странное поведение около магазина детских игрушек. Он был трезв как лобовое стекло и на лице было нечто, ему совершенно не присущее. На его недобром фасаде, в котором отражалось всё разнообразие разгульной жизни в виде мешков под глазами, шрамов и вмятин, появилось что-то такое наивное, детское, волнительное. Он стоял с плюшевым розовым слоником в руках и почти незаметно улыбался. Видно, что не умеет, просто.


Какое-то время спустя, я его увидел в парке с коляской. Он и раньше бывал в этом парке, но по совершенно другим причинам. Он настолько нелепо смотрелся среди мамаш обсуждающих памперсы и особенности кормления грудью, что это невольно вызывало улыбку. Что-то в нём новое появилось, какая-то функция, которая раньше не работала и тут прям прорвало. Он огромными ручищами залезал туда в коляску и делал ути-пути двумя пальцами и рад этому был явно больше чем причина этих самых утей-путей. Зуб к тому моменту он вставить ещё не успел, поэтому когда он улыбался искренне но широко - всем вокруг становилось не по себе.


Там через этот парк приходила тропинка. Знаете из серии "Не зарастёт народная тропа". Она там была до парка и люди десятилетиями по ней ходили, несмотря на окультуренные дорожки вокруг. И вот, шурую я как-то через парк наискосок, думаю о чём-то своём. Кто-то меня окликнул и я не сразу среагировал, настолько был в себе. А он ещё раз крикнул. Оборачиваюсь, стоит сияет как юбилейный рубль. Подхожу, а он уже с зубом, да и вообще выглядит по другому как-то. Мелкой ну год может был, может чуть больше. Эту вот отцовскую гордость словами не передать. Он достал её из коляски нежно как пёрышко и говорит - "Смотри какая принцесса у меня растёт" - прислонил её головку к своей щеке и они оба, одновременно, одинаково заулыбались. Сказать, что это было трогательно - ничего не сказать.


Она уже взрослая давно, а он, благодаря ей - молодой дедушка, в котором вообще ничто не выдаёт его жутковатого прошлого. У них маленький домик, сад и его часто можно увидеть стригущего травку у себя во дворе. Далеко не всех так кардинально меняет рождение ребёнка. Я каждый раз вспоминаю эту их улыбку на двоих в парке и мне кажется, что где-то внутри в нём жил вот этот добрый, робкий, даже может ранимый человек, просто так сложились обстоятельства, что проявить эти свои человеческие черты до рождения мелкой ему было негде и некому. Лишнее подтверждение тому, что внешний мир человека может сильно разниться с внутренним. Но как-то чаще всё-таки эти миры совпадают. Удачное исключение из правил. Как ему удалось удочерить её в те времена - совершенно непонятно, но "мать" оставила дочь ему, уехала и никогда больше в их жизни не появлялась.

От улыбки... Случай из жизни, Перемены, Причина
Показать полностью 1
22

Случай в баре. Драматический.

Постановка неизвестного автора "Я свою норму знаю!" в трёх действиях без антракта.


Действующие лица:

Девушка - бармен.

Мужчина - знающий свою норму.


Действие первое. Самоуверенность.


В бар заходит седовласый мужчина с явными намерениями.
- Девушка, будьте любезны сто, а лучше сто пятьдесят водочки. Хорошей. И апельсиновый сок.


Девушка, она же бармен, ловким движением выхватывает со стеллажа бутылку дорогой водки и элегантным движением наполняет стакан. Так же легко и непринуждённо был наполнен и стакан сока.

- Ваш заказ, пожалуйста. С вас столько-то.


Действие второе. Что тут пить?!


Мужчина активно жестикулировал, сыпля душещипательными историями, из его, явно наполненной яркими событиями биографии. Меж тем:

- Деушка, а давайте ка повторим.


Бармен, не моргнув и глазом, повторила заказ.


Мужчина, заметно осмелев, в этот раз решил не мусолить и запрокинул стакан целиком, задев стакан сока и естественно разлил его по барной стойке.

Его это ничуть не смутило и он слегка наморщив лоб, произнёс "Уххх, хорошо пошла."


Действие третье. Печальное.


Мужчина находился в стадии, где-то между "Море по колено" и "Дуракам закон не писан." Окончательно скатившись в фамильярность, мужчина сделал очередной заказ.

- Значитца так, плесни ка дорогая мне и моему другу ещё по сто пятьдесят и сок не нужен. Не пачкай стаканЫ!


Девушка в баре была человеком адекватным и робко поинтересовалась "Где друг-то?!"


Мужчина, осушив очередной стакан с полной уверенностью в себе сказал, что друг буит. Осознав, что друга действительно нет, дабы не показаться бармену пустомелей, запрокинул и второй стакан залпом. "Вы пка повтрите нам с другом, а я щас буду".


Бармен не привыкла обсуждать заказы клиентов, даже если уже всё было очевидно, и естественно налила ещё два по сто пятьдесят.


Мужчина решил проконтролировать этот процесс и его сначала слегка качнуло, а затем сильно накренило. Некоторое время он-таки удерживал себя под углом в 45 градусов, но земное притяжение оказалось сильнее!

Грохот.


Занавес!

2010

Случай в баре. Драматический. Театр, Один, Актеры, Исполнил, Длиннопост
Показать полностью 1
111

Беседа с последствиями.

Я рыбак с пяти лет и знаю как дороги каждому рыбаку его бамбучки оставшиеся от дедушки, цевьё любимого крючка, самый удачный поплавок, хоть он и не имеет никакого отношения к удачному клёву. Знаю даже человека хранящего Клинскую леску, которая рвётся, если на неё сильно чихнуть. Но родное, раритетное - не трогать. Охраняют как святые мощи. Сам такой же, понимаю их всеми оставшимися нервами.


А в связи с переездом, ну как-то всё не складывается порыбалить. Уже три года как. И вот иду сегодня вдоль реки, а там сидят "наши" уже с раннего утра, нахохлились как воробьи, шапка набекрень в одной перчатке лицо сонное, серьёзное, трагическое, можно сказать. Ну это у рыбаков общее, где бы они не жили кем бы ни были. И я не удержался, зацепился с одним. У него в садке классика - штук десять плотвичек с ладонь, да пара подлещиков. Но все живые в воде, тут принято отпускать. А в остальном такие же ку-ку на всю седую голову. Ну и мы с ним за жизнь, за рыбалку, за удачу и за соседей рыбаков как классовых врагов. Пока он перезакидывал одну из удочек я закурил.


Бляха, за всю свою карьеру я спалил сам себе леску, ну может два, может три раза. Но тут бляха... Я стряхнул пепел автоматически и он падла полетел как-то целенаправленно на леску. Я несколько секунд не верил в происходящее, но леска моего собеседника аккуратно прогорела и грустно полыла по течению. Оставшаяся свесилась в воду. Бляха в этот момент хоть провались под землю. Ну не убегать же. Мужик всё ещё весёлый повернулся ко мне и продолжил что-то щебетать про местных рыбаков. А если что-то случилось, то у меня на лице это написано крупными буквами на всех языках мора. Он сначала не понял, но на всякий случай глянул на свою вторую удочку.


Леска нелепо свесилась вертикально вниз и немного колыхалась на ветру не касаясь воды поплавленным концом. Он обернулся и так на меня посмотрел, что мне сразу захотелось на кладбище полежать в деревянном ящике. Я так с бумажно-белым лицом мило с ним попрощался и пятясь назад , даже немного виновато кланяясь, отошёл на безопасное расстояние, развернулся и пошёл неуверенной походкой в никуда. Я пару раз обернулся и очень зря. Он так смотрел мне в след, что стыдно было даже мурашкам на моей спине. И понимаю его хорошо, главное. Ну не предлагать же мне ему сбегать и купить моток лески. Тем более воскресенье, всё закрыто к чёртовой матери.


В общем, неудобно получилось. И не первый раз главное неудобно и что расстраивает, зная себя - точно не последний раз.


P.S. Сфоткал я его ещё до инцидента.))

Беседа с последствиями. Разговор, Рыбак, Покурил, Неудобство, Длиннопост
Показать полностью 1
150

Про метро.

Там где я жил не то что метро, трамваев не было. В соседнем городе, правда, трамвай был, но один. Да, две одинокие рельсины на весь город и он горемыка нелепо скрипит угрюмой галошей туда-сюда целый день. В Риге, кстати, даже дыра осталась от метро, которое так и не состоялось.


Уже только поэтому метро для меня всегда было чем-то большим, чем просто вид транспорта. Моим первым опытом в этом плане был Ленинград. Тётка моя жила и продолжает, кстати, в Московском районе. От неё пару остановочек на троллейбусе и станция "Парк победы" к нашим услугам. Она умела добавить всему флёра загадочности и немного имперской помпезности на словах, поэтому первый раз в метро я спускался с сильно волнительным чувством принадлежности к династии Романовых.


Началось всё не очень хорошо. В самом конце эскалатора у меня в уходящих ступеньках застрял сандалик и я думал, что я останусь тут навсегда. Но тётка у меня бывалая, блокаду пережила, поэтому выдернула меня вместе с сандаликом из пасти эскалатора резким уверенным движением и мы пошли куда-то по длинному прохладному холлу. Эта станция далеко не лучшая, чтобы начинать знакомство с питерским метро, на она была самая ближняя. Дело в том, что никаких поездов, которых я ждал там не видно. Всё напоминало то ли качественный морг, то ли уютный крематорий. Длинный коридор аркой, люстры как в театре и железные двери по бокам - всё. Вдруг, из железной двери сильно подуло и она нехотя открылась.


Там внутри было светло, голубенько, блестели поручни, на сиденьях сидели полуспящие люди и было ощущение, что они приехали из ада. Вроде событие не самое плохое, но особого восторга на лицах ещё не было. Может быть потому, что было полседьмого утра, не знаю. Тут, что-то хрустнуло, какой-то неизвестный мне человек настоятельно, но вежливо предупредил всех что двери закрываются, мол будьте осторожны, следующая станция "Электросила". Громко шандарахнуло железными дверями станции, очень мягко закрылись двери поезда и мы понеслись с невероятной скоростью куда-то в темноту. Для полноты ощущений мне резко заложило уши и выпучило глаза. Нас безбожно шатало из стороны в сторону и сидящие вокруг люди, в такт, одновременно шатали головами так и не просыпаясь, как матрёшки-зомби.


Эрмитаж, справедливости ради, мне тоже сначала не понравился из-за огромного ящика с ещё более огромными тапками. А дальше уже было всё пристойно. С метро оказалась та же история.


Неожиданно чёрные провода за окном закончились и стало сильно светлее. Ничего удивительного, не зря станцию "Электросилой" назвали. Уши как заложило неожиданно, так и отложило обратно. Как будто кто-то чопики строительные мне в уши вставил и потом резко их выдернул. Тут уже было всё совсем по другому. Да, наши матрёшки вышли и зашло много свежих, но это уже было неважно. Я с этими "чопиками" туда-сюда, вряд ли выглядел лучше.


Тут уже было широко, просторно, ярко. Станция была залита приятным салатовым светом. Стена с названием станции была выложена кафелем, а по тем временам это было дорого-богато. У тётки дома в ванной кафеля было метра полтора, а тут размах, помпа, шикардос. Я наконец-то увидел как выглядит сам поезд. Он прибыл с другой стороны и людей на станции удвоилось.


А дальше "Фрунзенская", "Московские ворота", огромных размеров "Технологический институт", где мы пересаживались и легко было потеряться в этих бесконечных эскалаторах, этажах, статуях, фресках и бесконечных людях. В общем, каждая следующая станция была произведением искусства, если не сказать - шедевром подземельного зодчества.


Я окончательно и бесповоротно влюбился в метрополитен. Когда я вырос, а в плохую погоду там наверху было угрюмо, я спускался в метро и колесил по огромному подземному городу часами. Помимо удивительной красоты архитектурных решений, у станций были названия от которых русскому уху на душе становилось хорошо, приятно, уютно и хотелось водки с селёдкой, но мне было три года. Не балалаечная радость, а какая-то эстетическая, что хотелось приосаниться, взять булаву и напихать печенегам по первое число. "Купчино", например - какое чисто питерское название. Ну, "Пушкинская", понятное дело - здесь упоминание о нём уместно как нигде. "Сенная площадь", "Садовая", "Гостинный двор", "Старая деревня"...


"Василеостровская" название красивое, но там под Невой так уши закладывало, что потом час ходишь с открытым ртом и головой наберень. Искусство требует жертвоприношений и я каждый раз стоически терпел глухоту, ради прекрасного острова. Сейчас вру про красоту, но искусство требует.

Станция "Озерки" - ну прекрасно же. Что это было бы если б "Озёра"?! А так "Озерки" и хорошо. "Лесная", "Девяткино", "Чёрная речка" - что-то в этом есть такое, что совершенно точно передаёт колорит этого города, близкий мне по духу, понятный и родной.


Но, что бы не было слишком приторно, специальные люди придумали и некрасивые названия станций. "Автово", "Дыбенко", "Обухово" - так и хочется добавить "по голове". Ну и кто-то очень не любил эту станцию, особенно живущих в округе женщин и назвал её "Шушары".


Да, Московское метро тоже мама не горюй со своими Саларьево, Свиблово, Коптево, Филями и прочими Васюками, но мне Питерское ближе.


Был я в их этих Барселонах в метро. Так, окультуренный тоннель, зашпаклёванный и утрамбованный чтобы люди не падали. Но по большому счёту глянуть не на что. В Амстердаме на метро не езжу. Просто не хочу себе портить впечатление об этом понятии.


На Невском, разок, я дал слабинку, не врубил функцию "локти" вовремя и добрые, прекрасные питерцы волной из самих себя отнесли меня вообще в другую сторону, куда мне совершенно не надо было. Но, надо учитывать особенности большого города в "час пик". Я сначала пытался возмущаться мол, мил человек, Христа ради, мне не туда. Мил человек, явно, что из интеллигенции двинул мне локтем под дых и продолжил методично пихать меня портфелем к выходу. Я сдался нафиг и меня донесло до выхода уже с этой специфической улыбкой обречённого. Я никуда не опаздывал и вернулся на той же станции обратно, но тут пришёл поезд и я плюнул сопротивляться и уже на опыте в прекрасном настроении меня вышли не туда.


Есть в этой подземельной жизни, что-то особенное, чего нет нигде. И мне оно "вот это" чертовки нравится.

Про метро. Воспоминания, Впечатления, Восторг, Эмоции, Длиннопост, Метро
Показать полностью 1
49

Про телевизор.

Как-то с появлением быстрого интернета, без этих дозвонов с курлыканьем, телевизор стал для меня лишней мебелью. На компе удобно всё. Включил когда хочешь, смотри то, что ты хочешь и без этих прокладок с хлоринолом конфетной фабрики "Булава". Но для большинства моих знакомых - телевизор это как икона. Креститься не обязательно, но глянуть хоть разок в день надо. Естественно, как с ежедневным участником жизни людей, с ним связаны какие-то истории.


Есть несколько человек, к которым я домой вообще не хожу. Из-за телевизора. Меня много вещей в жизни раздражает, да и в принципе я нервный, но люди бесконечно переключающие каналы - это тайные посланники ада. Сначала, главное, всё ничего. Придёшь к человеку в гости, поели, выпили, если налили ну и в зал, так сказать. Там диван, кресла, журнальный столик без журналов и телевизор установлен так, что его видно из любой точки комнаты. Ну и каким бы ни был разговор, телевизор должен работать хотя бы бэк-вокалом.


Это очень удобно на тот случай, когда разговор зашёл в тупик, можно сразу переключиться к событиям в телевизоре, ну и как бы вечер перестаёт быть томным. И вот эти люди, близкие друзья дьявола, берут в руки пульт и начинается... Допустим, идёт какой-то фильм. Перед тем как хоть что-нибудь понять, надо хоть пару минут посмотреть. Но нет, у этих людей всё продумано. Только там начинается что-то интересное и я уже впился ногтями в подлокотники кресла от переживаний - бац и мы уже смотрим кёрлинг. Я даже сказать не успеваю, что я люблю этот вид спорта, как владелец телевизора произносит заветное "херня какая-то со швабрами" и переключает опять. Со спорта на новости. Ни одной новости узнать не успеваешь, потому что мы уже смотрим "Ну, погоди" на канале "Ностальгия". И так бесконечно. В какой-то счастливый момент бесы отправляют его на заседание в туалет и ты минуты на три-четыре остаёшься один на один с титрами того самого фильма, который посмотреть так и не удалось.


Я иногда задаюсь вопросом: "Смог ли бы я убить человека?!". Вспоминая этих вот переключателей, уверен просто что смог бы. С тяжкими последствиями и контрольным кинескопом в голову.


Телевизор как полноценный член семьи, периодически, вносит разлад в ячейку общества. Я футбол не люблю, но выпить пивка под футбольное шумовое оформление за компанию могу. Приходит смс-ка: "Димка, сегодня наши играют, бери пиво, приходи". Я знаю, что ему лень в дождь идти за пивом, но иду, потому что самому хочется пивка холодненького. С пивом тебя всегда встречают сильно теплее обычного, вплоть до аккуратных объятий, чтоб не разбить пиво. Всё, сели, смотрим. Он искусал уже все ногти по локоть из-за того, что там не было никакого офсайда и он уверен, что боковой судья гей. Я пью пиво и мне глубоко до лампочки, потому что я не знаю, что такое офсайд. Не знает этого и его жена, которая только что пришла с работы.


- Ммуй, бегают опять эти придурки за мячиком. Заняться здоровым мужикам больше нечем... - рассказала с порога о том, как у неё дела, жена моего обкусанного по локоть приятеля.

- Так Люда, любовь всей моей жизни, заткнись, будь так любезна, а! - пытается показать "кто в доме хозяин" мой друг.

Люда, видит что пиво уже почато и лучше сильно не нарываться - делает это деликатно.

- Чо, проигрывают наши штоль?! - сопереживательно-издевательски интересуется смелая женщина.

- Жизнь, Людмила, коротка. Не заметишь как и пройдёт. - подводит итог беседе ейный муж.

- Нет, ты посмотри на него... - после этих слов история заимела хоть и неожиданное, но предсказуемое продолжение. - Расселся на моём диване, в моей квартире, ещё и угрожает мне, твари кусок.

- Люд, ну чо ты как эта в самом деле?! Телевизор то мой. - аккуратно пошёл на попятную мой друг, во избежание второй коронации люстрой.

- У меня там вообще сериал идёт по второму каналу и я помалкиваю. - начала доводить до греха Люда.


Зная Люду много лет, я так же отлично знал, что это она ещё помалкивает. Не посмотреть любимый сериал для неё - одно что третья мировая. Подойти и беспардонно переключить с футбола на сериал - это апокалипсис планетарного масштаба гарантирован. Ещё и я посреди дивана как ядерная кнопка раздражаю обоих своим существованием.


- Люд, ну посмотри свой сериал в спальне. - робко пытался спасти вселенную от гибели мой друг.

- Погоди-ка, то есть я, в собственной хате, должна куда-то ещё идти?! Может мне в туалет переехать с вещами?! - сильно усугубляла незавидное положения мужа Людмила и сокращала себе потенциальное расстояние до ближайшего травм-пункта.


Я попытался разрядить обстановку нелепой шуткой, но Люду уже было не остановить и она тактично сообщила, что мне срочно нужно куда-то идти и я уже сильно опаздываю. Вспоминая вытаскивание головы из люстры с висюльками рядом сидящего товарища, я решил никуда не опаздывать, ушёл и избежал посвящения в рыцари топориком для рубки мяса.


Ну и в продолжение темы, сериало-зависимые люди - страшные люди и не только внешне. Приходишь к таким людям в гости, сериально девственным человеком, а они не представляют как можно не смотреть тот сериал который они смотрят. Ну и тут начинается:


- Заходи скорее. Восьмой сезон, третья серия уже. Ну Джейсон этот гаа-ад, конечно. По началу вроде бы ничего был, но в третьем сезоне скурвился. Саймон он нормальный, просто ему в прошлой серии аппендикс удалили, прихрамывает. Мэри Джейн - красотка. Не поддалась на эти уловочки дешёвые. Мэйсон этот из ФБР такая с-скотина, ты себе не представляешь, но дочь у него от первого брака - отпад полный.


Я сажусь в сторонке и стараюсь не отсвечивать. Вдруг, душераздирающий крик как из телевизора так и с дивана. Друг, нормальный человек, в обычной жизни, выбегает из комнаты и через секунду из коридорной темноты выглядывает одним сильно перепуганным глазом. "Кэрол оказалась зомби." - зловеще прошептал он бледным голосом и вернулся на диван бояться дальше.


Я уже молчу про какие-то политические заморочки - там вообще клиника. Если ты говоришь "На Украину" а не "В Украину" то ты мгновенно становишься москалём проклятым, даже если ты в Москве никогда не был. Та же история с Белоруссией. Если называешь её Беларусь - ты демократ, либерал и вообще прекрасный человек внутренне и снаружи. Если нет, то пособник диктатора.


Если у всех этих людей отобрать телевизор, они в одночасье сойдут с ума. А так как они уже, то пусть уж смотрят. Тут в интернете и без них придурков с запасом. Да, я и себя к ним причисляю, но я хоть весёлый и всё ещё мечтаю поехать на Украину и в Белоруссию.

Про телевизор. Наблюдение, Привычки, Особенности, Опасность, Длиннопост
Показать полностью 1

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Откройте виртуальную кофейню, автомастерскую или магазин комиксов

Тысячи людей мечтают запустить свое дело, но опасаются подводных камней и сложностей, которые поджидают их на этом пути. Хватит ли у вас сил преодолеть их и добиться успеха? Пройдите нашу новую игру и узнайте, каких результатов вы можете добиться в бизнесе.


Вместе с ДелоБанком мы запускаем симулятор предпринимателя. Выбирайте, в какой сфере откроете свой бизнес: кофейня, автомастерская или интернет-магазин комиксов. Определитесь с формой собственности, выберите логотип, найдите помещение и наймите сотрудников. А после запуска удержите бизнес на плаву. Сможете сделать бизнес прибыльным?


Отличная работа, все прочитано!