langovoy

langovoy

пикабушник
Дима. Живу в Голландии. 7 лет назад в FB написал заметку про Гренландию. На вопрос знакомых - А что было дальше? - отвечаю до сих пор.
пол: мужской
поставил 106 плюсов и 0 минусов
отредактировал 2 поста
проголосовал за 2 редактирования
147К рейтинг 2116 подписчиков 4474 комментария 599 постов 342 в "горячем"
2 награды
Номинант «Любимый автор – 2018»более 1000 подписчиков
9

Случай в баре. Драматический.

Постановка неизвестного автора "Я свою норму знаю!" в трёх действиях без антракта.


Действующие лица:

Девушка - бармен.

Мужчина - знающий свою норму.


Действие первое. Самоуверенность.


В бар заходит седовласый мужчина с явными намерениями.
- Девушка, будьте любезны сто, а лучше сто пятьдесят водочки. Хорошей. И апельсиновый сок.


Девушка, она же бармен, ловким движением выхватывает со стеллажа бутылку дорогой водки и элегантным движением наполняет стакан. Так же легко и непринуждённо был наполнен и стакан сока.

- Ваш заказ, пожалуйста. С вас столько-то.


Действие второе. Что тут пить?!


Мужчина активно жестикулировал, сыпля душещипательными историями, из его, явно наполненной яркими событиями биографии. Меж тем:

- Деушка, а давайте ка повторим.


Бармен, не моргнув и глазом, повторила заказ.


Мужчина, заметно осмелев, в этот раз решил не мусолить и запрокинул стакан целиком, задев стакан сока и естественно разлил его по барной стойке.

Его это ничуть не смутило и он слегка наморщив лоб, произнёс "Уххх, хорошо пошла."


Действие третье. Печальное.


Мужчина находился в стадии, где-то между "Море по колено" и "Дуракам закон не писан." Окончательно скатившись в фамильярность, мужчина сделал очередной заказ.

- Значитца так, плесни ка дорогая мне и моему другу ещё по сто пятьдесят и сок не нужен. Не пачкай стаканЫ!


Девушка в баре была человеком адекватным и робко поинтересовалась "Где друг-то?!"


Мужчина, осушив очередной стакан с полной уверенностью в себе сказал, что друг буит. Осознав, что друга действительно нет, дабы не показаться бармену пустомелей, запрокинул и второй стакан залпом. "Вы пка повтрите нам с другом, а я щас буду".


Бармен не привыкла обсуждать заказы клиентов, даже если уже всё было очевидно, и естественно налила ещё два по сто пятьдесят.


Мужчина решил проконтролировать этот процесс и его сначала слегка качнуло, а затем сильно накренило. Некоторое время он-таки удерживал себя под углом в 45 градусов, но земное притяжение оказалось сильнее!

Грохот.


Занавес!

2010

Случай в баре. Драматический. Театр, Один, Актеры, Исполнил, Длиннопост
Показать полностью 1
97

Беседа с последствиями.

Я рыбак с пяти лет и знаю как дороги каждому рыбаку его бамбучки оставшиеся от дедушки, цевьё любимого крючка, самый удачный поплавок, хоть он и не имеет никакого отношения к удачному клёву. Знаю даже человека хранящего Клинскую леску, которая рвётся, если на неё сильно чихнуть. Но родное, раритетное - не трогать. Охраняют как святые мощи. Сам такой же, понимаю их всеми оставшимися нервами.


А в связи с переездом, ну как-то всё не складывается порыбалить. Уже три года как. И вот иду сегодня вдоль реки, а там сидят "наши" уже с раннего утра, нахохлились как воробьи, шапка набекрень в одной перчатке лицо сонное, серьёзное, трагическое, можно сказать. Ну это у рыбаков общее, где бы они не жили кем бы ни были. И я не удержался, зацепился с одним. У него в садке классика - штук десять плотвичек с ладонь, да пара подлещиков. Но все живые в воде, тут принято отпускать. А в остальном такие же ку-ку на всю седую голову. Ну и мы с ним за жизнь, за рыбалку, за удачу и за соседей рыбаков как классовых врагов. Пока он перезакидывал одну из удочек я закурил.


Бляха, за всю свою карьеру я спалил сам себе леску, ну может два, может три раза. Но тут бляха... Я стряхнул пепел автоматически и он падла полетел как-то целенаправленно на леску. Я несколько секунд не верил в происходящее, но леска моего собеседника аккуратно прогорела и грустно полыла по течению. Оставшаяся свесилась в воду. Бляха в этот момент хоть провались под землю. Ну не убегать же. Мужик всё ещё весёлый повернулся ко мне и продолжил что-то щебетать про местных рыбаков. А если что-то случилось, то у меня на лице это написано крупными буквами на всех языках мора. Он сначала не понял, но на всякий случай глянул на свою вторую удочку.


Леска нелепо свесилась вертикально вниз и немного колыхалась на ветру не касаясь воды поплавленным концом. Он обернулся и так на меня посмотрел, что мне сразу захотелось на кладбище полежать в деревянном ящике. Я так с бумажно-белым лицом мило с ним попрощался и пятясь назад , даже немного виновато кланяясь, отошёл на безопасное расстояние, развернулся и пошёл неуверенной походкой в никуда. Я пару раз обернулся и очень зря. Он так смотрел мне в след, что стыдно было даже мурашкам на моей спине. И понимаю его хорошо, главное. Ну не предлагать же мне ему сбегать и купить моток лески. Тем более воскресенье, всё закрыто к чёртовой матери.


В общем, неудобно получилось. И не первый раз главное неудобно и что расстраивает, зная себя - точно не последний раз.


P.S. Сфоткал я его ещё до инцидента.))

Беседа с последствиями. Разговор, Рыбак, Покурил, Неудобство, Длиннопост
Показать полностью 1
138

Про метро.

Там где я жил не то что метро, трамваев не было. В соседнем городе, правда, трамвай был, но один. Да, две одинокие рельсины на весь город и он горемыка нелепо скрипит угрюмой галошей туда-сюда целый день. В Риге, кстати, даже дыра осталась от метро, которое так и не состоялось.


Уже только поэтому метро для меня всегда было чем-то большим, чем просто вид транспорта. Моим первым опытом в этом плане был Ленинград. Тётка моя жила и продолжает, кстати, в Московском районе. От неё пару остановочек на троллейбусе и станция "Парк победы" к нашим услугам. Она умела добавить всему флёра загадочности и немного имперской помпезности на словах, поэтому первый раз в метро я спускался с сильно волнительным чувством принадлежности к династии Романовых.


Началось всё не очень хорошо. В самом конце эскалатора у меня в уходящих ступеньках застрял сандалик и я думал, что я останусь тут навсегда. Но тётка у меня бывалая, блокаду пережила, поэтому выдернула меня вместе с сандаликом из пасти эскалатора резким уверенным движением и мы пошли куда-то по длинному прохладному холлу. Эта станция далеко не лучшая, чтобы начинать знакомство с питерским метро, на она была самая ближняя. Дело в том, что никаких поездов, которых я ждал там не видно. Всё напоминало то ли качественный морг, то ли уютный крематорий. Длинный коридор аркой, люстры как в театре и железные двери по бокам - всё. Вдруг, из железной двери сильно подуло и она нехотя открылась.


Там внутри было светло, голубенько, блестели поручни, на сиденьях сидели полуспящие люди и было ощущение, что они приехали из ада. Вроде событие не самое плохое, но особого восторга на лицах ещё не было. Может быть потому, что было полседьмого утра, не знаю. Тут, что-то хрустнуло, какой-то неизвестный мне человек настоятельно, но вежливо предупредил всех что двери закрываются, мол будьте осторожны, следующая станция "Электросила". Громко шандарахнуло железными дверями станции, очень мягко закрылись двери поезда и мы понеслись с невероятной скоростью куда-то в темноту. Для полноты ощущений мне резко заложило уши и выпучило глаза. Нас безбожно шатало из стороны в сторону и сидящие вокруг люди, в такт, одновременно шатали головами так и не просыпаясь, как матрёшки-зомби.


Эрмитаж, справедливости ради, мне тоже сначала не понравился из-за огромного ящика с ещё более огромными тапками. А дальше уже было всё пристойно. С метро оказалась та же история.


Неожиданно чёрные провода за окном закончились и стало сильно светлее. Ничего удивительного, не зря станцию "Электросилой" назвали. Уши как заложило неожиданно, так и отложило обратно. Как будто кто-то чопики строительные мне в уши вставил и потом резко их выдернул. Тут уже было всё совсем по другому. Да, наши матрёшки вышли и зашло много свежих, но это уже было неважно. Я с этими "чопиками" туда-сюда, вряд ли выглядел лучше.


Тут уже было широко, просторно, ярко. Станция была залита приятным салатовым светом. Стена с названием станции была выложена кафелем, а по тем временам это было дорого-богато. У тётки дома в ванной кафеля было метра полтора, а тут размах, помпа, шикардос. Я наконец-то увидел как выглядит сам поезд. Он прибыл с другой стороны и людей на станции удвоилось.


А дальше "Фрунзенская", "Московские ворота", огромных размеров "Технологический институт", где мы пересаживались и легко было потеряться в этих бесконечных эскалаторах, этажах, статуях, фресках и бесконечных людях. В общем, каждая следующая станция была произведением искусства, если не сказать - шедевром подземельного зодчества.


Я окончательно и бесповоротно влюбился в метрополитен. Когда я вырос, а в плохую погоду там наверху было угрюмо, я спускался в метро и колесил по огромному подземному городу часами. Помимо удивительной красоты архитектурных решений, у станций были названия от которых русскому уху на душе становилось хорошо, приятно, уютно и хотелось водки с селёдкой, но мне было три года. Не балалаечная радость, а какая-то эстетическая, что хотелось приосаниться, взять булаву и напихать печенегам по первое число. "Купчино", например - какое чисто питерское название. Ну, "Пушкинская", понятное дело - здесь упоминание о нём уместно как нигде. "Сенная площадь", "Садовая", "Гостинный двор", "Старая деревня"...


"Василеостровская" название красивое, но там под Невой так уши закладывало, что потом час ходишь с открытым ртом и головой наберень. Искусство требует жертвоприношений и я каждый раз стоически терпел глухоту, ради прекрасного острова. Сейчас вру про красоту, но искусство требует.

Станция "Озерки" - ну прекрасно же. Что это было бы если б "Озёра"?! А так "Озерки" и хорошо. "Лесная", "Девяткино", "Чёрная речка" - что-то в этом есть такое, что совершенно точно передаёт колорит этого города, близкий мне по духу, понятный и родной.


Но, что бы не было слишком приторно, специальные люди придумали и некрасивые названия станций. "Автово", "Дыбенко", "Обухово" - так и хочется добавить "по голове". Ну и кто-то очень не любил эту станцию, особенно живущих в округе женщин и назвал её "Шушары".


Да, Московское метро тоже мама не горюй со своими Саларьево, Свиблово, Коптево, Филями и прочими Васюками, но мне Питерское ближе.


Был я в их этих Барселонах в метро. Так, окультуренный тоннель, зашпаклёванный и утрамбованный чтобы люди не падали. Но по большому счёту глянуть не на что. В Амстердаме на метро не езжу. Просто не хочу себе портить впечатление об этом понятии.


На Невском, разок, я дал слабинку, не врубил функцию "локти" вовремя и добрые, прекрасные питерцы волной из самих себя отнесли меня вообще в другую сторону, куда мне совершенно не надо было. Но, надо учитывать особенности большого города в "час пик". Я сначала пытался возмущаться мол, мил человек, Христа ради, мне не туда. Мил человек, явно, что из интеллигенции двинул мне локтем под дых и продолжил методично пихать меня портфелем к выходу. Я сдался нафиг и меня донесло до выхода уже с этой специфической улыбкой обречённого. Я никуда не опаздывал и вернулся на той же станции обратно, но тут пришёл поезд и я плюнул сопротивляться и уже на опыте в прекрасном настроении меня вышли не туда.


Есть в этой подземельной жизни, что-то особенное, чего нет нигде. И мне оно "вот это" чертовки нравится.

Про метро. Воспоминания, Впечатления, Восторг, Эмоции, Длиннопост, Метро
Показать полностью 1
41

Про телевизор.

Как-то с появлением быстрого интернета, без этих дозвонов с курлыканьем, телевизор стал для меня лишней мебелью. На компе удобно всё. Включил когда хочешь, смотри то, что ты хочешь и без этих прокладок с хлоринолом конфетной фабрики "Булава". Но для большинства моих знакомых - телевизор это как икона. Креститься не обязательно, но глянуть хоть разок в день надо. Естественно, как с ежедневным участником жизни людей, с ним связаны какие-то истории.


Есть несколько человек, к которым я домой вообще не хожу. Из-за телевизора. Меня много вещей в жизни раздражает, да и в принципе я нервный, но люди бесконечно переключающие каналы - это тайные посланники ада. Сначала, главное, всё ничего. Придёшь к человеку в гости, поели, выпили, если налили ну и в зал, так сказать. Там диван, кресла, журнальный столик без журналов и телевизор установлен так, что его видно из любой точки комнаты. Ну и каким бы ни был разговор, телевизор должен работать хотя бы бэк-вокалом.


Это очень удобно на тот случай, когда разговор зашёл в тупик, можно сразу переключиться к событиям в телевизоре, ну и как бы вечер перестаёт быть томным. И вот эти люди, близкие друзья дьявола, берут в руки пульт и начинается... Допустим, идёт какой-то фильм. Перед тем как хоть что-нибудь понять, надо хоть пару минут посмотреть. Но нет, у этих людей всё продумано. Только там начинается что-то интересное и я уже впился ногтями в подлокотники кресла от переживаний - бац и мы уже смотрим кёрлинг. Я даже сказать не успеваю, что я люблю этот вид спорта, как владелец телевизора произносит заветное "херня какая-то со швабрами" и переключает опять. Со спорта на новости. Ни одной новости узнать не успеваешь, потому что мы уже смотрим "Ну, погоди" на канале "Ностальгия". И так бесконечно. В какой-то счастливый момент бесы отправляют его на заседание в туалет и ты минуты на три-четыре остаёшься один на один с титрами того самого фильма, который посмотреть так и не удалось.


Я иногда задаюсь вопросом: "Смог ли бы я убить человека?!". Вспоминая этих вот переключателей, уверен просто что смог бы. С тяжкими последствиями и контрольным кинескопом в голову.


Телевизор как полноценный член семьи, периодически, вносит разлад в ячейку общества. Я футбол не люблю, но выпить пивка под футбольное шумовое оформление за компанию могу. Приходит смс-ка: "Димка, сегодня наши играют, бери пиво, приходи". Я знаю, что ему лень в дождь идти за пивом, но иду, потому что самому хочется пивка холодненького. С пивом тебя всегда встречают сильно теплее обычного, вплоть до аккуратных объятий, чтоб не разбить пиво. Всё, сели, смотрим. Он искусал уже все ногти по локоть из-за того, что там не было никакого офсайда и он уверен, что боковой судья гей. Я пью пиво и мне глубоко до лампочки, потому что я не знаю, что такое офсайд. Не знает этого и его жена, которая только что пришла с работы.


- Ммуй, бегают опять эти придурки за мячиком. Заняться здоровым мужикам больше нечем... - рассказала с порога о том, как у неё дела, жена моего обкусанного по локоть приятеля.

- Так Люда, любовь всей моей жизни, заткнись, будь так любезна, а! - пытается показать "кто в доме хозяин" мой друг.

Люда, видит что пиво уже почато и лучше сильно не нарываться - делает это деликатно.

- Чо, проигрывают наши штоль?! - сопереживательно-издевательски интересуется смелая женщина.

- Жизнь, Людмила, коротка. Не заметишь как и пройдёт. - подводит итог беседе ейный муж.

- Нет, ты посмотри на него... - после этих слов история заимела хоть и неожиданное, но предсказуемое продолжение. - Расселся на моём диване, в моей квартире, ещё и угрожает мне, твари кусок.

- Люд, ну чо ты как эта в самом деле?! Телевизор то мой. - аккуратно пошёл на попятную мой друг, во избежание второй коронации люстрой.

- У меня там вообще сериал идёт по второму каналу и я помалкиваю. - начала доводить до греха Люда.


Зная Люду много лет, я так же отлично знал, что это она ещё помалкивает. Не посмотреть любимый сериал для неё - одно что третья мировая. Подойти и беспардонно переключить с футбола на сериал - это апокалипсис планетарного масштаба гарантирован. Ещё и я посреди дивана как ядерная кнопка раздражаю обоих своим существованием.


- Люд, ну посмотри свой сериал в спальне. - робко пытался спасти вселенную от гибели мой друг.

- Погоди-ка, то есть я, в собственной хате, должна куда-то ещё идти?! Может мне в туалет переехать с вещами?! - сильно усугубляла незавидное положения мужа Людмила и сокращала себе потенциальное расстояние до ближайшего травм-пункта.


Я попытался разрядить обстановку нелепой шуткой, но Люду уже было не остановить и она тактично сообщила, что мне срочно нужно куда-то идти и я уже сильно опаздываю. Вспоминая вытаскивание головы из люстры с висюльками рядом сидящего товарища, я решил никуда не опаздывать, ушёл и избежал посвящения в рыцари топориком для рубки мяса.


Ну и в продолжение темы, сериало-зависимые люди - страшные люди и не только внешне. Приходишь к таким людям в гости, сериально девственным человеком, а они не представляют как можно не смотреть тот сериал который они смотрят. Ну и тут начинается:


- Заходи скорее. Восьмой сезон, третья серия уже. Ну Джейсон этот гаа-ад, конечно. По началу вроде бы ничего был, но в третьем сезоне скурвился. Саймон он нормальный, просто ему в прошлой серии аппендикс удалили, прихрамывает. Мэри Джейн - красотка. Не поддалась на эти уловочки дешёвые. Мэйсон этот из ФБР такая с-скотина, ты себе не представляешь, но дочь у него от первого брака - отпад полный.


Я сажусь в сторонке и стараюсь не отсвечивать. Вдруг, душераздирающий крик как из телевизора так и с дивана. Друг, нормальный человек, в обычной жизни, выбегает из комнаты и через секунду из коридорной темноты выглядывает одним сильно перепуганным глазом. "Кэрол оказалась зомби." - зловеще прошептал он бледным голосом и вернулся на диван бояться дальше.


Я уже молчу про какие-то политические заморочки - там вообще клиника. Если ты говоришь "На Украину" а не "В Украину" то ты мгновенно становишься москалём проклятым, даже если ты в Москве никогда не был. Та же история с Белоруссией. Если называешь её Беларусь - ты демократ, либерал и вообще прекрасный человек внутренне и снаружи. Если нет, то пособник диктатора.


Если у всех этих людей отобрать телевизор, они в одночасье сойдут с ума. А так как они уже, то пусть уж смотрят. Тут в интернете и без них придурков с запасом. Да, я и себя к ним причисляю, но я хоть весёлый и всё ещё мечтаю поехать на Украину и в Белоруссию.

Про телевизор. Наблюдение, Привычки, Особенности, Опасность, Длиннопост
Показать полностью 1
25

Роковое знакомство.

Мы шли какими-то странными, неуютными походками по мостовой. Знаете, так бывает, когда чувствуешь себя неловко, то с координацией что-то происходит и как-то идёшь так, что одна нога сильно сгибается в колене, а вторая не сгибается вообще и выбрасывается как протез из-за спины. Галя чувствовала себя примерно так же, но проявлялось это у неё по-своему. Снизу с реки поддувало и трепало полы ещё плаща. Она постоянно одёргивала плащ, чтобы он не оголял колени, плюс постоянно поправляла волосы, которые лезли в рот и интеллигентно, беззвучно их сплёвывала. Ещё эта газета...


Господи, откуда в наше время газета на улице, да ещё и на мостовой. А та летит целенаправленно, так, как будто с ней кто-то договорился и она изо всех сил старается не промазать. И её ветром то поднимет вверх, то опустит и волочит по асфальту. У неё один край намок и она из-за этого выделывает на ветру какие-то немыслимые фигуры высшего пилотажа. И она уже на таком расстоянии, газету я имею в виду, что у меня через раз начали обе ноги сгибаться одновременно, а потом не сгибаться и обе из-за спины. Этаким странным брасом шёл. Галя не будь дурой, тоже газетой в лицо не хотела и наверняка представляла, что на ней алкаши рыбу ели и руки об неё вытерли от одеколона. Её вообще шкивать начало страшно. Мало что плащ и волосы, так она между этими двумя бесконечными манипуляциями как-то руки крабом вперёд выставляла, чтобы если что, газету прилипшую рыбной стороной к лицу, отлепить.


И главное - оба из тех, кто ни за что в жизни не стали бы знакомиться в интернете. Это не то что старая закалка - просто, ну, тип людей такой. Мне надо глаза увидеть, прежде чем захотеть. Захотеть хотя бы поговорить. Галя была того же мнения. Ну это мы когда шли, чтоб совсем уж не молчать, выяснили друг у друга. А такие истории без детективных сюжетов не бывают. Ну я то знал, кто меня развёл, или подставил, уж не знаю как правильно. Мы с детства с ним знакомы. Он бабником был настолько, что уже в свои 11 лет имел ко мне претензии, мол чего это мне 14, а бабы нет. Это он зарегистрировал аккаунт и от лица некой Вики сильно хотел со мной познакомиться. Тут всё понятно. Галя тоже знала, кто её подвёл под монастырь и кто под ложным именем Фёдор сватался к ней ежедневно на попить чайку с крабовыми палочками.


Ни мой этот друг-придурок, ни её подруга чиканутая знакомы не были, как выяснилось позже. Как, какими неведомыми нитями эти две истории срослись - непонятно, но мы встретились около стелы победителям в 18:00. Я жду Вику, понятное дело, она Фёдора. А она стеснительная до безобразия, но от сильного волнения дрожащим басом поинтересовалась у меня на предмет не Федей ли меня кличут. Я ещё оскорбился так - что это ещё за кличут?! Она бы мне ещё посвистела и пальцами так посучила мол иди вкусненькое дам. С другой стороны, что мне оставалось?! На весь памятник каменные лица победителей и мы с этой, которая Федей меня обозвала. А потом мне подумалось - а вдруг она такая же психованная как и я и просто имя перепутала, а на самом деле ждёт меня. А чего меня ждать, когда вот он я. Но я перестраховался и задал предупредительный вопрос ей в голову.


- Ну а вы, я так понимаю, Викой будете, да?!

Она обернулась с таким выражением лица, как будто третья мировая уже началась и я её эпицентр.

- Не буду я никакой Викой! - коротко подвела итог нашего насыщенного диалога Галя.


С другой стороны сорок минут вместе у памятника стояли, имеем право на какую-никакую беседу под луной. Луна эта ещё полная. Не клюёт в полнолуние никогда.


- Дима, очень приятно - выпалил я и протянул ей руку.

Язва ещё такая оказалась, как будто сама не нервничала.

- Не так уж и приятно, но Галя. - не расцепляя зубы ответила мне прекрасная незнакомка в препохабном настроении и зелёном плаще.


А холодно стоять молча - второй час пошёл, ну и разговорились. Я ей рассказал, что у меня друг детства хворой на голову и он скорее всего придумал эту встречу. Ну а она мне про свою подругу, которая за муж её выдаёт уже десятый год. Тоже подозревать начала, что никакого Феди не существует. Так, на фоне единящего нас идиотизма мы зашли в кафе. Оба друг друга убеждали, что просто холодно стоять, а так бы ни за что. Я на нервах начал ей Фета читать вслух. А она то ли стихи не любит то ли проголодалась, думала, что я ей про сыр буду рассказывать. Лучше бы Тютчева почитал, ей богу, но я ничего из него не знаю. Я и Фета-то вспомнил неожиданно. В школе учил-учил этот стих так и не выучил. Литераторша двойку влепила. А вот, тридцать лет прошло и всплыл.


По сути, я мог бы ей сказать "Прощай Галина" и пойти домой спокойно, но вот эта галантность как побочный эффект поэзии прорезалась и я предложил её проводить до дома.


- Ещё чего?! - неожиданно согласилась Галя.


Не сразу согласилась, конечно, по итогам встречи уже. Ну и всё по идее. Проводил до дома её и истории дурацкой конец.


Год быстро пролетел, главное. Решили, как раз в ту самую роковую дату. Нарядные стоим, все вокруг волнительно-торжественные, вспышки тут и там пыхкают... Ну и тут этот вальс Миндельсона, будь он не ладен, как заиграет, у меня аж всё сжалось внутри, даже мозг. Галку, смотрю, тоже нормально в отбеливатель швырнуло. Мы подписи поставили, скрепили так сказать союз, ну и Серёга Светке этой кольцо на палец натянул, она ему тоже, все рады, крик, хлопушки, конфетти. Мы с Галкой согласились на одном условии, что мы будем свидетелями только в ЗАГСе. Дальше вот без этих тасканий шаров между ног и яиц ртом в ложке. Мы пришли чисто пожрать.


А история такая. Серёга этот, ну придурок, тут добавить нечего, нёсся на машине смотреть как я буду ждать у памятника воображаемую Вику. Его тормознули за превышение в два раза, отобрали и права и машину нафиг за буйное поведение. По иронии судьбы, это Галкина подруга, шизанутая тоже, собиралась прийти к памятнику, поржать над вечно холостой подругой и застряла в лифте. Таким образом, благодаря лёгкой долбанутости с придурковатостью они и познакомились. Я встретил Галку со Светкой этой на улице как-то и она мне рассказала, что это была она. Я решил, что их с Серым надо познакомить, так как стоят друг друга. Ну и познакомил. Хотели поженить нас, а поженились сами.


А газета там тогда на мостовой таки Галке к лицу прилипла. Противно было отдирать.

Роковое знакомство. История, Знакомства, Случай из жизни, Памятник, Длиннопост
Показать полностью 1
-4

О революции в России.

Лейба Давидович Бронштейн, Александр Васильевич Шотман, Гершен Ааронович Радомысльский, Моисей Саломонович Урицкий, Гирш Яковлевич Бриллиант, Владимир Ильич Ульянов, Иосиф Виссарионович Джугашвили и Феликс Эдмундович Дзержинский.


Эти прекрасные люди и совершили революцию в России. Какая нелепая фамилия Ульянов для России того времени.)

О революции в России. История, Россия, Революция, Факты
23

Темпераментная безопасность.

Вспомнилось как я улетал из итальянской Пизы. В самом аэропорту было шумно как в ирландской пивнухе. По большей части шумели руками, Европа таки, но на беспокойный муравейник смахивало. Я, прибывши сильно заранее, пошёл проходить рентген сумок, чтоб не откладывать на потом. Всё как мама учила - за пять часов до самолёта быть в аэропорту, а то вдруг раньше улетит, будешь там сидеть как этот. Ну и чтоб не сидеть как этот, я прошёл эти бессмысленные лабиринтов с засадами в виде тупиков и подошёл к ленте. Снял с себя почти всё, по-привычке. Подошла эта ихняя щупальца, так, как-то нехотя и не везде полапала и лениво вильнула головой в сторону багажного МРТ. А я заметил этого чувака у компа ещё когда восьмерил по тряпочным лабиринтам. Он играл в компе. Ну глазами бегал туда-сюда и мышкой возил по столу как наждачкой. Я как бел человек поставил сумки на ленту и жду когда она поедет. Эта щуплая минут пять подождала и как рявкнет мне, мол, суй сам. Ну, дело нехитрое, привычное можно сказать, засунул сумку в эти резиновые лямки. А мужик в лице не поменялся вообще. Как играл, похоже, так и махнул мне рукой, иди мол, не мешай. Так, при желании, можно пизанскую башню вывезти, а ему хоть бы хны.


В Амстердаме-то такие методы не прокатывают. Там и щупают как надо - до беспокойного паха, а если надо и поджелудочную проверят. Европа Европе рознь, однако.


P.S. Оригинальные тэги: Аэропорт стою у трапа самолёта

Темпераментная безопасность. Аэропорт, Стою, Самолет
1935

Олег.

Я помню его ровно столько, сколько себя. Когда мне было года три-четыре он ходил с мамой за ручку. По-другому просто не мог. Моя мама позже говорила, что их уговаривали отказаться, мол такие год-два живут максимум, но мать его была непреклонна - "Мой сын. Подниму сама, воспитаю." Я не разбираюсь в этих делах, но похоже, что у него был церебральный паралич. В общем, всё было неправильной формы, что руки, что ноги, что наклон головы и он не говорил, только мычал, хотя был лет на десять старше меня. Ну, мы как соседи по двору привыкли, а вот заезжие, мягко говоря, обращали на него внимание. Я не знаю, что переживала его мать когда дети его дразнили, кривлялись, подражали походке... Но она давно на это перестала обращать внимание, иначе можно было сойти с ума. Ходили они каждый день и помногу.


Когда мне было лет десять, он уже гулял один. Плохонько, переваливаясь с длинной ноги на короткую, как-то балансируя руками, но сам. К тому времени он уже говорил "Да, "Нет" и "Можожено". Любил мороженное страсть как, потому, видать, несмотря на сложность, он заветное слово выучил. Он практически всё понимал и порой ответов "да" и "нет" было достаточно, чтобы как-то с ним поговорить. В какой-то момент он начал ходить на турники за футбольным полем. Он не просто туда ходил, он там пропадал целыми днями. Как мне сейчас кажется, он думал, что таким образом можно стать таким как все. И отчасти он оказался прав.


За годы ежедневных тренировок он даже бегать научился. Своеобразно, но бегал довольно быстро. Бывало, что любители поиздеваться, отхватывали от него по полной, никак не ожидая от него такой прыти, да и силы. Он очень прилично разработал мускулатуру, да и в общем развитии сильно преуспел. Когда мне было пятнадцать лет он подключался с нами в футбол. Все всё понимали, в том числе и он, но он чертовски старался и жутко расстраивался если его обводили. Естественно, за физическим развитием подтянулось и умение думать, рассуждать, говорить фразами. В какой-то момент умение "анализировать" сыграло с ним, да и со всеми кто его знал злую шутку. Почти трагическую. Жили они на пятом этаже и он, видимо отчаявшись, понимая, что он никогда не станет таким тем кем мечтает, свесился с балкона и собрался прыгать вниз. Надо сказать, что многолетние походы на турники его и спасли. Сам залезть обратно он не мог и пока не приехала пожарная машина он висел на сильных жилистых руках.


Несколько дней после этого он не появлялся. Ходили всякие слухи, забрали в психушку, мать не выпускает, даже говорили, что умер от разрыва сердца. Но, через несколько дней он появился как ни в чём не бывало, пришёл к нам на футбольное поле и извинился. В этом было столько искренности, думаю нам (нормальным) не подвластной. Он не мог этого сказать, но по всему было видно, что извиняется перед нами за малодушие, за то, что сдался, за слабость. Я помню меня это так пробрало, что не смотря на бешеный возраст, как тогда называли "переходный", я проникся его откровением и чуть не прослезился. Все похлопали его по плечу, мол, всё нормально старик. Он сказал "спасибо" и пошёл на турники.


Потом начались 90-е, взрослая жизнь, разъезды туда-сюда, работа, отдых и я стал видеть его фрагментами, проезжая на машине мимо стадиона. Он всё так же работал на турниках и никто из самых спортивных не мог сделать столько отжиманий на брусьях, подтягиваний, пресса, в общем всего, что можно сделать на турниках. Он даже "подъём с переворотом делал", хотя при его координации - это, наверное, было чудовищно трудно.


Я не знаю подробностей, но вместо отведённых ему врачами двух-трёх лет, он прожил сорок. И не стыдно прожил, между прочим. Он достиг невероятного прогресса безо всяких врачей, которых тогда и не было, в принципе. Ну и маме его отдельный поклон, за веру в себя, в него, за самопожертвование к которому большинство людей просто не готовы.


Каждый раз, когда в жизни что-то не клеится я вспоминаю Олега и понимаю, что копошусь в каких-то мелочах и расстраиваюсь из-за абсолютной ерунды. Вот уж у кого были проблемы и он методично годами, десятилетиями, каждый день их решал. И что характерно, уже чётко понимая, что он никогда не достигнет цели он продолжал и продолжал и продолжал работать над собой. Это вам не курсы повышения самооценки и мотивации. Это такой урок длинною в жизнь. Я, иногда, ему завидую. Целеустремлённости, характеру, не умению сдаваться, вере в себя. Но завистью всё и заканчивается. Мы "нормальные" слабее, сколько на турники не ходи.

Олег. Борьба, Сила, Характер, Боль, Длиннопост
Показать полностью 1
309

Про очень хорошего человека.

По статистике - голландцы самые высокие люди в мире. И это не только мужчины. Женщины тут тоже есть - мама не горюй. Как-то на улице к огромности относишься относительно спокойно. Ну идёт человек, все ему по пояс - подумаешь?! Но когда ты видишь такого человека каждый день - волей неволей присматриваешься. А там есть к чему. С момента как я первый раз пристал к нему на работе с вопросами, мы стали здороваться. Моя рука в его ладони выглядит какой-то нелепостью, типа монетки. Такое ощущение, что я могу незаметно фигу ему показать в момент рукопожатия, настолько там у него просторно.


Ростом он 208 см. Это я узнал в первый же день когда пришёл к нему на интервью-допрос. Он откуда-то там сверху гулко посмеялся и ответил на все, заранее мной подготовленные вопросы, ибо делал это уже сотни раз, однозначно. Вот есть люди рослые, но какие-то при этом не шибко-то и гиганты. Ну длинные и длинные. Этот же огромный во все стороны. Пятидесятый размер аккуратной ножки, ХХХL - это минимальный размер его одежды.


Ах да, чуть не забыл, в его заранее заготовленных ответах он мне сказал, что жена его ростом 165 сантиметров - после чего он очень зловеще посмеялся и заулыбался огромными губами на безразмерном овале лица. Мне в этот момент смешно не было совершенно. Я человек впечатлительный, стремянку представил, ну и всё что с этим связано. Его смех только усилил ощущения. То, что я могу за ним спрятаться и меня не будет видно - это само собой. Он не только выше, но и значительно шире. Прям намного. Я ещё прохожу, бывает, смотрю на его плечевой пояс и понимаю, что у меня пояса в этом плане нет совсем. У него низкий голос, что соответствует изображению и это слава богу я считаю. Если бы он говорил детским фальцетом, это был бы реальный ужас.


Я может и не стал бы о нём рассказывать, если бы не случай сегодня во время обеденного перерыва. Вот этот вот хлеб квадратный, его ещё тостерным называют, как бы это сказать помягче-то, в общем, он ему в рот залезает целиком. Я не будь дураком пришёл домой и давай пробовать так же. В общем, свернул пополам, пытался запихнуть, даже пальцами пытался вдавливать хлеб как мясо в мясорубку... А он медленно открыл ротовую полость, а это первый раз в жизни, когда слово "полость" было целиком и полностью к месту и вот эти два куска с сыром и ветчиной, не касаясь берегов рта исчезли в его недрах навсегда. Он как-то жевнул, чисто инстинктивно, полагаю, но уверен, он мог проглотить и так. Запил сразу всей кружкой кофе и встал из-за стола.


Он так встал, что у меня было ощущение, что я сел, причём на пол. Так-то когда он сидит, мы почти одного роста. Он чуть выше, но не намного. А вообще здорово, что вот эти Гуливеры добрые. Я представляю, если бы у него был говённый характер как у меня. Он бы помял всех людей на работе как ненужные бумажки и выкинул бы в мусорник. Ещё и носки издевательские носит в цветочек. Короче и смешно и страшно. Смешно оттого, что страшно, а страшно оттого, что если он вдруг разозлиться сильно, то мне лететь мятому до мусорника дальше всех.

Про очень хорошего человека. Голландия, Коллеги, Стремянка, Длиннопост
Показать полностью 1
119

Про маленькую коптильню.

По ряду причин я рыбу не люблю, но то как она выглядит - это просто произведение высокого искусства, порой. Я прошёл на рыбацком судне от берегов Балтики, до западного побережья Гренландии и уж насмотрелся, как мне казалось. Это и одна из причин - почему я не ем рыбу. Но, когда я вернулся из морских путешествий, а это начало середины девяностых годов, начали открываться "частные лавочки". Заводской цех рыбообработки выглядит уныло и даже печально, с учётом вездесущей ржавчины и запахов завалившейся за лоток в прошлом году рыбы.


Где уж где, а в Латвии рыбу делать умеют. Я жил всю дорогу на берегу моря и километрах в 15 от нас открылась коптиленка. Маленькая, в обычном частном доме. Там абсолютно всё делалось в ручную, посему и выглядело соответственно, как в музее. К сожалению, в море мне дольше всего пришлось работать со скумбрией, а значит и есть её постоянно, посему засунуть в меня скумбрию категорически невозможно. Что, конечно, никак не отменяет красоты её в копчёном виде. Не целой рыбиной, нет - вот этой вот книжечкой. Там при разделке делается надрез по хребту, осторожно острым тонким лезвием опускаемся вниз по кости до рёбер с обеих сторон и не разрезаем брюшко, что и делает филе похожим на открытую книгу. Дальше уже начинается магия.

Про маленькую коптильню. Традиции, Рыба, Копчение, Засолка, Длиннопост
Про маленькую коптильню. Традиции, Рыба, Копчение, Засолка, Длиннопост

Там какие-то особые опилки правильных пород древесины, точные температуры, определённая влажность, циркуляция воздуха и волшебные руки мастера.

Соль тоже отдельная тема. Естественно, они не пользуются магазинной. Есть специальная соль очень грубого помола, которая в зависимости от надобности смешана с пряностями и специями - как в случае со скумбрией и камбалой, например. Для красной рыбы они замешивают соль и сахар две части к одной и чёрного перцу немного - он не должен перебивать основные вкусовые прелести. Коптят они и килечку и делают её пряного посола как в старые добрые времена. В общем, выделение слюны активизируется сразу.


Там уже на этапе разделки всё красиво. Я уже так не смогу, но как они режут филе сёмги, лосося, тайменя, морской форели, сига - загляденье. Филе получается исключительно гладким, без каких-то там бородз и шероховатостей. Сиг тоже из этой семейки, но его и немного тут, да и он по ценности мяса и калорийности уступает своим собраться. Правда, то как они скачут через водопад против течения в Кулдиге - тоже зрелище завораживающее.


И много всего и работа не останавливается ни на минуту. С рыбой вообще - опоздание смерти подобно. Это мне ещё боцман говорил, что настоящая рыба - это только что вытащенная из воды. Ну максимум в ледяной крошке пару часов. Потом она теряет всё свои свойства и качества и становится обычной, магазинной. А так как коптильня была частная за этим следили пристально и в воздухе помимо запаха дымящихся опилок и специй всегда был такой особый запах свежей рыбы. Я не знаю как его описать, но он точно есть.


Ну и у них там на крыльце была вывеска "готовая продукция". Туда за эту вывеску голодным ходить нельзя. Они же ещё гады знают как это преподнести. Всё развешено правильно, абсолютно всё можно попробовать, от копчённого угря, до камбалы-каменки. Оно ещё и нескольких разновидностей всё. Горячего/холодного копчения, со специями, остротами, пряностями, вяленое, балык... Стоит огромный котёл с ухой, куда подают мороженные стопочки. Ну и местное пиво на розлив дополняет композицию. В общем, уехать оттуда ничего не купив - было совершенно невозможно. К ним ездили за рыбой аж из Риги, а это без малого двести километров. Когда ко мне кто-нибудь откуда-нибудь приезжал - поездка туда была в обязательной программе. Да, что тут говорить, думаю по фотографиям и так всё понятно.


P.S. Пошёл на кухню. Проголодался пока писал.))

Про маленькую коптильню. Традиции, Рыба, Копчение, Засолка, Длиннопост
Про маленькую коптильню. Традиции, Рыба, Копчение, Засолка, Длиннопост
Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!