lalakorg

пикабушник
Алла Корж https://www.facebook.com/alla.korg
поставил 15 плюсов и 6 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
сообщества:
19К рейтинг 22 подписчика 135 комментариев 60 постов 9 в "горячем"
26

Игры памяти

Примерно после тридцати лет в голове поселятся некто решающий, какое слово ты сегодня не помнишь.


И это даже не «Ну этот, как его там». Помнить имена – необязательная опция, когда существует прекрасное: «Эй! Да не ты, вот он!»


Нетушки, вы теперь не помните, к примеру, слово «Парапет». Очень вероятно, что сегодня оно вам бы и не понадобилось. Но по закону подлости, именно парапет вам чертовски необходим.


Далее: 15 секунд незаметной чужому глазу внутренней боли, пока вы умудряетесь отвлекать собеседника вводным текстом, и теперь, когда вы уже должны произнести слово, вас начинает корёжить, ломать, вы валяетесь на земле в судорогах. Собеседник, вскинув брови, конечно же, не знает о чём вы, он просто смотрит на вас и думает: «Бедняжка».

Вы, плача от боли, заикаясь, грызя землю и свой сапог, наконец-то находите синоним и орёте: «Ёбанные перила!»

Ситуация исчерпана, вы смогли донести мысль, жизнь продолжается.


Но вы не живете, вы существуете, целый день мучительно пытаясь вспомнить правильное слово! Эта ржавчина не даёт вам покоя, вы хотите вспомнить именно его! И только спустя часов пять страданий (нет, вы не лезете в Гугл, вы же не Альцгеймер, вы хотите сами) от усталости вас наконец-то отпускает, вы отдыхаете от боли, вы забываете о вашей беде. Как после долгой икоты, вы упускаете момент, когда конкретно она закончилась. Односрачно.


И именно сейчас, именно в эту минуту, когда все на мгновение замолчали, ваш внутренний пассажир потоком страсти разрывает изнутри и орёт: «Парапет! Сука! Парапет!!»


Вы плачете. Окружающие в шоке.

Вы довольно киваете, гладите себя по голове и уже просто шепчете: «Парапет! Парапет… Парапет».

Алла Корж

6

Техники бросания мужиков

1. Техника «Мэри Поппинс». Наготовь ему еды, всё перестирай. Когда еда закончится, и он поймет, что ты куда-то делась, начнёт названивать, отправь ему грустную песню и заблокируй.


2. Техника «Заложница». Попроси прохожего позвонить твоему мужику и сказать, что ты теперь с ним, и на всякий случай пусть попросит выкуп. Если деньги не поступят, твоя трагедия на его совести. Если деньги поступят, его трагедия на твоей совести, да и пофиг.


3. Техника «Радикальная феминистка». Сообщи, что ты поняла всю глубину отвратительности патриархата и всеобщего угнетения женщин мужчинами. Снасильничай его напоследок, унизь, плесни из менструальной чаши в лицо и уйди – ему всё равно никто не поверит, потому что угнетения женщинами мужчин не существует.


4. Техника «Брат» и «Брат 2». Говоришь, что любишь его как брата и знакомишь его со вторым братом.


5. Техника «Кукушка». Подложи его яйца в чужое гнездо.

Алла Корж


Техники бросания баб тут

3309

Техники бросания баб

1. Техника «Гусар». Мужественно говори бабе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.


2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.


3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.


4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.


5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звонкий звук, свойственный незрелой ягоде.


Алла Корж

-12

Женщина и планы

Женщина держит в уме жизнь. Женщина всё планирует.

Стиральный порошок закончится в пятницу, 15 мая 2020 года, в 14:03, туалетной бумаги ровно на четыреста пять подходов, рожу девочку Глашеньку – отдам на танцы.


Вы можете себе представить весь объем информации, которую перерабатывает женский мозг одномоментно?! Это у мужчин просто: хочу есть – ищу еду; ой, носок порвался – разуваться не буду; о, сиськи!


У нас всё не так. У нас есть списки, списки задач, в которых главный пункт – написать новый список. У нас есть грёбанный календарь месячных. Лето 2003, сейчас посмотрим, вот нашла, убивала людей с четвертого по восьмое июня, в июле со второго по шестое, в августе с первого. А у мужчин даже месячных нет! Слабаки.


Ходят слухи, что одна девочка не вела календарь, так её вообще из женщин выгнали. Поэтому упаси бог заявить, что у тебя нет календаря, скажи, забыла дома, спиши у соседки.


Мужчины смеются над тем, что женщины планируют свадьбу, как только встретились взглядом с Тем Самым?! А мы смеёмся в ответ, планируя поход в Центр планирования семьи. У нас есть Центры планирования семьи, неудачники!


Мир держится исключительно на женщинах, потому что у нас ещё очень много планов!


Алла Корж

7

Виды женского молчания

Бабское молчание опасно и непредсказуемо. Накидала вам чутка справочной информации, сверяйтесь.
1. Ждуля. Баба молчит, губы жмёт так, словно убивает ими муху, при этом нахально с вызовом пялится. Брови приподняты. Если брови ещё и вытатуированы для красоты, то натуральные остаются чуть ниже. Ты как-то сильно накосячил. Ползи в подвал, баррикадируйся, вспоминай, что сделал или не сделал.
2. Нарядное молчание. Она сотворила какую-то херню со своим внешним видом. Рожа восторженная, светится, настроение болезно-экстазное. Кажется, что это приятная ситуация. Не всё так просто, парень, если ты не выкусишь, какую именно херню она с собой сотворила — тобi пiзда. Угадывай.
3. Трагическое. Строит из себя тень отца Гамлета, крошечку Хаврошечку и сиротку Хасю. В глаза не смотрит, падает в обморок (если ты смотришь; если не смотришь, то не падает). Ты просто целый день уже её «не лююююбишь». Поползай в ногах, поунижайся, поклянись сердцем матери.
4. Сообщение прочитано. Ответа нет. Тут важный момент: она очень надеется, что вы испугаетесь, что она так пострадала из-за вашей нечуткости в словах, что трагически погибла прям сейчас. А вы вообще не думаете, вы делами занимаетесь, ждёте, пока сама объявится, чёрствый ублюдок.
5. Двойное молчание. Самое страшное, друг. Ты пришёл домой, а там сидит жена с мамашей и убивают муху. Совета у меня нет, имитация инфаркта не поможет.
6. Подозрительное. Она не то чтобы не разговаривает с тобой, отвечать отвечает, но сама не инициирует. Тихонечко занимается своими делами, лыбится, к тебе не лезет, мозг не выносит, рожу из-за твоих видеоигр не крючит. Допрыгался. У неё любовник.
Алла Корж

7

Жрабля, жратень, сракодёры

Пока кое-кто уродует родную речь феминитивами, язык стынет, ведь ему действительно необходимы новые слова и понятия, описывающие насущное. Поэтому прямо сейчас уверенно введём несколько терминов в словарь.


• Жрабля – девушка, которая ходит на свидания

исключительно для того, чтобы пожрать за чужой счёт.


• Блядучи – деепричастие обозначающее лёгкие намерения в отношении морали и нравственности.


• Сракодёры – трусы, имеющие особенность собираться и мешать носителю в промежности. Пример употребления: «Насладиться искусством в музее мне помешали сракодёры». Важно. Во время устранения неприятных ощущений, сракодёры требуют невозмутимого выражения лица.


• Жратень – временный жирок на теле, который появился вследствие обильных перекусов. Пример употребления, русская пословица: «Нет ничего более постоянного, чем жратень».


• Автосексуал – человек без личной недвижимости, потративший все свои сбережения и взявший кредит на очень дорогой автомобиль.


Закрепление. Блядучи, жрабля со жратенем в сракодёрах съела последнее у автосексуала.


Алла Корж

3552

Мужское зрение накануне 8 марта

Британским ученым удалось выяснить особенности зрения мужчин накануне 8 марта. Унылые и что-то ищущие экземпляры были отловлены в парфюмерных отделах и изучены.

Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Мужское зрение накануне 8 марта Длиннопост, 8 марта, Мужчины и женщины
Показать полностью 10
4

Трудности любви

Нехотя приняв предложение от Степана съехать с манатками, дабы разобраться в чувствах, каков нахал, Наталья продолжила с ним диалог посредством сети Интернет. Но она не была дурой как некоторые, не писала ему лично. Она делала красиво: вела ежедневный дневник с целью показать, к какому лучшему поменялась её жизнь без него. Эта стратегия имеет все шансы сработать. Мужчина несомненно опомнится и попытается возвернуть всё взад. И она тогда ещё подумает, стоит ли возвертаться. Пусть побегает.


В первый день она блистала в парке культуры и отдыха, забравшись в фонтан. Фотография из фонтана передаёт максимальное раскрепощение и свободу от стереотипов. Где он найдёт ещё такую уверенную в себе современную женщину?!


Новый день – новое событие. Танцевальный клуб и она в центре внимания и шпагате на руках танцующих стриптизеров. «Если ты потерял женщину, будь готов, что нашедший никогда не вернёт», – гласила подпись.


Прикинув, что вчерашняя фотография была хоть и не слишком резкой, но все же дерзкой, Наталье захотелось загладить свою возможно излишнюю независимость нежностью, поэтому она сфотографировала приоткрытые губки, так, чтобы метафорически читалось: «Они разомкнуты, но все же одно целое, как мы с тобой». Чтобы это читалось не только метафорически, она на всякий случай продублировала смысл текстом.


Поскольку реакции до сих пор не последовало, Наталья решила поставить жирную точку в отношениях и выложила фотографию в белье и подписью, что она слишком много на себя взвалила и теперь поняв, как ошибалась, скинула прошлое, как и ненужное барахло. Именно это должно было привести в чувство Степана и врывать его из пелены неведения, какую женщину он окончательно потерял.


В это время на другой стороне города и истории, Степан рычал от злости и одновременно жалости к себе, падал на пол, рвал волосы и причитал: «Как же так, ну что ни одного чистого целого носка во всем доме нет?!»


Алла Корж

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Месяц учебы на Пикабу. Доставайте ваши зачетки!

Сентябрь горит, пора и нам жечь! Первый месяц осени и учебного года мы провозгласили месяцем обучения на Пикабу. Вряд ли вы не знаете, но для новичков объясняем.


Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Август был о геймерах и играх: мы запускали старые игры на мониторе 21:9, пугали бабулек у подъезда и с головой погружались в игры. А среди пикабушников устраивали конкурс постов. Приз — UlraWide монитор от LG — вы, пикабушники и пикабушницы, отдали @Little.Bit за вот этот пост. В этом месяце мы объявили новый конкурс, в котором разыгрываем еще один широкоформатный монитор.


В сентябре ждем ваши посты по теме учебы и образования. Расскажите, как чудом сдали экзамен или, наоборот, попались на обмане. Поделитесь гордостью за красный диплом или работающим лайфхаком для студентов. Чтобы участвовать в конкурсе поставьте в посте тег #учеба или #образование и метку [моё].


Итак, конспектируем:
– Напишите пост на тему месяца (сентябрь — учеба) до 24 сентября включительно.
– Поставьте тег #учеба или #образование и метку [моё].
– Все! Контрольная сдана. Оценку поставят пользователи.
Лучшему студенту на курсе подарим 29-дюймовый монитор LG.
Отличная работа, все прочитано!