kvadder

пикабушник
пол: мужской
поставил 798 плюсов и 12 минусов
проголосовал за 0 редактирований
1802 рейтинг 599 комментариев 3 поста 0 в "горячем"
1

Рождение Тесея

Жил да был царь Афин с именем Эгей. Жил оно себе, жил, и никто даже над именем его не смеялся.

Царем Эгей был охуенным – налогами не гнобил, сельское хозяйство развивал, да и вообще подымал Афиняшку с колен.

Правда, в придачу к мудрости и благоразумию боги наградили Эгея бесплодием, ибо нехуй таким благочестивым людям размножаться.

Короче, печален был Эгей, ибо сперматозоиды в яичках пищали, а превращаться во что-то более осмысленное, но все такое же пищащее не хотели.

Отчаявшись, поперся царь к медиуму, а именно Дельфийскому оракулу.

Оракул разложил карты, заглянул в прорицательский шар, вышел в полночь в поле голым, да и вообще провел кучу ритуалов, в результате чего предсказал Эгею гениальное «Не развязывай меха с вином, пока не вернешься в Афины».

Эгей с опаской посмотрел на сумасшедшего, после чего в ужасе сбежал, так нихуя и не поняв слов провидца.

По дороге назад ломал над этим ребусом голову Эгей. Так как загуглить в то время отгадку возможности не было, Эгей решил зарулить за ответом к другому царю - Питфею.

Питфей сакральный смысл слов оракула понял сразу – должен был родиться у Эгея великий герой. Уж не знаю, каким макаром Питфею удалось прийти к такому выводу, но факт налицо.

Был Питфей немножечко гнусом. Ему хотелось, чтобы родиной героя стал его город, а потому он жестко напоил Эгея, а потом подложил под него свою дочурку Эфру.

Что не сделаешь ради славы.

Как ни странно, в ту ночь Эфру ебал не один Эгей – они устроили тройничок с самим богом морей Посейдоном. Хули этот водяной оболтус полез в койку – история умалчивает.

Короче, Эфра залетела, ну а каблук Эгей остался рядом с ней в ожидании рождения сына.

Когда пацан родился, его, разумеется, нарекли Тесеем. И было у него два папки – простой смертный и простой бог.

Тут Эгей вспомнил, что он-то царь, и где-то там есть город, которым он должен править. С криками «Какой же я еблан!» Эгей убежал обратно в Афины, но перед этим положил под тяжеленный камень свои сандалии и меч. По задумке, когда у Тесея хватит сил отодвинуть камень и выполнить квест, он должен отправиться к папке в Афины.

В шестнадцать лет Тесея уже был дохуя вкаченным, потому с легкостью отпнул камень и взял шмотье.

Попрощавшись с родней, Тесей отправился в путь к славе. То есть в Афины, к папке. Источник - http://vk.com/wall-103285366_12219

5

Пограничный спор на островах Сан-Хуан

Как многие из Вас знают, изначально США были всего лишь Английской колонией, жители которой взбунтовались против родной страны, в результате чего разгорелась Война за независимость, окончившаяся победой пиндосов.

Тем не менее, конфликты не утихали еще долго. Одним из споров был так называемый спор об Орегонской земле, право на которую хотели как американцы, так и британцы.

Из-за этого куска земли две страны срались очень долго, пока в 1846 году не был заключен Орегонский договор.

Согласно этому договору, территория Орегона была поделена так: «…по сорок девятой параллели северной широты до середины пролива, отделяющего остров Ванкувер от материка, затем в южном направлении по середине упомянутого пролива, и по проливу Хуан-де-Фука до Тихого океана».

Беда состояла в том, что картографирована данная местность была не то чтобы хорошо, в результате чего фраза «по середине упомянутого пролива» допускала как минимум две трактовки.

Вскоре страны смекнули о недоработке договора, и вновь принялись усердно сраться друг с другом, пытаясь захватить в свои лапы острова Сан-Хуан. Так и не придя к единому знаменателю, обе страны провозгласили над данными островами свой суверенитет. В итоге острова заселили как американцы, так и британцы.

И вот, 15 июня 1859 года проживающий на одном из островов американский фермер Лиман Катлэр обнаружил на своем участке вонючую свинью, которая жрала картофан Лимана.

Лиман очень обиделся на свинью, а потому быстренько ее завалил.

ВНЕЗАПНО оказалось, что свинка та принадлежала живущему на том же острове ирландцу Чарлзу Гриффину.

Как честный человек, Лиман предложил Гриффину десять баксов за убиенную животину, однако Гриффин встал в позу и потребовал аж сотку. В ответ на такую неприкрытую наглость Лиман заявил, что вообще нихуя не заплатит Гриффину, так как свинья вторглась на чужую территорию.

Гриффин пожаловался властям. Своим, Британским. И те пригрозили Лиману арестом.

Лиман тут же побежал к своим властям. За военной защитой.

Генерал Уильям Харни тут же отправил на острова шестьдесят шесть юнитов пехоты, с приказом не дать высадиться британским войскам. Британцы, испугавшись, что с таким огромным войском пиндосы начнут единолично заселять Сан-Хуан, направили туда аж три военных корабля.

Слово за слово – и вот уже и кораблей, и людей с обеих сторон значительно прибавилось.

Губернатор Британской колонии Ванкувер приказал контр-адмиралу высадиться на острове и ссаными тряпками прогнать пиндосов. Контр-адмирал, однако, отказался, посчитав дохлую свинью не особо серьезным поводом для начала военных действий.

В итоге обе армии получили одинаковый приказ – не стрелять до тех пор, пока другая сторона первой не откроет огонь. Так что войска несколько дней лишь хуесосили друг друга, так и не рискнув напасть.

Тем временем, новость о свинюшке дошла и до Вашингтона, и до Лондона. Главы государств немало охуели от такого поворота событий, а посему тут же стали выдумывать всякие штуки для подавления конфликта. В итоге было предложено временное решение – ограничить население острова, по сто человек с каждой стороны.

Но вскоре началась Гражданская война в США, в результате чего пиндосы на двенадцать лет забыли про Сан-Хуан. В это время британцы предлагали Лондону полностью захватить Орегон, но те че-то ссыканули.

В 1872 году стороны смекнули, что самостоятельно им договориться не удастся, а посему обратились в международный арбитраж, который признал Сан-Хуан территорией США.

Так что британцам пришлось со стыдом покинуть острова.

В общем, свинья оказалась единственной жертвой данного конфликта. И это хорошо.

Взято отсюда - http://vk.com/wall-103285366_12816

Показать полностью
17

Охуительные истории

Моя вторая любовь кинула меня в 2010 году. Сам виноват. Нравилось упиваться властью над человеком.

И она не выдержала.


А так как в то время я был юн телом и туп мозгом, то, дабы избавиться от душевных страданий брошенного неудачника, я решил сходить в армию.


***


- Сорок семь! Сорок восемь! Сорок девять! Как думаете, кто заебется раньше: вы отжиматься, или я считать?


- Мы считать, товарищ лейтенант!


***


Где-то на второй неделе службы я, раскорячившись в упоре лежа, обливаясь ручьями пота, понял, какой же я еблан - лучше бы тихо-мирно страдал, забившись в уголок своей комнатушки. Но вместо этого я выбрал дроч и кач за четыре тысячи километров от дома.


Город, в который меня привезли служить, вызывал ужас одним своим описанием. В городе – пять зон. Разумеется, что отбывающие срок уебаны заводят связи с людьми за пределами тюрем, и, отчалившись, остаются в городе.


Этим городом был Альберт Эйнштейн… то есть Рубцовск.


Население – соответствующее: быдло да гопота.


***


Когда я впервые ебанул в самоволку за шоколадками, я оказался в каком-то деревенском районе. Было лето, стояла адская жара, и полуголые мужики вовсю возились со своими автомобилями, мотоциклами и прочими чудесами техники. И абсолютно, блядь, каждый, имел на руках или спине наколку если уж не куполов, то хотя бы божьей матери.


Призывался я тоже не из особо хорошего города, но он хотя бы был свой, привычный. А вот соседняя столица области меня адово привлекала. Я был там всего пару раз, и впечатления остались наилучшие. Именно туда я и собирался переехать после армейки.


Но именно в армейке я подумал – а на какие, собственно, шиши перееду?


Мысль за мыслью – и вот я уже подписал контракт о прохождении военной службы, прибавив к стандартному году еще парочку. Расчет простой – поднакоплю деньжат – и переселюсь.


Была и еще одна причина, но ее я раскрывать не буду, ибо это уже пиздец какая тайна.


Переезд в тот самый город и стал моей мечтой. Ну а так как разрывать контракт – это нихуя не комильфо, то все, что мне оставалось - ждать.


***


Первый месяц после подписания контракта командир роты запрещал мне переезжать из казармы в съемную квартиру – боялся, что я на радостях забухаю и исчезну, или просто получу пизды, поэтому я целыми днями торчал в казарме, общаясь с новыми коллегами – еще вчера они качали меня, а уже сегодня, сука, боевые товарищи.


***


- Тебе нужна телка, - со знанием дела заявил один из них. – С хатой. Есть у меня одна на примете. Правда, ей тридцать пять, у нее двое детей, зато она с хатой.


Я вежливо отказался. Ну как «вежливо». Сказал, что это тупая затея.


***


Ротные сержанты и офицеры в большинстве своем были нормальными мужиками, но следует учитывать, что они не первый год торчали в этом дурдоме, заразившись квадратно-гнездовым образом мышления. Поэтому я не особо удивился, когда старший техник завел со мной диалог следующего содержания:


- Ну как, нравится по контракту служить?


- Отвращения не вызывает, товарищ прапорщик.


И это было действительно так. Я был единственным солдатом-контрабасом в роте, остальные – зеленые срочники, что фактически превращало меня в сержанта, хотя большую часть службы я проходил с не очень престижным званием «ефрейтор». Я нихуя не делал, только зычным голосом отдавал тупые распоряжения, придуманные кем-то сверху.


- Девку нашел себе? Надо с жильем искать. Знаю я тут одну…


***


- Телку нашел? – спросил командир отделения.


- Нет еще.


- Тебе с хатой бабу надо. Знаю я одну. Правда, ей тридцать пять и у нее двое детей. Но зато у нее квартира есть.


***


Разговор повторился через неделю, но уже со старшиной.


- …знаю я бабу одну, с хатой, - продолжал распинаться старшина, но я его перебил:


- Дайте, угадаю. Ей тридцать пять и у нее двое детей?


- Ебаный рот, а ты откуда знаешь?


***


Наконец, мне разрешили жить в городе. Я снял однушку, наполненную совдеповским уютом, прям как в детстве. Все с квартирой было хорошо, но где-то через недельку я все же нашел единственный недостаток.


Во дворе, прямо под моим балконов стояла лавочка, на которой частенько тусовались «чиста пацанчики», лузгающие сэмки, хлебающие жЫгуль, курящие и много матерящиеся.


Впрочем, шум меня не особо доставал, меня бесил сам факт существования таких уебков.


***


- Бабу нашел себе? – спросил сварщик-вулканизаторщик, человек с самым гнусным еблом, которое я когда-либо видел.


- Заебали вы! Где б я ее нашел, я только две недели, как в городе живу!


- А-а-а. Попробуй на сайте знакомств зарегистрироваться.


И я попробовал. Не успел я заполнить анкету, как мне написала жирнющая свинья. Нет, она была не просто свиньей, а свиноматкой, изрыгнувшей на свет десятки поросят и сожравшей не одно корыто желудей. Она стала доебывать фразочками типа «откуда в нашей дыре такой красавчик». Из вежливости я попереписывался с ней пару раз, а потом забил.


Следующим, кто мне написал, был небритый тридцатипятилетний гомосек, который предложил отсосать у меня, причем анонимно, причем он готов был платить.


Я отказался, что не помешало ему примерно раз в месяц напоминать о себе с теми же предложениями, пока я не узнал о существовании черного списка.


После пары недель активной переписки со всякими ущербными девицами, я вдруг увидел Ее...


PS: На данный момент автор написал 6 частей. Взято отсюда

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!