krysya

Работаю биотехнологом.

Общая обстановка:

Были лихие 90-ые. Бардак творился во всей стране и выживал кто во что горазд. В том числе и наша фармацевтика.

Производство было у нас еще молодое и нищее - сняли помещение рядом со свалкой - в буквальном смысле через дорогу. Мы так ласково и называли производство - помойка. Куда едешь? - да на помойку!

Условия, конечно, ужасные были - сырость, стены облупленные и пр. красота. Оборудование тоже почти со свалки, а точнее то что выкидывали со стремительно закрывающихся-разваливающихся еще советских заводов и нии.

А еще снимали помещение пополам с вьетнамцами - здание было поделено просто решеткой и мы могли наблюдать весь их нехитрый быт + общий двор. Они это помещение использовали как перевалочную базу для товаров и параллельно как общежитие.

____________________

Был у нас главный инженер - мужик очень самоуверенный, но недалекий. Рабочий кабинет у него был в подвале. А подвал был местами затоплен. Кабинет, конечно был в сухом помещении.

И вот однажды как-то отрубило у нас свет во всем здании. Спускаемся в подвал к инженеру поинтересоваться в чем дело. Нет его на месте. Пошли искать. Случайно заглянули в одно из полузатопленных помещений, а он там!

Жуткое это зрелище было - тощий, длинный, бледный, покачивающийся мужик, с обреченным видом бредущий по колено в воде в рабацких резиновых сапогах в резиновых перчатках. В руках лом. И этим ломом он периодически тычет в проводку, проверяя где ноль а где фаза. Но самым жутким во всей этой картине было то, что за ним медленно летела шаровая молния размером с теннисный мячик.

Картина маслом - тишина, этот бредущий призрак коммунизма, плеск воды под ногами, редкие звуки разрядов и шаровая молния...

Спустя минут 5 молния вылетела в форточку, но кирпичей мы наложить успели.

Зачем мужик это делал он нам объяснить не смог.

________________________

В лихие 90-ые времена были голодные и мясо было дефицитом.

И вот предприимчивые вьетнамцы развели на своей территории курей.

Они вообще жили интересно. Вся часть их помещения представляла нары в несколько этажей, так чтобы только человек мог влезть и узкие проходы между ними. Толпа вьетнамцев приходила, сваливала баулы в углу и заваливалась спать на нары. Готовили они тут же на буржуйке. И между нар бродили куры! Воняло все это ужасно, о санитарии и речи не шло. Мылись вьетнамцы непонятно где, если вообще мылись. А тут еще и куры!

Как я уже упоминала, наша часть здания была отделена от всего этого безобразия номинально - крупной решеткой. Куры через неё запросто пролезали и ходили по нашей территории и соответственно гадили.

А производство-то у нас фармацевтическое, стерильность нужна и все такое в этом роде. Ну по крайне мере чтобы уж куры не ходили.

Ну была объявлена борьба с курями.

С молчаливого одобрения руководства стали наши ребята, которые дежурили в ночную смену, курей, забредших к нам, душить и варить из них супчик. Неделя-другая и вьетнамцы хватились что курей стало меньше. Пришли ругаться, щебечут на своем русско-вьетнамском диалекте, а наши только плечами пожимают - мол ничего не знаем не видели.

Ну вьетнамцы поругались и забрали нижнюю часть нашей разделительной решетки сеткой высотой в полметра - чтобы куры к нам не уходили, а бродили только по их территории.

Но нашим ребятам понравилось есть свежую вьтнамскую курятину, поэтому они придумали способ отлова. Метод был просто до невероятия - просовывалась между прутьев удочка с петлей на конце, курица подманивалась на зерно так, чтобы она просунула в петлю голову. Дальше одним резким движением петля затягивалась и курица протаскивалась между прутьями. Ну а дальше по известной схеме всю смену ждал вкусный суп.

Вьетнамцы не понимали куда у них пропадали куры. Опять приходили ругаться, но доказать ничего не смогли. Кончилось все тем, что они засадили своих кур в клетку подальше от нашей решетки. Так была одержана мелкая победа над курями антисанитарией.

__________________________________

Была у нас женщина-снабженец. Совершенно чудесная умница с хорошим чувством юмора. Но рост у неё был около 2 метров и не тощая - пропорции соответствующие и все на месте - грудь и попа более чем в теле с толстенной русой косой до попы, но фигура очень красивая, просто крупная.

И вот однажды стоит она во дворе и говорит о чем-то с нашим технологом. Тут к технологу бочком подходит вьетнамчик (они все мелкие росточком около 1,5-1,6 метра) и так хитренько улыбаясь говорит, вообще не обращая внимая, что женщина рядом стоит и все слушает:

- Хорёсяя зенсина! Карясивая!

Технолог:

- Хорошая!

- Твоя?

Технолог решил прикольнуться:

- Моя!

- А давай меняться!

- Это как? -обалдел наш технолог.

- Ты мне свою зенсину, а я тебе две своих!

Ну, конечно, технолог для приличия (подразнить нашу девушку) почесал репу, подумал, но отказался. Сказал, что у вьетнамцев таких красивых нет, чтобы обмен был равноценный.

А вьетнамец уж как упрашивал! Потом еще неделю бегал и даже деньги предлагал доплатить и три платья.

Не отдали) Но ржали все над тем как вьетнамец сватался.