korarok

Возвращался я как-то летом с работы, к нужной мне остановке через дворы обычно добирался.

И сложилась у меня такая привычка, что на полпути в одном из дворов, я останавливался

на перекур.

Ну как бы работа всё, можно полноценно расслабиться не забивая голову всякими там мыслями, что сейчас вот этим надо заняться, а вот это вполне себе можно через полчаса сделать, не горит.

И вот курю и постоянно наблюдаю какое-то странное здание в два этажа, по площади

как детский сад примерно, но окружено бетонным забором, в заборе калитка металлическая в которою входят и выходят подтянутые молодые люди 20-40 лет в среднем и въездные ворота ещё присутствуют, на электроприводе и с двумя мигалками оранжевыми, которые мигают, когда ворота открываются.

Ни на калитке ни на воротах,  нет никакой пояснительной информаци,

только на заборе неумелое граффити и сообщение какой-то Ленке, что она шлюха.

В какой-то момент, мне надоело гадать, что это за хрень загадочная

и решил я это дело дома погуглить, а на углу самого здания за забором виднелся верхний край адресной таблички.

Я отошёл подальше от забора (чтоб угол зрения более острым стал),

привстал на носочки и сощурившись прочитал таки "Советская 360 А" (изменено),

записал в блокнот телефона и пошёл себе на автобус.

Ехать мне до дома 11 остановок, довольно далеко.

Приехал, как обычно пошёл в магаз, за повседневными продуктами, хлеб там, молоко

и прочая мелочь и две бутылки пива. Была у меня раньше такая привычка,

одну бутылку на улице выпивал с сигаретой в "прикуску", вторую дома, пока ужин готовил,

так веселее готовится (сейчас пиво вообще не пью).

Стою значит посреди аллеи по дороге домой, под тополем и почти культурно провожу время, пью пиво, сигаретой затягиваюсь, держу пакет с провизией и книжку с приложения Cool Reader почитываю, в общем Цезарь практически, Гай Юльевич.

Подходят двое парней, крепкой наружности, один тычет мне ксивой в лицо, представляются оперуполномоченными уголовного розыска нашего района и сходу наезжают, что алкогольные напитки в общественных местах пить запрещено, пройдёмте блядь гражданин с нами.

Я несколько прихуев соглашаюсь, что мол да, нельзя, но вокруг меня  на 40-50

метров никого нет, (аллея без скамеек, малопосещаемая),выпить успел всего полбутылки,

а нельзя ли говорю, обойтись строгим предупреждением?

Но парни суровы, как дядька Черномор и плетут что-то про закон, типа он тоже

просто пиздец как суров.

Ну иду с ними, по пути сделал шаг в сторону мусорного бака, бутылку выкинуть,

так с двух сторон вцепились как бультерьеры, но когда пояснил своё действие,

позволили избавиться от тары.

Шагаем значит, как они пояснили до машины и тут я потихоньку от шока отхожу и

задумываюсь, как так-то, когда это опера отловом алкашей занимались, что за хрень

такая и ладно бы я пьян был и на людей бросался, но нет ведь.

Опять же оба одеты в цивильное, ксиву показал только один, вижу машина тоже

гражданская с самыми обычными номерами и тут я заподозрил что-то неладное, фарс

блядь какой-то.

Открывают заднюю дверь, я её придерживаю коленом и говорю, а пусть-ка второй товарисч мне свою ксиву тоже покажет, а то сомнения меня гложут в вашей принадлежности к органам.

Тут второй и заявляет, что ксиву дома забыл.

Ну тут я и понимаю, что никуда я с этими тёмными личностями нихуя не поеду.

Они дверь открывают, я ногой не даю открыть, говорю вызывайте нахуй патрульку

с вами не поеду.

Те давай силой меня крутить, я сопротивление не оказываю на всякий случай,

но упираюсь всеми конечностями, меня на асфальт укладывают (а у меня пакет блядь с продуктами, сумка через плечо) и наручники закрывают за спиной, я думаю, всё, пизда уже совсем близко подкралась.

Вижу пара мужиков из рюмочной вышли, ну стеснться думаю не мой вариант и ору им,

помогите хулиганы зрения лишают, вызовите полицию, грабят.

Мои крутильщики в свою очередь орут, что они из полиции, я ору что пиздят они

у них одно удостоверение на двоих и то в переходе купили.

Мужики в непонятках, но честно вызывают полицию и не дают меня в машину затащить (респект им).

Опера роются у меня в сумочке и достают сука ТТ-шник (травмат), что на публике

нихуя не в мою пользу играет. И с таким видом будто я рецедивист в розыске заявляют,

типа, а вот и пистолетик, я ору что разрешение имею и всё законно (правда имел).

Мужики уже в ахуе, натурально не могут понять, кто злодеи, а кто хорошие.

Но патрульную буханку дождались.

Смотрю, а патрульные и опера знакомы между собой, здороваются, ну и успокоился,

всё таки не липовыми мои конвоиры оказались.

Повезли меня в РОВД.

Завели в кабинет к операм на второй этаж, всё так же в наручниках , пошманали

(два ножа перочинных незаметить умудрились) и давай допрашивать.

Где был, что там делал, забрали телефон, унесли куда-то (потом вернули).

В общем понимаю я уже, что бутылка пива, была формальным поводом для моего задержания, но какой их истинный интерес никак понять не могу.

Пришёл их начальник, оперов в коридор выгнал и давай со мной по душам общаться,

(наручники снял) ну я ему всё рассказал, скрывать мне нечего было, объяснил почему

изначально ехать не хотел (одна ксива, гражданская одежда, гражданская-же машина,

дурацкий повод для задержания).

В общем вышел он в коридор и  операм пиздюлей вставляет, за их косяки (дверь приоткрыта была, а в кабинете я один остался, грех было не подкрасться к двери и не подслушать), что говорит хотите блядь делайте, но чтоб у него (меня) не было оснований

жаловаться (тогда как раз переаттестации были в МВД).

Ну вот заходят эти двое из ларца и между собой такие, ну что, распитие оформим,

ну типа всё по закону, чтоб не жаловался значит.

Ну тут уже я борзеть начал, какое говорю распитие, я в кафе кружку пива выпил,

они возмущаться, какое нахуй кафе, мы тебя лично поймали, я им да ладно,

насочиняете сейчас, ваше слово против моего.

Ты гворят бутылку при нас выкинул, щас ППС-ников пошлём, они нам эту бутылку привезут,

эксперт отпечатки пальцев снимет.

Тут я уже взоржал, я говорю в ППС 4 года отработал, максимум чего вы от них с

такой просьбой добьётесь это посыла далеко и надолго, а про эксперта,

у которого работы выше крыши, не смешно даже.

Посмеялись вместе уже, ну типа не порокатило, но попробовать-то стоило.

Тут про пистолет мой вспомнили, типа алкоголь-то я употребил и при этом оружие

при себе имел, обрадовались, один убежал за участковым.

Приходит очень довольный участковый (уж не знаю что ему там про меня сказали),

раскладывает на столе папку, достаёт протокол и с улыбкой так, ну что говорит,

сколько выпил болезный, а я и отвечаю, да не больше чем ты вчера после работы

(что я с участковыми  не бухал что ли).

Опера заржали, участковая улыбка пропала, смотрит на меня (я такой в себе уверенный уже), на оперов, на протокол, опять на оперов и выдаёт, так он же трезвый у вас, идите нахуй с такими подставами (напоминаю переаттестации вовсю шли, жалобы граждан никому не нужны были), собирает свою папочку и уходит.

Опереа опять ржут, весело им блядь, давай говорят хоть объяснение напиши, это

они зря конечно. Объяснения я писать умел красиво, ко мне даже накосячившие

коллеги подходили с просьбой написать за них.

В общем почитали они моё видение задержания вслух, опять проржались, сказали, весёлый ты парень, давай без обид друг на другу расстанемся, а я чо, я только за.

Отряхнули мне рубашку сзади (на асфальте же валялся), по кабинетам пробежались и

нашли новый пакет под продукты, старый порвался.

Перед уходом я спросил, а по секрету скажите мне парни, нахуя меня

задерживать-то понадобилось?

Один и говорит, адрес работы у тебя какой? Я отвечаю "Советская 360".

Вот отсюда говорит и прыгай.

По дороге домой, шёл и соображал причём тут адрес работы и вдруг вспомнил

другой адрес "Советская 360 А".

Дома сразу за комп, вбиваю адрес того здания, а инфы хуй да нихуя, вообще.

Странице только на третьей, нашёл этот адрес, какой-то акт или накладная,

на поставку по этому адресу силового кабеля и название конторы,

точно уже не вспомню, но что-то вроде "отдел по противодействию террористических

актов и природных катаклизмов", как-то так и вот тут-то мне наконец понятно всё стало.

Это ж за мной 11 остановок следили, оперов с нужного района вызвали, задержание

блядское устроили.

В общем не очень я больше любопытничаю, а если и любопытничаю, то не подавая виду.

Одна хорошая и приятная знакомая, сумела в 33 года, пристроить свою,

не менее приятную попу в госструктуры, в силовые причём (дядя начальник

помог).

Ну устроилась и устроилась, порадовались за неё. Ну и как бы весь круг знакомых

в курсе уже, что Маша в ФСБ работает, сама Маша гордится, своей принадлежностью

к секретной службе. Чем конкретно занимается, не говорит (подписки давала), всё

очень секретно.

Через полгода впрочем рассказала.

И вот, как-то волею судеб, оказались мы с ней в одной машине, куда, зачем и по

какому поводу ехали, уже не помню, но ехали по городу.

Проезжаем через перекрёсток центральных улиц города и Маша локтем меня в бочину тычит.

Вон глаголет, видишь 10-ти этажное здание, вот там я на 5 этаже и работаю.

Смотрю на Машу, Машуня говорю, ты ж вроде как в ФСБ трудишься, смотрит недоумённо

на меня, типа, а чё не так?

Но это ж  здание УФСИНа, зависает, но не более чем на пару секунд и выдаёт,

ой Саш, да какая разница.

Я промолчал, кто я такой чтоб спорить, она ведь там работает, а не я, ей значит видней,

может и правда никакой разницы.

Баранину я как-то не любил, ну вот прямо очень не любил, вонючая, помимо запахов и мяса по отношению к костям как-то почти нихуя, ну если со свиньёй например сравнивать.

И вот, как-то в мои лет так 35, накормили меня правильно приготовленной бараниной,

хоть я и пытался сопротивляться, но вдруг неожиданно для себя понравилось.

Это оказалось настолько вкусно, что "ебаться" рядом не стояло, я бы за

баранину проголосовал.

Жена баранину тоже не любила, сначала, но мне удалось и из неё так же

адепта создать. Потом и дочь подтянулась.

Но речь не об этом.

Просыпаюсь я как-то в субботу утром и понимаю, что вечер пятницы прошёл

ужас как хорошо, прямо заебись просто, лежу значит, смотрю в потолок и понимаю, что организм хочет жрать.

Просто очень сильно хочет, ну и задумался, чем бы его накормить и тут на ум

пришла конечно она, баранина.

И так я её представил, истекающую соком, с острыми приправками, с запотевшей рюмочкой водки рядышком, что чуть слюной не захлебнулся.

На подъём я лёгок и решил, что еду в кафе, завтракать хорошим куском мяса.

Но возник вопрос, в какое кафе ехать, чтоб там точно баранина была, а

ничего другого мне уже не хотелось.

Но мы же в XXI-ом веке живём, интернет наше всё!

В общем похмельный я роюсь в инете, но блин меню кафешек не нашёл, но, путём длительного сёрфинга, я нашёл телефон оптового поставщика баранины в наш город, сотовый причём, личный т.е.

И прежде чем смог самого себя отговорить от звонка (ну дичь же), успел набрать номер.

На звонок, как ни странно тут же ответил мужик, я лёжа в постели, сбиваясь на

детали объяснил мужику свою любовь к баранам и спросил не подскажет ли он,

в какие кафешки у него были последние поставки.

Мужчина долго не вдуплял чего мне надо, а потом когда понял, так же долго

ржал в трубку, нормальный чувак оказался.

Сказал мне про две кафешки, где точно баранина есть, я встал, умылся,

вызвал такси и поехал.

Было охуенно вкусно, я кстати в этом кафе (скорее ресторан) первый раз был.

Так понравилось, что на следующий день туда подругу свою повёз

(забыл сказать,разведён к тому времени был).

Тоже кстати баранину не любила, пока со мной не познакомилась.

Вот такая баранья история)) мужику, поставщику баранины респект,

я если честно, думал, что нахуй меня пошлют по телефону и я бы понял,

но нет, чувак посмеялся и вошёл в моё положение.

Простите за тавтологию, прокомментирую коммент от cheplakov: "Постоянных знакомых стрелков у меня как-то не было.

А вот левым людям, стреляющим на улице сигаретку прямо говорил: "10 рэ и она твоя".

Двое только согласились и купили.

Остальные молча, с охуевшим взглядом уходили".

Вставал на работу я в пять утра, выходил из дома в шесть.

Иду значит к своей остановке, где дождавшись автобуса и усевшись где поудобнее смогу ещё сидя 28 минут покемарить, что бесценно.

Перехожу дорогу (одну из двух, что мне надо перейти).

Останавливается БэМэВэ, крутая. На улице зима.

Выскакивает человек (лет 30 - 35) с правого пассажирского сидения и кричит мне в

след, я уже дорогу перешёл и съёбыаю в ебеня, к остановке.

Извините, можно у вас стрельнуть сигарету ?!!

Я обернулся, оценил обстановку, ну реально, в 6 утра не везде открытый магазин найдёшь,

т.е. человек не халявщик, а реально хочет покурить, а купить именно сейчас проблематично.

Ну возвращаюсь, открываю пачку, выщёлкиваю пальцем сигарету (я умею) и протягиваю чуваку, он берёт и вдруг спрашивает, а не будет ли с его стороны наглостью взять две сигареты.

Я на пару секунд завис, но отвечаю, что не будет, но это уже как бы  на грани наглости, он засмеялся, я тоже.

Отдал ему пару сигарет, но и не жалко было.

Многие говорят за вежливость, а чувак реально был вежлив и смешлив, настроение с утра поднял.

Многие наверное сталкивались с сигаретными стрелками,

в рабочих коллективах персонаж довольно распространённый. Да и не только в рабочих.

Завёлся как-то и у нас такой.

Человек довольно странный, хороший специалист в

своём деле, легко сходился с людьми, но почему-то так же легко в итоге и срался со

всеми с кем сошёлся, вплоть до последующей сильной и взаимной неприязни, кушать в обедможет и могли, но не за одним столиком это точно.

Мы с ним так же легко сошлись, но почему-то так и не разосрались, может потому,

что друзьями мы не были, но были хорошими знакомыми (оказывали друг другу помощь и услуги), в следствии чего, на его закидоны или циничные шутки мне было равнодушно срать, а его очень устраивал мой похуизм и он мог отрываться, не оглядываясь, что я затаю обиду.

И настал однажды момент, когда Денис решил бросить курить и как многие из когорты

бросальщиков, пошёл по проторенному пути  себе подобных.

Озвучивается тезис, что я мол бросил, не курю, баста, да здравствует здоровье в отдельно взятом организме, сигареты не покупаю, но бля так курнуть хочется, угости сигареткой.

Ну я не жлоб, ну до поры  до времени не жлоб (потом всёравно жаба душить начинает), раз стрельнул, два, десять, начал раздражать, ну скока можно?!!

Подруливает в очередной раз, с уже подзаебавшей просьбой, а тут я такой,

( в выражениях не особо стесняюсь) а не прихуел ли ты?

А чё спрашивает, жалко тебе что ли? Не бля, не жалко, сигареты денег стоят, а я тебя снабжать ни разу не подписывался.

Включил обидку, ну давай я денег заплачу, типа пристыдить решил, а я блядь не пристыжаюсь, давай говорю, башляй.

Достаёт монетку, два рубля, кладёт на стол.

Ты говорю ничего не попутал?

За два рубля я тебе только бычок могу продать и то чужой, щас у урны найду.

А скока? Ну я посчитал, вышло пять с половиной рублей сигарета (щас дороже уже), озвучил.

Достаёт мелочь, считает, кладёт на стол ещё три писят, ждёт.

Мало говорю.

Как мало, ты же сам сказал?

Это говорю я покупаю за такую цену, а где блять мой навар, я трачу время, захожу

в магаз специально, стою в очередях, приношу сигареты на работу, а ты за такую же цену,

нихуя не делая хочешь получать удовольствие?

А скока надо?

Восемь рублей за штуку и  неибёт.

Кинул к прочей мелочи на столе червонец, типа на, подавись, а я и не подавился,

дал ему сигарету и сделка состоялась.

На следующий день заходит ко мне, молча кладёт на стол восемь рублей,

я так же молча отдаю сигарету.

И бизнес пошёл. Даже уже на доверии, как у проверенных временем партнёров.

Уезжаю я например пораньше, Дениска звонит, оставь на клаве сигаретку, я позже

зайду, деньги на столе оставлю, да не вопрос.

Потом перешли на новый уровень, он покупал пачку сигарет, конкретно тех, что

я курю, отдавал её мне и пока я всю пачку не скурил, с чистой совестью стрелял

у меня свои же сигареты.

Такой вот бизнес наладил, разбогатеть нихуя не вышло, но опыт получился смешной

и полезный, как для меня, так и для Дениски.

Дочери около пяти лет было, посреди недели пообещал, что в субботу в парк пойдём гулять, а там карусели, качели, колесо обозрения и прочие детские радости.

А по субботам я работал, но до обеда только.

В общем на улице жара +35, я к двум часам дня прихожу домой с работы, потный и

зайопаный.

Хочется покоя, а вокруг уже счастливая, мелочь пузатая скачет, дождалась типа.

Три дня помнила и ожидала.

Я прилёг и говорю дочери, дай папке пять минут полежать и пойдём.

Лежу и думаю, ну кто тебя нахер за язык тянул, мог ведь предложить турнир в шашки

поиграть или вообще в мавзолей с Лениным, где я был бы Ленин, а она караульным.

Но раз обещал, то надо делать.

В парк на другой конец города на такси рванули (ещё 20 минут покемарил).

А там уж проснулся и нагулялись будь здоров, аттракционы, качели, карусели,

колесо обозрения, лошадки.

Кафе, детям мороженое жене цветы, ну в смысле дочке мороженое и пицца, папе

пицца и запотевший бокал пива.

В общем идём домой, на трамвайную остановку.

На трамвай потому, что для дочки это тоже типа аттракциона было.

Она вообще любила на ОТ кататься, а трамвайные линии с нашими обычными, повседневными маршрутами не совпадали и трамвай был редкостью в её пятилетней жизни.

Сидим на остановке, напоминаю, жара +35, я был уставшим, а тут

дополнительно набегался, да ещё пива выпил, в общем мечта у меня одна,

добраться до дивана, направить на себя вентилятор и забыться минут так на 300.

Рядом сидит женщина, ну бабушка, на вид лет 55 - 60, в шляпке,  выглядит очень ухожено и

интеллигентно, я бы даже сказал чопорно, с выражением лица, как у сфинкса, такое благожелательно-умиротворённое и при этом очень важно-серьёзное.

Ну типа секретарь у главы райкома в прошлом.

И тут мы такие распиздяи, я в потёртых джинсах и рубашке до пупа расстёгнутой

и с закатанными рукавами (жара).

И дочь в легкомысленном летнем платьишке выше колен и без остановки прыгающая,

энергию девать некуда.

Короче всем своим видом мы никак не соответствуем нашей

соседке по скамейке на остановке.

А у нас с дочкой не было такого, что бы я её одёргивал, типа заткнись

или умолкни или потом расскажу, нееее, можно было болтать о чём угодно.
Любые живые темы, без пошлостей конечно и всяких неудобных показываний пальцем в посторонних людей.

Ну вот дочь видит, что папа уже реально полудохлый и решила видимо

физически меня не дёргать, а интеллектуально достать.

Папа, а позагадывай мне загадки, ну папа и начал обычное,

Сто одёжек, все без застёжек, ну и прочую чепуху, естесственно

она все их знает.

А мне даже и говорить уже лень, сижу потею, о диване мечтаю, а дочь вокруг

прыгает и радуется, какая она умная.

Ну и задаю я ей загадку, висит груша, нельзя скушать.

Она конечно выдаёт, лампочка!!! А тут я такой, неа.

Думает полминуты (господи, покой), опять, лампочка, снова головой мотаю, неа.

Думает минуты две, потом, папаааа, ну лампочка же?!!

Нет говорю.

Ну как же нет, если всегда было да?!

Ещё на полминуты хватает, потом сдаюсь, говори правильный ответ.

Ну я и говорю, тётя Груша повесилась.

И вот тут произошёл взрыв, наша чопорная соседка по скамейке,

взорвалась хохотом, неудержимым, (подслушивала наше общение) достала из сумочки платок, закрыла хохочущее лицо, нашла силы повернуться к нам, извиниться

и продолжила хохотать.

Шутка так-то пиздец какая баянистая, но я так понял, что

в кругу её общения, никто по плебейски не шутил и она её не знала.

Тут и трамвай наш подъехал, мы сели и уехали, но

тётка мне настроение подняла, спать уже не хотелось.

Классе в пятом или шестом кажется учился,

Южная Осетия, вокруг военного городка горы.

Но не прямо что охуеть какие высокие горы, а такие, пологие, это когда

можно в гору подниматься и подниматься, а вершины хрен достигнешь.

Выдалось значит у меня времечко погулять, в конце лета дело было, я по

друзьям прошёлся и как назло все либо заняты, либо отсутствуют, либо за

прошлые прогулки уже пизды получили и дома наказанные сидят, нет никого.

Ну чо, пошёл гулять в одно лицо, в горы.

Поднимаюсь значит в пологую высь, а одному скучно, песни пою, но не как акын,

а так, попсу всякую, типа Пугачёвой и прочую ересь.

Дошёл до базы сапёров (км два-два с половиной), а у них прямо в горе их базирование врезано было, ну пологую часть скопали, сделали подобие плато и там и казарма и боксы под автопарк и прочие строения.

Полазил по их свалке учебных противотанковых мин, там их штук 1000 валялось,

боёк взведёшь, он тикает, ссыкотно что пиздец, прячешься в двух-трёх метрах

и ждёшь, а вдруг рванёт, ну дети же, не понимали, что два метра это смерть.

Ну да слава богу ни разу не рвануло.

В общем гуляю дальше. Смотрю, по верху горы, отары овец гонят пастухи.

А у нашего военного городка, оочень плохие отношения с пастухами сложились.

Во-первых наши старшаки, класс 9-10-ый, у них коней угоняли, чисто на покататься

и потом бросали их где попало. Но и не только наши угоняли, местные из города Цхинвал

этим баловались больше, наших и заразили.

А во-вторых, был случай, когда кавказские овчарки прибежали в наш городок и

на мальчишку напали, один из офицеров это увидел, пацана на

крышу ближайшего гаража закинул, а сам отбиваться от псов стал и тут набежал народ,

собак просто тупо выгнали пинками за забор. Там прибежали пастухи и сценарий

произошёл, как деревенские с городскими встретились.

Ну я как бы в курсе всей этой хуйни был, но тогда в силу возраста не понимал,

что отвечаю за всё своё племя, ну типа я коней не воровал, с собаками вашими

не пиздился, я светл и чист, аки икона и как бы не при делах, ни в чём не виноват.

Ну и попиздохал к этой отаре, сам не знаю зачем, ну просто так, ну скучно же.

И вдруг смотрю, на меня носорог несётся.

Сверху горы и прямо на меня, со скоростью поезда, экспресса, из ковбойских фильмов.

Стою как долбоёб и присматриваюсь, откуда же здесь поезд, а это сука

кавказская овчарка, ростом с меня, пятиклассника!

И несётся нихуя не чтоб меня облобызать.

Мой столбняк (пока я ситуацию осмысливал), длился неосознанно слишком долго.

Тогда я понял, что здесь нет моего папы (который меня из любой ситуации выручит)

и вообще никаких взрослых нет, да и вообще, если я здесь буду сожран,

хрен кто узнает, где я погиб.

И тогда я развернулся и побежал, нет, ПОБЕЖАЛ!!!

Я нёсся так, как в мультиках показывают, когда ноги, в сплошное колесо

превращаются. Тем более если учесть, что я вниз по пологому спуску нёсся.

Я пиздец как дальше жить хотел, достигнув обрыва горы я прыгнул

на крышу автомобильных боксов.

Перекувыркнувшись пару раз погудрону крыши, вскочил, оглянулся назад...

Эта скотина, лёгкой походкой верблюда

трусила назад и я ей был уже не интересен.

Через день, я всем друзьям рассказал про эту ситуёвину, пришли на место,

друзья мне сказали, ну перепрыгни ещё раз, при нас.

А там блять пять метров, как я вам их нахуй перепрыгну, так мне и не поверили.

Типа доказать не смог.

Тогда обидно было, что не верят, а щас смешно и приятно, есть что вспомнить))