konopyrik

konopyrik

На Пикабу
поставил 5 плюсов и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
3888 рейтинг 1 подписчик 1 подписка 4 поста 2 в горячем

Адаптация медузы Гаргоны

Больше моих картинок тут: https://vk.com/neptumium

Адаптация медузы Гаргоны Портрет, Портрет по фото, Арт, Цифровой

Ура, я наконец-то решила вести блог!

Я очень долго шла к тому, чтобы найти то дело, которым я хочу заниматься. У меня есть педагогическое образование, я преподавала в школе и на дому. Но совсем не развивала свой навык рисования.
Я долго боялась проявлять себя, но теперь блок прошёл. Сейчас я решила, что хочу совершенствоваться сама и идти в массы со своим творчеством! Поэтому я открыла небольшую группу, там будет очень много полезного про рисование, иногда буду дублировать сюда. А сейчас там проходит розыгрыш портрета! Друзья, участвуйте, надеюсь, что в будущем буду Вам интересна!

Заходите на огонёк! https://vk.com/neptumium

Ура, я наконец-то решила вести блог! Рисование, Розыгрыш призов
Показать полностью 1

Продолжение поста «Гиперопека»

В моей исповеди есть нехватка таких персонажей как мать и отец, поэтому я дополню свой предыдущий пост. Многие спрашивали про этих персонажей и их взгляд на ситуацию, описанную ранее, вот, отвечаю.

Начну, пожалуй, с мамы. Она является
дочерью моей бабушки,которая меня воспитывала. С детства ей было тяжело находится в обществе своей семьи, далее расскажу почему.

Моя бабушка тоже следила за ней, но чуть меньше, т. к. мама была старшим ребёнком в семье. Младшего ребенка задушили так, что он подсел на наркотики из-за чего рано и трагично скончался, это была моя тётя. Их отец, т. е. мой дед представлял из себя алкаша - абьюзера. Днём он пахал на заводе, а вечерами упивался синькой и держал в страхе всю семье. Часто бил детей и жену, сильно и за любой проступок. Мама рассказывает, что им приходилось прятаться в шкафу, когда он приходил, а когда засыпал, они выходили. Дед бесконечно унижал каждого члена семьи, он был настоящим тираном. Однажды ударил бабушку так, что она задыхалась всю ночь.Такой кровавый режим был дома.

Психологический климат в семье был просто ужасным. Бабушка боялась уйти, из-за этого пострадали все. Она любила за спиной говорить о нём гадости, но в лицо смогла только после измены. Положение жертвы было очень удобным, потому что так можно было переложить с себя ответственность за свою жизнь. К слову, на развод она подала после 25 лет брака. Когда я спрашивала: "Почему ты так мучилась? "-она отвечала: "ЭТО СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА".

Мама моя в 16 лет укатила от такой неблагоприятной обстановки учиться на профессию, выбранную её родителями. Право голоса ей не дали, но уехать дали, на том и спасибо! После учёбы вышла замуж. Брак был неудачным и пришлось развестись. Вернувшись домой, она осознала, что ничего не изменилось за время её отсутствия и надо снова ретироваться. Тогда-то она и встретила моего батю, они поженились и некоторое время спустя родилась я.

Сразу скажу, что сильной любви между ними не было, отец просто хотел жениться, хоть на ком, а мать хотела сбежать от из родительского дома, снова.

Как раз в это время маман работала на заводе бухгалтером и не хотела уходить с хорошего места, в 2000-х это было бы опрометчивым решением. Также ей предложили обучение за счёт организации и она не могла упустить такой шанс. Я думаю, что она шла к финансовой безопасности, чтобы быть на плаву, если с отцом нужно будет попрощаться. Поэтому работа с учёбой занимали 90 процентов времени.

Помощь бабушки была очень нужна, с утра до вечера мама работала. Она просто не могла послать бабушку за странные выпады в мою сторону, потому что помогать было больше некому. Со стороны отца бабушка была пьющая. Другого выхода мама не увидела и дала бразды правления бабушке. В садик меня не отдавала, потому что повелась на россказни бабушки, которая с пеной у рта доказывала, что это гиблая идея.

Со мной мама мало взаимодействовала, между нами был холод. Это происходило по нескольким причинам: она очень закрытый человек с жёсткими личными границами, мы почти не проводили вместе время из-за её нагрузок, мама не знала как правильно воспитывать меня. Часто разговор былна повышенных тонах, если я где-то накосячу или просто чего-то не пойму, редко бывало рукоприкладство. Потом она чувствовала, что перегибает палку и извинялась. Также мать была источником правосудия. Бабушка жаловалась на меня, а потом мама меня ругала.

Стоит отметить, что мама пыталась выкроить для меня время : порисовать, слепить поделку, почитать, но это было не очень часто. Примера экологичных взаимоотношений родителей с ребенком у неё не было. Ей было важно предоставить еду, ночлег и все на этом, часть базовых потребностей решена и хватит. На другое у неё не хватало ресурсов из-за личных проблем на работе/учебе/ в отношениях.

Мать с отцом ругались, дрались, мирились, ну а я была дополнением.Счастливыми те времена не назовешь. Потом они развелись, но продолжали жить вместе, я была лишней в этой компании с их не решаемыми конфликтами. Меня отправляли к бабушке.

Далее они расстались, случился переезд и мама начала строить свою новую жизнь со мной, без денег, в новой квартире. Мы очень много ругались, меня растягивали в разные стороны, оба родителя. Они выясняли свои отношения через меня. Отец манил деньгами и свободой, а мама манипулировала чувством вины, говорила, что я неблагодарная и, если я буду с отцом, то меня она забудет. Никто не думал обо мне и о моих чувствах,все продолжали решать свои проблемы и использовать меня как оружие.

Когда мама увидела, что я отбилась от рук, то начала меня учить жизни, воспитывать, искать общий язык, но было поздно. Она получила в ответ тот холод и агрессию, что я получала от неё.Но, чудо чудесное, когда отец ушёл на второй план она увидела, что бабушка творила с моей жизнью. Она поняла, что та переходит все границы и не даёт мне дышать. Тогда её постепенно стало меньше в моей жизни, но отношения с мамой, как я сказала ранее были очень натянуты.

Мама переложила ответвенность за воспитание на другого человека. Она не знала как меня воспитывать и слушала бабушку, у неё же уже есть опыт. Мама сама была травмирована, но завела ребёнка, несмотря на это. Она не увидела гиперопеку. Потонув в своих проблемах она была уверена, что бабушка воспитает меня, что со мной всё будет хорошо.

Я её смогла понять. Со средней школы и до последнего года обучения моя ненависть к матери росла в геометрической прогрессии. Но вдруг она меня поддержала, она дала мне возможность уехать из города, обеспечила финансовой безопасностью и пыталась поддерживать, так как сама научилась. Да, она совершила ошибку и не одну, но потом начала понимать. Мы сейчас с ней взрослеем в наших отношениях, где-то учимся друг у друга.Я её почти приняла. Крупицы моей обиды ещё остались, она не стала идеальной, есть что-то из прошлого, но она такая какая она есть. Главное -это осознавать свои ошибки, пытаться измениться и делать шаги кизбавлению от старых шаблонов.

Пару слов об отце. Человек, который ушёл в запой, когда я родилась. Он был заинтересован мной только в том случае, если был в ссоре с мамой. Тогда ему надо было принять отцовское участие в моей жизни, хватало его на неделю. Человек, который интересы семьи, где вырос ставил выше всех и все ресурсы тратил на них. Он был злым, любил эмоциональное насилие над более слабыми людьми, например, когда я поправилась он называл меня "рахитиком", говорил, что мне пора худеть, когда я была в 4 классе. Так он заложил фундамент для анорексии в будущем.

У него уже был сын от первого брака, этого ребёнка он очень любил. Если мой сводный брат был рядом, то меня как будто и не было. Когда я делала, что-то не так он кричал на меня доводил до слез. Он постоянно говорил, что мне нужно стать самостоятельной, что нужно дать бабушке отпор, но извините, как я это должна была сама сделать,я же была ребёнком. Когда я не прислушивалась к его советам, он меня ругал, говорил, что я ничего не добьюсь.
Он не любил меня. Я чувствовала, что я не нужное приложение к его жизни, но я очень хотела почувствовать его любовь, я хотела, чтобы у меня был нормальный отец, поэтому продолжала надеяться и общаться с ним.

В хорошее время он много шутил, часто надо мой, но тогда я этого не понимала. Он, иногда, брал меня в парк развлечений, к своей родне, к пьющей бабушке и брату,шизофренику, но такие дни выпадали редко. Отец считался придурком и ребенка ему не часто доверяли. Он не стал оспаривать эту позицию. Отец всегда говорит мне, что нужно во всём винить бабушку. В том, что его нет рядом со мной, что он не участвует в процессе моего взросления.

Но тут всё очевидно, он просто не хотел и ему было удобно сидеть в позиции жертвы. В подростковом возрасте, когда они с мамой разводились он пытался забрать мою долю в квартире, аргументируя это тем, что мне она не пригодится. А после он начал давать мне деньги, показывать как с ним хорошо. Он заманивал меня к себе, но когда понял, что я останусь с мамой, то забил, его цель была получить мою долю в квартире.

Когда в моей жизни происходили важные события, отец сомневался, что я справлюсь и не особо поддерживал. Как-то в ночь перед поступлением он сказал, что не сможет отвезти меня на экзамены, хотя мы договаривались заранее и это было важно, так как автобусы шли поздно и я ни разу не была в этом другом городе.

Потом он уехал на другую часть страны. Сейчас он состоит в секте, критикует меня за то, что я не вступаю туда с ним. При разговоре он может опять начать орать и говорить гадости. Радует, что я могу послать его на хер и бросить трубку, когда он перегибает палку. Его мне не за что прощать, он мне никто. Я давно отдалилась от него, мы чужие люди, хоть иногда и созваниваемся.

Теплеть надежду, что он будет хорошо ко мне относиться я перестала в 21 год. Тогда я в истерике рассказала обо всех своих переживаниях и о том, что он мне причинил. Какой урок психике, но он не понял. Он долго молчал и сказал, что не заметил за собой такого.

Пишу всё это, потому что хочется поделиться этим. Многие годы защитный механизм психики стирал эти события, но потом воспоминания вернулись.

Я не прошу жалеть меня, я не чувствую себя жертвой. Мы не выбираем свои семьи. То, что приходится с этим работать, я воспринимаю как данность. Но подобная ситуация может случиться с каждым и мне хотелось бы верить, что если кто-то узнаёт себя в этих строчках, то ему станет легче хотя бы от того, что он не один.

Показать полностью

Гиперопека

В последнее время встречаю большое количество постов о воспитании, часто с негативным опытом. Поэтому я решила поделиться тем, как воспитывала меня моя бабушка.

От моего дня рождения до трех лет я часто болела. Моя бабуся - медик решила, что в садике ребёнок зачахнет. Бабушка считала свое мнение единственно-верным, поэтому долго не размышляя, бросила работу, немного не дождавшись пенсии. Маман под прессом бабушки согласилась.

Бабушке приходилось трудно, денег не хватало, она ходила мыть полы, брала меня с собой. Учитывая этот факт она неустанно напоминала, что я должна благодарить её по гроб жизни за все жертвы и труд, вложенные в меня. Все мои дни проходили по одному сценарию в обществе одного человека.

Тем временем подходило время школы, бабушка растила меня под колпаком,в полной изоляции,а на детские радости жизни наложено вето. Пробовать сладости категорически запрещено, ты больная, у тебя дисбактериоз! На площадку ты не пойдешь, там бешеные дети, понаберешься от них всякого, посиди рядом со мной на лавке! Как это ты не хочешь на всё лето на дачу??? Там свежий воздух и я присмотрю за тобой, ну и что, что там нет детей, будешь помогать! Плавать учиться нельзя, ты заболеешь и т.д.

И я ждала, когда это закончится, я считала дни до школы. Уж там её не должно быть думала я, но кто же мог знать, как я ошибалась.

Меня повели в первый класс. Я предвкушала общение и веселье с новыми друзьями, отдых от бабули и начало чего-то хорошего в моей жизни. Но не тут-то было. Без социализации я не смогла сразу завести общение с детьми. Но это были не все трудности. Бабушка решила, что в столовой для такого больного ребёнка диетического питания не найдётся и ничего лучше не придумала как таскать на большой переменке мне суп в термосе. Она кормила меня при одноклассниках и попутно приговаривала : тебя так как я никто не любит, видишь, к другим детям никто не ходит, ты должна быть благодарна мне. Дети таких приколов не поняли и начали меня дразнить.

Обстановка накалялась. Так продолжалось до 4 класса. Меня встречали и провожали в школу, бабушка не давала мне самой одеваться , заполнять дневник, делать домашку, все потому что у меня не все получалось с первого раза, а ей проще было не научить, а поругать и сделать все за меня. Она говорила, что другие дети способные, а я нет, мне не дано. Кстати на прогулки с одноклассниками тоже было наложено табу, как и на ночёвки, походы на дни рождения и так далее. У меня как будто была неполная подписка на жизнь, премиум аккаунта не нашлось и всё функции веселья были закрыты.

С переходом в среднюю школу я сказала, что суп сама донесу и с трапезой тоже справлюсь, устроила скандал, что забирать меня не надо и отводить в школу и отсвечивать перед одноклассниками тоже запрещено. Но моя репутация уже не подлежала восстановлению.
В классе я была почти изгоем, одноклассники не понимали почему меня так опекают. Ведь по мере взросления у них появлялась самостоятельность и ответственность, а у меня таких привелегий не было. Бабушка могла при одноклассниках начать меня отчитывать или сравнивать мою успехи с другими детьми, попутно принижая на фоне остальных. А потом и их отчитывала заодно, поэтому ко мне относились недоброжелательно.
Я не сдавалась и мне удалось найти парочку друзей. Гулять мне можно было только со взрослыми, несмотря на то, что я была уже в 6 классе. Эти моменты были самыми ценными для меня, я чувствовала себя полноценной, но если меня ловили, то я получала по первое число и моим приятелям тоже доставалось. Такие меры никому не нравились и друзьяшки быстро отваливались.

Потом бабушка переехала в дом напротив школы, тотальный контроль стало гораздо проще осуществлять. У нас случился договор, что я захожу к ней после уроков, кушаю и потом иду домой.У неё было мое расписание и, за 10 минут до моего прихода она выходила из дома и следила, чтобы я с курса не сбилась и дошла до ее дома кушать супчик. Если же я перестраивала маршрут, то она начинала звонить, а если я не слышала, то бежать за мной. Так было и в 8 классе и в 9.

И что же мы имеем от такого воспитания?
Вот несколько "плюшек":

Я научилась отменно врать, придумывая причины, почему я опять задержалась.

Я начала курить с 6 класса, чтобы немного влился а коллектив, наверное, чтобы хоть в чём-то не отличаться от других.

Я отвратительно училась, потому что в начальных классах всё решала за меня бабушка и учеба давалась мне трудно.

Я была инвалидом в бытовых делах, даже полы мыть не умела.

Я испытываю чувство вины во всём и это не полностью проработано даже в 24 года.

И это только верхушка айсберга.
Сейчас я работаю с психологом, в 18 я свалила в другой город и это было лучшим решением. Тогда я и освободилась, не как было запланировано, но хоть на 11 лет позже.

Зачем бабушка меня так гиперопекала, почему не занималась своей жизнью, зачем жертвовала собой я не могу понять.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!