kleinandre

kleinandre

пикабушник
пол: мужской
поставил 1790 плюсов и 164 минуса
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
5715 рейтинг 175 подписчиков 695 комментариев 43 поста 15 в "горячем"
20

Грибники Петербурга и ЛО примите в свои ряды, а?

Привет сообществу грибников! Пост без рейтинга.

Собственно, просьба моя заключается в поиске компании для этого дела)

Так вышло, что у меня знакомцев-энтузиастов по сбору - ровно ноль, да и поедателей тоже не так чтобы толпа. Личного желания и любовь к тихой охоте - хоть отбавляй.

В наличии имеется относительно выносливый тридцатилетний организм, который не ноет, редко пьет и уважает лес (с юности походы/палатки).

Но я отвратительно разбираюсь в грибах и один точно соберу себе ложных всяких этих, а тещи у меня нет)

Посему, если кому-то будет не в тягость моя ненавязчивая компания - буду премного благодарен. Машины у меня нет, но всякая посильная помощь с меня будет полностью солидарной.

И чем черт не шутит - может быть найдутся новые друзья, чему я только буду рад)

Для связи телеграм и ВК как ник здесь.

Всем доброго дня!

949

Моя бывшая жена ушла к другой

Ну чего... назвался груздем, как говорится - делай заголовок как завещал @she555, зови @MuShuTheDragon, потому как он просил, ссы ударить в грязь лицом перед трудовой общественностью, которая количеством хорошо за 100 прибавилась в виде подписчиков и делись как это - в реальности побывать на месте Роса Геллера. Итак здрасьте...


Чехов нам завещал, что в человеках должно быть прекрасно натурально все, да что там Чехов - во всех религиозных книгах, учениях и течениях написано разным по-всякому - не будьте мудаками и все будет норм. Ниже я расскажу историю, наверное, двух мудаков, уложившуюся в двухлетний период.


У нас все изначально шло через жопу с точки зрения объективной реальности: предложение сделала мне она, когда мы сидели на поминках (тычет, такая, мне в бок и шепчет на ухо, показывая безымянный палец правой руки: "Мне кажется тут чего-то не хватает"). Мне бы тогда еще ошалеть от происходящего, но я сказал "ок" - как никак год совместной жизни это вам не консоме хлебать ботфортом, это огого какой опыт в разрезе 23рёхлетнего (а жили мы тогда в 9вятиэтажке) возраста. Кольца с рисунком шинного протектора нашей не скажу какой машины и никакого свадебного празднества: загс-согласны-чмок-досвиданья-приходите ещё-нет спасибо.


Вообще, надо отметить, что Кэрол (давайте называть ее так) была первой в моей, не особо насыщенной живыми женщинами, жизни была подарком: она не умела готовить (кухня это исключительно моя вотчина до сих пор), знала наизусть Чижа, ДДТ и прочие Агаты Кристи, с воодушевлением шпилила со мной в третьих Героев (непременно WOG) и с еще большим воодушевлением шпилилась (грубоватое слово, но чертовски хорошо тут звучит) со мной. Собственно, тогда я стал понимать, что все эти "голова болит" и "устал" не такая уж и пресловутая отмазка, если у вас разные темпераменты, во-первых, и ты не отвык самостоятельно решать этот вопрос, во-вторых.


Сперва грянул гром - она нашла у меня на планшете порнушку и был разговор. Откровенный, с метаниями молний, вениковыгонятельными экзерсисами и обещаниями немедленновотпрямщас - броситься с обрыва в реку. Но реки, как назло, не было, а обрыв, на поверку, оказался балконом. Пришлось идти на мировую и искать консенсус. Так в нашу сексуальную жизнь вошло порно. Даже было весело - три часа выбирать ролик и 10 минут заниматься сексом.


Однажды мы заспорили о содержании ролика. Кэрол настаивала на традиционном "минет-куни-смена поз-на лицо", а я хотел включить видео исключительно с двумя девушками. Она крайне скептично относилась к любым гомосексуальным проявлениями, критиковала и даже была груба по отношению к этому всему. Но тогда, то ли доверившись мне, то ли от любопытства смотрела. Я даже заревновал - так она была увлечена. Потом, раз за разом, мы включали видео, где было больше двух людей.


Справедливости ради надо отметить, что мы были вполне себе традиционно выглядящей парой: завели домашних  животных, навещали родителей, вместе ходили на рынок и никогда не докуривали последнюю сигарету в одиночку.


И вот, однажды Кэрол озвучила, как бы мимоходом:

- Было бы занятно, kleinandre, пригласить дополнительного участника в нашу постель

- Стесняюсь спросить, кого, - дорогая

- А вот хотя бы Сьюзан. Она не раз говорила, будучи у нас в гостях, что подобный опыт у нее есть и она им довольна.


У нас часто были гости. Все друзья и приятели знали, что к нам можно заехать, как минимум попить чай и мы будем рады. А мы и были рады - еще один полюс Кэрол: она любила и привечала гостей. Шумные посиделки, групппакровинарукаве, веселитесь, но ведите себя прилично и все вот это вот. Сьюзан была девушкой моего приятеля, но сама по себе, крайне отвязной особой.


Предложили, загорелась, приехала.


Хотелось бы написать о чудесной ночи группового секса, но нет. Сьюзан завладела инициативой, Кэрол была не против, а я не придал этому значение. А зря. В порнороманах пишут красивости на этот счет, но в моем случае было проще - меня не допустили ни к телу комиссарскому, ни к телу замполитскому. Я должен был обратить на это внимание...


Второй приезд Сьюзан был ознаменован моим участием и я был в восторге! Ясное дело куча мала, ничего похожего на порнушку, но все остались довольны. Нам явно не хватало навыка, но было через чур много энтузазизма. Поэтому потом раз за разом, именно втроем, все становилось лучше.


В какой момент все пошло по известному место - не понятно. Иногда, возвращаясь домой, я находил Сьюзан у нас на кухне. После чего она собралась и уезжала. Странно, думал я - а мы? А как же наше неудовлетворенное "мы"? Но Кэрол была само обаяние и я оставался спокоен. До момента, пока мне не отказали в близости, сославшись на усталость.


Впоследствии такие "усталости", "у меня месячные" и прочие "давайпотомы" участились. Особенно участились, естественно месячные. Мы много говорили об этом, но решение не приходило. Иногда Кэрол задерживалась с работы...


Как ни странно, меня не удивила новость, что "kleinandre, нам надо развестись". Была ярость, было унижение, были крики - удивления не было. Давай все откатим назад, вот тебе Кракатау в кольце, забери мою почку - только не оставляй. Трещина.

Кэрол озвучила это за ужином, что показательно, вдвоем. Просто спокойно рассказала мне, пялясь в тарелку с едой о своей любви к Сьюзан и совершенном отсутствии любви ко мне. Рассказала, что Сьюзан приезжала, пока меня не было дома, рассказала, как им хорошо друг с другом и все мои кунилингвистические навыки рядом не стояли.


Потом был развод. Через месяца три я попытался вернуть ее, уговорить попробовать "еще раз", спасибо Лучшему Другу - разъяснил, почему не стоит так делать. Хвала нейронам, что он(развод) был тогда и у нас не случилось потомства, иначе было бы... я даже эпитета не подберу, что было бы иначе в условиях российских реалий.


Не знаю вместе ли они сейчас, но это было очень ярким и очень горьким событием в моей жизни. Я все так же не пускаю женщин на кухню, но, думается мне, это не основная причина моей холостяцкой жизни.

Показать полностью
387

СПб. У метро Московские ворота лежит пёс.

Кобель. С коричневым кожаным ошейником, но явно не частый гость домашних условий. Контактный, включает виляло, если подходят люди, пытается встать, но шатается и почти сразу ложится на землю. Отказался от воды, на истощенного не похож. Подойти ближе к нему не могу, у меня аллергия.
Прошу поднять в топ, может быть его кто-то ищет. Пост без рейтинга

СПб. У метро Московские ворота лежит пёс. Без рейтинга, Собака, Санкт-Петербург, Найдена собака
16

Как правильно воспитывать кота

Почитал тут посты @missblackrat, и комментарий к одному из постов про строгое воспитание дикого зверя в домашних условиях, приближенных к боевым и вспомнил один чудесный рассказ Эдуарда Овечкина на эту тему. Привожу его копипасту, авось повеселю вас с утра))


Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса, и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести: и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.


Вместо машины, на которую копили деньги, выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места, и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя, потому что... ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?

- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!


Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.


Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.


Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветреный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны. Ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь, в которой убористым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний, и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.

- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?


Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.


Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться, нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому что Паша во внеслужебное время занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и иногда пайковая тушёнка.


И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером домой, уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшую шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук - замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног - замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.

- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельменей и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.

- Изыди, сотона! - по-хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.


Но тут Пашу посетил самый большой облом при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельменей у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось полпакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно, Паша не был садистом или что ещё и поэтому честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.

- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.


Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он сначала не понял, что происходит, и мяукнул на всякий случай, глядя на Пашу.

- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.


Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и, решив, что голод не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.


Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домакал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.

- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажете вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гирькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.

- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.


Проспал он, может, час, может, полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванную и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.

- Вот видишь, как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!

Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.

- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.


За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.

- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?

- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.

- А ты его хоть кормишь-то?

- Канешн! Смотри.


Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно при этом смотрел на Пашу, что мне первый раз в жизни захотелось его погладить.

- Да ты Куклачёв, мать твою!

- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!

- Так у тебя нет же велосипеда.

- Ну, значит, на лыжах!

- Ну давай за правильное воспитание!

- Ну давай!


Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя как бог, и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу для привития немножко уважения к хозяевам, а тут за три недельки кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Показать полностью
17

Как я с аппендицитом на 8 марта слег

Всем привет! Дорогие подпичики, знаю-помню, что обещал про рюмочные Питера. Но тут то в Саратов ездил гостить, то вот... Я почти дописал честно-честно. А теперь собственно, чего мы тут собрались...

С дыыырочкой в прааавом боку. Второй день напеваю эту песню. В хоре школьном ее пели совсем-совсем мелкими дошколятами.

Во вторник разболелись почки. Ну точнее в той стороне. Ныло эдак, как если бы застудил. А я и стал думать, в эту сторону - пару дней ноги замерзали. Ныло-ныло и перестало. К четвергу. И передислоцировалось уже на стандартный респ ощущений от назревающего аппендицита - слегка покалывало справа внизу. Сам жмакал-тыкал туда, больно. Но в голове идиотская "само пройдет, со мной такого не случится". Переспав с четвергом, утром пятницы ухудшений не было: "знать, мышца какая потянулась, вот и занемог я чутулю" - подумал я и позавтракал. Держу в курсе вас) а вот к обеду махом поднялась температура до 38. Тут уже симптомы на лицо, но острой боли все ещё нет. Просто неприятное покалывание, больновато кашлять, зевать, смеяться (а как назло новый сериал с Буруновым вышел, без цензуры). Алё-скорая-приезжайте-ваш-клиент. Вызвал. Сижу жду. Подруга помогает собрать вещи.
Вот здесь совет. Идите блевать. Как никогда не блевали, прям чистите желудок хорошо. Это лучше дома, чем в больнице. Ну просто уютнее как-то)
И тут у нас есть "два путя".
1. Если у вас есть, кому приехать
2. Если вы совершенно один.

1. В первом случае возьмите только документы(паспорт, полис, СНИЛС - хз зачем) и тапочки. Остальное вам не пригодится, пока не отойдете от наркоза, близкие все привезут.
2. Во втором случае собирайтесь. Но! Перед операцией у вас все отнимут, ценное опишут, а прочее унесут в "узе́льную". Как мне кажется, пригодится вам следующее: зубная паста, щётка, туалетная бумага, тапочки, носки, футболка, белье, зарядное для телефона или планшета, наушники или беруши, портативное зарядное на время ожидания в приёмке, там с розетками может быть туго. Еду не берите. Можете взять воду, но она понадобится много позже после операции.

Как было у меня. Подруга собрала мне рюкзак по пункту 2, т.к. ну чего ей ездить в больницу, если мне ничего нельзя, а потом выпишут? Самое основное с собой, дальше пофиг.

Скорая приехала махом, прям минут 7. Флегматичный дядя потыкал мне в нужные места, погладил кошку, позвонил куда-то, сказал, чтобы приезжали и забирали "острый аппендицит". Ушел. Ещё минут через 10 приехала вторая скорая, я к ним сам спустился. Привезли в приёмку. Место действия НИИ скорой помощи им. Джанелидзе, время 16.30 или около того.
17.00 КАКОЙТО ВРАЧ: kleinandre!
Отзываюсь, иду в смотровую. Рассказываю все, ощущения, боли, что и когда ел. Грешу, что за три дня до начала событий спорол около кило капусты в формате витаминного салата (ппц как захотелось, такого как в столовке). Врач сказал "угу", меня вернули в приёмку.
Дальше с 17.00 до полуночи меня вызывали на: анализ крови из вены, анализ мочи, рентген, УЗИ, давление. После, каждый раз возвращали в приёмку на мягкие кресла (вот где пригодился портативный зарядник)

Где-то в районе 01.00 КАКОЙ-ТО ВРАЧ: kleinandre!
Отзываюсь не сразу, ибо дремлю. Ведут на капельницу. Положили между девочкой и плохо пахнущим дядей. Прям фу и бе. Сестра Мария виртуозно всандалила мне всё нужное, в нужные места.
Где-то в районе 5 утра, когда капельница кончилась, девочка куда-то ушла, а в запахах от дяди я стал различать винтажность его ароматов, остаточные сахара и своеобразное амбре, пришли две дамы и произошел гоп-стоп. Одна забрала под опись все ценное, вторая все остальное. Отвели в комнатенку с плохим светом, отняли ещё и одёжу, велели лечь и побрили живот. Вставили трубку в желудок. Через нос. Через нос, сука. Помните про завет блевать дома? Вот. Мне очень хотелось, но было нечем. Изверги, одним словом. С этой хреновиной дышится норм, но обильное слюноотделение из-за нее заставляет постоянно глотать.
Повезли в операционную. Такое странное чувство осознания себя и окружающего, когда ты едешь головой вперёд и видишь только потолок...
... последнее, что помню - от наркоза прикольно отъезжать))
6.15 Начало операции.
Делали лопороскопию, к счастью, а не аппендэктомию.
Очнулся около полудня вполне себе все ок. Три новые дырки, одна из которых неприятный дренаж, запрет на попадание в рот всего, что не воздух и прикольного цвета живот

Ходить мог сразу, вот прям сразу. Побаливает, но слабо.
Одно странное ощущение: я не ел с утра 8 марта, сейчас вечер 10го. И не особо тянет. Ну то есть было бы круто, конечно, но и кефирчик топ. Ради интереса ходил в столовую(кафе) этой больницы. За 150р можно отлично поесть. А я бесплатно понюхал и ушел. Правда найти ее чуть проще, чем Домодедовскую.

Да было долго, да иногда воняло, кто-то скандалил, орала тетка, которой хорошенько съездили по роже и она приехала с понтами снимать побои.
Но!
Врачи были прекрасны, слегка усталые, но деликатны и вежливы, поясняя все, что происходит, что будет и смогу ли я стать потом Папой.
Кроме воды в автомате на второй день, я не заплатил ни копейки, все по ОМС.
Не пренебрегайте своим здоровьем, будьте вежливы и прислать любых подозрениях обращайтесь за помощью. Думаю, если бы я был "острым" меня бы вскрыли гораздо быстрее. Всем добра, а девочек с прошедшим!

Показать полностью
258

Вслед за Чеховым и Гиляровский о питании

Увидел пост А.П Чехов о правильном русском питании. и вспомнилась презанятнейшая книга Владимира Гиляровского "Москва и москвичи"

Вслед за Чеховым и Гиляровский о питании Гиляровский, Рассказ, Русское питание, Длиннопост

Так, в левой зале крайний столик у окна с четырех часов стоял за миллионером Ив. Вас. Чижевым, бритым, толстенным стариком огромного роста. Он в свой час аккуратно садился за стол, всегда почти один, ел часа два и между блюдами дремал.


Меню его было таково: порция холодной белуги или осетрины с хреном, икра, две тарелки ракового супа, селянки рыбной или селянки из почек с двумя расстегаями, а потом жареный поросенок, телятина или рыбное, смотря по сезону. Летом обязательно ботвинья с осетриной, белорыбицей и сухим тертым балыком. Затем на третье блюдо неизменно сковорода гурьевской каши. Иногда позволял себе отступление, заменяя расстегаи байдаковским пирогом — огромной кулебякой с начинкой в двенадцать ярусов, где было все, начиная от слоя налимьей печенки и кончая слоем костяных мозгов в черном масле. При этом пил красное и белое вино, а подремав с полчаса, уезжал домой спать, чтобы с восьми вечера быть в Купеческом клубе, есть целый вечер по особому заказу уже с большой компанией и выпить шампанского. Заказывал в клубе он всегда сам, и никто из компанейцев ему не противоречил.


— У меня этих разных фоли-жоли да фрикасе-курасе не полагается… По-русски едим — зато брюхо не болит, по докторам не мечемся, полоскаться по заграницам не шатаемся.


И до преклонных лет в добром здравье дожил этот гурман.


Много их бывало у Тестова.


Передо мной счет трактира Тестова в тридцать шесть рублей с погашенной маркой и распиской в получении денег и подписями: «В. Далматов и О. Григорович». Число — 25 мая. Год не поставлен, но, кажется, 1897-й или 1898-й. Проездом из Петербурга зашли ко мне мой старый товарищ по сцене В.П. Далматов и его друг О.П. Григорович, известный инженер, москвич. Мы пошли к Тестову пообедать по-московски. В левой зале нас встречает патриарх половых, справивший сорокалетний юбилей, Кузьма Павлович.


— Пожалуйте, Владимир Алексеевич, за пастуховский стол! Николай Иванович вчера уехал на Волгу рыбу ловить.


Садимся за средний стол, десяток лет занимаемый редактором «Московского листка» Пастуховым. В белоснежной рубахе, с бородой и головой чуть не белее рубахи, замер пред нами в выжидательной позе Кузьма, успевший что-то шепнуть двум подручным мальчуганам-половым.


— Ну-с, Кузьма Павлович, мы угощаем знаменитого артиста! Сооруди сперва водочки… К закуске чтобы банки да подносы, а не кот наплакал.


— Слушаю-с.


— А теперь сказывай, чем угостишь.


— Балычок получен с Дона… Янтаристый… С Кучугура. Так степным ветерком и пахнет…


— Ладно. Потом белорыбка с огурчиком…


— Манность небесная, а не белорыбка. Иван Яковлевич сами на даче провешивали. Икорка белужья парная… Паюсная ачуевская — калачики чуевские. Поросеночек с хреном…


— Я бы жареного с кашей, — сказал В.П. Далматов.


— Так холодного не надо-с? И мигнул половому.


— Так, а чем покормишь?


— Конечно, тестовскую селянку, — заявил О.П. Григорович.


— Селяночку — с осетриной, со стерлядкой… живенькая, как золото желтая, нагулянная стерлядка, мочаловская.


— Расстегайчики закрась налимьими печенками…


— А потом я рекомендовал бы натуральные котлетки а ля Жардиньер. Телятина, как снег, белая. От Александра Григорьевича Щербатова получаем-с, что-то особенное…


— А мне поросенка с кашей в полной неприкосновенности, по-расплюевски, — улыбается В.П. Далматов.


— Всем поросенка… Да гляди, Кузьма, чтобы розовенького, корочку водкой вели смочить, чтобы хрумтела.


— А вот между мясным хорошо бы лососинку Грилье, — предлагает В. П. Далматов.


— Лососинка есть живенькая. Петербургская… Зеленцы пощерботить прикажете? Спаржа, как масло…


— Ладно, Кузьма, остальное все на твой вкус… Ведь не забудешь?


— Помилуйте, сколько лет служу!


И оглянулся назад.


В тот же миг два половых тащат огромные подносы. Кузьма взглянул на них и исчез на кухню.


Моментально на столе выстроились холодная смирновка во льду, английская горькая, шустовская рябиновка и портвейн Леве № 50 рядом с бутылкой пикона. Еще двое пронесли два окорока провесной, нарезанной прозрачно розовыми, бумажной толщины, ломтиками. Еще поднос, на нем тыква с огурцами, жареные мозги дымились на черном хлебе и два серебряных жбана с серой зернистой и блестяще-черной ачуевской паюсной икрой. Неслышно вырос Кузьма с блюдом семги, украшенной угольниками лимона.


— Кузьма, а ведь ты забыл меня.


— Никак нет-с… Извольте посмотреть. На третьем подносе стояла в салфетке бутылка эля и три стопочки.


— Нешто можно забыть, помнлуйте-с!


Начали попервоначалу «под селедочку».


— Для рифмы, как говаривал И.Ф. Горбунов: водка — селедка.


Потом под икру ачуевскую, потом под зернистую с крошечным расстегаем из налимьих печенок, по рюмке сперва белой холодной смирновки со льдом, а потом ее же, подкрашенной пикончиком, выпили английской под мозги и зубровки под салат оливье…


После каждой рюмки тарелочки из-под закуски сменялись новыми…


Кузьма резал дымящийся окорок, подручные черпали серебряными ложками зернистую икру и раскладывали по тарелочкам. Розовая семга сменялась янтарным балыком… Выпили по стопке эля «для осадки». Постепенно закуски исчезали, и на месте их засверкали дорогого фарфора тарелки и серебро ложек и вилок, а на соседнем столе курилась селянка и розовели круглые расстегаи.


— Селяночки-с!..


И Кузьма перебросил на левое плечо салфетку, взял вилку и ножик, подвинул к себе расстегай, взмахнул пухлыми белыми руками, как голубь крыльями, моментально и беззвучно обратил рядом быстрых взмахов расстегай в десятки узких ломтиков, разбегавшихся от цельного куска серой налимьей печенки на середине к толстым зарумяненным краям пирога.


— Розан китайский, а не пирог! — восторгался В.П. Далматов.


— Помилуйте-с, сорок лет режу, — как бы оправдывался Кузьма, принимаясь за следующий расстегай. — Сами Влас Михайлович Дорошевич хвалили меня за кройку розанчиком.


— А давно он был?


— Завтракали. Только перед вами ушли.


— Поросеночка с хреном, конечно, ели?


— Шесть окорочков под водочку изволили скушать. Очень любят с хренком и со сметанкой.


Компания продолжала есть, а оркестрион в соседнем большом зале выводил:


Вот как жили при Аскольде


Наши деды и отцы…

Показать полностью
85

БДСМ как творчество. Рассмотренные книги в одном месте

Друзья, добрый день!

Посетила меня мысль, которой уместно было появиться перед тем, как я все это затеял - прикреплять сами книги к каждому посту.

Вы сохраняете их, значит все не зря, но по себе знаю - отправляться гуглить что-то запланированное часто бывает лень. Так что не оставляйте чтиво в состоянии аль денте, а по ссылкам ниже скачайте все книги или одним архивом, или только те, которые необходимы.


1. Маркиз де Сад "120 дней Содома или Школа разврата", "Философия будуара"

2. Леопольд фон Захер-Мазох "Венера в мехах"

3. Анатолий Мариенгоф "Циники"

4. Эльфрида Елинек «Пианистка»

5. Лидия Зиновьева-Аннибал "Тридцать три урода"

6. Полин Реаж «История О»

7. Олег Волховский «Маркиз и Жюстина» (в названии файла указан другой автор)

8. Ёко Огава "Отель Ирис"

9. Софи Морган "Интимный дневник "подчиненной" и вторая часть дневника

10. Тимур Алимов и Ольга Подольская «Путь плети»

11. Ванда Захер-Мазох «Исповедь моей жизни»

12. Рю Мураками «Экстаз»

13. Млодик И.Ю. «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни»


14. Общий архив


В следующем посте, постараюсь осветить больше практической информации, но скорее всего это будут краткие обзоры статей со ссылкой на них

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


Мы открываем новую вакансию на позицию frontend-разработчика!

Как и в прошлые разы для backend-разработчиков (раз, два), мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!