kingart20

Довелось мне как то работать 2 года преподом в ВУЗе. Очень не хотелось (мне всегда проще сделать самому, чем объяснить другим - как), но, когда тебя очень уважительно просит твой руководитель по аспирантуре, доктор наук - это предложение из тех, от которых нельзя отказываться. Тем более, что и кафедру жалко - препод, который вел курс до меня, уволился 28 августа. Оценили? 28 августа. Через 4 дня 1 сентября, "Новый год" в образовании, а через 7 дней, 3 сентября - первая лекция. Учебные планы сформированы, группы сформированы, а эта падла берет и пишет заявление об уходе. А студенты хочут до знаниев. Ну и вот звонит мне Владимир Георгиевич, так и так, Артур, надо!

Я: ну...раз надо так надо. Конспект лекций то хоть есть?

Он: да, все есть.

Я: Владимир Георгиевич, ну я ж ни разу не читал, даже не знаю, с какой стороны подходить! А это ж вроде как уже четвертый курс, не шпана первокурсная, они ведь и обидеться могут, если что не понравится!

Он: Артур.... если не знаешь, что говорить - устрой перекличку присутствующих на лекции, это уже обеспечит минимум 20 минут времени от пары. А дальше читай просто по конспекту.

Я: нуууу...ладно, давайте попробуем (один фиг кому то читать надо, тем более, что курс "Информационные технологии" назывался, а там - хоть про установку Винды рассказывай, хоть про методы защиты информации - собственно, последнее я и выбрал, знакомая была тема. )

Ну дык вот. Проходит семестр, приходит время экзамена..... а лето. А жара. А аудитория экзамена под потолком универа - и там жарче, чем в других. Ни студентам не хочется сдавать, ни нам, преподам, принимать. А надо. Ну ладно... сидим. Слушаем. Бред сивой кобылы, но если отправишь на пересдачу - то потом ведь опять это слушать! Очередной студент, очередной вопрос.... студент ничо не может ответить. Но т.к. на первый вопрос он ответил нормально, выпускаем с "четверкой". Следующий. И! - совпадение - ему достается тот же вопрос (застрелите меня, не вспомню какой, дело было в 2003 году). И тоже не отвечает. Опять отпускаем с "четверкой". Тут ассистент мой, Игорь, спрашивает: Артур - а какой ответ то правильный? А меня уже духота так достала, что я, не стесняясь до аудитории, в полный голос: А я знаю???? Я думал - они мне расскажут! Экзамен был...ну не то чтоб сорван (там три студента оставалось).... но ржали все)))

В продолжение рассказов от нашего главного метролога (напоминаю, работал в свое время председателем (как меня поправили в предыдущем посте http://pikabu.ru/story/rasskazyi_glavnogo_metrologa_4794590) исполкома в г. Буйнакск). Середина 70х. Принимается решение об расширении ассортимента производства Буйнакского шиноремонтного завода. Ну или завода резинотехнических изделий - как кому больше нравится. В рамках увеличения потребительского спроса надо освоить производство изделия №2. Ну, мол, все равно ж с резиной работаете.. Для молодежи: изделие №2 - это гондон. Он же презерватив. Да, в СССР их выпускали на шиноремонтных заводах, потом уже стерилизовали на другом производстве. Ну и вот. Директор завода, Камиль его звали, едет в командировку в центр СССР - для обмена данными, скажем так, и для посмотреть на технологию. Возвращается. Приходит на совещание в горком. Мрачный. Его спрашивают: ну как скатался?

Он: плоха. Нэ пайдэт у нас эта празводства!

Первый секретарь горкома: а почему?

Директор: Петр Иваныч.... там такая тэхнология...

Первый: Ну?

Директор: ну панимаэте.... ну вот там есть модели... дэревянные... их макают в ванну с латексом... а потом...

Первый: НУ?????

Директор: ну а потом этот латекс нужно смотать.

Первый: И что?

Директор: ну и вот этим занимаются обычно жэнщины-сатрудницы.

Первый: И ЧТО???

Директор, взрываясь: Петр Иваныч, ми в Дагестане!!! Ну какая дагестанская жэнщина будет ежедневно (показывает руками характерный жест) дэревянные хуи дрочить???!!! И какой ее муж согласится, чтоб жена работаль на такой работе!!!!

Первый: ....мдааааа....

Так вот и закрылось, не начавшись, производство презервативов в Дагестане.....

А к директору шиноремонтного завода, вплоть до его смерти, намертво приклеилась кличка "Камиль-гондон.

Рассказывал наш главный метролог - мужчина сильно в возрасте, работал в свое время секретарем исполкома в г. Буйнакск (для молодежи перевод - мэр города). Ну так вот: совещание в Махачкале, при первом секретаре обкома (для молодежи перевод: при губернаторе). Отчетное собрание. И тут внезапно гаснет свет в зале.

Первый: начальник горэлектросетей здесь?

В ответ: та!

Первый: разберитесь!

...Через минут 30 свет включается, еще через минут 5 появляется сам начальник горэлектросетей.

Первый: Ну? И что это было?

Начальник (а он есессно ну оооочень нерусский, говорит с характерным акцентом): товарищ первый секретарь, там пидер сломался!

Первый: не понял???? КТО сломался????

Начальник: ну пидер, товарищ первый секретарь! (речь идет об фидере, для тех кто не электрик, если что)

Первый: а чего это он сломался?

Начальник: там кошька прибежаль, передний лапка один шина поставиль, задний на второй, пидер замкнулсо, кошьк самоубилься, короткое замыкание, вай-вай!

Первый: угу... и кошка небось черная была?

Начальник: вай-вай, да, савсэм чорный, сгорель савсэм!

Первый: ладно, продолжаем собрание...

Заранее извиняюсь за элементы олбанского - привык. Так вот. Пошел я сення до аптеки - пустырник у меня кончился. Настойка который. Привык я к нему, знаете ли, тахикардию хорошо снижает, особо когда посреди ночи сердце заведется как мотоцикл и спать сложно. Та я знаю, шо кроме настойки есть таблетки, но они не так хорошо помогают. Прихадю.

Спрашиваю: а есть?

А мне в ответ - а нету. Сняли с продажи.

Я: а шо так?

Мне: ну вот так.....

Я: ну а хоть валерьянка есть(она тоже помогает, но кошка возмущается)?

Мне: а вам зачем?

Я: девушка, если вы думаете, что мне для нажраться, то первое - с 25 мл нажраться еще никому не удавалось, второе (показываю из кармана) вот у меня тыща, вот еще пятьсот и вот фиг знает сколько сотенных, а третье (показываю из второго кармана) вот у меня банка пива. И неужели вы думаете, что после всего этого я к вам зашел за несчастной бутылочкой, чтоб напиться????

Мне: нуууу.... зам запретили продавать, сказали снять с продажи.

Я: Это шо, после той истории с боярышником?

Мне: нууу..... да.

И вот ответьте мне теперь, господа и дамы - почему после того, как 70 алкашей решили упиться косметическим средством и после это сдохли (а я считаю этот эпизод за естественный отбор) - остальные должны лишиться лекарства, которое реально помогало????? И еще раз - я знаю за все таблетки и аналоги, но лично мне именно настойка пустырника - лизнуть, запить и лечь помогала лучше остального.