kiiss

Даже не знаю с чего начать. Так получилось, что моя молодая жена обладает... эммм... очень горячим темпераментом. При этом она на постоянно сама проявляет инициативу. Речь идет о всех возможных...кхе-кхе.. способах, позах и местах.

Сначала я аккуратно пытался обсуждать эту тему с близкими друзьями. Потом просил совета на всех тематических сайтах. Затем звонил по горячим линиям и даже разговаривал с несколькими сексологами.

В общем, пикабушники, может вы посоветуете, где мне еще можно повыебываться?

Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.

Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.

Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.

Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

Лежим с женой вечером, болтаем. Что-то стали ностальгировать о нашей встрече, как все начиналось и т.д.

- Вот мы когда познакомились только - говорит, - за мной коллега с работы ухаживал. И я, если честно, довольно долго раздумывала. А ты сомневался? Колись давай!
Говорю:
- Было дело. Помнишь, мы в "Ангеле" ужинали? Там официантка была, блондиночка. Мы с ней перемигивались весь вечер. Еще чуть-чуть - и поехал бы с ней в сауну, после работы.
- Ты охерел?! Это, блин, вчера было!!

Надулась, не разговаривает :)

Холодно стало. Ввиду чего, нашу лестничную площадку облюбовала шайка местных опездолов.

Возвращаюсь с работы вечером, смотрю - сидят. С бабами, солидным запасом пивасика и газетками под мягким местом.

- Молодежь, - говорю, - дуйте-ка отсюда. Щас будете до утра гудеть, всю площадку перебудите.
-Да ладно, дядя, не мороси. - отвечает самый бойкий, - Иди до хаты, не проснется никто.

Ну, я недолго думая, звоню в 3 квартиры на площадке, захожу домой, да закрываю дверь. Топот со злобными матами понесся вниз)

решил немного убрать пузо. ну, думаю, вместо ужина буду фрукты жрать, купил после работы яблок-груш.

съел штуки 3, и живот прихватило - прям невмоготу, режет ужасно, двинуться не могу. жена сразу давай паниковать.

звонит вся истеричная в скорую:
- Ало, скорая!? У меня муж, объелся груш!! - тут она запинается. и давай ржать в трубку.
на том конце, видать, не в духе были. говорят:
- У кошки болит, у собачки болит, у мужа не болит. - и отбой.

просидел полночи на туалете, полегчало)