karafuzzi

пикабушник
поставил 8815 плюсов и 14 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
30К рейтинг 24 подписчика 549 комментариев 24 поста 15 в горячем
1 награда
лучший авторский текстовый пост недели
16330

За пробелы платить не буду!

Рассказываю со слов коллеги, в прошлом - переводчика-фрилансера:

Получаю заказ на перевод от частного лица. Анализирую документ, озвучиваю тариф - Х рублей за страницу перевода, состоящую из 1800 печатных знаков, включая пробелы (для тех, кто кто не в теме - есть и другие способы измерения объема текста, но традиционно - именно так). Заказчик соглашается, работа начинается.

За день до срока сдачи материала заказчик (внезапно!) "прозревает" и в ультимативной форме требует уменьшения стоимости заказа, потому что "Какого хрена я должен платить за пробелы, ты же их не переводил?!". Все попытки доказать, что согласованная единица измерения страницы является общепринятым стандартом, а пробелы - такая же часть текста, как буквы и знаки препинания, успехом не увенчались. Заказчик упёрто стоял на своём, переговоры зашли в тупик.

Первая эмоция - послать заказчика лесом, но было жаль потраченного времени и сил, да и профессиональная гордость задета, поэтому возмущенный мозг тут же подкинул план мщения. Я предложил скинуть 10% с ценника за перевод "без пробелов", довольный заказчик благосклонно согласился.

Вызов принят! Интернет услужливо подсказал решение, и уже через час на имейл заказчику выслан сплошной текст без единого пробела. В сопроводительном письме я посоветовал ему расставить их по вкусу.

Реакция на искомый результат мне доподлинно неизвестна, но утром следующего дня раздался телефонный звонок, и растерявший былую уверенность голос заказчика, слегка запинаясь, произнёс: "Я согласен... заплатить за пробелы".

90

Если б не такса...

Есть у меня сосед, любитель высоких технологий. Похвастался он как-то, что приобрел очередное чудо техники - робот-пылесос. Ну и как, спрашиваю, доволен покупкой? Да все бы ничего, отвечает сосед, если б не такса наша. Старенькая стала, повадилась дома гадить. Если вовремя не заметить и не прибрать, робот-пылесос старательно, ровным тонким слоем размазывает собачье дерьмо по паркету и коврам, после чего вся семья, дружно матерясь, отмывает квартиру, робота и таксу. А вообще хороший пылесос. Если б не такса.

143

Зубная щётка для гермофоба

Есть у меня друзья, семейная пара средних лет - Джейк и Мишель. Джейк - риэлтор, Мишель работает продюсером в индустрии развлечений. Джейк добродушный, простоватый и прямолинейный, Мишель - возвышенная, трепетная, с изысканными манерами и утонченной красотой. А еще она невероятно брезглива, и эта черта идеально сочетается с прочими ее внешними и внутренними качествами. Собственно, об этом и пойдет речь.


Пригласили они меня как-то на выходные в свой загородный домик (cabin) на границе с Канадой. Добрались мы до места затемно и сразу разбрелись по своим спальням.  Разбираю я, значит,  свою дорожную сумку и слышу через коридор громкий диалог своих друзей:


- Какой ужас, дорогой! Я, кажется, забыла дома свою зубную щетку! - кричит Мишель из ванной комнаты.

- Ничего страшного, радость моя! Ты можешь почистить зубы моей щёткой! - отвечает ей Джейк из спальни.

- Ффуу, дорогой! Как ты можешь предлагать мне воспользоваться чужой зубной щеткой? Это ведь ужасно негигиенично!

- Ну а что в этом такого? Я ведь твоей пользуюсь!

- ...! ...!  СССУКААА!!!

Зубная щётка для гермофоба Зубная щетка, Брезгливость, Гермофобия
128

Кто-кто в теремочке живёт?

Друг прошлой осенью прислал фотку из своего двора. Говорит, что это у них так ЖЭУ лютует. В соседних дворах такая же картина. Я считаю, что с куполами без позолоты храм какой-то ненастоящий. Будто резиновый.

Кто-кто в теремочке живёт? Покрышки, Лайфхак, Утилизация, ЖКХ
143

Восточная дипломатия (приквел)

Рассказу, который я недавно поведал (вот здесь https://pikabu.ru/story/narodnaya_diplomatiya_6276866 ), предшествовала другая история - чуть менее философская, но чуть более драматичная.

Мне нужно было попасть из Израиля в Иорданию. Перелет из аэропорта им. Бен-Гуриона в аэропорт им. Короля Хуссейна представлялся мне делом скучным и лишенным романтики, поэтому я решил пересечь Израиль с севера на юг до самой границы с Иорданией на пассажирском автобусе. Автобусное приключение обернулось унылым шестичасовым созерцанием однообразного пейзажа в виде пустыни, по которой не ступала даже нога Моисея. В общем, не советую. Но не будем отвлекаться от сути повествования.


Граница между израильским Эйлатом и иорданской Акабой представляет собой два КПП, соединенных длинным переходом с забором, шлагбаумами, колючей проволокой и прочими атрибутами ближневосточного гостеприимства. Легко и непринужденно пройдя пограничный контроль на израильской стороне, я покатил свой чемодан по переходу под жгучим арабо-израильским солнцем до иорданского КПП. Тут и досмотр тщательнее, и взгляды тяжелее, но в целом все было довольно дружелюбно. Оплатив сборы и получив штемпель в паспорт, я с чистой совестью (как мне казалось) покинул пограничный пункт. Солнце палило нещадно. Я зашагал в сторону выходных ворот, предвкушая, как скоро брошу вещи в гостинице и окунусь в воды Красного моря.

Когда до ворот оставалось несколько шагов, меня остановил громкий окрик. Оглянувшись, я увидел, как ко мне подбегают двое вооруженных автоматами иорданских пограничников.

- Паспорт! - требовательно произнес один из них, протягивая руку.

Недоумевая, я отдал ему свой паспорт. Наверное, забыли сделать какую-нибудь отметку, подумал я.  Пограничник с документом скрылся за дверью КПП. Второй остался меня караулить.

Спустя 10 минут ожидания на адском солнцепеке вернулся первый пограничник. С собой он зачем-то нес стул с высокой спинкой. Поставив его возле меня, он жестом показал, чтобы я сел. Не понимая, что происходит, я присел на стул в ожидании хоть какого-то объяснения.

Пограничник буравил меня взглядом, будто решая, что со мной делать дальше.

Затем он оглянулся по сторонам и обратился на арабском к небольшой группе израильтян, которые уже прошли контроль и спешили на выход в Акабу. Один из туристов остановился, ответил ему что-то, утвердительно кивнув головой, и подошел к нам.

Наклонившись ко мне, он произнес с легким еврейским акцентом: - "Этот человек спросил, может ли кто-нибудь перевести его слова с арабского на русский. Я знаю оба этих языка, поэтому вызвался помочь".

Дальше начался абсурд.

Иорданский пограничник, все так же пристально глядя на меня сверху вниз, бесстрастным голосом произнес фразу, от которой меня бросило в холодный пот:

- "Мы задержали вас потому, что вы очень похожи на одного человека, которого мы давно разыскиваем".

...

- Это провал пздц, подумал я. И вот я уже сижу в камере с бородатыми арабскими террористами, откуда меня периодически выволакивают на допрос в иорданскую гэбню, загоняют иглы под ногти, избивают до полусмерти, жгут кислотой. Не выдержав пыток, сломанными пальцами я подписываю все признательные показания. Российское консульство пытается вмешаться, но им удается добиться лишь замены смертной казни на пожизненное заключение.


Эти видения, как и вся моя жизнь, за долю секунды пронеслись перед моими глазами.

Выдержав мхатовскую паузу, пограничник продолжил: - "НО МЫ ОШИБАЛИСЬ!".

С этими словами он протянул мне мой паспорт и пожелал приятного пребывания в Иорданском Королевстве.

Воздух вдруг утраченной и так же внезапно обретенной свободы еще никогда не казался мне слаще.

Добравшись до отеля, я первым делом сбрил двухнедельную щетину. На всякий случай.

Показать полностью
547

Особенности вербальной коммуникации таксистов (не всех)

Вызываю такси. Устраиваюсь поудобнее на заднем сиденье . Таксист поворачивается ко мне и, сверкнув рандолевой "фиксой", вежливо интересуется: "Вам музыка не мешает?"

Только после его вопроса я вдруг понимаю, что в салоне едва слышно играет блатняк.

"Нет, не мешает, всё в порядке." - отвечаю я.

"Душевно!" - радостно восклицает таксист и выкручивает громкость магнитолы до упора.

Путь от пункта А до пункта Б был короток, но все же я успел приобщиться к нескольким бессмертным произведениям уголовной романтики на максимальных децибелах. Особенно доставил вот этот рефрен:

"Тут закипело всё, в натуре, во внутрях,

И я чуть-чуть меж рог ему не двинул.

Но нас сознанию учили в лагерях,

И я сдержался, даже шабера не вынул".


Сам напросился, че.

1447

Первое признание в любви

Мы были шестилетками. Ходили в один детский садик, жили в соседних подъездах, бегали друг к другу в гости, играли вместе во дворе. Однажды она повернулась ко мне, посмотрела пристально своими голубыми глазищами и проникновенно сказала - "karafuzzi, я тебя люблю!".

Я не знал, что ответить, поэтому сказал - "Ну и дура!". Она улыбнулась, взяла меня за руку и мы побежали играть дальше.

Отличная работа, все прочитано!