karafuzzi

пикабушник
пол: мужской
поставил 2269 плюсов и 5 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
12К рейтинг 308 комментариев 16 постов 11 в "горячем"
542

Особенности вербальной коммуникации таксистов (не всех)

Вызываю такси. Устраиваюсь поудобнее на заднем сиденье . Таксист поворачивается ко мне и, сверкнув рандолевой "фиксой", вежливо интересуется: "Вам музыка не мешает?"

Только после его вопроса я вдруг понимаю, что в салоне едва слышно играет блатняк.

"Нет, не мешает, всё в порядке." - отвечаю я.

"Душевно!" - радостно восклицает таксист и выкручивает громкость магнитолы до упора.

Путь от пункта А до пункта Б был короток, но все же я успел приобщиться к нескольким бессмертным произведениям уголовной романтики на максимальных децибелах. Особенно доставил вот этот рефрен:

"Тут закипело всё, в натуре, во внутрях,

И я чуть-чуть меж рог ему не двинул.

Но нас сознанию учили в лагерях,

И я сдержался, даже шабера не вынул".


Сам напросился, че.

1444

Первое признание в любви

Мы были шестилетками. Ходили в один детский садик, жили в соседних подъездах, бегали друг к другу в гости, играли вместе во дворе. Однажды она повернулась ко мне, посмотрела пристально своими голубыми глазищами и проникновенно сказала - "karafuzzi, я тебя люблю!".

Я не знал, что ответить, поэтому сказал - "Ну и дура!". Она улыбнулась, взяла меня за руку и мы побежали играть дальше.

186

Технологии на службе человека

Поздним вечером возвращаюсь с работы. Открываю входную дверь. Подъезд непривычно тёмен. Делаю несколько робких шагов наощупь. Спотыкаюсь о брошенный кем-то самокат. В неудачной попытке удержаться на ногах лечу через несколько ступенек. Секундой позже место моего падения внезапно озаряется ярким электрическим светом. Чертыхаясь, встаю с ушибленных колен и вспоминаю, что ЖЭУ обещало установить сегодня во всех подъездах лампочки с датчиками движения.


Заботливое у нас ЖЭУ, - подумал я. И датчики прикольные.

287

Как я на конструктор копил и не скопил

В возрасте лет восьми решил я, что пора бы мне уже обрести финансовую независимость (условно, конечно), и стал копить сдачу, которая у меня обычно с разрешения родителей оставалась после магазина (покупка хлеба и молока была моей домашней обязанностью). Старожилы СССР,  наверное, вспомнят, что даже за копейку в автомате можно было купить стакан газировки без сиропа, поэтому перспектива сказочно разбогатеть замаячила вполне реально. Почему-то я не придумал ничего лучшего, чем ныкать мелочь под полом. В одной из комнат за дверью в углу, куда не ступала нога человека, кусок старого рассохшегося линолеума не был прижат плинтусом - вот туда-то я и складывал ровным слоем свои сбережения. Время от времени, когда дома никого не было, я отгибал угол линолеума, любовался сокровищем и представлял, как куплю себе настоящий железный конструктор (набор разновеликих перфорированных пластин, горстка винтиков с гайками и несколько колес в придачу). Вот такой:

Как я на конструктор копил и не скопил СССР, Железный конструктор, Копилка, Находчивость

Реально же из него можно было собрать лишь пару-тройку примитивных конструкций с колесами (или без), но, поскольку сравнивать мне было не с чем, то сие чудо оставалось пределом моих детских мечтаний.

Шли дни, недели, кажется, даже месяцы - параллельно с умножением моего капитала ширилась и его площадь. И вот в один не самый прекрасный день какая-то монетка предательски хрустнула под ногой отца. Через несколько секунд, услышав удивленные возгласы, мы с моим старшим братом уже стояли перед вскрытым тайником. Монетки призывно поблескивали, отец недоумевал.

- Это чье? - спросил он.

Я застыл в полном замешательстве. Да что там в замешательстве - я готов был провалиться от стыда под этот самый линолеум, потому что мне вдруг показалось, что прятать деньги, пусть даже честно заработанные, это как-то неправильно и недостойно.

- Н-н-не знаю, - потупив взгляд, только и смог проронить я.

- Хых, так это ж моё! - уверенно (на самом деле, нагло) заявил мой находчивый старший брат, сгрёб деньги и был таков.

Отец спокойно вернул линолеум на место и пошел по своим делам.

"А что, так можно было!?" - немой вопрос застыл в моей голове.


Конструктор у меня так и не появился. Но не потому, что я прошляпил свои сбережения - уверен, попроси я об этом, родители купли бы мне его. Просто в эпоху повального дефицита в нашем захолустном городке такие вещи никогда и не продавались.

Не знаю, на что потратил деньги брат - он старше меня на пять лет и интересы у него тогда были совсем другие. Спрошу как-нибудь при случае. Если вспомнит, конечно. И да - спасибо за урок, бро :).

Показать полностью
7576

Народная дипломатия

Как-то раз, будучи на отдыхе в одной из ближневосточных стран, нанял я местного гида, чтобы приобщиться к культурно-историческим ценностям страны. Сговорились в цене. Путь не близкий, едем на его микроавтобусе. Омар крутит баранку и поддерживает светскую беседу - болтаем понемногу обо всем - о погоде, кулинарии, семье...

Очередной вопрос: - А дети у тебя есть?

- Есть. - отвечаю. - Дочка. 20 лет ей.

- Вай! Да ты что такое говоришь, дорогой!? - восклицает Омар по-английски с арабским акцентом. - А сколько ж тогда тебе лет?

- Сорок два.

- Ваййййй! Да тебе не больше 25 дашь! Ай, как молодо выглядишь, дорогой!


Я такой откровенной лести даже не удивился - культура же восточная, человек явно на хорошие чаевые рассчитывает, и небезосновательно. Вежливо поблагодарил.

Зафиксировав позитивную реакцию, Омар поворачивается ко мне и с радостным возбуждением говорит: - А ну, karafuzzi, теперь ты - угадай, сколько мне лет?

Ну, думаю, придется играть по правилам восточной дипломатии - надо отвечать любезностью на любезность. Оцениваю внешность своего визави - одутловатое лицо, мешки под глазами, пористая кожа, залысины, пробивающаяся седина. От предполагаемого возраста мысленно отнимаю десяток лет и уверенно говорю: - Сорок?

Омар ответил не сразу. С полминуты, не моргая, он грустно смотрел на дорогу прямо перед собой, прежде чем выдавить: - Двадцать семь...


Остаток пути прошел в тишине. Разговор не клеился. Каждый думал о чем-то своем.

79

Самый смешной клоун

Чем старше я становлюсь, тем назойливее воспоминания из детства.

Городок, в котором я родился и жил, хоть и числился областным центром, развлечениями не мог похвастать (несколько кинотеатров не в счет) - ни тебе зоопарка, ни дельфинария, ни цирка. Даже бродячие Бременские музыканты - и те обходили нас стороной. Цирком же я бредил и мечтал когда-нибудь попасть на настоящее представление вроде самого знаменитого на Цветном бульваре, и живьем увидеть солнечного клоуна Олега Попова или Карандаша.  Увы, за неимением такой возможности, приходилось довольствоваться редкими показами по телевизору. У нас дома был черно-белый "Горизонт" с тумблерным переключателем. Я тогда еще удивлялся, зачем на тумблере придумали 12 делений, если все равно работают только два канала - один центральный, а второй местный.

Возможно, моя мечта так бы ею и осталась, если бы не чудо. Как-то раз, в 4-м классе, скучая на уроке природоведения, я заметил под ножкой своей парты аккуратно свернутый клочок бумаги. Развернув его, я не поверил своим глазам - это был билет в ЦИРК!

Примерно такой:

Самый смешной клоун Цирк, Силач, Клоун, Травма, Длиннопост

Конечно, это был билет не в цирк на Цветном, и даже не в шапито. Как выяснилось, у нас в городе гастролировала какая-то третьеразрядная цирковая труппа с бескрайних просторов нашей родины, но мне было все равно - я уже мысленно переживал незабываемые ощущения. Да и ждать оставалось совсем не долго - представление состоится уже завтра! Я не задумывался о том, как билет оказался под моей партой. Да и какая разница, кто и зачем его туда положил - это был подарок судьбы и я собирался им воспользоваться.


А судьба благоволила мне по полной программе - место оказалось в третьем ряду и ровно посередине. С трудом дотерпев до вечера следующего дня, я одним из первых попал в зал, чтобы поскорее занять свое место. Сцена Дома культуры железнодорожников даже отдаленно не напоминала арену цирка, но главное же не декорации, а атмосфера праздника, правда?

И вот шоу началось. Сначала выступали акробаты, за ними дрессировщик с мелкими и суетливыми мохнатыми собачками, которые послушно выполняли все его команды. Потом вышел бородатый силач в обтягивающем трико. Под восхищенный рев публики он жонглировал огромными гирями, держал на вытянутых руках статистов, приседал с ними на своих плечах, затем водрузил себе на голову специальную воронку, установил на нее тяжеленную штангу и, стоя прямо на краю сцены, раскрутил ее руками вокруг оси так, что она слилась в гудящее горизонтальное кольцо. Зрители первых рядов, включая меня, от испуга вжались в спинки кресел - даже если ты еще не имеешь понятия о центростремительной силе, ты знаешь, что разметанные по залу стальные блины несовместимы с жизнью. Но все обошлось. Вращение прекратилось. Силач закрепил свой опасный реквизит на двух стойках в углу сцены и скрылся за кулисами. Антракт. Хлебнувшие адреналину зрители, сдерживая нервные смешки, разбрелись на перекур.


Помните приписываемую Чехову фразу про ружье, которое если висит на стене в первом акте, то в третьем обязательно выстрелит? На самом деле он сказал немного иначе: "Нельзя ставить на сцене заряженное ружье, если никто не имеет в виду выстрелить из него". По иронии судьбы штанга, оставленная  силачом на сцене, оказалось тем самым "заряженным ружьем", которое "выстрелило" уже в следующем акте.


К моей радости, второй акт начался с выхода клоунов. Наконец-то. Ради них я сюда и пришел. Клоунов было двое, и они очень старались. Увы, меня постигло горькое разочарование - несмотря на всклокоченные парики, яркий грим, подушки вместо жопы, отчаянные ужимки и кривляния, клоуны были откровенно скучны как урок природоведения у Нины Михайловны. Я ожидал большего. Мне было не смешно. Клоуны уже почти отработали свою программу и, продолжая дурачиться, на карачках поползли к кулисам. Но этого рассказа не было бы если бы путь им не преградил реквизит силача. Из двух клоунов один оказался счастливчиком - именно он задел своей толстой жопой одну из стоек, поддерживающих штангу, как раз в тот момент, когда под ней проползал его менее везучий напарник. Стойки покачнулись, штанга на мгновение застыла, будто колеблясь, падать и, ли нет, но потом все же обрушила всю свою тяжесть на спину бедняге, с грохотом впечатав его в дощатый помост сцены. Вопль, который испустил клоун, заглушил дружный всхлип зала. По-видимому, клоун решил, что нужно спасать честь цирка во что бы то ни стало, поэтому, превозмогая боль и продолжая подвывать, он на одних локтях утянул свое тело за кулисы.

Боже, как я смеялся. До колик в животе. До икоты. До изнеможения. Я не мог остановиться. Какая-то часть моего мозга говорила мне: "Какая же ты скотина! Человеку больно, прекрати!". Не подумайте - я не был жестоким ребенком, и не получал удовольствие от чужих страданий. Просто, черт возьми, это было самое потрясающее цирковое представление в моей жизни с самым смешным клоуном. Надеюсь, он быстро оправился от полученной травмы и продолжил свою цирковую карьеру.


Кстати, это был мой первый и последний поход в цирк. С тех пор клоуны меня больше не интересовали. Я знал, что смешнее этого мне уже ничего не покажут.

Показать полностью
388

Прецизионный инструмент

Рассказываю со слов и благословения друга. Друг мой, тег "мое". В начале нулевых работал он переводчиком. И вот занесло его как-то с группой интуристов в российскую глушь.  Дальше повествование от первого лица:


Подопечные мои приехали в составе благотворительной миссии. Моей же задачей было сопроводить их в какую-то богом забытую деревеньку на Крайнем севере для встречи с местной администрацией и обеспечить там межъязыковую и межкультурную коммуникацию. Возглавлял группу импозантный седовласый ньюйоркец в дорогих очках. Собственно, об этих самых очках и пойдет речь.


Американцев, как правило, трудно обвинить в вещизме, тем не менее, Джейсон (так звали предводителя ньюйоркского дворянства) с каким-то особым трепетом относился к своим очкам. Возможно, потому что они были в оправе из розового золота и стоили, по его словам, не одну тысячу долларов, а может быть, это была семейная реликвия, которая передавалась из поколения в поколение как те золотые часы в известном тарантиновском фильме (больно даже представлять).

Худо-бедно, после многочасовой езды по ямам и ухабам уже к вечеру добрались мы из районного центра до пункта назначения и заселились в шикарном пятизвездочном отеле гостевом доме с удобствами во дворе.

Утром заходим мы с нашим водителем уазика в номер к Джейсону, а тот сидит на стуле грустный такой и в руках задумчиво теребит свои очки.

- Что случилось? -  спрашиваю.

- Да вот петля на одной дужке совсем разболталась, а подкрутить нечем - нет у меня с собой прецизионного инструмента. Как ты думаешь, в этом прекрасном селении есть специализированная мастерская с прецизионным инструментом для починки моих золотых очков? - с надеждой в голосе спросил Джейсон.

"В лучшем случае шиномонтажка" - подумал я, и отрицательно мотнул головой.


И вот тут настал звездный час водителя Василия, который, не понимая по-английски ни слова, по мимике и жестам моментально смекнул в чем проблема. С возгласом "Я эт самое, щассс!" он выхватил очки из рук опешившего Джейсона и скрылся за дверью. Через пять минут, слегка запыхавшийся, он вернулся и, довольно скалясь, протянул очки Джейсону: - Усё готово, держи!


Джейсон (внимательно изучая очки, сначала с недоверием, затем почти с восторгом):  - Хм, надо же... все работает, нигде не люфтит! Спроси его - он воспользовался прецизионным инструментом?

Я (перевожу):  - Василий, у тебя что, с собой есть прецизионный (высокоточный) инструмент?

Василий: - Да не-е-е, вы чооо! Я ентот винтик охотничьим ножом подкрутил!

Я: (после секундного замешательства) - Да, Джейсон, он воспользовался прецизионным инструментом.

Куплю лекарство

Уважаемые пикабутяне, прошу помощи. Если у вас осталось когда-то купленное, но не пригодившееся и с неистекшим сроком годности лекарство (торговое название "Катадолон", "Катадолон-Форте" или "Нолодатак") с действующим веществом Флупиртин, готов приобрести его у вас по закупочной цене и оплатить пересылку в мой город. Речь идет о нескольких упаковках.

Дело в том, что недавно наш Минздрав отменил регистрацию этих препаратов в России из-за якобы сильной побочки (гапатотоксичность), соответственно, из аптечной сети их изъяли. К сожалению, аналога Минздрав не предложил, а близкому родственнику только это лекарство и помогает в период обострений. Больше ничем боли не снимаются. Спасибо всем откликнувшимся.

Куплю лекарство Катадолон, Нолодатак, Флупиртин, Без рейтинга, Длиннопост
Куплю лекарство Катадолон, Нолодатак, Флупиртин, Без рейтинга, Длиннопост
Куплю лекарство Катадолон, Нолодатак, Флупиртин, Без рейтинга, Длиннопост
Показать полностью 1
-7

Мы не одни во вселенной

Несколько лет назад в одном из фотокиосков города распечатывал фотографии с флешки - получил вот такую квитанцию. Судя по 18-значному номеру заказа, оборот у них поистине межпланетарного масштаба. Неудивительно, что через год киоск закрылся и куда-то исчез. Наверное, улетели осваивать рынки других галактик.

Мы не одни во вселенной Фотокиоск, Номер заказа, Внесистемные числа
138

Как мы пьяного домой тащили

Навеяно вот этим постом https://pikabu.ru/story/vernul_sluchay_iz_zhizni_6193255.

Дело было в середине 80-х. Мне 15. Поздним зимним вечером возвращались мы с отцом из гостей домой. Путь лежал через дворы. Под ногами мягко скрипел свежевыпавший снег. То тут, то там окна неспящих обитателей хрущевок отбрасывали тусклый желтый свет, в котором плавно кружились редкие снежинки. Как вдруг посреди одного из безлюдных дворов перед нами материализовалось ничком лежащее тело. "Труп" - испуганно подумал я. В ответ на мои мысли "труп" протестующе промычал что-то нечленораздельное. "Живой!" - с облегчением выдохнул отец, и мы склонились над нашей находкой, чтобы получше рассмотреть незнакомца. Перед нами, источая сильнейшее алкогольное амбре, лежал прилично одетый дядька лет шестидесяти. Дубленка, норковая шапка... - на рядового алкаша не похож. По-видимому, тоже был в гостях и перебрал с выпивкой. Да еще и перчатки потерял где-то, растяпа. Судя по всему, прилег отдохнуть мужик совсем недавно, ибо закоченеть еще не успел.

Понятно, что на 20-градусном морозе мужик долго не протянул бы.

Решили эвакуировать. Оторвали тело от земли, поставили на ноги, нахлобучили ему шапку поглубже на уши, взяли под руки с двух сторон и потащили, попутно выясняя адрес (по его жестам и маловразумительной речи все же поняли, что живет он где-то неподалеку). Мужик оказался грузным, зато на редкость словоохотливым: пока мы переставляли ему ноги, он пришел в себя, назвался Кузьмичем, оценил обстановку и, преисполненный благодарностью за спасение, всю дорогу нас хвалил и называл "общественниками" (тогда-то я и догадался, что "общественник" - это неравнодушный человек, который помогает заблудшим и попавшим в беду пьяницам добраться до дома. Хорошо быть общественником).

Худо-бедно, но через полчаса, судя по радостным возгласам спасенного, мы добрались все же до его предполагаемого жилища. Им оказался старый двухэтажный барак на несколько квартир с единственным подъездом, из которого внутрь барака вели две лестницы - одна наверх, к квартирам, вторая, очень крутая, - вниз, в подвал. На шум спустилась какая-то девушка - как потом выяснилось, квартирантка Кузьмича - ей-то мы и приготовились передать из рук в руки подгулявшего лендлорда.

Мы изрядно вспотели и устали, пока тащили Кузьмича, поэтому, открыв подъездную дверь и зафиксировав его на пороге, одновременно отпустили руки, чтобы перевести дух и утереть пот со лба. Это была фатальная ошибка. Почуяв свободу, Кузьмич легко и непринужденно, будто делал это каждый день, дельфинчиком нырнул в глубину подвала. Об успешном приземлении мы узнали по громкому треску разлетевшейся в щепки двери. "Вот теперь точно труп!" - пронеслось в моей голове, и мы бросились доставать из подвала останки Кузьмича. Как ни странно, Кузьмич не только не убился и не сломал себе костей при падении, но и окончательно протрезвел.  Хотя, глядя на гигантскую шишку, выросшую по центру его лба, я понимал, что если бы не натянутая до ушей меховая шапка, все могло бы кончиться гораздо хуже.

"Общественником" мне быть уже не хотелось.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно

Хорошие компьютеры, клавиатуры, мыши, гарнитуры – конечно, залог успешной работы и стриминга. Но для максимальной эффективности не хватает чуть ли не самого важного – правильного кресла. Такого, чтобы ваши мышцы и спина потом не отомстили за пару лишних часов перед компьютером. Вот несколько классных кресел, которые можно купить со скидкой 25% по промокоду XMAS до 25 декабря.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

1. THUNDERX3 UC5

Если вы не особо геймер, но при этом с утра до вечера торчите в офисе за компьютером, игровое кресло – ваше спасение. Точнее, спасение вашей спины, шеи, копчика и других немаловажных частей тела. У кресла ThunderX3 UC5 можно не только приподнимать и опускать сиденье, двигать спинку влево-вправо, изменять угол наклона до 180 градусов, но и включать режим «топ ган». Не знаем, о чем вы сейчас подумали, но так называется режим качания, когда уже нет сил пялиться в монитор и хочется наконец расслабиться. Еще у UC5 подвижные 3D-подлокотники и приятная экокожа с цветными вставками «морская лагуна».

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

2. TESORO ZONE EVOLUTION F730

Одно из опасений, которое может останавливать от покупки геймерского кресла, – оно занимает ужасно много места и испортит любой интерьер. Глупости! Модель от американского бренда Tesoro — кресло Zone Evolution впишется в любой интерьер квартиры или офиса. Но это не единственное преимущество: у кресла регулируется, кажется, все: высота сиденья, наклон спинки, поясничный упор, подлокотники, подголовник. При желании в Tesoro можно даже лечь – почему бы не подремать между прохождениями миссий. Кстати, подушки под шею и поясницу с эффектом памяти – это значит, что они идеально повторяют ваше тело и подстроятся под любую удобную позу. Так что отныне усталость будете снимать не у массажиста, а суперкреслом.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

3. THUNDERX3 BC5

Кресла ThunderX3 в последнее время особенно полюбили блогеры и стримеры. Если забить в YouTube бренд – получите пару десятков отборных обзоров на разные модели. А ведь не все блогеры – геймеры! Просто правда удобно. Так удобно, что ваш любимый старенький диван, скорее всего, проиграет баттл игровому креслу. Удобные подушки для шеи и поясницы, регулируемые подлокотники, настраиваемая высота сиденья и возможность разложить его в горизонтальное положение. А чтобы кресло точно вписалось в интерьер, выберите один из трех подходящих цветов: черный с красным, черный с бирюзой и черная классика.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

4. COUGAR ARMOR TITAN

Если бы у трона в «Игре престолов» была геймерская версия, то он бы выглядел примерно как кресло немецкой компании Cougar Armor Titan. Широкое мягкое сиденье, стальная рама, 4D-подлокотники, механизм качания с функцией блокировки, две подушки и все это в черно-оранжевом гамме (и не только). Это самое большое кресло в линейке, которое спокойно выдерживает до 160 кг. Возможно, вы и не заметите, как проведете в кресле день. А может, и несколько дней.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

5. THUNDERX3 BC1

Для тех, кого достали все эти цветастые расцветки и подсветки. Новинка от ThunderX3 – кресло в строгом камуфляжном цвете, которое по комфорту не уступает кресле-качалке. Все благодаря сочетанию мягкого сиденья и твердой спинки, механизму топ ган и технологии AIR tech – дышащей поверхностью, с которой зимой не будет холодно, а летом жарко. Выносливость BC1 – мощные 150 кг. То есть вы плюс пара упитанных котиков на коленях.

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост

6. GAMDIAS HERCULES M1

Кресло размера XXL, в которое поместится игрок любой формы (даже если она временно отсутствует). А главное, ему будет удобно! Помимо внушительного размера, кресло отличается особой выносливостью: в него смело может сесть человек весом до 200 кг. Недаром же его зовут «Геркулесом» – это стабильное качество и одни из самых доступных цен на рынке геймерских кресел. Помимо этого, в наборе RGB-подсветка, стальной каркас и ортопедическая спинка. Закажите такое в офис и смотрите, как производительность повышается на глазах. Серьезно: даже работа станет приятнее, когда у вас ничего не затекает и как минимум удобно сидеть. И все это по классной цене (даже без учета скидки).

6 геймерских кресел, в которых лишний час за компьютером пролетит незаметно Длиннопост
Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!