jetoffsky

jetoffsky

пикабушник
SCP-060980
пол: мужской
поставил 4916 плюсов и 547 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
125К рейтинг 1012 подписчиков 1760 комментариев 109 постов 58 в "горячем"
3 награды
лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1

Отзывы

Платили-ли вам когда-нибудь за отзывы? Что вы об этом думаете?

За это лето я купил посудомойку, варочную панель, духовку и вытяжку. Не то, чтобы я до этого жил в скиту, просто переехал.

Каждый магазин примерно через 2-3 недели после покупки предложил 200 рублей за отзыв. Скрин отзыва до одобрения модератором на, скажем, бряндекс-маркете и ссылку после нужно скинуть в ответ на письмо и телефон зарабатывает сам.

Мне повезло со всеми приобретениями и я честно проставил максимальные оценки, не забыв упомянуть про вежливость курьеров, оперативность и т.д. Реально, мне повезло, или я не знаю, луна была в созвездии Девы.

При этом, в ходе выбора девайса, я общался с консультантами. Которые говорят, примерно, следующее:

- А почему вы выбрали Электрофлюкс?
- Нуу.... Эммм. Известная фирма! И 15 шикарных отзывов на бряндексе.
- Понял Вас. Смотрите, Электрофлюкс никогда в своей женской жизни не производила посудомойки и продала брэнд Польше. Там их собирают по дендро-фекальной технологии и лепят эту марку. Хотите по-настоящему ценный товар и за те же деньги?
- А отзывы?! Там пятнадцать отзывов по шкале 5 из 5!
- А Вы смотрите на отзовиков. Это проплаченные. Вы отзывам не верьте.

Пошёл курить гугл и известный отзовик. Полазил по "портфолио" отозвавшихся. Там, действительно, фартит всем. Так что реально, по делу. Беру другой товар. В том же магазине. Слышно, как манагер задумчиво кивает в телефон.

Заглянул в свой. 1 отрицательный, 5 счастливых.
Ну и кухня моя.

Отзывы Jetoffsky, Отзыв, Покупка, Техника
23

Кликбейтный заголовок о фаллоимитаторе

В гостях у знакомой пятилетнюю (тогда ещё) дочь оставили в комнате, сами сидели в гостиной. Компания была небольшая - хозяйка квартиры, её подруга (тоже незамужняя учительница), я с ещё действующей супругой и мой друг.

Да, и дочь в другой комнате.

В ходе мероприятия, естественно уже под градусом, принялись обсуждать семейный статус двух подружек и моего друга. С естественными возможными последствиями. И в этот, безусловно, важный для них момент, в гостиную вбежала дочь, размахивающая над головой, как Чапаев, огромным (sic!) синим фаллоимитатором.


- Мааам!!! Пааам! А чё это такое? - воскликнул мой счастливый ребёнок, который не мог быть несчастливым, открывая для себя доселе что-то неизвестное.

Супруга схватила дочь одной рукой, другой - "саблю" и поспешно удалилась в комнату, оставив дипломатические вещи на меня. Я старательно пытаясь убрать с лица дебильную ухмылку, говорил о проблемах современного образования  и пинал под столом Костяна, чтобы перестал ржать.


Собственно, на этом бы и всё. Но тут моя дочь (14,5 лет) прилетела ко мне на каникулы. И выяснилась, что эту историю она помнит досконально, вплоть до того, что я бы не написал "синий".

PS Детская память сильная вещь. Берегите себя и детскую память.

PPS Ирка, привет. Слишком сильная история, чтобы её оставить одному себе)

PPS Костян не остался у девушек. Почему-то.

1

Действительно, пора завязывать

Не так давно стал жителем города с гранитными берегами и, пока кружился без дела в хлопотах; зевая, веселился в театре, на пирах ©, намотал простуду. Насморк, боль в носоглотке, температура норм, постоянная слабость и недомогание.

Памятуя последний раз о коварстве, сложности и видовом многообразии гриппа, направил за снадобьями дочь и, в качестве успокоительного, родителям своим отправил ободряющее фото.

Действительно, пора завязывать Jetoffsky, Спайсы, Микс, Соль, Простуда, Родители, Электронные сигареты

Ответ отца ободрил куда сильнее.

Действительно, пора завязывать Jetoffsky, Спайсы, Микс, Соль, Простуда, Родители, Электронные сигареты
52

Кларнет

Начальник военной кафедры в нашем университете однажды возжелал создать музвзод. Из личного состава отобрали тех, кто отличал ноту "До" от бронетранспортера и мы начали.


Меня определили в первую партию трубачей, но вовремя осознав свою вину, я выпросил корнет и ушёл во "вторую шеренгу".


Однако наш дирижёр и музрук Константин Николаевич веру в меня не утратил, подарив мне кларнет. Несмотря на созвучные названия, кларнет от корнета отличается и внешне и внутренне. Ближайшие ассоциации - космический челнок "Апполон" и трактор МТЗ-80.


К слову, кларнет был не новый, до меня зацелованный и неизвестно где побывавший. Тем не менее, боевую задачу я понял и принялся по вечерам пытаться выдавать солирующие партии.


После каждого изнасилования кларнет раскладывался на две составные части и укладывался в чемоданчик, где и ждал очередного глумления над музыкой. До триумфального выхода на площадь 9 мая, как мне думалось, кларнет принадлежал исключительно мне.


Но это было не так.


Вернувшись с занятий пораньше, я услышал душераздирающие звуки из своей комнаты. Мой верный черный инструмент был в руках и, что самое ужасное, во рту моего бати. Батя наигрывал "караванщика Али", был красен, пучеглаз и зол.


- Какой, - говорит, - сложный инструмент. Прямо, - говорит, - мучение какое-то.


Поддавшись подозрениям, я попросил кларнет и вынул из него ершик.


Батя обиделся. Сказал, что нельзя над родителями так издеваться.


PS Любовь к искусству ершиком мы не убили. Отец осваивает саксофон. Здоровья вашим родителям.

Кларнет Jetoffsky, Музыка, Кларнет, Родители, Длиннопост
Кларнет Jetoffsky, Музыка, Кларнет, Родители, Длиннопост
Показать полностью 2
98

Бинарный парадокс

Дома в нашем ЖК делали с умом. Половине дома (во второй парадной) застройщик установил в ванных комнатах душевые кабины. Другой половине (в нашей) - ванны.

Открыли заселение. Народ заурчал перфораторами.

Короче, половина поселившихся выдрали душевые и поставили ванны. Те, у кого ванны - выдрали их и поставили душевые. Об этом удивительном факте узнал вчера, когда созванивался с управляющей компанией. Вы уже поняли, по какому поводу я звонил)

31

Отбор в Америку

- Ви есть очень талантливый молодёжь, я очень рад вас всех видеть туууут, - войдя в аудиторию, сказал улыбчивый молодой человек в жилетке, очках и галстуке. - Меня зовут Джон, я из Соединенные Штаты и я очень любить Россия и Калмыкия.


Мы по привычке с грохотом встали, но Джон испуганным жестом попросил снова присесть.- У них там так не положено, - хрипло шепнули справа.


Ну, сидим. Перед каждым из нас лежит по белому листу, который закрывает листок под ним. Сверху карандаш. К конструкции велено было не прикасаться до особой команды.


- Сейчас я вам предложить заполнить краткий, очень легкий тест из десять вопрос, - продолжил улыбаться американец. - После этот тест мы отобрать лучший результат и десять из вас пойти на второй тур. На ответ у вас есть десять минут, ответы надо писать на белый лист. Победители поехать со мной в Америку и учиться там целый год, чему мы будем очень очень рады.Эни квэшчянс?


Ну, какие могут быть вопросы у нас, олимпиадников и прочих эрудитов? Нас, между прочим, по всей республике месяц отбирали, учителя во внеурочное время натаскивали, мы все пёрфекты и индефиниты выучили, артиклями и прочими пассиввоисами плевались. Некоторые даже историю США выучили, чтоб, так сказать, не сразу грязью в лицо.


- Окей, ребята, старт, десять минут! - скомандовал Джон и мы дружно сдёрнули верхние листы. Я быстро пробежался по вопросам.


Вопросы - говно: когда был изобретен гамбургер, кто впервые придумал класть туда салат, сколько котлет было в первом гамбургере... А на дворе 1995 год, я про Макдональдс только по ОРТ слышал. Кто бы мог подумать, что историю Америки вплоть до общепита надо было изучать.


Тоскливо начал озираться, а кругом такие же грустные физиономии. Но отвечать надо, время на исходе, хорошо, есть варианты ответов. Почесав голову в районе интуиции, проставил галки, а Джон уже пошёл по рядам - собирать.


Тут, от нечего делать, пока американец идёт, перевернул листок с вопросами.


А на другой стороне, ребята, текст. Да, про них, про гамбургеры. Дескать, гамбургер был придуман тем-то, создан тогда-то, а колбасу внутрь не кладут, ток ветчину и то, дескать, с котлетой. Я не выдержал, крикнул - текст на обратной стороне!


В аудитории захлопали. Это мы, олимпиадники и эрудиты шлёпали себя по лбу.

Отбор в Америку Jetoffsky, Тестирование, Неестественный отбор, Английский язык

BELOFF - нужна помощь!

Уверен, не ошибусь, что из нас есть тысячи тех, кому вот этот интерфейс знаком. Более того, убеждён, что многих из нас это содержимое не раз выручало (из-за беды с Интернетом на Чукотке мы качали всю эту историю на диски, будучи в отпусках).

BELOFF - нужна помощь! Без рейтинга, Помощь, Сила Пикабу

Публикую без рейтинга и каких-либо дополнительных комментариев.


Ссылка на группу в ВК: http://vk.com/beloffwpi

BELOFF - нужна помощь! Без рейтинга, Помощь, Сила Пикабу
6575

Знаменитое место

- О! Щас я тебя в наше самое знаменитое место отвезу! - радостно воскликнул Саня, мой земляк, давно уже работающий и проживающий в Салехарде.

Мы круто развернулись и через несколько минут остановились у неприметного одноэтажного здания. Растут редкие деревца, в кустах - уличные столики. Внутри обои, в очереди - люди. Самообслуживание. Ничего, вроде, сверхвыдающегося.

Единственное, женщина на раздаче вдруг заговорила со мной на своём, перепутав меня с кыргызом.

Сели. У меня летний салат, борщ, канонические котлета с пюрешкой. Компот, конечно. Недорого, а в сравнении с Анадырем - просто волшебно. Учитывая то, что командирован я в газовую столицу России, а накануне завтракал в дорогущем "Юрибее", приятно удивлён. Короче, секрет популярности раскрыт.

- Ясно, - говорю. - В ценах секрет. Поэтому популярное заведение.
- М? - чавкая, переспросил Саня. - Ааа, не!! Тут эту, как её... Летучую избили!

19

Ленин и экскурсоводы

- Ну а теперь давайте, что-ли, перейдём к одному из главных памятников нашей степной столицы, - сказала директор элистинского краеведческого музея, наш главный курсовой тренер городских экскурсоводов.

В рядах будущих гидов начались оживление и гул. На дворе 1998 год, на носу 33-я Всемирная шахматная олимпиада, строятся, я извиняюсь, Нью-Васюки; по всей Элисте рандомно навтыкали разных изваяний и плодов заезжих биенналистов из песчаника, отмыли грязное, покрасили некрашенное, впихнули невпихуемое, бомжей и милицию переодели в новое и свежее.


Мы всё выучили на трёх языках, а тут, выясняется, ещё до главного памятника не дошли.


- Давайте так, - говорит. - Кто правильно ответит, тот молодец! Вот Вы, Сергей, - обратились ко мне, - скажите, где находится главный памятник в Элисте?*
- Ээээ... - помялся я. - В центре где-то?
- Правильно! Ииииииии эээтооооооо? - замерла в вопросе руководитель с вытянутым в мою сторону указательным пальцем.
- Ленин?! - крикнула Валентина сзади.
- Верно, Валентина! А теперь ответьте мне на вопрос, - говорит, - в какой позе изображен вождь?


В рядах будущих гидов началось ещё большее оживление и гул. Больше всего оживились, конечно, коренные элистинцы. Гасконцы** вроде меня сразу смущённо притихли.

- Правая рука у него вытянута вперёд! - восклицает Ульяна Станиславовна, пенсионер. - Я живу тут 50 лет, точно вам говорю!


- Нет, вы путаете, Ульяна Станиславовна, - говорит Валентина, хозяйка торговой точки, - правую руку Ленин держит в кармане! А левой он указывает вперёд! Типа, в добрый путь и светлое будущее!


- Да уж конечно, - возразил Байр, студент. - Я напротив учусь, в окно каждый день его вижу. Левая рука опущена вниз, а правую он вытянул вперёд, а в ней зажата кепка. Чё, вы, в самом-то деле. Как будто не из Элисты, тьфу!

- Байр, ну чё ты несёшь? Какая кепка? - крикнула Наташа, одинадцатиклассница из 18 школы. - Ленин действительно протягивает левую руку вперёд, только не указывает ничего, а газету держит!

- Не газету, а "декрет о земле", - возмутились сзади, - неучи. Понабирали по объявлению.

Спор, тем времени, накрутил обороты. Будущие мастера слова, котоламповых историй и марш-бросков на 10 км попеременно вытягивали разные руки, показывая статую, переходя на личности и оскорбления. Начавшуюся, было, массовую безобразную драку прекратила тренер.
- А пойдёмте, - говорит, - сходим!
Ну мы пошли на центральную площадь. Хотя и не особо хотелось, плюс сорок пять всё-таки. Пришли, смотрим, молчим. Потом все заржали.

Помирились, конечно.

Ленин и экскурсоводы Jetoffsky, Калмыкия, Элиста, Шахматная олимпиада, Длиннопост

----------------

* по данным из разных источников, бабушка В.И.Ульянова была калмычкой.


** - прозвище всех завзятых провинциалов в Калмыкии. В Бурятии это "головары". В Москве - "замкадовцы".

Показать полностью 1
1432

ЪУЪ МОРЖОВЫЙ

- Вот, - протягивая бумажку, сказала директор детской школы искусств, Елена Валентиновна. - Оформи.

Планировался большой концерт, "Юные дарования". В качестве главного приза и должно было стать, похожее на это, изделие, приобретаемое по безналу у косторезной мастерской.

ЪУЪ МОРЖОВЫЙ Jetoffsky, Чукотка, Искусство, Бухгалтерия

- Эмммнэ, - помялся я, - Елена Валентиновна! А как оформить-то? В основании платежа чего писать?

- А чего хочешь, то и пиши, - отрезала начальница и удалилась, оставив молодого замглавбуха со смятением наедине.

А купить надо было, мильпардон, разрисованный моржовый член с различными вставками.

На Чукотке этим названием человека не то, чтобы удивить - обидеть сложно. Там "моржовый хуй" в обиходе - вещь достаточно дорогая и желанная. Я, правда, до сих пор применения ему в быту особо не вижу, ну... продать. Или на полку поставить.

В основании платежа написал "изделие косторезное с художественной обработкой". Цена - 45 тысяч рублей. Понёс в казначейство, не принимают.

- Конкретнее указывайте, - говорят. - А так не принимаем.

Вернулся, пишу: "изделие из кости моржа с художественной обработкой на подставке". Опять в казну (благо, рядом) - не принимают.

- Мало ли, - говорят, - изделий из кости моржа на подставке бывает! Вы конкретнее указывайте. Как никак, сорок пять тысяч цена! А так не принимаем.

Пришёл назад, звоню в Департамент культуры, объясняю ситуацию. В ситуацию мою упорно входить не ходят, только делятся охватившим их чувством юмора.

Меня же охватили озлобленность и принципиальность. Не для этого я факультет экономики кончал, думаю. Пишу в основании: "Пенис моржовый, инкрустированный, художественно обработанный, на подставке".

Принёс, отдал. Марина Николаевна, казначей, схватив платёжку, куда-то убежала. Вернулась, вся красная, со слезами.

- Ну хорошо, теперь понятно. А как Вы его на учёт ставить собираетесь? - спрашивает, похрюкивая.

- Так и учтём, - говорю. - Мы ж бухгалтерия. У нас конкретнее надо.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!