19

Конкурс красоты

Традиционно, в мессенджерах всем написали: "Пройди по ссылке и проголосуй за наших на ежегодном региональном конкурсе в сети Интернет "Девичья краса - длинная коса Дальнего востока". Мы, конечно, честно сходили, попускали слюней, но проголосовали за наших. Хотя совесть чиста - у нашей и коса самая длинная и краса самая, что ни на есть, девичья.

Ну и забыли.

А тут коллега пришёл на работу лохматый, небритый и невыспавшийся. Не снимая пуховика, долго звенел ложкой у чайника, после, не отходя, шумно, обжигаясь, выпил горячий кофе. Повернулся, пустыми, серыми глазами, не моргая, посмотрел на нас.


- Капец, - говорит, - всю ночь не спал! Прикиньте! Третье место!

- Где третье место? Что третье место? Зачем третье место! - посыпались заинтригованные выкрики.

- На третье место вывел нашу Аню! Вот этим пальцем, - товарищ протянул дергающийся указательный, - десять тыщ голосов за ночь - и один, бля! - гордо воскликнул коллега, вешая куртку. - А так она же пятнадцатая была! Прикиньте, утром я закончил и тут как раз итоги подвели.

- Валер, а зачем?
- А пусть эти хабаровчане и прочие камчатцы соснут! Знай наших!

Спустя неделю купил газету.
И действительно, рубрика "Знай наших".
И действительно, третье место.

Конкурс красоты Конкурс красоты, Интернет, Патриотизм, Jetoffsky

Jetoffsky в Дзене: zen.yandex.ru/id/5c91d2307bef2900b3f24ed2

41

Восторженное

Новогодние праздники прошли незаметно, даже вспомнить нечего особо. Кроме одного инцидента, случившегося в самую, что ни на есть, новогоднюю ночь.

В нашем развлекательном центре есть ресторан и караоке-бар, а также, я извиняюсь, боулинг, бильярдные залы и прочее. Народу работает - уйма. Я же, нанятый ведущий, хоть существо и эпизодичное, но тоже числюсь в стаффе со всеми вытекающими (типа рации на поясе).

Вскоре часы пробили полночь, народ повалил на улицу жечь фейерверки и вдруг рация заговорила голосом генерального:

- ВСЕМУ! ПЕРСОНАЛУ! СРОЧНО!!!! ЯВИТЬСЯ НА ПЕРВЫЙ ЭТАЖ В ЗОНУ МУЖСКИХ ТУАЛЕТОВ!

Я бы мог и не спускаться мне ещё готовить карандаши, которые в бутылки опускать, но завладевшая мною интрига как-то сама понесла меня по указанному адресу.

А там столпотворение. В центре стоит праздничный генеральный, весь в конфетти и мишуре. Оглядел всех присутствующих, торжественно воздел руку с вытянутым указательным пальцем вверх и медленно, по кругу указал в сторону:
- СМОТРИТЕ!!!! В ПИССУАР НАСРАЛИ!!!

33

Про солнце с острова Комодо

- А где этот гомо эрэктус? - громогласно заявил со входа замгенерального, оглядывая офис.

Мужик этот появился в руководстве недавно, был родственником "гены", и от ощущения вседозволенности вёл себя мерзопакостно постоянно. К слову "гомо эрэктусом" мог оказаться любой из нас, - это было его любимое обращение.


- Вы про кого, Наран Борисович? - выкрикнул я.
- А, вот ты где! Завтра в Москву летишь! Поедешь на встречу с Сергеем Александровичем. Служебное задание скину на электронку, сходи с ним там куда-нибудь, чай-май, то-сё, му-хрю, ну сам понимаешь. Заодно Красную площадь посмотришь. Ёлку там, Ленина, может, Путина встретишь.

- Ну, - думаю, - ладно. В нашей организации любая командировка считалась поощрением для сотрудника. А тут ещё и под Новый год. Ещё и Красную площадь с Путиным посмотреть можно. Не отказываться же, - думаю.


Собрался, вылетел, вечером уже сидим с Сергеем Александровичем в корчме. Несмотря на мой, мягко говоря, неславянский облик, отзываюсь на "сударя", отведал окрошки, студня, кулебяку. Пьём ледяную водку, чередуя горячим сбитнем. У меня аж пиджак чуть в кафтан не превратился.

Беседа под такие разносолы всенепременно принимает задушевный лад. Я рассказываю про нового зама, что вот, дескать, благодаря Нарану Борисовичу удалось познакомиться с постоянным партнёром лично.

- Приятно, - говорю, - весьма.

Тут Сергей Александрович интересуется, откуда такое интересное имя у нового зама.
- Да обычное, - говорю, - калмыцкое имя. Переводится "Солнце".
- Ого! Как интересно... - подаётся вперёд Сергей Александрович. - Ммм... Не слышал такого имени ещё, интересно, интересно. Ну мы обязательно отблагодарим Ваше руководство.

Засим мы попрощались, а через пару дней я убыл восвояси с подписанным договором и хорошем расположении духа. А спустя неделю пришло из компании Сергея Александовича поздравительное письмо на имя нового зама, начинавшееся с "Уважаемый ВАРАН Борисович!"


Словом, иногда клички придумывать не нужно.
Они находят человека сами.

PS Красную площадь и ёлку честно посмотрел. Путина не видел.

36

Бабушка... Не храпи...

Вы знаете, моя бывшая тёща, женщина лютая, дотошная и невероятно свирепая, держит в страхе всю свою семью, включая бывшего тестя, свою многочисленную родню, многочисленную родню бывшего тестя, своих коллег и родню своих коллег.


А моя дочь в ходе раздачи кусков генетического пирога, умудрилась взять себе самые отборные. Такой себе коктейль вышел из спортсменки, ведущей школьных мероприятий с бритвой вместо чувства юмора, танцовщицы и поэтессы, с яростью и бешенством принимающей любые удары судьбы.


Из фильма с Ди Каприо вы помните, что при принципальной встрече двух крупных объектов, один обязательно тонет. После непродолжительной, но кровопролитной войны, роль того теплохода приняла на себя бабушка. Приняла, надо сказать, не совсем добровольно. Мы с тестем, с пивом расположившись на крышке колодца, каждый вечер наблюдали всполохи в комнате тёщи.


Это была драка за ночник.


- Не потому, что от неё темно, а потому что с ней мне надо света, - объяснила как-то дочь.


Всё делалось циклически и, самое страшное, молча: тёща гасила лампу, а её единственная внучка вставала, включала и ложилась.


То бились монстры. Битва заканчивалась всегда примерно вот так:

Бабушка... Не храпи... Jetoffsky, Бабушка, Внуки, Храп, Борьба характеров, Длиннопост

и бабушка с внучкой спали при свете.


Тогда и поступила от бабушки жалоба. Привычно проиграв борьбу за огонь, тёща зажмурилась и попыталась уснуть.


- И вот вспыхнули картинки. Из детства, из юности, из далёкой уже молодости. Будто кадры в диафильме - яркие, сочные, но со вкусом и запахом, знаете, - сказала она, стукнув по спине закашлявшегося тестя. - И тут всё закружилось, завертелось, и сильно сдавило грудь. Картинки растворились в сером тумане, всё потемнело и я попыталась открыть глаза. Впереди вспыхнул яркий свет и, почему-то крупным планом явилось лицо внучки.


- Бабушка..... - ровным, спокойным голосом позвала меня она. - Слышишь?


- Я попыталась прохрипеть, что слышу, что всё прощаю и завещаю ей, но лишь сдавленный стон изошёл из моих недр. Что-то мешало мне дышать. Понимая, что наступил мой час, я попыталась вдохнуть в последний раз.

- Бабушка, - будто издалека, эхом, повторила внучка. - Бабуль... Не храпи!

- Что-о-о-о...? - прохрипела тёща.

- Не храпи, говорю, - повторила внучка, сняла пальцы, клещами до этого сжимавшие бабушкин нос, отвернулась и уснула.

Признаться, я тогда неосмотрительно громко рассмеялся. Я ж не знал, что из-за приёма бороться с моим храпом могут пострадать столь дорогие мне люди. А вот тёща обиделась, чуть в суд на меня не подала. Но с тех пор спит всегда одна и в темноте.


Надеюсь, на долгие, долгие годы и в добром здравии.

Показать полностью 1
15465

Вика

В университетские времена была у меня девушка. Вика. Представительница редкой готической субкультуры.

И наступили у неё однажды, как полагается у всех готов, критические времена. Она отправила мне на пейджер (а у меня был пейджер!!!) мессагу примерного содержания "Прости. Я любила. Когда-нибудь встретимся там. Целую, теперь уже вечно твоя, Виктория".

А я в тот вечер прибор этот в киоске заложил, мы пива с пацанами набрали (денег, как всегда, не было).

Короче, забрал я пейджер на следующий день, включил, прочёл, похолодел и на первой маршрутке с пробуксовкой сорвался на 5 микрорайон. Прибегаю - а там таблетки по всей комнате разбросанные и Вика лежит.


Бледная и готически красивая.

Уставшая, проблевавшаяся и пропоносившая всю ночь.

- Бля, - говорит, - с тобой так и подохнуть недолго.

713

Вдогонку о гинекологах

Раз уж тут подняли тему гинекологии https://pikabu.ru/story/karatelnaya_ginekologiya_6309798, подброшу свои 5 копеек в фонтан женского (да и, как выясняется, мужского) неравнодушия в указанной сфере.

Во всегда плохо (это общее мнение) работающей "женской консультации" нашего северного городка произошло интересное событие - появился врач-мужчина. Ну как мужчина... Выпускник медвуза, Александр Анатольевич. Быстро освоившись, начал вести приём.


Признаться, как сыну врача (ключевое слово "сыну") мне было всегда непонятно, из чего эти приёмы состоят и какими инструментами медработники пользуются. Оно, вроде, и слава Босху, и не узнал бы, но в тот день, прямо с утра назрел плановый осмотр чего-то там у супруги.

- Дорогая, ты куда?
- В гинекологию иду.
- Ну, давай! Покажи им там всем!!!


На обеде, вместо дымящейся тарелки борща, меня ждал сюрприз. Жена сходу набросилась на меня с ножом с вопросами для чего я повстречался ей в жизни, с какой целью испортил лучшие годы и почему до сих пор не помер, ведь должен, ибо как иначе земля таких носит. В финале мне объявили обет воздержания до решения суда, поскольку только он разлучит нас.

Выяснилось, что в ходе осмотра моей расхристанной и простоволосой благоверной Александр Анатольевич глубокомысленно хмыкнул, уточнился о семейном положении, частоте её встреч "на стороне" и получив испуганные ответы, махом озвучил диагноз:

- Изменяет Вам муж, возможно! Гонорея у Вас, по всей видимости! И, скорее всего, есть и иные заболевания урогенитальной сферы. И вообще, такого рода болезни без соответствующего букета не появляются, - авторитетно заверил врач. - Время такое, 21 век! Как будут результаты из лаборатории, позвоним, а пока можете одеваться.

В поликлинике мужик спьяну попадает на этаж гинекологии. Долго, с сомнением наблюдает за гуляющими туда-сюда женщинами. И с ужасом шепчет:
- Господи.... Кого только не еб*т....


Комплекта из углекислотного и пенного огнетушителя для успокоения огня в пятой точке мне было бы недостаточно. Звонить в пожарку было не с руки, поэтому я поехал в наш "храм эфесской Артемиды", дабы лично поинтересоваться у рта Александра Анатольевича, каким конкретно из данной природой органов чувств он опередил исследования, я извиняюсь, мазка на флору, цитологию и чего там у них ещё.

Разумеется, меня не пустили, пригрозили полицией и даже охраной. Испуганного, в свою очередь, Александра Анатольевича из здания не выпускали до полуночи, поэтому, не дождавшись, я покинул засаду и убыл домой.


Разумеется, никаких заболеваний в лаборатории не нашли, с женой мы помирились, а гинеколог Александр Анатольевич был впоследствии сослан из нашего северного городка в самое отдаленное село, откуда и по сей день поступают жалобы на его непрофессиональные действия.

Милые женщины, бывают гинекологи, врачи с большой буквы, но бывают и т.н. "писькины доктора". К сожалению, ко встрече с дебилами подобного рода, как и в любой другой сфере, будь то образование, госуслуги, предпринимательство и прочее, никто не застрахован. Озвучу большую просьбу: будьте терпимы, любите мужей, рожайте детей)

Закончу цитатой пикабушницы @Ahmatova

Молодая женщина-гинеколог перешла из обычной жен.консультации в платную клинику. Звонит ей подруга со старого места работы, интересуется, как дела на новом месте. Слышу крик души, достойный анекдота:
- Роза, они тут все бритые! Бритые, Роза!
Показать полностью
5442

Перегнул малёха ©

Тут такие дела. В общем, мой друг Дмитрий срочно квартиру ищет - себе, пожить. Он мужик пусть и с хитрецой, но, в целом, бескорыстный и, по его словам, даже честный. Просто Дима - лох человек с пониженным уровнем везения.


С таким набором качеств мой друг годом ранее,  с матом хлопнув дверью инженерной службы, подался в предприниматели. Набрав кредитов и долгов, Димон по-пикабушному размахнулся на 49,5 по Цельсию, взяв в аренду одновременно хостел и кафе. Бизнес сразу начал истово плодоносить, но не прибылью, а разного рода проблемами. Иногда в эти проблемы даже не верилось, настолько они были непредсказуемы.

А вчера он мне давай рассказывать:
"Тут проблема непредсказуемее всех непредсказуемых. Вчера пришёл вчера домой и слышу - звонок в дверь. Открываю - хозяин квартиры. Хорошо датый. Рукой отодвигает меня в сторону, проходит, садится на диван.

- Ты это, Дим, не обессудь. Сейчас я перекантуюсь тут, а завтра вернусь. С женой я посрался. Охуела она, я те скажу... О! Вот, кстати, и она. Ща я ей...., - сказал хозяин квартиры, доставая урчащий телефон. - Алло, бля! Отряд торпедных кат... Чего? Не буду я никуда возвращаться! Я те... Я те, бля, всё сказал! Всё, не хочу и не буду возвращаться! А?!!! Чё????! С хуёв это я никому не нужен????!! Нужен, бля! Ещё как нужен! И вообще!!! Знаешь чё???!!!!! У меня любовница есть! Ясно тебе???! Нет, я не пижжю!!! Да она давно с тобой поговорить готова, записывай её номер!!! Восемь...

И диктует он жене, икая, номер своей реальной любовницы, короче.
Потом кладёт трубку и с испугом таким на меня смотрит.

- Дим, - говорит, - я, кажись, перегнул малёха. По ходу, тебе срочно нужна другая хата, мне же надо теперь где-то жить. Вещей у тебя же немного, ты бы это... Съехал бы завтра".

47

Маленькая история большого Женьки

Моему бате нравится один жизненный постулат. Заимствован у какого-то американского психолога. По его подозрениям, у нобелевского лауреата Джеймса Уотсона, определённо, мизантропа. Только такой мог сказать "Дружи только с тем, кто равен с тобой по интеллекту" и написать по этой части научный труд на основе проведенных испытаний.


Суть эксперимента была такова: в отдельно взятое помещение на длительное время посадили 10 человек. Сказали: "А ну, дружите!". У девяти IQ шкалил так, что мать моя - женщина. Десятый был хороший парень, всё время улыбался, сидел на кортах, харкался тягучей слюной и стрелял сиги. По итогам оказались налицо изменения: у девятерых интеллектуальные показатели упали, а хороший парень таким и остался, но зато с табачищем.


В маленьком городе с таким апломбом далеко не уйдешь. Во-первых, никто не захочет шляться с табличкой, где умственные показатели. Во-вторых, если такой умный, то почему тебя жена никуда не пускает. В-третьих, ты как-нибудь там сам, мы не общаемся.


Умные ребята в принципе не любят дружить.


Приехал к нам в город как-то Женька. Мама - директор финансового учреждения, ездит по стране, открывает филиалы, настраивает работу. Через полгода другой город. Потом другой. Потом ещё. Короче, Женька вырос парнем наблюдательным, циничным и саркастичным. Жизнь - театр, окружение - декорации, мы в них - актёры.


Мама сняла Женьке коттедж, за много тысяч в месяц. В коттедже стол, стул, все условия. Женька привез с собой книги, ноутбук, сигары и три халата. Первое, что сделал, устроившись на работу - позвал в гости. Я пришёл, а там, внутри - раскрытый ноутбук, лампа, бокал баккарди и махровый халат с сигарой во рту.


- Заходи, располагайся, - сказал мне чадящий халат. - Там бокалы. Вот сигары. Надевай халат, будем общаться.


Я, признаться, трухнул. Потом плюнул, надел халат, залез в кресло с ногами, сижу, курю, многозначительно и томно молчу.


- Смотрю я, Серёга, на всё это и думаю, - пристально глядя мне в переносицу, сказал Женя, - что если Абрамович бы сюда не приезжал? Вот если отказался бы? Прикинь, как бы это повлияло на ежедневную волатильность для основных и экзотических валютных пар и кроссов? Это был бы иной мир, - Женька пустил колечко и сквозь него протянул мне бокал, - другие правила. За дружбу!


У меня аж голова нагрелась. Но сижу, вида не подаю, хотя надо что-то срочно отвечать.


- А я, - говорю, - недавно тут в магазин ходил. Водка подорожала, - говорю.


- То ли ещё будет! - подмигнул Женька. - Ты же как раз в отделе контроля продовольственной безопасности? Кстати, знаешь, как во времена второй мировой Германия решала проблему возможной гуманитарной катастрофы? О, все кругом убеждены, мой друг: "tempora mutantur". А я вот не согласен. Всё в мировой истории циклично, а схемы старые.


В час ночи я удрал домой.


- Мне бы тут круг общения найти, - честно сказал мне Женька на следующее утро. - Не знаешь, с кем мне познакомиться?

- Ну тут всё старо, как мир. Схемы, - говорю, - старые. Иди в кабак, весь генофонд там тусует.


Через пару недель снова зашёл в гости. По всему коттеджу бутылки, окурки, пьяные люди. Женька сидит в шортах, смотрит тревожно в окно.


- Серёга, как ты относишься к пижамным вечеринкам? У меня есть "Финансист", зови друзей!

- Не могу, - честно ответил я. - Нету у меня таких друзей, кто бы финансистил. Мои больше по части юмора про жопы и гитары с жареной картошкой на кухне.

- Эх, - вздохнул Женька. - Ну и ладно.


Когда минуло очередные полгода в цикличной истории маминой карьеры, Женька бегал по Департаменту с фингалом под глазом. Подрался в кабаке. Книги раздарил, халаты прожёг. Ноутбук продал за червонец. Прощались с Женькой у него на коттедже. Людей - человек двадцать, ящик водки, три ящика пива.


- Друзья принесли, - сказал Женя. - Как я без вас теперь?

Показать полностью

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

У каждого большого классного сообщества должны быть свой маскот и свой мерч. А что, если бы еще была своя дебетовая карта с уникальным дизайном? Вместе с «Тинькофф Банком» мы планируем выпустить такую карту — специально для пикабушников.


У нас есть несколько идей дизайна карты, но нам хочется, чтобы ее внешний вид был по душе как можно большему числу пикабушников (а иначе какой смысл все это затевать!). Вы даже можете предложить свой вариант, и, если другие пикабушники его одобрят, мы нарисуем макет карты по вашей идее. А теперь давайте обо всем по порядку.


Почему именно «Тинькофф Банк»?

Потому что у «Тинькофф Банка» есть крутая дебетовая карта Tinkoff Black. Хороший кешбэк в рублях, процент на остаток каждый месяц, партнерские предложения и акции, удобное мобильное приложение. Если вы никогда не слышали о карте Tinkoff Black, прочитайте о ее преимуществах в этом посте, и сразу поймете, почему мы выбрали именно ее.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

А кроме плюшек самой карты и уникального дизайна что-то есть?

Есть. От «Тинькофф Банка» вы получите полгода бесплатного обслуживания карты, а от нас — набор пикабушных стикеров с Печенькой (они отлично смотрятся на ноутбуках и чехлах для смартфонов).


Окей, как я могу предложить свой дизайн?

Прислать прямо нам на почту editorial@pikabu.ru. Опишите свою идею словами или нарисуйте, если вам так проще. Умеете рисовать только схематично карандашом на бумаге — сгодится! Словом, предлагайте вашу идею так, как вам удобнее. Главное, чтобы задумка была понятна. Присылая нам свою идею, вы соглашаетесь, что она будет участвовать в конкурсе. А полные правила страшным языком вот тут по ссылке.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но как вы узнаете, по каким идеям рисовать макеты карт?

Мы возьмем все предложенные идеи, отрисуем по ним макеты и добавим их к нашим вариантам. Когда все будет готово, мы устроим всепикабушное голосование за лучший дизайн карты.


А карту можно предзаказать?

Да! И даже нужно. Мы ведь должны понимать, сколько людей хотят получить себе такой драгоценный артефакт, как банковская карта с Печенюхой! Чтобы приступить к выпуску карты, нам нужно собрать хотя бы 1001 предзаказ.

У «Пикабу» будет своя банковская карта, и вы можете выбрать ее уникальный дизайн Длиннопост

Но у меня уже есть карта Tinkoff Black. Я в пролете?

Нет. Вы можете дождаться, когда выйдет карта «Пикабу», и перевыпустить свою Tinkoff Black в новом дизайне. Ну или выпустить ее в качестве дополнительной карты, как хотите. В любом случае вы ничего не потеряете.


Ладно, вы меня убедили, предзаказываю. Куда нажимать?

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!