jarmush

jarmush

пикабушник
пол: мужской
поставил 8885 плюсов и 6249 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 2 редактирования
15К рейтинг 4723 комментария 7 постов 1 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
55

Мстя

Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я — где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая — это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» — спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.


— На танцы ходила? — Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.


— О, да. — Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.


— Наплясалась? — Водитель допрашивал меня с пристрастием. — Напилась? Домой едешь?


— Изрядно. — Подтвердила я. — И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.


— Хорошо тебе. — Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. — Напилась и наплясалась.


Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.


— А вот я теперь совсем один. — Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… — Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С карликом из шапито сбежала, мразь! Сын — тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню — а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?


Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.


— Дядя… — Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. — Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.


Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то — тьфу — говно». Помогло.


— КАМАЗ? — Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. — Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит — и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?


— А у меня сын отличник. — Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. — Футболист, шахматист, культурист…


— Культурист? — Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. — А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?


Назвался груздем — полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?


— Сорок. — Говорю. — Почти. С хвостиком.


И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.


— Сынку-то, поди, лет двадцать уже?


— Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.


— Хорошо, когда дети хорошие… — Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.


Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. — А мой Санька — ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?


— Катерина Михална.


— Катерина… — Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! — Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. — Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.


— Ма-а-ашенька… — Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. — Машенька — это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.


— Ботулизм? — Я прониклась сочувствием.


— Алкоголизм. — Загрустил водитель. — Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. — Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?


До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.


— Ха-ха-ха! — Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. — Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.


— Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. — Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:


— Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…


Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.


Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.


— Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?


— На всё! — Спорить и выкручиваться я не рискнула. — Записывай…


Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги — я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.


Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.


— Привет, Манька! — Раздался в трубке незнакомый голос. — Помнишь меня? Это Пётр!


— Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых — иди нахуй. — Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.


— Манька, ты вообще меня не помнишь?


— Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав — тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили — теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.


Телефон зазвонил в третий раз:


— Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька — охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите — вы меня вспомните?


— А если ты меня увидишь — ты меня вспомнишь? — По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».


— Обязательно!


— Записывай адрес…


Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.


Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей — Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.


— А, вот это кто! — Обрадовался счастливый отец. — Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу — и поймаю. Ха-ха-ха.


Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» — и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.


— В кабак-быдляк за воблой не поеду. — Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. — Поеду в «Скалу».


— Чо за «Скала»? — Напрягся Пётр. — У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.


«Нищеёб устый» — подумала я про себя, а вслух сказала:


— На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.


Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.


— У тебя такие глаза, Машка… — Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. — Как у цыганки прям…


Я поперхнулась:


— Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?


— А глубокие такие. — Пётр отхлебнул пиво. — Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?


— Может, и были. — Говорю. — Я лошадей очень люблю, и когда их вижу — мучительно хочется их спиздить.


— Точно цыганка. — Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: — А гадать ты умеешь?


Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.


— Давай руку, погадаю.


Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.


— Чота я в первый раз вижу такое гадание… — Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.


— Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. — Говорю. — Не ссы, щас всё расскажу.


И начинаю нести порожняк:


— Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? — И в глаза ему — зырк!


— Да… — Мужик напрягся.


— Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?


— Так…


— Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.


Молчит.


— Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет — а всё в шестом классе сидит!


— Всё правильно говоришь, Машка… — Пётр покраснел. — Глазам своим не верю.


— А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь — сопьётся нахуй.


— Машка… Машка… — Пётр затрясся. — Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?


— А нихуя я больше не вижу. — Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. — Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.


— Что за темнота?! — Пётр заволновался. — Смерть там что ли?


— Нет. — Говорю. — Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя — скопытишься. Точно говорю.


— А ты? Ты можешь сглаз снять? — мужик опять затрясся. — Можешь?


— Могу, конечно. — Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: — Тока это небесплатно.


— Сколько? — Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.


«Вот жлоб сраный» — думаю про себя — «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.


— Хватит. — Говорю, и купюру сразу — цап. — Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?


— На всё! — Пётр хлопнул по столу ладонью. — Чо скажешь — то и сделаю.


Уверовал в мои способности, залупа усатая.


Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама — домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.


Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел — из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:


— Это что? — И мешок пытается отнять.


— Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка — это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю — и пиздуй.


— А мне хватит, чтоб сглаз снять?


— Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?


— Штука на бензин…


— На хрен тебе бензин? Ты всё равно на такси. Давай штуку — полкило навалю.


Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:


— Домой приедешь — собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.


— А сын? — Спрашивает с надеждой. — Сын поумнеет?


— Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.


Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.


На месяц.


Потому что через месяц раздался звонок:


— Привет, Манька!


— Идите нахуй, не туда попали.


— Погоди, Мань, это ж я, Пётр!


— Первый?


— Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.


— Заебись, — говорю. — На какой траве?


— Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.


Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…


— А… — Типа вспомнила такая. — Молодец, Пётр! И как, помогло?


— Очень! — Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. — Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…


— Кхе-кха-кхы, блять… — Я поперхнулась. — Спрашивай.


— Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?


— Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… — Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.


— А делать-то мне что?


— А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца — хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.


— Точно? — Обрадовался Пётр.


— Стопудово! — Мой голос звучал твёрдо. — Если чо — звони.


И положила трубку.


Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.


Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо — моль тебя не сожрёт»


Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую — телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.


А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент — выбирайте слова.


Обидеться не обижусь, но лишай — вещь неприятная.

Показать полностью
-16

Фолк-хистори, единороги и плоская Земля: 11 популярных псевдонаук.

Параллельно с наукой развивалось множество учений, якобы основанных на научной методологии, но на деле лишь имитирующих профессиональный подход. Они часто предлагают простые решения для задач, серьезное изучение которых требует специальной профессиональной подготовки, некритично относятся к собственным теориям и слишком доверяют случайным совпадениям. «Теории и практики» составили список самых известных псевдонаук — от френологии до соционики — и вспомнили, почему им так и не удалось заслужить доверие ученых.

1. Астрология.

Предсказывать будущее, руководствуясь движениями планет и звезд, начали еще в древности — первые свидетельства о попытках узнать грядущее встречаются в шумеро-вавилонских мифах, где небесные тела отождествляются с богами. Греческая астрология переняла идею «божественной» звездной сущности и развила ее до знакомых нам форм. Самое значимое на сегодняшний день явление астрологии — гороскопы, которые составляются на основе индивидуального влияния планет для 12 знаков зодиака.

С современной научной методологией методология астрономии несовместима, что неоднократно было доказано учеными. Хрестоматийные примеры доказательств — развенчание статистической гипотезы Мишеля Гоклена, получившей название «эффекта Марса», и эксперимент Бертрама Форера под названием «Эффект Барнума». Гоклен обнаружил взаимосвязь между рождением спортсменов-чемпионов и фазами Марса, и долгое время настаивал на правдивости результатов своего исследования, пока не был уличен в подтасовке исходных статистических данных. В свою очередь Форер доказал несостоятельность астрологии при помощи социального эксперимента: выдав студентам тест на определение специфических черт их личности, он обещал предоставить на его основе индивидуальный психологический портрет каждого, но вместо этого раздал всем единообразное описание, составленное по принципу гороскопа. Большинство студентов высоко оценили их «персонализированное» описание и остались довольны усилиями профессора.

Однако, несмотря на многочисленные доводы в пользу признания астрологии лженаукой, гороскопы продолжают ежедневно обновляться, некоторые люди продолжают верить в существование мифической планеты Нибиру, которая способна уничтожить Землю, а «Общество плоской Земли» (согласно постулатам которого Антарктида — лишь ледяная стена, опоясывающая мир, а фотографии Земли из космоса — подделки) еще не распалось, так что астрология, оставаясь в определенных кругах лженаукой, в общем, процветает.

2. Френология.

Псевдонаука, получившая распространение в начале XIX века благодаря исследованиям австрийского врача и анатома Ф.Й. Галля, который установил связь между психическим портретом личности и физическими характеристиками, которыми обладает череп. Галль считал, что любые внутренние изменения мозга, в особенности, изменения объемов его полушарий, провоцируют видимые изменения на соответствующих участках черепа, в связи с чем можно судить о развитости или недоразвитости человека и о наличии у него определенных навыков, способностей и личностных характеристик.

Кинозрителям френология знакома благодаря фильму Квентина Тарантино «Джанго Освобожденный», где рабовладелец Кэнди увлекается сравнениями черепов представителей разных рас. Подобная деталь исторически обусловлена — многие рабовладельцы Америки действительно заинтересовались френологией в XIX веке и ставили жестокие эксперименты на своих рабах. Развенчание френологии происходило вместе с развитием нейрофизиологии, научно доказавшей, что особенности психики не зависят от рельефа мозга, а тем более от строения черепа.

3. Гомеопатия.

Псевдомедицинское направление в науке, призывающее принимать особые гомеопатические лекарства для предотвращения развития болезней в будущем. Основоположник направления — немецкий врач Христиан Ганеман, в конце XVIII века разработавший целую систему лечения гомеопатией (он же выдвинул так называемую «кофейную теорию болезней», согласно которой почти все известные людям болезни спровоцированы исключительно употреблением кофе). В основе гомеопатии лежит противоречащий современной рациональной фармакотерапевтической медицине принцип «подобное лечится подобным», поэтому лекарственное средство в гомеопатии, по сути, является катализатором развития облегченной формы болезни, от которой собирается лечиться пациент. Все якобы действующие препараты разведены как минимум в двенадцатикратной концентрации и, по мнению ученого сообщества, ничем не отличаются от плацебо — вещества, не содержащего лечебных свойств. По крайней мере, большинство исследований не подтвердило эффективности гомеопатических лекарств.

4. Парапсихология.

Парапсихология изучает такие сверхъестественные явления, как телепатия, телекинез, ясновидение, телепортация и внушение. Эта паранаука пытается убедить общественность в том, что перемещаться во времени и пространстве возможно, а наделенные особенными талантами люди могут предсказывать будущее, а также управлять окружающими силой мысли. Призывая поверить в астральное двойничество, околосмертные опыты и реинкарнацию, парапсихологи проводят множество опытов и экспериментов для доказательства того, что сверхчеловеческие возможности существуют.

Телепатия, к примеру, какое-то время объяснялась учеными при помощи «волновой теории», которая сообщала о наличии особых волн, которые при улавливании человеком, могли вызвать у него определенный образ, схожий с образом, возникшим у другого человека, но эта теория не была доказана и была признана несостоятельной. В 1930-х годах на предмет наличия сверхспособностей был исследован игрок в кости, который утверждал, что может силой мысли укладывать кубики так, чтобы они показывали нужную сумму, но более 650 000 выбрасываний кубиков опровергли его заявление, установив, что совпадения случайны. Не удалось установить торжество аномальных способностей и Ури Геллеру, известному своей способностью изменять физическую форму материальных объектов на расстоянии. Он и вовсе был уличен в том, что заранее обрабатывал пальцы специальным химическим составом, который и позволял ему сгибать ложки, только прикасаясь к ним.

Реинкарнацию в течение 40 лет пытался изучать ученый Ян Стивенсон, изучивший 3000 случаев предполагаемого перерождения, сопоставив родинки и врожденные дефекты детей и покойников, имевших родинки и шрамы на одних и тех же местах. Научно доказать факт реинкарнации ему не удалось. Точно так же еще ни одно экстраординарное явление не было научно доказано, а постоянное появление сведений о новых феноменах парапсихологии происходит только из–за того, что какой-то процент населения планеты все еще не утратил веру в паранормальные явления.

5. Уфология.

Паранаука, в основном изучающая НЛО, а также зафиксированные факты и предстоящие возможности общения жителей Земли с пришельцами и инопланетянами, полтергейстами и призраками. Главный предмет изучения уфологии — палеоконтакты — контакты существ внеземного происхождения с землянами и даже посещение ими нашей планеты в прошлом. В качестве доказательства состоятельности теории палеоконтакта уфологи приводят оставленные пришельцами знаки на земле — круги на полях, неопознанные плавающие объекты и другие весьма сомнительные артефакты. Как наука уфология зародилась только в 1940-х годах, когда стали поступать первые свидетельства о «летающих тарелках», передвигающихся со сверхзвуковой скоростью. К подобным заявлениям сначала отнеслись серьезно даже главы многих государств, тут же создавшие специальные секретные проекты по изучению феномена. В США — проект «Сайн» и проект «Синяя книга», в Британии — «Комната 801», во Франции — GEPAN. Однако за годы исследований подтвердить главное опасение уфологов о том, что Земля находится под наблюдением других существ, так и не удалось.

6. Нумерология.

Паранаучное учение о мистическом смысле чисел и их влиянии на жизнь людей. Толчок к зарождению нумерология получила много веков назад благодаря древнееврейскому алфавиту, в котором буквы использовались в том числе и для записи чисел, из–за чего имели свои числовые значения. Основоположником главных положений нумерологии считается философ и математик Пифагор, открывший взаимосвязь между цифрами и нотами. После своего открытия он установил, что любой предмет и любое явление действительности может быть выражено числами.

В нумерологии любая многозначная цифра может быть сведена к однозначному, обладающему своими характеристиками числу, путем сложения ее компонентов.

Индивидуальный числовой эквивалент имеют и буквы, поэтому нумерология охотно раскрывает «тайны имен» всем желающим. Число дает возможность разгадать слабые и сильные стороны человека, находящегося под его влиянием, предсказать будущее и описать закономерности его жизни. Множественное количество нумерологических таблиц и наличие разнообразных тактик сложения чисел не позволяет прийти к единой трактовке чисел, что всегда подчеркивается противниками распространения нумерологии. Еще один веский аргумент сомневающихся в этой паранауке связан с женскими фамилиями. Если еще вчера девушка была, к примеру, «Белоусовой Анной Алексеевной» и числом ее судьбы считалось число «13», а сегодня она вышла замуж за испанца и стала, допустим «Марес Анной Алексеевной», то число ее судьбы уже вовсе не «13», а «1».

Продолжение в комментариях...
Показать полностью

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone

Чем Авито напоминает Пикабу? (нет, мы не сошли с ума)


Это тоже большое сообщество, где все решают люди. Как проводить время на площадке, на каких условиях продать товар (или отдать его бесплатно), у какого продавца из тысячи вариантов покупать и как рекламировать вещи. Здесь можно найти, кажется, все что угодно: из любой точки России и по выгодной цене.


А еще хорошие объявления на Авито – как хороший пост на Пикабу (особенно если их составляют пикабушники). И на обоих сайтах можно найти уникальный «контент» – вещи, которые больше нигде не купишь, и посты, которые больше нигде не прочтешь.


В нашем проекте «Магистры Авитономики» мы попросили трех пикабушников – косплеера, геймера, автолюбителя – рассказать нам о своем опыте покупки и продаж на Авито:

@Leiradna – админ сообщества «Косплей»

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Когда увлеклась косплеем, Авито не раз приходил на помощь в создании образов. Костюмы часто фэнтезийные, найти подходящие готовые вещи просто невозможно. Но некоторые базовые предметы выручают – например, обувь. На Авито всегда можно найти недорогую обувь на любой размер по выгодной цене. Причем несезонные модели: босоножки в декабре или меховые сапоги в июле.

Или совсем уж необычные дизайнерские варианты вроде высоких зеленых ботфортов, которые и в магазине не факт, что встретишь. Были случаи, когда я листала раздел обуви на Авито, отсортировав его по цене, и находила удачные варианты на будущее. Смотришь на обувь и заранее представляешь, под какого персонажа она хорошо подойдет!».

@TenUp – иллюстратор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Из игровых девайсов на Авито я брал PlayStation 4, PlayStation 2, PlayStation Vita, move-контроллеры для PS VR, второй геймпад для PS4. Первое правило бойцовского клуба покупки игровых девайсов — хороший тест-драйв. Погонять самому минут 5-10 в приставку — необходимый минимум, чтобы не остаться у разбитого корыта.


Казусов с покупкой не было, но забавно сначала звонить человеку, а потом видеть его вживую. Например, PS2 продавал паренек со звонким голосом. Думал: ну, подросток избавляется от приставки. А оказалось, что это был дедушка лет 65 на вид. При этом видно, что он не приставку внука продает, а сам в нее играл: подробно мне рассказывал, как пользоваться freemcboot, какие есть примочки и все в этом духе».

@lanstlot – коммерческий директор Пикабу

А вы покупаете или продаете на Авито? Расскажите нам свою историю – и получите iPhone Длиннопост

«Наверное, это профдеформация, но я быстро понимаю, когда человек в хорошем смысле продает что-то адекватное, а когда со мной говорит и пытается что-то втюхать «продаван 80-го уровня». В итоге выбор пал на продавца, который на мой вопрос о состоянии капота ответил: «Что ты от него хочешь? Ему 15 лет! Пошарпанный, да. Критичных царапин и вмятин нет. Покрасишь и норм будет».

Я за честный диалог. Приехал по указанному адресу, в жизни человек оказался приятным в общении и адекватным. Быстро договорились о доставке и цене 10 000 рублей вместе с доставкой (да-да, я поторговался для приличия), я оставил залог и поехал по своим делам. На следующий день капот приехал в мастерскую. В цвет мы попали только со второго раза, но это совсем другая история. Факт остается фактом, максимально честный и немного грубый продавец с Авито помог мне найти адекватное решение проблемы по адекватной цене».

Читать истории полностью


И зачем вам наши истории?


Для того, чтобы написать свою – еще увлекательнее! Если вы тоже однажды покупали или продавали что-то на Авито, расскажите об этом нам. Мы принимаем ваши истории в специальной форме. И в течение двух-трех дней опубликуем их на странице проекта, чтобы все могли прочитать.


А что там с призами?


Авторы трех самых интересных историй, присланных пользователями, получат классные призы – iPhone XR с красивым пикабушным чехлом. Победителей определит наше жюри.


Ждем ваши истории до 7 апреля, а 10 апреля назовем имена владельцев новых «айфонов».


Отправить свою историю на конкурс

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!