invinoveritas73

invinoveritas73

пикабушник
Не все истории правдивы, ребята, я отбитый но не настолько)))
пол: мужской
поставил 219 плюсов и 221 минус
сообщества:
56 рейтинг 0 подписчиков 27 комментариев 8 постов 1 в "горячем"
6

А с вами такое было?

Мы медленно крадемся по ночной траве. Холодная роса заливается в кроссовки, от чего ноги буквально сводит от холода... Это наш последний шанс. Последний шанс заснуть сегодня не с пустым животом. "Серый, мы уже почти дошли!" — восторженно пискнул Лёха, и его живот заурчал в предвкушении еды. "Тихо ты!" — рявкнул я него. — Беду накличешь". Мы подобрались к дереву и стали закидывать яблоки в рюкзак отточенными движениями рук. Слишком тихо. Что-то не так. "Лёха, не пыхти" — прошептал я и затаил дыхание... Мы не одни. Я медленно поднялся и увидел его. Двухметровый силуэт наблюдал за нами из-за кустов. Встретившись с ним взглядом, я заметил легкое движение его руки. "Брат, бежим, у него ружьё!" — мой пронзительный крик озарил предрассветную тишину. Мы рванули по мокрой земле, петляя словно зайцы. Вот он, последний рывок. На пути к свободе – только забор. Я перекинул рюкзак, подсадил брата, стал подтягиваться на руках... Но было слишком поздно. Выстрел пронзил тишину, мою спину обожгло огнём, и я упал во тьму участка, где мы воровали яблоки.
— Беги, Лёха. — успел прошептать я.
— Серый, я вернусь с помощью, — в слезах обещал брат.
— Ёбаные малолетки, я вам покажу, как яблоки у меня пиздить, — со злобой сказал дед Афанасий, заряжая ружье солью...

2

Давняя копро-история про немытые яблочки

У каждого человека есть слабое место. Нет, я не про удар коленом в пах или удар монтировкой в голову. Я про блюдо или продукт, за поедание которого вы готовы продать душу. Моя слабость - яблоки. Сочные, деревенские яблочки, твердые, с легкой кислинкой... С раннего детства до зрелого возраста, спустя многие годы они радуют тело и душу. Шел далекий, любимый всеми 2007-ой год или около того - время полового созревания, спермотоксикоза и первого сталкера.
На улице бабье лето, теплый день, мало уроков, поиск артефактов в сталкере и мамка, приехавшая с дачи. "Помой яблоки, Сычик" , - сказала она мне. "Угу", - буркнул я и продолжил есть яблоки прямо из ведра. Артефакты важнее, тем более времени мало осталось - скоро нужно идти гулять с жирной одноклассницей взамен решенной контрольной на остаточные знания по физике. Вот и наступил назначенный час, я опоздал, что было неудивительно. Но моя спутница не обиделась. Мы ходили по залитому теплом парку и все вроде было неплохо. Только вот легкие покалывания в животе огорчали - облегчиться мне не позволил квест на поиск лаборатирии озера Янтарь. Виду я не подавал, держался молодцом. Мы зашли в дальний угол парка, прилегающий к частному сектору, и я провожал каждый дом грустным взглядом, мечтая опорожнить свой кишечник в грязном уличном толчке.
Вдруг из за угла показался он. Заброшенный старый красавец, где вся детвора днем курит и бухает подальше от лишних глаз. Я задумал крамольную вещь - загадить это святое место. Но была одна беда. Жируха. Как ее спровадить? Ладно. Там разберемся.
- Оль, ты была в том доме?
- Да конечно, пойдем зайдем, там столько воспоминаний, - сказала моя спутница хитро щурясь.
Бинго! Все идет по плану. Я так думал. Никогда так не ошибался. На входе в дом я понял что кто-то это святое место уже уделал. Судя по запаху это был легион слонов. Не успел я опомниться как жируха вцепилась в меня и прижала к стене. Я увидел только надвигающиеся усы и огромные висячие щеки. Я понял, что сопротивление бесполезно, и представил, как сброшу листву в грязном доме под упоительный запах продуктов человеческой жизнедеятельности...
- ЯЧЕТОНЕПОНЯЛ ВЫ КТО А НУ СЮДАИДИТЕ! - пьяный голос раздался из кучи тряпья в центре комнаты. В след за голосам я увидел как куча шевелится и словно голем, слепленный из отбросов, какой-то местный бомж-хранитель дома, встает полный рост.
- ДЕНЬГИ ЕСТЬ? ДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛ!
Не знаю, как я не опростался на месте, но у меня хватило ума схватить жируху за руку и мы побежали, оставив позади вонючий дом. Когда я бежал, все во мне под действием адреналина всколыхнулось и я почувствовал как армия яблок словно тараном бьется об мой зад. Ну ничего, сейчас пущу шептуна и станет полегче. Запомните! Не делайте этого никогда. Видели как прорывает плотину? Резкий прорыв воды. С калом, друзья, происходит то же самое. Я почувствовал, как грязные яблоки деформировались в жидкую подливу и струятся по моим ногам.
У меня потекли слезы. Боль, страх и отчаяние. Если моя спутница узнает и расскажет в школе, то мне конец. Выход один - либо я, либо она.
- Чем воняет? - гневно сказал я когда мы выбежали на аллею.
Я увидел как жируха покраснела. Хм... подозрительно. Я повторил вопрос и увидел, что жируха еще больше покраснела. Ну хочу вам сказать, это была моя самая большая удача в жизни. Пусть и тебе, мой дорогой сыч, фартит по жизни. Пусть удача липнет к тебе. Прям как мои внезапные испражнения к босоножку моей спутницы, чтобы прям на голые пальцы залезло. Стоит ли говорить, что я был джентльменом и не выдал подругу? До конца школы контрольные я писал всегда на пятерки и сбросил листву довольно быстро после этого случая. Это, и также тот факт, что я получил от мамки ремня за безнадежно испорченные штаны - уже совсем другая история... А яблоки я теперь всегда мою, и Вам советую.

4

На волне про школу

Ну раз пошла такая жара, то расскажу про физичку со своей школы. В далёкой-далёкой провинциальное школе в городе Ульяновска жила была физичка, имя которой память не сохранила.
Если в кратце, то она каждый урок валила каждого отвечающего, но строила из себя душку, позволяя остаться после уроков и ответить по предмету.
По факту она требовала, чтобы школьники класса 6го сидели голодные и уставшие после 6 уроков в её кабинете и типа готовились к ответу. примечательно, что она сама все это время сидела в своей сраной норе и начинала спрашивать минут за тридцать до конца своего рабочего времени. А остальных приглашала на следующий день. Стоит ли говорить о том, что к концу недели у неё в кабинете собирались почти все классы?
Если ты не пришёл, то она звонила родителям и рассказывала о том, что ты её послал нахер и лично постучал членом по могильным плитам великих физиков.
Не знаю что ей двигало, откуда она набралась этих гестаповских методик но и так понятно, что к концу года Физику возненавидели даже те, кому она нравилась изначально.

11

Леха-мякиш

Помните как в школе тяжело жилось жирдяям? Не школным задирам с жирком, а настоящим омега-жирдяям, которым вслед кричат "жирный-жирный, поезд пассажирный", "мешок", "жирдяй", "жиробас", "свинья", "пончик", "толстозад" и так далее. У всех в классе (группе, дворе) такой был. И у меня такой был. Звали его Лёха, а погоняло было мякиш. Хобби у него было: как со школы идет, так купит себе два-три батона, вытащит мякиш из него, в карманы напихает, а весь следющий день втихаря жрет его на уроках. Школа у него тяжело прошла, глумились над ним, издевались. А на выпускном вообще всем на большом экране показали как он в 11 классе мякиш из карманов в рот складывает. Это наверно стало последней каплей: выглядело это как будто огромная рыба ртом хлопает и как холодец от злости трясется. Встал, крикнул, что все ублюдки и мамкой поклялся, что через год прекрасен аки Аполлон будет. Вот его мамка тогда охуела. Говорят, после школы в армию сходил, на диету сел, в качалку записался. Не виделись лет десять. Иду как-то с работы, вижу - мужик в сугробе буксует, намертво сел, днищем. И вдруг пацан какой-то подходит, огромный как кинг-конг. Тачку берет сзади за днище, переставляет ее из сугроба и она выезжат по твердому снему, да спокойно едет по заснеженной дороге. А парнишка так тихонько отошел и в булочную забежал. Я следом - думаю хлеба куплю, да на пацана-героя гляну. Захожу, смотрю на пацана. Ебааааа! Лёха мякиш! Жирный как пузырь! Пузо как дирижабль! Прям за пацаном стоит, батоны покупает.

-16

(Впечатлительным не читать) Первый сексуальный опыт

Я уверен, у каждого в жизни есть поступок, за который ему неимоверно стыдно. О своем позоре я и хочу рассказать. Рос я в глухой деревне без интернета и стоит ли говорить о том, что пизду и жопу женскую видел я только в щель деревенского сортира? А о том, откуда дети берутся и как люди ебутся я и знать не знал. Забав у нас было мало, и, после обязательных работ по дому в помощь взрослым, мы с деревенскими пацанчиками шныряли по домам, жители которых свалили пытать счастье в далеком городе. Обычно в этих домах оставались старые шмотки, книги, совдеповская мебель, сломанные игрушки. Мусор одним словом. Но то, что многие считают мусором для, нас ,взрослых лбов, не видящих и не знающих ничего, кроме деревни, было настоящим сокровищем. Мы часами могли листать журналы с иномарками, которые в живую никогда не видели, каталоги с бытовой техникой, которая казалась нам изобретениями из будущего, иногда в наши руки попадали обрывки секс-рассказов, которые мы перечитывали снова и снова, надеясь что-то понять и узнать значение тайного и далекого слова "секс"... Летний погожий денек, горячий вечер обжигает кожу и перебирает колосья в поле. Мы заприметили новый дом с заколоченными ставнями - хороший знак для охотников за "сокровищами". В доме не было ничего особенного, кроме брошенного книжного шкафа с кучей старых, как засохшее птичье дерьмо, книг. Кому-то пришла в голову мысль проверить между страницами , вдруг там осталась заначка. Мы стали судорожно вытряхивать содержимое книг: на пол летели листки деревьев для гербария, закладки , пожелтевшие газетные вырезки. Внезапный вскрик Кольки остановил всех. "Пацаны зырьте!", - восторжено сказал он. Мы притихли и увидели цветной лист на котором был изображен стройный мужчина с хитрой улыбкой. Он смотрел на нас с презрением и удивлением. Из его зада торчал красивый и лощеный хвост. Гордая и яркая надпись над мужиком гласила - "sex is а pleasure". Дискуссия о том, что это такое была чертовски долгой. Самые смелые гипотезы были не важны, как и тот факт, что английского мы не знали. Мы все увидели слово "секс" и восприняли картинку как значение слова. Завеса тайны рухнула. Мы словно совершили величайшее открытие для всего человечества. После долгого и бурного обсуждения картинки вся наша банда разошлась по домам. Я шел домой, вдыхая горячий воздух полной грудью, и думал - "сегодня я покончу с девственностью, сброшу листву!стану мужчиной!"
- Барсик? Ты где? Кис-кис-кис!
Да, это то, что вы подумали. Я подумал что у чувака из жопы торчал хвост кота. Живого,блять, кота!какой я был долбоеб, господи, верни время назад!
Барсик нехотя выглянул из-за угла, я взял его на руки. Взглядом заговорщика окинул двор и участок. Так, мамка копошилась на огороде, батя ушел в ночную смену, подменять заболевшего товарища. Я пошел в комнату, снял штаны и поднес барсика к своему очку.
- Давай барсик, сделай меня мужчиной, - пролепетал я, - давай мой хороший.
Кот смотрел на меня как на ебанутого и упирался лапами в мои булки.
-"Ну не хочешь по-хорошему, будет по-плохому! Пизда тебе, блядский кошак", - подумал я в припадке гнева! Я схватил его одной рукой за передние лапы,второй за задние, лег на кровать приподняв жопу и стал с силой тыкать кота в свою шоколадную пещеру. После второго тычка кот стал вырываться, после пятого грозно урчать и пытаться укусить меня. Я понимаю его - кому понравится тыкаться в очко половозрелого и озабоченного долбоеба? Я услышал скрипящие половицы и голос бати: "Сын, Иваныч сказал сам смену отстоит, пошли на рыбалку!". Иваныч, падла, лучше б ты сдох! Эх батя, ебаный стыд, лучше бы я карпов ебал... Я отбросил кота, надеясь что он убежит, а я успею надеть штаны и встретить батю в пристойном виде. Только вот Барсик так не думал. Он был намерен отомстить за обиду и унижение, кровью искупить свою беспомощность и страх. Барсик с боевым кличем бросился на мою голою сраку и стал её драть словно от этого зависела жизнь всей популяции кошек. Я пытался отбиваться, но Барсик был хитрее, он был первым воином среди деревенских котов. Он рвал мою жопу, периодически попадая по яйцам и моему сморщенному от страха пиструну, он делал обманные броски, словно заядлый фехтовальщик, наносил мощные удары, словно в него вселились все скандинавские боги. На мои крики вбежал отец, который взял Барсика и выкинул его к хуям в окно. "мяяяяяяяяяяяяяя...", - крик Барсика исчез в кустах сирени. Он был полон боли за не свершившуюся месть. "Ты что ебанутый? Ты что тут делал?", - спросил меня батя. "Да я переодевался, с улицы только пришел, походу Барсик бешеный стал", - рассказывать про кошачий хвост у меня желания не было. Позже за Барсиком охотилась вся деревня, он сгинул, приняв смерть от вил местного тракториста Серёги. А я так и не стал мужчиной, котов я боюсь и по настоящее время, а женщины не очень привлекают. Прости меня, Барсик, надеюсь твоя душа пирует с кошачьим Одином в кошачей Вальхалле...

Показать полностью
38

Как я на цыганах эксперименты ставил

Часто вы вспоминаете Томми из Большого куша и его бессмертную фразу «Ненавижу, блядь, цыган»? Я – часто. После переезда в столицу нашей Родины, у меня была мысль о вербовке бомжей для идиотских задач и троллинга, но она отпала ибо денег было слишком мало, а бомжи просили слишком много. Я решил развлекать себя сам и мой взор упал на цыган. Вы все их видели: грязные, вонючие, бухчащие что-то на своем языке, с протянутой рукой, засирающие местность вокруг себя в радиусе километра и с блеском в глазах желающие завладеть твоими финансами. Прежде всего, помня миллионы рассказов о проклятиях и сглазах цыган, о том, что они призывают големов, вампиров и вообще являются неплохими боевыми магами, способными загипнотизировать и отнять твое снаряжение, я немного сыканул и решил подстраховаться. Испытание могущества цыган было весьма безобидным - я сам, предварительно оставив дома телефон, документы и деньги, нарывался на цыган и давал им милостыню в виде билетов банка приколов из соседнего киоска за предсказание моего будущего. Единственное, в чем оказались хороши цыгане – умение спрятать бабосики в свой грязный анус за 0.00001 секунды так, что ты даже моргнуть не успеешь. В гадании они провалились. Три цыганки обрисовали мне три разных прошлых жизни и будущее о том, что я стану великим ученым, директором крупной компании и политиком. Поняв, что цыгане не такие уж и неебические колдуны , я решил играть по-крупному. Использовал 2 методики троллинга, которые при желании сможете использовать и Вы.
Первая методика «сломанный цыган» базируется на превентивном ударе по неприятелю. Базируется он на принципе морали из «Государя» Макиавелли: «Поступи с ближним так, как он поступил бы с тобой, но сделай это первым!». Суть проста до безобразия. Увидев цыгана, посмотрите ему в глаза на несколько секунд. Этот зрительный контакт включит в цыганском микропроцессоре маячок об обнаружении жертвы. Взгляд в его глаза словно говорит ему: «Эй, грязный брат, я хочу, чтобы ты обул меня на бабки. Сделай это здесь и сейчас». При подходе цыгана важно уловить момент, когда он наберет полную грудь воздуха и ударить. Нет, не кулаком, ногой или арматурой, а фразой: «помоги денюжкой, кушать хочу, поможешь - век здоровья будет, родные, близкие, все у тебя светлые, как и ты, дай денюжку детям на хлеб, век беды знать не будешь». Главное нести бред и не останавливаться около тридцати секунд. Для перезагрузки матерых цыган нужно около минуты. Это не просто, прорепетируйте фразу заранее. Вы удивитесь, как преобразится цыган ! Из напыщенного индюка, потирающего ручонки и планирующего купить на отжатые у тебя бабки в Пятерочке вечерком пару литров Жигулевского он превратится в немую рыбу, глотающую воздух на берегу. Присмотритесь к взгляду, если Вам повезет, то в глубине цыганского глаза вы увидите синий экран смерти windows. Можете не ждать ответа и уходить, перезагрузка цыганского процессора – процесс долгий и скучный.
Вторая методика строится на хитрости и смекалке, ибо Сунь Цзы завещал нам, что война – это искусство обмана. Ваша задача запустить цыганский маячок по уже описанному принципу и дождаться когда цыган заговорит с Вами. Дальше Вам нужно резко повернуться и, сделав самый грозный взгляд на который Вы способны, начать делать какие-нибудь однообразные движения руками с малой амплитудой и без размаха, и говорить придуманную тобой фразу ( например: «Эштаре мон гадрига ест но море фавле крехт».) Обязательно добавьте туда цыганских слов: «бенгх» - что-то вроде дьявола на их наречии, «мулло» - так и не понял что это, вероятно собирательное название нечисти (зомби, вампиры, призраки), «шувихано» - колдун. Четко проговаривайте слова глядя в глаза цыгану. Для эффекта можно добавить злобную усмешку. Вы не поверите, но цыгане бегут в прямом смысле этого слова от подобной атаки. Возможно, даже срутся.
Дерзайте. Колдуйте. Пугайте.

Как я на цыганах эксперименты ставил Воспоминания, Реальная история из жизни, Цыгане, Ненавижу бл*дь цыган, Лайфхак, Гипноз, Мат
Показать полностью 1
3

МММ: месть, маргиналы и макиавеллизм

«Месть - это блюдо которое подают холодным». Так нам завещал господин Вито Корлеоне из бессмертного произведения Пьюзо. Моя мама научила меня читать задолго до первого класса и придя в школу я смотрел на одноклассников как на жалких и безграмотных крестьян, стоящих перед могущественным феодалом. Пока все учились читать по слогам я тихонько сычевал с книгами на задней парте. Всю мою юность я читал. Читал все, что попадалось под руку, от детских книжонок до серьезных трактатов. Самое большое влияние на меня (12 летнего малосольного пиздунишку) оказала книга Макиавелли «Государь». Я многих вещей тогда не понимал, но после «Искусства войны» Сунь Цзы она вошла просто идеально закрепив помимо прочих два постулата:
1. Добейся всего, что хочешь любыми путями;
2. Люди заслуживают ответа на все зло, что сделали тебе.
Я жил и рос с этими мыслями, делая мелкие пакости школьным задирам и ссоря их друг с другом. Ни одна гнида не оставалась без ответного удара. Оружием моего возмездия стали обычные дворовые алкаши. Они были лучше самых отбитых наемников и японских ниндзя – для них нет понятия «бесчестный поступок», «аморальное поведение», «добро», «зло», всего того, что ограничивает простых смертных в выборе средства. За 10 рублей в утреннее время они готовы даже поехать на марс для его колонизации. Мой личный опыт работы с этим контингентом и использование его в целях мести не напомнит вам шпионский боевик, но возможно поможет сычу преподать урок своему Ерохину. Впервые я понял, что у меня есть армия, когда местные Ерохи хотели отжать у меня баблишко, припасённое для мороженного в летний день недалеко от лавочки с местными синегалами. Одной фразы о том , что я дам на опохмел 20 рублей (тогда еще бумажными купюрами по десять) и их демонстрация на высокоподнятой руке, было достаточно чтобы псы войны сорвались с цепи и накидали лещей моим обидчикам. В последующем наша дружба укреплялась, я периодически подкидывал алкашам по десятке, сэкономленной в школе на пирожках, пока все местные хулиганы не отгребли от моих телохранителей. Дальше больше – насрать под дверью у учителя, который поставил двойку, лечь спать пьяным под дверью дамы, которая не дала и пошла к себе домой, спустить колеса машине мужика, который стрелял солью за то, что мы пиздили у него яблоки… Так было долго, но я покинул армию своих подданых, для получения образования в столице. В Москве алкаши не такие лютые как в моей провинции… Думаю вербовать бомжей. А ты, мой друг, посмотри на улицу быть может местная пьянь уже держит знамена, готовясь выступить в новый крестовый поход?

5

Как я хотел стать человеком-пауком

Помните детские срачи насчет того, кто же все таки сильнее: человек-паук или бэтмен? У меня таких проблем не было, человек-паук был моим фаворитом. Ну как вы поняли, когда я вырасту я планировал подсидеть Питера Паркера на его должности. Учитывая тот факт,что я был не шибко умным щеглом и увлечение человеком-пауком ограничивалось скаканием по комнате под начальную заставку, единственный путь стать супергероем видился мне в укусе паука. Об этом, собственно, и история.

Где водятся пауки? Я видел их только в лесу и у бабушки на чердаке. Учитывая, что жил я во всратой степи, где деревьев не шибко много, а о лесе можно не мечтать, я стал выклянчивать поездку к бабушке.

Настал час икс. Старый дом, манил своим чердаком, окутанным паутиной. Я не смог туда попасть с первого раза, лишь нацеплял заноз в свои пухлые ручонки. После второй попытки ремень и бабкины крики отвадили меня от чердака. Рисковать я не стал. Спустя пару месяцев в наш город приехала выставка экзотических пауков. Я понял - это мой шанс. Я разбил копилку и двинулся к своей цели. Купив билетик на груду мелочи из своей свиньи-копилки и вошел в зал с аквариумами, придерживая кусок кирпича под курткой. Не помню по какому принципу я выбрал паука, но мне казалось, что это именно тот, что мне нужен. Выбрав момент я замахнулся и бросил кирпич со всей силы. Стекло не поддалось, дало трещину, но не рухнуло. Я увидел старика-охранника, кричащего что-то про мою мать и понял - все или ничего. Если бы фильм про триста (отсиси у тракториста) спартанцев вышел в моем детстве, то у меня был бы клич для этого случая. Но увы. Я со всей силы влетел внутрь аквариума пытаясь схватить паука своими пальцами-сосисками. Вы представьте состояние хрыча-пенсионера, взявшегося охранять выставку за бутылку, - всюду кровища, паук забился в угол в угрожающей позе и жирный мелкий пацан с лицом психбольного ползет к нему в рваной одежде, весь в крови, мычит что-то про какого-то Питера. Паук собрался с мыслями и все таки укусил меня! Как же я был счастлив! Я визжал как педовка на концерте Ромы Зверева! Я не понимал и не осозновал масштаба трагедии пока за мной не пришел мой батя. Его лицо сияло яростью, словно Один и Тор разогрели его речью и обещали ему вальхаллу, эль и женщин. Я с ходу бросился к нему с криком 'папа я стану человеком пауком, мы будем богаты'. Но как вы понимаете, батя жертву не оценил - из дома меня не выпускали еще около полугода, сесть на задницу я не мог около двух недель.... единственная суперспособность, которую я получил ближе к 16 годам - это пускать паутину... но это уже совсем другая история....

Отличная работа, все прочитано!