heartless7

пикабушник
поставил 63424 плюса и 538 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 2 редактирования
162К рейтинг 67 подписчиков 1329 комментариев 146 постов 85 в "горячем"
308

Неудобненько

После школы довелось мне поработать подсобным рабочим в летние каникулы перед поступлением в универ. Надстраивали мы второй этаж к гаражу, а возле гаражного кооператива были частные дома. И каждый день мимо нас ходил какой-то местный дурачок лет тридцати. Вроде вполне безобидный, работы у него, видимо, не было, т.к. ходил он только в магазин в рабочее время, может в частном доме жил и хозяйство было, я не знаю.

И так он уже примелькался, ходит по нескольку раз в день мимо, а работали мы несколько дней с утра и до вечера.

И вот в один прекрасный солнечный денёк прибегает к нам какая-то тётка со стороны частных домов и начинает нас прямо с ходу обвинять. Говорит, что у неё тут недалеко была колонка водяная закрыта в закутке с дверцей. И кто-то ночью замок сломал, дверцу оборвал и над колонкой надругался. А она коз оттуда поит и вообще, всё в разорении теперь и что делать, произвол и т.д.

Мы вообще не понимаем о чём она, т.к. о существовании какого-то закутка с колонкой мы узнали только что с её слов и в глаза его не видели никогда.

Об этом мы и повторяли ей как попугаи раз за разом, но тётка включила Шерлока. Вот вас тут не было и всё было нормально, а только появились - сразу преступление века. Короче, отбояриться невозможно, такая настойчивая.

И тут мы вспоминаем про дурачка и говорим тётке, мол, знаете, а тут какой-то мутный типок туда-сюда ходит, может это он по неразумению всё сломал? Тут она, с крика, которым общалась с нами всё это время, переходит просто на ор: "ЭТО МОЙ СЫН!"

Неудобненько вышло в общем.

42

Неадекваты и банк

Жена раньше работала в банке и к ним периодически заходили неадекваты.

Вот одна из историй.

Пришла тётка, хочет купить доллары. Но курс не устраивает. Требует продать ниже курса банка. Настойчиво! Аргументирует это тем, что вот в другом банке курс ниже, по нему и продайте!

На предложение пойти в тот банк и там купить ответила "я вам ещё и ходить куда-то должна? Буду жаловаться!"

Вот так и представляю как она приходит в магазин и требует продать колбасу по цене как в Боливии. Да даже по цене соседнего магазина. Почему-то так не делают, а вот в банке это нормальные требования? Короче, Г - лоГика.

Круче было когда две такие же после препирательств сказали, что в ЦБ пойдут, ведь там самый выгодный курс)))

42

Мороженое в Лондоне

Эту историю мне ещё в школьные годы поведала учительница английского языка. Как многие преподаватели английского, она была в Англии. Захотелось ей купить в Лондоне мороженого, т.к. погода была жаркая и очень хотелось охладиться. Она забежала в магазин, но увы, там были только "семейные" упаковки по литру и более. А хотелось немного, но прямо сейчас. Так она оббежала ещё пару магазинов, но там была такая же история. И вот ей на глаза попадается небольшой брикетик, размером как "ленинградское", вот она - живительная прохлада.

Она схватила брикет и помчалась к кассе. Оплатив покупку, она вышла на улицу и стала разворачивать брикет, пуская слюнки в предвкушении. Каково же было её удивление, когда оказалось, что второпях она купила небольшой брикетик мороженой........ Рыбы!

504

Про неадекватов

На Пикабу часто мелькают истории про неадекватных клиентов. А т.к. жена одно время работала в банке, ей было что рассказать.

Ничто не предвещало беды, была суббота, но пара человек работала в небольшом банке, жена и её коллега. Пришла женщина лет 50 с хвостиком и мужчина около 30 - её сын. У сына кончился вклад и они хотели переложить деньги на новый. Но вот беда - женщина сама посчитала, сколько должно получиться процентов по вкладу и эта цифра не совпала с реальной. Дело в том, что вклад имел плавающую процентную ставку, грубо говоря 8% первые полгода, 8,5% следующие полгода и 9% второй год. Цифры уже забылись, пишу для примера.

В общем, женщина упорно отказывалась верить что ошиблась при подсчётах и ни на какие убеждения не реагировала, начиная закипать. В какой-то момент она стала требовать начальство. Но никого началистей присутствующих работниц не было, о чём было повторено много раз. Тогда она начала сыпать проклятиями и ломиться в дверь с надписью "служебное помещение". В общем, была вызвана охрана. При них тётка как-то сразу сдулась и успокоилась. И охранники, по взгляду менеджера банка поняли, что не стоит уходить пока не свалит тётка. А что всё это время делал её великовозрастный сын? Он сидел тихонечко на стуле и негромко просил маму остановиться: "мам, ну не надо. Мам, ну пожалуйста".

В итоге эта тётка стала требовать, чтобы перед ней извинились (за что? За то что она дверь ломала или хамила?) а иначе она НЕ РАЗРЕШИТ сыну подписать договор о вкладе. На что ей было вежливо сказано, что их никто не заставляет ничего подписывать. Вклад она всё-таки открыла на сына, как и прошлый. А у жены и коллеги ещё долго глаз дёргался.

59

Веселящий пендаль

Вспомнилась короткая забавная история. Во время обучения в универе у меня была одногруппница, которую теперь бы назвали "ванилькой". Любила погрустить, посмотреть в окно и думать о нём и т.д. И быстро стала объектом различных подколов.

Однажды она приходит в универ и сидит грустная. Мы с одногруппником спросили, мол, чего грустишь. Она отвечает как всегда, что ей просто грустно и всё.

Мы:  А давай мы дадим тебе веселящий пендаль?

Она: Но мне же не станет веселее!

Мы:  Зато нам станет!


З.Ы. Она таки засмеялась, никто никого не пинал если что.

34

Как мы ели кобру

Когда я женился, то свадебное путешествие мы решили устроить во Вьетнам. Проехали за две недели южную часть страны, побывали в нескольких городах. Если будет интересно, расскажу подробнее. Но сегодня я вспомнил историю о том, как мы ели кобру.

Насмотревшись передач типа "орёл и решка", мы загорелись желанием испробовать такой вот экзотический продукт. Нашли ресторан, в котором можно было заказать кобру и договорились на следующий день.

На другой день мы пришли в ресторан и подтвердили своё желание, тогда два официанта притащили мешок с живыми змеями. Дело в том, что приготовление кобры это не столько поварской процесс, сколько шоу. И для этого нужна непременно живая змея.

С большой осторожностью официант отделил одну из змей и достал из мешка, крепко придерживая её за голову. Здесь следует сделать отступление. В передачах рассказывалось, что туристов частбо дурят, подсовывая им другую змею вместо кобры. Стоимость кобры 60-100$, а обычные змеи стоят в разы дешевле. Чтобы отличить кобру, нужно найти сбоку от головы складку, капюшон то есть.

Я начал на смеси английского и жестов объяснять официанту, что мне надо убедиться что это кобра и у неё есть капюшон. Он, в свою очередь, жестами показывал, что может отпустить её и уж тогда-то она станет в боевую стойку и мы увидим капюшон. Устав препираться, я подошёл к нему и потрогал змею сбоку головы, найдя складку капюшона. Змея такой наглости не ожидала и осклабилась, попытавшись вырваться. Официант тоже этого не ожидал и чуть было не отпустил её. И слегка сбледнул. Наблюдавшие за действом официантки сбледнули не слегка))) А собрались все кто был свободен, т.к. видимо, кобру не каждый день заказывают.

Я сказал оукей итс кобра, и начались приготовления к подаче. Кобру вытянули в длинку и отрубили ей голову, затем слили всю кровь в стакан, получилось миллилитров 100-150. Кровь разбавили спиртным и мы с женой выпили её пополам. Затем из змеи достали желчный пузырь и ещё бьющееся сердце. Пузырь мы делить не стали, а от сердца жена захотела половинку. Тогда мы начали пытаться раскусить его, но оно было упругим и шевелилось, так что наши лица были неслабо вымазаны кровью. От зрелища поплохело даже мужикам-официантам. Глаза у них стали очень походить на европейские по степени открытия. Дальше ничего особенного не было, кобру разделили на части и приготовили из неё несколько блюд. И, наверное, долго потом рассказывали своим знакомым, какие к ним приезжали из России дикие люди.

47

Когда не можешь в МЖиГ

Историю эту нам когда-то рассказал преподаватель по механике жидкости и газа. Сдавала ему экзамен очень слабая студентка. Он уж и попроще что спросит - всё не знает. Ну он отчаялся и спрашивает: " милочка, ну Вы хотя бы про Маха что'-нибудь слышали?"

И она радостно говорит: "да, слышала!"

Он: "ну а где вы о нём слышали?"

Она: "да на физкультуре"

Он: ???

Она: "махи руками, махи ногами"

1176

Мышьяк

История произошла со мной буквально полгода назад. Неправильно растущий зуб мудрости упёрся в соседний и обломал его, т.к. тот тайком подтачивался кариесом.

Про удаление ретинированного зуба мудрости можно рассказать отдельную историю, но остановлюсь на его пострадавшем соседе.

Я пошёл к стоматологу, где мне объявили, что нерв уже воспалён и требуется его удаление. А поскольку зуб много корневой, то предварительно нерв убивают, закладывая в зуб мышьяковистую пасту. Врач сказала, что первое время может побаливать, но к утру точно отпустит. Я поблагодарил её и пошёл домой, даже не подозревая, какой меня ждёт АД!

Когда ультракаин отпустил, зуб начал поднывать. Спустя час он стал болеть. Ещё через час боль стало невозможно игнорировать. Я пытался отвлечься на игры, на просмотр видео. Это реально помогало, но лишь на время. К 6 вечера я уже просто лез на стенку и решил позвонить стоматологу. Она сказала что главное дотерпеть до утра и посоветовала принять обезболивающие. В течение следующего часа я перепробовал всё что было дома, хотя и понимал что вредно жрать таблетки гостями. Однако же, даже самые сильные средства не помогали от слова совсем! Я смирился и попытался заснуть, но не удавалось даже задремать. Тогда я понял, что до утра так можно и не дожить, ибо настолько сильной боли я не испытывал ещё никогда в жизни. Даже ожог 3-4 степени в  детстве так мне не досаждал.

В итоге я рванул в зубную неотложку, где мне бесплатно извлекли мышьяк, почистили каналы и поставили безмышьяковистую пасту. Когда я вернулся домой к жене, уже часа в три ночи, она вышла в коридор с вопросом "ну как?", а я не мог выдавить ни слова, только слёзы градом катились по щекам. Она думала, что не помогло, а я не мог остановиться. Ведь я рыдал от счастья, что всё позади.

П. С. У меня раньше болели зубы, я перенёс удаление ретинированного зуба мудрости, причём наркоз отпустил к концу операции и зашивали по живому. Но ТАК у меня ещё никогда и ничего не болело.

823

Про халявщиков

Под моим предыдущим постом развязалась нешуточная полемика, а я вспомнил пару случаев из студенческой жизни, как раз про халявщиков.

Случай 1. Девочка вопрошает, кто может ей помочь со сложным дз. Я учился хорошо и никогда не обламывался объяснить кому-то что-то просто так, поэтому предложил ей остаться после пар минут на 30 для пояснений. На что получил ответ "не, мне так не так не надо. Я дам условие а ты мне решение дай". Короче не стал задерживаться.

Случай 2. Я целый семестр пахал над курсачом по деталям машин. Уйму сил грохнул. И вот в конце сем страны мне пишет чувак из параллельной группы со словами "привет, у меня вариант почти один в один с твоим совпадает. Скинь мне свой." У меня, честно говоря,пригорело. Без пожалуйста, просто скинь. Я сказал что так это не работает, мы ведь не дружбаны. Он не понял даже, "чё те жалко"? Короче пару раз кинул мне хамские запросы и был послан. Предложил денег. Был послан увереннее. На следующий день всем рассказывал, какой я ужасный мудак. Попроси он вежливо объяснить, я бы помог.

Случай 3. У одногруппника не получалось режить сложное дз, условия к которому почти у всех содержали ошибки. Я предложил помочь разобраться, он попросил сделать за него полностью. Я сделал, взяв за труды денег. До конца учёбы он относился ко мне со смесью презрения и ненависти.

Проучить никогда никого не пытался, объяснял всем кто попросит и совершенно бесплатно, однако для халявщиков всегда был мудаком.

Случаев было гораздо больше, не счесть их.

4497

Как сдавать курсачи

Во времена обучения в институте в параллельной группе учился чувак, который никогда не запаривался по учёбе, но сдавал все невероятнейшими способами. Магнит для халявы какой-то. Самый эпичный случай был у него с курсачом.

Курсач формально был, но там и тройку было не за что поставить, разве что с натягом. И перед защитой он решил подмазаться к преподше, которая вела курсач. К слову, женщина довольно строгая лет 40+, в очках, худая. Классического строгого вида в общем.

Вот представьте себе ситуацию, парень лет 20-ти говорит такой вот преподавательнице "Имя Отчествовна, а вы всегда были такой мулаточкой?"

Короче, пошёл ва-банк. И, что удивительно, она сразу же вся засмущалась! Сказала "ой это я на даче просто загорела" и в итоге поставила ему 4.

У всех хвостистов, наверное, в голове крутился один вопрос. А что, так можно было!?

Пользователи Пикабу сняли очень милые видео про Авито. Посмотрите!

Ребят, у нас новый конкурс. Помните, как пикабушники писали истории про покупки и продажи с Авито? Теперь делаем то же самое, только добавляем интерактива, экшена и мимими – снимаем видео!


Внимание: мы продлеваем сроки приема работ до 20 октября. Поэтому если вы долго оттягивали – есть шанс успеть побороться за призы.


Например, геймер @Little.Bit рассказал, как нашел на Авито кота (осторожно: это очень трогательно).

Теперь ваша очередь: включайте камеру на смартфоне или ноутбуке, а потом 30-40 секунд рассказываете про свой опыт использования Авито. Все просто! За самые интересные истории мы подарим классный смартфон или классный квадрокоптер (а может, все вместе). Читайте правила и вперед. Остальные видео по ссылке.

Отличная работа, все прочитано!